Disfarçando os amadores de psicologia na comunidade Os próprios psicólogos se disfarçam como se funcionassem como um “grupo supostamente psicoterapêutico”. A responsabilidade do grupo é concordar de todas as formas possíveis, elogiar, aprovar o que está escrito no post e Deus me livre de criticar o iniciador do tópico por suas fraquezas pervertidas. A aprovação geral agora é chamada de grupo psicoterapêutico, leia-se ajuda psicológica. Os psicólogos profissionais só ficam surpresos com a existência de tal MONSTRO nos campos de LJ, onde os frequentadores regulares que se imaginam Freuds e Rubinsteins estão firmemente barricados. A força dos profissionais da psicologia está tão esgotada que eles só podem ficar indignados com a existência de tamanha profanação da psicologia no LiveJournal. O amadorismo em qualquer negócio só traz danos. Imagine o amadorismo na medicina? Você gostaria de ser tratado por um médico sem diploma que leu livros e livros de medicina? Eu pessoalmente não confiaria em médicos semi-educados ou pseudo-médicos. Mas, por alguma razão, psicólogos de cozinha locais e cultos acreditam que usando as palavras projeção, desvalorização, espelhamento e complexos, já é possível consultar as pessoas com todas as suas forças na plataforma da comunidade “Be Your Own Psychologists” , que se atribuiu o estatuto de grupo terapêutico. O amadorismo é desenfreado aqui, e os moderadores “escaneiam” os PROFISSIONAIS nos primeiros comentários e os banem imediatamente. Nesta comunidade duvidosa com as regras do NKVD, os próprios psicólogos, em terminologia distante da psicologia, ensinam uns aos outros a sabedoria da vida, ou melhor, cometem os erros que eles próprios cometeram. A terminologia dos participantes é uma mistura selvagem de conceitos de esoterismo, magia, filosofia, parapsicologia e a arte inédita dos sussurros. A autoconfiança com que os “especialistas” falam quando defendem os seus conceitos de cozinha também é bastante engraçada. Como observou corretamente um dos participantes da próxima reunião “Be Your Own Psychologists”, video_lie_sex:
“Eu me pergunto... Se um assassino ou estuprador escrever para a comunidade, o grupo também será obrigado a “trabalhar para o topicstarter”? Estou simplesmente surpreso como alguns autores admitem abertamente que, pelos padrões geralmente aceitos, isso é considerado... uh... como dizer o mínimo... Mas os comentaristas não podem condenar isso, as regras não permitem isso. E acontece que na comunidade as pessoas recebem apoio para os seus pontos de vista e valores, que são condenados numa sociedade normal... Não me importo, só estou a pensar até que ponto os vícios das pessoas encontrarão apoio aqui? Os estupradores podem escrever aqui sobre suas experiências ou ainda não? "
E o que podem os amadores de psicologia fazer senão concordar, não elogiar e não dar tapinhas na cabeça de um filho depravado ou arrependido do vício? Afinal, os psicólogos profissionais desta comunidade são frequentemente banidos por dizerem a verdade e por fazerem declarações duras contra amadores, e aqui você pode obter conselhos de um transeunte aleatório. Não importa que ele entenda psicologia como uma ovelha na Bíblia. Aqui está um exemplo em que outro usuário acabou sendo um oponente desgraçado de amadores, este é o redzhop:
“Obrigado por formular sucintamente o que é verdadeiramente inerente aos comentaristas aleatórios (usuários que estão longe da psicologia). Dizem que aqui há apenas 1% de psicólogos, psiquiatras e psicoterapeutas profissionais. Há muito tempo que leio a comunidade e tenho a impressão de que há muitos conselhos dados por amadores em psicologia. A terminologia denuncia todo mundo. Concordo que nesta comunidade as pessoas recebem apoio pelas suas opiniões e valores, que são desaprovados na sociedade normal. Também tive a impressão de concordância e aprovação geral sobre o que causa dissonância cognitiva em uma pessoa normal. Esta comunidade tem o estatuto de “grupo terapêutico”? Eu me pergunto o que os psicólogos profissionais pensam sobre esse “grupo terapêutico de consentimento e nutrição de desvios”? Seria interessante conhecer a opinião imparcial de outros psicólogos profissionais e a sua visão clara deste problema da aprovação universal dos vícios humanos. E o usuário video_lie_sex /me parece/ levantou um tema importante e indicou com muita precisão para onde deveria ser direcionado o vetor de atenção dos coordenadores comunitários. É desagradável observar de fora como concidadãos com uma visão de mundo doentia tentam enraizar suas ideias com aprovação. De forma alguma quis ofender o dono da comunidade com este comentário. Nada além de um desejo de chamar a atenção nos comentários de video_lie_sex "
Não é surpreendente que numa comunidade de amadores com tradições estabelecidas de cultivo de certas liberdades chamadas vícios humanos, ambos os usuários foram banidos.
O amadorismo, se não for além da conversa na cozinha, não é perigoso. É muito mais perigoso quando os amadores vão às plataformas públicas e começam a transmitir a partir da posição de psicólogos profissionais, sem o serem essencialmente. Isto é perigoso pelos equívocos em que os amadores introduzem ouvintes atentos, que acreditam em cada palavra que escrevem devido à sua juventude e inexperiência.
Talvez psicólogos profissionais respeitados finalmente tenham uma palavra a dizer e avaliem a PROFANIDADE DA PROFISSÃO DE PSICÓLOGO pela comunidade “próprios psicólogos”???
É estranho, sim. É verdade que não são apenas as pessoas que cantam. Com preguiça de pesquisar no Google, de improviso só me lembro de lobos e cachorros. Estas são, em geral, suposições das pessoas de que estão a transmitir alguma informação umas às outras. Parece-me que estão simplesmente a expressar as suas emoções. Assim como as pessoas :)
Na verdade, como sempre, queria falar sobre mim, e não sobre um artigo científico :)
Peguei um violão pela primeira vez quando tinha 15 anos (Deus, estou tão velho!). Me esforcei muito, aprendi muitas músicas. No começo ela fingiu descaradamente; Lembro-me do meu padrasto dizendo: “Sua voz é a única maneira de gritar no banheiro: ‘está ocupado!’”. Minha mãe estava pirando (ela sempre surtava, nada de estranho), mas por algum motivo não me ofendi, apenas tapei o buraco no corpo do instrumento com um caderno e tentei cantar mais baixinho. Com o tempo, meu ouvido se desenvolveu e até comecei a selecionar os acordes sozinho.
Bem, é isso que quero dizer. Não sei como isso acontece com outras pessoas, mas para mim é absolutamente claro: cantei quando minha vida estava muito ruim. Eu cantava quando morava com minha mãe. Quando eu morava com meu ex-marido. E parei abruptamente (não toquei no violão por 10 anos) quando me casei pela segunda vez. Eu me senti tão bem, por que mais cantar?))
Há três anos, mas não, foi em 2012, como o tempo voa... Percebi que as canções militares de alguma forma se tornaram especialmente próximas de mim emocionalmente. Tanto que não pude apenas cantar, mas ouvi-los sem lágrimas. Foi como se uma espécie de ferida mental tivesse se aberto e comecei a sentir toda a dor de um país enorme, de cada criança que ficou órfã, de cada mãe que perdeu seus filhos...
Eu pensei que isso iria passar. Procurei descobrir os motivos de tais mudanças, para que, tendo entendido a causa, pudesse de alguma forma mudar as consequências. Adoro essas músicas, cresci ouvindo-as, mas assim que começo a ouvir fico realmente histérica. Afinal, não quero nenhuma histeria! Mas nada mudou durante 7 anos, até que fiquei com raiva e decidi fazer um show no dia 9 de maio.
No começo foi muito difícil ensaiar. Depois de cantar alguns versos, descansei bastante, fungando e reunindo forças para terminar a música. No entanto, cada vez ficou cada vez mais fácil. É impossível chorar e tentar lembrar os acordes e não confundir as palavras ao mesmo tempo. Como resultado, tive um desempenho muito bom e nunca falhei. Solte. Agora me dói muito pensar naquela guerra terrível, mas não fico histérica. Era como se algo tivesse cicatrizado e permanecesse uma cicatriz, ainda muito sensível. Acontece que a música não é apenas entretenimento, mas também remédio?
Recentemente percebi que tenho medo de envelhecer. Agora vou cantar sobre a velhice. De que outra forma? ;)
- 2 de setembro de 2019, 16h39
Ainda tenho vergonha de falar sobre isso. Até no grupo psicológico fiquei três anos em silêncio. Eu não poderia, e isso é tudo. Sinto vergonha, como se fosse tudo culpa minha, e pior ainda - como se eu fosse tão “má” que de alguma forma “merecesse” tudo isso. E quero “desgraçar” uma “boa pessoa” com minhas “reclamações estúpidas”.
Morei com um agressor por 13 anos (e isso depois de uma mãe sociopata, sim). E recentemente, exatamente na mesma quantidade de tempo (estranho, certo?) após o divórcio, pareceu-me ver a luz e de repente percebi que na verdade não era “amado”, como muitas vezes era declarado em voz alta, mas estava ofendido, quebrado , tornado dependente e usado (sim, existe “lyuboff”). Eles instilaram um monte de complexos e dúvidas. E isso não é culpa minha. Na verdade, ele deveria ter vergonha da maneira como me tratou (não, ele nunca tem vergonha).
Tendo como pano de fundo essa constatação, finalmente fui e pedi pensão alimentícia, por que desperdiçá-la))
Claro, ela continuou culpada, mas eu não dou a mínima.
- 7 de fevereiro de 2019, 10h12
No verão frequentei uma escola para pais adotivos (FPS). Para quem não sabe, esta formação passou a ser obrigatória para todos os pais que decidam adotar um filho adotivo. Quando me perguntam se tenho planos de acolher um filho adotivo, ainda não estou pronto para responder, tudo é complicado e simplesmente não tenho vontade de explicar nada, desculpe, com o tempo tudo ficará mais claro por si só: ).
Não é sobre isso que quero falar agora.
Francamente, fui para esta escola com dúvidas. Pareceu-me - bem, o que podem me dizer tias que têm um ou dois filhos cada, uma mãe que criou cinco filhos? Sou experiente, já sei tudo. Acontece que eu estava muito enganado. A SPR fornece conhecimentos psicológicos que hoje são impossíveis de obter em qualquer outro lugar (exceto talvez em centros de reabilitação de crianças e adolescentes vítimas de violência - mas quem vai te dar lá?) Aliás, tenho certeza de que todas as crianças os psicólogos fariam bem em frequentar essas escolas, apenas para compreender melhor as crianças. Porque a orfandade é muito mais comum do que se pensa. E agora não estou falando de famílias marginais, mas de famílias bastante comuns. Digamos onde o pai deixou a mãe e - ao mesmo tempo - os filhos. Ou os jovens pais estudavam/trabalhavam/saíam e “davam” o filho à avó, visitando meia hora uma vez por semana. Nesse caso, formam-se necessariamente certos complexos do órfão, influenciando posteriormente toda a vida subsequente.
Inesperadamente, descobri que esse assunto está muito mais próximo de mim do que eu pensava. Aprendi muito sobre mim. O que sempre soube e não dei importância a isso. E então as peças do quebra-cabeça se juntaram.
Fiquei com minha mãe até os 9 meses de idade. Então ela me deu para minha avó - uma parente de sangue, mas uma completa estranha para mim. A psique da criança percebe isso como “minha mãe me abandonou”. E minha avó, que eu já tinha visto diversas vezes e, pela imaturidade da memória de criança, nem lembrava, me adotou. Não, claro, não foram elaborados papéis; as crianças não se importam nada com papéis; para elas é um universo paralelo. O principal é o medo (todo mundo é estranho), saudade da mãe, sentimento de total desamparo. Aí a criança se acostuma, mas o trauma permanece.
Entendi por que durante toda a minha vida fui ofendido por minha avó porque ela não me amava “o suficiente”. Isto é comum a todas as crianças abandonadas e só pode ser tratado através de uma comunicação prolongada com um bom psicólogo. (Simplesmente estar consciente não é suficiente. O trauma não cura.) Por exemplo, uma família mora na minha frente com uma menina adotiva. Ela já está se aproximando dos 30 anos e durante toda a vida acreditou que sua mãe adotiva não a amava. Ele realmente o ama, ele o ama muito. Como eu - minha avó, que essencialmente se tornou minha mãe adotiva. Na verdade, é uma transferência psicológica. Quem a abandonou não a amava. E a mãe adotiva, por mais dourada que seja, não conseguirá preencher esse buraco, por mais que tente. E ela sempre será “culpada”.
Entendi porque divinizei minha própria mãe, preferindo suportar sua sociopatia, fechando os olhos aos espancamentos e humilhações, acreditando firmemente que ela ainda me amava. Isso também é típico de uma criança abandonada. Mas para aquele que nunca foi adotado. Mais precisamente, para alguém que nunca encontrou uma mãe amorosa. Então, ao crescerem, essas crianças podem ficar amarguradas com o mundo inteiro. Felizmente isso não aconteceu comigo; tive uma situação diferente: devido à alimentação constante da minha sede de amor por parte da minha mãe, tudo se arrastou até os 30 anos. (Por que e por que ela fez isso está abaixo.)
Entendi porque sempre tentei, e ainda hoje, por hábito, procuro agradar a todos ao meu redor e às primeiras pessoas que encontro. E por que evito conflitos abertos de todas as maneiras possíveis, tenho medo de mostrar agressividade em legítima defesa. Uma vez falaram de mim: “ela sabe agradar as pessoas” - fiquei até surpreso, porque... Não fiz um esforço consciente para fazer isso. Este era meu comportamento habitual.
Isto é o que as crianças fazem nos orfanatos. Para uma criança abandonada, ser querido pelos adultos ao seu redor não é uma questão de prazer. Na verdade, esta é uma manifestação do instinto fundamental - sobreviver a todo custo. Se a psique entrar em colapso ao mesmo tempo, não é tão importante. Essa coisa é chamada anexo "difuso".
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Eu entendi por que minha mãe se tornou uma sociopata. A violação do apego na infância inevitavelmente se transforma em um transtorno mental. Quando criança, ela foi frequentemente punida e enviada para morar com parentes. Sua mãe fraca não conseguiu protegê-la dos abusos do padrasto. Tudo isso junto resultou em apego desorganizado. Suas principais manifestações na idade adulta são que a pessoa não acredita no amor e na amizade, entende apenas a força, a astúcia, o cálculo e os usa para influenciar os outros. Ingratidão com os fortes e agressividade com os fracos (aliás, isso é claramente expresso pela neuropsicóloga Lunkina de).
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Ao longo do caminho, entendi porque são tão frequentes os casos de retorno de filhos adotados. Os pais, por não terem lidado com os seus próprios traumas, não podem ajudar a criança a curar o seu trauma, e eles próprios ficam constantemente traumatizados por isso. Só há uma saída para esta situação - um trabalho longo e árduo entre os pais e um psicólogo. Com um bom psicólogo, não qualquer um. Quando você tem um filho com comportamento inadequado nos braços, poucas pessoas têm tempo e energia suficientes para o seu próprio tratamento. É mais fácil devolver e esquecer tudo, como um pesadelo.
Entendi por que adultos aparentemente normais e adequados de repente começam a paralisar sistematicamente a psique de seus filhos inocentes. Porque quando uma criança atinge a idade em que o pai foi ferido, algo de repente clica na cabeça do pai, a chamada transferência psicológica é acionada e ele começa a doar toda a negatividade que recebeu na infância. E isso passa de geração em geração...
Percebi que as informações que apenas os futuros pais adotivos do ShPR recebem agora, e apenas alguns deles compreendem, deveriam ser transmitidas a todos os pais. Em geral, depende de cada pessoa. Este é um tópico demasiado global para ser ignorado. Se pensarmos bem, este não é um problema de pessoas individuais, mas de toda a sociedade como um todo, e a privação infantil tem enormes consequências negativas. Até ao ponto de fechar hospitais, privar crianças doentes de tratamento adequado, aumentar a idade da reforma e condenar os idosos à fome - a indiferença ao destino dos outros é precisamente característica daqueles que foram privados de amor na infância. Olá ao Instituto de jardins de infância e creches 24 horas, agora temos o que temos.
Ok, isso parece absurdo, porque é muito global e é difícil traçar paralelos. Aliás, gostaria de aconselhar a todos que tiverem a oportunidade de ir para a SPR. Pode ser inconveniente em termos de tempo, mas é totalmente gratuito e não obriga a nada. Apenas para adquirir conhecimento. Para que todos possamos viver uma vida melhor, a sociedade deve mudar. E, como sempre, você precisa começar por você mesmo.
- 17 de janeiro de 2019, 13h35
Fiquei doente de novo. Sim, tanto quanto possível. Parece que estive doente recentemente, onde está minha imunidade adquirida?
Tenho na cabeça uma imagem da entrada de um labirinto escuro. Cantos, cantos perdidos na escuridão. Se você olhar, poderá ver as sombras de alguém escondidas na curva. Estes são meus pensamentos. Se quero dizer algo significativo, fico em silêncio, congelo, vejo os rabos fugirem. Exteriormente, distribuo fragmentos de palavras e interjeições completamente sem sentido. Engraçado.
Ontem adormeci várias vezes no meio do dia. Entre viagens: o transporte de crianças de e para a escola não foi cancelado. É verdade que à noite cancelei descaradamente as aulas de ioga: não tinha absolutamente nenhuma força.
Hoje é mais fácil, aparentemente, a crise aconteceu ontem.
Eu continuo. São bactérias e, claro, não são capazes de combater o vírus. Mas podem muito bem prevenir o desenvolvimento de uma infecção bacteriana subsequente: bronquite, tosse, só isso. Funcionou da última vez. Fiquei 4 dias doente, gravemente, mas sem consequências. Agora há uma tosse muito leve, mais uma tosse episódica. Vamos ver como acontece.
Tenho novidades em termos de psicocura (ou como devo chamar? Estou tendo dificuldade para pensar).
Tudo começou com o fato de que, pouco antes do ano novo, de repente passei por todas as coisas que minha sogra uma vez me trouxe de seu filho mais novo: “essas vão servir para as suas quando crescerem”. Eu os tive por oito anos. Muitas sacolas. Eles ocupavam metade do quarto, não estou brincando, criando a sensação de um celeiro e lixo. Onde mais os ratos os roeriam no porão ou na garagem? E sempre tive medo de me separar deles: e a guerra e não haverá nada para vestir? Não, realmente, foi exatamente assim que me senti. Temer. Na verdade, tenho muitos medos. Por exemplo, tenho medo do inverno. E se não houver aquecimento e congelarmos?
Bem, aqui vamos nós. O medo acabou de repente. Revirei todas essas malas, escolhi a que combinava com meus meninos (e o fato é que o filho da minha sogra é gordo, e os meus são magros, você pode colocar os dois na calça, um em cada perna da calça ), e deu o resto para a igreja. Eram 34 sacolas grandes. Sim, você ouviu direito, trinta e quatro. E deixei três. Você pode imaginar a magnitude do meu medo?))
Bem, aqui vamos nós. Ao mesmo tempo, parei de ter medo do inverno. E de alguma forma estranha - falar em público.
Isso é muito estranho e alegre, porque toco violão e canto há quase 30 anos (Meu Deus, já estou tão velho!), e há 15 anos tentei me apresentar no palco. Mas foi terrível. Nenhuma autoconvicção, raciocínio lógico (sobre o fato de que não serei comido, afinal) e outros raciocínios não ajudaram. Porque não os alcançou. Subi no palco e vi uma multidão de olhos olhando para mim. Uma onda de adrenalina percorreu meu corpo, começando pela garganta - como se eu tivesse inalado mostarda. O cérebro imediatamente esqueceu tudo: palavras, acordes e lógica. Havia um aro em volta do meu peito: eu não conseguia respirar. Como resultado, de alguma forma eu espremi de 3 a 4 músicas (necessariamente estragando uma) e saí com as pernas trêmulas.
Isso não desapareceu e não mudou em nada, por mais cuidadosamente que eu me preparasse e por mais que ensaiasse. No final, percebi que isso é mais forte do que eu, e atuar me dá mais emoções negativas, em vez de positivo. Aparentemente foi por esse motivo que abandonei o violão por 10 anos, claro que esqueci tudo durante esse tempo.
E então um amigo organizou um clube de violão. Eu também estou nisso, mas com uma condição: nada de apresentações e não pergunte. Foi assim por cerca de um ano, tive vergonha de cantar mesmo em um círculo estreito de “meu próprio povo”. E de repente ele se soltou. Subi ao palco praticamente sem preparo, com um caderno de músicas (lembro só das mais antigas! horror!), cantei 4 ou 5, não me lembro. Não existia tanta adrenalina, eu conseguia entender tudo, me sentia leve e livre. Cometi um erro algumas vezes, mas e daí? Resumindo, cantei até me acalmar completamente e sentir um burburinho com o que estava acontecendo. É engraçado que o público também tenha gostado :)
Agora estou sentado, folheando um cancioneiro antigo, pretendendo cantar muito e com frequência :)
- 17 de dezembro de 2018, 18h20
Vez após vez em minha vida me deparo com essa situação.
Existe uma pessoa com quem nos comunicamos regularmente. Por vários motivos, comunicamos, pode ser “como um amigo” (tipo, porque depois se descobre que Kagbe não é amigo de todo), ou, por exemplo, o médico assistente. Ou apenas um conhecido com quem nos cruzamos regularmente. O gênero não é importante aqui, isso acontece tanto com homens quanto com mulheres, então “amigo” e “médico” podem ser de qualquer gênero, para simplificar eu o denomino pelo comumente usado.
No processo de comunicação, essa pessoa me presta alguns serviços. Às vezes é unilateral, mais frequentemente é mútuo, às vezes até acontece que eu presto os serviços. Ou como um médico em consulta paga. Ele me deu uma consulta - eu disse a ele o valor que ele destinou, o quanto ele valoriza seu tempo e conhecimento. Essencialmente, uma troca igualitária.
E tendo como pano de fundo o bem-estar completo, em algum momento, os ataques começam de repente contra mim. Sem avisos ou declaração de guerra. Gritos, acusações, provocações duras, tentativas de esmagar e forçar a dar desculpas.
E desde criança não sei o que fazer nesses casos. Minha reação é congelar, ficar invisível, depois desaparecer silenciosamente e tentar nunca mais me comunicar com essa pessoa. Para poder me defender, preciso ser levado a um estado quase insano, o que raramente acontece. Embora eu possa proteger outras pessoas nesses casos, não tenho medo. Mas eu não posso fazer isso sozinho. Sinto-me constrangido pela sensação de que estava realmente recebendo um favor! (mesmo que não seja) fui abençoado! Como ouso, seu porco ingrato, abrir a boca!
Naturalmente, vem desde a infância, mas não me lembro exatamente onde.
E não sei de que outra forma você pode reagir a isso sem cair em um escândalo ou dar desculpas.
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E eu também penso - o que há em mim que pessoas diferentes tentam repetidamente me dobrar, me esmagar, me forçar a obedecer? É assim que o mundo é ou sou eu?
Fale comigo, sim?
- 19 de setembro de 2018, 11h48
- 26 de dezembro de 2017, 12h03
Um problema com o qual convivi toda a minha vida. Não conseguir isolar, identificar e dar um nome.
Por que um nome? O nomeado é mais fácil de lidar, deixa de ser um ponto borrado e adquire limites claros. Está claro para onde mirar.
Acho que muitos dos meus assinantes notaram que gosto de fazer todo tipo de coisas bastante complexas e trabalhosas e depois me gabar do que fiz. A ostentação, por si só, não é um fenômeno muito bonito, mas não é raro e é bastante comum. Se não fosse por uma pequena nuance invisível para quem está de fora. Não sinto a menor satisfação com o que fiz. Nem um pingo de prazer. Nem uma sombra de orgulho próprio. Pelo contrário, sempre tenho a sensação de que a coisa - sim, acabou muito bem, e provavelmente até boa. Mas eu não tive nada a ver com isso, só estava de passagem. Além disso, se outra pessoa faz a mesma coisa, então sou capaz de apreciar e admirar tanto a coisa quanto o criador. Com toda a sinceridade e sem inveja. Ou seja, o aparelho na minha cabeça falha em mim, na posição do interruptor “autoestima”. Ao mesmo tempo, a mente parece concordar - sim, foi legal. Mas as emoções fingem que isso não tem nada a ver com elas. Vazio. E avaliar com a cabeça não funciona quando não vem acompanhado das emoções necessárias. Foi como se eu tivesse lido num jornal sobre outra pessoa. Talvez alguém possa obter satisfação moral comparando-se objetivamente com a média estatística e percebendo que não é pior. Infelizmente, isso não funciona para mim. Sim, comparo, não sou pior - mas é como se não fosse eu.
(E então me lembrei de quando ainda sinto uma sensação semelhante.
Quando estou dirigindo em uma estrada estreita, há uma faixa em cada direção e um acostamento estreito, e preciso virar à esquerda. Diminuo a velocidade, deixando o tráfego passar, uma fila de vários carros se forma atrás de mim, esperando que eu finalmente vire e abra caminho para eles. E então me ocorre: eu não deveria estar aqui. Tenho que desaparecer para não incomodar os outros. Não vire, não dirija em linha reta, simplesmente desapareça. Como um incômodo irritante e sem sentido. É uma sensação bastante desagradável, é bom que, alguns segundos depois de finalmente virar, ela desapareça.
Quando sou elogiado pelo que fiz, também quero desaparecer. Isso é ainda pior do que ser repreendido. Porque neste caso desenvolvo resistência e raiva. Eu me protejo com eles, posso sobreviver. Quando elogiado, não há como se defender, a não ser resmungar que “não é difícil, qualquer um poderia fazer se quisesse”.
Não sei o que fazer com isso ainda. Parece que esse ainda é o mesmo tema do direito de existir, resolvi ir do outro lado.
“O que devo fazer para me sentir bem?” - eu me perguntei.
Pensei nisso durante três dias, retornando periodicamente aos meus pensamentos. Quando eu fazia joias, que quase sempre despertavam a admiração do povo, nada. Depois da estufa não senti. Depois de meio fogão também não aconteceu. Bem, talvez precisemos dobrar totalmente o forno para fazer isso? Mas algo me diz que isso também não funcionará. Que merda é essa, parece que estou trabalhando, tentando, mas estou constantemente insatisfeito comigo mesmo.
E então ontem, dia 18, chegou de repente, quando a pensão de Sashka foi trazida, e a carteiro chegou pela manhã. Um tanto novo, não nosso. Ela já está acostumada e não está surpresa. E este, olhando para a bagunça no corredor, não disse nada, mas estremeceu visivelmente. Nem com o rosto, mas por dentro, dentro de mim - sinto essas coisas. Se eu tivesse dito algo com a minha cara ou com a minha cara, teria ficado furioso, ofendido e ainda assim não teria entendido nada.
Não sei, talvez em algumas outras culturas seja diferente, mas no nosso país a mulher deve manter a ordem na casa. E se ela não assistir, então ela é uma péssima dona de casa.
Então, sou sempre uma péssima dona de casa. Foi assim que tudo acabou. Ou não tenho tempo para limpar, então não tenho energia, então há coisas mais interessantes para fazer (bom, não gosto de limpar, o que posso fazer), então simplesmente sinto que se um avião caiu no jardim, eu suspirava e me virava. Posso ser uma mãe maravilhosa, cozinhar estufas e instalar fogões, mas, caramba, ainda assim serei má! E o pior é que por mais que eu me convença do contrário, não funciona. Porque acredito que sou uma péssima dona de casa. E isso é objetivo. Tenho vergonha de convidar pessoas. Ora, é constrangedor falar sobre tudo isso. Mas devemos procurar uma saída.
Os próprios psicólogos não são uma raridade no LiveJournal, mas um nicho popular há muito estabelecido. Basta olhar para a comunidade LiveJournal de mesmo nome. Todos estão interessados em respostas a questões urgentes, e desta forma simples o público migrou dos fóruns para o LiveJournal, o que por si só é engraçado.
Por que existem tantos psicólogos no LiveJournal? Não, qualquer blog de psicólogo no LiveJournal é, antes de tudo, autopropaganda, gratuito e diário. Ambição? Não, se o negócio de colocar ordem na cabeça trouxer resultados. LiveJournal é uma plataforma onde “folhas” de texto ainda são aprovadas, então a maior parte do público aqui é composta por pessoas que lêem. Uma coisa é ler um artigo “amarelo” para obter uma classificação, outra coisa é ler um texto inteligente que pode ser útil. Os psicólogos antigos do LiveJournal são ilegíveis para uma pessoa despreparada.
Porém, se colocassem uma arma na minha cabeça e dissessem: “Escolha o que é melhor - deixando o “amarelecimento” ou a pseudo-psicologia no TOP”, eu escolheria o segundo. E apenas porque, ao contrário das “fotos chocantes” que entopem sua cabeça com lixo de informações desnecessárias, estas últimas podem realmente beneficiar alguém. Um esclarecimento importante – para alguns, mas não para todos.
Os psicólogos, sejam eles especialistas certificados ou autodidatas, podem farejar pessoas céticas a quilômetros de distância e tentar isolar esses passageiros se eles não aceitarem a “política partidária”. Dê uma olhada nos blogs “fechados” de autores TOP semelhantes. Você pode lê-los, mas não pode explodir em comentários raivosos, pois só amigos podem comentar, ou seja, justamente o público-alvo de pessoas inseguras e infelizes que vieram ao LiveJournal para obter respostas às suas até então perguntas retóricas.
Por exemplo, tal proximidade e falta de vontade de ouvir críticas justificadas dirigidas a si mesmo desanimam muitos, embora deva-se admitir que no LiveJournal com críticas fundamentadas é mais difícil do que não se sujar enquanto come shawarma.
Na verdade, a crítica desequilibra muitos; isto não se aplica apenas aos psicólogos. A maioria dos blogueiros proíbe impiedosamente todas as pessoas de quem não gostam, como se estivessem arrancando ervas daninhas de um canteiro de jardim. Eu, pelo contrário, gosto francamente de trollar, aliás, o slogan do LJ é “comunicação ao vivo”, para isso tudo foi iniciado, então por que esconder, não importa que tipo de comunicação seja. A este respeito, respeito aquelas pessoas que podem criticar-se a si mesmas, mas fazem-no de forma razoável. Não há necessidade de confundir críticas, insultos e ameaças, no LiveJournal isso acontece o tempo todo.
Recentemente, um novo fenômeno na psicologia do “sofá” apareceu no LiveJournal - Olga Yurkovskaya, que em um curto período de tempo conseguiu criar um exército de admiradores e um exército de malfeitores graças ao seu incrível amor por postar promoções. Eu prometi a você conduzir algo como uma investigação sobre quem ela é Yurkovskaia e com o que eles comem.
Pelo que entendi, a maioria reagiu negativamente a Yurkovskaya por causa da publicidade excessivamente irritante, bem como pelo seu sucesso, porque a inveja sempre esteve na natureza humana. Por exemplo, quanto vale a descrição da sua atividade: “Sou um psicólogo rico. Ao contrário dos meus colegas não muito ricos, ganho mais de um milhão de rublos por mês.”
No entanto, isso não é surpreendente, visto que Yurkovskaya mora nos Emirados, onde está localizada sua empresa. Com certeza, depois de se apresentar dessa forma (principalmente os números), todos ficam completamente maravilhados, daí a primeira impressão negativa, que se forma pela inveja banal.
Avançar. Procurei informações sobre Yurkovskaya na Internet, mas quase todos os links gentilmente fornecidos pelo Google levam às páginas pessoais de Olga. Então, sem pensar duas vezes, escrevi diretamente para ela em uma mensagem pessoal. Tipo, me dê a “chave” de todas as portas dos seus cursos pagos, quero me aprofundar um pouco e analisar, o que geralmente não é típico para mim. Algum tempo depois, Yurkovskaya respondeu e concordou. E agora, depois de assistir a uma dezena de vídeos de treinamento sobre diversos temas, dou meu veredicto.
Direi desde já que assisti muito com minha esposa. Em várias passagens. Pessoalmente, fiquei fascinado pelo tema da criação dos filhos. Vou te dizer resumidamente (não haverá cartas suficientes) - você não pode mimar as crianças, não pode comprar tudo o que elas pedem, senão elas crescerão infantis, sem vontade de querer nada, em Russo, sem motivação.
Parece que estes são truísmos que qualquer um pode inventar. No entanto, Yurkovskaya mastiga com tanta força que uma vovó desdentada poderia engoli-lo. Sempre disse que as crianças devem arar assim que aprenderem a andar e a trocar as próprias calças. Bem, não literalmente, claro, mas para que o desejo de comprar, por exemplo, o primeiro telefone com botão de pressão, não surja das tentativas dos pais de fornecer absolutamente ao filho tudo o que é necessário, mas da motivação pessoal.
A simplicidade de apresentação dos pensamentos é a principal arma de Yurkovskaya. Os pseudopsicólogos modernos do LiveJournal são como alienígenas de outro planeta. Para ler, por exemplo, a conhecida senhora chamada Evolution (quem inventou isso?!), primeiro é preciso estudar as especificidades dos termos e imagens que ela usa. Se você não sabe e começa seu infortúnio, como eu, ler isso me lembra algum tipo de jargão. É longo e difícil. Yurkovskaya é muitas vezes mais acessível. Pode-se discutir sobre a quantidade de “água”, mas é impossível prescindir de uma parte introdutória.
Em suma, a brevidade é irmã do talento. Eu não faria todos os cursos seguidos e assistiria a um trilhão de vídeos, mas destaquei duas coisas para mim - criar os filhos e o curso sobre dinheiro. Portanto, Yurkovskaya é para quem deseja ajuda psicológica eficaz de forma simples e rápida. E é grátis, o que é importante.
Yurkovskaya também se apresenta com competência. Resumindo - “Tenho filhos educados, tenho dinheiro e moro nos Emirados”. É lógico aprender o sucesso com pessoa de sucesso, Eu penso que sim. É improvável que você faça algum tipo de curso financeiro com uma mulher econômica com meia-calça rasgada. Porque o fator chave para a confiança de uma pessoa é o seu sucesso pessoal. E nada mais.
Citar:
— É normal que um negócio às vezes gere receita, às vezes não.
- Não, o negócio deve gerar uma renda constante que cubra todos os custos do prazer.
Vocês, amigos, utilizam os serviços de psicólogos do LiveJournal? Se sim, quais? Quem você está lendo?
Olá. Razão, gente!!!
Não consigo entender “o que se segue do que...”
Existe um amante. Esse amante não é daquelas séries que ele te sustenta e você paga com o corpo, não... De alguma forma, de forma mútua e emocional, decidimos nos dedicar um ao outro várias horas por semana ... ele - um homem que conheceu o “zen” da vida familiar, tem uma ex-mulher e um filho amoroso. Ok, está tudo claro. Sou uma jovem, bastante autossuficiente, interessada em alguma coisa, aos poucos vou trabalhando e me sustentando, e tenho alguma experiência em relacionamentos. Voltemos ao que me preocupa. Estamos nesse “relacionamento” com ele há três meses. Para mim essas relações são novas, foi difícil me acostumar e não de imediato, mas porque... meu parceiro é bastante compreensivo, sábio e talvez até em algum lugar apaixonado por mim, tudo acabou de forma bastante tolerável... e recentemente surgiu uma pergunta dele: "Para que você está usando proteção (isto é, preservativos)? Para contracepção ou você tem medo de ser infectado?”
Eu respondi, mas não respondi com toda a verdade: “Sim, tenho medo de engravidar porque não quero fazer um aborto” - essa é a minha resposta. Fiquei calado sobre o fato de ser portador do papilomavírus humano. A Internet e os médicos afirmam que é seguro e não faz mal ao corpo, e que 80% da população o é, e que quando uma pessoa com boa imunidade não consegue transmitir ou “pegar” este vírus
Tive uma experiência dolorosa quando transmiti esse vírus para uma pessoa saudável (presumo que quando estava enfraquecido e com imunidade baixa - agora monitoro isso com muito cuidado).
O dilema é que quero contar ao meu parceiro (já que surgiu essa questão), mas não consigo entender o que me motiva - é honestidade e confiança? Também não sei dizer, mas não haverá honestidade, e se mais tarde isso se manifestar e eu não puder fazer nada... claro, existe o medo de que nosso relacionamento acabe - e será uma pena, porque um relacionamento íntimo - em poucas palavras, é isso que ainda não estive lá... Peço que me ajudem a chegar a uma conclusão comum com perguntas ou opiniões que possam ressoar em mim ou, pelo contrário, não será natural para mim... Terei prazer em responder perguntas esclarecedoras. Agradeço antecipadamente.
Em geral, estou em algum tipo de buraco emocionalmente.
Tenho 39 anos, três filhos e três casamentos. Agora casado, meu marido é 7 anos mais novo que eu. Ela sempre foi alegre, seu namorado). Ela não é gorda e nem feia, as pessoas não se intimidam nem se benzem na rua, pelo menos eu não percebi.
O primeiro casamento foi por causa da juventude, ambos eram jovens, não conhecíamos o compromisso e a vida com os pais não deu certo. O casamento durou mais de um ano e meio. O segundo casamento foi “forçado”, ela queria fugir da mãe, é uma pessoa durona. Eu tinha pouco mais de 30 anos. Mas quanto mais convivia com esse homem, mais terrível ficava. Ele acabou sendo muito duro com as crianças. Eu preferia praias de swing (passava por mim) e de nudismo. Não sou puritana, mas não me sinto confortável andando nua na frente das pessoas. O divórcio foi difícil. Neste momento comecei a me comunicar com meu atual marido. Quando nos conhecemos ele era muito quieto, introvertido, mas pelo contrário, eu sou extrovertida. Díli em duas cidades diferentes. Ela voou até ele. Ela era a mais feliz. E eu me senti tão linda e desejável. Com isso, passaram a conviver juntos, não sem dificuldades, mas esse sentimento não me abandonou. Só fui embora quando engravidei e um dia vi uma seleção de pornografia no meu computador. Acordei de manhã e encontrei meu marido se masturbando vendo pornografia. Raramente fazíamos sexo, eu estava dominado pelo desejo e ele me evitava. Provavelmente sexo com uma mulher grávida é mais ou menos prazeroso... Chorei e xinguei, mas a paixão dele só cresceu. Nasceu uma criança, noites sem dormir e tudo correu como esperado. Fiquei encantada como um gato só de ver meu marido, mas não queria voltar para fazer sexo conosco mais do que uma ou duas vezes por semana. Toda conversa é em vão. A criança já tem dois anos, sim, ganhei um pouco de peso, mas procuro praticar esportes. Em uma briga recente, meu marido disse que eu não sou bem arrumado, mas não tem dinheiro para você, mas você inventa algo sozinho e sexo... Quero que isso acabe rápido (((basicamente, ele se aproximou eu com um rolo compressor. Ele também assiste pornografia (admitiu que isso é um vício desde criança), tem um monte de fotos de mulheres com seios lindos, que não posso exibir depois de mamar. Depois de uma briga, ele disse que ele disse isso especificamente para me machucar e que eu sou linda. Mas esta não é a primeira vez que tais palavras e Então é impossível acreditar que sou bonita, especialmente que tenho seios grandes e lindos. Sim, eu comparo me com essas fotos e entendo que ele gosta de garotas que não são nada parecidas comigo. O que mais me dói é que eu não olho para outros homens e não os avalio. Para mim, meu marido é o ideal. Ele tem suas deficiências, mas nunca prestei atenção nelas, muito menos contei a ele. Sempre lá, apoiando. Às minhas perguntas, por que ele precisa disso no telefone, todo mundo fica bravo e diz que é como uma avaliação de “peitos legais”, mas não consigo comer, por que guardar. Temos acesso aos telefones um do outro. Vi a foto por acaso quando ele procurava uma foto da criança. E as mulheres apareceram. Não quero falar com ele e ficar perto dele, mas é melhor do que se ele estivesse andando. Mas é apenas uma escolha. Minha atitude em relação ao pornô é possível, mas não ter uma coleção e assistir todos os dias... de sempre alegre, com muita emoção e vontade de ir a algum lugar, organizar nosso tempo, virou uma massa cinzenta. Não acredito quando ele elogia, porque quando está chateado ele diz outra coisa. me ajude
Olá a todos.
Direi desde já que a situação não me incomoda, por isso não procuro conselhos, estou lhe contando simplesmente porque acho que pode ser interessante.
É como uma série de TV ou um filme.
Eu sou um homem de 34 anos. Fui casado há menos de um ano e me divorciei há 3 anos, atualmente em um novo relacionamento e me preparando para o casamento. Da última vez nos casamos num frenesi. Mal nos conhecíamos, estávamos dominados pela paixão e pelo impulso sexual. Então, quando começamos a morar juntos, a vida piorou. Brigas constantes, insultos, acusações. Suspeito que ambos não somos completamente saudáveis mentalmente. Ambos são extremamente suspeitos e instáveis. Eles constantemente suspeitavam um do outro de traição, verificavam seus telefones, procuravam alguma coisa. Eu me destaquei especialmente neste assunto. E eu encontrei, mas falaremos mais sobre isso depois. O que colocou lenha na fogueira foi que ela é comissária de bordo, tem uma ótima aparência e, na minha opinião subjetiva, dormir um com o outro no ambiente deles é a norma.
Mas o sexo cobriu tudo, nunca fiz sexo como ela e com mais ninguém. Ela é muito liberada, insaciável e aberta à experimentação e, o mais importante, eu queria dar prazer a ela. Não apenas relações sexuais, mas preliminares completas, jogos, o processo de conseguir um orgasmo.
Como eu disse, atualmente estou noivo da minha atual namorada, estamos juntos há 2 anos, estamos bem, somos almas gêmeas. Mesmo que briguemos, facilmente nos afastamos, perdoamos e apoiamos uns aos outros. Em termos materiais, a situação é completamente oposta. No nosso primeiro casamento tivemos que sobreviver, o que foi um dos maiores motivos da nossa discórdia; agora temos o suficiente para tudo o que queremos. A única coisa que falta em um relacionamento real é uma centelha sexual. Sim, existe sexo. Ele é normal. Mas ele não explode o telhado. Sou um tanto preguiçoso, sem iniciativa, e o dever conjugal é para mim mais um dever do que um prazer. Acho que essa situação é comum e familiar para muitos. O desvio é diferente.
Como já disse, não éramos, e provavelmente não somos, muito saudáveis mentalmente. Eu era assombrado por constante paranóia e ciúme. A partir de certo ponto, comecei a olhar seu telefone, mensagens, fotos e assim por diante. A virada aconteceu quando entrei em contato com seu mensageiro e, literalmente, algumas semanas depois, descobri que ela, por meio de uma amiga, estava conhecendo um homem. Fui estúpido e desenfreado, então mostrei minhas cartas e causei um escândalo. Claro, ela negou tudo, embora os fatos fossem claros. Na sua justificação, podemos dizer que nessa altura ela não tinha mudado no sentido clássico, embora eu pense que as coisas caminhavam para isso. Depois desse escândalo, moramos separados por algum tempo, depois voltamos para continuar a torturar um ao outro.
Ela não entendeu como eu estava rastreando sua correspondência, então por algum tempo observei o que ela estava fazendo. Adiantou-se outro homem, com quem a correspondência era de tal natureza que eles sentiam falta um do outro, ele ofereceu sexo, inclusive um ménage à trois com outra garota, ela riu, ele mandou suas fotos nuas. É assim que vivíamos, brigas e suspeitas constantes. Quando a correspondência com a segunda foi revelada houve um escândalo muito grande, chegando ao ponto de uma briga da parte dela, e finalmente nos separamos. Na verdade, se ela me amou, foi só no começo, depois os sentimentos evaporaram.
O resultado final é que ela estava procurando algumas oportunidades, mas não peguei a mão dela, o que é difícil a princípio, já que ela é comissária de bordo e não é difícil dormir escondido em hotéis no exterior. Muitas vezes me lembro dela, embora já tenham se passado 3 anos, dentro de mim há raiva dela e ao mesmo tempo luxúria. Gostaria muito de continuar dormindo com ela, de realizar as fantasias que sonho, de retribuir aquela paixão que foi. Naturalmente, dado o meu relacionamento atual, isso é impossível, além de ex-mulher Eu não faria isso. Nós nos separamos muito mal.
Então, sobre desvio mental. Atualmente estou lendo o livro "1984". Nele, o personagem principal vive em um mundo de total controle e falta de sentimentos. A certa altura, ele conhece uma garota que lhe diz: “Já dormi com centenas, bem, bem, dezenas”. E isso o admira mais nela. Este protesto contra o sistema, a sua desenfreada sexual. Talvez inspirado no livro e nos meus pensamentos, hoje tive um sonho distinto, como se tivesse encontrado uma colagem de fotografias onde a minha ex-mulher está nua com vários homens, mas por algum motivo lembro-me de uns de pele escura, a fazer sexo grupal . Muitas fotos espontâneas e nítidas como se fossem realidade. Foi literalmente antes de acordar e de repente entendi claramente que era exatamente isso que eu estava procurando. Percebi que tinha medo que ela fosse suja, lasciva, promíscua vida sexual. Mas agora, e talvez mesmo então, no meu subconsciente desejo que assim seja. Aparentemente, quero que todas as coisas mais terríveis (no meu entendimento) que glorifiquei sejam realidade. Eu entendi antes, mas agora percebi claramente que uma das características mais atraentes dela era que ela era uma pessoa ligeiramente doente mental e pouco saudável (como eu), e posso estar tentando torná-la ainda mais cruel do que ela.
Vivo assim, percebendo que não haverá mais tanto brilho em minha vida.
Olá, resolvi escrever para a comunidade para que depois de ler os comentários eu possa me olhar de fora. Em geral, você precisa falar abertamente, mas não pode contar aos seus entes queridos, então decidi escrever aqui. Tenho 35 anos, sou casada, tenho dois filhos maravilhosos, de 10 e 5 anos, e um marido maravilhoso. Casado há 10 anos. Nunca me preocupei com minha aparência, mas a natureza me recompensou com uma aparência atraente, uma figura linda, em geral sempre tinha muitos homens por perto e eu gostava. Antes do casamento eu gostava de ter casos, muitas vezes namorando dois homens no ao mesmo tempo, amando honesta e sinceramente neste momento os dois. Sei que poucas pessoas vão entender isso, mas simplesmente senti uma alegria inexprimível quando amei duas pessoas - uma emoção, meu sangue fervia, me sentia feliz. Embora eu naturalmente entendesse que tal comportamento não era aceito na sociedade, que eles me condenariam se descobrissem, então tentei não deixar ninguém entrar na minha vida pessoal, nem mesmo meus amigos mais próximos. Não me considerava uma mulher promíscua e caída) Parece-me que sou assim desde que nasci, pelo menos já no jardim de infância usava um vestido, mas sempre trazia um segundo comigo) sou geminiana de acordo com o horóscopo, e é realmente como se houvesse duas personalidades diferentes vivendo em mim, não suporto a monotonia, sinceramente não entendo como você pode trabalhar em um trabalho onde você tem que fazer um trabalho monótono, estou mega sociável, muito aberta, preciso de novos conhecidos como o ar, meu hobby são pessoas. Aos 24 me casei. Inesperadamente para mim e para aqueles ao meu redor. Todos os anos da nossa vida, observei nosso relacionamento com surpresa, como se fosse de fora, e me surpreendi. Morei com um homem por 10 anos, dei à luz seus filhos, apoiei-o na carreira e na construção de uma casa. Ela não trapaceava, embora os homens estivessem sempre por perto. Devo dizer que meu marido é uma pessoa maravilhosa, um pai honesto, dedicado e atencioso e homem amoroso. Ele é calmo, razoável, um pouco fleumático. E depois de 10 anos de casamento, de repente percebi claramente que não amava e nunca amei meu marido. Eu respeito você, sim. Eu agradeço, sim. Eu admiro, sim. Quero que ele crie os filhos e continue a me amar, sim. Quero envelhecer ao lado dele, sim. Mas eu não o quero mais como homem, ele não é nojento para mim, não, mas também não há orgasmo e nem prazer no processo. Mas o sexo não é a coisa mais importante no casamento!- dirão as mulheres profundamente casadas, e em parte terão razão. Mas adoro sexo, adoro emoções no sexo, adoro experiências, que o meu marido categoricamente não aceita. E em geral, devo dizer, ele é muito conservador nesse assunto. Sim, ele admira minha aparência, minhas lindas pernas, gosta da minha linda calcinha, mas só isso. Ele não se interessa por novos lugares para sexo, nem posições, ele sabe de preliminares remotamente, mas se tenta fazer alguma coisa, vejo que não se interessa e parece até preguiçoso. Em geral, fazer sexo com meu marido tornou-se um dever. Mas eu! Amo sexo apaixonadamente e depois dos trinta comecei a ser atormentado por um desejo contínuo, um desejo por sexo de qualidade. Palavra-chave – qualidade. Nesse sentido, pensamentos sobre traição começaram a aparecer cada vez com mais frequência. E esses pensamentos me assombram. Eles me atormentam, entram na minha cabeça todos os dias e não me deixam dormir em paz. Ainda não fiz isso e já me sinto culpado por meus desejos. Cada dia se tornou uma tortura para mim, estou atormentada, devo dar esse passo ou ser honesta e me divorciar do meu marido? Mas crianças? Seu amor por mim, seus planos? Como vou desistir disso? Privar os filhos do pai por causa do bom sexo? Provavelmente estúpido também. Abafar seu desejo, comprar um vibrador e brinquedos sexuais? Já existe, não é tudo igual. Às vezes até tenho pensamentos terríveis - se meu marido saísse, eu poderia fazer o mesmo. Por causa de todos esses pensamentos e experiências, comecei a cuidar menos da casa e dos filhos e caí em um estranho estado de apatia. Não sei o que quero ouvir dos comentaristas, naturalmente não aprovação e bênçãos pela traição, mas de repente alguém passou por uma situação semelhante, talvez alguém tenha experimentado emoções semelhantes, qualquer opinião é importante para mim. Obrigado
Olá a todos)
Eu costumava gostar de experimentar sexo. Pouca coisa me impediu: escolhi as pessoas para conhecer com cuidado. A intuição funcionou, não houve incidentes.
Na maioria dos casos, fiquei surpreso com histórias sobre encontros negativos quando um homem começou a assediar/bater, etc. Mas sempre soube que era necessário cautela.
Depois de algum tempo apareceu um conhecido, nos conhecemos um pouco e experimentamos. Nesse ponto, a comunicação próxima acabou, às vezes eles desistiram, uma vez que até ofereceram emprego. Um dia nos conhecemos, jantamos e voltamos para casa. Mas depois de algum tempo ele parou o carro e começou a me incomodar. Meu não não funcionou, nem minhas tentativas de escapar. Mas quando percebeu que eu não estava brincando, parou, pediu desculpas e me levou para casa.
Então a regra “não é não” foi quebrada. Nos meses seguintes, não consegui me comunicar normalmente com os homens. Lembro que quase adormeci depois de um encontro. Ficamos sentados apenas meia hora tomando café, depois disso me levantei e percebi que estava adormecendo e prestes a desmaiar. Depois de algum tempo ficou mais fácil.
Cerca de 2 anos se passaram desde aquele incidente e tudo parece ter sido esquecido. Mas surgiram problemas nos experimentos. Você poderia dizer que abandonei tudo. Não tenho fantasias, não tenho desejos de namorar. Não gosto quando eles pressionam os seus interesses, parece-me que estão a ultrapassar os meus limites. E mesmo que meu não seja ligeiramente violado (por exemplo, pegando minha mão e segurando-a quando eu digo não), ele começa a me bombardear com muita força.
Quero voltar a ter fantasias, para que não haja restrições imaginárias que me impeçam de simplesmente voltar aos velhos tempos.
Deixe-me fazer uma reserva desde já: há sexo, mas me parece sem graça. Existe uma oportunidade de experimentar, mas na maioria dos casos é apenas uma oportunidade, porque encontro razões para não fazê-lo.
A questão é simples - como voltar ao estilo de vida anterior?
Com o tempo, cheguei à conclusão de que Amor e Sexo não são a mesma coisa. A ideia é a seguinte: amar significa preocupar-se, simpatizar, ser feliz por outra pessoa, etc.
Sexo é intimidade íntima, não necessariamente associada ao amor pela pessoa com quem essa intimidade ocorre.
Na maioria dos casos, as meninas não aceitam essa lógica, mas mesmo assim, apesar disso, se abrem com muita sinceridade na cama, sem esse mesmo amor. Por exemplo, quando um marido trai a esposa. Aquela com quem ocorre a traição sabe que o homem é um “estranho”, sabe que ela não tem amor por essa pessoa, mas o sexo é simplesmente maravilhoso.
Amor e sexo podem ser com uma pessoa, mas isso não é necessário. Tal ideia pode ser uma justificativa para um relacionamento aberto?))
Olá a todos. Moro com minha esposa no apartamento dela. Juntos há 4 anos, casados há um ano. Recentemente começaram os problemas com sexo, embora sempre tenha tido pouco, meu temperamento é o mesmo, mas antes de alguma forma consegui encontrar compromissos. Houve escândalos nesta base. Recentemente ela disse que provavelmente era lésbica, arrumei minhas coisas e fui para a casa dos meus pais. Fiquei fora por um dia. Aí decidimos nos cuidar e fomos a uma consulta familiar com uma psicóloga. Os principais problemas que surgiram. Depois do sexo, ela frequentemente desenvolvia cistite e, portanto, a penetração está associada ao medo, daí os pensamentos sobre a homossexualidade. Além disso, ela geralmente consegue ficar sem sexo, não existe, ela está bem. Ela gosta de fazer sexo, mas no processo. O corpo não fica excitado durante o carinho, mas quando tudo começa ela se sente bem. Ela experimenta o orgasmo apenas com carícias. Além disso, ela tem um trabalho estressante que precisa acompanhar por dias. Ela me apoiou por um ano enquanto eu estava doente e recuperei o juízo.
Ela não gosta da monotonia de que demonstro pouca atenção e carinho fora do sexo. Tudo isso pode ser resolvido, mas ela não quer nada. Ela é alegre e está tudo bem, mas me incomoda quando ela anda nua. A masturbação realmente não ajuda, por algumas horas. Posso encontrar uma amante, mas não quero e, além disso, minha esposa não aceita. Nós nos amamos e, em princípio, não existem problemas insolúveis exceto este. Eu me sinto como um refém. E não consigo me satisfazer normalmente e todos os meus pensamentos giram em torno disso. E sim, minha mãe morreu há três meses, também penso nisso constantemente e isso afeta meu humor.
Somos diagnosticados. Eu tenho neurose de ansiedade, tomo antidepressivo, minha esposa foi diagnosticada com depressão, ela parou de tomar amitriptilina, e depois disso o desejo dela desapareceu completamente, talvez tenha sido coincidência, ou talvez tenham sido os comprimidos.
A psicóloga também disse que a gente tem algumas coisas desnecessárias em primeiro lugar, que eu deveria estar ali, a minha se dissolveu um pouco nela, parei de fazer as minhas coisas favoritas, desisti dos esportes e engordei. Mas tudo começou depois das pílulas.
Na véspera de Ano Novo, costuma-se fazer desejos enquanto tocam os sinos. Nossos cúmplices de Kamchatka e do Extremo Oriente serão os primeiros a fazer isso, depois a Sibéria, os Urais, a região do Volga, Moscou, São Petersburgo e Sochi se juntarão a eles. Ano Novo chegará às capitais europeias e cidades estrangeiras nos continentes americano e australiano.
Estamos em países diferentes e em circunstâncias socioculturais diferentes, mas aqui, na Psicólogas Nós Mesmos, estamos juntos. Alguém voltou de uma festa corporativa, alguém está cozinhando Napoleão, alguém está mandando parabéns, alguém está pensando em um look e se preparando para receber convidados, alguém ainda não sabe onde ir comemorar, e alguém está comemorando o Ano Novo em trabalhar. Estamos todos entusiasmados e felizes, antecipando o feriado e nos comunicando com pessoas que gostamos. Saúde, felicidade, alegria, cumprimento de planos, surpresas agradáveis, força e gente gentil ao lado de todos!
Para muitos de nós, o ru-psicólogo é um lugar onde as pessoas e os destinos são visíveis à vista de todos. Este ano assistimos a muitas mudanças, desde políticas a tecnológicas e culturais. A audiência do RuNet em 2016 foi de 86 milhões de pessoas com 12 anos ou mais (de um total de 146 milhões de pessoas). A Internet móvel tornou-se comum, de acordo com o princípio de “um smartphone em cada casa”. A popularidade do site de serviços governamentais está acompanhando o tráfego do LiveJournal. A página principal do LiveJournal agora está organizada como um meio de comunicação. Surgiram um rubricador e a seção “Vida Pessoal”, onde são publicados materiais sobre psicologia dos relacionamentos - tema em que o ru-psicólogo sempre foi um formador de opinião.
As tecnologias se atualizam, novos tempos chegam, mudamos, as crianças envelhecem. Outras gerações de comentaristas e participantes estão vindo para a comunidade. O futuro abre-nos amplas perspectivas.
Faça desejos e que todos os seus desejos se tornem realidade! Feliz Ano Novo!
Atenciosamente,
Olga Victorovna
Boa tarde, cúmplices! Muito obrigado pela sua grande ajuda neste ano. Quero fazer perguntas (e respondê-las com você também, gradualmente). ...porquê e como... () Obrigado e Feliz Ano Novo a todos!
Olá. Peço ajuda para me ajudar a descobrir, estou procurando uma perspectiva externa. Formulei esse post em mim mesmo por muito tempo para mostrar ao máximo o que estava acontecendo de fora, então desde o início procuro ser sincero. Tudo o que foi descrito aqui (sobre meus sentimentos e ações) é realmente verdade. Estou muito confuso, por favor me ajude. ()
Já escrevi aqui diversas vezes sobre problemas de relacionamento. A maioria dos problemas eram do tipo: “todo mundo parece ser um bom homem, mas por alguma razão não sei realmente o que fazer com ele”. Agora o problema é o oposto. Tentei fazer o contrário, para não pisar novamente no mesmo ancinho. Eu costumava escolher assim: um homem deveria ser tal e tal, tal e tal, tal e tal. Com um bom trabalho (de preferência na área técnica), alto, inteligente, prático, para poder fazer tudo na casa (instalar máquina de lavar louça, trocar pneus, etc.). Tão sério. E conheci essas pessoas (e pessoas maravilhosas ao mesmo tempo), mas sempre havia algo errado.
E então conheci uma pessoa em um site de namoro e decidi, literalmente por diversão, ir a uma reunião. E se normalmente fico terrivelmente cansado depois de uma hora de comunicação, desta vez fiquei sentado por 4 horas. Não era nada parecido com a lista acima. Mas me senti (e ainda me sinto) bem e confortável com ele. Ele é de um mundo completamente diferente e acho isso interessante, isso me desenvolve, abre uma perspectiva diferente. Mas muitas vezes começo a ficar com medo disso e ouço uma voz interior: "O que você está fazendo, você está louco?! Você está se perdendo!" Estamos namorando há cerca de um mês.
Ele tem cerca de setenta metros e é careca. Ele é vegetariano (adoro carne). Ele é alérgico a gatos (adoro meu gato). Ele é músico e não pode dirigir carro. Eu entendo melhor que ele como consertar alguma coisa (e não entendo bem e sempre contei com os homens). Ele tem prateleiras, cornijas, etc. mal penduradas em casa. (isso é estranho para mim, porque os homens sempre fizeram isso bem). Bem, o mais desagradável é que ele e seus amigos fumam maconha regularmente (1 a 2 vezes por semana, antes era com mais frequência). Estou chocada comigo mesma porque estou namorando com ele. Fui criado para pensar que quem usa drogas é um “viciado em drogas” (não havia diferença entre maconha e heroína, por exemplo, embora agora eu saiba que existe uma diferença). Mas ainda é um choque para mim (eu entendo, sou ingênuo). Eu mesmo nem fumo cigarros e bebo algumas taças de vinho ou coquetéis por mês.
Ao mesmo tempo, ele é muito agradável de conversar, gentil comigo, atencioso, me leva a todos os lugares, respeita meus limites, me dá um incentivo criativo. É impossível não falar do sexo maravilhoso - isso não acontecia há muito tempo. Ele não me força nada. Se eu quiser ir a um show, mas ele achar esse tipo de música “ugh”, ele ainda vai, sorri e diz: “Não, ora, sério, vamos lá, é interessante”. Se tivermos algumas opiniões (políticas, etc., discordamos, então podemos concordar com calma em concordar em uma coisa e não discutir mais sobre o resto). Não sobrecarrega você com sua bagagem e reclamações sobre as injustiças do mundo. Uma pessoa positiva.
E agora tenho um conflito interno. Uma voz interior diz: você está louco, está em um relacionamento sem saída! Ele não pode morar em uma casa com um gato. E não posso morar numa casa onde fumam maconha. (Bem, para namorar, você provavelmente terá que pensar no longo prazo? Ou é muito cedo no mês?) E o outro lado parece estar dizendo - estive namorando “a pessoa certa” toda a minha vida , posso uma vez na vida fazer o que quero? E o terceiro parece estar dizendo, você vai fazer 32 anos no ano novo, quando vai procurar um futuro marido para ter filhos com ele? Vamos, volte ao site de namoro e procure um abstêmio.
Resumindo, fiquei confuso, um estado muito vulnerável. Somente quando estou com ele essas preocupações diminuem.
Ficarei feliz com qualquer conselho. Obrigado.
Vivo na expectativa da morte de minha mãe. Tenho 33 anos, ela tem 73. Estou com medo a ponto de ter ataques de pânico de que ela vá embora. Mas, ao mesmo tempo, estou ansioso por isso.
Há muito tempo decidi esperar pela morte dela e então viver para mim mesmo. E enquanto ela estiver viva, viva para ela, para que depois você não sofra de culpa por não ter tido tempo de fazer nada por ela.
É exatamente com isso que sonho: o que farei por mim mesmo quando ela se for. O que vou comprar, que reparos farei. Por enquanto, tudo está como ela quer. Até mesmo seus desejos mais loucos.
Não sou casado, não tenho filhos. Tenho um apartamento separado, mas moro 2/3 do tempo com minha mãe.
Quase sempre me sinto confortável em dar a ela às custas de mim mesmo. Mas às vezes, como agora, quando queria gastar comigo e com presentes, fico envergonhado e, ao mesmo tempo, magoado e ofendido comigo mesmo.
Sim, e é tão monstruoso esperar a morte de outra pessoa e fazer planos em relação a isso.
Por favor me ajude a descobrir.
Meu filho tem síndrome de Asperger e transtorno de ansiedade. Ele foi diagnosticado na mesma época, há 5 anos, agora tem 15 anos. E então lhe foram prescritos medicamentos porque disseram que, caso contrário, sua psique poderia não ser capaz de suportar a puberdade. Eu estava morrendo de medo: minha psique não aguentava, o que significa que eu poderia enlouquecer?! Naturalmente, não ousei fazer uma pergunta tão terrível. Comecei a dar remédios, não faziam mal
houve algum benefício? Não sei, não vi tanta ansiedade nele em comparação com minha família geralmente ansiosa... Durante dois anos olhei atentamente para ele e tremia de medo com qualquer mudança de humor e qualquer mensagem da escola. Aí eu me acalmei (bom, em geral, se algum especialista me disser que tem pelo menos alguma coisa que não está 100% bem com as crianças, eu tremo por duas semanas depois da conversa, aí eu me acalmo, embora claro que eu saiba que eles não são neurotípicos e portanto não estão 100%, mas quando um ESPECIALISTA fala é HORROR para mim, e se um PSIQUIATRA fala é DUPLO HORROR). E recentemente meu filho realmente começou a ter mais medos e ansiedades, e mais estranhos... Dizer que eu estava com medo é não dizer nada... Mas desde que eu vi isso, e não um especialista, eu não não agitei muito e mais ou menos funcionou bem. Pois bem, fomos a um especialista, ele disse que o transtorno de ansiedade havia piorado, provavelmente devido à idade, diagnosticou TOC e receitou outro medicamento. Não parece grande coisa, certo? Mas pelo segundo dia estou tremendo de medo e trabalhando muito mal...
Esse é o primeiro problema, sou obrigado a trabalhar bem, mas trabalho mal...
Como trabalhar bem? Devo tomar o remédio que foi prescrito para meu filho? A última vez que tomei, ajudou. Mas agora estou tomando outro remédio permanente, Deus sabe se são compatíveis, preciso ir ao médico, vão passar duas semanas, e daqui a duas semanas vou me acalmar e assim por diante... Pelo mesmo motivo, tem não adianta ir ao psicólogo: não tem dinheiro para um longo prazo sério Já chega, e às vezes eu andava, me acalmavam, mas se eu não andava eu me acalmava e assim por diante...
Em segundo lugar, hoje pensei que todos os medos do meu filho são na verdade iguais aos meus ou aos do meu pai. Nenhum outro. Só meu pai fala dos seus em voz alta, e tento não demonstrar isso com uma palavra ou um olhar... Mas Deus sabe, ele provavelmente ainda sente isso de alguma forma...
Então, acima de tudo, a partir do momento em que falaram “o psiquismo pode não aguentar”, eu tenho medo de enlouquecer, perder o controle, fazer algo ruim... E ele tem medo de enlouquecer, perder o controle, fazer algo ruim. É por isso que me deram TOC. Temo pelo futuro dele. E ele também. Papai teme pela saúde dele e dos filhos, e na escola dizem muito: se você não levar um estilo de vida saudável, vai ficar doente. E tem medo de adoecer, sobretudo (não sem razão) de herdar a herança do pai.
problemas de saúde...
Parece que eu deveria estar feliz: é só TOC, ele não vai enlouquecer, não vai fazer nada de ruim. Mas por alguma razão meu medo de 5 anos atrás foi totalmente revivido. Fico pensando: por que outro remédio. A psique é realmente tão ruim que não consegue lidar com isso de outra maneira?! Mas e se ele já mora separado e esquece de tomar o remédio, de repente acontece alguma coisa ruim...
Não basta me matar por esses pensamentos estúpidos!
Com certeza eu também tenho um transtorno de ansiedade, mas não constante, mas do tipo duas semanas... causado apenas por palavras de especialistas... alguma bobagem...
Existem mães normais que acreditam mesmo em crianças especiais, e as crianças crescem confiantes e felizes. E eu... Resumindo, como posso deixar de me preocupar para trabalhar bem e não transmitir ansiedade aos meus filhos? Obrigado.
Boa tarde.
Peço compreensão, críticas e conselhos, escrevo com sinceridade e muito provavelmente muitos não gostarão da minha trajetória de vida.
Tenho 33 anos, sou viúva com uma filha pequena e sem ensino superior completo.
Na escola tudo foi fácil para mim e eu era uma excelente aluna. No 9º ano não queria estudar, faltei às aulas com um grupo de adolescentes e os professores ficaram maravilhados com o que aconteceu. Mais tarde entrei faculdade como contador.
Também não foi ruim, mas não tive muito zelo. Me formei sem nota C. A faculdade era em outra cidade, eu ia e voltava de trem. Acordava às 5 da manhã, chegava às 8 da noite . Não, eu não estava cansado, só estou explicando. Meu pai é um bêbado quieto, e durante toda a minha vida adulta, embora agora ele tenha atingido um nível diferente - agora ele tem uma realidade diferente, que às vezes não coincide com a realidade. Mamãe Comandante) Isso diz tudo.
Eu tenho uma irmã, a diferença de idade é de 5 anos. Certa vez, eu a levava para o jardim de infância e cozinhava para ela. Falando francamente, eles amavam mais minha irmã. Eu entendo isso agora devido às circunstâncias, mas depois eu não realmente não entendo isso.
Se você se lembra da minha adolescência e juventude, enfureci muito meus pais com festas noturnas e um estilo de vida pouco saudável (exclusivamente álcool).
Aos 19 anos me casei pela primeira vez, não por amor. Queria muito a liberdade dos meus pais. A liberdade acabou não sendo doce. No começo morávamos com meu marido e a família dele (não vou esconder, então os amigos ainda vinham primeiro), depois nos mandaram para Moscou para que meu marido pudesse estudar e eu me matriculasse. Entrei, estudei um ano e virei garçonete; meu marido, ao contrário, abandonou a escola e ficou entediado . Não me lembro bem como aconteceu, mas eu era o único que trabalhava.
Depois o divórcio. O divórcio é a causa do ciúme. O meu. Não é irracional.
Aí um caminho estranho de companhias estranhas, muito álcool e muita bagunça e conheci meu marido. Ele era, em primeiro lugar, um homem da lei, e em segundo lugar, um homem de verdade. Eu estava atrás dele como atrás de uma pedra parede. Ele me protegeu até de seus próprios pais. Demos à luz uma criança. Um ano depois ele morreu.
Mal consigo colocar em palavras o que vivi. Além de seu trabalho principal, ele tinha um negócio. Era um negócio difícil e masculino. Após sua morte, não tive escolha a não ser começar a trabalhar. Para fazer isso, eu menti e enganei muito, colocando todos contra todos, se ao menos eu conseguisse alguma coisa
Meu marido era uma pessoa muito generosa, ajudava os pais com uma casa para sua cabana de verão, tratava bem minha mãe, sempre com presentes, e significa muito para mim que minha mãe fosse feliz. Embora ele tenha me dito na minha cara que você não era particularmente querido e sempre comparava, eu apanhava de um cachorro da família, mas era uma brincadeira e eu sempre dizia no final: “Vou cantar agora, como num desenho animado”.
Ele se foi. Foi um choque para mim, e especialmente para minha mãe, que o enorme apartamento pertencesse à mãe dele, e todas as terras e propriedades chalés de verão de acordo com a escritura de doação. Como você mesmo entende, minha filha e eu só recebemos o que foi dado a ele durante sua vida. Minha sogra me expulsou do apartamento, embora depois de um tempo ela tenha jogado toda a culpa sobre a mãe dela, dizem, foram os pais dela que mandaram, eu perdoei há muito tempo, a mãe da minha sogra morreu há um ano e, apesar dos insultos, trouxe minha filha e bisavó para me despedir.
A vida melhorou um pouco, mas o negócio rendeu renda, literalmente um pouco para viver. E eu realmente não queria fazer muito isso. Às vezes estava vazio, às vezes era denso. Mas era muito denso) E eu' Sou um mau líder e um executivo de negócios ainda pior
No final, as coisas não correram bem, mas havia o suficiente para o pão. Mais tarde conheci um homem 3 anos mais novo. Aliás, o que a respeitada comunidade pensa sobre a diferença de idade não favorecer uma mulher?
É novo para mim e nunca aconteceu antes, e não vi nenhum exemplo
Resumindo, a pessoa era alcoólatra, eu codifiquei. A pessoa não se esforçou por nada, mas agora tem uma base e ela está se movendo. Insisti firmemente que todas as “ferramentas” (por exemplo, sites) estão em minhas mãos, porque no começo era assim e eu mesmo as criei ou era uma herança, por isso naquele dia eu estava voltando para casa sozinha com o filho (estávamos visitando os pais dele).
Além disso, nas suas palavras, eu sou o agressor e estou a derrubá-lo.
Essa situação me incomodou muito, mas o que mais me incomodou foi que na volta dele (e não pude recusar, porque vim buscar coisas e não expulsam o cachorro, etc.), ele foi reclamar com meus pais , disse que eu estava bêbado, etc. uma vez eu disse a ele que tinha um problema tão grande) Em geral, por algum motivo (embora eu entenda o porquê) meus pais acreditaram nele e só mais tarde conseguiram provar que isso não era então
Eu entendo que é muito caótico.
Estou preocupado com duas coisas: pelo que entendi, a relação com esse mártir é um pouco errada e tenho medo que ele esteja me usando.
Em segundo lugar, estes são os meus pais, só agora comecei a compreender que nunca houve apoio deles.
Sinto-me inútil e um pouco inadaptado à realidade.
Talvez eu precise de um psicólogo.
Obrigado a todos pelos comentários.
3. A descoberta de um conjunto de traços dicotômicos (os chamados traços de Reinin), que permitem aumentar a confiabilidade na determinação do tipo de uma determinada pessoa em uma ordem de grandeza e, o mais importante, não têm menos importância em os atos mentais e comportamentais de uma pessoa do que a extroversão/introversão, a lógica/ que já discutimos brevemente, a ética, o sensorial/intuição e a racionalidade/irracionalidade.
Não considerarei modelos sociônicos em meus ensaios. Escreverei algo sobre relacionamentos intertipos, mas mais tarde. Por enquanto, vou me deter nas características de Reinin (que incluem as chamadas dicotomias junguianas já discutidas em ensaios anteriores). Alguns (poucos) desses sinais foram notados por Jung ao escrever sua obra “Tipos Psicológicos”, embora ele não se detivesse neles, ficando satisfeito com as atitudes extrovertidas e introvertidas da consciência e dois pares de funções mentais (pensamento - sentimento e sensação - intuição).
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