Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?

Самое важное, что отличает это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком. Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.

Истоки проблемы

Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.

Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом. Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.

Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.

Основные проявления

Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.

Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, заставляет ее замкнуться в себе и никого не пускать в свой внутренний мир. Как перестать быть жертвой? Попробуйте выполнять следующие нехитрые рекомендации.

Работа с самооценкой

Начинать нужно с малого. Прежде чем говорить о самореализации и высоких стремлениях, необходимо проработать собственные обиды, почувствовать себя не менее значимым человеком, чем все остальные. Работа с самооценкой включает в себя принятие собственной личности без всякого осуждения. Когда мы постоянно испытываем состояние стресса, то сложнее становится поверить в имеющиеся перспективы. Хочется, чтобы кто-то отметил наши достижения, заговорил о необходимости быть самим собой, похвалил за что-то. Но такого, как правило, не происходит. Как перестать видеть себя жертвой? Начинайте запасаться собственными достижениями. Отметьте, что есть у вас особенного, чего нет у других. Не может быть, чтобы вы были таким неприметным и неинтересным человеком.

Не ждите одобрения от тех, кто находится рядом. Начните любить себя не за какие-либо заслуги, а просто так, потому что существуете на этой земле. Дело в том, что окружающие относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Не нужно принижать свою персону в разговоре с кем-то или пытаться воздействовать на чувство жалости. Так самоуважения у вас не прибавится. Если вы всерьез задумались над тем, как перестать быть жертвой по жизни, значит, пришло время активно действовать.

Перестаньте себя жалеть и всячески лелеять собственную несостоятельность. Начинайте постепенно выходить из тени и научитесь радоваться всему, что с вами происходит. Помогайте другим людям. Выделите тех, кто нуждается в заботе и поддержке на данный момент времени. Это лучший способ как можно скорее накопить положительные впечатления, заставить чувствовать себя нужным.

Развитие индивидуальности

Наверное, никто не станет спорить с тем, что каждый человек уникален. Мы все достаточно не похожи друг на друга, и в том заключается великое многообразие мира. Тот, кто страдает от пониженной самооценки и истязает себя жесткой самокритикой, не может понять, как перестать быть жертвой. Преодолеть чувство безысходности порой так сложно, что человек вообще не замечает находящихся рядом перспектив. Еще труднее ему поверить в то, что он что-то значит для окружающих. Между тем, столь важно научиться ценить себя, потому что за вас этого не сделает никто другой.

Развитие индивидуальности личности должно начинаться с осознания собственной физической и внутренней привлекательности. Когда человек осознает, чем отличается от прочих, это дает ему дополнительный стимул действовать в отношении себя самого и больше не думать о том, как перестать быть жертвой. Психология - наука, которая помогает справиться с имеющимися проблемами, преодолеть значительные трудности.

Таланты и способности

Парадоксально, но чем больше человек одарен, тем сильнее у него выражена потребность прятаться в свой защитный «кокон». Вот почему многие творческие люди являются глубокими интровертами, ведут крайне замкнутый образ жизни и не впускают в свой мир посторонних. Такая внутренняя настороженность мешает проявляться личности, истинным желаниям и потребностям. Необходимо раскрывать в себе творческую природу, стремиться реализовать таланты, тогда прибавится чувство самодостаточности.

Жертвенность в паре

Иногда случается, что люди долгое время живут вместе, но один из них не замечает того, что вторая половинка постоянно страдает по тому или иному поводу. Как перестать чувствовать себя жертвой в отношениях? Сначала необходимо разобраться в самом себе, понять, почему так происходит. Ведь легче всего обвинить партнера в несправедливости. Следует понять, где вы «подставляетесь», почему вас удобно обижать или совсем не замечать. Причины могут быть следующие: часто женщины не чувствуют себя достаточно привлекательными, не имеют образования, не пользуются возможностями, которые дает жизнь. Потом наступает момент озарения и приходится много думать над тем, как перестать быть жертвой мужа. Просто начните себя уважать.

Как научиться себя ценить?

Здоровое самоуважение еще никому не вредило. Оно способно защитить нас от различных непредвиденных ситуаций, когда восприятие своего «Я» может заметно измениться не в лучшую сторону. Самоуважение следует воспитывать методом волевого усилия. Начните, прежде всего, спрашивать себя, чего вы хотите на самом деле. Реализуя собственные желания, мы обзаводимся определенной уверенностью. Осознание ценности своей личности приходит и тогда, когда человек добивается какого-то значимого успеха. Чтобы ускорить процесс формирования концепции «Я - ценность», необходимо отмечать каждую мелочь, даже незначительную на первый взгляд деталь.

Показывайте окружающим, что с вами необходимо считаться. В противном случае всегда есть риск сделаться тем человеком, которого никто не замечает. Нет ничего грустнее, чем то, когда люди старательно избегают собственной индивидуальности, не позволяют себе быть счастливыми в полной мере. Научиться себя ценить совсем Нужно только действительно хотеть достичь задуманных целей.

Самореализация

Важно раскрыть свою внутреннюю природу, выразить в полной мере то, что есть у вас внутри. Все, что нужно - это перестать быть жертвой и начать жить. Самореализация помогает в тех случаях, когда кажется, что уже все потеряно. Только начав заниматься любимым делом и приложив к этому определенные усилия, можно почувствовать себя лучше, увереннее, как никогда прежде.

Тот, кто долгое время направляет силы, имея перед собой вполне конкретную цель, обязательно достигает желаемого результата. А имея за спиной значимое достижение, просто невозможно продолжать считать себя никчемным и посредственным человеком.

Как справиться с обидой

Каждый когда-то испытывал на себе проявления чьей-то несправедливости. Иногда многолетняя обида мешает человеку жить счастливо, заслоняет все собой, препятствует появлению прекрасных перемен. Она же становится ощутимой преградой к тому, чтобы почувствовать себя значимым человеком. Лишь преодолев эту боль, можно вернуть себе состояние целостности. Запомните: жертвенность - это не суть личности, а всего лишь ее временная позиция, до тех пор, пока проблема не будет решена. Необходимо постараться простить себя и своих обидчиков. Нельзя постоянно жить с тяжелым грузом на сердце. Это еще и очень вредно для здоровья: могут появиться различные болезни, с которыми станет не так легко справиться.

Помощь специалиста

Почему кредиты - это плохо

Это только выглядит привлекательно: якобы можно не ждать поступления необходимых денег, чтобы получать все удовольствия от жизни. На самом деле здесь кроется большая ловушка. Когда мы вынуждены брать взаймы, потом приходится нервничать и переживать, чтобы вовремя вернуть долг. Нельзя в полной мере пользоваться вещью, на которую ты не заработал. Это приносит дополнительные волнения и сомнения в себе.

Вы занимаете у своего будущего, а значит, ставите под сомнение продаете свою свободу. Как перестать быть жертвой кредитов? Просто заставить себя избавиться от этой пагубной привычки. Приложите определенные и вы, в конце концов, выйдете победителем из данной ситуации. Стоит хотя бы несколько раз себя остановить и можно сэкономить немало денежных средств.

Вместо заключения

Состояние жертвы не ведет к развитию личности. Напротив, такой человек нередко становится подозрительным и несчастным. И тогда мы считаем, что нас напрасно обидели, не хочется следить за собой, развиваться в полной мере, идти вперед, строить грандиозные планы. И человек удовлетворяется мелкими достижениями, хотя мог бы добиться больших результатов.

Вообще – наука очень нежная и деликатная. В ней всё строится на субъективном восприятии, всё до предела индивидуально, как и в литературе, даже, пожалуй, ещё в большей степени, потому что психика каждого конкретного человека – это огромный и бездонный мир, который можно изучать десятилетиями и так ничего в нём и не понять.
Психология жертвы в этом смысле – самое тонкое из тончайшего. Человек, затравленный до предела, обострён и жалок, поэтому изучать его поведение в самые критические минуты жизни – далеко не лёгкое занятие.
Тем и интереснее может быть тема этой статьи, «Психология жертвы» , в которой мы как раз и попытаемся проанализировать и типологизировать психологию среднестатистической жертвы.

Человек, как известно, может вести себя по-разному – всё зависит от конкретной ситуации, в которой он оказался. Очень часто человек оказывается в такой ситуации, что вынужден примерить на себя маску жертвы – или действительно стать ею.
Потенциальная жертва начинает испытывать страх – и этот страх есть катализатор всей «жертвенной» ситуации. Каждый человек реагирует на страх по-разному – кто-то начинает идти вперёд, несмотря ни на что, кто-то наоборот забивается в угол, кто-то пытается выставить какую-нибудь защиту, другие идут навстречу опасности с широко открытыми объятиями. Так в чём же дело? Почему у всех такая разная реакция на это?

Психология жертвы: Причины формирования у человека психологии жертвы
Во-первых, это низкая самооценка, . Корни низкой самооценки, как правило, растут в раннем детстве. Если ребёнок недополучал родительской любви или неправильно воспитывался, если над ним издевались сверстники или учителя – низкая самооценка очень вероятно будет одним из его качеств. Люди, страдающие от такого свойства очень заметны, выделяются из толпы, и человек злой, отрицательный, агрессивный видит, чувствует человека с низкой самооценкой, идёт на его след, как зверь, почуявший запах свежей крови.

Вот яркий пример – обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, как мошенник безошибочно определяет человека, у которого можно поживиться кошельком, который выглядит настолько растерянным и подавленным, что уж точно не заметит пропажи? Это инстинктивное чувство охотником своей жертвы.

Вторая причина – очень сильная зависимость от мнения окружающих людей . Если человек зависит от мнения окружающих, если он всё делает с оглядкой на них – тогда, естественно, рано или поздно он станет жертвой – жертвой их неодобрения, ведь все, как известно, не угодишь, да и что это за жизнь заключающаяся в постоянном угождении другим?

Третья причина – страх выделится их толпы. Этот страх тоже уходит своими корнями в детство. Когда ребёнок учится в школе, перед его глазами проходит нормированная серая жизнь, где каждый делает ровно то, что от него требуется, и никакие отклонения от этой нормы не приветствуются. Школьный рефлекс остаются с человеком на всю жизнь, а между тем, во взрослой жизни ему придётся сталкиваться с вещами посложнее школьных задачек, и тогда он окажется совершенно беззащитным. Агрессоры чувствуют эту беззащитность и пользуются ею.

Чётвёртая причина – страх неудачи , пожалуй, главная причина «жертвенности» человеческого поведения. «А вдруг я возьмусь за этот проект, а у меня ничего не выйдет?» - думает какой-нибудь человек. В этом случае нужно постараться представить, что то, чего ты боишься, уже произошло и посмотреть на ситуацию с этого ракурса. «Если у меня не получится это дело, тогда что, мир рухнет, что?» - мысленно спросите себя. И тут же получите ответ – да нет, конечно, что за глупости, максиму, что вам угрожает – это небольшое огорчение. Зато в случае удачи – тот-то будет праздник.

Психология жертвы: Женские типы жертвы, их классификация и анализ
Если же мы будем говорить о ситуации, когда женщина подвергается насилию со стороны своего мужа/сожителя, тогда классификация женских типов, способных такие насилие переносить, будет выглядеть следующим образом:

Во-первых, это инфантильные женщины, «вечные девочки», забалованные в детстве родителями, привыкшие к ласке и заботе своего отца, и от других мужчин ожидающие того. Такие женщины не способны к принятию никаких решений, они всегда плывут по течению жизни, всегда растерянны и не могут полностью отвечать за свою жизнь. Поэтому жестокость со стороны мужчины – шок для них, с которым они не могут справиться.

Второй тип – это яркая, роковая женщина. Им нужны острые эмоции, много, очень много эмоций. Они привыкли ходить по лезвию ножа, привыкли рисковать и ничего не могут с собой поделать. Встретив понравившегося мужчину, они готовы отправится с ним на край света, ни капельки не задумываясь о последствиях такого шага. Жестокость мужчины такие женщины воспринимают как часть своей острой, сверхэмоциональной игры.

Третий тип – это внешне «белые и пушистые» дамочки. Они воркуют в своём семейном гнёздышке, дарят мужу тепло и ласку – но только до тех пор, пока он в состоянии их обеспечить. Когда его капитал заканчивается, они, не задумываясь покидают его. Поэтому такие женщины страдают от экономического насилия – мужчина чувствует, с помощью чего можно манипулировать ими, и выстраивает семейные отношения по модели «купи-продай».

Четвёртый тип женщин – это женщины, как ни странно, сильные и успешные. Для них вся жизнь – борьба, они всем хотят доказать свою состоятельность. И в семье тоже лидерами хотят быть: сначала донимают мужчину своим прессингом, а когда терпение у него лопается, и он начинает ответные действия, превращаются в жертв, вспоминают о своей женской, нежной природе. Так, в стиле маятника, и протекает их семейная жизнь.

Как видим, ситуации, в которых человек примерят на себя роль жертвы , достаточно разнообразны. Чтобы этой ролью не заигрываться, достаточно научиться простейшим техникам самоконтроля, и тогда жизнь больше станет похожа на удачную охоту, чем на бесконечное бега от обозлённого социума. Дерзайте, и всё у вас получится! Только делайте всё задуманное без страха!

В этой статье мы рассмотрим четыре пораженческие стратегии поведения людей-жертв.

Это целый раздел психологии личности. Но здесь мы кратко и по существу рассмотрим самое главное, что нужно распознать и устранить из своей жизни, касательно моделей поведения.

Если человек со здоровой психикой чего-то хочет и начинает это достигать, то он совершает выбор.

При этом он берет ответственность за последствия своего выбора. Например, хочет быть инженером и выбирает стать инженером, понимая, что при этом он не станет врачом. Он последствия принимает на себя.

Человек, который воспитывался, как зависимый, начинает использовать совершенно другие стратегии поведения – стратегии жертвы. И сейчас рассмотрим эти стратегии.

Можно выделить несколько таких стратегий

Поскольку жертвы не умеют себя любить, так как не любят свои чувства, потребности и желания, потому что все это подавлено, потому, что ориентируются не на себя, не на вопрос: «Что Я чувствую?» — а на вопрос: «Что чувствует мама?».

Они ориентируются на потребности и идеалы мамы. Они могут чувствовать себя неуверенно и считают себя недостойным любви, потому что все время находятся в каком-то смешанном состоянии. Они очень часто находятся в таком положении тогда, когда их критикуют и когда их унижают, когда их отвергают и не любят.

Первая стратегия

Это стараться выглядеть не такими, какие они есть на самом деле. При этом они начнут играть чужую роль, чтобы понравиться. И они не всегда осознают это. И эта стратегия — пустить пыль в глаза, чтобы казаться лучше, чем есть — пораженческая .

Всё равно в конечном итоге оказывается, что человек не тот, за кого себя выдавал. И другие люди, особенно более развитые всё это притворство раскусывают на раз. И после этого бывает очень плохо самим, да и люди тоже испытывают разочарование.

Вторая стратегия

Заключается в том, что жертвы, т.е. люди, которые не уверены в себе, — испытывают страхи и всевозможные беспокойства, и хотят найти поддержку и одобрение.

Они пытаются справиться с этим, в надежде что-то изменить. Они ходят на всевозможные группы и тренинги. Обычно на тренингах многие люди хотят научиться новым способностям, навыкам, научиться ставить и достигать правильные цели.

Но жертва не ставит толковые цели. Цель жертвы — это понравится, получить любовь, внимание и заботу. Поэтому жертва идет на тренинги с целью получить любовь, поддержку и одобрение.

Такие люди часто задают вопросы:

• Смотрите, я понял, что мне мешало, теперь у меня всё будет хорошо?
• Всё будет не так, как раньше?

Жертва хочет объяснить: «Посмотрите, я хороший, я уже вот стараюсь, я уже там, вот, с мамой поговорил. Я уже в квартире прибрался».

Третья стратегия

Это нытье . Нытье бывает жалостливое, бывает агрессивное, обвиняющее всех и всё вокруг.

Первый тип нытья — это когда человек недоволен чем-то, когда он такой очень бедный и несчастный. Он плачется, страдает и жалуется на жизнь.

— Как у тебя Маша дела?
— А чего хорошего? Посмотри, целый день ходишь, вот работаешь, дети неблагодарные, муж пьет, государство вообще о нас не заботится. Ничего хорошего. Плохо. Плачу сижу, болею, хочу что-нибудь готовить, а что-то не получается…

Да, конечно, мы все бываем в тяжелых ситуациях, и нам всем иногда периодически приходится обращаться за помощью к другим людям. Иногда просто хочется с кем-то поговорить по душам.

Но ответственный человек — это человек, который обращаясь за помощью, говорит:

«Слушай у меня тут кое-что случилось, мне нужна твоя помощь вот в этом », или: «Мне плохо, помоги исправить ситуацию… скажи, что делать и я сделаю ».

Т.е. разговор идёт конструктивно .

А вот ноющим жертвам помочь невозможно, потому что для них это способ получать внимание и любовь извне. А в этом невозможно помочь, так как сам человек и есть источник своей любви.

Второй тип нытья – агрессивное. Это нытики, которые уверены, что мир виноват во всём или кто-то другой виноват в их проблемах.

Это люди, которые переложили ответственность за всё в их жизни на внешний мир, на близких, на дальних, на правительство, на полицию, на соседей, на работодателя, на сотрудника. В их мировоззрении — все плохие.

И они активно об этом говорят. Они говорят: «Не ну а как не злиться? Это ж в каком мире мы живем? Куда это ЖКХ смотрит? А в каком государстве мы живем? Ужасно! »

Что получает жертва, когда так себя ведет? Самоуважение , которого ей так не хватает.

Они такие ожесточившиеся, озлобившиеся. И они не сойдут с этих своих позиций. Их невозможно переубедить. Им говоришь: «Ну посмотрите, вот дороги отремонтировали, вон какие у нас парки чистые и газоны опрятные».

Но они десять причин нагородят и скажут, что все равно всё плохо и не согласятся.

Они конечно боятся, что потеряют пафос святости. Жертва — это человек который не берет ответственность на себя, а признать это для него не невозможно.

И он находит оправдание и прикрытие для своей горе-философии: «Да я понимаю почему мне плохо, я то человек нормальный, просто живу в таком мире, где кругом всё плохо и счастье невозможно при таком правительстве» .

Такое вот замечательное объяснение того, почему у него нет счастья. Не потому, что он ничего не делает для этого, а потому что так сложилась жизнь. Была бы у нас страна другая, так можно было бы жить припеваючи, а так никому мы не нужны – вот и страдаем.

Ну понятно, что никому не нравится, когда рядом кто-то начинает всех виноватить. Ну мы пару раз постараемся как-то отреагировать, но потом мы начинаем понимать, что сталкиваемся просто с негативно настроенным человеком. И мы либо отстраняемся, либо даем сдачи.

И человек опять останется один и получает то, чего больше всего боялся. Получается, что человек боится одиночества, но одиночество и получает в конечном итоге!

Четвертая стратегия

Вот это такой человек, который думает, что он взял на себя ответственность. Он говорит: «Никто не плохой, просто они не знают, как быть счастливыми, а я знаю. Я знаю и всё понял. Я теперь всем скажу, как надо жить! »

Здесь человек, если он наделен возможностями, начинает различные политические или, в ковычках, духовные кампании, различные социальные и нравственные преобразования, и конечно же его цель – это установление тоталитарного политического режима.

Он начинает тоталитарно насаждать свою идеологию , своё мировоззрение на уровне государства, общества, или на уровне одной отдельно взятой семьи.

Это стратегия тоталитарного режима с давлением и жестким контролем во имя мира и процветания империи, во имя счастья и справедливости. Причем некоторые, даже дошли до того, что уничтожались целые народы, культуры для того чтобы вот это его счастье осуществилось.

Если же человек не наделен силой и возможностями, то он об этом просто фантазирует, в надежде, что когда-нибудь он то доберется до вершины и установит правосудие в галлактике)).

Резюме

Все эти стратегии жертвы являются на самом деле насилием, и манипуляцией по принципу спасателя- контролера. Все это насилие над людьми. И поэтому с ними обычно не хочется общаться и находиться рядом. И поэтому такие люди обычно остаются в одиночестве.

Жертвы не могут вступать партнерские отношения, потому что они не могут присутствовать в качестве равного субъекта в отношениях, уважающего право другого не соглашаться с ним, чувствовать по-другому.

Они сами не знают порой, чего они хотят . Им нужен другой человек, как протез, который можно было бы встроить в себя, вживить в свою личность, чтобы личность стала такой завершенной. Нужен другой человек, как средство.

И они часто говорят: «Я тебя очень люблю, Я без тебя жить не могу! »

Это правда. Им жить очень трудно без других потому, что они психологически зависимы от других людей.

Есть такое мнение, что жертвы — это люди беспомощные и слабенькие. Совсем нет. Такие стратегии часто используют люди успешные, сильные. Есть люди успешные, например, в бизнесе или в работе, а в семье – они жертвы.

Просто где-то это проявляется сильнее, а где-то слабее. Жертвы часто не осознают, что именно они являются причинами ситуаций, которые случаются в их жизни.

Но первый шаг , который нужно сделать для выхода из этого состояния — это начать замечать за собой подобное поведение и задаваться вопросом: «А для чего я так хочу себя повести?»

Мастер-класс: Психология жертвы

Посмотрите пожалуйста, есть ли место этим стратегиям в вашей жизни?

Разобраться в себе и своих отношениях не так просто. Тем более самостоятельно.

Именно поэтому, я приглашаю вас на бесплатную консультацию по данной теме, и мы с вами составим точный план решения вашей жизненной ситуации:

Напишите ниже в комментариях, какую из этих стратегий вы чаще всего используете?

Напишите также, какую вы преследовали выгоду, через эту стратегию?

Это четко обозначит реальное текущее положение дел, и так вам будет намного легче двигаться дальше.

— это устойчивая линия поведения, которая неосознанно провоцирует окружающих на плохое обращение.

Такая линия поведения в большинстве случаев свойственна женщинам и берет свое начало в детских впечатлениях.

Как стать уверенной в себе женщиной? вы найдете на нашем сайте.

Описание состояния

Потенциальная жертва

Потенциальной жертвой называют человека, обладающего свойствами и характерными чертами поведения, которые повышают риск совершения над ним преступления или насильственного действия по сравнения с другими людьми.

Такой человек как бы сам провоцирует преступника на совершение деяния в его сторону.

Психология жертвы проявляется не только в реальных преступлениях, но и в быту. Нередко в семейных отношениях складывается такая ситуация, где муж становится тираном, а жена — жертвой . Происходить это может по нескольким причинам:

• муж зарабатывает деньги и обеспечивает семью, ставя женщину в зависимое от него положение. Он работает и устает, значит, имеет право на все;
• неуверенность женщины в себе заставляет ее оправдывать все, что ее муж говорит или делает;
• страх брать ответственность за свою жизнь — женщина сама передает мужчине бразды правления своей жизнью, безропотно ему, подчиняясь и принимая все издевки и оскорбления как должное.

Такой мужчина в семье терроризирует не только жену, но и всех остальных членов семьи. Мужчина считается себя хозяином жизни и считает нужным контролировать свою семью.

Еще одна распространенная ситуация, где мать играет роль тирана, а роль жертвы остается дочери . Такая мама считает, что мир за пределами дома злобен и жесток, проецирует на ребенке свои комплексы и опасения.

Девушка растет с чувством вины и стыда, не позволяя себе отступить от внушенных матерью правил. Иногда мама-тиран придумывает себе болезнь, чтобы привязать к себе дочку.

Что такое жертва? О видах жертв в этом видео:

В чем выгода?

Комплекс жертвы у женщины — почему выгодно быть жертвой? Женщина-жертва часто жалеет себя, ищет виновника своих иногда придуманных проблем . Она часто плачет, жалуется на жизнь, пытается переложить ответственность за свои решения на чужие плечи.

Но самой женщине такая позиция часто кажется выгодной — она получает внимание, поддержку, помощь окружающих людей.

Иногда таким беззащитным видом она надеется привлечь к себе сильного мужчину .

Женщине-жертве многое позволяется и прощается, ведь она, бедная-несчастная, пострадала от злого мира.

Роль жертвы снимает с женщины многие обязательства, и самой жертве становится проще добиваться желаемого .

Как избавиться от комплекса?

Чтобы выбраться из синдрома жертвы, нужно следовать нескольким правилам в жизни :

1. Не представлять того, чего на самом деле не существует.
2. Не обижаться и не обвинять людей в своих проблемах.
3. Сосредоточиться на том, что есть, а не на том, чего нет или не хватает в жизни.
4. Понять, что никто никому ничего не должен.
5. Не бояться брать на себя ответственность, пытаться справляться со всеми трудностями самостоятельно.
6. Не бояться отстаивать свои интересы, бороться за то, чего действительно хочется.

Чем опасен комплекс жертвы и как от него избавиться? Советы в этом видео:

Треугольник Карпмана Берна — как выйти?

Согласно теории К. Берна в треугольнике межчеловеческих отношений каждый участник играет свою роль — Жертвы , Агрессора (Преследователя) и Спасителя (Избавителя).

Человек может примерять разные роли в этом треугольнике, но главное не меняется — каждый участник доволен текущей ситуацией: Агрессор доволен своей роли властителя судеб, Жертве нравится страдать и получать всеобщее внимание, а Страдальцу нравится чувствовать себя «хорошим» человеком и получать признательность от Жертвы.

Чтобы выйти из роли Жертвы, нужно осознать свое положение и попытаться не повторять своих прошлых действий.

Жертве необходимо взять ответственность за свои чувства и действия, не просить помощи у посторонних , а попытаться самому выйти из сложившейся ситуации.

Часто Жертве становится сложно осознать, что же она чувствует на самом деле и что хочет получить, почувствовать.

Что такое Треугольник судьбы Карпмана? Узнайте из ролика:

Что такое виктимность?

Виктимностью называют склонность, некая предрасположенность определенного лица становится жертвой преступления, акта насилия.

Некоторые эксперты утверждают, что подобная склонность находится в прямой зависимости от состояния преступности. Таких потенциальных жертв преступления в психологии называют виктимными личностями.

В отличие от комплекса жертвы виктимизм считается скорее социальным, общественным понятием , чем личным. Виктимные личности ведут себя подобным образом из-за навязанной обществом линии поведения.

Виктимное поведение

Виктимное поведение — это склонность человека попадать в ситуации, которые угрожают его жизни и здоровью.

Своим поведение человек как будто провоцирует нападение, хотя сознательно он не желает неприятностей.

Например, мужчина-насильник выберет именно ту девушку, которая неуверенно себя ведет . Такая девушка молча застынет от страха и будет беспомощно сопротивляться, беззвучно плакать.

Также, наоборот, слишком вызывающее поведение в сторону агрессивной личности может быть примером виктимного поведения.

Преступника может спровоцировать пристальный, вызывающий взгляд в глаза, слишком нахальное поведение. Преступник подобен животному, поэтому такая линия поведения может восприниматься им как позыв к действию.

Виктимное поведение как опасность стать потерпевшим — это такая линия поведения человека, которая напрямую провоцирует преступника на совершение насильственного действия.

Это может быть неадекватное, слишком шумное поведение человека, его умышленная склонность наносить ущерб имуществу или оскорблять людей и так далее.

У подростков

Виктимность у несовершеннолетних проявляется совсем по-другому, чем у взрослых людей — подростки могут стать жертвами насилия не только благодаря своим личностным характеристикам, но и из-за общей виктимности социальной группы, в которой они находятся.

На виктимность подростков влияет :

Часто виктимными личностями становятся дети из неблагополучных семей , подвергающиеся насилию и нападкам окружающих с самого детства.

Также виктимность может быть вызвана желанием человека выделиться, стать популярным среди своих ровесников.

Какие факторы влияют?

Факторы, влияющие на виктимное поведение:

• идеологические особенности государства или конкретной местности;
• историческая эпоха;
• социальная или профессиональная общность;
• индивидуальные качества человека, психологические характеристики;
• распространенность преступности в регионе.

Также существуют некоторые качества, которые негативно или позитивно влияют на виктимное поведение.

К качествам, уменьшающим виктимность , относится уверенность, эмоциональная и психологическая зрелость, хладнокровие. К качествам, увеличивающим виктимность , относятся осторожность, замкнутость и беспомощность.

Как избавиться от мнительности? Полезные вы найдете на нашем сайте.

Что такое виктимность? О значении слова — виктимность:

Тиранические отношения

Такие отношения построены на реализации модели «тиран-жертва», где все направлено на исполнение желаний тирана . Он мнит себя совершенством, а жертва принимает такие правила игры.

Для таких отношений характерно насилие любого вида — как физического, так и эмоционального.

Как правило, здесь действуют прием «качель» — ругань и драки сочетаются с периодами спокойствия и благоденствия, нежность чередуется с грубостью и унижением.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Профилактика виктимности

К профилактическим мерам виктимного поведения относится:

1. Формирование уважительного отношения к собственной личности, принятие себя и своих особенностей.
2. Избавление от комплексов и психологических блоков, избавление от прошлых обид.
3. Формирование позитивного отношения к жизни и окружающим людям.
4. Анализ своих желаний, предпочтений, жизненных целей.
5. Поиск равновесия в общении с окружающими людьми.

Главное в профилактики виктимного поведения — это осознание одинаковой ценности своей собственной личности и личностей окружающих людей.

Полезная литература

Самыми актуальными на сегодняшний день книгами по виктимологии считаются:

В 70-е годы понятие «виктимного поведения» подверглось критики со стороны движения феминисток .

Они называли такой подход обвинением жертвы в совершенном преступлении и снятие половины вины с самого преступника. Поэтому в настоящее время подобный термин как допущение, а не полноценная теория криминалистики и психологии.

Психическая виктимность — вина или беда? О профилактике в этом видео:

— Мы забываем о себе, о своих нуждах, мы не удовлетворяем свою потребность в заботе и внимании, а мы жертвуем свою жизнь, чтобы получить в качестве вознаграждения от окружающих любовь. Мы считаем, что если мы кому-то нужны, то они будут нас любить. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна.

— Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше все сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребенка.

— Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

«Думать, что я знаю, что лучше для кого-то другого значит заниматься не своим делом. Даже во имя любви, это чистая самонадеянность, и результат ее – напряжение, беспокойство и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Вот это и есть мое единственное дело». Кейти Байрон.

— За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы – прикрытие от этих эмоций.

Как понять, что вы впали в состояние жертвы?

Будьте внимательны и вы сможете сразу почувствовать это. Фиксируйте и осознавайте: В этом момент я ощущаю себя жертвой. На первых порах, важно это просто фиксировать. ОСОЗНАВАТЬ!

— когда вы зациклены на прошлом, ощущаете беспомощность, а также чувствуете свою неспособность действовать;

— когда вам кажется, что жизнь к вам несправедлива, и вы жалуетесь на жизнь;

— для вас всегда должно стать сигналом, когда вы начинает играть в молчанку, демонстрировать обиду, обвинять;

— когда вы испытываете чувство одиночества, подавленности, разочарования, нерешительности, чувство вины;

— часто болеете: ангины, насморк, головные боли, давления, болезненный ПМС;

— вы все время кого-то спасаете, помогаете, у вас за кого-то «болит» душа;

— если вы упрекаете кого-то, что всю жизнь ему отдали, столько сделали для него, а он…;

— когда вы оправдываете себя: А что я могла сделать? Обвиняете другого: А ты помнишь, что сделал… Это все из-за тебя – коронная фраза ЖЕРТВЫ!

Очень легко определить, что вы впали в состояние жертвы по тем фразам, которые вы произносите. У них специфическая пассивная форма:

• Из-за тебя у меня разболелась голова.
• Я не виновата.
• Я не знаю
• Мне все это надоело.
• Как она могла так поступить!
• Я требую извинений.
• Ничего не могу поделать. Такой я человек!
• Такая непростая жизнь.
• Меня никто не понимает.
• Мой начальник всегда меня критикует
• Я не могу больше ходить на эту работу
• Почему мужчины, с которыми я встречаюсь, оказываются полными негодяями
• Сейчас такое трудное время, что я держусь за то, что есть
• У нас ребенок, поэтому я тяну эту лямку
• У меня все время болит спина, будто бы и не ваша это спина, навязалась она вам.

Любая болезнь не возникает в физическом теле ниоткуда. Любой болезни всегда предшествуют негативные эмоции. Об этом очень подробно мы говорим на уроках Женской Школы. Все подробности скоро

У взрослой женщины всегда есть ресурсы и возможности изменить свою жизнь. Вот несколько рекомендаций:

— Возьмите хотя бы часть ответственности за происходящее на себя. Используйте в речи активный, а не пассивный залог. Откажитесь от оправданий.

• Я тяну эту лямку, так как мне удобно ничего не делать, и я не хочу начинать все с начала.
• Я выбираю эту работу, потому что мне лень что-то предпринимать и искать новую работу
• Я встречаюсь с мужчинами, которые мне не подходят, так как боюсь серьезных отношений.

В этот момент самое главное — быть честной самой собой. Ведь до тех пор, пока вы будете считать себя жертвой, любые отношения с мужчинами будут заканчиваться неприятно, вам будут изменять, вас будут бросать, унижать итд.

— Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной». Кейти Байрон.

— Вы должны научиться отступать в сторону, когда речь идет о вашем муже. Это одна из сложнейших задач. Перестать давать советы, выруливать его проблемы самой и бежать все исправлять. Нужно закрыть рот и перестать что-либо делать за него. Он мужчина, и справится сам.

— Вам будет очень страшно, когда вы откажетесь от контроля за мужчиной (или вашими родителями). Придется встретиться лицом к лицу со своими детскими страхами. Сегодня у вас есть все силы, чтобы посмотреть им в лицо.

— Прекратите попытки изменить чью-то жизнь или другого человека. Изменить мы можем только себя. Направьте всю свою энергию на помощь себе. Я очень хорошо вас понимаю, менять другого намного приятней, чем себя. Но изменение другого – это пустая трата времени и жизненной энергии.

И ПОМНИТЕ! Жертва не может быть счастлива, она не можем сделать никого рядом с собой счастливым. Она не можем быть женственной и очаровательной. А самое главное, в этом состоянии нет никакой возможности на изменения жизни к лучшему.

Нужно перестать впадать в состояние жертвы. Перестать жалеть себя и других. Жалость никого не делает сильней. И жизнь дана женщине не для страданий, а для радости, счастья и любви!

ВНИМАНИЕ! Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без согласия автора.. Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах.

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте