Moj suprug Alex je noćna ptica i uvijek rano zaspim. Tako svake večeri, nakon što operem zube, Alex dođe u našu spavaću sobu, legne pokraj mene na krevet i razgovaramo. Obično se prisjećamo proteklog dana, pričamo zanimljive priče, dijelimo glasine, šapućemo svakakve nježnosti jedni drugima. Ili razgovaramo o djeci, raspravljamo o važnim životnim odlukama, našim tjeskobama i strahovima.
Ima nešto duboko nježno i intimno u ovakvom ležanju zajedno u večernjim satima - mnogo je ugodnije nego da mašete jedno drugome i kažete "laku noć" dok izlazite iz dnevne sobe.
2. Pusti
U obitelji se viđamo u različitim trenucima – kad smo sretni i blistamo i kad smo bolesni i pod stresom. Kad nam špinat zapne za zube, kad smo depresivni, oči su nam natečene od plača ili nam nakon neprospavane noći s novorođenčetom puca u glavi od umora i više nemamo snage izdržati. Stoga, naravno, postoje trenuci kada gunđamo i pucamo.
Ne štedite na isprikama i poljupcima, učinite to pet minuta nakon neslaganja
Ako vaš partner upravo sada prolazi kroz takvo razdoblje i iznervira se u nasumičnim prilikama, ignorirajte to. Nemojte eskalirati situaciju. Ne uzimaj stvari k srcu. Shvatite sami koji je razlog i ostanite mirni. S druge strane, ako ste izrazili iritaciju, ne štedite na isprici i poljupcu, učinite to pet minuta nakon neslaganja.
3. Budite pristojni jedni prema drugima
Recite "molim" i "hvala". Dajte komplimente ("mirišeš prekrasno", "bio si tako cool na zabavi", "ponosan sam na tebe"). Nasmiješite se kada vaš partner uđe u sobu. Smijte se šalama jedno drugoga, čak i ako su otrcane. Usredotočite se na najbolje kvalitete svog supružnika.
Općenito, pokušajte biti partner s kojim uživate ići kroz život. Zvuči kao istina, ali čudno je lako zaboraviti na to kada smo pod stresom ili rastreseni. Nevjerojatno je koliko smo topliji jedni s drugima kada se toga sjetimo.
4. Isprobajte nešto novo zajedno
Najveća otkrića događaju se u našoj obitelji kada zajedno isprobavamo nešto novo. Tu i tamo prodrmamo staru rutinu i isprobamo novi restoran u susjedstvu, ili zastanemo da pogledamo umjetničku izložbu, ili se vozimo kajakom niz Hudson. Čak i samo igranje društvene igre kod kuće jednu večer može biti dovoljno da se osjećate novo u vezi i naučite nešto zanimljivo o svom partneru.
5. Ne zaboravite biti sami
Kad smo suprug i ja tek počeli živjeti zajedno, sve svoje slobodno vrijeme provodili smo zajedno sve do dana kada - o užas! - Rekao mi je da bi volio dan provesti sam. Ekstrovert po prirodi, uvijek sam vjerovala da što više vremena provodimo zajedno, to je zabavnije, pa sam zaključila da sam, očito, na neki način naljutila svog muža.
Dopušteno je iritirati se međusobnim navikama - to ne čini ljubav slabijom
Tu mi je večer, naravno, objasnio da nije žičani kao ja - treba mu vremena nasamo sa sobom da napuni baterije. Sada oboje uživamo ponekad provoditi vrijeme odvojeno jedno od drugoga i cijenimo ovu našu neovisnost. (Čak i na godišnjem odmoru!) Možda to nekima nije otkriće, ali za mene je to bila važna lekcija u braku.
6. Recite "Volim te" usred svađe.
Tijekom godina naučio sam nekoliko važnih stvari o braku (i još uvijek učim, naravno). Uvijek nastupajte ujedinjeno kada odgajate djecu. Dopušteno je iritirati se međusobnim navikama - to ne čini ljubav slabijom. Ljubite se u kuhinji. Ali moj suprug (on je stariji i mudriji od mene) naučio me doista nevjerojatnu lekciju. Ako se svađamo, on kaže "Volim te" usred verbalne svađe. Ovo je nevjerojatno.
Evo što mi je jutros rekao: “Temelj dugog i sretnog braka nije da se nikada ništa loše neće dogoditi, nego da ako se nešto loše dogodi, znate kako to zajedno prebroditi. Vrlo je važno tijekom svađe ne eskalirati situaciju, već ju moći ublažiti. Na primjer, recite usred svađe “Volim te. Vi ste najviše važna osoba u svijetu za mene." Reci, čak i ako ti u ovom trenutku takve riječi teško prolaze kroz grlo, jer si bijesan.
One vas oboje sprječavaju da izgubite iz vida veliku sliku, svoj život u cjelini. Riječi ljubavi neće odmah popraviti situaciju, ali će pomoći usporiti i ublažiti žar. A onda, pola sata kasnije, kad dođete k sebi nakon sučeljavanja, ne muče vas pitanja. Znaš da je sve još dobro."
Svađe su normalan dio svake obitelji, ali za spas braka vrlo je važno znati razgovarati i razumjeti se. Inače, čak i mali nesporazum i ljutnja mogu izazvati prekid odnosa, koji se, ako oba supružnika žele, uvijek može sačuvati.
Važno! Danas je vrlo jednostavno brinuti se o sebi i imati atraktivan izgled u bilo kojoj dobi. Kako? Pažljivo pročitajte priču Marina Kozlova Pročitaj →
Spas braka važan je samo ako partneri još uvijek imaju osjećaje ljubavi i poštovanja, ali u pozadini svakodnevnih problema pojavljuju se nesuglasice i nesporazumi. Obnova obiteljskih odnosa koji će biti ugodni za oba supružnika zahtijeva redovit i dugotrajan rad na sebi. Ako je samo jedan od supružnika zabrinut za očuvanje obitelji, tada će u većini slučajeva svi napori biti besmisleni, a kao rezultat toga obitelj će se ionako raspasti. Bolje je odmah prekinuti takve veze, bez trošenja energije i živaca.
Žena se od davnina smatra čuvaricom obiteljskog ognjišta, a na krhka ženska pleća često pada odgovornost pregovaranja i pronalaženja kompromisa kako bi se brak očuvao. Kako bi poboljšali obiteljske odnose, osvježili osjećaje ili umanjili svađe, psiholozi ženama preporučuju sljedeće:
- 1. Uvijek ostanite individua – žena je muškarcu zanimljiva samo dok je zanimljiva sama sebi. Nemojte se potpuno uroniti u svakodnevne probleme. Uvijek treba imati vremena za sebe, svoj izgled, hobije i komunikaciju s prijateljima iz djetinjstva. Žene u islamu posebnu pažnju posvećuju lijepom izgledu za svog muža.
- 2. Više razgovarajte sa supružnikom – nemojte pribjegavati prikrivenim frazama i suptilnim natuknicama. Čovjek ih neće razumjeti. Bolje je razgovarati o svojim pritužbama i željama izravno i konkretno, pogotovo ako se vaš muž ohladio i ne pokazuje nikakvu pozornost. U ovom slučaju postoji veća šansa za pozitivan rezultat i rješenje problema. Tijekom intimnog razgovora nema potrebe prekidati jedno drugo. Neka vaš suprug prvo progovori, a zatim možete razjasniti važne nijanse i razgovarati o svojim iskustvima.
- 3. Sve svađe su samo nasamo – nikada ne treba psovati pred rodbinom, prijateljima i djecom. U ovom slučaju, supružnici će se međusobno razmetati nedostacima, što će negativno utjecati ne samo na osobne odnose, već i na odnose s onima koji su prisutni tijekom svađa.
Apsolutno je zabranjeno svađati se pred djecom, jer u tom slučaju dijete snosi odgovornost za očuvanje obitelji i pomirenje roditelja. To je vrlo teško za djetetovu psihu, au podsvijesti uvijek ostaje trag da je obiteljski život pun problema i nesporazuma. Kao odrasla osoba, dijete će sve strahove prenijeti na svoju obitelj, što će negativno utjecati na njegov život.
Kada se pojavi pitanje kako spasiti obitelj, prvo morate odlučiti isplati li se to učiniti. Vrlo je važno razumjeti sebe i razumjeti motive za očuvanje obitelji - ljubav i poštovanje prema supružniku ili jednostavno strah da ćete ostati sami i ostaviti svoje dijete bez punopravne obitelji. Žena posebno mora razmišljati o tome ako je njezina suparnica uzrok problema u obitelji i ljubavi.
Kako se ne svađati sa svojim mužem
Oba supružnika moraju sudjelovati u borbi za očuvanje obitelji, pa psiholozi daju savjete i muškarcima. Ako muž ne želi dovesti situaciju do razvoda, onda također treba poslušati savjete stručnjaka:
- 1. Pažnja i njega potrebni su svakoj ženi. Muškarci svoje žene rijetko cijene zbog reda i udobnosti, tople večere i lijepo odgojene djece, iako su to brige koje oduzimaju najviše energije i zdravlja. Važno je redovito hvaliti suprugu, davati joj komplimente i, ako je moguće, pomagati u kućanskim poslovima. Uostalom, nije nimalo teško pospremiti krevet ili oprati šalicu, a vašoj će ženi takva briga biti neophodna.
- 2. Ne biste se trebali potpuno uroniti u svakodnevni život. Pečat u putovnici nije razlog da se opustite i zaboravite da ženu treba neprestano osvajati. Možete pozvati ženu u restoran bez posebnog razloga, dogovoriti spoj ili jednostavno pokloniti buket divljeg cvijeća kada to vaša voljena ne očekuje.
- 3. Žena uvijek treba biti na prvom mjestu – ni posao, ni rodbina, ni prijatelji ne smiju biti važniji od druženja sa supružnikom. Koliko god žena voljela i željela sačuvati svoju obitelj, ako se ne osjeća važnom i potrebnom, od toga neće biti ništa dobro.
- 4. Supružnik treba biti inspiriran - pored svog muškarca, žena želi postati bolja, a ako se njeni napori cijene, tada će žena učiniti sve što je u njenoj moći da usreći svog voljenog i pažljivog muža.
Uz sposobnost i želju da slušaju i čuju jedno drugo, supružnici će moći spasiti brak i značajno poboljšati odnos, čak i ako je uzrok problema izdaja žene ili muža.
Kako preživjeti krizu u vezi?
Ne zaboravite da se u obiteljskom životu javljaju krize i to je normalno. Najteže godine braka su prva godina nakon vjenčanja, treća, sedma, petnaesta i dvadeset peta godina bračnog života. Upravo u tim razdobljima parovi najčešće razmišljaju o razvodu. Da biste spasili svoju obitelj, morate slijediti preporuke psihologa:
- Iznenađenja – Najbolji način unijeti novost u vezu i podići raspoloženje jedno drugome bez posebnih troškova (pod iznenađenjem ne mislimo na dijamantni prsten, već na cvijet bez razloga, romantičnu večeru kod kuće uz svijeće, more balona nakon napornog dana na poslu ).
- Zahvalnost - umjesto uzajamnih prijekora, trebate pronaći razlog da svakoga dana pohvalite partnera, čak i za najbeznačajniji postupak (muž ga je vozio na posao, žena mu je ispeglala hlače i sl.).
- Sjećanja - u kriznim situacijama bolje je zapamtiti ugodne trenutke koji su se dogodili prije (poznanstvo, spoj, poljubac); ako je moguće, možete ponoviti ta sjećanja, na primjer, vratiti se na mjesta gdje su ljubavnici šetali na početku veze.
- Seks – intimni život važna je sastavnica odnosa između muškarca i žene, stoga u trenucima krize u obitelji vrijedi više pažnje posvetiti seksu (isprobavanje novih poza, posjeta sex shopu i kupovanje igračaka, upoznavanje svakoga tuđe tajne želje i njihovo ostvarivanje).
Glavni zadatak partnera je provoditi više vremena zajedno i tražiti zajedničke interese, a ne udaljavati se od obitelji na rubu razvoda. Bilo koje
Pravilo #1: Pazi na sebe - ali nemoj poludjeti
Naravno, vaš muž vas smatra privlačnom, inače se ne bi oženio, stoga nemojte misliti da svaki dan morate izgledati poput filmske zvijezde ili izdvajati novac za plastične operacije da biste ga zadržali. S druge strane, brak ne znači da se možete prestati brinuti o sebi. Uredni ste, odgovorni, dragi i puni ljubavi - sve vrlo seksi. Ne pokušavate se natjecati s njegovom 25-godišnjom tajnicom. Ne morate stavljati umjetne trepavice niti živjeti u kozmetičkom salonu. Dovoljan je sloj maskare i kratki, čisti nokti. Zapamtite: ako sami volite svoj izgled, izgledat ćete dobro u očima drugih. Učinite to za sebe!
Pravilo #2: Ne odustaj od vlastitih interesa (trebao bi imati svoj život!)
Neke žene stavljaju muževe u središte svog života, odričući se svega što ih je činilo zanimljivima nakon braka. Drugi zaborave na svoju karijeru ili potpuno prestanu raditi. Drugi smanjuju komunikaciju s obitelji i prijateljima. Treći pak odustaju od interesa i hobija – čak i fitnesa. Ovo je velika greška. Ako potpuno prilagodite svoj život svom mužu i on je sada središte vašeg svemira, on gubi interes za vas – a vi patite i žalite zbog podnesenih žrtava.
Pravilo #3: Budite tim
Za uspješan brak, oba supružnika trebaju zapamtiti: sada ste jedan tim. Naravno, trebate nastaviti razvijati svoju karijeru, komunicirati s prijateljima, održavati vlastite hobije, ali sada morate razmišljati u smislu para, a ne pojedinca. Nemojte se ponašati kao da ste još uvijek slobodni: pokušajte uzeti u obzir partnerove osjećaje i misli. Prije nego pristaneš na večeru i odlazak u kino sa svojom djevojkom - i za mene je to velika stvar! - reci svom mužu. Ne, ne morate ga pitati za dopuštenje. Što ako on želi gledati ovaj film s tobom, a onda je bolje izabrati neki drugi film da upozna svog prijatelja.
Uzmite u obzir njegovo mišljenje kada kupujete stvari i donosite odluke koje se tiču oboje. Na primjer, prije nego što ispraznite kreditnu karticu da biste kupili pokrivač za krevet i odgovarajuće zavjese, pitajte voli li vaš muž takve stvari. Nemojte misliti da to muškarce ne zanima. Iznenadit ćete se kada saznate da imaju mišljenje o svemu, od toga koliko vremena provode odvojeno do toga kako uređuju svoj dom.
Pravilo #4: Kad dođe kući, treba mu petnaest minuta da bude sam.
Muškarci vole biti sami, čak i ako to poriču. Kada se vaš muž vrati s posla, nemojte žuriti na vrata i svaliti mu pitanja, probleme i zadatke na glavu. To će samo izazvati iritaciju, a supružniku će se činiti da živi s pretjerano zahtjevnom osobom koja igra ulogu njegove dominantne majke.
Možda će čak početi namjerno dolaziti kući kasnije. Naravno, možete ga pozdraviti laganim poljupcem, ali onda ga ostavite na miru. Razgovor će bolje proći ako vaš suprug neko vrijeme ostane kod kuće, udahne i sam vam se obrati. Neće se ljutiti, a vama će biti drago što ste čekali.
Pravilo #5: Podržite ga
Podržite svog muža u svemu. Ako ima prehladu ili upalu grla, nemojte umanjivati težinu bolesti. Obrati pozornost na čovjeka. Pazi na njega. Pripremite njegovu omiljenu juhu, ponudite mu lijek. Ako njegov omiljeni tim izgubi, suosjećajte s njim. On će to cijeniti. Ne zaboravite zahvaliti i pohvaliti svog supružnika kad god je to moguće kada iznese smeće, kosi travnjak ili objesi sliku na zid.
Trebao bi se osjećati potrebnim – i tada će se osjećati dobro s vama. Upamtite, iza svakog velikog muškarca stoji žena koja ga je podržavala! Ako ga cijenite, postići će velike stvari! A ako vjerujete u njega, onda će i on vjerovati u sebe – i u vas. Htjet će da budete ponosni na njega. I bit ćete ponosni na to!
Pravilo #6: Pustite ga da pobijedi
Zaljubili ste se u vilu koju si ne možete priuštiti. Radije kupi manju kuću kako bi imao novca za namještaj i novi auto. Želiš proslaviti desetu godišnjicu braka u Parizu po prvoj kategoriji, slaže se, ali više o tome ne govori, a jedanaesta je već iza ugla. Želiš imati troje djece, njemu je dovoljno dvoje.
Trebate li inzistirati na svome ili dopustiti da vaš muž pobijedi u ovoj raspravi? Odgovor je jednostavan: "Ako ti nije od životne važnosti, neka tvoj muž pobijedi." Odnosi su važniji od zadovoljstva što je po vašem. Bolje je biti sretan nego uvijek u pravu.
Pravilo #7: Ako vas se nešto ne tiče, riješite to.
Svaki čovjek ima tajne za koje ga je bolje ne pitati. Ako su te tajne relativno bezopasne (osim ako se ne radi o drogama, alkoholizmu, kockanju, preljubu ili utaji poreza), nemojte zahtijevati da vam kaže apsolutno sve. Možete dati suptilne natuknice ili započeti razgovor, ali ako muškarac radije čuva tajnu, nemojte ga prisiljavati da sve podijeli s vama.
Uostalom, i vi imate svoje male tajne! Evo nekoliko područja u kojima je čovjeka najbolje pustiti na miru: njegov odnos s obitelji, vrijeme putovanja od posla do kuće, poslovne tajne, njegovo zdravlje, koliko spava i gleda televiziju, kako se oblači.
Pravilo #8: Uzvraćajte njegove darove rjeđe.
Ne vraćajte muževljeve darove, čak i ako ste čvrsto uvjereni da ovu stvar nikada nećete koristiti! A ako je dar savršeno prihvatljiv (samo ne biste odabrali tu boju ili dizajn za sebe), recite da vam se sviđa i spremite ga da ugodite svom mužu. Bolje je žrtvovati vlastiti ukus nego uvrijediti partnera.
Pravilo br. 9: Ne vičite, govorite mirno
Kad su muškarci u pitanju, nije toliko važno što govorite, već ton kojim to govorite. Naravno, većina muškaraca više voli da žene govore smireno. Recite ono što želite reći tiho i odmah ćete privući pozornost. Ali ako vi vrištite, vaš će se muž jednostavno isključiti iz kontakta, psihološki ili doslovno (poklopiti slušalicu ili izaći iz sobe) – čak i ako je vaš plač pravedan, iskren i važan.
Kad vam dođe da vičete na muža jer je došao kući tri sata kasnije nego što je obećao ili zato što je zaboravio kupiti mlijeko iako ste ga na to podsjetili dvadeset puta, nazovite prijateljicu i recite joj sve što ste mu namjeravali reći. A kad se smiriš, možeš razgovarati s mužem.
Samci često brak doživljavaju na vrlo pristran način: ili ga romantiziraju ili demoniziraju. Slobodna prijateljica koja romantizira brak ne shvaća da su svađe normalan dio života, da ponekad čak možete i mrziti osobu koju najviše volite, odnosno svog muža. Vjeruje da je brak poput reklame za parfem. Kada takvoj prijateljici pričate o obiteljskim svađama, ona vas navodi da mislite da imate ozbiljnih problema.
Pravilo #11: Može reći što god želi o svojoj obitelji. Ti ne!
Vi možete birati svog muža, ali odabir njegove obitelji nije u vašoj moći. Neke žene imaju sreće – obitelji njihovih muževa prihvaćaju ih raširenih ruku. Drugi završe s pravim osinjim gnijezdima.
Zapamtite jednom zauvijek: nikada ne smijete loše govoriti o njegovoj rodbini, bližoj ili daljoj. Ako je njegova obitelj doista grozna (zla, beznačajna, bezosjećajna i općenito neugodna), vjerujte mi, on to jako dobro zna! S vremena na vrijeme čak može kritizirati svoje rođake, i to je normalno - to je njegova obitelj. Ali on to neće htjeti čuti ni od koga drugoga, pogotovo od tebe.
Pravilo #12: Organizirajte sastanke
Bez obzira imate li djecu ili ne (a još više ako imate!), trebali biste zadržati romantiku u svojoj vezi. Odvojite jednu večer isključivo za svog supruga – po mogućnosti subotu. I sasvim je svejedno hoćete li iznajmiti video i naručiti hranu kući ili otići u restoran i u kino. Glavno je pobrinuti se da ova večer pripada samo vama dvoje. Pozovite dadilju da čuva djecu ili pošaljite djecu kod bake. Treba vam jedna večer bez pelena, kukanja, telefoniranja, pranja suđa, obiteljskih svađa, problema s prijateljima, kolegama i klijentima.
Pravilo #13: Pravila seksa
Htjeli vi to ili ne, mislili vi da je pošteno ili ne, vaš seksualni život određuje vaš muž. Bilo da vaš muž stalno želi seks ili ga to uopće ne zanima, bit ćete puno sretniji ako mu udovoljite. Ne odbijajte muža ako želi seks svaku večer, čak i ako ste jutarnji tip. Ne zahtijevajte seks od muža koji želi gledati TV emisiju ili čitati knjigu nakon večere. Prepustite se toku - što god da je u vašem braku.
Pravilo #14: Ne žalite se na svoju djecu.
Vaš trogodišnji sin valja se po blatu i odbija se oprati. Vaša petogodišnja kći ne želi jesti ništa osim slatkiša. Oba vas sprječavaju da razgovarate telefonom dulje od pet minuta. Od očaja želite počupati kosu i jedva čekate da vam se muž konačno vrati kako biste mu do detalja ispričali što su njegova djeca toga dana radila. Ali ovo nije najbolja ideja.
Umjesto toga nazovite prijateljicu koja ima djecu i ispričajte joj svoj težak dan. Ona će puno bolje razumjeti sve vaše nedaće i tuge – a možda i pomoći na neki način. Naravno, nema ništa loše u tome da mužu kažete kako su se vaša djeca ponašala. Ali ako počnete pričati o svakoj šali, svakom triku, onda će u jednom trenutku (vjerujte mi!) vaš muž jednostavno prestati komunicirati s vama i početi vas smatrati lošom majkom.
Pravilo br. 15: Nemojte ga kriviti za nešto što ste jako dobro znali kada ste se udali za njega.
Moj muž previše pije ili jede. Malo zarađuje ili je, naprotiv, radoholičar koji stalno nestaje u uredu. Voli koketirati ili, obrnuto, ne pokazuje veliki interes za seks. On je rasipnik ili škrtac. Kad vam se udvarao, zatvarali ste oči pred njegovim nedostacima i idiosinkrazijama jer ste željeli da vas oženi.
Možda ste potajno mislili da ga možete promijeniti. Shvatite da ste, kada ste se vjenčali, prihvatili ovog čovjeka onakvim kakav jest, sa svim njegovim vrlinama i slabostima. I morate biti odgovorni za svoju odluku. Kad prestanete glumiti žrtvu („Vidi što sve moram trpiti, jadna, jadna ja!“), možeš se smiriti i nositi se sa svojim problemima kao odrasli. Odrasli prihvaćaju život i ljude onakvima kakvi jesu. Kažu da nema žrtava, samo dobrovoljci. Zapamtite: sami ste se udali za njega!
Razvod je najviše jednostavan način rješavati međuljudske probleme koji su se dugo gomilali u braku. Ali što učiniti ako se obitelj razvede, a vi i dalje želite spasiti vezu?
Prvo odlučite što doista želite: promijeniti odnos i podići ga na novu razinu ili ga učiniti "onakvim kakav je bio prije".
Ako vas više privlači prva opcija, onda se pripremite na činjenicu da ćete možda morati raditi sami i nemojte očekivati da će vas muž odmah dočekati na pola puta. To je spor i težak proces, ali uvijek produktivan.
Ako vas privlači druga opcija, razmislite zašto vam je potrebno "kao i prije"? Takvi su vas odnosi već doveli do razvod jednom. Činiti po starom znači osigurati si život od svađe do svađe.
Predlažemo da sve svoje napore usmjerite na prvu opciju i pokušate učiniti najbolje. A "kao i uvijek" može se dogoditi bez napora. Ako ste spremni za proces oporavka, rado ćemo vam ponuditi nekoliko koraka za poboljšanje vašeg odnosa kao para. U ovom slučaju nije važno što je točno uzrokovalo krizu u vezi: izdaja , rani brak, očiti nedostatak jednog od partnera (alkoholizam), prve godine braka , krizna godina.
1. Donesite svjesnu odluku da spasite svoju obitelj
Zašto biste trebali spasiti svoj brak? Mnogi parovi se razvode, čak i nakon što su pokušali spasiti brak, jer ne razumiju u potpunosti zašto im je to potrebno. Najvažnija motivacija često je strah od ponovnog početka života – da više neće biti obitelji. Drugim riječima, strah da će se stvari pogoršati. Nije najpozitivnija motivacija za spašavanje braka, zar ne?
Razmislite imate li i vi takve strahove? Ili, točnije, je li taj strah u srži želje za spašavanjem braka? Ili želite obnoviti obiteljske odnose jer se sjećate kakvi ste bili na početku bračnog života i prepoznajete da su oboje krivi što je sve krenulo loše? Želite li živjeti sretno i dugo s ovom osobom, bez obzira tko je?
Stvorite pozitivnu motivaciju – iz srca, govorite to sebi. Razmislite kako želite spasiti svoj brak i znajte zašto. Uostalom, puno ovisi o ovome. U trenucima kada poželite otići zauvijek, vaša će volja pokazati pravi put.
2. Razgovarajte s mužem
Razgovarajte iskreno i otvoreno o tome što vam oboma ne odgovara, o tome kakva želite da vam bude obitelj. Možete čak i zapisati popise kako se ne biste izgubili u razgovoru ili postali previše osobni. Obećajte jedno drugom da ćete raditi na svemu što vaš partner kaže. Svakako koristite princip akvarija.
Princip akvarija: Dok drugi partner govori, vi šutite, koliko god željeli nešto reći, pitati ili pojasniti. Možete voditi bilješke ili zapisivati pitanja (postavite ih kasnije kada vaš partner završi s govorom). Postavljajte pitanja samo da biste razumjeli što učiniti.
Primjer: Želim da mi skuhaš večeru.
Pravo:Želiš da kuham čak i kad radim noćnu smjenu? (tražiti rješenje)
Pogrešno: Pa hoćeš da ja radim, kuham hranu, a ti danima sjediš za kompjuterom?! (promjena u emocije i psovke)
Usklađenost s ovim načelom i naknadni rad na vezi mogu biti sasvim dovoljni za obnovu braka. Međutim, ako ne možete normalno razgovarati sa svojim suprugom ili razgovor ne završi ničim korisnim, onda čitajte dalje i upotrijebite drugu metodu.
3. Pokušajte pronaći svoju krivnju u onome što se događa.
Kada u vezi ne dobijemo ono što želimo, prvo što obično učinimo je pokušati promijeniti drugu osobu. Krizno razdoblje u vezi, kada je u pitanju razvod, vrijeme je da shvatite da ova metoda ne funkcionira. Ili se ne možete promijeniti na silu, ili možete, ali samo nakratko.
Ako mislite da ste samo vi u pravu (a sve, naravno, upućuje upravo na to!), pokušajte - makar kao eksperiment - prihvatiti kao točno ono što vam suprug govori ("Ne želim ti dati novac" jer ti ne kuhaš”), i učini kako on traži. Pokušajte najprije učiniti ustupke i to iskreno, sa željom da pomognete svom mužu da poboljša i uspostavi sklad u obitelji.
Ako mislite da vaš muž ne ispunjava svoje muške obveze (malo zarađuje, ništa ne popravlja po kući), možda vi ne ispunjavate svoje ženske? Ako vaš muž pije, a vi želite spasiti brak, onda razmislite što mu nedostaje u vezi, zašto traži spas u alkoholu?
Da, za mnoge će ova metoda biti radikalna, ali spašavanje braka kada je razvod pred vratima zahtijeva upravo takve metode. Ako pokušate promijeniti sebe, vidjet ćete da će se vaš muž početi mijenjati, shvaćajući vašu želju da spasite brak i iskrenu želju da mu pružite ljubav, unatoč onome što se događa. A ako se svi vaši pokušaji ne čuju, onda možete otići čiste savjesti, bez krivnje i težine u duši. Naučit ćete svoje lekcije u ovoj vezi.
4. Definirajte svoje odgovornosti
Glavnina obiteljskih problema rješava se pravilnim rasporedom uloga u obitelji i analizom očekivanja partnera.
Odgovorite na ova pitanja: kakav biste u idealnom slučaju željeli da vam bude muž? Što misliš da bi on trebao učiniti da te usreći? Kakva osoba trebate biti u ovom slučaju? Kako se ponašati prema njemu? Što učiniti sa svojom obitelji? Što trebaš želim učiniti i što sada radiš?
Provjerite je li stvarnost u skladu s ispravnim ponašanjem? Ako se ne slaže, trebate ili smanjiti svoja očekivanja od svog muža ili podići ljestvicu za sebe.
Ne zaboravite da vi i vaš muž nećete moći učiniti istu stvar, jer, kao što znate, jednako nabijene čestice se uvijek odbijaju. Ako oboje radite, najvjerojatnije se nakon posla samo želite opustiti, a da vam nitko ne smeta.
Razmislite je li vaš posao vrijedan izgubljenih obiteljskih odnosa? Naravno, ne biste trebali odmah dati otkaz i posvetiti se domu, ali ako razumijete sam sustav poteškoća u odnosima, bit će vam lakše pronaći izlaz.
Naravno, ovo je samo primjer, vi imate vlastitu situaciju s milijun detalja koje samo vama znate. Ali pravilo je isto za sve - sva područja obiteljskog života netko mora “pokrivati”, netko za njih mora biti odgovoran. Istovremeno, “odgovoriti” ne znači to učiniti sam, koliko god teško bilo.
Na primjer, ako ste vi odgovorni za čišćenje, onda to samo znači da morate osigurati čistoću: očistite sami, zamolite muža ili dijete. Ali ne biste trebali misliti da će netko sam smisliti kako ga ukloniti ili čitati vaše misli. Ovo pravilo djeluje na isti način i u drugom smjeru – kod muža.
Inače će doći do napetosti u obitelji, međusobnih prijekora i, kao rezultat toga, velikih razdora.
Ako zaključite da vam se ne sviđaju neke vaše obveze, a njemu se baš ne sviđaju neke obveze vašeg supruga, onda ste najvjerojatnije sve učinili kako treba. To znači da ste uspjeli promijeniti uobičajenu udobnu sliku koja je dovela do razvoda.
A nove stvari rijetko su odmah udobne. Naviknut ćete se na ono što vašem mužu daje snagu da ispuni svoje odgovornosti. Naviknut će se na isti način, budući da vas njegov rad na održavanju veze čini sretnom u obitelji.
5. Obavljajte svoje dužnosti što god se dogodilo.
Svatko zna da se svaki odnos sastoji od "davanja" i "primanja". U razdoblju zaljubljenosti želimo da dajemo, tada nam to postaje navika, a da bismo dali isto toliko, potrebno je primiti više. Isti se procesi odvijaju s obje strane. I sve dolazi do točke kada želite dati samo kada vaš partner učini nešto dobro za vas.
Ispada da je to neka vrsta začaranog kruga, a oba partnera žive prema dobro poznatom principu: "Što, i ja moram raditi za takvu plaću?" Ali ovo načelo nije sačuvalo vaš odnos, niste mogli promijeniti partnera, što znači da nešto treba promijeniti.
Odlučili ste da je vaša odgovornost pripremiti večeru za dolazak vašeg muža, ali on dolazi mrzovoljan i s vrata počinje psovati iz bilo kojeg razloga? Nije važno pripremiti večeru .
Nitko te ne tjera da u pametnoj pregači podvrgneš i drugi obraz i praviš se svet i strpljiv, nego pripremi večeru i mirno izađi iz kuhinje. Više vam neće moći ništa zamjeriti. A kasnije će se možda i sam osvijestiti i početi raditi ono što bi trebao. Voda nosi kamenje.
Ta osoba može biti roditelj, rođak ili prijatelj. Ako imate obitelj vjernika, možete koristiti pomoć svećenika ili duhovnog učitelja. Ili ćete možda pronaći neko znanje koje će vam reći kako bi se svi trebali ponašati da bi obitelj bila sretna, a na koje ćete se oslanjati u svakodnevnim odnosima.
Živjeti odvojeno
Čak i ako odlučite naporno raditi kako biste spasili svoju obitelj, ipak će vam trebati vremena da smirite svoje emocije, sredite svoje misli i počnete ispravljati pogreške iz prošlosti u uravnoteženom stanju.
7. Uvijek se odnosite jedni prema drugima s poštovanjem
Kriza u vezi podrazumijeva duge razgovore o nedostacima partnera s bliskim prijateljima i rodbinom. Kao rezultat toga, u lancu će svi oko vas i njegova svita znati kakvi ste, blago rečeno, nesavršeni ljudi. Kad ste odlučili biti zajedno, smatrali ste jedno drugo idealima. Stoga ste se pokvarili jedno uz drugo. Dakle, vrijeđajući svog muža, vrijeđate sebe.
Osim toga, poprečni pogledi ili izravno uplitanje drugih ljudi u vaš odnos vjerojatno neće učiniti ništa korisno za vaš brak. Muž će, čuvši kojim ste ga riječima nazvali i što ste mu zamjerali, izgubiti želju da spasi brak. I vjerojatno će vam biti neugodno postati središte nimalo laskavih rasprava i ogovaranja.
Ali pod uvjetom da svatko ispunjava svoje dužnosti, a ne da prati kako ih drugi partner izvršava.
Naravno, oba partnera moraju raditi na spašavanju braka, jer igranje s jednim ciljem je ili preteško ili ne donosi brze i željene rezultate. Ali upamtite da čak i ako vaš suprug nije kooperativan u spašavanju braka, možete pokušati sve promijeniti svojim ponašanjem i inspirirati svog supružnika. I imate sve šanse!
Ali ako ne uspijete, onda nema potrebe spašavati takav brak. A svojim korektnim, poštenim i mudrim ponašanjem brzo ćete u svoj život “privući” nekoga tko će vas istinski cijeniti.
Lyubov SHCHEGOLKOVA
Obiteljska psihologija: savjeti stručnjaka kako spasiti obitelj kada se čini da je brak u raspadu.
Krize i problemi u obitelji se neminovno događaju. Mnogi se parovi rastaju, iako oba partnera pokušavaju održati vezu, ali ne znaju kako to učiniti. Naravno, najbolje rješenje predložit će obiteljski psiholog: savjetovanje neće škoditi ni mladencima ni supružnicima s dugogodišnjim iskustvom. Ako želite, uvijek možete spasiti brak ako ne počinite nepromišljena djela i ne uvučete treće strane u "obračun" - roditelje, djecu, prijatelje, zaposlenike.
Brak i obitelj: treba li se boriti za njih?
Da treba. Češće nego ne, obitelj se zaista može spasiti i to je vrijedno učiniti. Razvod uopće ne rješava problem, kao što mnogi parovi misle. Prekid veze samo je jedan od mnogih načina za rješavanje sukoba, i to daleko od najboljeg. Problem će ostati i svaki od partnera će ga “donijeti” u novi brak ako ne shvati njegove prave uzroke.
Godinama nakon prekida, mnogi ljudi shvaćaju da se to moglo izbjeći. S obzirom na to da je razvod teško iskušenje, a posebno za obitelji s djecom, bolje je pokušati poboljšati odnose. Naravno, to je puno posla, ali mnogi se parovi s njim uspješno nose. To znači da nema potrebe žuriti s razvodom.
- Nauči govoriti. Postoje dvije krajnosti: ako nešto iritira, ljudi se odmah rasplamsaju i oštro govore ili šute, bojeći se da ne uvrijede partnera. U prvom slučaju obitelj živi "kao na vulkanu", au drugom šutnja završava snažnom eksplozijom ogorčenja, koja se razvija u ozbiljan skandal s međusobnim uvredama. Obje strategije su gubitničke. Nemojte dopustiti da odete predaleko, ali nemojte ni gomilati ljutnju.
- Zapišite svoje snage i slabosti. Svatko doživljava krize kada ljudi sami odlučuju koliko su spremni tolerirati nedostatke svojih supružnika. U trenucima dvojbe, kada vam se čini da nemate više snage, zapišite partnerove prednosti i slabosti u dva stupca. Prvo, dok ne napravite popis, smirite se. I drugo, pomoći će vam učinkovitije u teškoj situaciji koja je dovela do sukoba.
- Razmjena bilješki. Vrlo učinkovit način uspostavljanja potpunog kontakta. Mnogi ljudi nemaju pojma što njihovi partneri cijene kod njih dok ne vide ovakav popis. Tako ćete jedno drugom razumjeti prioritete, vrijednosti i pronaći svoj jedinstveni jezik ljubavi.
- Pohvalite partnera. Svaka kritika se može "reinterpretirati". Umjesto da svom partneru predbacujete nedostatke, pohvalite ga zbog njegovih prednosti. Stručnjaci koji se bave psihologijom odnosa uvjeravaju da će to postati poticaj za nove pozitivne promjene, no prije će vas kritika ogorčiti.
- Oslobodite se ljutnje. Ako vas je nešto ozbiljno uznemirilo, dajte si 2 dana za razmišljanje i tek onda djelujte. Oprosti, doviđenja. Ne podsjećajte svog partnera na njegove prošle "grijehe" u svakoj prilici. Čak i ako vam je teško pomiriti se s onim što se dogodilo, pokušajte ne prigovarati.
Zašto je pomoć obiteljskog psihologa nezamjenjiva?
Prema statistikama, oko 70% registriranih brakova završava razvodom. U nekim je slučajevima raskid bio neizbježan, no mnoge su obitelji mogle biti spašene da su supružnici bili spremni na dijalog i promjenu vlastitih stereotipa. Ali... Da biste shvatili pravu bit problema u obitelji, često je potrebno sudjelovanje psihologa - nezainteresirane osobe koja može obratiti pozornost na suptilne, ali iznimno važne nijanse.
Ne kažu bez razloga da se u tuđem oku vidi trun, ali u svom narodu, najčešće, ne primijeti balvan. Na temu obitelji proveden je zanimljiv eksperiment: parovima koji su očajnički pokušavali spasiti svoj raspadajući brak prikazani su obiteljski problemi i zamoljeni su da identificiraju njihovu bit. Rezultati su bili šokantni: gotovo svi sudionici savršeno su prepoznavali uzroke tuđih sukoba, ali kad je riječ o vlastitoj obitelji, nisu mogli biti objektivni.
Zaključak: htjeli mi to ili ne, potreban nam je “pogled izvana”. Štoviše, problemom bi se trebao baviti kvalificirani psiholog, a ne majke ili djevojke koje su emocionalno uključene u sukob. Sistemski terapeut će razgovarati sa supružnicima i izvesti