Jamiyatdagi psixologiya havaskorlarini niqoblash Psixologlarning o'zlari "go'yo psixoterapevtik guruh" sifatida kiyinadilar. Guruhning mas'uliyati har tomonlama rozi bo'lish, maqtash, postda yozilganlarni ma'qullash va Xudo mavzu boshlovchisini buzuq zaif tomonlari uchun tanqid qilishdan saqlasin. Umumiy tasdiqlash endi psixoterapevtik guruh deb ataladi, psixologik yordamni o'qing. Professional psixologlar faqat o'zlarini Freydlar va Rubinshteynlar deb o'ylaydigan oddiy odamlar qattiq to'siq qo'yilgan LJ dalalarida bunday HAYVON mavjudligidan hayratda qolishadi. Psixologiya bo'yicha mutaxassislarning kuchi shunchalik tugadiki, ular LiveJournalda psixologiyaga nisbatan bunday nopoklik mavjudligidan faqat g'azablanishlari mumkin. Har qanday biznesdagi havaskorlik faqat zarar keltirmaydi. Tibbiyotdagi havaskorlikni tasavvur qiling-a? Tibbiyot darsliklari va kitoblarini o'qigan, diplomi bo'lmagan shifokor tomonidan davolanishni xohlaysizmi? Shaxsan men o'zimni yarim ma'lumotli yoki psevdo-shifokorlarga ishonmayman. Ammo negadir, uyda o'sgan, yaxshi o'qigan oshxona psixologlari proyeksiya, devalvatsiya, aks ettirish va komplekslar so'zlarini ishlatib, "O'z psixologingiz bo'l" hamjamiyatining platformasida odamlar bilan bor kuchlari bilan maslahatlashish mumkin, deb hisoblashadi. , o'ziga terapevtik guruh maqomini bergan. Bu yerda havaskorlik avj olgan va moderatorlar birinchi izohlardayoq PROFESSIONALLARNI “skanerlaydilar” va ularni darhol taqiqlaydilar. NKVD qoidalariga ega bo'lgan ushbu shubhali jamiyatda psixologlarning o'zlari psixologiyadan yiroq terminologiyada bir-birlariga hayot donoligini o'rgatishadi, to'g'rirog'i, o'zlari qilgan xatolarga yo'l qo'yishadi. Ishtirokchilar terminologiyasi ezoterizm, sehr, falsafa, parapsixologiya va misli ko'rilmagan pichirlash san'ati tushunchalarining yovvoyi aralashmasidir. Oshxona tushunchalarini himoya qilishda "mutaxassislar" gapiradigan o'ziga ishonch ham juda kulgili. "O'z psixologingiz bo'l" navbatdagi uchrashuvi ishtirokchilaridan biri to'g'ri ta'kidlaganidek, video_lie_sex:
"Men hayronman ... Agar qotil yoki zo'rlovchi jamiyatga yozsa, guruh ham "mavzuni boshlovchi uchun ishlashga" majbur bo'ladimi? Men shunchaki hayratdaman, ba'zi mualliflar umumiy qabul qilingan me'yorlar bo'yicha u ko'rib chiqilishini ochiq tan olishlariga hayron bo'ldim...uh...buni yumshoq qilib aytganda qanday qilib...Lekin sharhlovchilar buni qoralay olmaydi, qoidalar bunga yo'l qo'ymaydi. Ma’lum bo‘lishicha, jamiyatda odamlar oddiy jamiyatda qoralangan o‘z qarashlari va qadriyatlari uchun qo‘llab-quvvatlanadilar... Men qarshi emasman, bu yerda odamlarning illatlari qay darajada tayanch topadi, deb o‘ylayman? Zo'rlaganlar bu yerda o'z boshidan kechirganlari haqida yoza oladimi yoki hali yo'qmi? "
Va agar psixologiya havaskorlari noto'g'ri yoki tavba qilgan bolani rozi qilmasa, maqtamasa va boshini silamasa nima qilishi mumkin? Axir, bu jamiyatda professional psixologlar ko'pincha haqiqatni gapirgani va havaskorlarga nisbatan keskin bayonotlar bergani uchun taqiqlanadi va bu erda tasodifiy o'tkinchidan maslahat olishingiz mumkin. Muqaddas Kitobdagi qo'y kabi psixologiyani tushunishi muhim emas. Yana bir foydalanuvchi havaskorlarning sharmandali raqibi bo'lganiga misol, bu redzhop:
“Tasodifiy sharhlovchilarga (psixologiyadan yiroq foydalanuvchilar) xos bo'lgan narsani qisqacha ifodalaganingiz uchun tashakkur. Aytishlaricha, bu yerda professional psixolog, psixiatr va psixoterapevtlarning atigi 1 foizi bor. Men uzoq vaqtdan beri jamiyatni o'qiyapman va menda psixologiya bo'yicha havaskorlar tomonidan juda ko'p maslahatlar berilgani haqidagi taassurot paydo bo'ldi. Terminologiya hammani beradi. Men bu jamiyatda odamlar o'z qarashlari va qadriyatlari uchun qo'llab-quvvatlanishiga qo'shilaman, bu oddiy jamiyatda yomon ko'rinadi. Menda oddiy odamda kognitiv dissonansga nima sabab bo'lishi haqida umumiy rozilik va ma'qullash taassurotlari paydo bo'ldi. Ushbu jamoa "terapevtik guruh" maqomiga egami? Qiziq, professional psixologlar bunday "tasdiqlovchi va tarbiyalovchi og'ishlarning terapevtik guruhi" haqida qanday fikrda? Boshqa professional psixologlarning xolis fikrini va ularning insoniy illatlarni umumjahon ma'qullash muammosiga aniq qarashlarini bilish qiziq bo'lar edi. Video_lie_sex foydalanuvchisi esa /menga o'xshab/ muhim mavzuni ko'tardi va jamiyat koordinatorlarining e'tibor vektori qayerga yo'naltirilishi kerakligini aniq ko'rsatdi. Bemor dunyoqarashga ega bo'lgan vatandoshlar o'z g'oyalarini ma'qullash bilan qanday ildiz otishga harakat qilishlarini tashqaridan kuzatish yoqimsiz. Hech qanday holatda men bu sharh bilan jamiyat egasini xafa qilishni xohlamadim. Video_lie_sex sharhlariga e'tibor qaratish istagidan boshqa narsa emas "
Ajablanarli emaski, havaskorlar jamoasida ma'lum erkinliklarni rivojlantirish an'analari mavjud. insoniy illatlar, ikkala foydalanuvchi ham taqiqlangan.
Havaskorlik, agar oshxona suhbatidan tashqariga chiqmasa, xavfli emas. Havaskorlar ommaviy maydonlarga borib, professional psixologlar pozitsiyasidan, mohiyatan bir bo‘lmasdan, eshittirishni boshlashsa, bu ancha xavflidir, chunki havaskorlar o‘zlari yozgan har bir so‘zga o‘z so‘ziga ishonadigan diqqatli tinglovchilarni kiritadigan noto‘g‘ri tushunchalar tufayli. yoshlik va tajribasizlik.
Balki hurmatli professional psixologlar nihoyat o'z so'zlarini aytishib, "Psixologlarning o'zlari" jamoasi tomonidan PSIXOLOG KASBINING MUHTAMOTI haqida baho berishar???
Bu g‘alati, ha. To'g'ri, nafaqat odamlar qo'shiq aytishadi. Google uchun juda dangasa, men faqat bo'rilar va itlarni eslayman. Bular, umuman olganda, odamlarning bir-biriga qandaydir ma'lumot uzatayotgani haqidagi taxminlari.Menimcha, ular shunchaki o'z his-tuyg'ularini ifoda etayotgandek tuyuladi. Xuddi odamlar kabi :)
Aslida, odatdagidek, men umuman ilmiy maqola emas, balki o'zim haqimda gaplashmoqchi edim :)
Men birinchi marta 15 yoshimda gitara oldim (Xudo, men juda qariman!). Men juda ko'p harakat qildim, ko'p qo'shiqlarni o'rgandim. Avvaliga u uyalmasdan soxta qildi; O'gay otamning shunday deganini eslayman: "Ovozing hojatxonada "bu band!" deb baqirishning yagona yo'li." Onam g'azablanardi (u har doim qo'rqardi, hech qanday g'alati narsa yo'q), lekin negadir men xafa bo'lmadim, men shunchaki asbobning tanasidagi teshikni daftar bilan yopdim va tinchroq qo'shiq aytishga harakat qildim. Vaqt o'tishi bilan qulog'im rivojlandi va men hatto akkordlarni o'zim tanlay boshladim.
Xo'sh, men shuni nazarda tutyapman. Bu boshqa odamlar bilan qanday sodir bo'lishini bilmayman, lekin men uchun bu mutlaqo aniq: men hayotim juda yomon bo'lganida qo'shiq aytdim. Men onam bilan yashaganimda qo'shiq aytdim. Men sobiq erim bilan yashaganimda. Va men ikkinchi marta turmushga chiqqanimda to'satdan to'xtadim (10 yil davomida gitaraga umuman tegmadim). Men o'zimni juda yaxshi his qildim, nega boshqa qo'shiq aytaman?))
Uch yil oldin, lekin yo‘q, 2012-yil edi, vaqt qanday tez o‘tmoqda... Ehtiyot bo‘ldimki, harbiy qo‘shiqlar negadir menga ayniqsa hissiy jihatdan yaqin bo‘lib qolgan. Shu qadar ko'pki, men nafaqat qo'shiq aytish, balki ularni ko'z yoshlarsiz tinglay olmadim. Go‘yo qandaydir ruhiy yara ochilgandek bo‘ldi va men ulkan yurtning, yetim qolgan har bir bolaning, farzandidan ayrilgan har bir onaning dardini his qila boshladim...
O'tib ketadi deb o'yladim. Men bunday o'zgarishlarning sabablarini tushunishga harakat qildim, shunda sababni tushunib, oqibatlarini qandaydir tarzda o'zgartirishim mumkin edi. Men bu qo'shiqlarni yaxshi ko'raman, men ularni tinglab ulg'ayganman, lekin tinglashni boshlashim bilanoq, histerikaga tushib qolaman. Men hech qanday histerikani xohlamayman, axir! Ammo 7 yil davomida hech narsa o'zgarmadi, jahlim chiqib, 9 may kuni konsert berishga qaror qildim.
Avvaliga mashq qilish juda qiyin edi. Bir-ikki misra kuylaganimdan so‘ng, qo‘shiqni oxiriga yetkazish uchun burnimni chimirib, kuch yig‘ib, ancha dam oldim. Biroq, har safar bu osonroq va osonroq bo'ldi. Yig'lash va akkordlarni eslashga harakat qilish va bir vaqtning o'zida so'zlarni aralashtirmaslik mumkin emas. Natijada men juda yaxshi o'ynadim va hech qachon muvaffaqiyatsizlikka uchramadim. Ketdik. Endi o'sha dahshatli urush haqida o'ylash meni juda xafa qiladi, lekin men isterikaga kirmayman. Go'yo nimadir tuzalib, chandiq qolgandek edi, hali ham juda sezgir edi. Ma’lum bo‘lishicha, qo‘shiqlar nafaqat o‘yin-kulgi, balki dori hamdir?
Yaqinda men qarib qolishdan qo'rqayotganimni payqadim. Endi men keksalik haqida kuylayman. Yana qanday qilib? ;)
- 2-sentabr, 2019-yil, 16:39
Haligacha bu haqda gapirishdan uyalaman. Hatto psixologik guruhda men uch yil jim bo'ldim. Men qila olmadim va hammasi shu. Men uyalaman, go'yo hammasi o'zimda bo'lgandek va undan ham yomoni - go'yo men shunchalik "yomon" edimki, bularning barchasiga qandaydir "loyiq" edim. Va men o'zimning "ahmoqona shikoyatlarim" bilan "yaxshi odamni" "sharmanda qilmoqchiman".
Men zo'ravon bilan 13 yil yashadim (va bu sotsiopatik onadan keyin, ha). Va yaqinda, ajrashgandan keyin xuddi shunday vaqt (g'alati, to'g'rimi?) Men yorug'likni ko'rgandek bo'ldim va to'satdan men ko'pincha baland ovozda e'lon qilinganidek, "sevimli" emasligimni angladim, lekin xafa bo'lib, singan edim. , qaram qilingan va ishlatilgan (ha, "lyuboff" kabi narsa bor). Ular bir qator komplekslarni va o'zlariga shubha uyg'otdilar. Va bu mening aybim emas. Aslida, u menga qilgan muomalasidan uyalishi kerak (yo'q, u hech qachon uyalmaydi).
Buni anglash fonida nihoyat borib aliment undirish uchun ariza berdim, nega behuda sarfladim))
Albatta, u aybdor bo'lib qoldi, lekin men bunga ahamiyat bermayman.
- 2019-yil 7-fevral, soat 10:12
Yozda men homiylik ostidagi ota-onalar maktabiga (FPS) bordim. Bilmaganlar uchun ushbu trening endi tarbiyalanuvchini qabul qilishga qaror qilgan barcha ota-onalar uchun majburiydir. Mendan asrab olingan bolani qabul qilish rejalari bormi, deb so'rashganda, men hali javob berishga tayyor emasman, hamma narsa murakkab va men hech narsani tushuntirishni xohlamayman, shuning uchun afsuski, vaqt o'tishi bilan hamma narsa o'z-o'zidan aniq bo'ladi: ).
Men hozir gaplashmoqchi bo'lgan narsa bu emas.
Ochig‘i, bu maktabga shubha bilan borgandim. Menga shunday tuyuldi – xo‘p, bitta-ikkita farzandli xolalar menga, besh farzandni tarbiyalagan onaga nima deyishadi? Men tajribaliman, men hamma narsani bilaman. Ma'lum bo'lishicha, men juda adashganman. SPR hozirda boshqa hech qanday joyda olish mumkin bo'lmagan psixologik bilimlarni beradi (ehtimol zo'ravonlikka uchragan bolalar va o'smirlar uchun reabilitatsiya markazlaridan tashqari - lekin u erda sizga kim beradi?) Aytgancha, ishonchim komilki, barcha bolalar Psixologlar bolalarni yaxshiroq tushunish uchun bunday maktablarga borishlari yaxshi bo'lardi. Chunki etimlik hamma o'ylagandan ko'ra ko'proq uchraydi. Va endi men umuman marginal oilalar haqida emas, balki oddiy oilalar haqida gapiryapman. Aytaylik, dadam onani va shu bilan birga bolalarni qayerda qoldirgan. Yoki yosh ota-onalar o'qidilar / ishladilar / tashqariga chiqdilar va bolani buvisiga "berdilar", haftada bir marta yarim soat davomida tashrif buyurishdi. Bunday holda, etimning ma'lum komplekslari majburiy ravishda shakllanadi, keyinchalik butun keyingi hayotga ta'sir qiladi.
Kutilmaganda bu mavzu menga men o'ylagandan ham yaqinroq ekani ma'lum bo'ldi. Men o'zim haqimda ko'p narsalarni o'rgandim. Men har doim bilgan va unga ahamiyat bermagan narsam. Va keyin jumboqning qismlari birlashdi.
Men 9 oyligimgacha onamning yonida edim. Keyin u meni buvimga berdi - qon qarindoshi, lekin men uchun mutlaqo begona. Bolaning ruhiyati buni "onam meni tashlab ketdi" deb qabul qiladi. Oldin bir necha bor ko‘rgan buvim esa go‘dak xotirasi yetilmagani uchun eslolmagani uchun meni asrab oldi. Yo'q, albatta, qog'ozlar tuzilmagan; bolalar qog'ozga umuman ahamiyat bermaydilar; ular uchun bu parallel olam. Asosiysi, qo'rquv (atrofdagi hamma begona), onani sog'inish, to'liq nochorlik hissi. Keyin bola ko'nikadi, ammo travma qoladi.
Nega butun umrim davomida buvimdan xafa bo'lganimni tushundim, chunki u meni "etarlicha" sevmadi. Bu barcha tashlab ketilgan bolalarga xos bo'lib, uni faqat yaxshi psixolog bilan uzoq muddatli muloqot orqali davolash mumkin. (Shunchaki xabardor bo'lishning o'zi etarli emas. Travma tuzalmaydi.) Masalan, ro‘paramda bir oila asrab olingan qiz bilan yashaydi. U allaqachon 30 yoshga yaqinlashmoqda va butun umri davomida u asrab olgan onasi uni sevmasligiga ishongan. U uni chindan ham sevadi, uni juda yaxshi ko'radi. Men kabi - mening asrab oluvchi onamga aylangan buvim. Bu aslida psixologik transfer. Uni tashlab ketgan kishi uni sevmasdi. Farzand ona esa har qancha tilla bo‘lmasin, qancha urinmasin, bu teshikni to‘ldira olmaydi. Va u har doim "aybdor" bo'ladi.
Men nega o'z onamni ilohiylashtirganimni, uning sotsiopatiyasiga chidashni, kaltaklash va xo'rlanishga ko'z yumishni afzal ko'rganimni tushundim va u hali ham meni sevishiga qat'iy ishondim. Bu tashlab ketilgan bolaga ham xosdir. Ammo hech qachon asrab olinmagan kishiga. Aniqrog'i, hech qachon mehribon onasini topa olmagan odamga. Keyin, ulg'ayganida, bu bolalar butun dunyoga g'azablanishlari mumkin. Yaxshiyamki, bu men bilan sodir bo'lmadi, menda boshqacha vaziyat bor edi: onamning sevgisiga chanqog'imni doimiy ravishda oziqlantirish tufayli, men 30 yoshga to'lgunimcha hammasi davom etdi. (U nima uchun va nima uchun buni qilgani quyida keltirilgan.)
Men nima uchun doim harakat qilganimni tushundim va hozir ham odat bo'lib, atrofimdagi barchani va birinchi uchrashgan odamlarni xursand qilishga harakat qilaman. Va nega men har tomonlama ochiq mojarolardan qochaman, o'zimni himoya qilishda tajovuzkorlik ko'rsatishdan qo'rqaman. Bir marta ular men haqimda: "u odamlarni qanday xursand qilishni biladi" - men hatto hayron bo'ldim, chunki ... Men buni amalga oshirish uchun ongli ravishda harakat qilmadim. Bu mening odatiy xatti-harakatlarim edi.
Bolalar uylarida shunday qilishadi. Tashlab ketilgan bola uchun uning atrofidagi kattalar tomonidan yoqilishi umuman zavq emas. Aslida, bu asosiy instinktning namoyon bo'lishi - har qanday holatda ham omon qolish. Agar psixika bir vaqtning o'zida buzilsa, bu juda muhim emas. Bu narsa deyiladi "loyqa" qo'shimcha.
()
Onam nega sosyopat bo'lganini tushundim. Bolalikda bog'lanishning buzilishi muqarrar ravishda ruhiy kasallikka aylanadi. Bolaligida u ko'pincha jazolangan va qarindoshlarinikiga yuborilgan. Ojiz onasi uni o‘gay otasining zo‘ravonligidan himoya qila olmadi. Bularning barchasi birgalikda natija berdi tartibsiz biriktirish. Uning balog‘at yoshidagi asosiy ko‘rinishlari shundan iboratki, inson sevgi va do‘stlikka ishonmaydi, faqat kuch, ayyorlik, hisob-kitobni tushunadi va ulardan boshqalarga ta’sir o‘tkazish uchun foydalanadi. Kuchlilarga ingratsiya va zaiflarga nisbatan tajovuzkorlik (Aytgancha, bu narsani nevropsixolog Lunkina aniq ifodalagan).
()
Yo'l-yo'lakay, nega asrab olingan bolalar qaytib kelish holatlari tez-tez uchrab turishini tushundim. Ota-onalar o'zlarining jarohatlari bilan shug'ullanmagan holda, bolaga uning jarohatini davolashga yordam bera olmaydilar va o'zlari ham doimiy ravishda qaytadan jarohat oladilar. Bunday vaziyatdan chiqishning bitta yo'li bor - ota-ona va psixolog o'rtasidagi uzoq va mashaqqatli ish. Har qanday odam emas, yaxshi psixolog bilan. Sizning qo'lingizda noto'g'ri xatti-harakatga ega bo'lgan bolangiz bo'lsa, kam odam o'z davolanishi uchun etarli vaqt va kuchga ega. Uni qaytarish va yomon tush kabi hamma narsani unutish osonroq.
Men tushundimki, nega odatdagidek tuyulgan, adekvat kattalar birdan o'zlarining begunoh farzandlarining ruhiyatini tizimli ravishda zaiflashtira boshlaydilar. Chunki bola ota-onasi jarohat olgan yoshga yetganda, ota-onaning boshida birdaniga nimadir urilib, psixologik transfer deb ataladigan narsa ishga tushadi va u bolaligida o'zi qabul qilgan barcha salbiy narsalarni bera boshlaydi. Va bu avloddan-avlodga o'tadi ...
Men ShPRda faqat bo'lajak farzand asrab oluvchilar oladigan va ulardan faqat bir nechtasi tushunadigan ma'lumotni har bir ota-onaga etkazish kerakligini tushundim. Umuman olganda, har bir kishi uchun. Bu juda global mavzu bo'lib, e'tibordan chetda qolmaydi. O'ylab ko'rsangiz, bu hatto alohida odamlarning emas, balki butun jamiyatning muammosi va bolalikdan mahrum bo'lish juda katta salbiy oqibatlarga olib keladi. Hatto kasalxonalarni yopish, kasal bolalarni tegishli davolanishdan mahrum qilish, pensiya yoshini ko'tarish va qariyalarni ochlikdan o'ldirish - o'zgalar taqdiriga befarqlik bolaligida muhabbatdan mahrum bo'lganlarga xosdir. Bolalar bog'chalari va 24 soatlik bolalar bog'chalari institutiga salom, bizda bor narsa bor.
Xo'sh, bu juda g'alati tuyuladi, chunki u juda global va parallellik qilish qiyin. Aslida, SPRga borish imkoniyati bo'lgan har bir kishiga maslahat bermoqchiman. Bu vaqt jihatidan noqulay bo'lishi mumkin, lekin u mutlaqo bepul va sizni hech narsaga majburlamaydi. Faqat bilim olish uchun. Hammamiz yaxshi yashashimiz uchun jamiyat o'zgarishi kerak. Va odatdagidek, o'zingizdan boshlashingiz kerak.
- 2019-yil 17-yanvar, soat 13:35
Men yana kasal bo'ldim. Ha, iloji boricha. Yaqinda kasal bo'lganga o'xshayman, orttirilgan immunitetim qayerda?
Mening boshimda yoritilmagan labirintga kirishning surati bor. Burchaklar, burchaklar zulmatda yo'qolgan. Agar qarasangiz, egilish atrofida kimningdir soyasi yashiringanini ko'rishingiz mumkin. Bu mening fikrlarim. Agar ma'noli gap aytmoqchi bo'lsam, jim qolaman, qotib qolaman, dumlarning qochib ketishini tomosha qilaman. Tashqi tomondan men mutlaqo ma'nosiz so'zlar va so'z birikmalarini beraman. Qiziqarli.
Kecha men kunning yarmida bir necha marta uxlab qoldim. Safarlar o'rtasida: bolalarni maktabga va maktabga tashish bekor qilinmagan. To'g'ri, kechqurun men uyalmasdan yoga mashg'ulotlarini bekor qildim: menda hech qanday kuch yo'q edi.
Bugun osonroq, aftidan, inqiroz kecha sodir bo'lgan.
davom etaman. Bular bakteriyalar va, albatta, ular virusga qarshi kurasha olmaydi. Ammo ular keyingi bakterial infektsiyaning rivojlanishiga to'sqinlik qilishi mumkin: bronxit, yo'tal, bu hammasi. Oxirgi marta ishlagan. Men 4 kun davomida og'ir, ammo oqibatlarsiz kasal bo'ldim. Hozir juda engil yo'tal, aksincha epizodik yo'tal bor. Keling, qanday ketayotganini ko'rib chiqaylik.
Menda psixo-shifolash nuqtai nazaridan yangilik bor (yoki uni nima deb atashim kerak? Fikrlashda qiynalmoqdaman).
Bu yangi yil oldidan, men birdaniga qaynonam kenja o'g'lidan olib kelgan barcha narsalarni boshdan kechirganimdan boshlandi: "bular katta bo'lganda siznikiga mos keladi". Menda sakkiz yil bor edi. Ko'p sumkalar. Ular yotoqxonaning yarmini egallab olishdi, men hazillashmayman, omborxona va axlat tuyg'usini yaratadi. Sichqonlar ularni podvalda yoki garajda yana qayerda kemirishadi? Va men har doim ular bilan xayrlashishdan qo'rqardim: urush-chi, va kiyishga hech narsa qolmaydi? Yo'q, haqiqatan ham, xuddi shunday tuyuldi. Qo'rquv. Menda juda ko'p qo'rquvlar bor. Masalan, men qishdan qo'rqaman. Agar isitish bo'lmasa va biz muzlatib qo'ysak nima bo'ladi?
Xo'sh, biz boramiz. Qo'rquv birdan tugadi. Men bu sumkalarning barchasini ko'zdan kechirdim, o'g'illarimga mos keladiganini tanladim (haqiqat shundaki, qaynonamning o'g'li semiz, meniki esa ingichka, ikkalasini ham shimingizga, har bir oyog'iga bittadan joylashtirasiz. ), qolganini cherkovga berdi. 34 ta katta sumka bor edi. Ha, to‘g‘ri eshitdingiz, o‘ttiz to‘rt. Va men uchtasini qoldirdim. Mening qo'rquvimning kattaligini tasavvur qila olasizmi?))
Xo'sh, biz boramiz. Shu bilan birga, men qishdan qo'rqishni to'xtatdim. Va qandaydir g'alati tarzda - ommaviy nutq.
Bu juda g'alati va quvonchli, chunki men deyarli 30 yildan beri gitara chalib, qo'shiq kuylayman (Xudo, men juda qariman!) Va hatto 15 yil oldin sahnada chiqishga harakat qilganman. Lekin bu dahshatli edi. Hech qanday o'z-o'ziga ishonch, mantiqiy mulohaza yuritish (meni ovqatlanmasligim haqida) va boshqa fikrlar yordam bermadi. Chunki bu ularga yetib kelmagan. Men sahnaga chiqdim va to'la ko'zlar menga qarab turganini ko'rdim. Adrenalin to‘lqini tomog‘imdan boshlanib, tanam bo‘ylab o‘tdi – go‘yo xantalni ichganimdek. Miya darhol hamma narsani unutdi: so'zlar, akkordlar va mantiq. Ko'kragimda halqa bor edi: nafas ololmadim. Natijada, men qandaydir tarzda 3-4 ta qo'shiqni siqib chiqardim (shartlardan birini buzish kerak) va qaltirash oyoqlarida qoldim.
Qanchalik puxta tayyorgarlik ko'rganim va qancha mashq qilgan bo'lsam ham, bu yo'qolmadi va hech qanday tarzda o'zgarmadi. Oxir-oqibat, mendan kuchliroq ekanligini angladim va ijro etish menga ijobiy his-tuyg'ulardan ko'ra ko'proq salbiy his-tuyg'ularni berdi. 10 yil davomida gitaradan voz kechganimning sababi ham shu bo'lsa kerak.Albatta bu vaqt ichida hammasini unutganman.
Va keyin bir do'stim gitara klubini tashkil qildi. Men ham undaman, lekin bir shart bilan: spektakl yo'q va so'ramang. Taxminan bir yil shunday bo'ldi, hatto "o'z xalqim" ning tor doirasida ham qo'shiq aytishdan uyaldim. Va birdan u qo'yib yubordi. Men sahnaga deyarli hech qanday tayyorgarliksiz, qo'shiqlar daftarini (faqat eng qadimgisini eslayman! dahshat!) olib chiqdim, 4 yoki 5 qo'shiq kuyladim, esimda yo'q. Bunday adrenalin yo'q edi, men hamma narsani aniqlay oldim, o'zimni engil va erkin his qildim. Men bir necha marta xato qildim, lekin nima bo'ladi. Muxtasar qilib aytganda, men butunlay xotirjam bo'lgunimcha va sodir bo'layotgan voqeadan shovqin-suronni his qilgunimcha qo'shiq aytdim. Qiziq, tomoshabinlarga ham yoqdi :)
Endi men o'tiraman, eski qo'shiqlar kitobini ko'rib chiqaman, ko'p va tez-tez qo'shiq aytish niyatidaman :)
- 2018 yil 17 dekabr, soat 18:20
Hayotimda vaqti-vaqti bilan bu holatga duch kelaman.
Biz muntazam muloqot qiladigan odam bor. Turli sabablarga ko'ra biz muloqot qilamiz, bu "do'st kabi" bo'lishi mumkin (masalan, keyinchalik Kagbe umuman do'st emasligi ma'lum bo'ladi) yoki, masalan, davolovchi shifokor. Yoki biz muntazam ravishda yo'limizni kesib o'tadigan tanishimiz. Bu erda jins muhim emas, bu erkaklarda ham, ayollarda ham sodir bo'ladi, shuning uchun "do'st" va "shifokor" har qanday jinsda bo'lishi mumkin, soddaligi uchun men uni tez-tez ishlatiladigan bilan belgilayman.
Muloqot jarayonida bu odam menga qandaydir xizmatlarni taqdim etadi. Ba'zida bu bir tomonlama, ko'pincha o'zaro, ba'zida men xizmatlarni taqdim etaman. Yoki pullik uchrashuvda shifokor kabi. U menga maslahat berdi - men unga tayinlagan miqdorni, vaqtini va bilimini qanchalik qadrlashini aytdim. Asosan teng almashinuv.
Va to'liq farovonlik fonida, bir nuqtada, menga hujumlar to'satdan boshlanadi. Ogohlantirishlarsiz yoki urush e'lon qilmasdan. Qichqiriqlar, ayblovlar, qattiq masxara qilish, ezib tashlashga urinishlar va bahona qilishga majburlash.
Va bolaligimdan men bunday hollarda nima qilishni bilmayman. Mening reaktsiyam muzlash, ko'rinmas bo'lib qolish, keyin jimgina o'chib ketish va bu odam bilan boshqa hech qachon muloqot qilmaslikka harakat qilishdir. O'zimni himoya qilishim uchun meni deyarli aqldan ozgan holatga keltirishim kerak, bu kamdan-kam hollarda bo'ladi. Bunday hollarda boshqalarni himoya qila olsam ham, menda qo'rquv yo'q. Lekin men buni o'zim qila olmayman. Haqiqatan ham menga yaxshilik ko'rsatilayotganini his qilib, o'zimni cheklab qo'yganman! (bo'lmasa ham) baraka topdim! Ey noshukur cho'chqa, og'zingni ochishga qanday jur'at etaman!
Tabiiyki, u bolalikdan keladi, lekin aniq qaerda ekanligini eslay olmayman.
Yana qanday qilib janjalga tushmasdan yoki bahona qilmasdan bunga qanday munosabatda bo'lishingiz mumkinligini bilmayman.
()
Va men ham o'ylayman - har xil odamlar meni qayta-qayta egishga, ezib tashlashga, itoat qilishga majburlashga urinishlari menda nima? Dunyo shundaymi yoki menmi?
Men bilan gaplash, maylimi?
- 2018 yil 19 sentyabr, soat 11:48
- 2017 yil 26 dekabr, soat 12:03
Men butun hayotim bilan yashagan muammo. Uni ajratib olish, aniqlash va nom berishga qodir emas.
Nega ism? Nomlangan bilan kurashish osonroq, u loyqa bo'lishni to'xtatadi va aniq chegaralarga ega bo'ladi. Qayerga maqsad qo'yish kerakligi aniq.
O'ylaymanki, ko'pchilik obunachilarim men har xil murakkab va ko'p mehnat talab qiladigan ishlarni qilishni yaxshi ko'rishimni va keyin qilgan ishim bilan maqtanishimni payqashdi. Maqtanish, o'z-o'zidan, juda chiroyli hodisa emas, lekin u kamdan-kam va juda keng tarqalgan. Agar begonalarga kichik, ko'rinmas nuance bo'lmasa. Men qilgan ishimdan zarracha qoniqish his qilmayapman. Bir uncha zavq emas. O'z-o'zidan mag'rurlik soyasi emas. Aksincha, menda har doim bu narsa yaxshi bo'lib chiqdi va hatto yaxshi bo'lganini his qilaman. Lekin bunga ishim yo'q edi, shunchaki o'tib ketayotgandim. Bundan tashqari, agar kimdir xuddi shunday ishni qilsa, men buni qadrlay olaman va bu narsaga ham, yaratuvchiga ham qoyil qolaman. To'liq samimiy va hasadsiz. Ya'ni, mening boshimdagi qurilma "o'zini o'zi qadrlash" kaliti holatida menda muvaffaqiyatsizlikka uchraydi. Shu bilan birga, aql rozi bo'lib tuyuladi - ha, bu juda yaxshi bajarildi. Ammo his-tuyg'ular bu ularga hech qanday aloqasi yo'qligini ko'rsatadi. Bo'sh. Va boshingiz bilan baholash, u hamroh bo'lmaganda ishlamaydi to'g'ri his-tuyg'ular bilan. Go‘yo gazetadan boshqa birov haqida o‘qigandek bo‘ldim. Ehtimol, kimdir o'zini o'rtacha statistik ko'rsatkich bilan ob'ektiv taqqoslab, bundan ham yomon emasligini anglab, ma'naviy qoniqishga ega bo'lishi mumkin. Afsuski, bu men uchun ishlamaydi. Ha, men solishtiraman, men bundan yomon emasman - lekin bu men emas kabi.
(Va keyin men hali ham xuddi shunday tuyg'uni boshdan kechirganimni esladim.
Men tor yo'lda ketayotganimda, har bir yo'nalishda bitta bo'lak va tor yelka bor va men chapga burilishim kerak. Men tezlikni pasaytirib, kelayotgan tirbandlikka ruxsat beraman, orqamda bir nechta mashinaning dumi paydo bo'lib, nihoyat burilib, ularga yo'l ochishimni kutaman. Va keyin u meni uradi: men bu erda bo'lmasligim kerak. Boshqalarga xalaqit bermaslik uchun g'oyib bo'lishim kerak. Burilmang, to'g'ri haydamang, shunchaki g'oyib bo'ling. Zerikarli, ma'nosiz bezovtalik kabi. Bu juda yoqimsiz tuyg'u, men nihoyat qaytib kelganimdan keyin bir necha soniya o'tgach, u o'tib ketgani yaxshi.
Qilgan ishlarimni maqtashsa, men ham g'oyib bo'lishni xohlayman. Bu ta'na qilishdan ham yomonroq. Chunki bu holatda menda qarshilik va g'azab paydo bo'ladi. Men ular bilan o'zimni himoya qilaman, omon qolishim mumkin. Maqtovga uchraganda, o'zingizni himoya qiladigan hech narsa yo'q, "bu qiyin emas, har kim xohlasa, qila oladi" deb ming'irlashdan boshqa.
Bu bilan nima qilishni hali bilmayman. Bu hali ham mavjud bo'lish huquqi mavzusiga o'xshaydi.Men boshqa tomondan borishga qaror qildim.
"O'zimni yaxshi his qilishim uchun nima qilishim kerak?" — deb soʻradim oʻzimga.
Men bu haqda uch kun o'yladim, vaqti-vaqti bilan fikrlarimni qaytardim. Men zargarlik buyumlarini yasaganimda, ular deyarli har doim odamlarning hayratini uyg'otdi, hech narsa yo'q edi. Issiqxonadan keyin men buni sezmadim. Pechning yarmidan keyin bu ham sodir bo'lmadi. Xo'sh, buning uchun pechni butunlay yig'ishimiz kerakdir? Lekin bir narsa menga bu ham ishlamasligini aytadi. Bu qanday axmoqlik, men ishlayotganga o'xshayman, harakat qilaman, lekin men doimo o'zimdan noroziman.
Kecha to'satdan 18-kuni keldi, Sashkaning nafaqasini olib kelishdi va ertalab pochtachi keldi. Biroz yangi, bizniki emas. U allaqachon o'rganib qolgan va hayron bo'lmaydi. Bu esa, koridordagi tartibsizlikka qarab, hech narsa demadi, lekin sezilib qoldi. Hatto yuzim bilan emas, ichimda, ichimda - men shunday narsalarni his qilaman. Agar yuzim yoki yuzim bilan biror narsa aytganimda, men g'azablangan bo'lardim, xafa bo'lardim va hali ham hech narsani tushunmagan bo'lardim.
Bilmayman, balki ba'zi boshqa madaniyatlarda bu boshqacha, lekin bizning mamlakatimizda ayol uyda tartibni saqlashi kerak. Va agar u tomosha qilmasa, u yomon uy bekasi.
Demak, men doim yomon uy bekasiman. Hammasi shunday bo'ldi. Yoki tozalashga vaqtim yo'q, keyin kuchim yo'q, keyin qilish kerak bo'lgan qiziqarli narsalar bor (yaxshi, men tozalashni yoqtirmayman, nima qilishim mumkin), keyin o'zimni shunchaki his qilaman samolyot bog'ga qulab tushdi, men xo'rsinib yuz o'giraman. Men ajoyib ona bo'lishim mumkin, issiqxonalar pishirib, pechka qo'yaman, lekin la'nati, hali ham yomon! Va eng yomoni shundaki, men o'zimni qanchalik boshqacha ishontirmasam ham, bu ishlamaydi. Chunki men yomon uy bekasi ekanligimga ishonaman. Va bu ob'ektiv. Men mehmonlarni taklif qilishdan uyalaman. Nega, bularning barchasi haqida gapirish uyatli. Ammo biz chiqish yo'lini izlashimiz kerak.
Psixologlarning o'zlari LiveJournal-da kamdan-kam uchraydigan narsa emas, balki uzoq vaqtdan beri mashhur bo'lgan joy. Shu nomdagi LiveJournal hamjamiyatiga qarang. Har bir insonni dolzarb savollarga javoblar qiziqtiradi va bu oddiy tarzda jamoatchilik forumlardan LiveJournalga ko'chib o'tdi, bu o'z-o'zidan kulgili.
Nega LiveJournalda psixologlar ko'p? Yo'q, LiveJournal-dagi har qanday psixologning blogi, birinchi navbatda, o'z-o'zini reklama qiladi, bepul va kundalikdir. Ochko'zlikmi? Yo'q, agar sizning boshingizdagi narsalarni tartibga solish biznesi natija keltirsa. LiveJournal - bu matnning "varaqlari" hali ham ma'qullanadigan platforma, shuning uchun bu erda jamoatchilikning asosiy qismi o'qiydigan odamlardir. Reyting uchun "sariq" maqolani o'qish boshqa narsa, foydali bo'lishi mumkin bo'lgan aqlli matnni o'qish boshqa narsa. LiveJournal-dagi eski psixologlar tayyor bo'lmagan odam uchun o'qib bo'lmaydi.
Ammo, agar ular mening boshimga qurol qo'yib: "Yaxshiroq narsani tanlang - "sariqlik" yoki psevdopsixologiyani TOPda qoldiring", deyishsa, men ikkinchisini tanlagan bo'lardim. Va faqat shu sababli, keraksiz ma'lumotlarning axlatlari bilan boshingizni to'sib qo'yadigan "zarbali fotosuratlar" dan farqli o'laroq, ikkinchisi aslida kimgadir foyda keltirishi mumkin. Muhim tushuntirish - ba'zilar uchun, lekin hamma uchun emas.
Psixologlar, ular sertifikatlangan mutaxassislar bo'ladimi yoki o'zini o'zi o'rgatgan bo'ladimi, shubhali odamlarni bir mil uzoqlikda hidlashi mumkin va agar ular "partiya siyosati" ni qabul qilmasa, bunday yo'lovchilarni kesib tashlashga harakat qilishadi. Shunga o'xshash TOP mualliflarining "yopiq" bloglarini ko'rib chiqing. Siz ularni o'qishingiz mumkin, lekin siz g'azablangan izohga o'tolmaysiz, chunki faqat do'stlar sharhlashlari mumkin, ya'ni LiveJournal-ga o'zlarining ritorik savollariga javob olish uchun kelgan ishonchsiz, baxtsiz odamlarning maqsadli auditoriyasi.
Misol uchun, bunday yaqinlik va o'ziga qaratilgan haqli tanqidni tinglashni istamaslik ko'pchilikni o'g'irlaydi, ammo tan olish kerakki, LiveJournal-da asosli tanqid bilan shawarma yeyayotganda ifloslanmaslik qiyinroq.
Darhaqiqat, tanqid ko'pchilikni muvozanatdan chiqaradi; bu nafaqat psixologlarga tegishli. Aksariyat bloggerlar o'zlari yoqtirmaydigan har bir kishini shafqatsizlarcha taqiqlaydilar, xuddi bog 'to'shagini o'tlardan tozalashadi. Men, aksincha, trollingdan rohatlanaman, aslida LJ shiori - "jonli muloqot", buning uchun hamma narsa boshlangan, shuning uchun qanday aloqa bo'lishidan qat'i nazar, yashirish kerak. Shu munosabat bilan men o'zini tanqid qilishga qodir bo'lgan, lekin buni oqilona qiladigan odamlarni hurmat qilaman. Tanqid, haqorat va tahdidlarni chalkashtirib yuborishning hojati yo'q; LiveJournalda bu har doim sodir bo'ladi.
Yaqinda LiveJournal-da "divan" psixologiyasida yangi hodisa paydo bo'ldi - Olga Yurkovskaya, u qisqa vaqt ichida reklamalarni joylashtirishga bo'lgan ajoyib sevgisi tufayli muxlislar armiyasini ham, yomon niyatlilar armiyasini ham yaratishga muvaffaq bo'ldi. Men sizga uning kimligini tekshirishga va'da bergandim yurkovskaya va ular uni nima bilan yeyishadi.
Men tushunganimdek, ko'pchilik Yurkovskayaga haddan tashqari zerikarli reklama va uning muvaffaqiyati tufayli salbiy munosabatda bo'lishdi, chunki hasad har doim inson tabiatida bo'lgan. Masalan, sizning faoliyatingizning tavsifi nimaga arziydi: “Men boy psixologman. Men unchalik boy bo‘lmagan hamkasblarimdan farqli o‘laroq, oyiga million rubldan ko‘proq maosh olaman”.
Biroq, Yurkovskaya o'z biznesi joylashgan Amirliklarda yashashini hisobga olsak, bu ajablanarli emas. Albatta, o'zini shunday ko'rsatgandan so'ng (ayniqsa raqamlar), hamma butunlay hayratda qoladi, shuning uchun oddiy hasad tufayli shakllangan birinchi salbiy taassurot.
Keyinchalik. Men Yurkovskaya haqida ma'lumot topish uchun internetga kirdim, lekin Google tomonidan taqdim etilgan deyarli barcha havolalar Olga shaxsiy sahifalariga olib boradi. Keyin, ikki marta o'ylamasdan, men unga shaxsiy xabarda yozdim. Masalan, menga pullik kurslaringizning barcha eshiklari uchun "kalit" ni bering, men biroz tiqilib qolishni va tahlil qilishni xohlayman, bu odatda men uchun odatiy emas. Biroz vaqt o'tgach, Yurkovskaya javob berdi va rozi bo'ldi. Va endi, turli mavzularda o'nlab o'quv videolarini tomosha qilib, men o'z xulosamni aytaman.
Darhol aytaman, men buni xotinim bilan ko'p tomosha qilganman. Bir necha o'tishda. Shaxsan meni bolalar tarbiyasi mavzusi qiziqtirdi. Men sizga qisqacha aytaman (harflar kam bo'ladi) - siz bolalarni buzolmaysiz, ular so'ragan hamma narsani sotib olmaysiz, aks holda ular hech narsani xohlamasdan, go'dak bo'lib o'sadi. Rus tili, motivatsiyasiz.
Ko'rinishidan, bu har kim o'ylab topishi mumkin bo'lgan haqiqatdir. Biroq, Yurkovskaya uni shunchalik qattiq chaynadiki, tishsiz buvi uni yutib yuboradi. Men har doim aytganman, bolalar yurishni o'rganishi va shimlarini o'zlari almashtirishlari bilanoq haydashlari kerak. Albatta, tom ma'noda emas, lekin o'zini o'zi sotib olish istagi, masalan, birinchi tugmachali telefon, ota-onalarning farzandini barcha zarur narsalar bilan ta'minlashga urinishlaridan emas, balki shaxsiy motivatsiyadan kelib chiqishi uchun.
Fikrlarni taqdim etishning soddaligi Yurkovskayaning asosiy qurolidir. LiveJournal-dagi zamonaviy psevdo-psixologlar boshqa sayyoradan kelgan musofirlarga o'xshaydi. Masalan, Evolyutsiya ismli taniqli xonimni (buni kim o'ylab topdi?!) o'qish uchun avvalo u ishlatadigan atama va tasvirlarning o'ziga xos xususiyatlarini o'rganishingiz kerak. Agar siz bilmasangiz va men kabi o'z baxtsizligingizni boshlasangiz, buni o'qish menga qandaydir ma'nosiz gaplarni eslatadi. Bu uzoq va qiyin. Yurkovskayaga ko'p marta kirish mumkin. "Suv" miqdori haqida bahslashish mumkin, ammo kirish qismisiz buni qilish mumkin emas.
Qisqasi, qisqalik iste'dodning singlisi. Men ketma-ket barcha kurslarni olmagan va trillionlab videolarni ko'rmagan bo'lardim, lekin men o'zim uchun ikkita narsani ajratib ko'rsatdim - bolalarni tarbiyalash va pul kursi. Shunday qilib, Yurkovskaya samarali psixologik yordamni oddiy va tez istaganlar uchun. Va bu bepul, bu juda muhim.
Yurkovskaya ham o'zini mahorat bilan namoyish etadi. Qisqasi - "Mening odobli bolalarim bor, pulim bor va men Amirliklarda yashayman". Muvaffaqiyatni o'rganish mantiqan to'g'ri muvaffaqiyatli odam, Men ham shunday fikrdaman. Yirtilgan tayt kiygan byudjetli ayoldan qandaydir pul kursini olishingiz dargumon. Chunki insonga ishonchning asosiy omili uning shaxsiy muvaffaqiyatidir. Va boshqa hech narsa.
Iqtibos:
— Biznes baʼzan daromad keltirishi, baʼzan esa yoʻqligi normal holat.
- Yo'q, biznes zavq uchun barcha xarajatlarni qoplaydigan doimiy daromad keltirishi kerak.
Siz, do'stlar, LiveJournal-da psixologlar xizmatidan foydalanasizmi? Ha bo'lsa, qaysilari? Kimni o'qiyapsiz?
Salom. Sabab, odamlar!!!
Men "nimadan kelib chiqadi ..." ni tushunolmayapman.
Sevgan bor. Bu oshiq u sizni ta'minlaydigan va siz buni tanangiz bilan to'laydigan seriyalardan emas, yo'q ... Negadir, o'zaro asosda va hissiy asosda, biz haftada bir necha soatni bir-birimizga bag'ishlashga qaror qildik. ... u - oilaviy hayotning "zen"ini bilgan, sobiq xotini va mehribon o'g'li bor. OK, bu hammasi aniq. Men yosh qizman, o'zini-o'zi etarli, mayda-chuyda narsaga qiziqaman, ishlayman va o'zimni qo'llab-quvvatlayman va munosabatlarda biroz tajribaga egaman. Keling, meni tashvishga solayotgan narsaga qaytaylik. Biz u bilan uch oydan beri "bunday" munosabatdamiz. Men uchun bunday munosabatlar yangi, ko'nikish qiyin edi va darhol emas, lekin chunki ... mening sherigim juda tushunarli, dono va hatto biror joyda menga oshiq bo'lsa kerak, hamma narsa toqatli bo'lib chiqdi ... va yaqinda undan savol tug'ildi: "Siz himoya qilish uchun (ya'ni prezervativ) nima uchun foydalanasiz? Kontratseptsiya uchun yoki yuqtirishdan qo'rqasizmi?"
Men javob berdim, lekin men to'liq javob bermadim: "Ha, men homilador bo'lishdan qo'rqaman, chunki men abort qilishni xohlamayman" - bu mening javobim. Men odam papillomavirusi tashuvchisi ekanligim haqida sukut saqladim. Internet va shifokorlarning ta'kidlashicha, bu xavfsiz va tanaga hech qanday zarar etkazmaydi va aholining 80% shunday bo'lib, immuniteti yaxshi bo'lgan odam bu virusni yuqtira olmaydi yoki "olmaydi".
Men ushbu virusni sog'lom odamga yuqtirganimda og'riqli tajribani boshdan kechirdim (men zaiflashgan va immunitetim past bo'lgan vaqtni taxmin qilaman - endi buni juda diqqat bilan kuzatib boraman).
Dilemma shundaki, men sherigimga aytmoqchiman (chunki bunday savol tug'ilgan), lekin meni nima undayotganini tushunolmayapman - bu halollik va ishonchmi? Men ham ayta olmayman, lekin halollik bo'lmaydi, agar u keyinroq o'zini namoyon qilsa va men hech narsa qila olmasam-chi... Albatta, munosabatlarimiz tugaydi, degan qo'rquv bor - va shunday bo'ladi. achinarli, chunki intim munosabatlar - bir so'z bilan aytganda, men u erda hali bo'lmagan narsam ... Menga yoki aksincha, menda aks-sado berishi mumkin bo'lgan savollar yoki fikrlar bilan umumiy xulosaga kelishga yordam berishingizni so'rayman. men uchun g'ayritabiiy bo'ladi ... Men aniq savollarga javob berishdan xursand bo'laman. Oldindan minnatdorman.
Umuman olganda, men hissiy jihatdan qandaydir teshikdaman.
Men 39 yoshdaman, uch farzandim va uchta nikohim bor. Hozir uylangan, erim mendan 7 yosh kichik. U har doim quvnoq edi, uning yigiti). U semiz emas va xunuk emas, odamlar uyalmaydilar yoki ko'chada o'zlarini kesib o'tishmaydi, hech bo'lmaganda men sezmaganman.
Birinchi nikoh uning yoshligi bilan bog'liq edi, ikkalasi ham yosh edi, biz murosa bilan tanish emas edik va ota-onasi bilan hayotimiz yaxshi chiqmadi. Nikoh bir yarim yildan ko'proq davom etdi. Ikkinchi nikoh "majburiy" edi, u onasidan qochmoqchi edi, u qattiq odam. Yoshim 30 dan endigina oshgan edi. Lekin men bu odam bilan qancha ko'p yashagan bo'lsam, shunchalik dahshatli bo'lardi. U bolalarga nisbatan juda qattiqqo'l bo'lib chiqdi. Men tebranish (mendan o'tib ketgan) va nudist plyajlarni afzal ko'rardim. Men g‘ururli emasman, lekin odamlarning oldida yalang‘och yurishni yaxshi his qilmayman. Ajralish qiyin edi. Ayni paytda men hozirgi erim bilan muloqot qila boshladim. Biz uchrashganimizda, u juda jim, introvert edi, lekin aksincha, men ekstrovertman. Dili ikki xil shaharga. U unga uchib ketdi. U eng baxtlisi edi. Va o'zimni juda go'zal va kerakli his qildim. Natijada ular qiyinchiliksiz yashay boshladilar, lekin bu tuyg'u meni tark etmadi. Men homilador bo'lgunimcha ketmadim va bir kuni men kompyuterimda porno tanlovini ko'rdim. Men ertalab turdim va erimni pornoga onanizm qilayotganini ko'rdim. Biz juda kamdan-kam hollarda jinsiy aloqada bo'lardik, menda istak paydo bo'ldi va u mendan qochdi. Homilador ayol bilan jinsiy aloqa qilish shu qadar rohat bo'lsa kerak... Men yig'ladim, la'natladim, lekin uning ishtiyoqi yanada kuchaydi. Bola tug'ildi, uyqusiz tunlar va hamma narsa kutilgandek edi. Erimning ko'rinishi bilan men mushukdek qitiqladim, lekin men haftasiga 1-2 martadan ko'proq jinsiy aloqa qilish uchun bizga qaytishni xohlamadim. Hamma gaplar behuda. Bola hozir ikki yoshda, ha, biroz og'irlik qildim, lekin sport bilan shug'ullanishga harakat qilaman. Yaqinda bo'lgan janjalda erim yaxshi ko'rmaganman, lekin sizga pul yo'q, lekin siz o'zingiz va jinsiy aloqa bilan biror narsa o'ylab topasiz, deb aytdi ... Bu tez tugashini xohlayman (((asosan, u yurib ketdi) U ham porno tomosha qiladi(bu bolalikdan beri odat bo'lganini tan oldi), uning ko'kraklari ajoyib ayollarning bir nechta fotosuratlari bor, men ularni ovqatlantirgandan keyin ko'rsatolmayman. Janjaldan keyin u shunday dedi. u meni xafa qilish uchun va go'zalman deb maxsus aytdi.Lekin bunday so'zlar birinchi marta emas va Keyin umuman go'zalligimga ishonish mumkin emas, ayniqsa katta va chiroyli ko'kraklarim bor.Ha, solishtiraman o'zimni o'sha suratlarim bilan tushunaman va u menga umuman o'xshamaydigan qizlarni yoqtirishini tushunaman.Meni eng og'riganim men boshqa erkaklarga qaramayman va ularga baho bermayman.Men uchun erim ideal.U bor. uning kamchiliklari, lekin men ularga hech qachon e'tibor bermaganman, lekin unga aytmaganman. Har doim u erda, qo'llab-quvvatlagan. Mening savollarimga, nega uning telefoniga bu kerak, hamma g'azablanib, bu xuddi "ajoyib ko'krak" ni baholashga o'xshaydi, deydi. lekin yeb bo'lmaydi, nega saqlab qo'yaman. Biz bir-birimizning telefonlarimizdan foydalanamiz. U bolaning suratini qidirayotganida tasodifan fotosuratni ko'rdim. Va ayollar paydo bo'ldi. Men u bilan gaplashishni va unga yaqin bo'lishni xohlamayman, lekin u yurganidan ko'ra yaxshiroqdir. Lekin bu shunchaki tanlov. Pornografik filmga bo'lgan munosabatim mumkin, lekin to'plamga ega bo'lmaslik va uni har kuni tomosha qilish ... har doim quvnoq, juda ko'p his-tuyg'ular va biror joyga borish, vaqtimizni tartibga solish istagi bilan u kulrang massaga aylandi. Men unga iltifot aytganida ishonmayman, chunki u xafa bo'lganida u boshqa narsani aytadi. menga yordam bering
Hammaga salom.
Men darhol aytamanki, vaziyat meni bezovta qilmaydi, shuning uchun men maslahat izlamayman, men sizga qiziq bo'lishi mumkin deb o'ylaganim uchun aytyapman.
Bu teleserial yoki filmga o'xshaydi.
Men 34 yoshdaman. Men bir yildan kamroq vaqt davomida turmush qurganman va 3 yil oldin ajrashganman, hozir yangi munosabatlarda va turmush qurishga tayyorlanyapman. Oxirgi marta janjal bilan turmush qurgan edik. Biz bir-birimizni deyarli tanimasdik, bizni ehtiros va jinsiy impuls bosib oldi. Shunday qilib, biz birga yashay boshlaganimizda, hayot yomon tomonga burildi. Doimiy janjallar, haqoratlar, ayblovlar. Menimcha, ikkalamiz ham ruhiy jihatdan sog'lom emasmiz. Ikkalasi ham juda shubhali va beqaror. Ular doimo bir-birlarini xiyonatda gumon qilishdi, telefonlarini tekshirishdi, nimadir izlashdi. Men bu masalada alohida ajralib turdim. Va men uni topdim, lekin bu haqda keyinroq. Yong'inga yoqilg'i quygan narsa shundaki, u styuardessa, juda yaxshi ko'rinadi va mening subyektiv fikrimcha, ularning muhitida bir-biri bilan uxlash odatiy holdir.
Lekin jinsiy aloqa hamma narsani qamrab oldi, men hech qachon u bilan boshqa hech kim bilan jinsiy aloqa qilmaganman. U juda erkin, to'ymas va tajribaga ochiq, eng muhimi, men unga zavq bag'ishlashni xohlardim. Nafaqat jinsiy aloqa, balki to'liq huquqli oldingi o'yin, o'yinlar, unga orgazm olish jarayoni.
Aytganimdek, men hozirgi sevgilim bilan unashtirilganman, biz 2 yildan beri birgamiz, biz yaxshimiz, biz jon juftlarimiz. Agar biz janjal qilsak ham, biz osongina uzoqlashamiz, kechiramiz va bir-birimizni qo'llab-quvvatlaymiz. Moddiy nuqtai nazardan, vaziyat butunlay qarama-qarshidir. Birinchi nikohimizda biz omon qolishimiz kerak edi, bu bizning kelishmovchiligimizning eng katta sabablaridan biri edi; endi biz xohlagan hamma narsaga yetarlimiz. Haqiqiy munosabatlarda etishmayotgan yagona narsa bu jinsiy uchqun. Ha, jinsiy aloqa bor. U muntazam. Lekin u tomni puflamaydi. Men juda dangasa, tashabbussizman va oilaviy burch men uchun zavqdan ko'ra ko'proq burchdir. Menimcha, bu holat ko'pchilik uchun odatiy va tanish. Burilish boshqacha.
Yuqorida aytib o'tganimdek, biz ruhiy jihatdan sog'lom emas edik va ehtimol emasmiz. Meni doimiy paranoyya va rashk ta'qib qilardi. Muayyan vaqtdan boshlab men uning telefonini, xabarlarini, fotosuratlarini va hokazolarni ko'rib chiqa boshladim. Men uning messenjeriga ulanganimda burilish nuqtasi keldi va tom ma'noda bir necha hafta o'tgach, u do'sti orqali bir erkak bilan uchrashayotganini bildim. Men ahmoq va cheksiz edim, shuning uchun kartalarimni ko'rsatdim va janjal chiqardim. Albatta, u hamma narsani rad etdi, garchi faktlar aniq bo'lsa ham. Uning asoslanishida aytishimiz mumkinki, o'sha vaqtga kelib u klassik ma'noda o'zgarmagan edi, garchi menimcha, ishlar shunga qarab ketayotgan edi. Ushbu janjaldan keyin biz bir muncha vaqt alohida yashadik, keyin bir-birimizni qiynoqqa solishni davom ettirish uchun yana birga bo'ldik.
U o'shanda uning yozishmalarini qanday kuzatib borayotganimni tushunmadi, shuning uchun men uning nima qilayotganini bir muncha vaqt kuzatib turdim. Yana bir odam oldinga chiqdi, u bilan yozishmalar shunday xarakterga ega ediki, ular bir-birlarini sog'inib ketishdi, u jinsiy aloqa qilishni taklif qildi, shu jumladan boshqa qiz bilan uchlik, u kulib yubordi, u unga yalang'och fotosuratlarini yubordi. Biz shunday yashadik, doimiy janjal va shubhalar. Ikkinchisi bilan yozishmalar oshkor bo'lgach, juda katta janjal chiqdi, hatto uning tarafidan janjal bo'ldi va biz nihoyat yo'limizni ajratdik. Aslida, agar u meni sevsa, bu faqat boshida edi, keyin his-tuyg'ular bug'lanib ketdi.
Xulosa shuki, u ba'zi imkoniyatlarni qidirayotgan edi, lekin men uning qo'lini ushlamadim, bu printsipial jihatdan qiyin, chunki u styuardessa va chet eldagi mehmonxonalarda yashirincha uxlash qiyin emas. Men uni tez-tez eslayman, 3 yil o'tgan bo'lsa-da, ichimda unga qarshi g'azab va shu bilan birga shahvat ham bor. Men u bilan uxlashni davom ettirishni, orzu qilgan xayollarimni amalga oshirishni, o'sha ehtirosni qaytarishni juda xohlardim. Tabiiyki, hozirgi munosabatlarimni hisobga olsak, bu mumkin emas, bundan tashqari sobiq xotini Men bunday qilmagan bo'lardim. Biz juda yomon ajraldik.
Shunday qilib, aqliy og'ish haqida. Hozir “1984” kitobini o‘qiyapman. Unda bosh qahramon to'liq nazorat va his-tuyg'ularning etishmasligi dunyosida yashaydi. Bir payt u bir qizni uchratadi, u unga: "Men yuzlab, yaxshi, yaxshi, o'nlab bilan uxladim", deb aytadi. Va bu u haqida uni eng ko'p hayratda qoldiradi. Bu tizimga qarshi norozilik, uning jinsiy jilovsizligi. Ehtimol, kitob va fikrlarimdan ilhomlanib, bugun men aniq tush ko'rdim, go'yo men sobiq xotinim turli erkaklar bilan yalang'och bo'lgan fotosuratlar kollajini topdim, lekin negadir men guruhli jinsiy aloqada bo'lgan qora tanlilarni eslayman. . Ko'plab samimiy fotosuratlar va ular haqiqatda ham aniq edi. Bu tom ma'noda uyg'onishdan oldin edi va men to'satdan aniq tushundim - bu men qidirayotgan narsam edi. Men uning iflos, shahvatparast, behayo bo'lishidan qo'rqayotganimni angladim jinsiy hayot. Ammo hozir va, ehtimol, o'sha paytda ham, ongsizligimda shunday bo'lishini xohlayman. Ko'rinib turibdiki, men ulug'lagan barcha dahshatli narsalarni (tushunishimda) haqiqat bo'lishini xohlayman. Ilgari tushunardim, lekin endi aniq angladimki, uning eng jozibali xususiyatlaridan biri u bir oz ruhiy kasal, nosog'lom odam (o'zimga o'xshab) edi va men uni o'zidan ham yovuzroq qilishga urinayotgandirman.
Hayotimda endi bunday yorqinlik bo'lmasligini tushunib, shunday yashayman.
Assalomu alaykum men komentariyalarni o'qib o'zimga tashqaridan qarashim uchun jamoaga yozishga qaror qildim. Umuman olganda, siz gapirishingiz kerak, lekin siz yaqinlaringizga aytolmaysiz, shuning uchun men bu erda yozishga qaror qildim. Men 35 yoshdaman, turmush qurganman, 10 va 5 yoshli ikkita ajoyib farzandim va ajoyib erim bor. 10 yil turmush qurgan. Men hech qachon tashqi ko'rinishim bilan bezovta qilmaganman, lekin tabiat meni jozibali ko'rinish, go'zal qomat bilan taqdirlagan, umuman olganda, atrofda har doim erkaklar ko'p bo'lgan va bu menga yoqardi.Uylanishdan oldin men munosabatlarni yaxshi ko'rardim, ko'pincha ikki erkak bilan uchrashib turardim. bir vaqtning o'zida, bu vaqtda ikkalasini ham halol va samimiy sevish. Bilaman, buni kam odam tushunadi, lekin men ikki kishini sevganimda so'zlab bo'lmas zavqni his qildim - hayajon, qonim qaynadi, o'zimni baxtli his qildim. Bunday xatti-harakat jamiyatda qabul qilinmasligi, bilib qolsalar, meni qoralashlarini tabiiy ravishda tushungan bo‘lsam-da, shaxsiy hayotimga hech kimni, hatto eng yaqin do‘stlarimni ham kiritmaslikka harakat qildim. Men o'zimni fohisha va yiqilgan ayol deb hisoblamadim) Menga tug'ilganimdan beri shunday bo'lganga o'xshaydi, hech bo'lmaganda bolalar bog'chasida men bitta ko'ylak kiyib yurganman, lekin har doim o'zim bilan ikkinchisini olib kelganman) Men Egizaklar. munajjimlar bashorati bo'yicha va menda ikki xil shaxs yashaydi, men bir xillikka dosh berolmayman, siz monoton ish qilishingiz kerak bo'lgan ishda qanday ishlashingiz mumkinligini chin dildan tushunmayapman, men mega xushmuomala, juda ochiq, menga havo kabi yangi tanishlar kerak, mening sevimli mashg'ulotim - odamlar. 24 yoshimda turmushga chiqdim. O'zim va atrofimdagilar uchun kutilmaganda. Umrimizning har yili munosabatlarimizni xuddi tashqaridan turib hayrat bilan kuzatar va o‘zimni hayratga solardim. Men bir kishi bilan 10 yil yashadim, farzandlarini dunyoga keltirdim, kasb-hunar va uy qurishda qo'llab-quvvatladim. U aldamadi, garchi erkaklar doimo atrofida bo'lsa ham. Aytishim kerakki, mening erim ajoyib inson, halol, fidoyi, g'amxo'r ota va sevuvchi odam. U xotirjam, oqilona, biroz flegmatik. Va 10 yillik turmushdan keyin men to'satdan erimni sevmasligimni va hech qachon sevmasligimni aniq angladim. Men sizni hurmat qilaman, ha. Men buni qadrlayman, ha. Men qoyil qolaman, ha. Men u farzandlarini tarbiyalashini va meni sevishda davom etishini xohlayman, ha. Men uning yonida qarimoqchiman, ha. Lekin men endi uni erkak sifatida xohlamayman, u men uchun jirkanch emas, yo'q, lekin bu jarayondan orgazm ham, zavq ham yo'q. Ammo nikohda jinsiy aloqa eng muhim narsa emas!-deyishadi chuqur turmush qurgan ayollar va ular qisman haq bo'lishadi. Lekin men jinsiy aloqani yaxshi ko'raman, jinsiy aloqada his-tuyg'ularni yaxshi ko'raman, erim qat'iyan qabul qilmaydigan tajribalarni yaxshi ko'raman. Va umuman, aytishim kerakki, u bu masalada juda konservativ. Ha, u mening tashqi ko'rinishimga, chiroyli oyoqlarimga qoyil qoladi, chiroyli ichki kiyimimni yoqtiradi, lekin hammasi shu. U jinsiy aloqa uchun yangi joylarga ham, pozitsiyalarga ham qiziqmaydi, u oldindan o'ynashni masofadan biladi, lekin agar u biror narsa qilishga harakat qilsa, men uni qiziqtirmasligini va hatto dangasa ko'rinishini ko'raman. Umuman olganda, erim bilan jinsiy aloqa qilish majburiyatga aylandi. Lekin men! Men jinsiy aloqani ishtiyoq bilan yaxshi ko'raman va o'ttizdan keyin meni doimiy istak, sifatli jinsiy aloqaga bo'lgan ishtiyoq azoblay boshladi. Kalit so'z - sifat. Shu munosabat bilan xiyonat haqidagi fikrlar tez-tez paydo bo'la boshladi. Va bu fikrlar meni bezovta qiladi. Ular meni qiynashadi, har kuni boshimga kirib, tinchgina uxlab qolishimga yo'l qo'ymaydilar. Men buni hali qilmaganman va endi o'z istaklarim uchun o'zimni aybdor his qilyapman. Men uchun har kuni qiynoq bo'lib qoldi, qiynayapman, shu qadamni tashlaymanmi yoki halol bo'lib erim bilan ajrashsammi? Lekin bolalar? Uning menga bo'lgan sevgisi, rejalari? Qanday qilib men bundan voz kechaman? Yaxshi jinsiy aloqa qilish uchun bolalarni otasidan mahrum qilasizmi? Ehtimol, ahmoq hamdir. Sizning xohishingizni bo'g'ib, vibrator va jinsiy o'yinchoqlar sotib olasizmi? Allaqachon bor, hammasi bir xil emas. Ba'zida hatto dahshatli o'ylar ham keladi - agar erim ko'chaga chiqsa, men ham shunday qila olardim. Shu o‘ylar va kechinmalar tufayli men uy va bolalarga kamroq g‘amxo‘rlik qila boshladim va qandaydir g‘alati loqaydlik holatiga tushib qoldim. Sharhlovchilardan nimani eshitishni xohlayotganimni bilmayman, tabiiyki, xiyonat uchun ma'qullash va marhamat emas, lekin to'satdan kimdir shunga o'xshash vaziyatga duch keldi, ehtimol kimdir shunga o'xshash his-tuyg'ularni boshdan kechirdi, men uchun har qanday fikr muhim. rahmat
Hammaga salom)
Men jinsiy aloqada tajriba qilishni yaxshi ko'rardim. Meni to'xtatadigan narsa juda oz edi; Men odamlarni diqqat bilan kutib olish uchun tanladim. Sezgi ishladi, hech qanday hodisalar bo'lmadi.
Ko'p hollarda, men bir kishi bezovta qila boshlaganida / kaltaklaganda va hokazolarda salbiy uchrashuvlar haqida hikoyalar meni hayratda qoldirdi. Lekin men har doim ehtiyotkorlik kerakligini bilardim.
Biroz vaqt o'tgach, bir tanish paydo bo'ldi, biz biroz uchrashdik va tajriba o'tkazdik. Shu nuqtada, yaqin aloqalar tugadi, ba'zida ular hatto ish taklif qilishdi. Bir kuni uchrashib, kechki ovqatlanib, uyga qaytdik. Ammo oradan biroz vaqt o'tgach, u mashinani to'xtatdi va meni bezovta qila boshladi. Mening yo'lim ham ish bermadi, sindirishga urinishlarim ham ish bermadi. Lekin hazil qilmayotganimni tushungach, to‘xtab, kechirim so‘rab, uyiga olib ketdi.
Keyin "yo'q - yo'q" qoidasi buzildi. Keyingi bir necha oy davomida men erkaklar bilan normal muloqot qila olmadim. Esimda, bir uchrashuvdan keyin deyarli uxlab qolgandim. Biz kofe ustida bor-yo‘g‘i yarim soat o‘tirdik, shundan so‘ng o‘rnimdan turdim va uxlab qolganimni va hushimdan ketmoqchi bo‘lganimni angladim. Biroz vaqt o'tgach, bu osonroq bo'ldi.
O'sha voqeadan taxminan 2 yil o'tdi va hamma narsa unutilganga o'xshaydi. Ammo tajribalarda muammolar paydo bo'ldi. Men hamma narsadan voz kechdim deyishingiz mumkin. Mening fantaziyam yo'q, uchrashish istagim yo'q. Menga ular o'z manfaatlarini ko'tarishlari yoqmaydi, ular mening chegaralarimni siqib chiqarishayotganga o'xshaydi. Va agar mening yo'qligim biroz buzilgan bo'lsa ham (masalan, qo'limdan ushlab, men yo'q desam, uni ushlab turish), keyin u meni juda qattiq bombalay boshlaydi.
Men yana xayollarga ega bo'lishni xohlayman, shunda meni eski uslublarga qaytishimga xalaqit beradigan hech qanday xayoliy cheklovlar yo'q.
Darhol band qilishimga ijozat bering: jinsiy aloqa bor, lekin bu menga yumshoq ko'rinadi. Tajriba qilish imkoniyati bor, lekin ko'p hollarda bu faqat imkoniyatdir, chunki men sabablarni topaman.
Savol oddiy - oldingi turmush tarzingizga qanday qaytish kerak?
Vaqt o'tishi bilan men sevgi va jinsiy aloqa bir xil narsa emas degan xulosaga keldim. G'oya quyidagicha: sevish - bu tashvishlanish, hamdardlik bildirish, boshqa odam uchun xursand bo'lish va hokazo.
Jinsiy aloqa - bu samimiy yaqinlik, bu yaqinlik sodir bo'lgan odamga bo'lgan muhabbat bilan bog'liq emas.
Aksariyat hollarda qizlar bunday mantiqni qabul qilmaydilar, lekin shunga qaramay, ular bu sevgisiz yotoqda juda samimiy ochiladi. Masalan, er xotinini aldaganda. Xiyonat sodir bo'lgan kishi, bu odamning "begona" ekanligini biladi, uning bu odamga muhabbati yo'qligini biladi, lekin jinsiy aloqa shunchaki ajoyib.
Sevgi va jinsiy aloqa bir kishi bilan bo'lishi mumkin, lekin bu umuman kerak emas. Bunday fikr ochiq munosabatlar uchun asos bo'lishi mumkinmi?))
Hammaga salom. Men xotinim bilan uning kvartirasida yashayman. 4 yil birga, bir yil turmush qurgan. So'nggi paytlarda jinsiy aloqa bilan bog'liq muammolar boshlandi, garchi menda har doim kam bo'lgan bo'lsa-da, mening fe'l-atvorim bir xil, ammo men qandaydir tarzda murosa topishga muvaffaq bo'ldim. Shu asosda janjallar bo'lgan. Yaqinda u lezbiyan bo'lishi mumkinligini aytdi, men narsalarimni yig'ib, ota-onamnikiga jo'nab ketdim. Men bir kun yo'q edim. Keyin o'z ustimizda ishlashga qaror qildik va psixolog bilan oilaviy maslahatlashuvga bordik. Ko'tarilgan asosiy muammolar. Jinsiy aloqadan keyin u tez-tez sistitni rivojlantirdi va shuning uchun penetratsiya qo'rquv bilan bog'liq, shuning uchun gomoseksuallik haqidagi fikrlar. Bundan tashqari, u odatda jinsiy aloqa qilmasdan qila oladi, u erda yo'q, u yaxshi. U jinsiy aloqa qilishni yaxshi ko'radi, lekin bu jarayonda. Tana erkalash paytida hayajonlanmaydi, lekin hammasi boshlanganda u o'zini yaxshi his qiladi. U orgazmni faqat erkalashdan his qiladi. Bundan tashqari, u bir necha kun kuzatib borishi kerak bo'lgan stressli ishi bor. U kasal bo'lganimda bir yil meni qo'llab-quvvatladi va o'zimga keldi.
U jinsiy aloqadan tashqarida ozgina e'tibor va mehr ko'rsatadigan monotonlikni yoqtirmaydi. Bularning barchasini hal qilish mumkin, lekin u hech narsani xohlamaydi. U quvnoq va hamma narsa yaxshi, lekin u yalang'och yurganda meni bezovta qiladi. Bir necha soat davomida onanizm yordam bermaydi. Men beka topa olaman, lekin men xohlamayman, bundan tashqari, xotinim buni qabul qilmaydi. Biz bir-birimizni yaxshi ko'ramiz va printsipial jihatdan bundan boshqa hal qilib bo'lmaydigan muammolar yo'q. Men o'zimni garovdagidek his qilaman. Va men o'zimni odatdagidek qoniqtira olmayman va mening barcha fikrlarim bu atrofida aylanadi. Ha, onam uch oy oldin vafot etdi, men ham bu haqda doimo o'ylayman va bu mening kayfiyatimga ta'sir qiladi.
Bizga tashxis qo'yilgan. Menda bezovtalik nevrozi bor, antidepressantlarni qabul qilaman, xotinimga depressiya tashxisi qo'yildi, u amitriptilinni qabul qilishni to'xtatdi va shundan keyin uning istagi butunlay yo'qoldi, ehtimol bu tasodifdir yoki bu tabletkalardir.
Psixolog ham bizda birinchi navbatda keraksiz narsalar borligini, men u yerda bo'lishim kerakligini aytdi.Meniki unda biroz eriydi, sevimli ishlarim bilan shug'ullanishni to'xtatdim, sportni tashlab, semirib ketdim. Ammo bu tabletkalardan keyin boshlandi.
Yangi yil arafasida qo'ng'iroq chalinayotganda tilaklarni aytish odatiy holdir. Kamchatka va Uzoq Sharqdagi sheriklarimiz birinchi bo'lib buni amalga oshiradilar, keyin Sibir, Ural, Volgabo'yi, Moskva, Sankt-Peterburg va Sochi ularga qo'shiladi. Yangi yil Amerika va Avstraliya qit'alarida Yevropa poytaxtlari va chet el shaharlariga keladi.
Biz turli mamlakatlarda va turli xil ijtimoiy-madaniy sharoitlardamiz, lekin bu erda, Psixologlarda biz birgamiz. Kimdir korporativ ziyofatdan qaytdi, kimdir Napoleonni pishirmoqda, kimdir tabriklar yubormoqda, kimdir kiyimni o'ylab, mehmonlarni qabul qilishga tayyorgarlik ko'rmoqda, kimdir hali ham qaerga borishni bilmaydi va kimdir Yangi yilni nishonlamoqda. ish. Biz hammamiz hayajonli va xursandmiz, bayramni kutamiz va o'zimizga yoqadigan odamlar bilan muloqot qilamiz. Salomatlik, baxt, quvonch, rejalarning bajarilishi, yoqimli kutilmagan hodisalar, kuch va barchaga yaqin mehribon odamlar!
Ko'pchiligimiz uchun ru-psixolog - bu odamlar va taqdirlar to'liq ko'rinishda ko'rinadigan joy. Bu yil biz ko'plab o'zgarishlarning guvohi bo'ldik, siyosiy, texnologik va madaniy. 2016 yilda RuNet auditoriyasi 12 va undan katta yoshdagi 86 million kishini tashkil etdi (jami 146 million kishidan). Mobil Internet “har bir uyda smartfon” tamoyiliga ko'ra odatiy holga aylandi. Davlat xizmatlari veb-saytining mashhurligi LiveJournal trafigining ortidan kelmoqda. LiveJournalning bosh sahifasi endi ommaviy axborot vositalari kabi tashkil etilgan. Rubrikator va "Shaxsiy hayot" bo'limi paydo bo'ldi, unda munosabatlar psixologiyasiga oid materiallar nashr etiladi - bu mavzuda ru-psixolog har doim fikr yetakchisi bo'lgan.
Texnologiyalar yangilanadi, yangi zamonlar keladi, biz o'zgaramiz, bolalar qariydi. Jamiyatga sharhlovchilar va ishtirokchilarning boshqa avlodlari kelmoqda. Kelajak biz uchun keng istiqbollarni ochib beradi.
Orzularingizni qiling va barcha istaklaringiz amalga oshsin! Yangi yil bilan!
Hurmat bilan,
Olga Viktorovna
Xayrli kun, sheriklar! Bu yil katta yordamingiz uchun sizga katta rahmat. Men sizga savollar bermoqchiman (va ularga siz bilan ham, asta-sekin javob bering). ... nima uchun va qanday qilib ... () Barchangizga rahmat va yangi yilingiz bilan!
Salom. Men buni tushunishga yordam berish uchun yordam so'rayman, men tashqi nuqtai nazarni izlayapman. Men bu postni iloji boricha tashqaridan nima bo'layotganini ko'rsatish uchun juda uzoq vaqt davomida o'zimda shakllantirdim, shuning uchun boshidanoq samimiy bo'lishga harakat qilaman. Bu erda tasvirlangan hamma narsa (mening his-tuyg'ularim va harakatlarim haqida) haqiqatan ham to'g'ri. Men juda sarosimaga tushdim, iltimos, menga yordam bering. ()
Men bu erda munosabatlardagi muammolar haqida bir necha bor yozganman. Muammolar asosan shunday edi: "Hamma yaxshi odamga o'xshaydi, lekin negadir men u bilan nima qilishni bilmayman". Endi muammo buning aksi. Yana o‘sha rakega qadam qo‘ymaslik uchun teskarisini qilishga urindim. Men shunday yo‘l tanlardim: erkak falon, falon, falon bo‘lishi kerak. Yaxshi ish bilan (afzal texnik sohada), baland bo'yli, aqlli, qulay, shunda u uy atrofida hamma narsani qila oladi (idish yuvish mashinasini o'rnatadi, shinalarni almashtiradi va hokazo). Juda jiddiy. Va men bunday odamlarni (va bir vaqtning o'zida ajoyib odamlarni) uchratdim, lekin har doim noto'g'ri narsa bor edi.
Va keyin men tanishuv saytida bir odamni uchratdim va tom ma'noda o'yin-kulgi uchun uchrashuvga borishga qaror qildim. Va agar men odatda bir soatlik muloqotdan keyin juda charchagan bo'lsam, bu safar men 4 soat o'tirdim. Bu yuqoridagi ro'yxatga o'xshamaydi. Ammo men u bilan o'zimni yaxshi va qulay his qildim (va hozir ham shundayman). U butunlay boshqa dunyodan va men buni qiziq deb bilaman, bu meni rivojlantiradi, boshqa nuqtai nazarni ochadi. Ammo ko'pincha men bundan qo'rqishni boshlayman va ichki ovozni eshitaman: "Nima qilyapsan, aqldan ozdingmi?! O'zingni yo'qotyapsan!" Taxminan bir oydan beri uchrashdik.
U yetmish metrga yaqin, kal bo‘yli. U vegetarian (men go'shtni yaxshi ko'raman). U mushuklarga allergiyasi bor (men mushukimni yaxshi ko'raman). U musiqachi va mashina boshqarolmaydi. Men undan ko'ra nimanidir tuzatishni yaxshiroq tushunaman (va men yaxshi tushunmayman va har doim erkaklarga tayanganman). U uyda yomon osilgan javonlar, kornişlar va boshqalar. (bu men uchun g'alati, chunki erkaklar buni har doim yaxshi qilishgan). Xo'sh, eng yoqimsiz narsa shundaki, u va uning do'stlari muntazam ravishda begona o'tlarni chekadilar (haftada 1-2 marta, bundan oldin tez-tez bo'lgan). Men u bilan uchrashganim uchun o'zimdan hayratdaman. Men giyohvand moddalarni iste'mol qiladigan odamni "giyohvand" deb o'yladim (masalan, begona o'tlar va geroin o'rtasida hech qanday farq yo'q edi, garchi hozir farq borligini bilsam ham). Lekin bu men uchun hali ham zarba (men tushunaman, men soddaman). Men o'zim ham sigaret chekmayman va oyiga bir necha stakan sharob yoki kokteyl ichmayman.
Shu bilan birga, u bilan suhbatlashish juda yoqimli, menga mehribon, g‘amxo‘rlik qiladi, hamma joyga olib boradi, chegaralarimni hurmat qiladi, ijodiy rag‘batlantiradi. Ajoyib jinsiy aloqa haqida gapirmaslik mumkin emas - bu juda uzoq vaqt davomida sodir bo'lmagan. U menga hech narsani majburlamaydi. Agar men tomoshaga bormoqchi bo'lsam-u, lekin u bunday musiqani "uf" deb hisoblasa, u baribir ketadi, tabassum qiladi va aytadi: "Yo'q, nega, haqiqatan ham boraylik, bu qiziq". Agar bizda ba'zi fikrlar mavjud bo'lsa (siyosiy va hokazo, biz rozi bo'lmaymiz, unda biz xotirjamlik bilan bitta narsada kelishib olishimiz mumkin, qolganlari haqida endi bahslashmaymiz). Sizning yuklaringiz va dunyoning adolatsizligi haqida shikoyatlaringiz bilan sizni yuklamaydi. Ijobiy odam.
Va endi menda ichki mojaro bor. Ichki ovoz aytadi: siz aqldan ozgansiz, siz boshsiz munosabatlardasiz! U mushuk bilan uyda yashay olmaydi. Men esa ular o‘t chekadigan uyda yashay olmayman. (Xo'sh, uchrashish uchun siz uzoq muddat haqida o'ylashingiz kerak bo'ladimi? Yoki bir oy ichida juda ertami?) Va boshqa tomon aytayotganga o'xshaydi - men butun umrim davomida "to'g'ri odam" bilan uchrashdim. , Men hayotimda bir marta xohlaganimni qila olamanmi? Uchinchi tomon esa, yangi yilda siz 32 yoshga to'lasiz, u bilan farzand ko'rish uchun qachon bo'lajak erni qidirasiz, deb aytayotganga o'xshaydi? Keling, tanishuv saytiga qayting va teetotalerni qidiring.
Qisqasi, men sarosimaga tushdim, juda zaif davlat. Faqat men u bilan birga bo'lganimdagina bu tashvishlar yo'qoladi.
Men har qanday maslahatdan xursand bo'laman. Rahmat.
Men onamning o'limini kutib yashayman. Men 33 yoshdaman, u 73 yoshda. Men vahima qo'zg'atadigan darajada qo'rqaman, u yo'qoladi. Lekin shu bilan birga men buni intiqlik bilan kutyapman.
Men uning o'limini kutishga va keyin o'zim uchun yashashga ancha oldin qaror qildim. Va u tirikligida, u uchun yashang, shunda keyin siz u uchun hech narsa qilishga vaqtingiz yo'qligi uchun aybdor bo'lmaysiz.
Aynan shu narsani orzu qilaman - u ketgandan keyin o'zim uchun nima qilaman. Men nima sotib olaman, qanday ta'mirlar qilaman. Hozircha hammasi u xohlagandek. Hatto uning eng aqldan ozgan istaklari ham.
Men turmush qurmaganman, bolalarim yo'q. Mening alohida kvartiram bor, lekin vaqtning 2/3 qismi onam bilan yashayman.
Men deyarli har doim o'zimni hisobiga unga berishni qulay his qilaman. Ammo ba'zida, xuddi hozirgidek, o'zimga va sovg'alarga sarflamoqchi bo'lganimda, men uyalaman va shu bilan birga o'zim uchun xafa va xafa bo'laman.
Ha, va boshqa odamning o'limini kutish va bu bilan bog'liq rejalar tuzish juda dahshatli.
Iltimos, buni tushunishga yordam bering.
Mening o'g'lim Asperger sindromi va bezovtalik buzilishiga ega. Unga 5 yil oldin bir vaqtning o'zida tashxis qo'yilgan, hozir u 15 yoshda. Va keyin unga dori yozib berishdi, chunki aks holda uning psixikasi balog'atga dosh bera olmaydi. O‘shanda men o‘limgacha qo‘rqardim: ruhiyatim bunga chiday olmadi, demak, aqldan ozishim mumkin?! Tabiiyki, men bunday dahshatli savol berishga jur'at eta olmadim. Men dori-darmonlarni berishni boshladim, ular hech qanday zarar keltirmadi
foydasi bormidi? Bilmayman, umuman tashvishli oilam bilan solishtirganda men unda bunday ortiqcha tashvishni ko'rmadim ... Ikki yil davomida men unga diqqat bilan qaradim va har qanday kayfiyat o'zgarishidan va maktabdan kelgan har qanday xabardan qo'rqib titradim. Keyin men tinchlandim (yaxshi, umuman olganda, agar biron bir mutaxassis menga hech bo'lmaganda 100% bolalar bilan yaxshi bo'lmagan narsa borligini aytsa, men suhbatdan keyin ikki hafta davomida silkitaman, keyin tinchlanaman, garchi ular buni bilsam ham. neyrotipik emas va shuning uchun 100% emas, lekin MUTAXSUS gapirganda, bu men uchun DAXSHAT, agar Psixiatr gapirsa, bu QO'SHIRTA DAXSHAT). Oxirgi paytlarda esa o‘g‘limda haqiqatan ham qo‘rquv va xavotirlar ko‘payib ketdi va g‘alatilar ham... Qo‘rqib ketdim desam, hech narsa demayman... Lekin buni mutaxassis emas, ko‘rganimdan beri titrab qo‘ymadim. juda ko'p va ko'p yoki kamroq yaxshi ishlagan. Xo'sh, biz mutaxassisga bordik, u tashvishlanish buzilishi yomonlashganini aytdi, ehtimol yoshi, OKB tashxisini qo'ydi va boshqa dori-darmonlarni buyurdi. Katta ish emasga o'xshaydi, to'g'rimi? Ammo ikkinchi kundan beri men qo'rquvdan titrayapman va juda yomon ishlayapman ...
Bu birinchi muammo, men yaxshi ishlashga majburman, lekin yomon ishlayman...
Qanday qilib yaxshi ishlash kerak? O'g'limga yozilgan dorini ichishim kerakmi? Oxirgi marta olganimda, yordam berdi. Lekin hozir boshqa doimiy dori ichyapman, ular mos keladimi yoki yo'qmi, xudo biladi, shifokorga borishim kerak, ikki hafta o'tadi, ikki haftadan keyin tinchlanaman va hokazo... Xuddi shu sababga ko'ra bor. Psixologga borishning ma'nosi yo'q: jiddiy uzoq muddatga pul yo'q Bu etarli, va ba'zida men yurdim, ular meni tinchlantirishdi, lekin agar yurmasam, tinchlandim va hokazo ...
Ikkinchidan, bugun men o'g'limning barcha qo'rquvlari meniki yoki otamniki bilan bir xil deb o'yladim. Boshqalar yo'q. Faqat otam o‘zi haqida baland ovozda gapiradi, men esa buni bir so‘z bilan, na ko‘z bilan ko‘rsatmaslikka harakat qilaman... Lekin xudo biladi, uni hali ham qandaydir sezayotgandir...
Shuning uchun, eng muhimi, ular “psixika bunga dosh bermasligi mumkin” degan paytdan boshlab, men aqldan ozishimdan, nazoratni yo'qotishimdan, yomon narsa qilishimdan qo'rqaman... Va u aqldan ozishdan, nazoratni yo'qotishdan, qilishdan qo'rqadi. yomon narsa. Shuning uchun ular menga OKBni berishdi. Men uning kelajagi uchun qo'rqaman. Va u ham. Dadam o'zining va bolalarining sog'lig'i uchun qo'rqadi va ularga maktabda ko'p aytiladi: agar sog'lom turmush tarzini olib bormasangiz, kasal bo'lasiz. Va u kasal bo'lib qolishdan qo'rqadi, xususan, otasidan meros bo'lib qolishdan (sababsiz emas).
sog'liq muammolari ...
Men baxtli bo'lishim kerakdek tuyuladi: bu shunchaki OKB, u aqldan ozmaydi, hech qanday yomon ish qilmaydi. Lekin negadir 5 yil oldingi qo'rquvim to'liq jonlandi. Men o'ylayman: nega boshqa dori? Nahotki, ruhiyat shunchalik yomonki, boshqa yo‘l bilan bardosh bera olmaydi?! Ammo u allaqachon alohida yashab, dori-darmonlarni qabul qilishni unutib qo'ysa-chi, birdan yomon narsa yuz beradi ...
Bu ahmoqona fikrlarim uchun meni o'ldirishning o'zi etarli emas!
Shubhasiz, menda ham bezovtalik kasalligi bor, lekin doimiy emas, balki ikki haftalik turi ... faqat mutaxassislarning so'zlaridan kelib chiqqan ... qandaydir bema'nilik ...
Hatto maxsus bolalarga ham chin dildan ishonadigan oddiy onalar bor va bolalar o'ziga ishongan va baxtli bo'lib o'sadi. Men esa... Bir so‘z bilan aytganda, yaxshi ishlash, tashvishlarni bolalarimga o‘tkazib yubormaslik uchun qanday qilib tashvishlanishni to‘xtatishim mumkin? Rahmat.
Hayrli kun.
Tushunish, tanqid va maslahat so'rayman.Men chin dildan yozaman va hayotdagi yo'lim ko'pchilikka yoqmasa kerak.
Men 33 yoshdaman, kichkina qizim bor beva ayolman, oliy ma'lumotim yo'q.
Maktabda men uchun hamma narsa oson edi va a'lochi o'quvchi edim.9-sinfda men o'qishni xohlamadim, bir guruh o'smirlar bilan dars qoldirmay o'ynardim va bu qanday sodir bo'lganiga o'qituvchilar hayron qolishdi.Keyinchalik, men kirdim. kollejda buxgalter sifatida.
Bu ham yomon emasdi lekin g'ayratim unchalik ko'p emas edi.S bahosiz bitirdim.Kollej boshqa shaharda edi, poezdda u yoqdan-bu yoqqa yurdim.Ertalab soat 5da turdim,kechki 8da yetib keldim. Yo'q, men charchaganim yo'q, men shunchaki tushuntiryapman... Dadam ichkilikboz bo'lib, butun umrim davomida u boshqa darajaga yetgan bo'lsa-da, endi u boshqa haqiqatga ega, ba'zida bu haqiqatga to'g'ri kelmaydi. Haqiqat bilan. Komendant onam) Bu hammasini aytadi.
Mening singlim bor, yosh farqi 5 yosh.Bir paytlar bog'chaga olib borib, ovqat pishirgandim.Ochig'ini aytsam, singlimni ko'proq yaxshi ko'rishardi.Buni sharoitga qarab hozir tushundim,keyin tushundim. haqiqatan ham tushunmayapman.
Agar o'smirlik va yoshligimni eslasangiz, men ota-onamni tungi ziyofatlar va nosog'lom turmush tarzi (faqat spirtli ichimliklar) bilan g'azablantirdim.
19 yoshimda sevgi uchun emas birinchi marta turmushga chiqdim.Ota-onamdan ozodlikni juda xohlardim.Ozodlik shirin emas bo'lib chiqdi.Avvalida erim va uning oilasi bilan yashadik (yashirmayman,keyin). Hali do'stlar birinchi kelgan), keyin erim o'qisin deb bizni Moskvaga jo'natib yuborishdi, men esa o'qishga kirdim, men kirdim, bir yil o'qib, ofitsiant bo'ldim, erim esa, aksincha, maktabni tashlab, zerikib ketdi. . Bu qanday sodir bo'lganini eslay olmayman, lekin men ishlagan yagona odam edim.
Keyin ajralish.Ajralish rashk sabab.Meniki. Mantiqsiz emas.
Keyin g'alati shirkatlarning g'alati yo'li, ko'p spirtli ichimliklar va juda ko'p tartibsiz narsalar va men erim bilan uchrashdim.U birinchidan qonunchi, ikkinchidan haqiqiy erkak edi.Men uning orqasida tosh ortida turgandek edim. devor.U meni o'z ota-onasidan ham himoya qildi.Biz bola tug'dik.Bir yildan keyin vafot etdi.
Boshimdan kechirganlarimni so‘z bilan ta’riflab bera olmayman.Uning asosiy ishi bilan bir qatorda biznesi ham bor edi.Bu og‘ir,erkalik ish edi.Uning o‘limidan so‘ng ish bilan shug‘ullanishdan boshqa choram qolmadi.Buning uchun men ko'p yolg'on gapirgan va aldagan, hammani hammaga qarshi aylantirgan, agar men bir narsa olsam
Turmush o'rtog'im juda saxovatli inson edi, ota-onasiga yozgi uy uchun yordam berib, onamga yaxshi munosabatda bo'lgan, doim sovg'alar bilan, onamning xursand bo'lganligi men uchun katta ahamiyatga ega. Sizni unchalik yoqtirmaganligingizni va har doim meni oilada it kaltaklaganini solishtirdi, lekin bu hazil edi va men har doim oxirida: "Men hozir, xuddi multfilmdagi kabi qo'shiq aytaman", dedim.
U ketib qolgandi.Bu ulkan kvartira uning onasiga tegishli bo‘lgani meni, ayniqsa onamni hayratda qoldirdi. yozgi kottejlar sovg'a dalolatnomasiga ko'ra.O'zingiz tushunganingizdek, qizim bilan men unga tirikligida berilgan narsani oldik.Biroz vaqt o'tgach, qaynonam meni kvartiradan haydab yubordi, lekin u barcha aybni o'ziga tashladi. onasi, ota-onasi buyurgan deyishadi.. Anchadan beri kechirganman, qaynonamning onasi bir yil oldin vafot etgan va haqoratlarga qaramay, qizim va buvimni xayrlashish uchun olib kelganman.
Hayot biroz yaxshilandi, lekin biznes daromad keltirdi, tom ma'noda yashash uchun. Va men buni unchalik xohlamadim. Ba'zan bo'sh, ba'zan zich edi. Lekin juda zich edi) Va men' m yomon rahbar va undan ham yomonroq biznes rahbari
Oxir-oqibat ishlari yaxshi bo'lmadi, lekin nonga yetdi.Keyinchalik men 3 yosh kichik bir yigitni uchratdim.Aytgancha, hurmatli jamoa ayollar foydasiga emas, yosh farqi haqida qanday fikrda?
Bu men uchun yangi va ilgari hech qachon bo'lmagan va men hech qanday misollarni ko'rmadim
Xulosa qilib aytganda, odam ichkilikboz edi, men uni kodladim.Odam hech narsaga intilmadi, lekin hozir asos bor va u harakat qilmoqda.Men barcha "vositalar" (masalan, veb-saytlar) ichida ekanligini qat'iy ta'kidladim. qo'llarim, chunki boshida shunday bo'lgan va ularni o'zim yaratganman yoki bu meros bo'lgan.Natijada, o'sha kuni men uyga yolg'iz bola bilan qaytayotgan edim (uning ota-onasini ziyorat qilgan edik).
Bundan tashqari, uning so'zlariga ko'ra, men tajovuzkorman va men uni pastga tushiraman.
Bu holat meni rostdan ham bezovta qildi, lekin meni ko'proq bezovta qilgan narsa u qaytib kelganida (va men rad qila olmadim, chunki men narsalar uchun kelganman va ular itni haydab chiqarishmaydi va hokazo) ota-onamga shikoyat qilish uchun ketgan. , mast ekanligimni aytdi va hokazo.. Bir paytlar menda shunday muammo borligini aytdim.Umuman olganda, negadir (negasini tushunsam ham) ota-onam unga ishonishdi va faqat keyinroq bu emasligini isbotlay olishdi. shunday
Bu juda xaotik ekanligini tushunaman.
Meni 2 narsa tashvishga solmoqda.. Men tushunganimdek, bu shahid bilan munosabatlar biroz noto'g'ri va u meni ishlatyapti deb qo'rqaman.
Ikkinchidan, bular mening ota-onam, ular tomonidan hech qachon yordam bo'lmaganini endigina tushuna boshladim.
Men o'zimni qadrsiz va haqiqatga biroz moslashmagandek his qilyapman.
Ehtimol, menga psixolog kerak.
Izohlar uchun barchangizga rahmat.
3. Muayyan shaxsning turini kattalik tartibi bo'yicha aniqlashning ishonchliligini oshirishga imkon beradigan va eng muhimi, dixotomiya belgilarining (Reynin belgilari deb ataladigan) topilishi. Biz allaqachon qisqacha muhokama qilgan ekstraversiya/introversiya, mantiq/ etika, hissiy/sezgi va ratsionallik/irratsionallikdan ko'ra insonning aqliy va xatti-harakatlari.
Men insholarimda ijtimoiy modellarni ko'rib chiqmayman. Men turlararo munosabatlar haqida bir narsa yozaman, lekin keyinroq. Hozircha men Reynining xususiyatlariga to'xtalib o'taman (bular avvalgi insholarda muhokama qilingan Jung dixotomiyasini o'z ichiga oladi). Ushbu belgilarning ba'zilarini (bir nechtasini) Jung o'zining "Psixologik turlar" asarini yozishda qayd etgan, garchi u ular haqida to'xtalmagan bo'lsa ham, ongning ekstrovert va introvert munosabatlari va ikki juft aqliy funktsiyalardan (fikrlash - his qilish va sezish) qoniqish hosil qilgan. - sezgi).
()