A szokásos: „Nem tudom, bocsánat” helyett nyugodtan válaszolhat a kérdésre: „Sajnos nem tudom, de kérdezz meg mást.” Nem kell bocsánatot kérned, amiért nem tudsz bizonyos dolgokat. Például, hogyan lehet eljutni ebbe vagy abba az utcába. Általában az ilyen viselkedés nem korlátozódik például az utcára, és az emberek bocsánatot kérnek mindenért, ami körülveszi őket a munkahelyükön vagy otthon. Még olyan dolgokért is, amelyek egyáltalán nem az ő hibájuk. Hogyan lehet ezen a helyzeten változtatni?

Bűntudat a fejemben

A nyelven adott bocsánatkérésed a fejedben bûntudat. Azok az emberek, akik gyakran használnak bocsánatkérést a szókincsükben, általában bűntudatot éreznek a társadalom előtt.
Természetesen egy ilyen problémával van egy probléma, amely biztosan segít megoldani. De lehetőségként érdemes megpróbálni otthon korrigálni ezt a helyzetet, ahogy mondják.

Meg kell értened, hogy elvileg az utcán általában senkit nem érdekel a járásod vagy a ruhád. Akik pedig kötelességüknek tartják, hogy reagáljanak a megjelenésedre vagy a szavaidra, azok továbbmennek. Ezért nem kell figyelni az ilyen viselkedésre.

A legfontosabb dolog az, hogy jegyezd meg a fejedben azt a gondolatot, hogy minden jogod megvan ahhoz, hogy önmagad legyél, és még azt is megvédheted.

Mindenki tévedhet

Nagyon természetes dolog, amit valahogy még meg kell tanítani az embereknek. Valójában mindannyian sok-sok hibát követünk el életünk során. Rossz dolgokat teszünk, és megbánjuk őket. Néha túl erős és túl gyakran megfeledkezünk a mai életről. Arról, ami most történik.
Ezért gondolkozz és döntsd el magad, nem akarsz egész életedben egy rossz cselekedettől függeni? Szeretnéd ennek a hibának az oltárára tenni a jövődet, amelyre talán csak te emlékszel?

Biztosak vagyunk benne, hogy erre senkinek nincs szüksége. A legfontosabb dolog az, hogy beismerd ezt a hibát, és megértsd, hogy többé nem fogod megismételni. Akkor a tetteiből levont következtetések valóban hasznosak lesznek a jövő és a jelen szempontjából.

Mások nem dönthetnek helyetted

Ön tudatos ember. Felnőtt nő vagy férfi, van tapasztalata az élet és a problémák kezelésében, képes elemezni önmagát és a körülötte lévőket. Ez igaz? Tehát tisztában lehetsz önmagaddal. És ha igen, akkor mások véleménye az Ön viselkedéséről nem lehet döntő kritérium a döntéshozatalban. Természetesen érdemes meghallgatni másokat, más szemmel látni önmagát. Ez gyakran nagyon fontos a prioritások meghatározásához.
De hallgatni mindenkire, mindig követni mások tanácsait anélkül, hogy a legésszerűbbeket és legfontosabbakat választaná, hülyeség.

Mindig csak az érzéseidre és érzéseidre koncentrálj, mert ez csak a te életed. És csak neked kell érte felelned.

Csak te tudsz harmóniában élni önmagaddal. Értsd meg a fájdalmadat. Hiszen ha fáj a hasa, ezt az érzést csak te tudod megmagyarázni az orvosnak. Ez minden mással is így van.

Halld magad

Ahogy fentebb írtuk, jó lenne meghallgatni másokat, és figyelembe venni a véleményüket. Más szóval, harmóniában lenni a társadalommal. De csak magadra kell hallgatnod. Ha a saját vállaira hárítja a felelősséget, veszélybe kerül. Még akkor is, ha hozzászokott minden apróságért bocsánatot kérni, vagy azért, hogy a tömegközlekedésben rátapossák a lábadat. Annak ellenére, hogy azt szoktuk mondani, hogy „Sajnálom”, hallgass magadra. Szükséges-e ezt a szót kimondani egy olyan helyzetben, ahol nem vagy hibás? Valószínűleg nem. A legtöbb esetben ez csak egy szokás. Mint a dohányzás vagy a gyorsétel. És visszautasíthatod, ha akarod.

Kezdje el észrevenni, amit mond

A legtöbb szót „automatikusan” ejtjük. Minden nap csak mondjuk és megszokjuk, hogy abban a pillanatban már nem halljuk magunkat.
Tehát itt kell feladni rossz szokás kérj bocsánatot a körülötted lévő emberektől, kezdd el észrevenni a beszédedet. Valószínű, hogy fogalma sincs, milyen gyakran kér bocsánatot.

Egy életen át tartó szószóló a felelőtlenségért: Hogyan hagyjuk abba a kifogásokat, és kerüljük el, hogy másokra hárítsuk a hibáztatást

A legtöbben úgy gondolják, hogy sikereik zseniális képességeik, saját kiemelkedő érdemeik, kemény és céltudatos munkájuk eredménye. Ugyanakkor kudarcok és kudarcok esetén sokan kezdenek kifogásokat keresni, bárkit és bármit hibáztatni, csak hogy mentesüljenek a felelősség alól, és kedvező színben jelenjenek meg a társadalom előtt. Nagyon sok ilyen igazoló érv létezik. Ez egy „fekete csík”, „rossz nap”, „irigy emberek machinációi”, „gonosz szem és kár”, „a körülmények végzetes egybeesése”.
Kétségtelen, hogy gyakran előfordulnak olyan körülmények az életben, amelyeket nem tudunk befolyásolni. Vannak helyzetek, amelyeket nem tudunk irányítani és nem tudunk kezelni. Ennek ellenére az életben felmerülő problémák nagy része gondolkodásunk, világnézetünk és tetteink közvetlen következménye.

Azzal, hogy kifogásokat keresünk, saját bajainkat és kudarcainkat másokra hárítjuk, a szerencsehiányt, a szerencsétlen sorsot, nem vonunk le hasznos leckét a nehézségekből. Mindenkit és mindent szemrehányással és szemrehányással nem a kudarcok valódi okait próbáljuk megállapítani. A kifogások keresgélése közben nem próbáljuk megtalálni a katasztrófák valódi előfeltételeit.
Ennek megfelelően, amikor kifogásokat keresünk, nem teszünk erőfeszítéseket gondolkodásunk megváltoztatására, a világról alkotott képünk megváltoztatására vagy megfelelőbb viselkedés kialakítására. Nem kutatjuk, tanulmányozzuk és elemezzük azokat a tényezőket, amelyek a gonosz elsődleges forrásai voltak.

A rendszeres önigazolások eredményeként nem sajátítjuk el azokat az ismereteket, készségeket, amelyek ahhoz szükségesek, hogy a jövőben elkerüljük a hasonló hibákat, tévedéseket. Ezért többször is rálépünk ugyanarra a gereblyére. Ugyanazoktól a bánatoktól szenvedünk. Ugyanazokat a problémákat oldjuk meg. Ugyanazokkal az akadályokkal nézünk szembe. Hasonló problémákkal küzdünk. Ugyanazokkal a kellemetlen emberekkel találkozunk, és idegesek vagyunk a velük való kommunikáció miatt.

Illusztráljuk példákkal. Lusta és szorgalmas diák, úgy véli, hogy rossz jegyei a tanárok elfogult és elfogult hozzáállásának, az összetett és érthetetlen iskolai tantervnek, valamint a tanárok rossz hangulatának a következményei. Biztosan gondatlan tanuló lesz ebből a tanulóból, és hanyagul és rosszhiszeműen végzi el a szakmai feladatokat.
A fiatal hölgy folyamatosan hisztizik, botrányokat robbant ki, és szemrehányást tesz férjének. Ugyanakkor meg van győződve arról, hogy a következő hívő távozása kemény bőrének, érzéketlenségének, szívtelenségének, közönyének és önzésének köszönhető. Természetes, hogy ez a nő, aki gonosznak és kegyetlen gazembernek tekinti a férfiakat, nem lesz boldog egyetlen társával sem, és végül csodálatos elszigeteltségben néz szembe az öregséggel.

A felelősség elhárításával, mások hibáztatásával és kifogásokkal megfosztjuk magunkat attól a lehetőségtől, hogy tanuljunk hibáinkból, és nem szerezzük meg a szükséges tapasztalatokat. Ennek eredményeként folyamatosan hibázunk és kudarcot esünk, egyre jobban kiábrándulunk az életből, és még borzasztóbb hangulatra teszünk szert.
Ezért minden konkrét helyzetben meg kell próbálnunk megérteni, hol hibáztunk. Át kell gondolni, mit tehetünk annak érdekében, hogy a jövőben ne essünk újra ugyanabba a gereblyébe. Meg kell tanulnunk elmagyarázni álláspontunkat másoknak, és nem érveket választani a saját védekezésünkre.

Indokolja magát, vagy fejtse ki álláspontját: tanulja meg a fogalmak közötti különbséget
Sokak számára az „igazolja” és „magyarázza meg a nézőpontját” kifejezések azonos fogalmak. Ez azonban nem igaz: az „önigazolás” és a „magyarázat” pszichológiai szempontból alapvető különbségeket mutat.
Az önigazolás a pszichológiai védekezés egyik módja, amelyhez a felelőtlenség élethosszig tartó szószólója folyamodik. Ennek a védőügyvédnek a védelmi stratégiája nem hiteles, és nem biztosít enyhébb büntetést a vádlott számára a nyilvános bíróság előtt. Mert az önigazolás:

Ugyanakkor álláspontjának kifejtése segít elkerülni a kritikát, megakadályozza a konfliktus eszkalálódását, és segít mások jóváhagyásának elnyerésében. A magyarázat egy konstruktív cselekvés, amely magában foglalja:

Például egy személy beszámol: „Minden irodai alkalmazott hanyagul dolgozik”, „Nem minden kolléga fektet be a megszabott határidőkbe, mert nem mindig jut elegendő idő”. A kifogásokat kereső személy személytelen mondatokban is kifejeződik: „Nem volt elég idő”, „Nem lehetett”, „Nem tájékoztattak” vagy passzív igéket használ: "Nem voltam tudatában". Ráadásul a narratívák leggyakrabban a múlt időre vonatkoznak.

Amikor az egyén kifejti álláspontját, beszédstruktúrákat épít fel, amelyek az ige személyes alakjában kifejezett állítmányt tartalmaznak: „Rájöttem”, „Dolgozom”, „Be fogom fejezni”. Sőt, amikor valaki magyarázatot próbál adni, nem csak a múltról beszél, hanem a jelenről és a jövőről is beszámol. Az ember nem csak arról beszél, hogy mi okozta tetteit. Beszél arról, hogy mit csinál most, és mit tervez a jövőben a helyzet javítása érdekében.

Hogyan lehet megszüntetni a kifogásolás szokását: feladni a felelőtlenség ügyvédjét
Ahhoz, hogy megszabaduljunk a mások hibáztatásának ártalmas módjától, el kell ismernünk: a fennálló valóságért való személyes felelősségvállalás az egyik fontos mutató az egyén érettségének, következetességének és önellátásának irányába. Egy fejlett, formált, integrált, önmagát tisztelő természet tudja, hogyan kell felelősséget vállalni gondolataiért, szavaiért és tetteiért. Az események okait önmagában tudja megtalálni, és nem másokban. Egy érett ember megérti, hogy ő felelős élete minőségéért.

A pszichológiai érettség eléréséhez szükséges lépések egyike az, hogy abbahagyjuk a kifogások kifogásolását sem magunkkal, sem másokkal. Hogyan valósítható meg ez a gyakorlatban? Először is meg kell válaszolnunk néhány kérdést.

A túl sok és rendszeres hiba, téves számítás és félrelépés azt jelzi, hogy hitvallásunk az, hogy többé-kevésbé elfogadható kifogásokat keresünk az elkövetett hibákra. Ez annak a mutatója, hogy bizonyos személyes tulajdonságok vagy félelmek miatt nem akarjuk elemezni a megtörtént eseményeket, és megelégszünk azzal, hogy ebben a fejlődési szakaszban megrekedünk. Ez annak bizonyítéka, hogy egyszerűen megtagadjuk magunkon a belső munkát. Így a kifogásokkal átmenetileg oldjuk a feszültséget, de megfosztjuk magunkat a hibamentes és sikeres tevékenység lehetőségétől a jövőben.
Hogyan lehet abbahagyni a hibáztatást másokra, és hogyan lehet megszabadulni a kifogások keresésének szokásától? Ahelyett, hogy érveket keresnénk a kifehérítéshez és a védekezéshez, elsajátíthatjuk és felhasználhatjuk az alábbi konstruktív cselekvési lehetőségeket olyan helyzetekben, amikor hibáztunk.

Hogyan lehet abbahagyni a kifogásokat a tetteiért? Őszintén meg tudjuk magyarázni a kudarc okát. Közölje a kritizáló vádlóval azokat a tényezőket, amelyek hozzájárultak a termék minőségéhez. Mondja el, miért alakult ki ez a helyzet. Feladatunk, hogy felelősséget vállaljunk a történtekért, és megőrizzük erőnket a jövőre nézve. Ahelyett, hogy kifogásokat keresnénk, közölnünk kell azokat a lépéseket, amelyeket meg kívánunk tenni.
Ha problémát okoz számunkra részletesen és a hanyagság okairól beszélni, akkor mondhatunk egy egyszerű mondatot: "Beismerem, hogy tévedtem". Ezt követően át kell váltani a beszélgetőtárs figyelmét, felkeltve érdeklődését, hogy milyen konkrét lépéseket tervezünk.

Emlékeztetni kell arra, hogy a cselekvések azonnali eredménye nem mindig következik be. Nem mindig lehet első pillantásra megérteni, hogy a megfelelő irányba tett erőfeszítéseket vagy sem. Nagyon gyakran egy döntés, amelyet mások most sikertelen és rossz választásként értelmeznek, később lédús és bőséges gyümölcsöt hoz. Ha kritizálnak bennünket, akkor a kifogások helyett helyesen utalnunk kell arra, hogy a jövő megmutatja, hogy helyesen cselekedtünk-e, vagy végzetes hibát követtünk-e el.
Hogyan lehet megszabadulni a kifogások keresésének szokásától? A kudarc oka gyakran az egyszerű tudatlanság és a szükséges információk hiánya. Triviális kifogás helyett "Ezt nem tudtam", az lesz a legjobb, ha azt mondjuk, hogy már sok hiteles információforrást tanulmányoztunk ezzel a feladattal kapcsolatban, és a kapott információkat a jövőben is felhasználjuk. Vagyis elismerjük, hogy korábban nem volt kellőképpen kidolgozva a téma, mostanra azonban sikerült korrigálni a helyzetet, és minden erőforrás megvan a feladat sikeres teljesítéséhez.

Egy másik módja annak, hogy elkerüljük a kifogások keresését, az, hogy megakadályozzuk az ilyen pillanatokat. Mindenkinek vannak élethelyzetei, amikor szavaink, tetteink miatt mások számára kellemetlen, nem kívánt és káros körülmények adódnak. A leszámolás elkerülése és a kritika elkerülése érdekében figyelmeztető jelzést kell küldeni másoknak. A reklamáció megvárása nélkül felkeressük az érintettet és elnézést kérünk az okozott gondokért, kellemetlenségekért. Biztosítjuk Önt, hogy a jövőben nem követünk el ilyen elgondolkodtató cselekedeteket.

Következtetésképpen
Foglaljuk össze találkozónkat. A hibáztatás másokra hárításának szokása, a történésekért való felelősség elhárításának módja rendkívül negatív és káros jelenségek. Mások hibáztatása és az önigazolás a teljes leálláshoz vezet személyes fejlődés. Az ilyen jelenségek konfliktuskeltő tényezőként működnek: nem találják meg a társadalom jóváhagyását, kritikát váltanak ki, másokat ellenséges és agresszív módon állítanak be. A kifogásszerzés szokása megaláz, gyengít, és személyiségünk éretlenségéről tájékoztat.

A felelőtlenségi ügyvéd szolgáltatásainak igénybevétele helyett inkább felelősséget kell vállalnunk tetteinkért, és a tényekkel kapcsolatban logikus, nem megalázó érvekkel kell szolgálnunk másoknak. Az életünkért való személyes felelősségvállalással a sors igazi uraivá és alkotóivá válunk.
Csapatunk segít megérteni, hogy az emberek miért félnek a felelősségtől, és miért rakják rá a terhet másokra

Ma erről fogunk beszélni szokások "ürügyként".

• Az indoklás lényege.
• Az indoklás oka.
• Az igazolás célja.
• Hogyan szabadulhatsz meg a kifogások keresésének szokásától?
• Hogyan hoz létre kötelességtudatot a kifogásolás szokása?
• És hogyan lehet felismerni egy lecke igazolását az átalakulásra?
• Mire kellene abbahagynod a kifogásokat?

1. Mi az indoklás?

Ez magyarázatot ad valakinek kívülállónak (népnek, Istennek) az egyén jelenére (személyes megnyilvánulása vagy körülményei) és igazából.

2. A felmentés oka: belső önbizalomhiányok, a jelen vagy a múlt aspektusainak el nem fogadása. Azzal, hogy elmagyarázzuk a másiknak és meggyőzzük a másikat, meggyőzzük magunkat, hogy jogom van ilyennek lenni és így élni.

3. Az indoklás célja:

tudattalan - mások elvárásainak megfelelni;

tudatos - engedd meg magadnak, hogy más legyél, hibázz, válassz, járd a saját utadat.

4. Hogyan lehet megszabadulni a kifogások keresésének szokásától?

Ismerd fel az okot, fogadd el a jelenedet, engedd, hogy mások csalódjanak saját elvárásaikban. És vedd észre, hogy mások nem helyettesíthetnek téged. Amíg meg nem változtatod magadhoz való hozzáállásodat, és nem kezdesz úgy bánni magaddal, ahogy szeretnéd, hogy a világ bánjon veled, addig függsz valakitől, aki rajtad kívül áll.

5. Hogyan kelt az indoklás kötelességérzetet?

Elsősorban a külső tekintély és az ő véleménye van. Anya, testvér, párkereső, isten, tanár, állam stb. Van egy vetület (nézetei, elvárásai), amelyet vagy személyesen a forrásból (szavak vagy érzelmek révén), vagy közvetítőkön keresztül ismerünk (valaki azt mondta, amit gondol vagy érez; valaki írt stb.), amelyet mi ezen keresztül érzékelünk. kivetítésünket, és vonjunk le valamilyen következtetést a másik hozzánk való viszonyulásáról.

És ha következtetéseink szerint nem felelünk meg egy számunkra jelentős tekintély elvárásainak, az elme arra a következtetésre jut, hogy „nem szeretünk, elutasítottak, rossz vagyok” - „és meg kell kapnom az ő jóváhagyását és szeretetét. , ez életbevágóan fontos számomra; be fogom bizonyítani, hogy jó vagyok."

És hogyan kell csinálni?

Ez a fajta imádat és áldozat a megaláztatáshoz és a rabszolgasághoz hasonlít.

Így éljük meg a bűntudat és az adósság érzését, amely a rajtunk kívül álló másik iránti illuzórikus igény alapján jött létre.

Lelki szükségleteink a „később”-be költöznek, a cél színre lép: „Ki kell érdemelnem a szeretetét, és be kell bizonyítanom, hogy jó vagyok.” De az vagy, aki vagy – és elvárják, hogy más legyél. És így csendben igazolod magadnak, hogy nem Vászja vagy, hanem Petya, és elkezded magyarázni, miért vagy Petya, rengeteg energiát költve, nem a teremtésre, hanem a másik elvárásainak fenntartására (mínuszba hajtva magadat). - adósságképződés).

6. Hogyan lehet felismerni, hol van olyan lecke, amely felfedi a lehetőségeket, és hol van provokáció az igazolásra?

Mindkettőt hasonlóan érzékelik - mindenesetre ezek olyan változások (fejlődés), amelyeket az elme óvatosan észlel, mivel a komfortzónán túllépve a különbség csak az érzetek fogadásának sorrendjében van.

Lecke – fejlesztési tapasztalatot ad ( pozitív érzések, terjeszkedés érzése) közvetítők nélkül; provokáció – pozitív érzéseket hoz a jóváhagyáson keresztül mások felé.

Az első esetben a lelked élményét kapod, a másodikban a függőség megtapasztalását, amely egyúttal a jóváhagyás tárgyának elvesztésétől való félelmet is formálja.

7. Amire abba kellene hagynod a kifogásokat?

1. Élethelyzet a jelenben.

Nem kell senkinek elmagyarázni az élethelyzetét. Ha polgári házasságban élsz, vagy egyik bérelt lakásból a másikba költözöl, vagy a szüleiddel élsz, bár már nem vagy húsz éves, szeretőd van, munkanélküli vagy - nem köteles senkinek beszámolni, hogy miért cselekszel. így és nem másként.. Ha teljesen tisztában vagy az élethelyzeteddel, akkor ez azt jelenti, hogy megvannak a saját okaid, amiért ezt így tartod, és ezek nem mások dolga. Egy másik kérdés, hogy ha öntudatlanul csinálsz valamit, ami nem tetszik, változtass rajta. De először is fogadd el magad olyannak, amilyen most vagy.

2. Prioritások és értékek.

Jogod van mindenhez. Vannak, akik egy életre értékelik a családot, vannak, akik szeretnek utazni, vannak, akik szeretik a penészgomba kutatását, és vannak, akik az új jegyzeteket. Nem köteles senkinek elmagyarázni az élet prioritásait, és bebizonyítani, hogy ez jó és helyes. Megvannak a saját gondolataid arról, hogy mit tehetsz szeretteid és önmagad kényelméért és boldogságáért – ez a fő prioritásod. Mindannyian egyedi egyéniségek vagyunk, más-más értékekkel, álmokkal és törekvésekkel, és az egyik ember prioritásai változatlanul különböznek a másiktól. Te határozod meg a sajátodat, és nem kell válaszolnod senkinek. Fogadd el az utat és haladj előre!

3. Bocsánatkérés hízelgésből, megszokásból, tapintatból.

Nem kell bocsánatot kérned, ha nem sajnálsz. Nem arról van szó, hogy tudod, hogy „nagyon rossz”, de tényleg megbánod – kérj bocsánatot. Ha nem bánod meg a tetteid, akkor is azt hiszed, hogy megtetted, amit a szíved parancsolt, és nincs igazán szükséged megbocsátásra, ne kérj bocsánatot. Ellenkező esetben a bűntudat egész életében elkíséri. Nem igazán kell bocsánatot kérned, hacsak nem érzel bűntudatot.

4. A magány természetes szükséglet.

Nem kell igazolnod az egyedül töltött időt senkinek. Ha nem akar válaszolni, hagyja békén magát és a választ. Nincs vágy a beszélgetés folytatására - mondd ki, magyarázd el vagy ne magyarázd el az okokat. Sokan attól tartanak, hogy „durvának”, „antiszociálisnak” vagy „arrogánsnak” tartják őket, ha lemondják terveiket vagy visszautasítják a meghívásokat, mert szükségük van egy kis időre magukra a kikapcsolódásra, „reset” vagy egyszerűen csak egy jó könyv elolvasására. Valójában az ilyen típusú magányos időtúllépések teljesen természetes gyakorlatok, amelyekre a legtöbbünknek (ismét nem mindenkinek) szüksége van.

5. Egyetért mindenkivel.

Sokakat annyira magával ragadott a spirituális fejlődés, hogy teljesen megtagadták a véleménynyilvánítást. Nem kell egyetérteni senki személyes meggyőződésével, még akkor sem, ha ez valamilyen norma tömegszemlélete. Csak azért, mert valaki szenvedélyesen beszél a hiedelmeiről, nem kell hátradőlnie és bólogatnia mindennek. Ha nem osztja meg az elképzeléseiket, igazságtalan önmagával és másokkal szemben, ha úgy tesz, mintha egyetértene velük. Jobb higgadtan ellentmondani nekik, mint rosszallást és csalódást kelteni. Nem kell vitatkoznia – csak elmondhatja véleményét, és megváltoztathatja a beszélgetést.

6. Az „Igen” kimondásának felelőssége.

Minden joga megvan ahhoz, hogy „nem”-et mondjon, ha nincs nyomós ok az egyetértésre. A legnagyobb sikereket minden területen olyan emberek érik el, akik elsajátították azt a művészetet, hogy elengedjenek mindent, ami nem elsődleges. Ismerd el mások kedvességét, és légy hálás, de bátran mondj „nem”-et mindenre, ami elvonja a figyelmét alapvető értékeidről. Nem szabad randevúzni csak azért, mert valaki kedves, de nincsenek érzelmek. Nem szabad félelemből vagy tetszésnyilvánításból egyetérteni; higgyen másnak, könnyebb túlélni egy őszinte visszautasítást, mint megtéveszteni egy illúzióval.

7. A megjelenés nem mérce, hanem egyéniség.

Nem kell kifogásokat keresned a megjelenésed miatt. Lehetsz vékony vagy telt, magas vagy nem túl magas, csinos vagy hétköznapi, de nem kell senkinek elmagyaráznod, miért nézel ki úgy, ahogy. A megjelenésed teljes mértékben a te dolgod, csak magadnak köszönheted. Nem enged kinézet határozza meg önbecsülését.

8. Az Ön ízlése és preferenciái.

Nem köteles senkinek elmagyarázni étellel, ruházattal, sporttal, alvással, könyvekkel, filmekkel kapcsolatos preferenciáit – bármilyen választási lehetőség esetén. Ha valaki egy kérdéssel zaklatja, miért vagy vegetáriánus vagy húsevő; miért hordod ezt a kalapot? miért ezt az autót választotta; miért választottad ezt a szakmát, vagy miért vagy hindu; miért csinálod (vagy nem csinálod), hagyd figyelmen kívül, és válaszold, hogy jól érzed magad így.

9. A szexuális életed a tiéd.

Ha közeli kapcsolatban áll egy beleegyező felnőttel, akkor senkinek sem a dolga, hogy hol, hogyan és mikor rendezi be a szexuális életét. Várhatod a házasságot, köthetsz alkalmi kapcsolatokat, és még kísérletezhetsz is egy veled azonos nemű emberrel – mindaddig, amíg élvezed, ez teljesen rajtad múlik. Ha megsért a választása, találja ki, honnan származik; ha tetszik és inspirál, menj tovább.

10. A magányod és a kapcsolataid a te dolgod.

Nem kell megmagyaráznod, miért vagy magányos. Függetlenül attól, hogy házas vagy nem, házas vagy nem, senki más dolga, csak a tiéd. A magány nem személyiségzavar. Szabadon dönthet arról, hogy belemegy-e egy kapcsolatba vagy sem. Ne feledd: nem te vagy a családi állapotod. Nem kell haszontalan közösségi címkékkel címkézni magad és másokat. Lehet, hogy valaki kedves és aranyos, de nem kell vele randevúzni. Ha legbelül úgy érzed, hogy nincs szükséged erre a találkozóra. Az, hogy megházasodsz és gyereket vállalsz, vagy egyedülálló és gyermektelen maradsz, személyes döntés marad. Még akkor is, ha édesanyád csak áradoz az unokáiról, meg kell birkóznia a te életeddel kapcsolatos döntéseiddel, bármennyire is nehéz. Biztosan azt mondta valaki, hogy „nem vagy ideális pár”, vagy valaki mást kell keresned. Ebben az ügyben azonban nem tartozol felelősséggel senkinek, csak saját magadnak.

Éld a saját életed, és ne hozz döntéseket csak azért, mert valaki azt mondja neked.

Hagyd abba a bűntudatot és a szégyenérzetet okkal vagy ok nélkül.

Kövess el hibákat és tanulj belőlük – ilyen az élet.

Ez a te életed, és nincs jogod nem szeretni magad... bár a választás a tiéd))).

Ha a bűnökről beszélünk, a bűn nem azt jelenti, hogy önmagát csodálatos Teremtő-Teremtő-Teremtésként szereti.

Szeretettel, Alena Ryabchenko.