A férjem, Alex éjszakai bagoly, és én mindig korán elalszom. Szóval minden este, miután megmosom a fogam, Alex bejön a hálószobánkba, lefekszik mellém az ágyra, és beszélgetünk. Általában emlékezünk az elmúlt napra, érdekes történeteket mesélünk, pletykákat osztunk meg, mindenféle szeretettel suttogunk egymásnak. Vagy beszélünk a gyerekekről, megbeszéljük az élet fontos döntéseit, szorongásainkat, félelmeinket.
Van valami mélyen gyengéd és bensőséges az ilyen esténkénti együtt fekvésben – sokkal kényelmesebb, mint integetni egymásnak, és „jó éjszakát” mondani, amikor kilép a nappaliból.
2. Engedd el
Egy családban különböző pillanatokban látjuk egymást – amikor boldogok vagyunk és ragyogunk, és amikor betegek és stresszesek vagyunk. Ha a spenót beszorul a fogunkba, ha depressziósak vagyunk, a sírástól bedagad a szemünk, vagy dobog a fejünk a fáradtságtól egy újszülöttel töltött álmatlan éjszaka után, és már nincs erőnk megbirkózni. Így persze van, amikor morogunk és csattanunk.
Ne fukarkodj a bocsánatkérésekkel és a csókkal, tedd ezt öt perccel a nézeteltérés után
Ha a partnere most ilyen időszakon megy keresztül, és véletlenszerű alkalmakkor ingerült lesz, hagyja figyelmen kívül. Ne eszkalálja a helyzetet. Ne vedd a szívedre a dolgokat. Értsd meg magadban, mi az oka, és maradj nyugodt. Másrészt, ha kifejezte ingerültségét, ne spóroljon egy bocsánatkéréssel és egy csókkal, tegye azt öt perccel a nézeteltérés után.
3. Legyetek udvariasak egymással
Mondja, hogy „kérem” és „köszönöm”. Mondj bókokat („elképesztő illatod van”, „olyan menő voltál a bulin”, „Büszke vagyok rád”). Mosolyogj, amikor partnered belép a szobába. Nevessetek egymás viccein, még akkor is, ha azok makacsok. Összpontosítson házastársa legjobb tulajdonságaira.
Összességében próbáljon olyan partner lenni, akivel szívesen éli végig az életét. Közhelynek hangzik, de furcsa módon könnyen megfeledkezünk róla, ha stresszesek vagyunk vagy elterelődik a figyelmünk. Elképesztő, hogy mennyivel melegebbek vagyunk egymással, ha erre emlékezünk.
4. Próbáljon ki együtt valami újat
A legnagyobb felfedezések a családunkban történnek, amikor együtt próbálunk ki valami újat. Időnként felrázzuk a régi rutint, és kipróbálunk egy új éttermet a környéken, vagy megállunk megnézni egy művészeti kiállítást, vagy kajakozunk a Hudsonon. Még csak egy otthoni társasjáték is elég lehet ahhoz, hogy újnak érezze magát a kapcsolatban, és megtudjon valami érdekeset a partneréről.
5. Ne felejts el egyedül lenni
Amikor a férjemmel először összeköltöztünk, minden szabadidőnket együtt töltöttük egészen addig a napig, amikor - oh borzalom! - Azt mondta, hogy szeretné egyedül tölteni a napot. Természetemnél fogva extrovertált ember, mindig is azt hittem, hogy minél több időt töltünk együtt, annál szórakoztatóbb, ezért úgy döntöttem, hogy a jelek szerint valamilyen módon feldühítettem a férjemet.
Megengedik, hogy ingerültek legyenek egymás szokásai – ettől nem lesz gyengébb a szerelem
Azon az estén persze elmagyarázta nekem, hogy nincs bekötve, mint én – szüksége van egy egyedül töltött időre önmagával, hogy feltöltődjön. Most már mindketten élvezzük, hogy néha külön töltjük az időt, és értékeljük ezt a függetlenségünket. (Még nyaralni is!) Lehet, hogy ez egyesek számára nem kinyilatkoztatás, de számomra fontos lecke volt a házasságban.
6. Mondd ki, hogy „szeretlek” vita közepén.
Az évek során több fontos dolgot megtanultam a házasságról (és természetesen még mindig tanulok). Gyermekneveléskor mindig egységes frontot kell képviselni. Megengedik, hogy ingerültek legyenek egymás szokásai – ettől nem lesz gyengébb a szerelem. Csókoljátok meg egymást a konyhában. De a férjem (idősebb és bölcsebb nálam) valóban csodálatos leckét adott nekem. Ha vitatkozunk, egy verbális köpködés közepette azt mondja: „Szeretlek”. Ez hihetetlen.
Ezt mondta nekem ma reggel: „Egy hosszú és boldog házasság alapja nem az, hogy soha semmi rossz nem fog történni, hanem az, hogy ha valami rossz történik, tudjátok, hogyan vészeljék át együtt azt. Nagyon fontos a vita során, hogy ne eszkaláljuk a helyzetet, hanem tudjunk hatástalanítani. Például mondd egy veszekedés közepén: „Szeretlek. Te vagy a leg fontos személy számomra a világon." Mondd ki, még akkor is, ha ebben a pillanatban az ilyen szavakat nehéz átverni a torkodon, mert dühös vagy.
Megakadályozzák, hogy mindketten szem elől tévesszék a nagy képet, az életed egészét. A szerelmes szavak nem javítanak azonnal a helyzeten, de segítenek lelassítani és mérsékelni a lelkesedést. Aztán fél óra múlva, amikor a szembesítés után észhez térsz, nem gyötörnek a kérdések. Tudod, hogy még mindig minden rendben van."
A veszekedés minden család normális velejárója, de a házasság megmentéséhez nagyon fontos, hogy tudjunk beszélni és megérteni egymást. Ellenkező esetben egy apró félreértés és ellenérzés is törést válthat ki a kapcsolatban, amit ha mindkét házastárs úgy kívánja, mindig meg lehet őrizni.
Fontos! Ma nagyon egyszerű gondoskodni magáról és vonzó megjelenésről bármilyen életkorban. Hogyan? Olvassa el figyelmesen a történetet Marina Kozlova Olvassa el a →
A házasság megmentése csak akkor fontos, ha a partnerekben még mindig van szeretet és tisztelet érzése, de a mindennapi problémák hátterében nézeteltérések, félreértések jelennek meg. A családi kapcsolatok helyreállítása, amelyek mindkét házastárs számára kényelmesek lesznek, rendszeres és hosszú távú munkát igényel. Ha csak az egyik házastárs aggódik a család megőrzéséért, akkor a legtöbb esetben minden erőfeszítés hiábavaló, és ennek eredményeként a család úgyis felbomlik. Jobb, ha azonnal véget vet az ilyen kapcsolatoknak, anélkül, hogy az energiáját és az idegeit pazarolja.
Sokáig a nőt tartották a családi kandalló őrzőjének, és gyakran a törékeny női vállakra hárul a felelősség a tárgyalások és a kompromisszumok megtalálása érdekében a házasság megőrzése érdekében. A családi kapcsolatok javítása, az érzések felfrissítése vagy a veszekedések minimalizálása érdekében a pszichológusok a következőket javasolják a nőknek:
- 1. Maradj mindig egyéniség – a feleség csak addig érdekes a férfi számára, amíg önmagának érdekes. Ne merüljön el teljesen a mindennapi problémákban. Mindig legyen idő magadra, a megjelenésedre, a hobbidra és a gyerekkori barátokkal való kommunikációra. Az iszlámban élő nők különös figyelmet fordítanak arra, hogy férjük szépnek tűnjön.
- 2. Beszélgess többet házastársaddal – ne folyamodj burkolt kifejezésekhez és finom célzásokhoz. A férfi nem fogja megérteni őket. Jobb, ha közvetlenül és konkrétan beszélsz a sérelmeidről, vágyaidról, különösen, ha a férjed kihűlt, és nem mutat semmi figyelmet. Ebben az esetben nagyobb az esély a pozitív eredményre és a probléma megoldására. Egy meghitt beszélgetés során nincs szükség egymás félbeszakítására. Hagyja először a házastársát megszólalni, aztán tisztázhatja a fontos árnyalatokat, és beszélheti meg tapasztalatait.
- 3. Minden veszekedés csak magánéletben zajlik – soha ne esküdj rokonok, barátok és gyerekek előtt. Ebben az esetben a házastársak egymás hiányosságait fitogtatják, ami negatívan befolyásolja nemcsak a személyes kapcsolatokat, hanem a veszekedések során jelen lévőkkel való kapcsolatokat is.
Teljesen tilos a gyerekek előtt veszekedni, hiszen ebben az esetben a gyermeket terheli a felelősség a család megőrzéséért és a szülők kibékítéséért. Ez nagyon nehéz a gyermek pszichéje számára, és a tudatalattiban mindig nyoma marad annak, hogy a családi élet tele van problémákkal és félreértésekkel. Felnőttként a gyermek minden félelmét átadja a családjának, ami negatívan befolyásolja az életét.
Amikor felmerül a kérdés, hogyan lehet megmenteni egy családot, először el kell döntenie, hogy érdemes-e megtenni. Nagyon fontos megérteni önmagát, és megérteni a család megőrzésének indítékait - a házastársa iránti szeretetet és tiszteletet, vagy egyszerűen csak attól való félelmet, hogy egyedül maradnak, és teljes értékű család nélkül hagyják gyermekét. Egy nőnek különösen akkor kell ezen gondolkodnia, ha a riválisa okozza a családi és szerelembeli problémákat.
Hogyan ne vitatkozz a férjeddel
A család megőrzéséért folytatott küzdelemben mindkét házastársnak részt kell vennie, ezért a pszichológusok a férfiaknak is adnak tanácsokat. Ha a férj nem akarja a helyzetet váláshoz vezetni, akkor meg kell hallgatnia a szakemberek tanácsait:
- 1. A figyelem és a törődés minden nő számára szükséges. A férfiak ritkán értékelik feleségüket a rend és a kényelem, a meleg vacsora és a jól nevelt gyerekek miatt, bár ezek a gondok a legtöbb energiát és egészséget. Fontos, hogy rendszeresen megdicsérje a feleségét, mondjon neki bókokat, és ha lehetséges, segítsen a házimunkában. Végtére is, egyáltalán nem nehéz megtenni az ágyat vagy kimosni a csészét, és a felesége számára ilyen gondozásra lesz szükség.
- 2. Nem szabad teljesen belemerülni a hétköznapokba. Az útlevélben lévő pecsét nem ok arra, hogy lazítson és elfelejtse, hogy egy nőt folyamatosan meg kell hódítani. Különösebb ok nélkül meghívhatja a feleségét egy étterembe, randevúzhat, vagy egyszerűen csak ajándékozhat egy csokor vadvirágot, amikor kedvese nem várja.
- 3. Mindig a feleség legyen az első – sem a munka, sem a rokonok, sem a barátok nem lehetnek fontosabbak, mint a házastárssal töltött idő. Bármennyire is szereti és meg akarja menteni egy nő a családját, ha nem érzi magát fontosnak és szükségesnek, abból semmi jó nem sül ki.
- 4. A házastársat inspirálni kell - a férfi mellett egy nő szeretne jobbá válni, és ha erőfeszítéseit értékelik, akkor a feleség mindent megtesz, hogy szeretett és figyelmes férjét boldoggá tegye.
Azzal, hogy képesek és vágynak meghallgatni és meghallani egymást, a házastársak képesek lesznek megmenteni a házasságot és jelentősen javítani a kapcsolatot, még akkor is, ha a probléma oka a feleség vagy a férj árulása.
Hogyan lehet túlélni a válságot egy kapcsolatban?
Ne felejtse el, hogy a családi életben válságok merülnek fel, és ez normális. A házasság legnehezebb évei az esküvő utáni első év, a harmadik, hetedik, tizenötödik és huszonötödik házassági év. Ezekben az időszakokban a párok leggyakrabban a váláson gondolkodnak. A család megmentéséhez kövesse a pszichológusok ajánlásait:
- Meglepetések - A legjobb mód különösebb ráfordítások nélkül vigyenek újdonságokat a kapcsolatba, és feldobják egymás hangulatát (meglepetés alatt nem gyémántgyűrűt értünk, hanem ok nélküli virágot, romantikus vacsorát otthon gyertyafénynél, lufitengert egy fárasztó munkanap után ).
- Hála - a kölcsönös szemrehányások helyett minden nap okot kell találnia arra, hogy dicsérje partnerét, még a legjelentéktelenebb cselekedetért is (a férj elvitte a munkahelyére, a feleség vasalta a nadrágját stb.).
- Emlékek - krízishelyzetekben jobb emlékezni a korábban történt kellemes pillanatokra (ismeretség, randevú, csók); ha lehetséges, megismételheti ezeket az emlékeket, például visszatérhet oda, ahol a szerelmesek a kapcsolat elején sétáltak.
- Szex – az intim élet fontos eleme a férfi és a nő kapcsolatának, ezért a család válságos pillanataiban érdemes jobban odafigyelni a szexre (új pozíciók kipróbálása, szexbolt látogatása és játékok vásárlása, egymás megismerése). mások titkos vágyai és azok valóra váltása).
A partnerek fő feladata, hogy több időt töltsenek együtt és keressenek közös érdeklődési köröket, és ne a válás szélén mozduljanak el a családtól. Bármi
1. szabály: Vigyázz magadra – de ne őrülj meg
Természetesen a férjed vonzónak talál, különben nem házasodna meg, szóval ne érezd úgy, hogy minden nap filmsztárnak kell kinézned, vagy plasztikai műtétre kell pénzt kiadnod, hogy megtartsd. Másrészt a házasság nem azt jelenti, hogy abbahagyhatod az öngondoskodást. Ügyes vagy, felelősségteljes, édes és szerető – mind nagyon szexi. Nem akarsz versenyezni a 25 éves titkárnőjével. Nem kell műszempillát felhordani, és nem kell szépségszalonban laknia. Elég egy réteg szempillaspirál és rövid, tiszta körmök. Ne feledje: ha magának tetszik a megjelenése, akkor mások szemében is jól fog kinézni. Tedd meg magadért!
2. szabály: Ne add fel a saját érdekeidet (saját életed legyen!)
Egyes nők a férjüket helyezik életük középpontjába, és feladnak mindent, ami érdekessé tette őket a házasságkötés után. Mások megfeledkeznek a karrierjükről, vagy teljesen abbahagyják a munkát. Mások csökkentik a családdal és a barátokkal való kommunikációt. Megint mások feladják érdeklődésüket és hobbijukat – még a fitneszt is. Ez óriási hiba. Ha teljesen hozzáigazítod az életed a férjedhez, és most ő lesz az univerzumod középpontjában, elveszti érdeklődését irántad – te pedig szenvedsz és megbánod a meghozott áldozatokat.
3. szabály: Legyen csapat
A sikeres házasság érdekében mindkét házastársnak emlékeznie kell: most egy csapat vagy. Természetesen tovább kell fejlesztened a karriered, kommunikálni a barátokkal, fenntartani a saját hobbidat, de most párban kell gondolkodnod, nem egyénben. Ne viselkedj úgy, mintha még mindig szingli lennél: próbáld meg figyelembe venni partnered érzéseit és gondolatait. Mielőtt beleegyezel, hogy vacsorázz és moziba mész a barátnőddel – ez nekem is nagy dolog! - mondd el a férjednek. Nem, nem kell tőle engedélyt kérned. Mi van, ha veled szeretné megnézni ezt a filmet, és akkor jobb, ha másik filmet választ, hogy találkozzon a barátjával.
Vegye figyelembe az ő véleményét, amikor olyan dolgokat vásárol, és olyan döntéseket hoz, amelyek mindkettőjüket érintik. Például, mielőtt kiüríti a hitelkártyáját, hogy ágytakarót és hozzáillő függönyöket vásároljon, kérdezze meg, hogy a férje szereti-e az ilyesmit. Ne hidd, hogy a férfiakat ez nem érdekli. Meg fog lepődni, amikor megtudja, hogy mindenről megvan a véleményük, kezdve attól, hogy mennyi időt töltenek külön, egészen az otthonuk díszítéséig.
4. szabály: Amikor hazaér, tizenöt percre van szüksége, hogy egyedül legyen.
A férfiak szeretnek egyedül lenni, még ha tagadják is. Amikor férje visszatér a munkából, ne rohanjon az ajtóhoz, és ne szórja a fejére kérdéseket, problémákat és feladatokat. Ez csak irritációt okoz, és a házastársnak úgy tűnik, hogy egy túlzottan igényes emberrel él, aki uralkodó anyja szerepét játssza.
Lehet, hogy később szándékosan hazajön. Köszöntheted persze egy könnyű csókkal is, de akkor hagyd békén. A beszélgetés jobban megy, ha a férje egy ideig otthon marad, levegőt vesz és maga beszél hozzád. Nem fog haragudni, te pedig örülni fogsz, hogy megvártál.
5. szabály: Támogasd őt
Támogassa a férjét mindenben. Ha megfázik vagy fáj a torka, ne kisebbítse le a betegség súlyosságát. Figyelj a férfira. Vigyázz rá. Főzd meg kedvenc levesét, kínáld fel gyógyszerrel. Ha a kedvenc csapata veszített, érezzen együtt vele. Értékelni fogja. Ne felejtse el megköszönni és dicsérni házastársát, amikor csak lehetséges, amikor kiviszi a szemetet, füvet nyír, vagy képet akaszt a falra.
Szükségesnek kell éreznie magát – és akkor jól fogja magát érezni veled. Ne feledd, minden nagyszerű férfi mögött ott áll egy nő, aki támogatta őt! Ha értékeled őt, nagyszerű dolgokat fog elérni! És ha hiszel benne, akkor ő is hinni fog magában – és benned is. Azt akarja majd, hogy büszke legyél rá. És büszke leszel rá!
6. szabály: Hadd nyerjen
Beleszerettél egy kastélyba, amit nem engedhetsz meg magadnak. Inkább vesz egy kisebb házat, hogy legyen pénze bútorra és új autóra. Az első kategória szerint Párizsban szeretné megünnepelni a tizedik házassági évfordulóját – vállalja, de többet nem beszél róla, és máris itt a tizenegyedik évforduló. Három gyereket szeretnél, neki elég kettő.
Ragaszkodj magadhoz, vagy hagyd, hogy a férjed nyerjen ebben a vitában? A válasz egyszerű: „Ha ez nem életbevágóan fontos számodra, hagyd, hogy a férjed nyerjen.” A kapcsolatok fontosabbak, mint az elégedettség azzal, hogy az utat választja. Jobb boldognak lenni, mint mindig igaznak lenni.
7. szabály: Ha valami nem érint téged, foglalkozz vele.
Minden férfinak vannak titkai, amelyekről jobb, ha nem kérdez rá. Ha ezek a titkok viszonylag ártalmatlanok (hacsak nem kábítószerről, alkoholizmusról, szerencsejátékról, házasságtörésről vagy adócsalásról van szó), ne követeld, hogy mindent elmondjon. Adhatsz finom célzásokat, vagy beszélgetést kezdeményezhetsz, de ha egy férfi jobban szeret titkolni, ne kényszerítsd arra, hogy mindent megosszon veled.
Hiszen neked is megvannak a kis titkaiid! Íme néhány olyan terület, ahol a legjobb egyedül hagyni egy férfit: kapcsolata a családjával, a munkából hazautazás ideje, üzleti titkok, egészségi állapota, mennyit alszik és néz tévét, hogyan öltözködik.
8. szabály: Ritkábban küldje vissza az ajándékait.
Ne add vissza a férjed ajándékait, még akkor sem, ha szilárdan meg vagy győződve arról, hogy soha nem fogod használni ezt a dolgot! És ha az ajándék teljesen elfogadható (csak nem ezt a színt vagy dizájnt választanád magadnak), mondd, hogy tetszik, és mentsd el, hogy férjed kedvében járj. Jobb feláldozni a saját ízlésedet, mint megbántani a partneredet.
9. szabály: Ne kiabálj, beszélj nyugodtan
Amikor a férfiakról van szó, nem annyira az a fontos, hogy mit mondasz, hanem az a hangnem, ahogyan mondod. Természetesen a legtöbb férfi jobban szereti a nőket, ha higgadtan beszélnek. Csendesen mondja ki, amit mondani akar, és azonnal felhívja magára a figyelmet. De ha sikoltozik, a férje egyszerűen megszakítja a kapcsolatot, pszichológiailag vagy szó szerint (leteszi a telefont vagy elhagyja a szobát) – még akkor is, ha a kiáltása igazságos, őszinte és fontos.
Amikor úgy érzed, hogy kiabálsz a férjeddel, mert három órával később jött haza, mint ahogy ígérte, vagy elfelejtett tejet venni, pedig hússzor emlékeztetted rá, hívd fel a barátodat, és mondj el neki mindent, amit el akarsz mondani. És ha megnyugszik, beszélhet a férjével.
Az egyedülállók gyakran nagyon elfogultan érzékelik a házasságot: vagy romantikázzák, vagy démonizálják. A házasságot romantikázó egyedülálló barát nem érti meg, hogy a veszekedés az élet normális velejárója, hogy néha még azt is utálni tudja, akit a legjobban szeret, vagyis a férjét. Úgy véli, a házasság olyan, mint egy parfümreklám. Amikor elmondja egy ilyen barátjának a családi veszekedéseket, azt gondolja, hogy komoly problémái vannak.
11. szabály: Azt mondhat a családjáról, amit akar. Te nem!
Választhatod a férjedet, de a család kiválasztása nem a te hatalmadban van. Néhány nő szerencsés – férjük családja tárt karokkal fogadja őket. Mások igazi darázsfészkekhez kötnek.
Ne feledje egyszer s mindenkorra: soha ne beszéljen rosszat a közeli vagy távoli rokonairól. Ha a családja valóban szörnyű (gonosz, jelentéktelen, érzéketlen és általában kellemetlen), hidd el, ő nagyon jól tudja! Időnként akár kritizálhatja is rokonait, és ez normális – ez az ő családja. De ezt nem akarja hallani senki mástól, különösen tőled.
12. szabály: Legyen randevúzása
Akár van gyereke, akár nincs (és még inkább, ha van!), meg kell őriznie a romantikát a kapcsolatában. Szánj egy estét kizárólag a férjednek – lehetőleg szombaton. És teljesen mindegy, hogy videót bérelsz és ételt rendelsz haza, vagy elmész egy étterembe és moziba. A lényeg az, hogy megbizonyosodj arról, hogy ez az este csak kettőtöké legyen. Hívjon meg egy dadát bébiszitternek, vagy küldje el a gyerekeket a nagymamához. Kell egy este pelenka nélkül, nyafogás, telefonálás, mosogatás, családi viszályok, baráti, kollégák és ügyfelek problémái.
13. szabály: A szex szabályai
Akár tetszik, akár nem, akár igazságosnak tartja, akár nem, a szexuális életét a férje határozza meg. Függetlenül attól, hogy férje állandóan szexet akar, vagy egyáltalán nem érdekli, sokkal boldogabb lesz, ha befogadja őt. Ne utasítsd vissza a férjedet, ha minden este szexet akar, még akkor sem, ha reggelente vagy. Ne követeljen szexet egy férjétől, aki vacsora után tévéműsort szeretne nézni vagy könyvet olvasni. Menj az árral – bármi is legyen a házasságodban.
14. szabály: Ne panaszkodj a gyerekeidre.
Hároméves fia a sárban forgolódik, és nem hajlandó megmosakodni. Ötéves kislánya nem akar mást enni, csak édességet. Mindkettő megakadályozza, hogy öt percnél tovább beszéljen telefonon. Kétségbeesetten szeretné tépni a haját, és alig várja, hogy férje végre visszatérjen, hogy minden részletében elmondhassa neki, mit csináltak a gyerekei aznap. De ez nem a legjobb ötlet.
Ehelyett hívd fel egy barátodat, akinek gyerekei vannak, és mesélj neki a nehéz napodról. Sokkal jobban meg fogja érteni az összes nehézségedet és bánatodat – és talán még segíteni is fog valamilyen módon. Természetesen nincs semmi baj, ha elmondod a férjednek, hogyan viselkedtek a gyerekeid. De ha elkezdesz beszélni minden csínytevésről, minden trükkről, akkor egy ponton (hidd el nekem!) a férjed egyszerűen abbahagyja a kommunikációt, és rossz anyának fog tekinteni.
15. szabály: Ne hibáztasd olyasmiért, amit nagyon jól tudtál, amikor összeházasodtál vele.
A férjem túl sokat iszik vagy eszik. Keveset keres, vagy éppen ellenkezőleg, munkamániás, aki állandóan eltűnik az irodában. Szeret flörtölni, vagy éppen ellenkezőleg, nem mutat nagy érdeklődést a szex iránt. Költő vagy fösvény. Amikor udvarolt neked, elhunytad a szemed a hiányosságai és sajátosságai előtt, mert azt akartad, hogy feleségül vegyen.
Lehet, hogy titkon arra gondoltál, hogy változtathatsz rajta. Értsd meg, hogy amikor megházasodtál, elfogadtad ezt a férfit olyannak, amilyen, minden erősségével és gyengeségével együtt. És felelősséget kell vállalnod a saját döntésedért. Ha abbahagyod az áldozat szerepvállalását ("Nézd, mit kell elviselnem, szegény, nyomorult én!"), megnyugodhatsz, és felnőttként kezelheted a problémáidat. A felnőttek elfogadják az életet és az embereket olyannak, amilyenek. Azt mondják, nincsenek áldozatok, csak önkéntesek. Ne feledd: te magad hozzámentél hozzá!
A válás a legtöbb egyszerű módja megoldani a házasságban hosszú ideje felgyülemlett interperszonális problémákat. De mi a teendő, ha a család válás előtt áll, és mégis meg akarod menteni a kapcsolatot?
Először is döntsd el, mit szeretnél valójában: változtass a kapcsolaton, és emeld új szintre, vagy tedd „olyanra, amilyen korábban volt”.
Ha jobban vonzódik az első lehetőséghez, akkor készüljön fel arra, hogy előfordulhat, hogy egyedül kell dolgoznia, és ne várja el, hogy a férje azonnal találkozzon félúton. Ez egy lassú és nehéz folyamat, de mindig eredményes.
Ha vonzódik a második lehetőséghez, akkor gondolja át, miért van szüksége „ugyanaz, mint korábban”? Az ilyen kapcsolatok már odáig vezettek válás egyszer. Úgy tenni, mint korábban, azt jelenti, hogy biztosítod az életed veszekedéstől veszekedésig.
Javasoljuk, hogy minden erőfeszítést az első lehetőségre összpontosítson, és próbálja meg a legjobbat nyújtani. És „mint mindig” erőfeszítés nélkül megtörténhet. Ha készen áll a felépülési folyamatra, akkor örömmel ajánlunk néhány lépést párkapcsolata javítására. Ebben az esetben nem számít, hogy pontosan mi okozta a kapcsolat válságát: árulás , korai házasság, az egyik partner nyilvánvaló hiányossága (alkoholizmus), házasság első évei , válságév.
1. Hozz tudatos döntést családod megmentése mellett
Miért kellene megmentened a házasságodat? Sok pár elválik, még akkor is, ha néhány kísérletet tesz a házasság megmentésére, mert nem teljesen értik, miért van erre szükségük. A legfontosabb motiváció gyakran az a félelem, hogy újrakezdjük az életet – hogy nem lesz többé család. Más szóval, félj attól, hogy a dolgok rosszabbra fordulnak. Nem a legpozitívabb motiváció a házasság megmentésére, igaz?
Gondold át, vannak-e ilyen félelmeid? Vagy pontosabban ez a félelem a házasság megmentése iránti vágy alapja? Vagy szeretnéd helyreállítani a családi kapcsolatokat, mert emlékszel, milyen voltál házaséleted elején, és felismered, hogy mindketten okolhatók azért, hogy minden rosszul sült el? Szeretnél boldogan és sokáig élni ezzel a személlyel, függetlenül attól, hogy ki ő?
Teremts pozitív motivációt – szívből, beszéld meg magaddal. Tedd magad abba a gondolkodásmódba, hogy meg akarod menteni a házasságodat, és tudod, miért. Hiszen ezen sok múlik. Azokban a pillanatokban, amikor örökre el akarsz menni, akaratod megmutatja a helyes utat.
2. Beszélj a férjeddel
Beszélj őszintén és nyíltan arról, ami mindkettőtöknek nem felel meg, arról, hogy milyennek szeretnéd a családodat. Akár listákat is írhat, hogy ne vesszen el a beszélgetésben, vagy ne váljon túl személyessé. Ígérd meg egymásnak, hogy bármit is mondanak a partnered, azon dolgoznak. Ügyeljen arra, hogy az akvárium elvét alkalmazza.
Az akvárium elve: Amíg a másik partner beszél, te csendben maradsz, bármennyire is szeretnél mondani valamit, kérdezni vagy tisztázni. Jegyzeteket készíthet vagy kérdéseket írhat fel (később tedd fel őket, amikor partnered befejezi a beszédet). Csak azért tegyen fel kérdéseket, hogy megértse, mit kell tennie.
Példa: Azt akarom, hogy főzzél nekem vacsorát.
Jobb: Azt akarod, hogy akkor is főzzek, amikor éjszakai műszakban dolgozom? (megoldást keresni)
Rossz: Szóval azt akarod, hogy dolgozzak, főzzek kaját, és te napokig ülsz a számítógép előtt?! (az érzelmek és a káromkodás változása)
Ennek az elvnek a betartása és az azt követő kapcsolati munka elég lehet a házasság helyreállításához. Ha azonban nem tud normális beszélgetést folytatni a férjével, vagy a beszélgetés nem végződik semmi hasznossal, akkor olvasson tovább, és használjon más módszert.
3. Próbáld megtalálni a hibádat abban, ami történik.
Ha nem kapjuk meg azt, amit egy kapcsolatban akarunk, az első dolgunk, hogy megpróbáljuk megváltoztatni a másikat. Egy kapcsolat válságos időszaka, ha válásról van szó, az az idő, amikor ráébredünk, hogy ez a módszer nem működik. Vagy nem változtathatsz erőszakkal, vagy igen, de csak rövid időre.
Ha úgy gondolja, hogy csak neked van igazad (és persze minden pontosan erre mutat!), próbáld meg - legalábbis kísérletként - helyesnek fogadni, amit a férjed mond ("Nem akarok pénzt adni neked" mert nem főzöl"), és tedd, amit kér. Először próbáljon engedményeket tenni, és tegye ezt őszintén, azzal a szándékkal, hogy segítsen férjének javítani és helyreállítani a harmóniát a családban.
Ha úgy gondolja, hogy a férje nem teljesíti a férfi kötelezettségeit (keveset keres, nem javít semmit a házban), akkor talán nem teljesíti a női kötelezettségeit? Ha a férjed iszik, de te meg akarod menteni a házasságot, akkor gondolj arra, mi hiányzik neki a kapcsolatban, miért keresi az üdvösséget az alkoholban?
Igen, sokak számára ez a módszer radikális, de a házasság megmentéséhez, amikor a válás a sarkon van, pont ilyen módszerekre van szükség. Ha megpróbálja megváltoztatni magát, látni fogja, hogy a férje megváltozni kezd, megérti a házasság megmentésére irányuló vágyát és őszinte vágyát, hogy szeretetet adjon neki, annak ellenére, ami történik. És ha minden próbálkozásod nem hallatszik meg, akkor nyugodt lelkiismerettel távozhatsz, bűntudat és nehézkedés nélkül a lelkedben. Meg fogja tanulni a leckét ebből a kapcsolatból.
4. Határozza meg a felelősségét
A családi problémák nagy részét a családban betöltött szerepek helyes elrendezése és a partnerek elvárásainak elemzése oldja meg.
Válaszolj ezekre a kérdésekre: milyennek szeretnéd ideális esetben a férjedet? Szerinted mit kellene tennie, hogy boldoggá tegyen? Milyen embernek kell lennie ebben az esetben? Hogyan viselkedjünk vele szemben? Mit kezdjen a családjával? Mire van szükséged akarok csinálsz és mit csinálsz most?
Ellenőrizze, hogy a valóság összhangban van-e a helyes viselkedéssel? Ha nem ért egyet, akkor vagy lejjebb kell engednie a férjével szemben támasztott elvárásait, vagy fel kell emelnie magának a lécet.
Ne feledje, hogy Ön és a férje nem fogja tudni megtenni ugyanazt a dolgot, mert mint tudod, az egyformán töltött részecskék mindig taszítják. Ha mindketten dolgoztok, valószínűleg munka után csak pihenni szeretne anélkül, hogy bárki is zavarna.
Gondold át, megéri-e a munkád az elveszett családi kapcsolatokat? Természetesen nem szabad azonnal feladni, és az otthonnak szentelni magát, de ha megérti a kapcsolatok nehézségeinek rendszerét, könnyebb lesz megtalálni a kiutat.
Természetesen ez csak egy példa, megvan a saját helyzeted, milliónyi részlettel, amit csak te ismersz. De a szabály mindenki számára ugyanaz - a családi élet minden területét valakinek „le kell fednie”, valakinek felelősséget kell vállalnia értük. Ugyanakkor a „válaszolás” nem azt jelenti, hogy egyedül csinálod, bármilyen nehéz is.
Például, ha Ön felelős a takarításért, akkor ez csak azt jelenti, hogy gondoskodnia kell a tisztaságról: tisztítsa meg saját maga, kérdezze meg férjét vagy gyermekét. De nem szabad azt gondolnia, hogy valaki maga fogja kitalálni, hogyan távolítsa el, vagy olvassa el a gondolatait. Ez a szabály ugyanúgy működik a másik irányba - a férjnél.
Ellenkező esetben feszültség lesz a családban, kölcsönös szemrehányások, és ennek következtében nagy viszályok.
Ha arra a következtetésre jut, hogy nem szereti bizonyos kötelezettségeit, és ő sem igazán szereti a férje bizonyos kötelezettségeit, akkor valószínűleg mindent jól csinált. Ez azt jelenti, hogy képes volt megváltoztatni a szokásos kényelmes képet, amely a váláshoz vezetett.
És az új dolgok ritkán kényelmesek azonnal. Meg fogod szokni, hogy mi ad erőt a férjednek a kötelezettségek teljesítéséhez. Ő is ugyanúgy megszokja, látva, hogy a kapcsolat fenntartásáért végzett munkája boldoggá tesz a családban.
5. Végezze el kötelességeit, bármi történjék is.
Mindenki tudja, hogy minden kapcsolat „adásból” és „kapásból” áll. A szerelembe esés időszakában adni akarunk, akkor ez szokássá válik, és ahhoz, hogy ugyanannyit adjunk, többet kell kapnunk. Ugyanazok a folyamatok mindkét oldalon. És minden eljut arra a pontra, ahol adni akarsz csak amikor a partnered valami jót tesz érted.
Kiderül, hogy ez egyfajta ördögi kör, és mindkét partner a jól ismert elv szerint él: "Mi van, nekem is dolgoznom kell ilyen fizetésért?" De ez az elv nem őrizte meg a kapcsolatot, nem tudta megváltoztatni a partnerét, ami azt jelenti, hogy valamit változtatni kell.
Úgy döntöttél, hogy a te felelősséged elkészíteni a vacsorát a férjed érkezésére, de ő mogorván jön, és az ajtóból káromkodni kezd bármilyen okból? Nem számít vacsorát főzni .
Senki sem kényszerít arra, hogy egy okos kötényben támadásnak tegye a másik arcát, és szentnek és türelmesnek tegyen magát, hanem készítse el a vacsorát, és nyugodtan hagyja el a konyhát. Többé nem fog tudni téged hibáztatni semmiért. És később talán ő maga is észhez tér, és elkezdi azt tenni, amit kell. A víz koptatja a köveket.
Ez a személy lehet szülő, rokon vagy barát. Ha van hívő családod, igénybe veheted egy pap vagy lelki tanítómester segítségét. Vagy talán talál valami tudást, ami megmondja, hogyan kell mindenkinek viselkednie ahhoz, hogy a család boldog legyen, és erre támaszkodni fog a mindennapi kapcsolataiban.
Éljen külön
Még ha úgy döntesz is, hogy keményen dolgozol a családod megmentéséért, időre lesz szükséged, hogy lecsillapítsd érzelmeidet, rendezd gondolataidat, és kiegyensúlyozott állapotban kezdd el kijavítani a múlt hibáit.
7. Mindig tisztelettel bánjatok egymással
A kapcsolat válsága hosszú beszélgetéseket von maga után a partner hiányosságairól a közeli barátokkal és rokonokkal. Ennek eredményeként a lánc mentén mindenki körülötted és környezete tudni fogja, hogy enyhén szólva tökéletlen emberek vagytok. Amikor úgy döntöttetek, hogy együtt lesztek, eszményképnek tartottátok egymást. Ezért romlottatok egymás mellett. Így azzal, hogy sértegeted a férjedet, magadat sérted meg.
Ezenkívül nem valószínű, hogy oldalra pillantások vagy mások közvetlen részvétele a kapcsolatodban bármi jót tesz a házasságodnak. A férj, miután meghallotta, milyen szavakkal hívtad őt, és mit rótál neki, elveszíti a vágyat, hogy megmentse a házasságot. És valószínűleg kellemetlen lesz számodra, ha nem hízelgő beszélgetések és pletykák középpontjába kerülsz.
De azzal a feltétellel, hogy mindenki teljesíti kötelességét, és nem azt figyeli, hogy a másik partner hogyan teljesíti azokat.
Természetesen mindkét félnek dolgoznia kell a házasság megmentésén, mert egy góllal játszani vagy túl nehéz, vagy nem hoz gyors és kívánt eredményt. De ne feledje, hogy még ha férje nem is együttműködő a házasság megmentésében, megpróbálhat mindent megváltoztatni a viselkedésén keresztül, és inspirálni házastársát. És minden esélyed megvan!
De ha nem sikerül, akkor nem kell megmenteni egy ilyen házasságot. Helyes, tisztességes és bölcs viselkedéseddel pedig gyorsan „csábítasz” életedbe valakit, aki igazán értékelni fog.
Ljubov SCHEGOLKOVA
Családpszichológia: szakértői tanácsok a család megmentéséhez, amikor úgy tűnik, hogy a házasság összeomlik.
A családban elkerülhetetlenül előfordulnak válságok és problémák. Sok pár szakít, bár mindkét fél megpróbálja fenntartani a kapcsolatot, de nem tudják, hogyan kell ezt megtenni. Természetesen a legjobb megoldást egy családpszichológus javasolja: egy konzultáció nem árt sem az ifjú házasoknak, sem a sok éves tapasztalattal rendelkező házastársaknak. Ha kívánja, mindig megmentheti a házasságot, ha nem követ el elhamarkodott cselekedeteket, és nem von be harmadik feleket a „leszámolásba” - szülőket, gyerekeket, barátokat, alkalmazottakat.
Házasság és család: kell-e harcolni értük?
Igen kell. Leggyakrabban egy család valóban megmenthető, és érdemes megtenni. A válás egyáltalán nem oldja meg a problémát, ahogy azt sok pár gondolja. A kapcsolat felbomlasztása csak egy a konfliktusok megoldásának számos módja közül, és messze nem a legjobb. A probléma továbbra is fennáll, és a partnerek mindegyike „hozza” egy új házassághoz, ha nem érti annak valódi okait.
Évekkel a szakítás után sokan rájönnek, hogy ez elkerülhető lett volna. Figyelembe véve, hogy a válás nehéz megpróbáltatás, és kétszeresen a gyermekes családok számára, jobb, ha megpróbálja javítani a kapcsolatokat. Ez persze sok munka, de sok pár sikeresen megbirkózik vele. Ez azt jelenti, hogy nem kell sietni a válással.
- Tanulj meg beszélni. Két véglet létezik: ha valami irritál, az emberek vagy azonnal fellángolnak és élesen megszólalnak, vagy csendben maradnak, félve, hogy megbántják partnerüket. Az első esetben a család „mint a vulkánon” él, a másodikban pedig a hallgatás a felháborodás erőteljes robbanásával ér véget, ami kölcsönös sértésekkel súlyos botránysá fajul. Mindkét stratégia vesztes. Ne hagyd magad túl messzire, de ne építsd fel a haragodat sem.
- Írja le erősségeit és gyengeségeit. Mindenki átél válságot, amikor az emberek maguk döntik el, mennyire hajlandóak elviselni házastársuk hiányosságait. A kétely pillanataiban, amikor úgy tűnik, nincs több erőd, írd le két oszlopba partnered erősségeit és gyengeségeit. Először is, mire elkészíti a listát, nyugodjon meg. Másodszor pedig hatékonyabban segít abban a nehéz helyzetben, amely a konfliktushoz vezetett.
- Csere jegyzetek. Nagyon hatékony módszer a teljes kapcsolat kialakítására. Sok embernek fogalma sincs, mit értékel bennük a partnerük, amíg meg nem látnak egy ilyen listát. Így megértitek egymás prioritásait, értékeit, és megtaláljátok az egyedi szeretetnyelveteket.
- Dicsérje meg partnerét. Bármilyen kritika „újraértelmezhető”. Ahelyett, hogy szemrehányást tennél partnerednek a hiányosságaiért, dicsérd meg erősségeiért. A kapcsolatok pszichológiájával foglalkozó szakértők biztosítják, hogy ez új pozitív változásokra ösztönöz, de a kritika nagyobb valószínűséggel megkeserít.
- Engedd el a haragot. Ha valami komolyan elbizonytalanított, adj magadnak 2 napot a gondolkodásra, és csak azután cselekedj. Megbocsátó, viszlát. Ne emlékeztesse partnerét minden alkalommal a múltbeli „bűneire”. Még ha nehéz is megbékélnie a történtekkel, próbáljon meg nem szemrehányást tenni.
Miért pótolhatatlan a családpszichológus segítsége?
A statisztikák szerint a bejegyzett házasságok mintegy 70%-a válással végződik. Egyes esetekben a szakítás elkerülhetetlen volt, de sok családot meg lehetett volna menteni, ha a házastársak készek voltak a párbeszédre és megváltoztatni saját sztereotípiáikat. De... Ahhoz, hogy megértsük a problémák valódi lényegét a családban, gyakran szükség van egy pszichológus részvételére - egy érdektelen személyre, aki képes figyelni a finom, de rendkívül fontos árnyalatokra.
Nem ok nélkül mondják, hogy valaki más szemében látni lehet a foltot, de a saját emberükben legtöbbször nem veszik észre a rönköt. Érdekes kísérletet végeztek a család témakörében: a széthulló házasságukat kétségbeesetten megmenteni próbáló pároknak megmutatták a családi problémákat, és megkérték, hogy azonosítsák azok lényegét. Az eredmények megdöbbentőek voltak: szinte minden résztvevő tökéletesen felismerte mások konfliktusainak okait, de ha saját családjukról volt szó, nem tudtak tárgyilagosak lenni.
Következtetés: akár tetszik, akár nem, szükségünk van egy „külső nézetre”. Ráadásul a problémával szakképzett pszichológusnak kell foglalkoznia, nem pedig a konfliktusban érzelmileg érintett anyáknak vagy barátnőknek. A szisztémás terapeuta beszél a házastársakkal és fellép