Շատերը դժգոհում են, որ կյանքում լիովին անհաջող են։ Եվ թվում է, թե նրանց մոտ ամեն ինչ իսկապես լավ չէ՝ ընտանիքում խնդիրներ կան, աշխատավայրում գործերը լավ չեն ընթանում, հարազատներն ու ընկերները ամեն քայլափոխի ձգտում են քննադատել ու ստոր բան անել։ Ինչպե՞ս դադարել զոհ լինել, երբ բոլորը երես թեքում են քեզնից: Ի՞նչ պետք է արվի նման հրատապ խնդիրները լուծելու համար։ Ինչպե՞ս չկորցնել ձեր անհատականությունը իրադարձությունների այս հորձանուտում:
Ամենակարևորը, որն առանձնացնում է անարժեք և թույլ մարդ լինելու այս ներքին զգացումը. Ահա թե ինչպես են զգում պարտվողների մեծ մասը. Նրանց թվում է, թե բոլորը միտումնավոր փորձում են վիրավորել իրենց։ Երբեմն դա նույնիսկ հասնում է աբսուրդի, և ցանկացած շփում ընկալվում է որպես իրենց անձից օգուտ ստանալու միջոց։ Այս հոդվածը նվիրված է այն հարցին, թե ինչպես ազատվել կյանքից ներքին դժգոհության զգացումից, ինչպես դադարեցնել զոհը։
Խնդրի ծագումը
Շփման և մեր շրջապատի մարդկանց վերաբերմունքի հետ կապված ցանկացած դժվարություն գալիս է մանկությունից: Հենց երիտասարդության տարիներին մարդը հասարակության հետ շփվելու անգնահատելի փորձ է կուտակում. այն կարող է լինել և՛ դրական, և՛ բացասական: Եթե մարդը, ամեն անգամ, երբ կարիք է ունենում ցույց տալու իր ներքին էությունը, ամաչկոտ է և թաքնվում, իսկ հետո նեղանում է մտերիմ մարդկանցից, ապա տեղի է ունենում զոհի իրավիճակ։
Մարդն ինքը չի նկատում, թե ինչպես է սկսում աստիճանաբար փորձել այս դերը: Եթե մանկության տարիներին մեզ հետ անարդար են վարվում, ապա այս փորձը, անկասկած, պահվում է մտքում: Հետագայում մարդը սկսում է վերարտադրել վարքի նման կործանարար օրինաչափություն նրանց հետ, ովքեր մոտ են այդ պահին։ Քանի դեռ մարդն ինքը չի գիտակցել իր խնդիրը, նրա կյանքում ոչինչ չի փոխվի։
Սա լավագույն պատասխանն է այն հարցին, թե ինչպես կարելի է դադարել զոհ լինել հարաբերություններում: Սկսեք ձեր սեփական զգացմունքներին գոնե մի փոքր ուշադրություն և խնամք տալ:
Հիմնական դրսևորումները
Ամենից հաճախ այդ անհատները հրաժարվում են սեփական կարծիքն ունենալ և բարձրաձայն արտահայտել իրենց ցանկությունները: Ոչ ոք չգիտի, թե իրականում ինչ են մտածում, քանի որ մարդիկ նախընտրում են իրենց բերանը փակ պահել: Նրանք համեմատաբար քիչ են խոսում, ավելի ու ավելի են լռում ու մտածում սեփական գործերի մասին։ Պետք է մեծ զգայունություն ցուցաբերել՝ որոշելով, թե ինչպես դադարեցնել զոհ լինելը: Բոլորի կողմից մերժված մարդու հոգեբանությունն այնպիսին է, որ նա չափազանց ցածր կարծիք ունի իր մասին՝ համարձակ և հաստատակամ գործելու համար։ Նրան թվում է, թե իր մոտ ոչինչ չի ստացվի, ուստի նա նույնիսկ չի փորձում փոխել իրավիճակը:
Ինչպե՞ս դադարեցնել զոհի պես զգալը: Զոհաբերությունն ինքնին մանկության մեջ ոչ պատշաճ դաստիարակության, չափահասի ձևավորման հետևանք է, այդպիսի մարդը չի կարող լիովին գիտակցել իրեն սեփական ընտանիքում, կարիերայում կամ ցույց տալ իր լավագույն կողմը։ Եվ ամեն ինչ այն պատճառով, որ ժամանակին մարդը համոզվել է, որ ոչ մի լավ բանի ընդունակ չէ։ Շատերն իրենց համարում են լիակատար ոչ էակներ, ովքեր գաղափար չունեն, թե ինչպես լուծել ամենատարրական խնդիրը: Հավակնություններից ու նկրտումներից հրաժարվելը լուրջ հետք է թողնում մարդու վրա՝ ստիպելով նրան հետ քաշվել իր մեջ և ոչ մեկին չթողնել իր ներաշխարհը։ Ինչպե՞ս դադարեցնել զոհ լինելը. Փորձեք հետևել այս պարզ առաջարկություններին.
Աշխատեք ինքնագնահատականով
Պետք է սկսել փոքրից: Նախքան ինքնաիրացման և բարձր ձգտումների մասին խոսելը, դուք պետք է աշխատեք ձեր սեփական դժգոհությունների միջով և ձեզ զգաք ոչ պակաս կարևոր մարդ, քան բոլորը: Ինքնագնահատականի հետ աշխատելը ներառում է սեփական անհատականությունն ընդունել առանց որևէ դատողության: Երբ մենք անընդհատ սթրես ենք ապրում, ավելի դժվար է դառնում հավատալ առկա հեռանկարներին: Ես կցանկանայի, որ ինչ-որ մեկը նշեր մեր ձեռքբերումները, խոսեր ինքներս մեզ լինելու անհրաժեշտության մասին և գովեր մեզ ինչ-որ բանի համար: Բայց դա, որպես կանոն, չի լինում։ Ինչպե՞ս դադարեցնել ինքներդ ձեզ որպես զոհ տեսնել: Սկսեք համալրել ձեր սեփական ձեռքբերումները: Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչ ունեք, որն առանձնահատուկ է, որ ուրիշները չունեն: Չի կարող լինել, որ դուք այդքան աննկատ ու անհետաքրքիր մարդ եք։
Ձեր շրջապատից հավանություն մի սպասեք։ Սկսեք սիրել ինքներդ ձեզ ոչ թե ինչ-որ արժանիքների համար, այլ պարզապես այն պատճառով, որ դուք կաք այս երկրի վրա: Փաստն այն է, որ ուրիշները մեզ հետ վարվում են այնպես, ինչպես մենք թույլ ենք տալիս, որ մեզ հետ վարվեն: Կարիք չկա որևէ մեկի հետ զրույցի ընթացքում նսեմացնել ձեզ կամ փորձել ազդել խղճահարության զգացումների վրա։ Սա չի բարձրացնի ձեր ինքնագնահատականը։ Եթե դուք լրջորեն մտածում եք, թե ինչպես դադարել զոհ լինել կյանքում, ապա ժամանակն է ակտիվ գործողությունների դիմել:
Դադարեք խղճալ ինքներդ ձեզ և ամեն կերպ փայփայել ձեր սեփական անբավարարությունը: Սկսեք աստիճանաբար դուրս գալ ստվերից և սովորեք վայելել այն ամենը, ինչ ձեզ հետ է պատահում: Օգնեք այլ մարդկանց: Բացահայտեք նրանց, ովքեր այս պահին խնամքի և աջակցության կարիք ունեն: Սա Լավագույն միջոցըորքան հնարավոր է շուտ կուտակեք դրական տպավորություններ, ստիպեք ձեզ անհրաժեշտ զգալ:
Անհատականության զարգացում
Հավանաբար ոչ ոք չի վիճի այն փաստի հետ, որ յուրաքանչյուր մարդ յուրահատուկ է։ Մենք բոլորս բավականին տարբեր ենք միմյանցից, և սա է աշխարհի մեծ բազմազանությունը: Յուրաքանչյուր ոք, ով տառապում է ցածր ինքնագնահատականով և խոշտանգում է իրեն կոշտ ինքնաքննադատությամբ, չի կարող հասկանալ, թե ինչպես պետք է դադարեցնել զոհը: Երբեմն այնքան դժվար է հաղթահարել հուսահատության զգացումը, որ մարդ չի էլ նկատում մոտակա հեռանկարները։ Նրա համար էլ ավելի դժվար է հավատալ, որ նա ինչ-որ բան է նշանակում ուրիշների համար։ Մինչդեռ այնքան կարևոր է սովորել գնահատել ինքդ քեզ, քանի որ ոչ ոք դա չի անի քո փոխարեն։
Մարդու անհատականության զարգացումը պետք է սկսել սեփական ֆիզիկական և ներքին գրավչության գիտակցումից: Երբ մարդը գիտակցում է, թե ինչով է տարբերվում մյուսներից, դա նրան լրացուցիչ խթան է տալիս գործելու իր նկատմամբ և այլևս չմտածելու, թե ինչպես դադարել զոհ լինել: Հոգեբանությունը գիտություն է, որն օգնում է հաղթահարել առկա խնդիրները և հաղթահարել էական դժվարությունները:
Տաղանդներ և կարողություններ
Պարադոքսալ է, բայց որքան շնորհալի է մարդը, այնքան ավելի ընդգծված է նրա պաշտպանիչ «կոկոնում» թաքնվելու կարիքը։ Ահա թե ինչու շատ ստեղծագործ մարդիկ խորը ինտրովերտներ են, վարում են ծայրահեղ մեկուսացված կյանքեր և թույլ չեն տալիս օտարներին մտնել իրենց աշխարհ: Նման ներքին զգուշավորությունը խանգարում է անհատականության, իրական ցանկությունների և կարիքների դրսևորմանը: Պետք է բացահայտել ստեղծագործական էությունը, ձգտել իրացնել տաղանդները, այդ դեպքում ինքնաբավության զգացումը կմեծանա։
Զոհաբերությունը զույգերում
Երբեմն պատահում է, որ մարդիկ երկար ժամանակ միասին են ապրում, բայց նրանցից մեկը չի նկատում, որ մյուս կեսն այս կամ այն պատճառով անընդհատ տառապում է։ Ինչպե՞ս դադարեցնել հարաբերություններում զոհ զգալը: Նախ պետք է ինքներդ ձեզ հասկանալ, հասկանալ, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Ի վերջո, ամենադյուրին ճանապարհը զուգընկերոջդ անարդարության մեջ մեղադրելն է։ Պետք է հասկանաս, թե որտեղ են քեզ մերկացում, ինչու է հարմար քեզ վիրավորել կամ ընդհանրապես չնկատել։ Պատճառները կարող են լինել հետևյալը. հաճախ կանայք իրենց բավականաչափ գրավիչ չեն զգում, կրթություն չունեն և չեն օգտվում կյանքի ընձեռած հնարավորություններից։ Հետո գալիս է խորաթափանցության պահը, և դուք պետք է շատ մտածեք այն մասին, թե ինչպես դադարեցնել ձեր ամուսնու զոհը: Պարզապես սկսեք հարգել ինքներդ ձեզ:
Ինչպե՞ս սովորել գնահատել ինքդ քեզ:
Առողջ ինքնագնահատականը երբեք որևէ մեկին չի վնասել։ Այն կարող է պաշտպանել մեզ տարբեր անկանխատեսելի իրավիճակներից, երբ մեր «ես»-ի ընկալումը կարող է նկատելիորեն փոխվել և ոչ դեպի լավը: Ինքնագնահատականը պետք է զարգացնել կամային ջանքերի միջոցով: Նախ, սկսեք ինքներդ ձեզ հարցնել, թե իրականում ինչ եք ուզում: Իրականացնելով սեփական ցանկությունները՝ մենք ձեռք ենք բերում որոշակի վստահություն։ Սեփական անձի արժեքի գիտակցումը գալիս է նաև այն ժամանակ, երբ մարդը որոշակի նշանակալի հաջողությունների է հասնում: «Ես արժեք եմ» հասկացության ձևավորման գործընթացն արագացնելու համար անհրաժեշտ է նշել ամեն մի մանրուք, նույնիսկ աննշան թվացող դետալը։
Ցույց տվեք ուրիշներին, որ դուք ուժ եք, որի հետ պետք է հաշվի նստել: Հակառակ դեպքում միշտ վտանգ կա դառնալու այն մարդը, ում ոչ ոք չի նկատում։ Չկա ավելի տխուր բան, քան երբ մարդիկ ուսանելի կերպով խուսափում են սեփական անհատականությունից և թույլ չեն տալիս իրենց լիարժեք երջանիկ լինել։ Սովորեք գնահատել ինքներդ ձեզ ամբողջությամբ: Պարզապես պետք է իսկապես ցանկանաք հասնել ձեր նպատակներին:
Ինքնիրականացում
Կարեւոր է բացահայտել ձեր ներքին էությունը, ամբողջությամբ արտահայտել այն, ինչ ունեք ներսում։ Ձեզ անհրաժեշտ է ընդամենը դադարել զոհ լինել և սկսել ապրել: Ինքնիրականացումը օգնում է այն դեպքերում, երբ թվում է, թե ամեն ինչ արդեն կորած է։ Միայն սկսելով անել այն, ինչ սիրում եք և որոշակի ջանքեր գործադրելով դրա վրա, դուք կարող եք ձեզ ավելի լավ և վստահ զգալ, քան երբևէ:
Ով երկար ժամանակ ուղղորդում է իր ուժերը՝ իր առջեւ ունենալով շատ կոնկրետ նպատակ, անպայման կհասնի ցանկալի արդյունքի։ Իսկ թիկունքում ունենալով նշանակալի ձեռքբերում՝ շարունակել ձեզ անարժեք ու միջակ մարդ համարել ուղղակի անհնար է։
Ինչպես վարվել վրդովմունքի հետ
Բոլորն էլ ժամանակին զգացել են ինչ-որ մեկի անարդարության դրսեւորումները։ Երբեմն երկարատև դժգոհությունը խանգարում է մարդուն երջանիկ ապրել, ստվերում է ամեն ինչ և կանխում հրաշալի փոփոխությունների առաջացումը: Այն նաև շոշափելի խոչընդոտ է դառնում նշանակալից մարդ զգալու համար: Միայն այս ցավը հաղթահարելով դուք կարող եք վերականգնել ամբողջականության վիճակը: Հիշեք՝ զոհաբերությունը մարդու էությունը չէ, այլ միայն ժամանակավոր պաշտոն, քանի դեռ խնդիրը չի լուծվել։ Դուք պետք է փորձեք ներել ինքներդ ձեզ և ձեր վիրավորողներին: Չի կարելի անընդհատ ծանր բեռով ապրել սրտիդ վրա: Սա նույնպես շատ վնասակար է առողջության համար՝ կարող են ի հայտ գալ տարբեր հիվանդություններ, որոնց հետ հաղթահարելն այնքան էլ հեշտ չի լինի։
Մասնագետի օգնություն
Ինչու են վարկերը վատ
Այն պարզապես գրավիչ է թվում. ենթադրաբար պետք չէ սպասել, որ անհրաժեշտ գումարը հասնի կյանքի բոլոր հաճույքները ստանալու համար: Փաստորեն, այստեղ մի մեծ որոգայթ կա. Երբ մեզ ստիպում են պարտք վերցնել, ապա պետք է նյարդայնանալ և անհանգստանալ, որպեսզի ժամանակին փակենք պարտքը։ Դուք չեք կարող լիարժեք օգտվել մի բանից, որի համար չեք վաստակել: Սա լրացուցիչ անհանգստություն և ինքնավստահություն է առաջացնում:
Դուք պարտք եք վերցնում ձեր ապագայից, ինչը նշանակում է, որ դուք կասկածի տակ եք դնում և վաճառում ձեր ազատությունը: Ինչպե՞ս դադարեցնել վարկերի զոհը: Պարզապես ստիպեք ինքներդ ձեզ ազատվել այս վատ սովորությունից։ Որոշակի ջանքեր գործադրեք, և ի վերջո այս իրավիճակից հաղթող դուրս կգաք։ Արժե գոնե մի քանի անգամ կանգ առնել ձեզ, և դուք կարող եք մեծ գումար խնայել:
Եզրակացության փոխարեն
Զոհ լինելու վիճակը չի հանգեցնում անձի զարգացման. Ընդհակառակը, նման մարդը հաճախ դառնում է կասկածամիտ ու դժբախտ։ Եվ հետո մենք հավատում ենք, որ մեզ իզուր են անարդարացրել, մենք չենք ուզում հոգ տանել մեր մասին, լիարժեք զարգանալ, առաջ գնալ, մեծ ծրագրեր կազմել: Իսկ մարդը բավարարվում է փոքր ձեռքբերումներով, չնայած կարող էր հասնել մեծ արդյունքների։
Ընդհանրապես գիտությունը շատ նուրբ է ու նուրբ։ Նրանում ամեն ինչ հիմնված է սուբյեկտիվ ընկալման վրա, ամեն ինչ անհատական է ծայրահեղության մեջ, ինչպես գրականության մեջ, նույնիսկ, գուցե, նույնիսկ ավելի մեծ չափով, քանի որ յուրաքանչյուր անհատի հոգեկանը հսկայական և անհատակ աշխարհ է, որը կարելի է ուսումնասիրել տասնամյակներով և դրա մեջ ոչինչ: Չեմ հասկանում:
Տուժողի հոգեբանությունըայս իմաստով – ամենանուրբը ամենանուրբներից: Մարդը, որսված է մինչև սահմանը, սրված է և ողորմելի, ուստի կյանքի ամենակարևոր պահերին նրա վարքագիծն ուսումնասիրելը հեռու է հեշտ գործից:
Այս հոդվածի թեման կարող է ավելի հետաքրքիր լինել, «Զոհի հոգեբանություն»., որում կփորձենք վերլուծել ու տիպաբանել միջին վիճակագրական զոհի հոգեբանությունը։
Ինչպես գիտեք, մարդը կարող է այլ կերպ վարվել՝ ամեն ինչ կախված է կոնկրետ իրավիճակից, որում նա հայտնվում է: Շատ հաճախ մարդը հայտնվում է այնպիսի իրավիճակում, որ ստիպված է լինում փորձել զոհի դիմակը կամ իսկապես դառնալ այդպիսին։
Պոտենցիալ զոհը սկսում է վախ զգալ, և այս վախը կատալիզատոր է ողջ «զոհաբերական» իրավիճակի համար: Յուրաքանչյուր մարդ տարբեր կերպ է արձագանքում վախին. ինչ-որ մեկը սկսում է առաջ շարժվել, ինչ էլ որ լինի, ինչ-որ մեկը, ընդհակառակը, թաքնվում է մի անկյունում, ինչ-որ մեկը փորձում է ինչ-որ պաշտպանություն ցուցաբերել, մյուսները լայն բաց ձեռքերով գնում են դեպի վտանգ: Ուրեմն ի՞նչ գործ կա: Ինչու՞ բոլորն այսքան տարբեր են արձագանքում դրան:
Տուժողի հոգեբանություն. մարդու մեջ զոհի հոգեբանության ձևավորման պատճառները
Նախ,սա ցածր ինքնագնահատական է: Ցածր ինքնագնահատականի արմատները սովորաբար սկսվում են վաղ մանկությունից: Եթե երեխան բավարար ծնողական սեր չի ստացել կամ սխալ է դաստիարակվել, եթե հասակակիցների կամ ուսուցիչների կողմից բռնության է ենթարկվել, ապա ցածր ինքնագնահատականը, ամենայն հավանականությամբ, կլինի նրա որակներից մեկը: Այս հատկությամբ տառապող մարդիկ շատ նկատելի են, առանձնանում են ամբոխից, իսկ զայրացած, բացասական, ագրեսիվ մարդը տեսնում է, զգում ցածր ինքնագնահատականով մարդուն, հետևում է նրա հետքին, ինչպես կենդանին, որը թարմ արյան հոտ է առել։
Ահա մի վառ օրինակ. երբևէ նկատե՞լ եք, թե ինչպես է խաբեբայը ճշգրիտ նույնականացնում մի մարդու, ումից կարող եք օգուտ քաղել դրամապանակից, ով այնքան շփոթված և ընկճված տեսք ունի, որ նա, անշուշտ, չի նկատի կորուստը: Սա որսորդի բնազդային զգացումն է իր որսի նկատմամբ։
Երկրորդ պատճառը շատ ուժեղ կախվածությունն է այլ մարդկանց կարծիքներից։. Եթե մարդ կախված է ուրիշների կարծիքներից, եթե ամեն ինչ անում է նրանց վրա աչք դնելով, ապա, բնականաբար, վաղ թե ուշ նա դառնալու է զոհ՝ նրանց անհամաձայնության զոհը, քանի որ, ինչպես գիտես, չես կարող հաճոյանալ։ և ի՞նչ կյանք է սա, որը բաղկացած է մշտական հաճոյանալուց։
Երրորդ պատճառը ամբոխից առանձնանալու վախն է:Այս վախը նույնպես մանկության արմատներ ունի։ Երբ երեխան գնում է դպրոց, նրա աչքի առաջ անցնում է նորմալացված գորշ կյանք, որտեղ բոլորն անում են հենց այն, ինչ իրենից պահանջվում է, և այս նորմայից ոչ մի շեղում ողջունելի չէ։ Դպրոցական ռեֆլեքսը մարդու հետ մնում է իր ողջ կյանքում, բայց մինչ այդ հասուն կյանքում նա ստիպված է լինելու ավելի դժվար գործերով զբաղվել, քան դպրոցական խնդիրներով, իսկ հետո նա կհայտնվի ամբողջովին անպաշտպան։ Ագրեսորները զգում են այս անպաշտպանությունը և օգտվում դրանից:
Չորրորդ պատճառը ձախողման վախն է։, գուցե հիմնական պատճառըմարդկային վարքագծի «զոհաբերություն». «Իսկ եթե ես ստանձնեմ այս նախագիծը, և այն չստացվի»: - կարծում է ինչ-որ մեկը: Այս դեպքում դուք պետք է փորձեք պատկերացնել, որ այն, ինչից վախենում եք, արդեն տեղի է ունեցել, և իրավիճակին նայեք այս տեսանկյունից։ «Եթե ես հաջողության չհասնեմ այս բիզնեսում, ապա ի՞նչ, աշխարհը կփլուզվի, ի՞նչ»: - մտովի հարցրեք ինքներդ ձեզ. Եվ անմիջապես կստանաք պատասխան՝ ոչ, իհարկե, ինչ անհեթեթություն, այն մաքսիմը, որը սպառնում է ձեզ, սա փոքրիկ հիասթափություն է։ Բայց եթե բախտդ բերի, տոն կլինի։
Տուժողի հոգեբանություն. Տուժողների իգական տեսակները, դրանց դասակարգումը և վերլուծությունը
Եթե խոսենք մի իրավիճակի մասին, երբ կինը բռնության է ենթարկվում իր ամուսնու/համակրիչի կողմից, ապա նման բռնությանը դիմանալու ունակ կանանց տեսակների դասակարգումը կունենա հետևյալ տեսքը.
Նախ, սրանք մանկահասակ կանայք են,«Հավերժ աղջիկներ», որոնք մանկության տարիներին փչացել են իրենց ծնողների կողմից, սովոր են իրենց հոր սիրալիրությանը և հոգատարությանը և նույնը ակնկալում այլ տղամարդկանցից: Նման կանայք ընդունակ չեն որոշումներ կայացնելու, նրանք միշտ լողում են կյանքի հոսքի հետ, միշտ շփոթված են և չեն կարող լիարժեք պատասխանատվություն կրել իրենց կյանքի համար։ Հետևաբար, տղամարդու կողմից դաժանությունը նրանց համար շոկ է, որի հետ նրանք չեն կարողանում գլուխ հանել։
Երկրորդ տեսակը պայծառ, ճակատագրական կին է:Նրանք բուռն հույզերի կարիք ունեն, շատ ու շատ հույզեր: Նրանք սովոր են քայլել դանակի եզրով, նրանք սովոր են ռիսկի դիմել և չեն կարողանում օգնել իրենց։ Հանդիպելով իրենց դուր եկած տղամարդու հետ՝ նրանք պատրաստ են նրա հետ գնալ աշխարհի ծայրերը՝ մի փոքր չմտածելով նման քայլի հետևանքների մասին։ Նման կանայք տղամարդու դաժանությունն ընկալում են որպես իրենց սուր, հիպերհուզական խաղի մի մաս։
Երրորդ տեսակը արտաքուստ «սպիտակ ու փափկամազ» կանայք են։Նրանք կուչ են գալիս իրենց ընտանեկան բնում՝ տալով իրենց ամուսնուն ջերմություն և քնքշանք, բայց միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ նա ի վիճակի է ապահովել նրանց: Երբ նրա կապիտալը վերջանում է, առանց վարանելու թողնում են նրան։ Հետևաբար, այդպիսի կանայք տառապում են տնտեսական բռնությունից. տղամարդը զգում է, թե ինչ կարող է օգտագործել նրանց շահարկելու համար և ընտանեկան հարաբերություններ է կառուցում ըստ «գնել և վաճառել» մոդելի:
Կանանց չորրորդ տեսակը կանայք են՝ տարօրինակ կերպով, ուժեղ և հաջողակ:Նրանց համար ամբողջ կյանքը պայքար է, նրանք ուզում են բոլորին ապացուցել իրենց արժեքը։ Ընտանիքում էլ են ուզում առաջնորդ լինել. նախ ճնշում են տղամարդուն, իսկ երբ համբերության բաժակը լցվում է, ու սկսում է արձագանքել, դառնում են զոհ՝ հիշելով իրենց կանացի, նուրբ էությունը։ Այսպիսով, ճոճանակի ոճով ընթանում է նրանց ընտանեկան կյանքը։
Ինչպես տեսնում ենք, իրավիճակներ, որոնցում մարդը կփորձի ինքն իրեն զոհի դերը, բավականին բազմազան են։ Այս դերով չխաղալու համար բավական է սովորել ինքնատիրապետման ամենապարզ տեխնիկան, և այդ դեպքում կյանքն ավելի շատ նման կլինի հաջող որսի, քան զայրացած հասարակությունից անվերջ փախուստի: Գնացեք դրան, և ամեն ինչ կստացվի ձեզ մոտ: Պարզապես արեք այն ամենը, ինչ պլանավորում եք առանց վախի:
Այս հոդվածում մենք կանդրադառնանք պարտվողական վարքագծի չորս ռազմավարություններին մարդկային զոհեր.
Սա անձի հոգեբանության մի ամբողջ բաժին է: Բայց այստեղ մենք հակիրճ և ճշգրիտ կանդրադառնանք ամենակարևոր բանին, որը դուք պետք է ճանաչեք և վերացրեք ձեր կյանքից վարքագծային օրինաչափությունների վերաբերյալ:
Եթե առողջ հոգեկան ունեցող մարդը ինչ-որ բան է ուզում և սկսում է հասնել դրան, ապա նա ընտրություն է կատարում։
Միևնույն ժամանակ, նա պատասխանատվություն է կրում իր ընտրության հետևանքների համար։ Օրինակ՝ նա ուզում է ինժեներ լինել և ընտրում է ինժեներ դառնալ՝ հասկանալով, որ բժիշկ չի դառնա։ Նա իր վրա է վերցնում հետևանքները։
Մարդը, ով դաստիարակվել է որպես թմրամոլ, սկսում է օգտագործել բոլորովին այլ վարքային ռազմավարություններ՝ զոհի ռազմավարություններ: Հիմա եկեք նայենք այս ռազմավարություններին:
Նման մի քանի ռազմավարություններ կան
Որովհետև զոհերը չգիտեն ինչպես սիրել իրենց, քանի որ չեն սիրում իրենց զգացմունքները, կարիքներն ու ցանկությունները, քանի որ այս ամենը ճնշված է, քանի որ նրանք կենտրոնացած չեն իրենց վրա, ոչ թե «Ի՞նչ եմ ես զգում» հարցի վրա: - և հարցին. «Ի՞նչ է զգում մայրիկը»:
Նրանք կենտրոնանում են մոր կարիքների և իդեալների վրա: Նրանք կարող են իրենց անվստահ զգալ և իրենց անարժան համարել սիրո, քանի որ նրանք միշտ ինչ-որ խառը վիճակում են: Նրանք շատ հաճախ հայտնվում են այս վիճակում, երբ իրենց քննադատում ու նվաստացնում են, երբ մերժում են ու չեն սիրում։
Առաջին ռազմավարությունը
Սա փորձում է տարբերվել նրանցից իրականում: Միևնույն ժամանակ նրանք կսկսեն ուրիշի դեր խաղալ՝ հաճոյանալու համար։ Եվ նրանք միշտ չէ, որ գիտակցում են դա: Եվ այս ռազմավարությունը ցույց տալն է՝ ավելի լավը երևալու համար, քան կաս. պարտվողական.
Այդուհանդերձ, ի վերջո պարզվում է, որ մարդն այն չէ, ինչ ասել է. Եվ մյուս մարդիկ, հատկապես ավելի զարգացածները, միանգամից տեսնում են այս ամբողջ հավակնությունը։ Եվ դրանից հետո դա շատ վատ է դառնում մեզ համար, և մարդիկ նույնպես հիասթափություն են ապրում։
Երկրորդ ռազմավարություն
Բանն այն է, որ տուժողները, ի. մարդիկ, ովքեր վստահ չեն իրենց վրա, զգում են վախեր և բոլոր տեսակի անհանգստություններ և ցանկանում են աջակցություն և հավանություն գտնել:
Նրանք փորձում են հաղթահարել այն՝ ինչ-որ բան փոխելու ակնկալիքով։ Նրանք գնում են բոլոր տեսակի խմբերի, մարզումների։ Սովորաբար, մարզումների ժամանակ շատերը ցանկանում են սովորել նոր կարողություններ, հմտություններ և սովորել, թե ինչպես ճիշտ նպատակներ դնել և հասնել դրանց:
Բայց զոհը իմաստալից նպատակներ չի դնում: Տուժողի նպատակն էայն ձեզ դուր կգա, կստանաք սեր, ուշադրություն և խնամք: Ուստի զոհը գնում է թրեյնինգների՝ սեր, աջակցություն և հավանություն ստանալու համար։
Նման մարդիկ հաճախ հարցեր են տալիս.
- Տեսեք, ես հասկացա, թե ինչն էր ինձ խանգարում, հիմա ամեն ինչ լավ կլինի՞։
- Ամեն ինչ այլ կերպ կլինի՞, քան նախկինում էր:
Տուժողը ուզում է բացատրել. «Տեսեք, ես լավ եմ, արդեն փորձում եմ, արդեն այնտեղ եմ, խոսեցի մորս հետ։ Ես արդեն մաքրել եմ բնակարանը»։
Երրորդ ռազմավարություն
Սա բարկանալով. Նվնվոցը կարող է լինել ողորմելի կամ ագրեսիվ՝ մեղադրելով բոլորին և շրջապատող ամեն ինչին:
Առաջին տեսակի նվնվոց- Սա այն դեպքում, երբ մարդը դժգոհ է ինչ-որ բանից, երբ նա այդքան շատ աղքատ է և դժբախտ: Նա լաց է լինում, տանջվում ու բողոքում կյանքից։
-Ինչպե՞ս ես, Մաշա:
-Ի՞նչ լավ է: Տեսեք, դուք ամբողջ օրը շրջում եք, աշխատում եք, երեխաներն անշնորհակալ են, ամուսինը խմում է, պետությունը մեր մասին ընդհանրապես չի մտածում. Ոչ մի լավ բան։ Վատ. Նստած լաց եմ լինում, հիվանդ եմ, ուզում եմ մի բան պատրաստել, բայց ինչ-որ բան չի ստացվում…
Այո, իհարկե, բոլորս էլ հայտնվում ենք դժվարին իրավիճակներում, և բոլորս էլ երբեմն կարիք ունենք դիմելու այլ մարդկանց օգնությանը: Երբեմն դուք պարզապես ցանկանում եք ինչ-որ մեկի հետ սրտանց զրուցել:
Բայց պատասխանատուն այն մարդն է, ով օգնություն խնդրելիս ասում է.
« Լսիր, այստեղ ինչ-որ բան է պատահել, ես քո օգնության կարիքն ունեմ այս հարցում:", կամ: " Ես ինձ վատ եմ զգում, օգնիր ինձ շտկել իրավիճակը… ասա ինձ, թե ինչ անեմ, և ես կանեմ դա».
Նրանք. զրույցը շարունակվում է կառուցողականորեն.
Բայց նվնվացող զոհերին հնարավոր չէ օգնել, քանի որ նրանց համար սա արտաքինից ուշադրություն և սեր ստանալու միջոց է։ Եվ դա անհնար է օգնել, քանի որ մարդն ինքն է նրա սիրո աղբյուրը:
Երկրորդ տեսակի նվնվոց- ագրեսիվ. Սրանք նվնվացողներ են, ովքեր վստահ են, որ ամեն ինչում աշխարհն է մեղավոր, կամ իրենց խնդիրների համար մեկ ուրիշն է մեղավոր։
Սրանք մարդիկ են, ովքեր իրենց կյանքի ամեն ինչի համար պատասխանատվությունը տեղափոխել են արտաքին աշխարհ, սիրելիների, հեռավորների, կառավարության, ոստիկանության, հարևանների, գործատուի, աշխատողի վրա: Իրենց աշխարհայացքով բոլորը վատն են։
Եվ ակտիվորեն խոսում են այդ մասին։ Ասում են: " Չէ, ինչպե՞ս չբարկանալ։ Ինչպիսի՞ աշխարհում ենք մենք ապրում: Որտե՞ղ են նայում բնակարանային և կոմունալ ծառայությունները: Ո՞ր երկրում ենք մենք ապրում: Սարսափելի!»
Ի՞նչ է ստանում տուժողը, երբ իրեն այդպես է պահում։ Ինքնագնահատական, որը նա շատ է կարոտում:
Նրանք այնքան կարծրացած ու դառնացած են։ Եվ այս դիրքերից չեն նահանջի։ Նրանց անհնար է համոզել։ Դու նրանց ասում ես. «Դե, տեսեք, ճանապարհները վերանորոգված են, տեսեք, թե ինչ մաքուր են մեր այգիները և որքան կոկիկ են մեր սիզամարգերը»:
Բայց տասը պատճառ կդզեն ու կասեն, որ ամեն ինչ վատ է ամեն դեպքում ու չեն համաձայնի։
Նրանք, իհարկե, վախենում են, որ կկորցնեն սրբության պաթոսը։ Զոհ- Սա մարդ է, ով պատասխանատվություն չի կրում, և դա անհնարին չէ, որ նա խոստովանի դա։
Եվ նա արդարացում և ծածկույթ է գտնում իր դժբախտ փիլիսոփայության համար. Այո, ես հասկանում եմ, թե ինչու եմ ես ինձ վատ զգում, ես նորմալ մարդ եմ, ես պարզապես ապրում եմ մի աշխարհում, որտեղ ամեն ինչ վատ է շուրջբոլորը, և երջանկությունն անհնար է նման իշխանության օրոք»:.
Սա հրաշալի բացատրություն է, թե ինչու նա երջանիկ չէ։ Ոչ թե այն պատճառով, որ նա ոչինչ չի անում դրա համար, այլ որովհետև այսպես ստացվեց կյանքը։ Եթե մենք այլ երկիր ունենայինք, կարող էինք հարմարավետ ապրել, բայց ոչ մեկին պետք չենք, ուրեմն մենք տառապում ենք:
Դե, պարզ է, որ ոչ ոքի դուր չի գալիս, երբ կողքից մեկը սկսում է բոլորին մեղադրել։ Լավ, մի երկու անգամ կփորձենք ինչ-որ կերպ արձագանքել, բայց հետո սկսում ենք հասկանալ, որ ուղղակի բացասական մարդու հետ ենք կանգնած։ Եվ մենք կա՛մ հեռանում ենք, կա՛մ հակահարված ենք տալիս:
Եվ մարդը նորից կմնա մենակ և կստանա այն, ինչից ամենաշատն էր վախենում։ Պարզվում է, որ մարդը վախենում է մենակությունից, բայց վերջում մենակություն է ստանում։
Չորրորդ ռազմավարություն
Սա այն մարդն է, ով կարծում է, թե պատասխանատվություն է վերցրել։ Նա ասում է: " Ոչ ոք վատը չէ, նրանք պարզապես չգիտեն, թե ինչպես երջանիկ լինել, բայց ես գիտեմ: Ես ամեն ինչ գիտեմ և հասկանում եմ։ Հիմա ես բոլորին կասեմ, թե ինչպես ապրել:»
Այստեղ մարդը, եթե օժտված է հնարավորություններով, սկսում է տարբեր քաղաքական կամ, չակերտների մեջ ասած, հոգևոր արշավներ, տարբեր սոցիալական և բարոյական վերափոխումներ, և իհարկե նրա նպատակը տոտալիտար քաղաքական ռեժիմի հաստատումն է։
Նա սկսում է տոտալիտար քարոզեք ձեր գաղափարախոսությունը, ձեր աշխարհայացքը պետության, հասարակության կամ մեկ առանձին ընտանիքի մակարդակով։
Սա տոտալիտար ռեժիմի ռազմավարությունն է՝ ճնշումներով և խիստ վերահսկողությամբ՝ հանուն կայսրության խաղաղության և բարգավաճման, հանուն երջանկության և արդարության։ Ավելին, ոմանք նույնիսկ այնքան հեռուն գնացին, որ ոչնչացրին ամբողջ ազգեր ու մշակույթներ, որպեսզի այս երջանկությունը իրականանա:
Եթե մարդն օժտված չէ ուժով և կարողություններով, ապա նա ուղղակի երևակայում է այդ մասին՝ հույս ունենալով, որ մի օր կհասնի բարձունքներին և արդարություն կհաստատի գալակտիկայում))։
Ամփոփում
Զոհերի այս բոլոր ռազմավարություններն իրականում բռնություն են և մանիպուլյացիա՝ փրկարար-հսկիչի սկզբունքով։ Այս ամենը բռնություն է մարդկանց նկատմամբ։ Եվ դա է պատճառը, որ դուք սովորաբար չեք ցանկանում շփվել նրանց հետ կամ լինել նրանց կողքին: Եվ հետեւաբար նման մարդիկ սովորաբար մնում են միայնակ։
Զոհերը չեն կարող գործընկերության մեջ մտնել, քանի որ նրանք չեն կարող ներկա լինել հարաբերություններում որպես հավասար սուբյեկտ՝ հարգելով դիմացինի իրավունքը՝ չհամաձայնվել իրենց հետ, այլ կերպ զգալ:
Երբեմն նրանք իրենք էլ չգիտեն ինչ են ուզում. Նրանց պետք է մեկ այլ մարդ, ինչպես պրոթեզը, որը կարելի է ներկառուցել իրենց մեջ, տեղադրել իրենց անձի մեջ, որպեսզի անհատականությունն այնքան ամբողջական դառնա: Մեզ մեկ այլ մարդ է պետք որպես միջոց։
Եվ նրանք հաճախ ասում են. Ես քեզ շատ եմ սիրում, ես չեմ կարող ապրել առանց քեզ:»
Սա ճիշտ է։ Նրանց համար շատ դժվար է ապրել առանց ուրիշների, քանի որ նրանք հոգեբանորեն կախվածայլ մարդկանցից:
Կարծիք կա, որ զոհերը անօգնական ու թույլ մարդիկ են։ Ընդհանրապես. Նման ռազմավարություններ հաճախ օգտագործվում են հաջողակ և ուժեղ մարդկանց կողմից: Կան մարդիկ, ովքեր հաջողակ են, օրինակ՝ բիզնեսում կամ աշխատանքի մեջ, բայց ընտանիքում նրանք զոհ են։
Պարզապես որոշ տեղերում այն ավելի ուժեղ է արտահայտվում, իսկ որոշ տեղերում՝ ավելի քիչ։ Զոհերը հաճախ չեն գիտակցում, որ իրենք են իրենց կյանքում տեղի ունեցող իրավիճակների պատճառը:
Բայց առաջին քայլըԱյն, ինչ դուք պետք է անեք այս վիճակից դուրս գալու համար, այն է, որ սկսեք նկատել ձեր մեջ նման վարքագիծը և տալ հարց. «Ինչու եմ ես ուզում այսպես վարվել»:
Վարպետության դաս՝ զոհի հոգեբանություն
Խնդրում եմ, տեսեք, արդյոք այս ռազմավարությունների համար տեղ կա ձեր կյանքում:
Ինքներդ ձեզ և ձեր հարաբերությունները հասկանալն այնքան էլ հեշտ չէ։ Հատկապես ինքնուրույն:
Դրա համար ես ձեզ հրավիրում եմ անվճար խորհրդատվության համարայս թեմայով , և ես և դու կկազմենք ճշգրիտ պլանձեր կյանքի իրավիճակի լուծումներ.
Ստորև բերված մեկնաբանություններում տեղեկացրեք ինձ, թե այս ռազմավարություններից որն եք առավել հաճախ օգտագործում:
Գրեք նաև, թե ինչ օգուտների եք հասել այս ռազմավարության միջոցով:
Սա հստակ ցույց կտա գործերի իրական ներկա վիճակը, և դա ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կդարձնի առաջ գնալը:
- Սա վարքագծի կայուն գիծ է, որն անգիտակցաբար դրդում է ուրիշներին վատ վերաբերմունքի:
Այս վարքագծի գիծը շատ դեպքերում բնորոշ է կանանց և սկիզբ է առնում մանկական տպավորություններից։
Ինչպե՞ս դառնալ ինքնավստահ կին. դուք կգտնեք մեր կայքում:
Պետական նկարագրություն
Հնարավոր զոհ
Պոտենցիալ զոհն այն մարդն է, ով ունի բնութագրեր և վարքային գծեր, որոնք բարձրացնել իր նկատմամբ հանցագործության վտանգըկամ բռնի գործողություն՝ համեմատելով այլ մարդկանց հետ:
Նման անձը, այսպես ասած, հրահրում է հանցագործին իր ուղղությամբ արարք կատարել։
Տուժողի հոգեբանությունը դրսևորվում է ոչ միայն իրական հանցագործությունների, այլև առօրյա կյանքում։ Հաճախ ընտանեկան հարաբերություններում նման իրավիճակ է առաջանում. որտեղ ամուսինը դառնում է բռնակալ, իսկ կինը՝ զոհ. Դա կարող է տեղի ունենալ մի քանի պատճառներով.
- ամուսինը գումար է աշխատում և ապահովում ընտանիքի կարիքները՝ կնոջն իրենից կախվածության մեջ դնելով։ Նա աշխատում է և հոգնում է, ինչը նշանակում է, որ նա իրավունք ունի ամեն ինչի;
- կնոջ ինքնավստահության բացակայությունը ստիպում է նրան արդարացնել այն ամենը, ինչ ասում է կամ անում է ամուսինը.
- իր կյանքի համար պատասխանատվություն ստանձնելու վախ - կինն ինքն է տղամարդուն հանձնում իր կյանքի ղեկը, զիջելով նրան՝ ենթարկվելով և ընդունելով բոլոր ծաղրերն ու վիրավորանքները:
Ընտանիքում նման տղամարդը սարսափեցնում է ոչ միայն կնոջը, այլև ընտանիքի մյուս բոլոր անդամներին։ Տղամարդն իրեն համարում է կյանքի տերը և անհրաժեշտ է համարում վերահսկել իր ընտանիքը:
Մեկ այլ ընդհանուր իրավիճակ է, որտեղ մայրը խաղում է բռնակալի դերը, իսկ դուստրը մնում է զոհի դերը. Նման մայրը կարծում է, որ տնից դուրս աշխարհը չար է և դաժան, և իր բարդույթներն ու վախերը նախագծում է երեխայի վրա:
Աղջիկը մեծանում է մեղքի ու ամոթի զգացումով՝ իրեն թույլ չտալով շեղվել մոր ոգեշնչված կանոններից։ Երբեմն բռնակալ մայրն իր համար հիվանդություն է հորինում, որպեսզի կապի իր դստերը:
Ի՞նչ է զոհաբերությունը: Զոհերի տեսակների մասին այս տեսանյութում.
Ո՞րն է օգուտը:
Կինը զոհի բարդույթ ունի՝ ինչո՞ւ է ձեռնտու զոհ լինելը. Տուժող կինը հաճախ խղճում է ինքն իրեն, փնտրում է իր երբեմն հորինած խնդիրների մեղավորին. Նա հաճախ լաց է լինում, դժգոհում կյանքից և փորձում է իր որոշումների պատասխանատվությունը գցել ուրիշների ուսերին:
Բայց հենց կնոջ համար այս դիրքը հաճախ ձեռնտու է թվում՝ նա ուշադրություն, աջակցություն և օգնություն է ստանում շրջապատի մարդկանցից։
Երբեմն այդպիսի անպաշտպան հայացքով նա հույս ունի գրավել ուժեղ տղամարդու.
Տուժող կնոջը շատ է թույլատրվում ու ներում, քանի որ նա՝ խեղճ ու դժբախտ, տառապել է չար աշխարհից։
Տուժողի դերը կնոջից վերացնում է բազմաթիվ պարտավորություններ, իսկ զոհն ինքն է դառնում ավելի հեշտ է հասնել նրան, ինչ ուզում ես.
Ինչպե՞ս ազատվել բարդույթից.
Տուժողի համախտանիշից դուրս գալու համար. կյանքում պետք է հետևել մի քանի կանոնների:
- Մի պատկերացրեք մի բան, որն իրականում գոյություն չունի:
- Մի վիրավորվեք և մի՛ մեղադրեք մարդկանց ձեր խնդիրների համար։
- Կենտրոնացեք այն ամենի վրա, ինչ կա, այլ ոչ թե այն, ինչ բացակայում է կամ բացակայում է կյանքում:
- Հասկացեք, որ ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտական չէ:
- Մի վախեցեք պատասխանատվություն ստանձնել, փորձեք ինքնուրույն հաղթահարել բոլոր դժվարությունները։
- Մի վախեցեք պաշտպանել ձեր շահերը, պայքարեք այն ամենի համար, ինչ իրականում ցանկանում եք:
Ինչու է զոհի բարդույթը վտանգավոր և ինչպես ազատվել դրանից: Խորհուրդներ այս տեսանյութում.
Կարպման Բեռնի եռանկյունին - ինչպե՞ս դուրս գալ:
Ըստ Կ.Բեռնի տեսության՝ միջմարդկային հարաբերությունների եռանկյունում յուրաքանչյուր մասնակից խաղում է իր դերը. Զոհեր, Ագրեսոր(Հալածող) և Փրկիչ(Առաքող):
Մարդը կարող է փորձել տարբեր դերեր այս եռանկյունու մեջ, բայց գլխավորը չի փոխվում՝ յուրաքանչյուր մասնակից գոհ է ներկա իրավիճակից. ագրեսորը գոհ է ճակատագրի տիրակալի իր դերից, զոհը սիրում է տառապել և ստանալ բոլորի ուշադրությունը։ , իսկ Տառապողը սիրում է իրեն «լավ» մարդ զգալ և երախտագիտություն ստանալ Տուժողից:
Զոհի դերից դուրս գալու համար անհրաժեշտ է գիտակցիր քո վիճակըև փորձեք չկրկնել ձեր անցյալի գործողությունները:
Տուժողը պետք է պատասխանատվություն կրի իր զգացմունքների և արարքների համար, օտարներից օգնություն մի խնդրեք, բայց փորձեք ինքներդ դուրս գալ ստեղծված իրավիճակից։
Հաճախ Տուժողի համար դժվարանում է գիտակցել, թե ինչ է նա իրականում զգում և ինչ է ուզում ստանալ և զգալ:
Ի՞նչ է Կարպմանի կործանման եռանկյունը: Իմացեք տեսանյութից.
Ի՞նչ է զոհաբերությունը:
Վիկտիմիզացիան որոշակի անձի միտում է, որոշակի նախատրամադրվածություն դառնում է հանցագործության, բռնության ակտի զոհ.
Որոշ փորձագետներ պնդում են, որ այս միտումը ուղղակիորեն կախված է հանցագործության վիճակից։ Հոգեբանության մեջ հանցագործության նման պոտենցիալ զոհերը կոչվում են զոհված անհատներ:
Ի տարբերություն զոհի բարդույթի, ավելի հավանական է համարվում վիկտիվիզմը սոցիալական, սոցիալական հայեցակարգքան անձնական։ Սոցիալապես պարտադրված վարքի գծի պատճառով զոհված անհատներն այդպես են վարվում:
Զոհի վարքագիծը
Զոհի վարքագիծը- սա մարդու հակումն է հայտնվելու այնպիսի իրավիճակներում, որոնք սպառնում են նրա կյանքին և առողջությանը:
Մարդն իր պահվածքով կարծես հարձակում է հրահրում, չնայած գիտակցաբար չի ցանկանում անախորժություններ։
Օրինակ, տղամարդ բռնաբարողը կընտրի հենց աղջկան ով իրեն անվստահ է պահում. Նման աղջիկը վախից լուռ կսառչի ու անզոր կդիմադրի ու անձայն լաց կլինի։
Նաև, ընդհակառակը, ագրեսիվ մարդու նկատմամբ չափազանց անհարգալից վարքագիծը կարող է զոհի վարքագծի օրինակ լինել:
Հանցագործ կարող է հրահրելնայվածք, արհամարհական հայացք, չափազանց լկտի պահվածք: Հանցագործը նման է կենդանու, ուստի վարքի այս գիծը նրա կողմից կարող է ընկալվել որպես գործողության կոչ։
Տուժողի վարքագիծը՝ որպես զոհ դառնալու վտանգ, մարդկային վարքագծի մի գիծ է, որն ուղղակիորեն դրդում է հանցագործին բռնի արարքի:
Սա կարող է լինել մարդու, նրա անպատշաճ, չափազանց աղմկոտ պահվածքը կամային հակումվնասել գույքը կամ վիրավորել մարդկանց և այլն:
Դեռահասների մեջ
Վիկտիմիզացիա անչափահասների շրջանումդրսևորվում է բոլորովին այլ կերպ, քան մեծահասակների մոտ. դեռահասները կարող են բռնության զոհ դառնալ ոչ միայն իրենց անձնական հատկանիշների, այլև սոցիալական խմբի ընդհանուր զոհի պատճառով, որտեղ նրանք գտնվում են:
Անչափահասների զոհերի մասին ազդեցություններ:
Մարդիկ հաճախ զոհ են դառնում անապահով ընտանիքների երեխաներովքեր մանկուց ենթարկվել են ուրիշների կողմից բռնությունների և հարձակումների։
Վիկտիմիզացիայի պատճառ կարող է լինել նաև անձի՝ իր հասակակիցների շրջանում աչքի ընկնելու և հանրաճանաչ դառնալու ցանկությունը:
Ի՞նչ գործոններ են ազդում:
Տուժողի վարքի վրա ազդող գործոններ.
- պետության կամ կոնկրետ տեղանքի գաղափարական բնութագրերը.
- պատմական դարաշրջան;
- սոցիալական կամ մասնագիտական համայնք;
- անհատական մարդկային որակներ, հոգեբանական բնութագրեր;
- հանցագործությունների տարածվածությունը տարածաշրջանում.
Կան նաև որոշ հատկություններ, որոնք բացասաբար կամ դրական են ազդում զոհի վարքագծի վրա:
TO որակներ, որոնք նվազեցնում են զոհաբերությունը, վերաբերում է վստահությանը, հուզական և հոգեբանական հասունությանը, հանգստությանը։ TO հատկանիշներ, որոնք մեծացնում են զոհաբերությունը, ներառում է զգուշությունը, մեկուսացումը և անօգնականությունը:
Ինչպե՞ս ազատվել կասկածանքից. Մեր կայքում դուք կգտնեք օգտակար նյութեր:
Ի՞նչ է զոհաբերությունը: Վիկտիմիզացիա բառի իմաստի մասին.
Բռնակալական հարաբերություններ
Նման հարաբերությունները կառուցված են «բռնակալ-զոհ» մոդելի ներդրման վրա, որտեղ ամեն ինչ ուղղված է բռնակալի ցանկությունների իրականացմանը. Նա իրեն պատկերացնում է կատարյալ, իսկ զոհն ընդունում է խաղի այս կանոնները։
Նման հարաբերություններին բնորոշ է ցանկացած տեսակի բռնություն՝ և՛ ֆիզիկական, և՛ էմոցիոնալ:
Այստեղ, որպես կանոն, գործում են «ճոճանակ» տեխնիկա- հայհոյանքն ու կռիվը զուգորդվում են հանգստության և բարգավաճման ժամանակաշրջանների հետ, քնքշությունը փոխարինվում է կոպտությամբ և նվաստացումով:
Ինչպե՞ս դադարեցնել զոհը հարաբերություններում:
Վիկտիմիզացիայի կանխարգելում
TO զոհի վարքագծի կանխարգելիչ միջոցառումներկիրառվում է:
- Սեփական անձի նկատմամբ հարգալից վերաբերմունքի ձևավորում, իր և սեփական հատկանիշների ընդունում:
- Ազատվել բարդույթներից ու հոգեբանական բլոկներից, ազատվել անցյալի դժգոհություններից։
- Կյանքի և ձեզ շրջապատող մարդկանց նկատմամբ դրական վերաբերմունքի ձևավորում։
- Ձեր ցանկությունների, նախասիրությունների, կյանքի նպատակների վերլուծություն:
- Հավասարակշռություն գտնել շրջապատի մարդկանց հետ շփվելիս:
Տուժած վարքագծի կանխարգելման գործում գլխավորը սեփական անձի և ձեզ շրջապատող մարդկանց անհատականության հավասար արժեքի գիտակցումն է:
Օգտակար գրականություն
Այսօրվա ամենաակտուալըՎիկտիմոլոգիայի վերաբերյալ գրքերը համարվում են.
70-ականներին «զոհի վարքագիծ» հասկացությունը. քննադատվել է ֆեմինիստական շարժման կողմից.
Նրանք այս մոտեցումն անվանել են հանցագործության մեջ տուժողին մեղադրելն ու հանցագործի մեղքի կեսը հանելը։ Հետեւաբար, ներկայումս նմանատիպ տերմին որպես ենթադրություն, ոչ թե լիարժեք տեսությունքրեագիտություն և հոգեբանություն.
Հոգեկան վիկտիմիզացիա՝ մեղա՞կ, թե՞ դժբախտություն։ Կանխարգելման մասին այս տեսանյութում.
- Մենք մոռանում ենք ինքներս մեզ, մեր կարիքների մասին, չենք բավարարում խնամքի ու ուշադրության մեր կարիքը և զոհաբերում ենք մեր կյանքը՝ որպես վարձատրություն ուրիշներից սեր ստանալու համար։ Մենք հավատում ենք, որ եթե ինչ-որ մեկին մեր կարիքը լինի, նա մեզ կսիրի: Զոհաբերությունը երբեք անշահախնդիր չէ:
- Երբ մենք զոհաբերում ենք մեր կյանքը հանուն մեր ամուսնու կամ երեխաների, մենք իրականում չենք ցանկանում տեսնել նրանց մեծացած, ազատ և անկախ: Մենք կնախընտրեինք ամեն ինչ ինքներս անել, բայց դրանք կապել մեզ հետ՝ հույս ունենալով, որ այդ դեպքում երբեք մենակ չենք մնա։ Մենակությունը մեզ վախեցնում է։ Բայց կարո՞ղ է մեծահասակը վախենալ մենակությունից: Մենակությունը վախեցնում է երեխային.
— Մենք անցնում ենք այլ մարդկանց կյանքին, քանի որ չգիտենք, թե ինչ անել մեր կյանքի հետ, մենք տարրալուծվում ենք այլ մարդկանց կյանքում: Ի վերջո, դուք պետք է պատասխանատու լինեք ձեր կյանքի համար, ապացուցեք ձեր արժեքը: «Ես իմ կյանքը ծախսել եմ նրանց վրա, նրա վրա, այնպես որ իմ հետ ոչինչ չարեցի, ոչ մի բանի չհասա, մնացի մենակ»: Սարսափելի է հոգ տանել սեփական կյանքի մասին, ուստի կանայք անցնում են երեխաների և ամուսինների: Բայց սա անշնորհակալ գործ է, քանի որ նրանք երբեք դա չեն խնդրել ձեզանից: Կանայք դա անում են իրենց համար՝ լրացնելով իրենց չկատարման վակուումը։ Իսկ հետո երախտագիտության համար մեղադրում են իրենց սիրելիներին։
«Մտածել, որ ես գիտեմ, թե որն է լավագույնը ուրիշի համար, նշանակում է զբաղվել իմ գործով: Անգամ սիրո անվան տակ սա մաքուր ամբարտավանություն է, իսկ արդյունքը՝ լարվածություն, անհանգստություն և վախ։ Ես գիտե՞մ, թե որն է ինձ համար ճիշտ: Սա իմ միակ գործն է»։ Քեթի Բայրոն.
— Զոհաբերության հետևում թաքնված է կյանքի հանդեպ հսկայական անվստահությունը, ինչպես նաև վերահսկողությունը և մանկական վախերը: Եվ հաճախ զոհի դերը ծածկում է այդ հույզերից:
Ինչպե՞ս կարող եք իմանալ, թե արդյոք ընկել եք զոհի ռեժիմի մեջ:
Զգույշ եղեք, և դուք անմիջապես կկարողանաք դա զգալ։ Ձայնագրեք և գիտակցեք. այս պահին ես ինձ զոհ եմ զգում: Սկզբում դա կարևոր է պարզապես արձանագրել: ՏԵՂՅԱԿ ԼԻՆԵԼ!
- երբ դուք ֆիքսված եք անցյալի վրա, ձեզ անօգնական եք զգում, ինչպես նաև ձեզ անընդունակ եք զգում գործելու համար.
- երբ քեզ թվում է, թե կյանքն անարդար է քո հանդեպ, և դու բողոքում ես կյանքից.
- դա միշտ պետք է ազդանշան լինի ձեզ համար, երբ սկսում եք լուռ խաղալ, դժգոհություն ցուցաբերել, մեղադրել;
- երբ զգում եք միայնության, դեպրեսիայի, հիասթափության, անվճռականության, մեղքի զգացում;
— հաճախ հիվանդանում են՝ կոկորդի ցավ, քթահոսություն, գլխացավեր, արյան ճնշում, ցավոտ PMS;
- դու միշտ փրկում ես ինչ-որ մեկին, օգնիր, հոգիդ «ցավում» է ինչ-որ մեկի համար.
- եթե դու նախատում ես մեկին, որ նրան տվել ես քո ամբողջ կյանքը, այնքան շատ բան ես արել նրա համար, իսկ նա...;
-Երբ դու արդարանում ես՝ ի՞նչ կարող էի ես անել։ Մեղադրեք ուրիշին. Հիշու՞մ եք, թե ինչ եք արել... Ամեն ինչ քո պատճառով է. Զոհի բառակապակցությունը:
Ձեր արտասանած արտահայտություններով շատ հեշտ է որոշել, որ դուք զոհի մեջ եք ընկել։ Նրանք ունեն հատուկ պասիվ ձև.
- Դու ինձ գլխացավ տվեցիր։
- Դա իմ մեղքը չէ:
- չգիտեմ
- Ես հոգնել եմ այս ամենից։
- Ինչպե՞ս կարող էր նա դա անել։
- Ես պահանջում եմ ներողություն խնդրել.
- Ես չեմ կարող օգնել: Ահա այսպիսի մարդ եմ ես։
- Այսպիսի դժվար կյանք:
- Ոչ մի մարմին ինձ չի հասկանում:
- Իմ ղեկավարը միշտ քննադատում է ինձ
- Այլևս չեմ կարող գնալ այս աշխատանքին
- Ինչո՞ւ են այն տղամարդիկ, որոնց հետ ես հանդիպում եմ, դառնում կատարյալ սրիկաներ:
- Հիմա այնքան դժվար ժամանակ է, որ ես կառչում եմ իմ ունեցածից:
- Մենք երեխա ունենք, այնպես որ ես քաշում եմ այս ժապավենը
- Մեջքս անընդհատ ցավում է, ոնց որ մեջքդ չլինի, քեզ պարտադրված լինի։
Ցանկացած հիվանդություն ֆիզիկական մարմնում ոչ մի տեղից չի առաջանում։ Ցանկացած հիվանդության միշտ նախորդում են բացասական հույզերը։ Այս մասին մենք շատ մանրամասն խոսում ենք դասարանում: Կանանց դպրոց. Բոլոր մանրամասները՝ շուտով
Հասուն կինը միշտ ունի ռեսուրսներ և հնարավորություններ՝ փոխելու իր կյանքը:Ահա մի քանի առաջարկություններ.
-Ձեր վրա վերցրեք կատարվածի պատասխանատվության գոնե մի մասը։ Ձեր խոսքում օգտագործեք ակտիվ, քան պասիվ ձայն: Հրաժարվեք արդարացումներից։
- Ես քաշում եմ այս ժապավենը, քանի որ ինձ համար հարմար է ոչինչ չանել, և ես չեմ ուզում ամեն ինչ նորից սկսել:
- Ես ընտրում եմ այս աշխատանքը, քանի որ շատ ծույլ եմ որևէ բան անել և նոր աշխատանք փնտրել
- Ես հանդիպում եմ տղամարդկանց, ովքեր ինձ հարմար չեն, քանի որ վախենում եմ լուրջ հարաբերություններից։
Այս պահին ամենակարեւորը ինքդ քեզ հետ անկեղծ լինելն է։ Ի վերջո, քանի դեռ դուք ձեզ զոհ եք համարում, տղամարդկանց հետ ցանկացած հարաբերություն տհաճ ավարտ կունենա, ձեզ կխաբեն, կլքեն, նվաստացնեն և այլն։
- Դադարիր անհանգստանալ ուրիշների գործերով, ավելի շատ զբաղվիր քո մասին: «Եթե դուք նեղացած կամ միայնակ եք զգում, դուք ուրիշների գործով եք զբաղվում: Հոգեպես ապրելով ուրիշի կյանքում՝ դու ներկա չես քո սեփական կյանքում»: Քեթի Բայրոն.
«Դուք պետք է սովորեք մի կողմ քաշվել, երբ խոսքը վերաբերում է ձեր ամուսնուն»: Սա ամենադժվար գործերից մեկն է։ Դադարեք խորհուրդներ տալ, ինքներդ շտկեք նրա խնդիրները և վազեք ամեն ինչ շտկելու։ Դուք պետք է փակեք ձեր բերանը և դադարեք որևէ բան անել նրա համար: Նա տղամարդ է, և նա կարող է ինքնուրույն գլուխ հանել դրան:
- Դուք շատ կվախենաք, երբ հրաժարվեք տղամարդու (կամ ձեր ծնողների) նկատմամբ վերահսկողությունից: Դուք ստիպված կլինեք դիմակայել ձեր մանկության վախերին: Այսօր դուք բոլոր ուժերն ունեք՝ դիմակայելու նրանց։
- Դադարեք փոխել ինչ-որ մեկի կամ մեկ այլ մարդու կյանքը: Մենք կարող ենք փոխել միայն ինքներս մեզ։ Ձեր ողջ էներգիան ուղղեք ինքներդ ձեզ օգնելու համար: Ես քեզ շատ լավ եմ հասկանում, ուրիշին փոխելը շատ ավելի հաճելի է, քան ինքդ քեզ փոխելը։ Բայց մեկ այլ բան փոխելը ժամանակի և կենսական էներգիայի վատնում է:
ԵՎ ՀԻՇԵՔ.Զոհը չի կարող երջանիկ լինել, նա չի կարող ուրախացնել իր շրջապատում գտնվող որևէ մեկին։ Նա չի կարող լինել կանացի և հմայիչ: Եվ ամենակարեւորը, այս վիճակում կյանքը դեպի լավը փոխելու հնարավորություն չկա։
Դուք պետք է դադարեք ընկնել զոհի մեջ: Դադարեք խղճալ ինքներդ ձեզ և ուրիշներին: Խղճահարությունը ոչ մեկին ավելի ուժեղ չի դարձնում: Եվ կյանքը կնոջը տրվում է ոչ թե տառապանքի, այլ ուրախության, երջանկության և սիրո համար:
ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Այս նյութի ցանկացած օգտագործում (հրապարակում, մեջբերումներ, վերատպում) ՉԻ ԹՈՒՅԼԱՏՎՈՒՄ առանց հեղինակի համաձայնության: Նյութը ենթակա է հեղինակային իրավունքի և պաշտպանված է հեղինակային իրավունքի մասին օրենքով:
Տատյանա Ձուցևա.
հետ շփման մեջ