समाजातील मनोविज्ञान हौशी लोकांचा वेष करून मानसशास्त्रज्ञ स्वत: एक "कथित मानसोपचार गट" म्हणून कार्य करतात. प्रत्येक संभाव्य मार्गाने संमती देणे, स्तुती करणे, पोस्टमध्ये काय लिहिले आहे ते मंजूर करणे आणि देवाने त्याच्या विकृत कमकुवतपणासाठी विषयावर टीका करण्यास मनाई करणे ही गटाची जबाबदारी आहे. सामान्य मान्यता आता मानसोपचार गट म्हणतात, मनोवैज्ञानिक मदत वाचा. व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञांना एलजेच्या शेतात अशा मॉन्स्टरच्या अस्तित्वाबद्दल आश्चर्य वाटते, जिथे स्वत: ला फ्रायड्स आणि रुबिनस्टाईन असल्याची कल्पना करणारे नियमितपणे अडथळे आहेत. मानसशास्त्र व्यावसायिकांची ताकद इतकी संपली आहे की लाइव्हजर्नलमध्ये मानसशास्त्राच्या अशा अपवित्रतेच्या अस्तित्वावर ते फक्त संतापले जाऊ शकतात. कोणत्याही व्यवसायातील हौशीवाद हानीशिवाय काहीही आणत नाही. औषधातील हौशीपणाची कल्पना करा? वैद्यकीय पाठ्यपुस्तके आणि पुस्तके वाचलेल्या डिप्लोमाशिवाय डॉक्टरांकडून उपचार करणे तुम्हाला आवडेल का? मी वैयक्तिकरित्या अर्धशिक्षित किंवा छद्म-डॉक्टरांवर विश्वास ठेवणार नाही. परंतु काही कारणास्तव, घरगुती, सुप्रसिद्ध स्वयंपाकघरातील मानसशास्त्रज्ञांचा असा विश्वास आहे की प्रोजेक्शन, अवमूल्यन, मिररिंग आणि कॉम्प्लेक्स या शब्दांचा वापर करून, “तुमचे स्वतःचे मानसशास्त्रज्ञ व्हा” समुदायाच्या व्यासपीठावर त्यांच्या सर्व शक्तीनिशी लोकांचा सल्ला घेणे आधीच शक्य आहे. , ज्याने स्वतःला उपचारात्मक गटाची स्थिती नियुक्त केली आहे. येथे हौशीवाद मोठ्या प्रमाणावर आहे, आणि नियंत्रक पहिल्याच टिप्पण्यांमध्ये व्यावसायिकांना "स्कॅन" करतात आणि त्यांना ताबडतोब प्रतिबंधित करतात. NKVD नियम असलेल्या या संदिग्ध समुदायामध्ये, मानसशास्त्रज्ञ स्वतःच, मानसशास्त्रापासून दूर असलेल्या परिभाषेत, एकमेकांना जीवनाचे शहाणपण शिकवतात किंवा त्याऐवजी त्यांनी स्वतः केलेल्या चुका करतात. सहभागींची संज्ञा ही गूढता, जादू, तत्त्वज्ञान, पॅरासायकॉलॉजी आणि व्हिस्परर्सची अभूतपूर्व कला यातील संकल्पनांचे जंगली मिश्रण आहे. त्यांच्या स्वयंपाकघरातील संकल्पनांचा बचाव करताना "तज्ञ" ज्या आत्मविश्वासाने बोलतात ते देखील खूप मजेदार आहे. पुढील मीटिंगमधील सहभागींपैकी एक म्हणून “तुमचे स्वतःचे मानसशास्त्रज्ञ व्हा” योग्यरित्या नोंदवले, video_lie_sex:
"मला आश्चर्य वाटत आहे... जर एखाद्या खुनी किंवा बलात्कारी व्यक्तीने समुदायाला पत्र लिहिले, तर गट देखील "टॉपस्टार्टरसाठी काम" करण्यास बांधील असेल का? मी आश्चर्यचकित झालो आहे की काही लेखक उघडपणे कबूल करतात की सामान्यतः स्वीकारल्या जाणार्‍या मानकांनुसार ते कसे मानले जाते...उह...ते सौम्यपणे कसे मांडायचे...परंतु भाष्यकार याचा निषेध करू शकत नाहीत, नियम त्यास परवानगी देत नाहीत. आणि असे दिसून आले की समाजात लोकांना त्यांच्या विचारांना आणि मूल्यांना पाठिंबा मिळतो, ज्याची सामान्य समाजात निंदा केली जाते... मला काही हरकत नाही, मी फक्त विचार करत आहे की लोकांच्या दुर्गुणांना येथे किती प्रमाणात समर्थन मिळेल? बलात्कारी त्यांचे अनुभव इथे लिहू शकतात की नाही अजून? "
आणि मानसशास्त्राच्या शौकीनांनी मान्यता न दिल्यास, स्तुती न करणे आणि एखाद्या विचलित किंवा पश्चात्ताप झालेल्या मुलाच्या डोक्यावर थाप न दिल्यास काय करावे? शेवटी, या समुदायातील व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञांना सत्य बोलण्यासाठी आणि हौशी लोकांविरूद्ध कठोर विधाने करण्यासाठी बंदी घातली जाते आणि येथे आपण यादृच्छिक मार्गाने जाणाऱ्या व्यक्तीकडून सल्ला घेऊ शकता. त्याला बायबलमधील मेंढरासारखे मानसशास्त्र समजले आहे हे महत्त्वाचे नाही. येथे एक उदाहरण आहे जेव्हा दुसरा वापरकर्ता हौशींचा अपमानित विरोधक ठरला, हे रेडझोप आहे:
“यादृच्छिक समालोचकांमध्ये (मानसशास्त्रापासून दूर असलेले वापरकर्ते) खरोखर काय अंतर्भूत आहे ते थोडक्यात मांडल्याबद्दल धन्यवाद. त्यांचे म्हणणे आहे की येथे केवळ १% व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञ, मानसोपचारतज्ज्ञ आणि मानसोपचारतज्ज्ञ आहेत. मी बर्याच काळापासून समुदाय वाचत आहे आणि मला असे समजले आहे की मानसशास्त्रातील हौशींनी बरेच सल्ले दिले आहेत. पारिभाषिक शब्द प्रत्येकाला देतो. मी सहमत आहे की या समुदायात लोकांना त्यांच्या विचारांना आणि मूल्यांना पाठिंबा मिळतो, ज्यांचा सामान्य समाजात अपमान केला जातो. सामान्य व्यक्तीमध्ये संज्ञानात्मक विसंगती कशामुळे उद्भवते याबद्दल मला सर्वसाधारण संमती आणि मंजुरीची छाप देखील मिळाली. या समुदायाला "उपचारात्मक गट" चा दर्जा आहे का? मला आश्चर्य वाटते की व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञ अशा "विचलनास मान्यता आणि पालनपोषण करण्याच्या उपचारात्मक गटाबद्दल" काय विचार करतात? इतर व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञांचे निःपक्षपाती मत आणि मानवी दुर्गुणांच्या सार्वत्रिक मान्यता या समस्येबद्दल त्यांचे स्पष्ट मत जाणून घेणे मनोरंजक असेल. आणि वापरकर्त्याने व्हिडिओ_ली_सेक्स /मला वाटते/ एक महत्त्वाचा विषय मांडला आहे आणि समुदाय समन्वयकांचे लक्ष वेक्टर कुठे निर्देशित केले पाहिजे हे अगदी अचूकपणे सूचित केले आहे. आजारी जागतिक दृष्टीकोन असलेले सहकारी नागरिक त्यांच्या कल्पना मान्यतेने कसे रुजवण्याचा प्रयत्न करतात हे बाहेरून पाहणे अप्रिय आहे. या टिप्पणीने मला कोणत्याही प्रकारे समुदाय मालकाला नाराज करायचे नव्हते. व्हिडिओ_ली_सेक्सच्या टिप्पण्यांवर लक्ष केंद्रित करण्याच्या इच्छेशिवाय काहीही नाही "
हे आश्चर्यकारक नाही की हौशी लोकांच्या समुदायामध्ये विशिष्ट स्वातंत्र्य जोपासण्याची प्रस्थापित परंपरा आहे. मानवी दुर्गुण, दोन्ही वापरकर्त्यांवर बंदी घालण्यात आली.
हौशीवाद, जर ते स्वयंपाकघरातील बडबडपलीकडे जात नसेल तर ते धोकादायक नाही. जेव्हा हौशी सार्वजनिक प्लॅटफॉर्मवर जातात आणि व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञांच्या स्थानावरून प्रसारित करू लागतात तेव्हा ते अधिक धोकादायक असते, मूलत: एक न होता. हे धोकादायक आहे कारण हौशी लोक लक्षवेधी श्रोत्यांना ओळखतात, ज्यांच्यामुळे त्यांनी लिहिलेल्या प्रत्येक शब्दावर विश्वास ठेवला जातो. तरुण आणि अननुभवी.
कदाचित आदरणीय व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञ शेवटी त्यांचे म्हणणे मांडतील आणि "स्वतः मानसशास्त्रज्ञ" समुदायाद्वारे मानसशास्त्रज्ञ व्यवसायाच्या अपमानाचे मूल्यांकन करतील???
हे विचित्र आहे, होय. खरे आहे, फक्त लोक गातात असे नाही. Google साठी खूप आळशी, मला फक्त लांडगे आणि कुत्रे आठवतात. हे, सर्वसाधारणपणे, लोकांच्या गृहीतके आहेत की ते एकमेकांना काही माहिती प्रसारित करत आहेत. मला असे वाटते की ते फक्त त्यांच्या भावना व्यक्त करतात. अगदी लोकांसारखे :)
वास्तविक, नेहमीप्रमाणे, मला माझ्याबद्दल बोलायचे होते, आणि वैज्ञानिक लेख नाही :)
मी 15 वर्षांचा असताना पहिल्यांदा गिटार उचलला होता (देव, मी खूप जुना आहे!). मी खूप प्रयत्न केले, खूप गाणी शिकली. सुरुवातीला तिने निर्लज्जपणे ते खोटे केले; मला आठवते की माझे सावत्र वडील म्हणाले: "तुझा आवाज हा टॉयलेटमध्ये ओरडण्याचा एकमेव मार्ग आहे, 'हे व्यस्त आहे!'." माझी आई घाबरत होती (ती नेहमी घाबरत होती, काही विचित्र नाही), परंतु काही कारणास्तव मी नाराज झालो नाही, मी फक्त एका नोटबुकने इन्स्ट्रुमेंटच्या शरीरातील छिद्र झाकले आणि अधिक शांतपणे गाण्याचा प्रयत्न केला. कालांतराने, माझे कान विकसित झाले आणि मी स्वतः जीवा निवडण्यास सुरुवात केली.
बरं, मला तेच म्हणायचं आहे. इतर लोकांसोबत हे कसे घडते हे मला माहित नाही, परंतु माझ्यासाठी हे अगदी स्पष्ट आहे: माझे आयुष्य खूप वाईट होते तेव्हा मी गायले होते. मी माझ्या आईसोबत राहिलो तेव्हा गायले. जेव्हा मी माझ्या माजी पतीसोबत राहत होतो. आणि जेव्हा माझे दुसरे लग्न झाले तेव्हा मी अचानक थांबलो (मी 10 वर्षे गिटारला अजिबात स्पर्श केला नाही). मला खूप बरं वाटलं, बाकी कशाला गाणार?))
तीन वर्षांपूर्वी, पण नाही, ते 2012 मध्ये होते, वेळ किती लवकर उडून जातो... माझ्या लक्षात आले की लष्करी गाणी कशी तरी भावनिकदृष्ट्या माझ्या जवळ आली आहेत. इतकं की मला अश्रू न येता फक्त गाणंच नाही तर ऐकता येत नव्हतं. जणू काही मानसिक जखमा उघडल्या होत्या आणि मला एका विशाल देशाच्या, अनाथ राहिलेल्या प्रत्येक मुलाच्या, आपल्या मुलांना गमावलेल्या प्रत्येक आईच्या वेदना जाणवू लागल्या.
मला वाटले ते पास होईल. मी अशा बदलांच्या कारणांच्या तळाशी जाण्याचा प्रयत्न केला, जेणेकरून, कारण समजून घेतल्यावर, मी कसा तरी परिणाम बदलू शकेन. मला ही गाणी खूप आवडतात, मी ती ऐकतच मोठा झालो, पण ऐकायला लागताच मी खरोखरच उन्मादात मोडतो. शेवटी, मला कोणताही उन्माद नको आहे! पण 7 वर्षे काहीही बदलले नाही, जोपर्यंत मला राग आला आणि 9 मे रोजी मैफिली करण्याचा निर्णय घेतला.
सुरुवातीला रिहर्सल करणे खूप अवघड होते. एक-दोन श्लोक गायल्यानंतर, मी बराच वेळ विश्रांती घेतली, गाणे संपवण्याची शक्ती गोळा केली. तथापि, प्रत्येक वेळी ते सोपे आणि सोपे झाले. रडणे आणि जीवा लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करणे आणि एकाच वेळी शब्द मिसळणे अशक्य आहे. परिणामी, मी खूप चांगली कामगिरी केली आणि कधीही अपयशी ठरलो. जाऊ दे. आता त्या भयंकर युद्धाबद्दल विचार करणे मला तितकेच त्रास देते, परंतु मी उन्मादात मोडत नाही. असे होते की काहीतरी बरे झाले आहे आणि एक डाग शिल्लक आहे, अजूनही खूप संवेदनशील आहे. गाणी हे फक्त मनोरंजनच नाही तर औषधही आहेत असं कळलं?
नुकतेच माझ्या लक्षात आले की मला म्हातारे होण्याची भीती वाटते. आता मी म्हातारपणाबद्दल गाईन. दुसरे कसे? ;)
- 2 सप्टेंबर 2019, दुपारी 04:39 वा
मला अजूनही त्याबद्दल बोलायला लाज वाटते. मानसशास्त्रीय गटातही मी तीन वर्षे शांत होतो. मी करू शकलो नाही, आणि ते सर्व आहे. मला लाज वाटते, जणू काही ती माझी चूक होती आणि त्याहूनही वाईट - जणू काही मी इतका "वाईट" होतो की मी या सर्व गोष्टींसाठी "पात्र" होतो. आणि मला माझ्या "मूर्ख तक्रारींसह" "चांगल्या व्यक्ती" ला "अपमानित" करायचे आहे.
मी 13 वर्षे अत्याचार करणार्‍यासोबत राहिलो (आणि हे एका समाजोपयोगी आईनंतर, होय). आणि अलीकडे, घटस्फोटानंतर नेमका तेवढाच वेळ (विचित्र, बरोबर?), मला प्रकाश दिसला आणि अचानक मला जाणवले की खरं तर मी "प्रेम" नाही, जसे की बर्‍याचदा मोठ्याने घोषित केले जाते, परंतु मी नाराज होतो, तुटलो होतो. , अवलंबून केले आणि वापरले (होय, "ल्युबॉफ" सारखी गोष्ट आहे). त्यांनी अनेक कॉम्प्लेक्स आणि आत्म-शंका निर्माण केल्या. आणि हा माझा दोष अजिबात नाही. किंबहुना त्याने माझ्याशी ज्या प्रकारे वागले त्याची त्याला लाज वाटली पाहिजे (नाही, त्याला कधीच लाज वाटत नाही).
या जाणिवेच्या पार्श्वभूमीवर, शेवटी मी जाऊन पोटगीसाठी अर्ज केला, तो कशाला वाया घालवायचा))
अर्थात, ती दोषी राहिली, परंतु मी दोष देत नाही.
- 7 फेब्रुवारी 2019, सकाळी 10:12 वाजता
उन्हाळ्यात मी पालकांसाठी (FPS) शाळेत गेलो. ज्यांना माहिती नाही त्यांच्यासाठी, हे प्रशिक्षण आता पालक मूल दत्तक घेण्याचा निर्णय घेणाऱ्या सर्व पालकांसाठी अनिवार्य आहे. दत्तक मुलाला घेण्याची माझी काही योजना आहे का असे विचारले असता, मी अद्याप उत्तर देण्यास तयार नाही, सर्व काही क्लिष्ट आहे आणि मला काहीही स्पष्ट करण्याची इच्छा नाही, म्हणून क्षमस्व, कालांतराने सर्वकाही स्वतःहून स्पष्ट होईल: ) .
त्याबद्दल मी आता बोलू इच्छित नाही.
खरे सांगायचे तर, मी शंका घेऊन या शाळेत गेलो. मला असे वाटले - बरं, प्रत्येकी एक किंवा दोन मुले असलेल्या काकू मला काय सांगतील, ज्या आईने पाच मुलांना वाढवले? मी अनुभवी आहे, मला आधीच सर्वकाही माहित आहे. हे निष्पन्न झाले की मी खूप चुकीचे आहे. एसपीआर मानसशास्त्रीय ज्ञान प्रदान करते जे आता इतर कोठेही मिळणे अशक्य आहे (कदाचित हिंसेला बळी पडलेल्या मुलांसाठी आणि किशोरवयीन मुलांसाठी पुनर्वसन केंद्रे वगळता - परंतु तेथे ते तुम्हाला कोण देईल?) तसे, मला खात्री आहे की सर्व मुले मुलांना चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यासाठी मानसशास्त्रज्ञ अशा शाळांमध्ये जाणे चांगले. कारण अनाथत्व हे सामान्यतः विचार करण्यापेक्षा बरेच सामान्य आहे. आणि आता मी किरकोळ कुटुंबांबद्दल बोलत नाही, तर अगदी सामान्य कुटुंबांबद्दल बोलत आहे. वडिलांनी आई आणि - त्याच वेळी - मुलांना कोठे सोडले ते सांगूया. किंवा तरुण पालकांनी अभ्यास केला/काम केले/बाहेर गेले आणि मुलाला "दिले", आठवड्यातून एकदा अर्धा तास भेट दिली. या प्रकरणात, अनाथांचे काही कॉम्प्लेक्स अपरिहार्यपणे तयार केले जातात, नंतरच्या संपूर्ण जीवनावर परिणाम करतात.
अनपेक्षितपणे, असे दिसून आले की हा विषय माझ्या विचारापेक्षा माझ्या खूप जवळ आहे. मी स्वतःबद्दल खूप काही शिकलो. जे मला नेहमी माहित होते आणि त्याला महत्त्व दिले नाही. आणि मग कोडेचे तुकडे एकत्र आले.
मी 9 महिन्यांचा होईपर्यंत मी माझ्या आईसोबत होतो. मग तिने मला माझ्या आजीला दिले - रक्ताने नातेवाईक, परंतु माझ्यासाठी पूर्णपणे अनोळखी. मुलाच्या मानसिकतेला "माझ्या आईने मला सोडले" असे समजते. आणि माझ्या आजीने, ज्यांना मी यापूर्वी अनेकदा पाहिले होते आणि बाळाच्या स्मरणशक्तीच्या अपरिपक्वतेमुळे, मला आठवत नव्हते, त्यांनी मला दत्तक घेतले. नाही, अर्थातच, कोणतेही पेपर काढले गेले नाहीत; मुलांना पेपर्सची अजिबात पर्वा नाही; त्यांच्यासाठी हे एक समांतर विश्व आहे. मुख्य गोष्ट म्हणजे भीती (प्रत्येकजण आजूबाजूला अनोळखी आहे), आईची तळमळ, संपूर्ण असहाय्यतेची भावना. मग मुलाला त्याची सवय होते, पण आघात कायम राहतो.
मला समजले की आयुष्यभर मी माझ्या आजीला का नाराज केले कारण ती माझ्यावर "पुरेसे" प्रेम करत नाही. हे सर्व सोडलेल्या मुलांसाठी सामान्य आहे आणि केवळ एका चांगल्या मानसशास्त्रज्ञाशी दीर्घकालीन संप्रेषणाद्वारे उपचार केले जाऊ शकतात. (फक्त जागरूक असणे पुरेसे नाही. आघात बरे होत नाही.) उदाहरणार्थ, दत्तक घेतलेल्या मुलीसह एक कुटुंब माझ्या समोर राहते. ती आधीच 30 वर्षांची झाली आहे आणि आयुष्यभर तिचा असा विश्वास आहे की तिची दत्तक आई तिच्यावर प्रेम करत नाही. तो त्याच्यावर खरोखर प्रेम करतो, तो त्याच्यावर खूप प्रेम करतो. माझ्यासारखी - माझी आजी, जी मूलत: माझी दत्तक आई बनली. हे खरं तर एक मानसिक हस्तांतरण आहे. ज्याने तिला सोडले त्याने तिच्यावर प्रेम केले नाही. आणि दत्तक आई, ती कितीही सोनेरी असली तरी, तिने कितीही प्रयत्न केले तरी हे छिद्र भरून काढता येणार नाही. आणि ती नेहमी "दोषी" असेल.
मला समजले की मी माझ्या स्वत: च्या आईचे देवत्व का बनवले, तिची समाजोपचार सहन करण्यास प्राधान्य दिले, मारहाण आणि अपमानाकडे डोळेझाक केले, ती अजूनही माझ्यावर प्रेम करते यावर ठाम विश्वास आहे. हे सोडलेल्या मुलासाठी देखील वैशिष्ट्यपूर्ण आहे. पण ज्याला कधीच दत्तक घेतले नाही. अधिक तंतोतंत, ज्याला कधीही प्रेमळ आई सापडली नाही. मग, मोठी झाल्यावर, ही मुले संपूर्ण जगाकडे वळू शकतात. सुदैवाने, माझ्या बाबतीत असे घडले नाही; माझी परिस्थिती वेगळी होती: माझ्या आईच्या प्रेमाची माझी तहान सतत भरल्यामुळे, मी 30 वर्षांचा होईपर्यंत सर्व काही पुढे खेचले. (तिने हे का आणि का केले ते खाली दिले आहे.)
मी नेहमी प्रयत्न का केले हे मला समजले आणि आताही, सवयीमुळे मी माझ्या सभोवतालच्या प्रत्येकाला आणि मला भेटलेल्या पहिल्या लोकांना संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करतो. आणि मी प्रत्येक संभाव्य मार्गाने खुले संघर्ष का टाळतो, मला स्व-संरक्षणात आक्रमकता दाखवण्याची भीती वाटते. ते एकदा माझ्याबद्दल म्हणाले: "तिला लोकांना कसे संतुष्ट करावे हे माहित आहे" - मला आश्चर्य वाटले, कारण ... मी हे करण्यासाठी जाणीवपूर्वक प्रयत्न केले नाहीत. हे माझे नेहमीचे वागणे होते.
अनाथाश्रमात मुलं हेच करतात. सोडलेल्या मुलासाठी, त्याच्या सभोवतालच्या प्रौढांना आवडणे ही आनंदाची गोष्ट नाही. खरं तर, हे मूलभूत अंतःप्रेरणेचे प्रकटीकरण आहे - कोणत्याही परिस्थितीत टिकून राहणे. त्याच वेळी मानस खंडित झाल्यास, ते इतके महत्त्वाचे नाही. या गोष्टीला म्हणतात "अस्पष्ट" संलग्नक.
()
माझी आई समाजोपचार का झाली हे मला समजले. बालपणातील आसक्तीचे उल्लंघन अपरिहार्यपणे मानसिक विकारात बदलते. लहानपणी, तिला अनेकदा शिक्षा झाली आणि नातेवाईकांकडे राहायला पाठवले गेले. तिची कमकुवत आई तिला तिच्या सावत्र वडिलांच्या अत्याचारापासून वाचवू शकली नाही. या सगळ्याचा एकत्रित परिणाम झाला अव्यवस्थित संलग्नक. प्रौढत्वात त्याचे मुख्य अभिव्यक्ती म्हणजे एखादी व्यक्ती प्रेम आणि मैत्रीवर विश्वास ठेवत नाही, फक्त सामर्थ्य, धूर्तपणा, गणना समजते आणि इतरांवर प्रभाव टाकण्यासाठी त्यांचा वापर करते. सशक्त आणि दुर्बलांबद्दल आक्रमकता (तसे, ही गोष्ट स्पष्टपणे न्यूरोसायकोलॉजिस्ट लुंकिना यांनी व्यक्त केली आहे).
()
वाटेत, मला समजले की दत्तक घेतलेली मुले परत येण्याची वारंवार प्रकरणे का आहेत. पालक, त्यांच्या स्वत: च्या आघातांना सामोरे न गेल्याने, मुलाला त्याचा आघात बरे करण्यास मदत करू शकत नाहीत आणि ते स्वतःच सतत त्याचा आघात करतात. या परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा एकच मार्ग आहे - पालक आणि मानसशास्त्रज्ञ यांच्यात दीर्घ आणि कष्टाळू काम. एका चांगल्या मानसशास्त्रज्ञासह, फक्त कोणाशीही नाही. जेव्हा तुमच्या हातात अयोग्य वर्तन असलेले मूल असते, तेव्हा काही लोकांकडे स्वतःच्या उपचारांसाठी पुरेसा वेळ आणि शक्ती असते. ते परत करणे आणि वाईट स्वप्नासारखे सर्वकाही विसरणे सोपे आहे.
मला समजले की वरवर सामान्य दिसणारे, पुरेसे प्रौढ अचानक त्यांच्या निष्पाप मुलांच्या मानसिकतेला पद्धतशीरपणे अपंग का करू लागतात. कारण जेव्हा एखादे मूल ज्या वयात पालकांना दुखापत होते त्या वयात वाढते, तेव्हा अचानक पालकांच्या डोक्यात काहीतरी क्लिक होते, तथाकथित मनोवैज्ञानिक हस्तांतरण सुरू होते आणि तो स्वतःला बालपणात मिळालेली सर्व नकारात्मकता सोडून देऊ लागतो. आणि हे पिढ्यानपिढ्या जात आहे...
मला जाणवले की केवळ भविष्यातील दत्तक पालकांनाच एसपीआरमध्ये मिळणारी माहिती आणि त्यातील काही मोजकेच समजतात, ती प्रत्येक पालकांपर्यंत पोहोचवली पाहिजे. सर्वसाधारणपणे, प्रत्येक व्यक्तीपर्यंत. दुर्लक्षित करण्याजोगा हा विषय खूप जागतिक आहे. याचा विचार केल्यास, ही समस्या वैयक्तिक लोकांची नाही तर संपूर्ण समाजाची आहे आणि बालपणापासून वंचित राहण्याचे प्रचंड नकारात्मक परिणाम आहेत. अगदी रुग्णालये बंद करण्यापर्यंत, आजारी मुलांना पुरेशा उपचारांपासून वंचित ठेवणे, सेवानिवृत्तीचे वय वाढवणे आणि वृद्धांना उपासमारी करणे - इतरांच्या नशिबाबद्दल उदासीनता हे बालपणात प्रेमापासून वंचित राहिलेल्यांचे वैशिष्ट्य आहे. बालवाडी संस्था आणि 24-तास नर्सरींना नमस्कार, आता आमच्याकडे जे आहे ते आमच्याकडे आहे.
ठीक आहे, हे दूरगामी वाटते, कारण ते खूप जागतिक आहे आणि समांतर काढणे कठीण आहे. खरं तर, मी प्रत्येकास सल्ला देऊ इच्छितो ज्यांना एसपीआरमध्ये जाण्याची संधी आहे. हे वेळेच्या दृष्टीने गैरसोयीचे असू शकते, परंतु ते पूर्णपणे विनामूल्य आहे आणि आपल्याला काहीही करण्यास बाध्य करत नाही. फक्त ज्ञान मिळवण्यासाठी. आपल्या सर्वांना चांगले जीवन जगण्यासाठी समाज बदलला पाहिजे. आणि, नेहमीप्रमाणे, तुम्हाला स्वतःपासून सुरुवात करणे आवश्यक आहे.
- 17 जानेवारी, 2019, दुपारी 01:35 वाजता
मी पुन्हा आजारी पडलो. होय, शक्य तितके. असे दिसते की मी अलीकडेच आजारी होतो, माझी प्रतिकारशक्ती कुठे आहे?
माझ्या डोक्यात प्रकाश नसलेल्या चक्रव्यूहाच्या प्रवेशद्वाराचे चित्र आहे. कोपरे, कोपरे अंधारात हरवले. पाहिलं तर वाकड्याभोवती कोणाच्या तरी सावल्या लपलेल्या दिसतात. हे माझे विचार आहेत. मला काही अर्थपूर्ण सांगायचे असेल तर मी गप्प बसतो, गोठतो, शेपटी पळताना पाहतो. बाहेरून मी शब्द आणि इंटरजेक्शनचे पूर्णपणे निरर्थक तुकडे देतो. मजेदार.
काल मी दिवसाच्या मध्यभागी अनेक वेळा झोपी गेलो. सहलींच्या दरम्यान: मुलांना शाळेत आणणे आणि जाणे रद्द केले गेले नाही. खरे आहे, संध्याकाळी मी निर्लज्जपणे त्यांचे योग वर्ग रद्द केले: माझ्यात अजिबात ताकद नव्हती.
हे आज सोपे आहे, वरवर पाहता, संकट काल घडले.
मी चालू ठेवतो. हे जीवाणू आहेत आणि अर्थातच ते विषाणूशी लढण्यास सक्षम नाहीत. परंतु ते नंतरच्या बॅक्टेरियाच्या संसर्गाच्या विकासास प्रतिबंधित करू शकतात: ब्राँकायटिस, खोकला, इतकेच. गेल्या वेळी ते काम केले. मी 4 दिवस गंभीरपणे आजारी होतो, परंतु परिणाम न होता. आता खूप थोडासा खोकला आहे, ऐवजी एपिसोडिक खोकला आहे. ते कसे होते ते पाहूया.
माझ्याकडे सायको-हिलिंगच्या संदर्भात बातम्या आहेत (किंवा मी त्याला काय म्हणावे? मला विचार करण्यात त्रास होत आहे).
याची सुरुवात या वस्तुस्थितीपासून झाली की नवीन वर्षाच्या अगदी आधी, माझ्या सासूने एकदा तिच्या धाकट्या मुलाकडून मला आणलेल्या सर्व गोष्टी मी अचानकपणे पार पाडल्या: "ते मोठे झाल्यावर ते तुझ्यासाठी अनुकूल असतील." माझ्याकडे आठ वर्षे होती. भरपूर पिशव्या. त्यांनी अर्धा शयनकक्ष घेतला, मी गंमत करत नाही, धान्याचे कोठार आणि रद्दीची भावना निर्माण केली. तळघर किंवा गॅरेजमध्ये उंदीर त्यांना कोठे कुरतडतील? आणि मला त्यांच्याशी विभक्त होण्यास नेहमीच भीती वाटत होती: युद्धाचे काय, आणि परिधान करण्यासाठी काहीही नसेल? नाही, खरंच, असंच वाटलं होतं. भीती. खरं तर मला खूप भीती वाटते. उदाहरणार्थ, मला हिवाळ्याची भीती वाटते. जर हीटिंग नसेल आणि आम्ही फ्रीज केले तर काय?
बरं, हे घ्या. भीती अचानक संपली. मी या सर्व पिशव्यांमधून गेलो, माझ्या मुलांसाठी योग्य असलेली एक निवडली (आणि वस्तुस्थिती अशी आहे की माझ्या सासूबाईंचा मुलगा लठ्ठ आहे, आणि माझा पातळ आहे, तुम्ही त्या दोन्ही तुमच्या पॅंटमध्ये बसवू शकता, प्रत्येक पँटच्या पायात एक ), आणि बाकीचे चर्चला दिले. 34 मोठ्या पिशव्या होत्या. होय, तुम्ही बरोबर ऐकले, चौतीस. आणि मी तीन सोडले. तुम्ही माझ्या भीतीच्या विशालतेची कल्पना करू शकता?))
बरं, हे घ्या. त्याच वेळी, मला हिवाळ्याची भीती वाटणे बंद झाले. आणि काही विचित्र मार्गाने - सार्वजनिक चर्चा.
हे खूप विचित्र आणि आनंददायक आहे, कारण मी जवळजवळ 30 वर्षांपासून गिटार वाजवत आहे आणि गातो आहे (देवा, मी आधीच खूप जुना आहे!), आणि 15 वर्षांपूर्वी मी स्टेजवर सादर करण्याचा प्रयत्न केला. पण ते भयंकर होते. कोणताही आत्म-विश्वास, तार्किक तर्क (मी खाणार नाही या वस्तुस्थितीबद्दल) आणि इतर तर्काने मदत केली नाही. कारण ते त्यांच्यापर्यंत पोहोचलेच नाही. मी स्टेजवर गेलो आणि माझ्याकडे डोळे भरून पाहणारा हॉल दिसला. एड्रेनालाईनची लाट माझ्या घशापासून सुरू होऊन माझ्या शरीरातून फिरली - जणू मी मोहरी श्वासात घेतली आहे. मेंदू लगेच सर्वकाही विसरला: शब्द, जीवा आणि तर्क. माझ्या छातीभोवती एक हुप होता: मला श्वास घेता येत नव्हता. परिणामी, मी कशीतरी 3-4 गाणी पिळून काढली (एक अपरिहार्यपणे स्क्रू करणे) आणि थरथरत्या पायांवर सोडले.
मी किती काळजीपूर्वक तयारी केली आणि कितीही तालीम केली तरीही हे दूर झाले नाही आणि कोणत्याही प्रकारे बदलले नाही. सरतेशेवटी, मला जाणवले की हे माझ्यापेक्षा अधिक मजबूत आहे आणि परफॉर्मिंग मला अधिक देते नकारात्मक भावना, सकारात्मक ऐवजी. वरवर पाहता, मी 10 वर्षे गिटार सोडण्याचे कारण होते. अर्थात, त्या काळात मी सर्वकाही विसरलो.
आणि मग एका मित्राने गिटार क्लब आयोजित केला. मी देखील त्यात आहे, परंतु एका अटीसह: कोणतेही प्रदर्शन नाही आणि विचारू नका. सुमारे एक वर्ष असेच होते, “माझीच माणसे” या अरुंद वर्तुळातही मला गाण्याची लाज वाटली. आणि अचानक ते निघून गेले. मी जवळजवळ कोणतीही तयारी न करता, गाण्यांची वही घेऊन (मला फक्त सर्वात जुने आठवते! भयपट!) स्टेजवर गेलो, 4 किंवा 5 गायले, मला आठवत नाही. असे कोणतेही एड्रेनालाईन नव्हते, मी सर्वकाही शोधू शकलो, मला हलके आणि मुक्त वाटले. मी एक दोन वेळा चूक केली, पण म्हणून काय. थोडक्यात, मी पूर्णपणे शांत होईपर्यंत आणि जे घडत आहे त्यावरून बज वाटेपर्यंत मी गायले. प्रेक्षकांनाही ते आवडले हे मजेदार आहे :)
आता मी बसलो आहे, जुन्या गाण्याच्या पुस्तकातून जात आहे, खूप आणि अनेकदा गाण्याचा हेतू आहे :)
- 17 डिसेंबर 2018, 06:20 वा
माझ्या आयुष्यात वेळोवेळी मला ही परिस्थिती येते.
एक व्यक्ती आहे जिच्याशी आपण नियमितपणे संवाद साधतो. विविध कारणांमुळे, आम्ही संवाद साधतो, ते "मित्र्यासारखे" असू शकते (जसे, कारण नंतर कळते की कागबे अजिबात मित्र नाही), किंवा, उदाहरणार्थ, उपस्थित डॉक्टर. किंवा फक्त एक ओळखीचा माणूस ज्याच्याशी आपण नियमितपणे मार्ग ओलांडतो. येथे लिंग महत्त्वाचे नाही, हे पुरुष आणि स्त्रिया दोघांनाही घडते, म्हणून "मित्र" आणि "डॉक्टर" हे कोणत्याही लिंगाचे असू शकतात, साधेपणासाठी मी ते सामान्यतः वापरल्या जाणार्‍याद्वारे सूचित करतो.
संवादाच्या प्रक्रियेत, ही व्यक्ती मला काही सेवा प्रदान करते. कधीकधी ते एकतर्फी असते, बरेचदा ते परस्पर असते, काहीवेळा असे देखील होते की मी सेवा प्रदान करतो. किंवा सशुल्क भेटीच्या वेळी डॉक्टरांसारखे. त्याने मला सल्ला दिला - मी त्याला सांगितलेली रक्कम सांगितली, तो त्याच्या वेळेची आणि ज्ञानाची किती कदर करतो. मूलत: समान विनिमय.
आणि पूर्ण आरोग्याच्या पार्श्वभूमीवर, काही क्षणी, माझ्यावर अचानक हल्ले सुरू होतात. इशारे किंवा युद्धाच्या घोषणेशिवाय. ओरडणे, आरोप करणे, कठोर छेडछाड करणे, चिरडण्याचा प्रयत्न करणे आणि सबब सांगण्यास भाग पाडणे.
आणि लहानपणापासून मला अशा परिस्थितीत काय करावे हे माहित नाही. माझी प्रतिक्रिया म्हणजे गोठणे, अदृश्य होणे, नंतर शांतपणे कोमेजणे आणि या व्यक्तीशी पुन्हा कधीही संवाद साधण्याचा प्रयत्न करणे. मला स्वतःचा बचाव करण्यासाठी, मला जवळजवळ वेड्या स्थितीत आणले पाहिजे, जे क्वचितच घडते. अशा परिस्थितीत मी इतरांचे रक्षण करू शकत असलो तरी मला भीती वाटत नाही. पण मी स्वतः करू शकत नाही. मला खरोखरच एक उपकार दिला जात आहे या भावनेने मला विवश आहे! (जरी ते नसले तरी) मला आशीर्वाद मिळाला आहे! कृतघ्न डुक्कर, तोंड उघडण्याची माझी हिम्मत कशी झाली!
स्वाभाविकच, ते लहानपणापासून आले आहे, परंतु मला नक्की कुठे आठवत नाही.
आणि मला माहित नाही की तुम्ही घोटाळ्यात गुरफटल्याशिवाय किंवा सबब न दाखवता यावर कशी प्रतिक्रिया देऊ शकता.
()
आणि मी देखील विचार करतो - माझ्याबद्दल असे काय आहे की भिन्न लोक मला वाकवण्याचा, मला चिरडण्याचा, मला आज्ञा पाळण्यास भाग पाडण्याचा प्रयत्न करतात? हे जग असे आहे की मी आहे?
माझ्याशी बोलशील का?
- 19 सप्टेंबर 2018, सकाळी 11:48 वाजता
- 26 डिसेंबर 2017, दुपारी 12:03 वा
एक समस्या मी आयुष्यभर जगलो आहे. वेगळे करणे, ओळखणे आणि त्याला नाव देणे सक्षम नाही.
नाव का? नामांकित व्यक्तीला सामोरे जाणे सोपे आहे; ते अस्पष्ट स्थान बनणे थांबवते आणि स्पष्ट सीमा प्राप्त करते. कुठे ध्येय ठेवायचे हे स्पष्ट आहे.
मला वाटते की माझ्या अनेक सदस्यांनी हे लक्षात घेतले आहे की मला सर्व प्रकारच्या जटिल आणि श्रम-केंद्रित गोष्टी करायला आवडतात आणि नंतर मी जे केले आहे त्याबद्दल बढाई मारतो. बढाई मारणे, स्वतःच, एक अतिशय सुंदर घटना नाही, परंतु ती दुर्मिळ आणि सामान्य नाही. जर ते बाहेरील लोकांसाठी एक लहान, अदृश्य बारकावे नसते. मी जे काही केले त्यावरून मला किंचितही समाधान वाटत नाही. एक औंस आनंद नाही. स्वाभिमानाची सावली नाही. उलटपक्षी, मला नेहमीच अशी भावना असते की गोष्ट - होय, ती खूप चांगली झाली आणि कदाचित चांगली आहे. पण मला त्याच्याशी काही देणंघेणं नव्हतं, मी नुसता तिथून जात होतो. शिवाय, तीच गोष्ट दुसर्‍याने केली तर मी त्याचे कौतुक करू शकतो आणि त्या गोष्टीचे आणि निर्मात्याचे कौतुक करू शकतो. पूर्णपणे प्रामाणिकपणे आणि मत्सर न करता. म्हणजेच, माझ्या डोक्यात असलेले उपकरण माझ्यावर "आत्म-सन्मान" स्विच स्थितीत अपयशी ठरते. त्याच वेळी, मन सहमत आहे असे दिसते - होय, ते मस्त झाले. पण भावना ढोंग करतात की याचा त्यांच्याशी काहीही संबंध नाही. रिकामे. आणि जेव्हा आवश्यक भावना नसतात तेव्हा आपल्या डोक्याने मूल्यांकन करणे कार्य करत नाही. जणू मी वर्तमानपत्रात दुस-या कोणाबद्दल वाचले होते. कदाचित एखादी व्यक्ती वस्तुनिष्ठपणे स्वत:ची सांख्यिकीय सरासरीशी तुलना करून नैतिक समाधान मिळवू शकेल आणि हे लक्षात येईल की ते वाईट नाहीत. दुर्दैवाने, हे माझ्यासाठी कार्य करत नाही. होय, मी तुलना करतो, मी काही वाईट नाही - परंतु असे आहे की ते मी नाही.
(आणि मग मला आठवले जेव्हा मी अजूनही असाच अनुभव अनुभवतो.
मी अरुंद रस्त्यावर गाडी चालवत असताना, प्रत्येक दिशेला एक लेन आणि एक अरुंद खांदा आहे आणि मला डावीकडे वळावे लागेल. मी वेग कमी करतो, येणारी वाहतूक पुढे जाऊ देत, माझ्या मागे अनेक गाड्यांची शेपटी तयार होते, मी शेवटी वळण्याची आणि त्यांच्यासाठी मार्ग मोकळा होण्याची वाट पाहत होतो. आणि मग ते मला आदळते: मी येथे नसावे. इतरांना त्रास होऊ नये म्हणून मला गायब व्हावे लागेल. वळू नका, सरळ गाडी चालवू नका, परंतु फक्त अदृश्य व्हा. एक त्रासदायक, अर्थहीन उपद्रव सारखे. ही एक अप्रिय भावना आहे, हे चांगले आहे की मी शेवटी वळल्यानंतर काही सेकंदांनी ती निघून जाते.
मी जे काही केले त्याबद्दल माझी स्तुती केली जाते तेव्हा मलाही गायब व्हायचे असते. हे फटकारण्यापेक्षाही वाईट आहे. कारण या प्रकरणात मी प्रतिकार आणि राग विकसित करतो. मी त्यांच्याबरोबर माझे रक्षण करतो, मी जगू शकतो. जेव्हा स्तुती केली जाते तेव्हा, "हे अवघड नाही, कोणीही इच्छित असल्यास ते करू शकते" अशी कुरकुर करण्याशिवाय स्वतःचा बचाव करण्यासाठी काहीही नसते.
याचे काय करावे हे मला अजून कळत नाही. आजही हक्काच्या अस्तित्वाचा हाच विषय आहे असे वाटते.मी दुसऱ्या बाजूने जायचे ठरवले.
"बरे वाटण्यासाठी मी काय करावे?" - मी स्वतःला विचारले.
मी तीन दिवस याबद्दल विचार केला, वेळोवेळी माझे विचार परत केले. जेव्हा मी दागिने बनवले, ज्याने लोकांमध्ये नेहमीच कौतुक केले, काहीही नाही. ग्रीनहाऊस नंतर मला ते जाणवले नाही. अर्धा स्टोव्ह झाल्यानंतर, ते देखील झाले नाही. बरं, कदाचित ते करण्यासाठी आपल्याला ओव्हन पूर्णपणे दुमडणे आवश्यक आहे? परंतु काहीतरी मला सांगते की हे देखील कार्य करणार नाही. हे कसले बकवास आहे, मी काम करत आहे, प्रयत्न करत आहे असे दिसते, परंतु मी सतत स्वत: वर असमाधानी आहे.
आणि मग काल अचानक 18 वा आला, जेव्हा साश्काची पेन्शन आणली गेली आणि सकाळी पोस्टवुमन आली. काहीसे नवीन, आमचे नाही. तिला आधीच याची सवय झाली आहे आणि तिला आश्चर्य वाटले नाही. आणि हा, हॉलवेमधील गोंधळाकडे पाहत काही बोलला नाही, परंतु लक्षणीयपणे डोकावला. अगदी माझ्या चेहऱ्यानेही नाही, पण आतून, माझ्या आत - मला अशा गोष्टी जाणवतात. जर मी माझ्या चेहऱ्याने किंवा माझ्या चेहऱ्याने काही बोललो असतो, तर मला राग आला असता, नाराज झाले असते आणि तरीही मला काहीच समजले नसते.
मला माहित नाही, कदाचित इतर काही संस्कृतींमध्ये ते वेगळे असेल, परंतु आपल्या देशात स्त्रीने घरात सुव्यवस्था राखली पाहिजे. आणि जर ती पाहत नसेल तर ती एक वाईट गृहिणी आहे.
तर, मी नेहमीच वाईट गृहिणी आहे. हे सर्व फक्त कसे बाहेर चालू. एकतर माझ्याकडे स्वच्छ करायला वेळ नाही, मग माझ्याकडे ऊर्जा नाही, मग आणखी मनोरंजक गोष्टी करायच्या आहेत (बरं, मला साफसफाई आवडत नाही, मी काय करू शकतो), मग मला असं वाटतं की बागेत विमान कोसळले, मी उसासा टाकून मागे फिरेन. मी एक अद्भुत आई होऊ शकते, ग्रीनहाऊस शिजवू शकते आणि स्टोव्ह घालू शकते, परंतु हे वाईट आहे! आणि सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे मी स्वतःला कितीही पटवून दिले तरी चालत नाही. कारण मी एक वाईट गृहिणी आहे यावर माझा विश्वास आहे. आणि हे वस्तुनिष्ठ आहे. अतिथींना आमंत्रित करायला मला लाज वाटते. का, या सगळ्याबद्दल बोलायला लाज वाटते. पण यातून मार्ग काढला पाहिजे.
मानसशास्त्रज्ञ स्वतः LiveJournal मध्ये दुर्मिळ नाहीत, परंतु एक दीर्घ-स्थापित लोकप्रिय कोनाडा आहेत. फक्त त्याच नावाच्या LiveJournal समुदायाकडे पहा. प्रत्येकाला दाबलेल्या प्रश्नांच्या उत्तरांमध्ये स्वारस्य आहे आणि या सोप्या मार्गाने लोक मंचावरून थेट जर्नलमध्ये स्थलांतरित झाले, जे स्वतःच मजेदार आहे.
LiveJournal वर इतके मानसशास्त्रज्ञ का आहेत? नाही, LiveJournal वरील कोणत्याही मानसशास्त्रज्ञाचा ब्लॉग, सर्वप्रथम, स्वयं-जाहिराती, विनामूल्य आणि दररोज असतो. लोभ? नाही, जर तुमच्या डोक्यात गोष्टी व्यवस्थित ठेवण्याचा व्यवसाय परिणाम आणतो. LiveJournal हे असे व्यासपीठ आहे जिथे मजकूराची “पत्रके” अजूनही मंजूरीसह पूर्ण केली जातात, त्यामुळे येथे बहुतेक लोक वाचतात. रेटिंगसाठी “पिवळा” लेख वाचणे ही एक गोष्ट आहे, दुसरी गोष्ट म्हणजे उपयुक्त ठरू शकेल असा हुशार मजकूर वाचणे. LiveJournal मधील जुन्या काळातील मानसशास्त्रज्ञ अप्रस्तुत व्यक्तीसाठी वाचनीय नाहीत.
तथापि, जर त्यांनी माझ्या डोक्यात बंदूक ठेवली आणि म्हटले: "काय चांगले आहे ते निवडा - "यलोनेस" किंवा छद्म-मानसशास्त्र शीर्षस्थानी ठेवून, मी दुसरी निवडेन. आणि केवळ या कारणास्तव, "धक्कादायक फोटो" च्या विपरीत जे अनावश्यक माहितीच्या कचर्‍याने तुमचे डोके अडकवतात, नंतरचे खरोखर एखाद्याला फायदा होऊ शकतो. एक महत्त्वपूर्ण स्पष्टीकरण - काहींसाठी, परंतु प्रत्येकासाठी नाही.
मानसशास्त्रज्ञ, मग ते प्रमाणित तज्ञ असोत किंवा स्वत: शिकलेले असोत, संशयी लोकांचा एक मैल दूर वास घेऊ शकतात आणि जर त्यांनी "पक्षाचे धोरण" मान्य केले नाही तर अशा प्रवाशांना कापण्याचा प्रयत्न करा. समान शीर्ष लेखकांचे "बंद" ब्लॉग पहा. तुम्ही ते वाचू शकता, परंतु तुम्ही संतप्त टिप्पणी करू शकत नाही, कारण केवळ मित्रच टिप्पणी करू शकतात, म्हणजे, त्यांच्या आतापर्यंतच्या वक्तृत्वात्मक प्रश्नांची उत्तरे मिळवण्यासाठी थेट जर्नलमध्ये आलेले असुरक्षित, नाखूष लोकांचे लक्ष्यित प्रेक्षक.
उदाहरणार्थ, स्वतःला उद्देशून केलेली न्याय्य टीका ऐकण्याची इतकी जवळीक आणि अनिच्छा अनेकांना बंद करते, जरी हे मान्य केलेच पाहिजे की लाइव्हजर्नलमध्ये तर्कसंगत टीका करून शावरमा खाताना गलिच्छ न होण्यापेक्षा ते अधिक कठीण आहे.
खरंच, टीका अनेकांना असंतुलित करते; हे केवळ मानसशास्त्रज्ञांना लागू होत नाही. बहुतेक ब्लॉगर्स त्यांना आवडत नसलेल्या प्रत्येकावर निर्दयीपणे बंदी घालतात, जणू काही बागेची तण काढत आहेत. याउलट, मी स्पष्टपणे ट्रोलिंगचा आनंद घेतो, खरं तर, एलजेचा नारा “लाइव्ह कम्युनिकेशन” आहे, त्यासाठी सर्व काही सुरू केले होते, मग ते कशा प्रकारचे संवाद असले तरीही लपवायचे का. या संदर्भात, मी अशा लोकांचा आदर करतो ज्यांना स्वतःवर टीका करणे परवडते, परंतु ते वाजवीपणे करतात. टीका, अपमान आणि धमक्या गोंधळात टाकण्याची गरज नाही; LiveJournal मध्ये हे नेहमीच घडते.
अलीकडे, लाइव्हजर्नलमध्ये “पलंग” मानसशास्त्रातील एक नवीन घटना दिसली - ओल्गा युरकोव्स्काया, ज्याने अल्पावधीतच प्रोमो पोस्ट करण्याच्या तिच्या अविश्वसनीय प्रेमामुळे प्रशंसकांची फौज आणि दुष्टांची फौज तयार केली. ती कोण आहे याची चौकशी करण्यासारखे काहीतरी करण्याचे वचन मी तुम्हाला दिले आहे yurkovskaya आणि ते कशासह खातात.
जसे मला समजले आहे, जास्त त्रासदायक जाहिरातींमुळे, तसेच तिच्या यशामुळे बहुसंख्यांनी युरकोव्स्कायाला नकारात्मक प्रतिक्रिया दिली, कारण हेवा नेहमीच मानवी स्वभावात असतो. उदाहरणार्थ, तुमच्या क्रियाकलापाचे वर्णन काय आहे: “मी एक श्रीमंत मानसशास्त्रज्ञ आहे. माझ्या खूप श्रीमंत सहकाऱ्यांप्रमाणे नाही, मी महिन्याला एक दशलक्ष रूबलपेक्षा जास्त कमावतो.”
तथापि, हे आश्चर्यकारक नाही, कारण युर्कोव्स्काया अमिरातीमध्ये राहतात, जिथे तिचा व्यवसाय आहे. निश्चितपणे, स्वतःला अशा प्रकारे (विशेषत: संख्या) सादर केल्यावर, प्रत्येकजण पूर्णपणे उडून जातो, म्हणूनच प्रथम नकारात्मक प्रभाव, जो सामान्य मत्सरामुळे तयार होतो.
पुढील. मी युर्कोव्स्काया बद्दल माहिती शोधण्यासाठी ऑनलाइन गेलो, परंतु Google ने दयाळूपणे प्रदान केलेले जवळजवळ सर्व दुवे ओल्गाच्या वैयक्तिक पृष्ठांवर जातात. मग, दोनदा विचार न करता, मी तिला थेट वैयक्तिक संदेशात लिहिले. जसे की, मला तुमच्या सशुल्क अभ्यासक्रमांच्या सर्व दारांची “की” द्या, मला थोडेसे अडकून विश्लेषण करायचे आहे, जे माझ्यासाठी सामान्य नसते. काही काळानंतर, युरकोव्स्कायाने प्रतिसाद दिला आणि सहमत झाला. आणि आता, विविध विषयांवर डझनभर प्रशिक्षण व्हिडिओ पाहिल्यानंतर, मी माझा निर्णय देतो.
मी लगेच सांगेन की मी ते माझ्या पत्नीसोबत खूप पाहिले आहे. अनेक पास मध्ये. वैयक्तिकरित्या, मला मुलांचे संगोपन करण्याच्या विषयाबद्दल आकर्षण वाटले. मी तुम्हाला थोडक्यात सांगेन (पुरेशी अक्षरे नसतील) - तुम्ही मुलांचे लाड करू शकत नाही, त्यांनी जे काही मागितले ते तुम्ही विकत घेऊ शकत नाही, नाहीतर ते लहानपणीच वाढतील, कशाचीही इच्छा नसताना. रशियन, प्रेरणाशिवाय.
असे दिसते की हे सत्य आहेत जे कोणीही आणू शकतात. तथापि, युरकोव्स्काया ते इतके कठोरपणे चावते की दात नसलेली आजी ती गिळू शकते. मुलांनी चालायला शिकताच नांगरणी करावी आणि स्वतःची पँट बदलली पाहिजे असे मी नेहमी म्हणत आलो आहे. बरं, अक्षरशः नाही, अर्थातच, परंतु स्वत: ला विकत घेण्याची इच्छा, उदाहरणार्थ, पहिला पुश-बटण टेलिफोन, आपल्या मुलास आवश्यक असलेल्या सर्व गोष्टी पूर्णपणे प्रदान करण्याच्या पालकांच्या प्रयत्नातून उद्भवत नाही, परंतु वैयक्तिक प्रेरणांमधून.
विचारांच्या सादरीकरणाची साधेपणा हे युर्कोव्स्कायाचे मुख्य शस्त्र आहे. LiveJournal मधील आधुनिक छद्म-मानसशास्त्रज्ञ दुसऱ्या ग्रहावरील एलियनसारखे आहेत. उदाहरणार्थ, उत्क्रांती नावाची सुप्रसिद्ध महिला (कोण ती घेऊन आली?!) वाचण्यासाठी, आपण प्रथम ती वापरत असलेल्या अटी आणि प्रतिमांच्या तपशीलांचा अभ्यास करणे आवश्यक आहे. जर तुम्हाला माहिती नसेल आणि तुमच्या दुर्दैवाकडे सुरुवात केली असेल तर, माझ्यासारखे, हे वाचून मला एक प्रकारची मूर्खपणाची आठवण होते. ते लांब आणि अवघड आहे. युर्कोव्स्काया अनेक पटीने अधिक प्रवेशयोग्य आहे. कोणीही "पाणी" च्या प्रमाणाबद्दल वाद घालू शकतो, परंतु प्रास्ताविक भागाशिवाय हे करणे अशक्य आहे.
थोडक्यात, संक्षिप्तता ही प्रतिभेची बहीण आहे. मी सलग सर्व अभ्यासक्रम घेणार नाही आणि एक ट्रिलियन व्हिडिओ पाहणार नाही, परंतु मी माझ्यासाठी दोन गोष्टी निवडल्या - मुलांचे संगोपन आणि पैशाचा कोर्स. म्हणून युरकोव्स्काया त्यांच्यासाठी आहे ज्यांना प्रभावी मानसिक मदत सोपी आणि त्वरीत हवी आहे. आणि ते विनामूल्य आहे, जे महत्वाचे आहे.
युर्कोव्स्काया देखील स्वत: ला सक्षमपणे सादर करते. थोडक्यात - "माझ्याकडे चांगली वर्तणूक असलेली मुले आहेत, माझ्याकडे पैसा आहे आणि मी अमिरातीत राहतो." त्यातून यश शिकणे तर्कसंगत आहे यशस्वी व्यक्ती, मला असे वाटते. फाटलेल्या चड्डीतल्या बजेट महिलेकडून तुम्ही काही प्रकारचा पैसा कोर्स घ्याल अशी शक्यता नाही. कारण एखाद्या व्यक्तीवर विश्वास ठेवण्याचा मुख्य घटक म्हणजे त्याचे वैयक्तिक यश. आणि दुसरे काही नाही.
कोट:
- हे सामान्य आहे की व्यवसायातून काहीवेळा उत्पन्न मिळते, काहीवेळा ते होत नाही.
- नाही, व्यवसायाने सतत उत्पन्न निर्माण केले पाहिजे जे आनंदाच्या सर्व खर्चांना कव्हर करते.
मित्रांनो, तुम्ही LiveJournal मधील मानसशास्त्रज्ञांच्या सेवा वापरता का? जर होय, तर कोणते? तुम्ही कोण वाचत आहात?
नमस्कार. कारण, लोक !!!
मला समजू शकत नाही "कशातून पुढे काय..."
एक प्रियकर आहे. हा प्रियकर अशा मालिकांपैकी एक नाही जिथे तो तुम्हाला पुरवतो आणि तुम्ही त्यासाठी तुमच्या शरीराने पैसे देता, नाही... कसे तरी, परस्पर आधारावर आणि भावनिक आधारावर, आम्ही आठवड्यातून अनेक तास एकमेकांसाठी समर्पित करण्याचा निर्णय घेतला. ... तो - एक माणूस ज्याला कौटुंबिक जीवनाचे "झेन" माहित आहे, त्याची माजी पत्नी आणि एक प्रेमळ मुलगा आहे. ठीक आहे, हे सर्व स्पष्ट आहे. मी एक तरुण मुलगी आहे, खूप स्वावलंबी आहे, छोट्या छोट्या मार्गांनी काहीतरी स्वारस्य आहे, मी काम करते आणि स्वतःला समर्थन देते आणि मला नातेसंबंधांचा काही अनुभव आहे. मला कशाची काळजी वाटते त्याकडे परत जाऊया. आम्ही तीन महिन्यांपासून त्याच्याशी “अशा” नात्यात आहोत. माझ्यासाठी, अशी नाती नवीन आहेत, सवय करणे कठीण होते आणि लगेच नाही, परंतु कारण ... माझा जोडीदार खूप समजूतदार, हुशार आहे आणि कदाचित कुठेतरी माझ्यावर मोहित झाला आहे, सर्वकाही अगदी सुसह्यपणे चालू आहे... आणि अलीकडेच त्याच्याकडून एक प्रश्न उद्भवला: “तुम्ही संरक्षणासाठी (म्हणजे कंडोम) कशासाठी वापरता? गर्भनिरोधक किंवा तुम्हाला संसर्ग होण्याची भीती आहे का?"
मी उत्तर दिले, परंतु मी संपूर्णपणे खरे उत्तर दिले नाही: "होय, मला गर्भधारणेची भीती वाटते कारण मला गर्भपात करायचा नाही" - हे माझे उत्तर आहे. मी मानवी पॅपिलोमाव्हायरसचा वाहक आहे या वस्तुस्थितीबद्दल मी मौन बाळगले. इंटरनेट आणि डॉक्टरांचा असा दावा आहे की ते सुरक्षित आहे आणि शरीराला अजिबात हानी पोहोचवत नाही, आणि 80% लोकसंख्या अशी आहे, आणि जेव्हा चांगली प्रतिकारशक्ती असलेली व्यक्ती हा विषाणू प्रसारित करू शकत नाही किंवा "घेऊ" शकत नाही.
जेव्हा मी एका निरोगी व्यक्तीमध्ये हा विषाणू प्रसारित केला तेव्हा मला एक वेदनादायक अनुभव आला (जेव्हा मी कमकुवत होतो आणि प्रतिकारशक्ती कमी होते असे मी गृहीत धरतो - आता मी याचे काळजीपूर्वक निरीक्षण करतो).
संदिग्धता अशी आहे की मला माझ्या जोडीदार-प्रेयसीला सांगायचे आहे (असा प्रश्न उद्भवला असल्याने), परंतु मला काय प्रेरणा मिळते हे मला समजू शकत नाही - हा प्रामाणिकपणा आणि विश्वास आहे का? मी देखील सांगू शकत नाही, परंतु प्रामाणिकपणा नसेल, आणि नंतर काय ते स्वतः प्रकट झाले आणि मी काहीही करू शकणार नाही... अर्थातच, एक भीती आहे की आमचे नाते संपुष्टात येईल - आणि ते होईल खेदाची गोष्ट आहे, कारण एक घनिष्ठ नातेसंबंध - थोडक्यात, मी अद्याप तिथे गेलेलो नाही... मी तुम्हाला प्रश्न किंवा मतांसह सामान्य निष्कर्षापर्यंत पोहोचण्यास मदत करण्यास सांगतो जे माझ्याशी प्रतिध्वनी करू शकतात किंवा त्याउलट, माझ्यासाठी अनैसर्गिक असेल... मला स्पष्ट प्रश्नांची उत्तरे देण्यात आनंद होईल. आगाऊ धन्यवाद.
सर्वसाधारणपणे, मी भावनिकदृष्ट्या एका प्रकारच्या भोक मध्ये आहे.
मी 39 वर्षांचा आहे, तीन मुले आणि तीन विवाह झाले आहेत. आता विवाहित आहे, माझा नवरा माझ्यापेक्षा 7 वर्षांनी लहान आहे. ती नेहमीच आनंदी होती, तिचा प्रियकर). ती लठ्ठ नाही आणि कुरूप नाही, लोक लाजाळू नाहीत किंवा रस्त्यावर स्वत: ला ओलांडत नाहीत, किमान माझ्या लक्षात आले नाही.
पहिले लग्न त्याच्या तरुणपणामुळे झाले होते, दोघेही तरुण होते, आम्ही तडजोड ओळखत नव्हतो, आणि त्याच्या पालकांसोबतचे जीवन चालले नाही. लग्नाला दीड वर्षाहून अधिक काळ चालला. दुसरे लग्न "जबरदस्तीने" केले गेले, तिला तिच्या आईपासून पळून जायचे होते, ती एक कठोर व्यक्ती आहे. मी फक्त ३० वर्षांचा होतो. पण या माणसासोबत मी जितका जास्त राहिलो तितकाच तो भयंकर होत गेला. तो मुलांसाठी खूप कठोर होता. मी स्विंगिंग (मला पास करून) आणि न्युडिस्ट किनारे पसंत केले. मी निर्लज्ज नाही, पण लोकांसमोर नग्न होऊन फिरणे मला अजिबात वाटत नाही. घटस्फोट अवघड होता. या क्षणी मी माझ्या सध्याच्या पतीशी संवाद साधण्यास सुरुवात केली. आम्ही भेटलो तेव्हा तो खूप शांत, अंतर्मुख होता, पण त्याउलट मी बहिर्मुख आहे. दोन वेगवेगळ्या शहरात दिली. ती त्याच्याकडे उडाली. ती सर्वात आनंदी होती. आणि मला खूप सुंदर आणि वांछनीय वाटले. परिणामी, ते एकत्र राहू लागले, अडचणीशिवाय नाही, परंतु ही भावना मला सोडली नाही. मी गरोदर होईपर्यंत मी सोडले नाही आणि एके दिवशी मी माझ्या संगणकावर पॉर्नची निवड पाहिली. मी सकाळी उठलो आणि माझा नवरा पॉर्नसाठी हस्तमैथुन करताना आढळला. आम्ही फार क्वचितच सेक्स केले, माझ्या इच्छेवर मात झाली आणि त्याने मला टाळले. गरोदर स्त्रीसोबत सेक्स करणे खूप आनंददायक आहे... मी रडलो आणि शाप दिला, पण त्याची उत्कटता वाढली. मुलाचा जन्म झाला, निद्रानाश रात्री आणि सर्वकाही अपेक्षेप्रमाणे होते. माझ्या पतीच्या दर्शनाने मला मांजरीप्रमाणे गुदगुल्या झाल्या, पण मला आठवड्यातून 1-2 वेळा सेक्ससाठी आमच्याकडे परत यायचे नव्हते. सर्व चर्चा व्यर्थ आहे. मूल आता दोन आहे, होय, माझे वजन थोडे वाढले आहे, परंतु मी खेळ खेळण्याचा प्रयत्न करतो. नुकत्याच झालेल्या एका भांडणात, माझा नवरा म्हणाला की मी नीट तयार नाही, पण तुझ्याकडे पैसे नाहीत, पण तू स्वतः काहीतरी घेऊन ये आणि सेक्स कर... मला हे लवकर संपवायचे आहे (((मुळात, तो पुढे गेला.) मी स्टीमरोलरसह. तो पॉर्न देखील पाहतो (हे लहानपणापासून व्यसन आहे हे कबूल केले आहे), त्याच्याकडे भव्य स्तन असलेल्या स्त्रियांचे फोटो आहेत, जे मी खाल्ल्यानंतर दाखवू शकत नाही. भांडण झाल्यावर, तो म्हणाला की त्याने हे विशेषतः मला दुखावण्यासाठी आणि मी सुंदर आहे हे सांगितले. पण असे शब्द पहिल्यांदाच नाहीत आणि मग मी अजिबात सुंदर आहे यावर विश्वास ठेवणे अशक्य आहे, विशेषत: माझे स्तन मोठे आणि सुंदर आहेत. होय, मी तुलना करतो मी स्वतः त्या फोटोंसह आणि समजून घेतो की त्याला माझ्यासारख्या अजिबात नसलेल्या मुली आवडतात. मला सर्वात जास्त त्रास देणारी गोष्ट म्हणजे मी इतर पुरुषांकडे पाहत नाही आणि त्यांचे मूल्यमापन करत नाही. माझ्यासाठी, माझा नवरा आदर्श आहे. त्याच्याकडे आहे त्याच्या उणीवा, पण मी त्यांच्याकडे कधीच लक्ष दिले नाही, खूप कमी त्याला सांगितले. नेहमी आहे, पाठिंबा देत आहे. माझ्या प्रश्नांवर, त्याला त्याच्या फोनवर याची गरज का आहे, प्रत्येकजण चिडतो आणि म्हणतो की हे अगदी "कूल बुब्स" च्या मूल्यांकनासारखे आहे, पण मी खाऊ शकत नाही, ते कशाला साठवा. आम्हाला एकमेकांच्या फोनवर प्रवेश आहे. तो मुलाचा फोटो शोधत असताना मी अपघाताने तो फोटो पाहिला. आणि स्त्रिया हजर झाल्या. मी त्याच्याशी बोलू इच्छित नाही आणि त्याच्या जवळ जाऊ इच्छित नाही, परंतु तो चालत असण्यापेक्षा हे चांगले आहे. पण तो फक्त एक निवड आहे. पॉर्नकडे पाहण्याचा माझा दृष्टीकोन शक्य आहे, पण संग्रह नसणे आणि ते दररोज पाहणे... नेहमी आनंदी, खूप भावना आणि कुठेतरी जाण्याच्या इच्छेने, आपला वेळ आयोजित करणे, ते एक राखाडी वस्तुमानात बदलले. जेव्हा तो प्रशंसा करतो तेव्हा मी त्याच्यावर विश्वास ठेवत नाही, कारण जेव्हा तो नाराज असतो तेव्हा तो काहीतरी वेगळे बोलतो. मला मदत करा
सर्वांना नमस्कार.
मी लगेच म्हणेन की परिस्थिती मला त्रास देत नाही, म्हणून मी सल्ला शोधत नाही, मी तुम्हाला फक्त सांगत आहे कारण मला वाटते की ते मनोरंजक असू शकते.
हे एखाद्या टीव्ही मालिका किंवा चित्रपटासारखे आहे.
मी 34 वर्षांचा माणूस आहे. माझे लग्न एका वर्षापेक्षा कमी झाले आहे आणि 3 वर्षांपूर्वी घटस्फोट झाला आहे, सध्या नवीन नात्यात आहे आणि लग्नासाठी तयार आहे. मागच्या वेळी आमचं लग्न थाटामाटात झालं. आम्ही क्वचितच एकमेकांना ओळखत होतो, आम्ही उत्कटतेने आणि लैंगिक आवेगाने भारावून गेलो होतो. म्हणून जेव्हा आम्ही एकत्र राहायला लागलो तेव्हा आयुष्याने आणखी वाईट वळण घेतले. सतत भांडणे, अपमान, आरोप. मला शंका आहे की आम्ही दोघेही मानसिकदृष्ट्या पूर्णपणे निरोगी नाही. दोघेही अत्यंत संशयास्पद आणि अस्थिर आहेत. त्यांनी सतत एकमेकांवर देशद्रोहाचा संशय घेतला, त्यांचे फोन तपासले, काहीतरी शोधले. मी विशेषतः या प्रकरणात स्वतःला वेगळे केले. आणि मला ते सापडले, परंतु नंतर त्याबद्दल अधिक. आगीत आणखी काय इंधन भरले की ती एक फ्लाइट अटेंडंट आहे, खूप चांगली दिसते आणि, माझ्या व्यक्तिनिष्ठ मते, त्यांच्या वातावरणात एकमेकांसोबत झोपणे हे सर्वसामान्य प्रमाण आहे.
पण लैंगिकतेने सर्व काही व्यापले आहे, मी तिच्यासोबत इतर कोणाशीही सेक्स केला नाही. ती खूप मुक्त, अतृप्त आणि प्रयोगासाठी खुली आहे आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे मला तिला आनंद द्यायचा होता. नुसता संभोगच नाही तर पूर्ण फोरप्ले, गेम्स, तिला कामोत्तेजित करण्याची प्रक्रिया.
मी म्हटल्याप्रमाणे, मी सध्या माझ्या सध्याच्या मैत्रिणीशी निगडीत आहे, आम्ही 2 वर्षांपासून एकत्र आहोत, आम्ही चांगले काम करत आहोत, आम्ही सोबती आहोत. जरी आपण भांडलो तरी आपण सहजपणे दूर जातो, क्षमा करतो आणि एकमेकांना आधार देतो. भौतिक दृष्टीने, परिस्थिती पूर्णपणे उलट आहे. आमच्या पहिल्या लग्नात, आम्हाला टिकून राहायचे होते, जे आमच्या मतभेदाचे सर्वात मोठे कारण होते; आता आमच्याकडे आम्हाला पाहिजे असलेल्या प्रत्येक गोष्टीसाठी पुरेसे आहे. खर्‍या नात्यात लैंगिक स्पार्क नसलेली एकमेव गोष्ट आहे. होय सेक्स आहे. तो नियमित आहे. पण तो छप्पर उडवत नाही. मी आळशी आहे, पुढाकाराचा अभाव आहे आणि वैवाहिक कर्तव्य हे माझ्यासाठी आनंदापेक्षा एक कर्तव्य आहे. मला वाटते की ही परिस्थिती सामान्य आणि अनेकांना परिचित आहे. विचलन वेगळे आहे.
मी आधीच म्हटल्याप्रमाणे, आम्ही मानसिकदृष्ट्या पूर्णपणे स्वस्थ नव्हतो आणि कदाचित आहोत. मला सतत वेड आणि मत्सर यांनी पछाडले होते. एका ठराविक बिंदूपासून मी तिचा फोन, मेसेज, फोटो वगैरे बघू लागलो. जेव्हा मी तिच्या मेसेंजरशी संपर्क साधला तेव्हा एक टर्निंग पॉइंट आला आणि अक्षरशः काही आठवड्यांनंतर मला कळले की ती, एका मैत्रिणीद्वारे, एका माणसाला भेटत होती. मी मूर्ख आणि अनियंत्रित होतो, म्हणून मी माझे कार्ड दाखवले आणि एक घोटाळा केला. अर्थात, तिने सर्वकाही नाकारले, जरी तथ्य स्पष्ट होते. तिच्या औचित्याने, आम्ही असे म्हणू शकतो की तोपर्यंत ती शास्त्रीय अर्थाने बदलली नव्हती, जरी मला वाटते की गोष्टी त्या दिशेने जात होत्या. या घोटाळ्यानंतर, आम्ही काही काळ वेगळे राहिलो, नंतर एकमेकांना छळत राहण्यासाठी पुन्हा एकत्र आलो.
मी तिच्या पत्रव्यवहाराचा मागोवा कसा घेतो हे तिला तेव्हा समजले नाही, म्हणून काही काळ मी ती काय करते ते पाहत होतो. आणखी एक माणूस पुढे आला, ज्याच्याशी पत्रव्यवहार अशा स्वरूपाचा होता की ते एकमेकांना चुकवत होते, त्याने दुसर्या मुलीसह थ्रीसमसह सेक्सची ऑफर दिली, ती हसली, त्याने तिला त्याचे नग्न फोटो पाठवले. अशा प्रकारे आम्ही जगलो, सतत भांडणे आणि संशय. जेव्हा दुसर्‍याशी पत्रव्यवहार उघडकीस आला तेव्हा एक खूप मोठा घोटाळा झाला, अगदी तिच्या बाजूने भांडण होण्यापर्यंत, आणि आम्ही शेवटी वेगळे झालो. खरं तर, जर तिने माझ्यावर प्रेम केले तर ते फक्त सुरुवातीलाच होते, नंतर भावना वाष्प झाल्या.
मुख्य गोष्ट अशी आहे की ती काही संधी शोधत होती, परंतु मी तिचा हात पकडला नाही, जे तत्त्वतः कठीण आहे, कारण ती फ्लाइट अटेंडंट आहे आणि परदेशात हॉटेलमध्ये गुप्तपणे झोपणे कठीण नाही. मला अनेकदा तिची आठवण येते, 3 वर्षे उलटून गेली तरी माझ्या आत तिच्याविरुद्ध राग आहे आणि त्याच वेळी वासना आहे. मला खरोखर तिच्याबरोबर झोपायचे आहे, मी ज्या कल्पनेची स्वप्ने पाहत आहे ते साकार करण्यासाठी, ती आवड परत करायला आवडेल. स्वाभाविकच, माझे सध्याचे नाते पाहता हे अशक्य आहे पूर्व पत्नीमी असे करणार नाही. आम्ही खूप वाईटरित्या वेगळे झालो.
तर मानसिक विचलनाबद्दल. मी सध्या "1984" हे पुस्तक वाचत आहे. त्यामध्ये, मुख्य पात्र संपूर्ण नियंत्रण आणि भावनांच्या अभावाच्या जगात जगते. कधीतरी, त्याला एक मुलगी भेटते जी त्याला म्हणते, "मी शेकडो, चांगले, डझनभर झोपलो आहे." आणि हे तिच्याबद्दल त्याचे सर्वात कौतुक करते. व्यवस्थेचा, तिच्या लैंगिक बेलगामपणाचा हा निषेध. कदाचित पुस्तक आणि माझ्या विचारांनी प्रेरित होऊन, आज मला एक वेगळे स्वप्न पडले आहे, जणू काही मला छायाचित्रांचा एक कोलाज सापडला आहे जिथे माझी माजी पत्नी विविध पुरुषांसोबत नग्न आहे, परंतु काही कारणास्तव मला काळ्या त्वचेचे, समूह सेक्स केलेले आठवते. . बरीच स्पष्ट छायाचित्रे आणि ते वास्तवात असल्यासारखे स्पष्ट होते. जागे होण्यापूर्वी हे अक्षरशः होते आणि मला अचानक स्पष्टपणे समजले - मी हेच शोधत होतो. मला जाणवले की ती घाणेरडी, वासनायुक्त, अश्लील असेल याची मला भीती वाटते लैंगिक जीवन. पण आता, आणि कदाचित तेव्हाही, माझ्या अवचेतनतेत मला असे वाटते की असे व्हावे. वरवर पाहता, मला सर्व भयंकर गोष्टी हव्या आहेत (माझ्या समजुतीनुसार) ज्याचा मी गौरव केला आहे ते वास्तव आहे. मला आधी समजले होते, पण आता मला स्पष्टपणे जाणवले की तिच्यातील सर्वात आकर्षक वैशिष्ट्यांपैकी एक म्हणजे ती थोडीशी मानसिकदृष्ट्या आजारी, आजारी व्यक्ती आहे (माझ्यासारखीच), आणि मी तिला तिच्यापेक्षा अधिक दुष्ट बनवण्याचा प्रयत्न करत आहे.
माझ्या आयुष्यात आता अशी चमक राहणार नाही हे समजून मी असे जगतो.
नमस्कार, मी समुदायाला लिहिण्याचे ठरवले जेणेकरून टिप्पण्या वाचल्यानंतर मी बाहेरून स्वतःकडे पाहू शकेन. सर्वसाधारणपणे, आपल्याला बोलण्याची आवश्यकता आहे, परंतु आपण आपल्या प्रियजनांना सांगू शकत नाही, म्हणून मी येथे लिहिण्याचे ठरविले. मी 35 वर्षांचा आहे, मी विवाहित आहे, मला दोन आश्चर्यकारक मुले आहेत, 10 आणि 5 वर्षांची, आणि एक अद्भुत पती. लग्नाला 10 वर्षे झाली. मला माझ्या दिसण्याबद्दल कधीच त्रास झाला नाही, परंतु निसर्गाने मला एक आकर्षक देखावा, एक सुंदर आकृती देऊन बक्षीस दिले, सर्वसाधारणपणे, आजूबाजूला नेहमीच बरेच पुरुष होते आणि मला ते आवडते. लग्नापूर्वी, मला प्रेमसंबंधांमध्ये आनंद वाटला, अनेकदा दोन पुरुषांशी डेटिंग करा. त्याच वेळी, यावेळी ते दोघेही प्रामाणिकपणे आणि प्रामाणिकपणे प्रेम करतात. मला माहित आहे की काही लोकांना हे समजेल, परंतु जेव्हा मी दोन लोकांवर प्रेम केले तेव्हा मला एक अवर्णनीय आनंद वाटला - एक रोमांच, माझे रक्त उकळत होते, मला आनंद झाला. असे वागणे समाजात स्वीकारले जात नाही हे मला स्वाभाविकपणे समजले असले तरी, ते मला कळले तर ते माझा निषेध करतील, म्हणून मी माझ्या वैयक्तिक आयुष्यात कोणालाही, अगदी जवळच्या मित्रांनाही येऊ न देण्याचा प्रयत्न केला. मी स्वत: ला एक अश्लील आणि पतित स्त्री मानत नाही) मला असे दिसते की मी जन्मापासून अशीच आहे, कमीतकमी बालवाडीत मी एक ड्रेस घातला होता, परंतु नेहमी माझ्यासोबत दुसरा आणला होता) मी मिथुन आहे जन्मकुंडलीनुसार, आणि माझ्यामध्ये दोन भिन्न व्यक्तिमत्त्वे वास्तव्यास आहेत असे वाटते, मी एकसुरीपणा सहन करू शकत नाही, ज्या नोकरीमध्ये तुम्हाला नीरस काम करावे लागेल तेथे तुम्ही कसे काम करू शकता हे मला प्रामाणिकपणे समजत नाही, मी आहे मेगा मिलनसार, खूप मोकळे, मला हवेसारख्या नवीन ओळखीची गरज आहे, माझा छंद लोक आहे. 24 व्या वर्षी माझे लग्न झाले. अनपेक्षितपणे माझ्यासाठी आणि माझ्या सभोवतालच्या लोकांसाठी. आमच्या आयुष्यातील प्रत्येक वर्षी, मी आश्चर्याने आमचे नाते पाहिले, जणू बाहेरून, आणि स्वतःला आश्चर्यचकित केले. मी 10 वर्षे एका माणसासोबत राहिलो, त्याच्या मुलांना जन्म दिला, त्याच्या कारकिर्दीत त्याला पाठिंबा दिला आणि घर बांधले. पुरुष नेहमी आसपास असले तरी तिने फसवणूक केली नाही. मला असे म्हणायचे आहे की माझे पती एक अद्भुत व्यक्ती आहेत, एक प्रामाणिक, एकनिष्ठ, काळजी घेणारे वडील आणि प्रेमळ माणूस. तो शांत, वाजवी, थोडा कफजन्य आहे. आणि लग्नाच्या 10 वर्षांनंतर, मला अचानक स्पष्टपणे समजले की मी माझ्या पतीवर प्रेम केले नाही आणि कधीही प्रेम केले नाही. मी तुमचा आदर करतो, होय. मी त्याचे कौतुक करतो, होय. मी त्याची प्रशंसा करतो, होय. त्याने आपल्या मुलांचे संगोपन करावे आणि माझ्यावर प्रेम करत राहावे अशी माझी इच्छा आहे, होय. मला त्याच्या शेजारी म्हातारे व्हायचे आहे, होय. पण मला तो आता माणूस म्हणून नको आहे, तो माझ्यासाठी घृणास्पद नाही, नाही, पण या प्रक्रियेतून संभोग आणि आनंदही नाही. पण लग्नात सेक्स ही सर्वात महत्त्वाची गोष्ट नाही! - सखोल विवाहित स्त्रिया म्हणतील, आणि ते अंशतः बरोबर असतील. पण मला सेक्स आवडतो, मला सेक्समधील भावना आवडतात, मला प्रयोग आवडतात, जे माझे पती स्पष्टपणे स्वीकारत नाहीत. आणि सर्वसाधारणपणे, मी म्हणायलाच पाहिजे, तो या बाबतीत खूप पुराणमतवादी आहे. होय, तो माझ्या देखाव्याची, माझ्या सुंदर पायांची प्रशंसा करतो, त्याला माझे सुंदर अंडरवेअर आवडते, परंतु ते सर्व आहे. त्याला सेक्ससाठी नवीन ठिकाणी स्वारस्य नाही, पोझिशन्स देखील नाहीत, त्याला फोरप्ले बद्दल दूरस्थपणे माहित आहे, परंतु जर त्याने काही करण्याचा प्रयत्न केला तर मला दिसते की त्याला त्यात रस नाही आणि अगदी आळशी देखील आहे. सर्वसाधारणपणे, माझ्या पतीबरोबर लैंगिक संबंध हे कर्तव्य बनले आहे. पण मी! मला सेक्सवर उत्कट प्रेम आहे आणि तीस वर्षांनंतर मला सततच्या इच्छेने, दर्जेदार सेक्सच्या इच्छेने त्रास होऊ लागला. मुख्य शब्द - गुणवत्ता. या संदर्भात, देशद्रोहाबद्दलचे विचार अधिकाधिक वेळा दिसू लागले. आणि हे विचार मला सतावतात. ते मला त्रास देतात, दररोज माझ्या डोक्यात येतात आणि मला शांतपणे झोपू देत नाहीत. मी अद्याप हे केले नाही, आणि आता मला माझ्या इच्छेबद्दल दोषी वाटत आहे. रोजचा दिवस माझ्यासाठी यातना बनला आहे, मी यातना भोगत आहे, मी हे पाऊल उचलले पाहिजे की प्रामाणिकपणे माझ्या पतीला घटस्फोट द्यावा? पण मुले? त्याचं माझ्यावरचं प्रेम, त्याच्या योजना? मी हे कसे सोडणार आहे? चांगल्या लैंगिकतेसाठी मुलांना त्यांच्या वडिलांपासून वंचित ठेवायचे? कदाचित मूर्ख देखील. तुमची इच्छा दाबा, व्हायब्रेटर आणि सेक्स टॉय खरेदी करा? आधीच आहे, सर्वकाही समान नाही. कधीकधी मला भयंकर विचार देखील येतात - जर फक्त माझा नवरा बाहेर गेला असेल तर मीही तेच करू शकेन. या सर्व विचारांमुळे आणि अनुभवांमुळे मी घर आणि मुलांची कमी काळजी घेऊ लागलो आणि काही विचित्र उदासीनतेत पडलो. मला भाष्यकारांकडून काय ऐकायचे आहे हे मला माहित नाही, स्वाभाविकपणे मान्यता आणि विश्वासघातासाठी आशीर्वाद नाही, परंतु अचानक एखाद्याची अशीच परिस्थिती आली, कदाचित एखाद्याला समान भावना आल्या असतील, कोणतेही मत माझ्यासाठी महत्वाचे आहे. धन्यवाद
सर्वांना नमस्कार)
मला सेक्सचे प्रयोग करायला आवडायचे. मला थांबवणारे थोडेच होते; मी काळजीपूर्वक भेटण्यासाठी लोकांना निवडले. अंतर्ज्ञानाने काम केले, कोणतीही घटना घडली नाही.
बहुतेक प्रकरणांमध्ये, जेव्हा एखाद्या माणसाने त्रास देणे/मारणे इ. पण सावधगिरी बाळगणे आवश्यक आहे हे मला नेहमीच माहीत होते.
काही काळानंतर, एक ओळखीचा दिसला, आम्ही थोडेसे भेटलो आणि प्रयोग केले. या टप्प्यावर, जवळचा संवाद संपला, काहीवेळा त्यांनी राइट ऑफ केले, एकदा त्यांनी नोकरीची ऑफर देखील दिली. एके दिवशी आम्ही भेटलो, जेवलो आणि घरी गेलो. पण काही वेळाने त्याने गाडी थांबवली आणि माझी छेड काढायला सुरुवात केली. माझे नाही चालले नाही, किंवा बाहेर पडण्याचा माझा प्रयत्नही झाला नाही. पण मी मस्करी करत नाही हे लक्षात येताच तो थांबला, माफी मागून मला घरी घेऊन गेला.
मग “नाही म्हणजे नाही” हा नियम मोडला. पुढचे काही महिने मी पुरुषांशी सामान्यपणे संवाद साधू शकलो नाही. मला आठवते की एका तारखेनंतर मी जवळजवळ झोपी गेलो. आम्ही फक्त अर्धा तास कॉफीवर बसलो, त्यानंतर मी उठलो आणि मला समजले की मला झोप येत आहे आणि मी निघून जाणार आहे. काही काळानंतर ते सोपे झाले.
त्या घटनेला जवळपास 2 वर्षे उलटून गेली आहेत आणि सर्व काही विसरल्यासारखे वाटते. पण प्रयोगात अडचणी निर्माण झाल्या. तुम्ही म्हणू शकता की मी सर्व काही सोडले आहे. माझ्याकडे कोणतीही कल्पना नाही, मला आजपर्यंत कोणतीही इच्छा नाही. जेव्हा ते त्यांच्या स्वारस्यांवर दबाव आणतात तेव्हा मला ते आवडत नाही, मला असे वाटते की ते माझ्या सीमांना धक्का देत आहेत. आणि माझ्या 'ना'चे थोडेसे उल्लंघन झाले (उदाहरणार्थ, माझा हात घेऊन आणि मी नाही म्हटल्यावर धरून), तर तो माझ्यावर जोरदार बोंबा मारायला लागतो.
मला पुन्हा काल्पनिक गोष्टी घ्यायच्या आहेत, जेणेकरून मला जुन्या मार्गांवर परत येण्यापासून रोखणारे कोणतेही काल्पनिक निर्बंध नाहीत.
मला ताबडतोब आरक्षण करू द्या: सेक्स आहे, परंतु मला ते सौम्य वाटते. प्रयोग करण्याची संधी आहे, परंतु बहुतेक प्रकरणांमध्ये ती केवळ एक संधी आहे, कारण मला असे का नाही याचे कारण सापडते.
प्रश्न सोपा आहे - आपल्या पूर्वीच्या जीवनशैलीकडे परत कसे जायचे?
कालांतराने, मी या निष्कर्षावर पोहोचलो की प्रेम आणि लैंगिक संबंध एकच नाहीत. कल्पना खालीलप्रमाणे आहे: प्रेम करणे म्हणजे काळजी करणे, सहानुभूती दाखवणे, दुसर्या व्यक्तीसाठी आनंदी असणे इ.
लिंग म्हणजे जिव्हाळ्याचा घनिष्टपणा, ज्याच्याशी ही जवळीक निर्माण होते त्या व्यक्तीच्या प्रेमाशी निगडीत असणे आवश्यक नाही.
बहुतेक प्रकरणांमध्ये, मुली असे तर्क स्वीकारत नाहीत, परंतु तरीही, ते या प्रेमाशिवाय अंथरुणावर अगदी प्रामाणिकपणे उघडतात. उदाहरणार्थ, जेव्हा पती आपल्या पत्नीची फसवणूक करतो. ज्याच्याशी विश्वासघात झाला आहे त्याला माहित आहे की तो माणूस "अनोळखी" आहे, तिला माहित आहे की या व्यक्तीवर तिचे प्रेम नाही, परंतु लैंगिक संबंध फक्त आश्चर्यकारक आहे.
प्रेम आणि लैंगिक संबंध एकाच व्यक्तीसोबत असू शकतात, परंतु हे अजिबात आवश्यक नाही. अशी कल्पना खुल्या नात्यासाठी औचित्य असू शकते?))
सर्वांना नमस्कार. मी माझ्या पत्नीसोबत तिच्या अपार्टमेंटमध्ये राहतो. 4 वर्षे एकत्र, एका वर्षासाठी लग्न केले. अलीकडे, लैंगिक संबंधात समस्या सुरू झाल्या आहेत, जरी मला नेहमीच ते कमी होते, माझा स्वभाव सारखाच आहे, परंतु मी कसा तरी तडजोड शोधण्यात यशस्वी झालो. या आधारे घोटाळे झाले. अलीकडे ती म्हणाली की ती बहुधा लेस्बियन आहे, मी माझ्या वस्तू पॅक केल्या आणि माझ्या पालकांकडे निघाले. मी एक दिवस गेलो होतो. मग आम्ही स्वतःवर काम करण्याचा निर्णय घेतला आणि मानसशास्त्रज्ञांशी कौटुंबिक सल्लामसलत केली. समोर आलेल्या मुख्य समस्या. संभोगानंतर, तिला अनेकदा सिस्टिटिस विकसित होते आणि म्हणून प्रवेश भीतीशी संबंधित आहे, म्हणून समलैंगिकतेबद्दलचे विचार. शिवाय, ती सहसा सेक्सशिवाय करू शकते, ती तिथे नाही, ती ठीक आहे. तिला सेक्स करायला आवडते, परंतु प्रक्रियेत. प्रेमाच्या वेळी शरीर उत्तेजित होत नाही, परंतु जेव्हा हे सर्व सुरू होते तेव्हा तिला चांगले वाटते. तिला फक्त प्रेमानेच कामोत्तेजनाचा अनुभव येतो. शिवाय तिच्याकडे एक तणावपूर्ण काम आहे ज्याचा तिला दिवसभर मागोवा ठेवावा लागतो. मी आजारी असताना तिने वर्षभर मला आधार दिला आणि शुद्धीवर आले.
मी लैंगिकतेच्या बाहेर थोडे लक्ष आणि प्रेम दाखवतो ही एकरसता तिला आवडत नाही. हे सर्व सोडवले जाऊ शकते, परंतु तिला काहीही नको आहे. ती आनंदी आहे आणि सर्व काही ठीक आहे, परंतु जेव्हा ती नग्न फिरते तेव्हा मला त्रास होतो. हस्तमैथुन काही तासांसाठी खरोखर मदत करत नाही. मी एक शिक्षिका शोधू शकतो, परंतु मला ते नको आहे आणि माझ्या पत्नीने ते स्वीकारले नाही. आम्ही एकमेकांवर प्रेम करतो आणि तत्त्वतः, याशिवाय कोणतीही निराकरण न होणारी समस्या नाही. मला बंधक असल्यासारखे वाटते. आणि मी सामान्यपणे स्वतःला संतुष्ट करू शकत नाही आणि माझे सर्व विचार याभोवती फिरतात. आणि हो, माझ्या आईचे तीन महिन्यांपूर्वी निधन झाले, मी देखील त्याचा सतत विचार करतो आणि त्याचा माझ्या मूडवर परिणाम होतो.
आमचे निदान झाले आहे. मला चिंताग्रस्त न्यूरोसिस आहे, मी एन्टीडिप्रेसस घेतो, माझ्या पत्नीला नैराश्याचे निदान झाले होते, तिने अमिट्रिप्टाईलाइन घेणे थांबवले होते, आणि त्यानंतर तिची इच्छा पूर्णपणे नाहीशी झाली, कदाचित हा योगायोग असावा किंवा कदाचित गोळ्या होत्या.
मानसशास्त्रज्ञ असेही म्हणाले की आमच्याकडे काही अनावश्यक गोष्टी आहेत, की मी तिथे असावे. माझे तिच्यामध्ये थोडे विरघळले, मी माझ्या आवडत्या गोष्टी करणे थांबवले, खेळ सोडले आणि वजन वाढले. पण ते गोळ्यांनंतर सुरू झाले.
नवीन वर्षाच्या पूर्वसंध्येला, चाइम्स वाजत असताना शुभेच्छा देण्याची प्रथा आहे. कामचटका आणि सुदूर पूर्वेकडील आमचे साथीदार हे करणारे पहिले असतील, नंतर सायबेरिया, युरल्स, व्होल्गा प्रदेश, मॉस्को, सेंट पीटर्सबर्ग आणि सोची त्यांच्यात सामील होतील. नवीन वर्षअमेरिकन आणि ऑस्ट्रेलियन खंडांवरील युरोपियन राजधानी आणि परदेशी शहरांमध्ये येतील.
आम्ही वेगवेगळ्या देशांमध्ये आणि वेगवेगळ्या सामाजिक-सांस्कृतिक परिस्थितीत आहोत, परंतु येथे, मानसशास्त्रज्ञ स्वतःमध्ये, आम्ही एकत्र आहोत. कोणीतरी कॉर्पोरेट पार्टीतून परतला आहे, कोणी नेपोलियनला बेक करत आहे, कोणीतरी अभिनंदन पाठवत आहे, कोणीतरी एखाद्या पोशाखात विचार करत आहे आणि पाहुणे स्वीकारण्याची तयारी करत आहे, कोणीतरी कोठे साजरे करायचे हे अद्याप माहित नाही आणि कोणीतरी नवीन वर्ष साजरे करत आहे. काम. आम्ही सर्व उत्साहित आणि आनंदी आहोत, सुट्टीची अपेक्षा करत आहोत आणि आम्हाला आवडत असलेल्या लोकांशी संवाद साधत आहोत. आरोग्य, आनंद, आनंद, योजनांची पूर्तता, आनंददायी आश्चर्य, सामर्थ्य आणि प्रत्येकाच्या जवळचे दयाळू लोक!
आपल्यापैकी बर्याच लोकांसाठी, ru-मानसशास्त्रज्ञ एक अशी जागा आहे जिथे लोक आणि नशीब पूर्ण दृश्यात दिसतात. या वर्षी आपण राजकीय ते तांत्रिक आणि सांस्कृतिक अशा अनेक बदलांचे साक्षीदार आहोत. 2016 मध्ये रुनेट प्रेक्षक 12 वर्षे आणि त्याहून अधिक वयाचे 86 दशलक्ष लोक होते (एकूण 146 दशलक्ष लोकांपैकी). “प्रत्येक घरात एक स्मार्टफोन” या तत्त्वानुसार मोबाईल इंटरनेट सामान्य झाले आहे. LiveJournal ट्रॅफिकमुळे सरकारी सेवा वेबसाइटची लोकप्रियता वाढत आहे. LiveJournal चे मुख्य पान आता मीडिया आउटलेटप्रमाणे आयोजित केले आहे. एक रुब्रिकेटर आणि विभाग "वैयक्तिक जीवन" दिसू लागला आहे, जिथे नातेसंबंधांच्या मानसशास्त्राबद्दलची सामग्री प्रकाशित केली गेली आहे - एक विषय ज्यामध्ये रु-मानसशास्त्रज्ञ नेहमीच एक मत नेता असतो.
तंत्रज्ञान अद्ययावत होते, नवीन काळ येतो, आपण बदलतो, मुले मोठी होतात. भाष्यकार आणि सहभागींच्या इतर पिढ्या समाजात येत आहेत. भविष्य आपल्यासाठी व्यापक संभावना उघडते.
इच्छा करा आणि तुमच्या सर्व इच्छा पूर्ण होवोत! नवीन वर्षाच्या शुभेच्छा!
विनम्र तुझे,
ओल्गा व्हिक्टोरोव्हना
शुभ दुपार, सहकारी! या वर्षात तुमच्या मोठ्या मदतीबद्दल खूप खूप धन्यवाद. मला तुम्हाला प्रश्न विचारायचे आहेत (आणि तुमच्याबरोबर त्यांची उत्तरे देखील हळूहळू). ...का आणि कसे... () धन्यवाद आणि सर्वांना नवीन वर्षाच्या शुभेच्छा!
नमस्कार. हे शोधण्यात मला मदत करण्यासाठी मी मदतीसाठी विचारतो, मी बाह्य दृष्टीकोन शोधत आहे. बाहेरून काय घडत आहे ते शक्य तितके दर्शविण्यासाठी मी हे पोस्ट बर्याच काळापासून स्वतःमध्ये तयार केले आहे, म्हणून मी सुरुवातीपासून प्रामाणिक राहण्याचा प्रयत्न करतो. येथे वर्णन केलेली प्रत्येक गोष्ट (माझ्या भावना आणि कृतींबद्दल) खरोखरच सत्य आहे. मी खूप गोंधळलो आहे, कृपया मला मदत करा. ()
नातेसंबंधातील समस्यांबद्दल मी येथे आधीच अनेक वेळा लिहिले आहे. बहुतेक समस्या अशा प्रकारच्या होत्या: "प्रत्येकजण एक चांगला माणूस आहे असे दिसते, परंतु काही कारणास्तव मला त्याच्याशी काय करावे हे माहित नाही." आता समस्या उलट आहे. पुन्हा त्याच रेकवर पाऊल ठेवू नये म्हणून मी उलट काहीतरी करण्याचा प्रयत्न केला. मी हा मार्ग निवडायचा: माणूस असा आणि असा, असा आणि असा, असा आणि असा असावा. चांगली नोकरी (शक्यतो तांत्रिक क्षेत्रात), उंच, हुशार, सुलभ, जेणेकरून तो घराभोवती सर्व काही करू शकेल (डिशवॉशर स्थापित करणे, टायर बदलणे इ.). खूप गंभीर. आणि मी अशा लोकांना भेटलो (आणि त्याच वेळी आश्चर्यकारक लोक), परंतु नेहमीच काहीतरी चूक होते.
आणि मग मी डेटिंग साइटवर एका व्यक्तीला भेटलो आणि मीटिंगला जाण्याचा शब्दशः मजेशीर निर्णय घेतला. आणि जर मी सहसा एका तासाच्या संप्रेषणानंतर खूप थकलो तर यावेळी मी 4 तास बसलो. हे वरील यादीसारखे काहीच नव्हते. पण मला त्याच्यासोबत चांगले आणि आरामदायक वाटले (आणि अजूनही आहे). तो पूर्णपणे वेगळ्या जगाचा आहे, आणि मला ते मनोरंजक वाटते, ते माझा विकास करते, तो एक वेगळा दृष्टीकोन उघडतो. पण बर्‍याचदा मला याची भीती वाटू लागते आणि आतला आवाज ऐकू येतो: "तू काय करतोस, वेडा आहेस का?! तू स्वतःला हरवत आहेस!" आम्ही जवळपास एक महिन्यापासून डेटिंग करत आहोत.
तो सुमारे सत्तर मीटर आणि टक्कल आहे. तो शाकाहारी आहे (मला मांस आवडते). त्याला मांजरींपासून ऍलर्जी आहे (मी माझ्या मांजरीची पूजा करतो). तो संगीतकार आहे आणि कार चालवू शकत नाही. काहीतरी कसे दुरुस्त करावे हे मला त्याच्यापेक्षा चांगले समजते (आणि मला चांगले समजत नाही आणि मी नेहमीच पुरुषांवर अवलंबून असतो). त्याने घरात शेल्फ् 'चे अव रुप, कॉर्निसेस इ. (हे माझ्यासाठी विचित्र आहे, कारण पुरुषांनी नेहमीच हे चांगले केले आहे). बरं, सर्वात अप्रिय गोष्ट अशी आहे की तो आणि त्याचे मित्र नियमितपणे तण धुम्रपान करतात (आठवड्यातून 1-2 वेळा, ते जास्त वेळा होते). मी त्याला डेट करत असल्यामुळे मला स्वत:लाच धक्का बसला आहे. मला असे वाटले की ड्रग्ज घेणारी व्यक्ती "ड्रग अॅडिक्ट" आहे (तण आणि हेरॉइनमध्ये फरक नव्हता, उदाहरणार्थ, आता मला माहित आहे की त्यात फरक आहे). पण तरीही माझ्यासाठी हा धक्का आहे (मी समजतो, मी भोळा आहे). मी स्वतः सिगारेटही ओढत नाही आणि महिन्यातून दोन ग्लास वाइन किंवा कॉकटेल पितो.
त्याच वेळी, तो माझ्याशी बोलण्यास खूप आनंददायी आहे, माझ्याशी दयाळू आहे, काळजी घेतो, मला सर्वत्र घेऊन जातो, माझ्या सीमांचा आदर करतो, मला सर्जनशील प्रोत्साहन देतो. आश्चर्यकारक सेक्सचा उल्लेख न करणे अशक्य आहे - हे फार पूर्वी घडलेले नाही. तो माझ्यावर काहीही जबरदस्ती करत नाही. जर मला शोमध्ये जायचे असेल, परंतु त्याला असे वाटते की या प्रकारचे संगीत "उग" आहे, तरीही तो जाईल, हसेल आणि म्हणेल: "नाही, का, खरंच, चला, हे मनोरंजक आहे." जर आमची काही मते असतील (राजकीय वगैरे, आम्ही असहमत आहोत, तर आम्ही शांतपणे एका गोष्टीवर सहमती दर्शवू शकतो आणि बाकीच्यांबद्दल वाद घालणार नाही). तुमच्या सामानाचे ओझे आणि जगाच्या अन्यायाविषयीच्या तक्रारी तुमच्यावर पडत नाही. एक सकारात्मक व्यक्ती.
आणि आता माझा अंतर्गत संघर्ष आहे. एक आतील आवाज म्हणतो: तू वेडा आहेस, तू डेड-एंड रिलेशनशिपमध्ये आहेस! तो मांजर असलेल्या घरात राहू शकत नाही. आणि मी अशा घरात राहू शकत नाही जिथे ते तण काढतात. (बरं, आजच्या तारखेसाठी, तुम्हाला कदाचित दीर्घ मुदतीचा विचार करावा लागेल? किंवा ते एका महिन्यात खूप लवकर आहे?) आणि दुसरी बाजू म्हणते आहे असे दिसते - मी आयुष्यभर “योग्य व्यक्ती” ला डेटिंग करत आलो आहे. , मी माझ्या आयुष्यात एकदा मला हवे ते करू शकतो का? आणि तृतीयपंथी असे म्हणताना दिसते आहे की, नवीन वर्षात तुम्ही 32 वर्षांचे आहात, तुम्ही भावी पतीला मुले जन्माला घालण्यासाठी कधी शोधणार आहात? चला, डेटिंग साइटवर परत जा आणि टीटोटेलर शोधा.
थोडक्यात, मी गोंधळलो होतो, एक अतिशय असुरक्षित अवस्था. जेव्हा मी त्याच्याबरोबर असतो तेव्हाच या चिंता कमी होतात.
मला कोणत्याही सल्ल्याबद्दल आनंद होईल. धन्यवाद.
मी माझ्या आईच्या मृत्यूच्या अपेक्षेने जगतो. मी 33 आहे, ती 73 वर्षांची आहे. मला भीती वाटते की ती निघून जाईल असे पॅनिक अॅटॅकच्या वेळी. पण त्याच वेळी, मी त्याची वाट पाहत आहे.
तिच्या मृत्यूची वाट पाहायची आणि मग स्वतःसाठी जगायचं मी खूप आधी ठरवलं. आणि ती जिवंत असताना, तिच्यासाठी जगा, जेणेकरून नंतर तुम्हाला तिच्यासाठी काहीही करण्याची वेळ नाही या अपराधीपणाने ग्रासणार नाही.
ती गेल्यावर मी स्वतःसाठी काय करीन - हेच मला स्वप्न आहे. मी काय विकत घेईन, कोणती दुरुस्ती करेन. सध्या सर्व काही तिला हवे तसे आहे. तिच्या विलक्षण इच्छा देखील.
मी विवाहित नाही, मुले नाहीत. माझ्याकडे स्वतंत्र अपार्टमेंट आहे, परंतु मी माझ्या आईसोबत 2/3 वेळ राहतो.
मला स्वतःच्या खर्चावर तिला देण्यास मला जवळजवळ नेहमीच सोयीस्कर वाटते. पण कधी कधी, आताच्या प्रमाणे, जेव्हा मला स्वतःवर आणि भेटवस्तूंवर खर्च करायचा होता, तेव्हा मला लाज वाटते आणि त्याच वेळी, स्वतःसाठी दुखावले जाते आणि नाराज होते.
होय, आणि दुसर्या व्यक्तीच्या मृत्यूची वाट पाहणे आणि या संदर्भात योजना बनवणे इतके राक्षसी आहे.
कृपया मला हे समजण्यात मदत करा.
माझ्या मुलाला एस्पर्जर सिंड्रोम आणि एक चिंता विकार आहे. त्याच वेळी त्याचे निदान 5 वर्षांपूर्वी झाले होते, आता तो 15 वर्षांचा आहे. आणि नंतर त्याला औषधे लिहून देण्यात आली कारण त्यांनी सांगितले की अन्यथा त्याचे मानस तारुण्य सहन करू शकणार नाही. तेव्हा मला मृत्यूची भीती वाटली: माझे मानस ते सहन करू शकले नाही, याचा अर्थ मी वेडा होऊ शकतो ?! साहजिकच असा भयंकर प्रश्न विचारण्याची माझी हिंमत नव्हती. मी औषधे द्यायला सुरुवात केली, त्यांचे काहीही नुकसान झाले नाही
काही फायदा होता का? मला माहित नाही, माझ्या सामान्यतः चिंताग्रस्त कुटुंबाच्या तुलनेत मला त्याच्यामध्ये इतकी चिंता दिसली नाही... दोन वर्षे मी त्याच्याकडे जवळून पाहिले आणि मूडमधील कोणत्याही बदलामुळे आणि शाळेतील कोणत्याही संदेशाच्या भीतीने थरथर कापले. मग मी शांत झालो (चांगले, सर्वसाधारणपणे, जर एखाद्या तज्ञाने मला सांगितले की मुलांमध्ये किमान काहीतरी 100% ठीक नाही, तर मी संभाषणानंतर दोन आठवडे हादरलो, मग मी शांत होतो, जरी मला माहित आहे की ते न्यूरोटाइपिकल नाहीत आणि म्हणून 100% नाही, परंतु जेव्हा एखादा विशेषज्ञ बोलतो तेव्हा ते माझ्यासाठी भयावह असते आणि जर मानसोपचारतज्ज्ञ बोलतो, तर ते दुहेरी भयानक असते). आणि अलीकडेच, माझ्या मुलामध्ये खरोखरच जास्त भीती आणि चिंता निर्माण झाल्या आहेत, आणि त्यात विचित्र आहेत... मला भीती वाटली असे म्हणणे म्हणजे काहीही बोलणे नाही... पण जेव्हा मी हे पाहिले, आणि तज्ञ नाही, तेव्हा मी हादरलो नाही. खूप जास्त आणि कमी किंवा जास्त चांगले काम केले. बरं, आम्ही एका विशेषज्ञकडे गेलो, तो म्हणाला की चिंता विकार वाढला आहे, कदाचित वयामुळे, OCD चे निदान केले आणि दुसरे औषध लिहून दिले. एक मोठी गोष्ट वाटत नाही, बरोबर? पण दुसर्या दिवसापासून मी भीतीने थरथर कापत आहे आणि खूप खराब काम करत आहे...
ही पहिली समस्या आहे, मी चांगले काम करण्यास बांधील आहे, परंतु मी खराब काम करतो...
चांगले कसे काम करावे? माझ्या मुलासाठी लिहून दिलेले औषध मी घ्यावे का? मागच्या वेळी मी ते घेतले होते, त्याचा फायदा झाला. पण आता मी आणखी एक कायमस्वरूपी औषधे घेत आहे, ते सुसंगत आहेत की नाही हे देवाला ठाऊक, मला डॉक्टरकडे जाण्याची गरज आहे, दोन आठवडे निघून जातील, आणि दोन आठवड्यांत मी शांत होईल वगैरे... त्याच कारणास्तव, आहे मानसशास्त्रज्ञाकडे जाण्यात काही अर्थ नाही: गंभीर दीर्घकालीन साठी पैसे नाहीत, ते पुरेसे आहे, आणि कधीकधी मी चाललो, त्यांनी मला शांत केले, परंतु जर मी चाललो नाही तर मी शांत झालो आणि असेच ...
दुसरे, आज मला वाटले की माझ्या मुलाची सर्व भीती माझ्या किंवा माझ्या वडिलांसारखीच आहे. इतर नाही. फक्त माझे वडील त्यांच्याबद्दल मोठ्याने बोलतात, आणि मी ते शब्दाने किंवा नजरेने दाखवण्याचा प्रयत्न करत नाही... पण देव जाणतो, त्यांना अजूनही ते कसेतरी जाणवत असेल...
म्हणून, सर्वात जास्त, ज्या क्षणापासून ते म्हणाले की "मानस कदाचित हे सहन करू शकत नाही," मला भीती वाटते की मी वेडा होऊ शकतो, नियंत्रण गमावू शकतो, काहीतरी वाईट करू शकतो... आणि त्याला वेडे होण्याची, नियंत्रण गमावण्याची, करण्याची भीती वाटते. काहीतरी वाईट. म्हणूनच त्यांनी मला ओ.सी.डी. मला त्याच्या भविष्याची भीती वाटते. आणि तोही. वडिलांना त्यांच्या आणि त्यांच्या मुलांच्या आरोग्याची भीती वाटते आणि त्यांना शाळेत बरेच काही सांगितले जाते: जर तुम्ही निरोगी जीवनशैली जगली नाही तर तुम्ही आजारी पडाल. आणि त्याला आजारी पडण्याची भीती आहे, विशेषतः (कारण नसताना) त्याच्या वडिलांचा वारसा मिळण्याची
आरोग्य समस्या...
असे दिसते की मला आनंद झाला पाहिजे: हे फक्त ओसीडी आहे, तो वेडा होणार नाही, तो काहीही वाईट करणार नाही. पण काही कारणास्तव माझ्या मनात 5 वर्षांपूर्वीची भीती पूर्ण पुनरुज्जीवित झाली. मी विचार करत राहतो: दुसरे औषध का? मानस खरोखरच इतके वाईट आहे की ते इतर कोणत्याही प्रकारे हाताळू शकत नाही?! पण जर तो आधीच वेगळा राहत असेल आणि त्याचे औषध घेण्यास विसरला तर अचानक काहीतरी वाईट घडले ...
या मूर्ख विचारांसाठी मला मारणे पुरेसे नाही!
निश्चितच मला देखील एक चिंता विकार आहे, परंतु सतत नाही तर दोन आठवड्यांचा प्रकार... केवळ तज्ञांच्या शब्दांमुळे होतो... काही प्रकारचा मूर्खपणा...
अशा सामान्य माता आहेत ज्यांचा विशेष मुलांवरही खरोखर विश्वास असतो आणि मुले आत्मविश्वासाने आणि आनंदाने वाढतात. आणि मी... थोडक्यात, चांगले काम करण्यासाठी आणि माझ्या मुलांपर्यंत चिंता न देण्यासाठी मी काळजी करणे कसे थांबवू शकतो? धन्यवाद.
शुभ दुपार.
मी समजूतदारपणा, टीका आणि सल्ला विचारतो. मी प्रामाणिकपणे लिहितो, आणि बहुधा अनेकांना माझा जीवनाचा मार्ग आवडणार नाही.
मी 33 वर्षांचा आहे, मी एक लहान मुलगी असलेली विधवा आहे आणि उच्च शिक्षण पूर्ण केलेले नाही.
शाळेत, माझ्यासाठी सर्व काही सोपे होते आणि मी एक उत्कृष्ट विद्यार्थी होतो. 9 व्या वर्गात, मला अभ्यास करायचा नव्हता, मी किशोरवयीन मुलांच्या गटाशी खेळलो आणि हे कसे घडले याबद्दल शिक्षक आश्चर्यचकित झाले. नंतर, मी प्रवेश केला कॉलेज अकाउंटंट म्हणून.
तेही वाईट नव्हते, पण माझ्यात फारसा आवेश नव्हता. मी सी ग्रेडशिवाय पदवीधर झालो. कॉलेज दुसर्या शहरात होते, मी ट्रेनने प्रवास करत होतो. सकाळी ५ वाजता उठलो, संध्याकाळी ८ वाजता पोहोचलो. नाही, मी थकलो नाही, मी फक्त समजावून सांगत आहे. माझे वडील शांत मद्यपी आहेत, आणि माझ्या संपूर्ण प्रौढ जीवनात, जरी आता तो वेगळ्या स्तरावर पोहोचला आहे - आता त्याच्याकडे एक वेगळे वास्तव आहे, जे कधीकधी जुळत नाही. वास्तविकतेसह. मामा कमांडंट) हे सर्व सांगते.
मला एक बहीण आहे, वयाचा फरक 5 वर्षांचा आहे. एकेकाळी मी तिला बालवाडीत घेऊन गेलो आणि तिच्यासाठी स्वयंपाक बनवला. खरे सांगायचे तर ते माझ्या बहिणीवर जास्त प्रेम करत होते. मला परिस्थितीमुळे हे आता समजले, पण नंतर मी तसे केले नाही. ते खरोखर समजत नाही.
तुम्हाला माझा किशोरवयीन काळ आणि तारुण्य आठवत असेल, तर रात्रीच्या पार्ट्या आणि अस्वास्थ्यकर जीवनशैली (केवळ अल्कोहोल) यामुळे मी खरोखरच माझ्या पालकांना चिडवले होते.
19 व्या वर्षी, मी प्रेमासाठी नाही तर पहिले लग्न केले. मला माझ्या पालकांकडून खरोखरच स्वातंत्र्य हवे होते. स्वातंत्र्य गोड नाही असे दिसून आले. सुरुवातीला आम्ही माझ्या पती आणि त्याच्या कुटुंबासोबत राहत होतो (मी ते लपवणार नाही, नंतर मित्र अजूनही प्रथम आले), नंतर त्यांनी आम्हाला मॉस्कोला पाठवले जेणेकरून माझे पती अभ्यास करू शकतील आणि मी नावनोंदणी करेन. मी प्रवेश केला, एक वर्ष अभ्यास केला आणि वेट्रेस बनले; त्याउलट, माझे पती, शाळा सोडली आणि कंटाळा आला. . हे कसे घडले ते मला आठवत नाही, परंतु मी एकटाच काम करत होतो.
मग घटस्फोट. घटस्फोट हे मत्सराचे कारण आहे. माझे. अवास्तव नाही.
मग विचित्र कंपन्यांचा एक विचित्र मार्ग, भरपूर दारू आणि अनेक अस्वच्छ गोष्टी आणि मी माझ्या पतीला भेटलो. तो पहिला, कायद्याचा माणूस होता आणि दुसरा, एक खरा माणूस. मी दगडाच्या मागे होतो. भिंत.त्याने मला त्याच्या स्वतःच्या आई-वडिलांपासून सुद्धा संरक्षण दिले.आम्ही एका मुलाला जन्म दिला.एक वर्षानंतर तो मरण पावला.
मी जे अनुभवले ते मी शब्दात मांडू शकत नाही. त्याच्या मुख्य नोकरी व्यतिरिक्त, त्याचा व्यवसाय होता. तो एक कठीण, मर्दानी व्यवसाय होता. त्याच्या मृत्यूनंतर, माझ्याकडे व्यवसायात उतरण्याशिवाय पर्याय नव्हता. हे करण्यासाठी, मी खोटे बोलले आणि खूप फसवले, प्रत्येकाला प्रत्येकाच्या विरुद्ध वळवले, जर मला काही मिळाले तरच
माझे पती खूप उदार व्यक्ती होते, त्यांनी त्यांच्या पालकांना त्यांच्या उन्हाळ्याच्या कॉटेजसाठी घरासाठी मदत केली, त्यांनी माझ्या आईशी चांगले वागले, नेहमी भेटवस्तू देऊन, आणि माझ्यासाठी खूप अर्थ आहे की माझी आई आनंदी आहे. जरी त्यांनी मला माझ्या चेहऱ्यावर सांगितले की तुला विशेष आवडले नाही आणि नेहमी तुलना केली की कुटुंबातील कुत्र्याने मला मारले. पण तो एक विनोद होता आणि मी नेहमी शेवटी म्हणायचो, "मी आता कार्टूनप्रमाणे गाईन."
तो गेला. माझ्यासाठी आणि विशेषत: माझ्या आईला धक्का बसला की, प्रचंड अपार्टमेंट त्याच्या आईचे आहे, आणि सर्व जमिनी आणि उन्हाळी कॉटेजभेटवस्तूच्या कृत्यानुसार. तुम्ही स्वत: समजून घेतल्याप्रमाणे, माझ्या मुलीला आणि मला त्याच्या हयातीत जे काही दिले होते तेच मिळाले. माझ्या सासूने मला अपार्टमेंटमधून बाहेर काढले, जरी काही काळानंतर तिने सर्व दोष त्यांच्यावर टाकला तिची आई, ते म्हणतात, तिच्या पालकांनी हे आदेश दिले होते. मी खूप पूर्वी माफ केले, माझ्या सासूची आई एका वर्षापूर्वी मरण पावली आणि अपमान असूनही, मी माझ्या मुलीला आणि आजीला निरोप देण्यासाठी आणले.
आयुष्य थोडं चांगलं झालं, पण व्यवसायाने उत्पन्न मिळालं, अक्षरशः जगण्यासाठी थोडं. आणि मला ते फार काही करायचं नव्हतं. कधी ते रिकामे होतं, कधी दाट होतं. पण ते खूप दाट होतं) आणि मी' मी एक वाईट नेता आणि आणखी वाईट व्यवसाय कार्यकारी
सरतेशेवटी, गोष्टी ठीक झाल्या नाहीत, पण भाकरीसाठी पुरेसे होते. नंतर मी एक 3 वर्षांनी लहान माणूस भेटला. तसे, आदरणीय समुदाय स्त्रीच्या बाजूने नसलेल्या वयातील फरकाबद्दल काय विचार करतो?
हे माझ्यासाठी नवीन आहे आणि यापूर्वी कधीही घडले नाही आणि मी कोणतीही उदाहरणे पाहिली नाहीत
थोडक्यात, ती व्यक्ती मद्यपी होती, मी ते कोड केले आहे. त्या व्यक्तीने कशासाठीही धडपड केली नाही, पण आता एक आधार आहे आणि तो पुढे जात आहे. मी ठामपणे आग्रह धरला की सर्व "साधने" (उदाहरणार्थ, वेबसाइट्स) मध्ये आहेत माझे हात, कारण सुरुवातीला असे होते आणि मी ते स्वतः तयार केले होते किंवा ते वारसा होते. परिणामी, त्या दिवशी मी एकटाच मुलासह घरी परतत होतो (आम्ही त्याच्या पालकांना भेटायला गेलो होतो).
शिवाय त्याच्या शब्दात मीच आक्रमक आहे आणि मी त्याला खाली आणत आहे.
या परिस्थितीने मला खरोखर त्रास दिला, परंतु मला अधिक त्रास दिला तो म्हणजे तो परत आल्यावर (आणि मी नकार देऊ शकलो नाही, कारण मी काही गोष्टींसाठी आलो होतो आणि ते कुत्र्याला हाकलून देत नाहीत), तो माझ्या पालकांकडे तक्रार करायला गेला. , म्हणाले की मी नशेत होतो, इ. एका वेळी मी त्याला सांगितले की मला अशी समस्या आहे). सर्वसाधारणपणे, काही कारणास्तव (जरी मला का समजले आहे) माझ्या पालकांनी त्याच्यावर विश्वास ठेवला आणि नंतरच हे सिद्ध करू शकले की हे नाही. त्यामुळे
मला समजले की ते खूप गोंधळलेले आहे.
मला 2 गोष्टींची काळजी आहे. मला समजले आहे की, या हुतात्माशी असलेले नाते थोडे चुकीचे आहे आणि मला भीती वाटते की तो माझा वापर करत आहे.
दुसरे म्हणजे, हे माझे आई-वडील आहेत.मात्र आता मला समजू लागले आहे की त्यांच्याकडून कधीच आधार नव्हता.
मला निरुपयोगी आणि वास्तवाशी थोडेसे जुळवून घेतलेले नाही असे वाटते.
कदाचित मला मानसशास्त्रज्ञाची गरज आहे.
टिप्पण्यांसाठी सर्वांचे आभार.
3. द्विगुणित गुणांच्या संचाचा शोध (तथाकथित रेनिन गुणधर्म), ज्यामुळे एखाद्या विशिष्ट व्यक्तीचा प्रकार परिमाणानुसार ठरवण्याची विश्वासार्हता वाढवणे शक्य होते आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, यात कमी महत्त्व नाही. बहिर्मुखता/अंतर्मुखता, तर्क/ ज्याची आपण आधीच थोडक्यात चर्चा केली आहे त्यापेक्षा एखाद्या व्यक्तीची मानसिक आणि वर्तणूक कृती. नैतिकता, संवेदना/अंतर्ज्ञान आणि तर्कशुद्धता/अतार्किकता.
मी माझ्या निबंधांमध्ये सामाजिक मॉडेल्सचा विचार करणार नाही. मी इंटरटाइप संबंधांबद्दल काहीतरी लिहीन, परंतु नंतर. आत्तासाठी, मी रेनिनच्या वैशिष्ट्यांवर लक्ष केंद्रित करेन (ज्यामध्ये पूर्वीच्या निबंधांमध्ये आधीच चर्चा केलेल्या तथाकथित जंगियन द्विभाजनांचा समावेश आहे). यापैकी काही (काही) चिन्हे जंग यांनी "मानसशास्त्रीय प्रकार" लिहिताना लक्षात घेतली होती, जरी तो त्यांच्याकडे लक्ष देत नसला तरी, चेतनेच्या बहिर्मुखी आणि अंतर्मुखी वृत्ती आणि मानसिक कार्यांच्या दोन जोडी (विचार - भावना आणि संवेदना) यावर समाधानी होता. - अंतर्ज्ञान).
()