Déguiser les amateurs de psychologie dans la communauté Les psychologues eux-mêmes se déguisent en « groupe soi-disant psychothérapeutique ». La responsabilité du groupe est d’approuver de toutes les manières possibles, de féliciter, d’approuver ce qui est écrit dans le message et, à Dieu ne plaise, de critiquer l’auteur du sujet pour ses faiblesses perverses. L'approbation générale s'appelle désormais un groupe psychothérapeutique, lisez aide psychologique. Les psychologues professionnels ne s'étonnent que de l'existence d'un tel MONSTRE dans les champs de LJ, où sont solidement barricadés les habitués qui s'imaginent être des Freud et des Rubinstein. Les forces des professionnels de la psychologie sont tellement épuisées qu’ils ne peuvent que s’indigner de l’existence d’une telle profanation de la psychologie dans LiveJournal. L’amateurisme dans toute entreprise n’apporte que du mal. Imaginez-vous l’amateurisme en médecine ? Souhaitez-vous être soigné par un médecin sans diplôme qui a lu des manuels et des livres de médecine ? Personnellement, je ne me confierais pas à des médecins à moitié instruits ou à des pseudo-médecins. Mais pour une raison quelconque, les psychologues de cuisine locaux et instruits pensent qu'en utilisant les mots projection, dévaluation, miroir et complexes, il est déjà possible de consulter les gens de toutes leurs forces sur la plateforme de la communauté « Be Your Own Psychologists ». , qui s'est attribué le statut de groupe thérapeutique. L'amateurisme est omniprésent ici, et les modérateurs « scannent » les PROFESSIONNELS dès les premiers commentaires et les bannissent immédiatement. Dans cette communauté douteuse aux règles du NKVD, les psychologues eux-mêmes, dans une terminologie éloignée de la psychologie, s'enseignent mutuellement la sagesse de la vie, ou plutôt commettent les erreurs qu'ils ont eux-mêmes commises. La terminologie utilisée par les participants est un mélange sauvage de concepts issus de l'ésotérisme, de la magie, de la philosophie, de la parapsychologie et de l'art sans précédent des chuchoteurs. La confiance en soi avec laquelle les « experts » parlent lorsqu’ils défendent leurs concepts de cuisine est également assez amusante. Comme l'a noté à juste titre l'un des participants à la prochaine réunion « Be Your Own Psychologists », video_lie_sex :
« Je me demande... Si un meurtrier ou un violeur écrit à la communauté, le groupe sera-t-il également obligé de « travailler pour le sujet » ? Je suis simplement étonné de voir comment certains auteurs admettent ouvertement que selon les normes généralement acceptées, cela est considéré... euh... c'est un euphémisme... Mais les commentateurs ne peuvent pas condamner cela, les règles ne le permettent pas. Et il s’avère que dans la communauté, les gens reçoivent un soutien pour leurs opinions et leurs valeurs, qui sont condamnées dans une société normale... Cela ne me dérange pas, je me demande simplement dans quelle mesure les vices des gens trouveront ici un soutien ? Les violeurs peuvent-ils écrire ici sur leurs expériences ou pas encore ? "
Et que peuvent faire les amateurs de psychologie sinon approuver, ne pas féliciter et ne pas féliciter un déviant ou un enfant du vice repentant ? Après tout, les psychologues professionnels de cette communauté sont souvent interdits pour avoir dit la vérité et avoir fait des déclarations dures à l'encontre des amateurs, et ici vous pouvez obtenir des conseils d'un passant au hasard. Peu importe qu’il comprenne la psychologie comme un mouton dans la Bible. Voici un exemple où un autre utilisateur s'est avéré être un adversaire déshonoré d'amateurs, il s'agit de redzhop :
« Merci d'avoir formulé succinctement ce qui est véritablement inhérent aux commentateurs aléatoires (utilisateurs qui sont loin de la psychologie). On dit qu'il n'y a ici que 1% de psychologues, psychiatres et psychothérapeutes professionnels. Cela fait longtemps que je lis la communauté et j’ai l’impression qu’il y a beaucoup de conseils donnés par des amateurs en psychologie. La terminologie trahit tout le monde. Je reconnais que dans cette communauté, les gens reçoivent un soutien pour leurs opinions et leurs valeurs, qui sont mal vues dans la société normale. J'ai également eu l'impression d'un assentiment général et d'une approbation de ce qui provoque la dissonance cognitive chez une personne normale. Cette communauté a-t-elle le statut de « groupe thérapeutique » ? Je me demande ce que pensent les psychologues professionnels d’un tel « groupe thérapeutique de déviations consentantes et nourrissantes » ? Il serait intéressant de connaître l'opinion impartiale d'autres psychologues professionnels et leur vision claire de ce problème de l'approbation universelle des vices humains. Et l'utilisateur video_lie_sex /il me semble/ a soulevé un sujet important et a indiqué très précisément où devrait être dirigé le vecteur d'attention des coordinateurs communautaires. Il est désagréable d'observer de l'extérieur comment des concitoyens ayant une vision du monde malade tentent d'enraciner leurs idées avec approbation. En aucun cas je ne voulais offenser le propriétaire de la communauté avec ce commentaire. Rien qu'une envie d'attirer l'attention sur les commentaires de video_lie_sex"
Il n'est pas surprenant que dans une communauté d'amateurs ayant des traditions bien établies de culture de certaines libertés appelées vices humains, les deux utilisateurs ont été bannis.
L’amateurisme, s’il ne va pas au-delà du bavardage en cuisine, n’est pas dangereux. Il est beaucoup plus dangereux lorsque des amateurs se rendent sur les plateformes publiques et commencent à émettre à partir de la position de psychologues professionnels, sans en être essentiellement un. Cela est dangereux en raison des idées fausses dans lesquelles les amateurs introduisent des auditeurs attentifs, qui croient chaque mot qu'ils écrivent en raison de leur la jeunesse et l'inexpérience.
Peut-être que des psychologues professionnels respectés auront enfin leur mot à dire et donneront une évaluation des blasphèmes de la profession de psychologue par la communauté des « psychologues eux-mêmes » ???
C'est bizarre, oui. C’est vrai, il n’y a pas que les gens qui chantent. Trop paresseux pour Google, je ne me souviens que des loups et des chiens. Il s’agit en général de l’hypothèse selon laquelle les gens se transmettent certaines informations. Il me semble qu’ils expriment simplement leurs émotions. Tout comme les gens :)
En fait, comme d'habitude, je voulais parler de moi, et pas du tout d'un article scientifique :)
J'ai commencé à jouer de la guitare à l'âge de 15 ans (Mon Dieu, je suis si vieux !). J'ai essayé très fort, j'ai appris beaucoup de chansons. Au début, elle a fait semblant sans vergogne ; Je me souviens que mon beau-père disait : « Ta voix est le seul moyen de crier dans les toilettes : « c'est occupé ! Ma mère paniquait (elle paniquait toujours, rien d'étrange), mais pour une raison quelconque, je n'étais pas offensé, j'ai juste recouvert le trou dans le corps de l'instrument avec un cahier et j'ai essayé de chanter plus doucement. Au fil du temps, mon oreille s'est développée et j'ai même commencé à sélectionner moi-même les accords.
Eh bien, c'est ce que je veux dire. Je ne sais pas comment cela arrive aux autres, mais pour moi c’est absolument clair : j’ai chanté quand ma vie était très mauvaise. Je chantais quand je vivais avec ma mère. Quand je vivais avec mon ex-mari. Et j’ai arrêté brusquement (je n’ai pas touché du tout à la guitare pendant 10 ans) quand je me suis marié pour la deuxième fois. Je me sentais si bien, pourquoi chanter autrement ?))
Il y a trois ans, mais non, c'était en 2012, comme le temps passe vite... J'ai remarqué que les chants militaires me devenaient particulièrement proches émotionnellement. À tel point que je ne pouvais pas seulement chanter mais aussi les écouter sans larmes. C'était comme si une sorte de blessure mentale s'était ouverte, et j'ai commencé à ressentir toute la douleur d'un pays immense, de chaque enfant devenu orphelin, de chaque mère qui avait perdu ses enfants...
Je pensais que ça passerait. J'ai essayé d'aller au fond des raisons de tels changements, afin que, après avoir compris la cause, je puisse en modifier les conséquences. J'adore ces chansons, j'ai grandi en les écoutant, mais dès que je commence à les écouter, je sombre vraiment dans l'hystérie. Je ne veux pas d’hystérie, après tout ! Mais rien n'a changé pendant 7 ans, jusqu'à ce que je me fâche et décide de faire un concert le 9 mai.
Au début, c'était très difficile de répéter. Après avoir chanté quelques couplets, je me suis reposé longtemps, reniflant et rassemblant des forces pour terminer la chanson. Cependant, à chaque fois, cela devenait de plus en plus facile. Il est impossible de pleurer et d'essayer de se souvenir des accords sans mélanger les mots en même temps. En conséquence, j’ai plutôt bien performé et je n’ai jamais échoué. Lâcher. Maintenant, cela me fait tout autant mal de penser à cette terrible guerre, mais je ne sombre pas dans l’hystérie. C'était comme si quelque chose avait guéri et qu'il restait une cicatrice, encore très sensible. Il s'avère que les chansons ne sont pas seulement un divertissement, mais aussi un médicament ?
Récemment, j'ai remarqué que j'avais peur de vieillir. Maintenant, je vais chanter la vieillesse. Sinon comment? ;)
- 2 septembre 2019 , 16h39
Je suis toujours gêné d'en parler. Même dans le groupe psychologique, je suis resté silencieux pendant trois ans. Je ne pouvais pas, et c'est tout. J'ai honte, comme si tout était de ma faute, et pire encore, comme si j'étais si « mauvais » que d'une manière ou d'une autre, j'avais « mérité » tout cela. Et je veux « déshonorer » une « bonne personne » avec mes « plaintes stupides ».
J'ai vécu avec un agresseur pendant 13 ans (et cela après une mère sociopathe, ouais). Et récemment, exactement le même laps de temps (étrange, n'est-ce pas ?) après le divorce, j'ai semblé voir la lumière et j'ai soudain réalisé qu'en fait je n'étais pas « aimée », comme on le disait souvent à haute voix, mais offensée, brisée. , rendu dépendant et utilisé (oui, il existe un concept tel que « lyuboff »). Ils ont inculqué un tas de complexes et de doutes de soi. Et ce n'est pas du tout ma faute. En fait, il devrait avoir honte de la façon dont il m’a traité (non, il n’a jamais honte).
Dans le contexte de cette prise de conscience, je suis finalement allé demander une pension alimentaire, pourquoi la gaspiller))
Bien sûr, elle est restée coupable, mais je m’en fous.
- 7 février 2019 , 10h12
L'été, j'ai fréquenté une école pour parents adoptifs (FPS). Pour ceux qui ne le savent pas, cette formation est désormais obligatoire pour tous les parents qui décident d’adopter un enfant placé en famille d’accueil. Lorsqu'on me demande si j'ai l'intention d'accueillir un enfant adopté, je ne suis pas encore prêt à répondre, tout est compliqué, et je n'ai tout simplement aucune envie d'expliquer quoi que ce soit, donc désolé, avec le temps tout deviendra plus clair tout seul : ) .
Ce n'est pas de cela dont je veux parler maintenant.
Franchement, je suis allé dans cette école avec des doutes. Il m'a semblé - eh bien, que peuvent me dire des tantes qui ont chacune un ou deux enfants, une mère qui a élevé cinq enfants ? Je suis expérimenté, je sais déjà tout. Il s'est avéré que je me trompais lourdement. Le SPR apporte des connaissances psychologiques qu'il est désormais impossible d'obtenir ailleurs (sauf peut-être dans les centres de rééducation pour enfants et adolescents victimes de violences - mais qui vous les donnera là-bas ?). D'ailleurs, je suis sûr que tous les enfants les psychologues feraient bien de fréquenter de telles écoles, simplement pour mieux comprendre les enfants. Parce que l’orphelinat est bien plus fréquent qu’on ne le pense généralement. Et maintenant, je ne parle pas du tout de familles marginales, mais de familles tout à fait ordinaires. Disons où papa a laissé maman et - en même temps - les enfants. Ou bien les jeunes parents étudiaient/travaillaient/sortiraient et « donnaient » l'enfant à la grand-mère, qui lui rendait visite une demi-heure une fois par semaine. Dans ce cas, certains complexes de l'orphelin se forment nécessairement, affectant plus tard toute la vie ultérieure.
De manière inattendue, il s’est avéré que ce sujet me concernait beaucoup plus que je ne le pensais. J'ai beaucoup appris sur moi-même. Ce que j’ai toujours su et n’y attachais aucune importance. Et puis les pièces du puzzle se sont réunies.
J'étais avec ma mère jusqu'à l'âge de 9 mois. Puis elle m'a donné à ma grand-mère - une parente par le sang, mais qui m'est complètement étrangère. Le psychisme de l’enfant perçoit cela comme « ma mère m’a abandonné ». Et ma grand-mère, que j’avais vue plusieurs fois auparavant et dont je ne me souvenais même pas en raison de l’immaturité de la mémoire d’un enfant, m’a adopté. Non, bien sûr, aucun papier n’a été rédigé ; les enfants ne s’intéressent pas du tout aux papiers ; pour eux, c’est un univers parallèle. L'essentiel est la peur (tout le monde est étranger), le désir de maman, un sentiment d'impuissance totale. Ensuite, l'enfant s'y habitue, mais le traumatisme demeure.
J’ai compris pourquoi toute ma vie j’ai été offensé par ma grand-mère parce qu’elle ne m’aimait pas « assez ». Ce problème est commun à tous les enfants abandonnés et ne peut être traité que par une communication à long terme avec un bon psychologue. (Il ne suffit pas d’en être conscient. Le traumatisme ne guérit pas.) Par exemple, une famille habite en face de chez moi avec une fille adoptée. Elle approche déjà la trentaine et toute sa vie elle a cru que sa mère adoptive ne l'aimait pas. Il l'aime vraiment, il l'aime beaucoup. Comme moi, ma grand-mère, qui est essentiellement devenue ma mère adoptive. Il s'agit en fait d'un transfert psychologique. Celui qui l'a abandonnée ne l'aimait pas. Et la mère adoptive, aussi dorée soit-elle, ne pourra pas combler ce trou, quels que soient ses efforts. Et elle sera toujours « coupable ».
J'ai compris pourquoi j'avais divinisé ma propre mère, préférant endurer sa sociopathie, fermer les yeux sur les coups et l'humiliation, croyant fermement qu'elle m'aimait toujours. Ceci est également typique pour un enfant abandonné. Mais à celle qui n'a jamais été adoptée. Plus précisément, à quelqu’un qui n’a jamais trouvé de mère aimante. Puis, en grandissant, ces enfants peuvent devenir aigris envers le monde entier. Heureusement, cela ne m'est pas arrivé, j'ai eu une situation différente : à cause de l'alimentation constante de ma soif d'amour par ma mère, tout a traîné jusqu'à l'âge de 30 ans. (Pourquoi et pourquoi elle a fait cela est ci-dessous.)
J'ai compris pourquoi j'ai toujours essayé, et encore maintenant, par habitude, j'essaie de plaire à tout le monde autour de moi et aux premières personnes que je rencontre. Et pourquoi est-ce que j'évite les conflits ouverts de toutes les manières possibles, j'ai peur de faire preuve d'agressivité en légitime défense. On a dit un jour de moi : « elle sait plaire aux gens » - j'ai même été surpris, parce que... Je n'ai pas fait d'effort conscient pour faire ça. C'était mon comportement habituel.
C'est ce que font les enfants dans les orphelinats. Pour un enfant abandonné, être aimé des adultes qui l’entourent n’est pas du tout une question de plaisir. En fait, il s’agit d’une manifestation de l’instinct fondamental : survivre à tout prix. Si le psychisme s’effondre en même temps, ce n’est pas si important. Cette chose s'appelle pièce jointe "floue".
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J'ai compris pourquoi ma mère est devenue sociopathe. La violation de l'attachement dans l'enfance se transforme inévitablement en trouble mental. Enfant, elle était souvent punie et envoyée vivre chez des proches. Sa mère, faible, ne pouvait pas la protéger des abus de son beau-père. Tout cela ensemble a abouti à attachement désorganisé. Ses principales manifestations à l'âge adulte sont qu'une personne ne croit pas à l'amour et à l'amitié, ne comprend que la force, la ruse, le calcul et les utilise pour influencer les autres. Ingratiation envers les forts et agressivité envers les faibles (d'ailleurs, cette chose est clairement exprimée par la neuropsychologue Lunkina de).
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Chemin faisant, j’ai compris pourquoi les cas de retour d’enfants adoptés sont assez fréquents. Les parents, n’ayant pas fait face à leurs propres traumatismes, ne peuvent pas aider l’enfant à guérir de son traumatisme, et ils en sont eux-mêmes constamment à nouveau traumatisés. Il n'y a qu'une seule issue à cette situation : un travail long et minutieux entre le parent et un psychologue. Avec un bon psychologue, pas n'importe lequel. Lorsque vous avez dans vos bras un enfant ayant un comportement inapproprié, peu de personnes ont suffisamment de temps et d’énergie pour leur propre traitement. Il est plus facile de le rendre et de tout oublier, comme un mauvais rêve.
J'ai compris pourquoi des adultes apparemment normaux et adéquats commencent soudainement à paralyser systématiquement le psychisme de leurs enfants innocents. Parce que lorsqu’un enfant atteint l’âge auquel le parent a été blessé, quelque chose se déclenche soudainement dans la tête du parent, ce qu’on appelle le transfert psychologique se déclenche et il commence à exprimer toute la négativité qu’il a lui-même reçue dans son enfance. Et cela se transmet de génération en génération...
J'ai réalisé que les informations que seuls les futurs parents adoptifs du ShPR reçoivent actuellement, et que seuls quelques-uns d'entre eux comprennent, devraient être transmises à chaque parent. En général, cela dépend de chaque personne. C’est un sujet trop global pour être ignoré. Si l’on y réfléchit, il ne s’agit même pas d’un problème individuel, mais de la société dans son ensemble, et la privation infantile a d’énormes conséquences négatives. Jusqu'à fermer les hôpitaux, priver les enfants malades d'un traitement adéquat, relever l'âge de la retraite et condamner les personnes âgées à la famine - l'indifférence au sort des autres est précisément caractéristique de ceux qui ont été privés d'amour dans leur enfance. Bonjour à l'Institut des jardins d'enfants et des crèches ouvertes 24h/24, nous avons désormais ce que nous avons.
D’accord, cela semble tiré par les cheveux, car c’est trop global et il est difficile de faire des parallèles. En fait, je voudrais conseiller à tous ceux qui ont la possibilité d'aller au SPR. Cela peut être gênant en termes de temps, mais c'est absolument gratuit et ne vous oblige à rien. Juste pour acquérir des connaissances. Pour que nous puissions tous vivre une vie meilleure, la société doit changer. Et comme d’habitude, vous devez commencer par vous-même.
- 17 janvier 2019 , 13h35
Je suis encore tombé malade. Oui, autant que possible. Il semble que j'ai été malade récemment, où est mon immunité acquise ?
J'ai en tête l'image de l'entrée d'un labyrinthe non éclairé. Des coins, des coins perdus dans l'obscurité. Si vous regardez, vous pouvez voir les ombres de quelqu'un se cacher au détour du virage. Ce sont mes pensées. Si je veux dire quelque chose de significatif, je me tais, je me fige, je regarde les queues s'enfuir. Extérieurement, je donne des fragments de mots et d'interjections complètement dénués de sens. Drôle.
Hier, je me suis endormi plusieurs fois au milieu de la journée. Entre les déplacements : le transport des enfants vers et depuis l’école n’a pas été annulé. C'est vrai, le soir j'ai annulé sans vergogne leurs cours de yoga : je n'avais absolument aucune force.
C’est plus facile aujourd’hui, apparemment, la crise est arrivée hier.
Je continue. Ce sont des bactéries et, bien entendu, elles ne sont pas capables de combattre le virus. Mais ils pourraient bien empêcher le développement d’une infection bactérienne ultérieure : bronchite, toux, c’est tout. Cela a fonctionné la dernière fois. J'ai été malade pendant 4 jours, gravement, mais sans conséquences. Maintenant, il y a une très légère toux, plutôt une toux épisodique. Voyons comment ça se passe.
J’ai des nouvelles en matière de psycho-guérison (ou comment devrais-je l’appeler ? J’ai du mal à réfléchir).
Cela a commencé avec le fait que juste avant la nouvelle année, j'ai soudainement revu toutes les choses que ma belle-mère m'avait apportées de son plus jeune fils : « celles-ci conviendront aux vôtres quand ils seront grands ». Je les ai eus pendant huit ans. Beaucoup de sacs. Ils occupaient la moitié de la chambre, je ne plaisante pas, créant l’impression d’une grange et d’une poubelle. Où d'autre les souris les rongeraient-elles dans le sous-sol ou le garage ? Et j'ai toujours eu peur de m'en séparer : qu'en est-il de la guerre, et il n'y aura rien à porter ? Non, vraiment, c’est exactement ce que j’ai ressenti. Peur. En fait, j'ai beaucoup de craintes. Par exemple, j'ai peur de l'hiver. Et s'il n'y a pas de chauffage et qu'on gèle ?
Eh bien, c'est parti. La peur a soudainement pris fin. J'ai parcouru tous ces sacs, j'ai choisi celui qui convenait à mes garçons (et le fait est que le fils de ma belle-mère est gros et les miens sont minces, vous pouvez les mettre tous les deux dans votre pantalon, un dans chaque jambe de pantalon ), et a donné le reste à l'église. Il y avait 34 gros sacs. Oui, vous avez bien entendu, trente-quatre ans. Et j'en ai laissé trois. Pouvez-vous imaginer l'ampleur de ma peur ?))
Eh bien, c'est parti. En même temps, j’ai arrêté d’avoir peur de l’hiver. Et d'une manière étrange - art oratoire.
C’est très étrange et joyeux, car je joue de la guitare et je chante depuis presque 30 ans (Mon Dieu, je suis déjà si vieux !), et il y a même 15 ans j’ai essayé de me produire sur scène. Mais c'était terrible. Aucune conviction personnelle, aucun raisonnement logique (sur le fait que je ne serai pas mangé, après tout) et d’autres raisonnements n’ont pas aidé. Parce que cela ne les a pas atteints. Je suis monté sur scène et j'ai vu toute une salle d'yeux qui me regardaient. Une vague d'adrénaline a parcouru mon corps, partant de ma gorge - comme si j'avais inhalé de la moutarde. Le cerveau a immédiatement tout oublié : les mots, les accords et la logique. Il y avait un cerceau autour de ma poitrine : je ne pouvais pas respirer. En conséquence, j'ai en quelque sorte sorti 3-4 chansons (en foirant nécessairement une) et je suis parti sur les jambes tremblantes.
Cela n’a pas disparu et n’a changé d’aucune façon, peu importe le soin avec lequel je me suis préparé et combien j’ai répété. Au final, j'ai réalisé que c'est plus fort que moi, et que jouer me donne plus émotions négatives, plutôt que positif. Apparemment, c'est la raison pour laquelle j'ai abandonné la guitare pendant 10 ans. Bien sûr, j'ai tout oublié pendant cette période.
Et puis un ami a organisé un club de guitare. J’y participe aussi, mais avec une condition : pas de représentations, et ne rien demander. C’était comme ça pendant environ un an, j’étais gêné de chanter même dans un cercle restreint de « mon propre peuple ». Et soudain, ça a lâché prise. Je suis monté sur scène pratiquement sans préparation, avec un carnet de chansons (je ne me souviens que des plus anciennes ! horreur !), j'en ai chanté 4 ou 5, je ne me souviens plus. Il n'y avait pas une telle adrénaline, je pouvais tout comprendre, je me sentais léger et libre. J'ai fait une erreur plusieurs fois, mais alors quoi. Bref, j'ai chanté jusqu'à ce que je me calme complètement et que je ressente le buzz de ce qui se passait. C'est drôle que le public ait aimé aussi :)
Maintenant, je suis assis, feuilletant un vieux recueil de chansons, avec l'intention de chanter beaucoup et souvent :)
- 17 décembre 2018 , 18h20
À maintes reprises dans ma vie, je suis confronté à cette situation.
Il y a une personne avec qui nous communiquons régulièrement. Pour diverses raisons, nous communiquons, cela peut être « comme un ami » (par exemple, car il s'avère plus tard que Kagbe n'est pas du tout un ami), ou, par exemple, le médecin traitant. Ou tout simplement une connaissance que nous croisons régulièrement. Le sexe n'est pas important ici, cela arrive aussi bien aux hommes qu'aux femmes, donc « ami » et « médecin » peuvent être de n'importe quel sexe, par souci de simplicité, je le désigne par celui couramment utilisé.
En cours de communication, cette personne me fournit certains services. Parfois c’est unilatéral, le plus souvent c’est réciproque, parfois il arrive même que je fournisse les services. Ou comme un médecin lors d’un rendez-vous payant. Il m'a donné une consultation - je lui ai dit le montant qu'il avait attribué, à quel point il valorisait son temps et ses connaissances. Essentiellement un échange égal.
Et sur fond de bien-être complet, à un moment donné, des attaques commencent soudainement contre moi. Sans avertissement ni déclaration de guerre. Des cris, des accusations, des taquineries sévères, des tentatives d'écrasement et de force pour s'excuser.
Et depuis l’enfance, je ne sais pas quoi faire dans de tels cas. Ma réaction est de me figer, de devenir invisible, puis de disparaître tranquillement et d'essayer de ne plus jamais communiquer avec cette personne. Pour pouvoir me défendre, je dois être amené dans un état presque fou, ce qui arrive rarement. Même si je peux protéger les autres dans de tels cas, je n’ai aucune crainte. Mais je ne peux pas le faire moi-même. Je me sens contraint par le sentiment qu’on m’a réellement rendu service ! (même si ce n'est pas le cas) j'ai été béni ! Comment oserais-je, cochon ingrat, ouvrir la bouche !
Naturellement, cela vient de l’enfance, mais je ne me souviens plus où exactement.
Et je ne sais pas comment réagir autrement sans sombrer dans le scandale ou sans trouver d’excuses.
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Et je pense aussi : qu'est-ce qui se passe chez moi pour que différentes personnes essaient encore et encore de me plier, de m'écraser, de me forcer à obéir ? Est-ce ainsi que le monde est ou est-ce moi ?
Parle-moi, tu veux ?
- 19 septembre 2018 , 11h48
- 26 décembre 2017 , 12h03
Un problème avec lequel j'ai vécu toute ma vie. Ne pas pouvoir l'isoler, l'identifier et lui donner un nom.
Pourquoi un nom ? Celui nommé est plus facile à gérer, il cesse d'être un point flou et acquiert des limites claires. Il est clair où viser.
Je pense que beaucoup de mes abonnés ont remarqué que j'aime faire toutes sortes de choses plutôt complexes et qui demandent beaucoup de travail, puis me vanter de ce que j'ai fait. La vantardise, en soi, n’est pas un phénomène très beau, mais elle n’est pas rare et plutôt courante. S’il n’y avait pas une petite nuance invisible pour les étrangers. Je ne ressens pas la moindre satisfaction de ce que j'ai fait. Pas une once de plaisir. Pas l’ombre d’une fierté personnelle. Au contraire, j'ai toujours le sentiment que la chose - oui, ça s'est plutôt bien passé, et même probablement bien. Mais je n’y suis pour rien, je ne faisais que passer par là. De plus, si quelqu’un d’autre fait la même chose, alors je suis capable de l’apprécier et d’admirer à la fois la chose et son créateur. En toute sincérité et sans envie. C'est-à-dire que l'appareil dans ma tête tombe en panne sur moi, dans la position du commutateur « estime de soi ». En même temps, l'esprit semble être d'accord - oui, c'était cool. Mais les émotions prétendent que cela n’a rien à voir avec elles. Vide. Et évaluer avec sa tête ne fonctionne pas lorsqu'il n'est pas accompagné des émotions nécessaires. C'était comme si j'avais lu dans un journal l'histoire de quelqu'un d'autre. Peut-être que quelqu'un peut obtenir une satisfaction morale en se comparant objectivement à la moyenne statistique et en réalisant qu'il n'est pas pire. Malheureusement, cela ne fonctionne pas pour moi. Oui, je compare, je ne suis pas pire - mais c'est comme si ce n'était pas moi.
(Et puis je me suis souvenu du moment où je ressentais encore un sentiment similaire.
Lorsque je conduis sur une route étroite, il y a une voie dans chaque direction et un accotement étroit, et je dois tourner à gauche. Je ralentis, laissant passer la circulation venant en sens inverse, une queue de plusieurs voitures se forme derrière moi, attendant que je tourne enfin et leur ouvre la voie. Et puis ça me vient à l’esprit : je ne devrais pas être là. Je dois disparaître pour ne pas déranger les autres. Ne tournez pas, ne roulez pas tout droit, mais disparaissez simplement. Comme une nuisance ennuyeuse et dénuée de sens. C’est une sensation assez désagréable, c’est bien que quelques secondes après que je me sois enfin retourné, ça s’en aille.
Quand on me félicite pour ce que j’ai fait, j’ai aussi envie de disparaître. C'est encore pire que d'être grondé. Parce que dans ce cas, je développe de la résistance et de la colère. Je me protège avec eux, je peux survivre. Lorsqu’on le félicite, il n’y a rien pour se défendre, à part marmonner que « ce n’est pas difficile, n’importe qui pourrait le faire s’il le voulait ».
Je ne sais pas encore quoi faire avec ça. Il semble que ce soit toujours le même sujet du droit à exister. J'ai décidé de passer de l'autre côté.
« Que dois-je faire pour me sentir bien ? » - Je me suis demandé.
J'y ai réfléchi pendant trois jours, retournant périodiquement mes pensées. Quand je fabriquais des bijoux, qui suscitaient presque toujours l'admiration du peuple, rien. Après la serre, je ne l'ai pas senti. Après la moitié du feu, cela ne s’est pas produit non plus. Eh bien, peut-être devons-nous plier entièrement le four pour ce faire ? Mais quelque chose me dit que ça ne marchera pas non plus. Quel genre de merde est-ce, j'ai l'impression de travailler, d'essayer, mais je suis constamment insatisfait de moi-même.
Et puis hier, le 18 est arrivé soudainement, quand la pension de Sashka a été apportée, et la facteur est venue le matin. Un peu nouveau, pas le nôtre. Elle y est déjà habituée et n’est pas surprise. Et celui-ci, regardant autour de lui le désordre dans le couloir, ne dit rien, mais grimaça visiblement. Pas même avec mon visage, mais à l'intérieur, à l'intérieur de moi-même, je ressens de telles choses. Si j'avais dit quelque chose avec mon visage ou mon visage, j'aurais été enragé, offensé et je n'aurais toujours rien compris.
Je ne sais pas, peut-être que dans d’autres cultures c’est différent, mais dans notre pays, une femme doit maintenir l’ordre dans la maison. Et si elle ne regarde pas, c’est qu’elle est une mauvaise femme au foyer.
Donc, je suis toujours une mauvaise femme au foyer. C’est comme ça que tout s’est passé. Soit je n'ai pas le temps de faire le ménage, soit je n'ai pas l'énergie, soit il y a des choses plus intéressantes à faire (enfin, je n'aime pas nettoyer, qu'est-ce que je peux faire), alors j'ai simplement l'impression que si un l'avion s'écrasait dans le jardin, je soupirais et me détournais. Je peux être une mère merveilleuse, cuisiner des serres et poser des poêles, mais bon sang, ça reste mauvais ! Et le pire, c’est que j’ai beau me convaincre du contraire, ça ne marche pas. Parce que je crois que je suis une mauvaise femme au foyer. Et c'est objectif. J'ai honte d'inviter des invités. Eh bien, c'est gênant de parler de tout ça. Mais nous devons chercher une issue.
Les psychologues eux-mêmes ne sont pas rares dans LiveJournal, mais constituent une niche populaire établie de longue date. Il suffit de regarder la communauté LiveJournal du même nom. Tout le monde est intéressé par des réponses à des questions urgentes, et de cette manière simple, le public a migré des forums vers LiveJournal, ce qui en soi est amusant.
Pourquoi y a-t-il autant de psychologues sur LiveJournal ? Non, tout blog de psychologue sur LiveJournal est avant tout une auto-publicité, gratuite et quotidienne. Avidité? Non, si le fait de mettre de l'ordre dans votre tête donne des résultats. LiveJournal est une plate-forme où les « feuilles » de texte sont toujours approuvées, de sorte que la majeure partie du public ici est constituée de personnes qui lisent. C’est une chose de lire un article « jaune » pour une note, c’en est une autre de lire un texte intelligent qui peut être utile. Les psychologues d’antan de LiveJournal sont illisibles pour une personne non préparée.
Cependant, s'ils me mettaient un pistolet dans la tête et disaient : « Choisissez ce qui est le mieux - en laissant le « jaunissement » ou la pseudo-psychologie dans le TOP », je choisirais la seconde. Et seulement pour la raison que, contrairement aux « photos choquantes » qui vous bouchent la tête avec des déchets d'informations inutiles, ces dernières peuvent en réalité profiter à quelqu'un. Une précision importante – pour certains, mais pas pour tout le monde.
Les psychologues, qu’ils soient spécialistes certifiés ou autodidactes, peuvent flairer les gens sceptiques à un kilomètre et demi et tenter d’exclure ces passagers s’ils n’acceptent pas la « politique du parti ». Jetez un œil aux blogs « fermés » d’auteurs TOP similaires. Vous pouvez les lire, mais vous ne pouvez pas lancer un commentaire en colère, car seuls les amis peuvent commenter, c'est-à-dire précisément le public cible des personnes incertaines et malheureuses qui sont venues sur LiveJournal afin d'obtenir des réponses à leurs questions jusqu'à présent rhétoriques.
Par exemple, une telle proximité et une telle réticence à écouter des critiques justifiées qui s'adressent à soi-même en rebutent beaucoup, même s'il faut admettre que dans LiveJournal avec des critiques raisonnées, c'est plus difficile que de ne pas se salir en mangeant du shawarma.
En effet, les critiques en déséquilibrent beaucoup ; cela ne s’applique pas seulement aux psychologues. La plupart des blogueurs bannissent sans pitié tous ceux qu’ils n’aiment pas, comme s’ils désherbaient un lit de jardin. Au contraire, j'aime franchement troller, en fait, le slogan de LJ est "communication en direct", pour le plaisir de tout a commencé, alors pourquoi se cacher, quel que soit le type de communication dont il s'agit. À cet égard, je respecte ceux qui peuvent se permettre de se critiquer, mais qui le font de manière raisonnable. Il ne faut pas confondre critiques, insultes et menaces : dans LiveJournal, cela arrive tout le temps.
Récemment, un nouveau phénomène dans la psychologie du « canapé » est apparu dans LiveJournal - Olga Yurkovskaya, qui a réussi en peu de temps à créer à la fois une armée d'admirateurs et une armée de méchants grâce à son incroyable amour pour la publication de promotions. Je t'ai promis de mener quelque chose comme une enquête pour savoir qui elle est. Yurkovskaya et avec quoi ils le mangent.
Si je comprends bien, la majorité a réagi négativement à Yurkovskaya en raison d'une publicité excessive et ennuyeuse, ainsi que de son succès, car l'envie a toujours été dans la nature humaine. Par exemple, que vaut la description de votre activité : « Je suis un riche psychologue. Contrairement à mes collègues pas très riches, je gagne plus d’un million de roubles par mois.»
Cependant, cela n'est pas surprenant, étant donné que Yurkovskaya vit aux Émirats, où se trouve son entreprise. Sûrement, après s'être présenté de cette manière (surtout les chiffres), tout le monde est complètement époustouflé, d'où la première impression négative, qui se forme à cause d'une banale envie.
Plus loin. Je suis allé sur Internet pour trouver des informations sur Yurkovskaya, mais presque tous les liens aimablement fournis par Google mènent aux pages personnelles d’Olga. Puis, sans y réfléchir à deux fois, je lui ai écrit directement dans un message personnel. Genre, donnez-moi la « clé » de toutes les portes de vos cours payants, j'ai envie de m'y plonger un peu et d'analyser, ce qui n'est généralement pas typique pour moi. Quelque temps plus tard, Yurkovskaya a répondu et a accepté. Et maintenant, après avoir visionné une dizaine de vidéos de formation sur divers sujets, je donne mon verdict.
Je dirai tout de suite que je l'ai beaucoup regardé avec ma femme. En plusieurs passages. Personnellement, j'étais fasciné par le sujet de l'éducation des enfants. Je vais vous le dire en un mot (il n'y aura pas assez de lettres) - vous ne pouvez pas chouchouter les enfants, vous ne pouvez pas acheter tout ce qu'ils demandent, sinon ils grandiront infantiles, sans envie de vouloir quoi que ce soit, dans Russe, sans motivation.
Il semblerait que ce soient des truismes auxquels tout le monde peut penser. Cependant, Yurkovskaya le mâche si fort qu'une grand-mère édentée pourrait l'avaler. J'ai toujours dit que les enfants devraient labourer dès qu'ils apprennent à marcher et à changer de pantalon. Eh bien, pas littéralement, bien sûr, mais pour que le désir de s'acheter, par exemple, le premier téléphone à bouton-poussoir, ne vienne pas des tentatives des parents de fournir absolument à leur enfant tout le nécessaire, mais d'une motivation personnelle.
La simplicité de présentation des pensées est l’arme principale de Yurkovskaya. Les pseudo-psychologues modernes de LiveJournal sont comme des extraterrestres venus d’une autre planète. Pour lire, par exemple, la célèbre dame nommée Evolution (qui a inventé ça ?!), vous devez d'abord étudier les spécificités des termes et des images qu'elle utilise. Si vous n'êtes pas au courant et que vous commencez votre malheur, comme moi, cette lecture me fait penser à une sorte de charabia. C'est long et difficile. Yurkovskaya est bien plus accessible. On peut discuter de la quantité d '«eau», mais il est impossible de se passer d'une partie introductive.
Bref, la brièveté est la sœur du talent. Je ne suivrais pas tous les cours d'affilée et regarderais un billion de vidéos, mais je me suis concentré sur deux choses : élever des enfants et le cours sur l'argent. Yurkovskaya s'adresse donc à ceux qui souhaitent une aide psychologique efficace, simple et rapide. Et c’est gratuit, ce qui est important.
Yurkovskaya se présente également avec compétence. En bref : « J'ai des enfants bien élevés, j'ai de l'argent et je vis aux Émirats. » Il est logique d'apprendre le succès de une personne qui a réussi, Je pense que oui. Il est peu probable que vous suiviez une sorte de cours d'argent auprès d'une femme à petit budget en collants déchirés. Parce que le facteur clé de confiance envers une personne est sa réussite personnelle. Et rien d'autre.
Citation:
— Il est normal qu’une entreprise génère parfois des revenus, parfois non.
- Non, l'entreprise doit générer des revenus constants qui couvrent tous les coûts du plaisir.
Est-ce que vous, mes amis, utilisez les services de psychologues de LiveJournal ? Si oui, lesquels ? Qui lis-tu ?
Bonjour. Raison, les gens !!!
Je n’arrive pas à comprendre « ce qui découle de quoi… »
Il y a un amant. Cet amant n'est pas une de ces séries où il subvient à vos besoins et vous le payez avec votre corps, non... D'une manière ou d'une autre, sur une base mutuelle et affective, nous avons décidé de nous consacrer plusieurs heures par semaine. ... lui - un homme qui a connu le « zen » de la vie de famille, a une ex-femme et un fils aimant. D'accord, tout est clair. Je suis une jeune fille, assez autonome, intéressée par quelque chose, petit à petit, je travaille et subvient à mes besoins, et j'ai une certaine expérience dans les relations. Revenons à ce qui m'inquiète. Nous entretenons « une telle » relation avec lui depuis trois mois. Pour moi, de telles relations sont nouvelles, c'était difficile de s'y habituer et pas tout de suite, mais parce que... mon partenaire est assez compréhensif, sage, et peut-être même quelque part épris de moi, tout s'est passé assez bien... et tout récemment, une question est venue de sa part : "Pourquoi utilisez-vous une protection (c'est-à-dire des préservatifs) ? Pour la contraception ou as-tu peur d’être infecté ?
J'ai répondu, mais je n'ai pas répondu tout à fait honnêtement : « Oui, j'ai peur de tomber enceinte parce que je ne veux pas avorter » - c'est ma réponse. J'ai gardé le silence sur le fait que je suis porteur du virus du papillome humain. Internet et les médecins affirment qu'il est sûr et ne nuit pas du tout à l'organisme, et que 80 % de la population le sont, et que lorsqu'une personne dotée d'une bonne immunité ne peut pas transmettre ou « prendre » ce virus
J'ai eu une expérience douloureuse lorsque j'ai transmis ce virus à une personne en bonne santé (je suppose que lorsque j'étais affaibli et que mon immunité était faible - maintenant je surveille cela de très près).
Le dilemme est que je veux le dire à mon partenaire-amant (puisqu'une telle question s'est posée), mais je n'arrive pas à comprendre ce qui me motive - est-ce de l'honnêteté et de la confiance ? Je ne peux pas non plus le dire, mais il n'y aura pas d'honnêteté, et que se passera-t-il si cela se manifeste plus tard et que je ne peux rien faire... bien sûr, il y a une peur que notre relation prenne fin - et ce sera le cas. dommage, car une relation intime - en un mot, c'est ce que je n'ai pas encore été là... Je vous demande de m'aider à parvenir à une conclusion commune avec des questions ou des avis qui peuvent résonner en moi ou, au contraire, ne sera pas naturel pour moi... Je serai heureux de répondre aux questions de clarification. Merci d'avance.
En général, je suis dans une sorte de trou, émotionnellement.
J'ai 39 ans, trois enfants et trois mariages. Maintenant marié, mon mari a 7 ans de moins que moi. Elle était toujours joyeuse, son petit ami). Elle n’est ni grosse ni moche, les gens ne se dérobent pas et ne se signent pas dans la rue, du moins je ne l’ai pas remarqué.
Le premier mariage était dû à sa jeunesse, tous deux étaient jeunes, nous ne connaissions pas le compromis et la vie avec ses parents n'a pas fonctionné. Le mariage a duré plus d'un an et demi. Le deuxième mariage a été « forcé », elle a voulu fuir sa mère, c'est une personne coriace. J'avais un peu plus de 30 ans. Mais plus je vivais avec cet homme, plus c'était terrible. Il s'est avéré très dur envers les enfants. Je préférais les plages échangistes (m'a dépassé) et les plages nudistes. Je ne suis pas prude, mais je ne me sens pas à l'aise de me promener nue devant les gens. Le divorce a été difficile. À ce moment-là, j'ai commencé à communiquer avec mon mari actuel. Lorsque nous nous sommes rencontrés, il était très calme, introverti, mais au contraire, je suis extravertie. Dili dans deux villes différentes. Elle s'est envolée vers lui. Elle était la plus heureuse. Et je me sentais si belle et désirable. Du coup, ils ont commencé à vivre ensemble, non sans difficultés, mais ce sentiment ne m'a pas quitté. Je ne suis partie que lorsque je suis tombée enceinte et un jour j'ai vu une sélection de porno sur mon ordinateur. Je me suis levé le matin et j'ai trouvé mon mari en train de se masturber devant du porno. Nous faisions très rarement l'amour, j'étais envahie par le désir et il m'évitait. Le sexe avec une femme enceinte est probablement un plaisir moyen... J'ai pleuré et j'ai juré, mais sa passion n'a fait que grandir. Un enfant est né, des nuits blanches et tout s'est passé comme prévu. J'étais chatouillé comme un chat rien qu'à la vue de mon mari, mais je ne voulais pas revenir vers nous pour faire l'amour plus d'une à deux fois par semaine. Tout discours est vain. L'enfant a maintenant deux ans, oui, j'ai pris un peu de poids, mais j'essaie de faire du sport. Lors d'une récente dispute, mon mari a dit que je n'étais pas bien soigné, mais qu'il n'y avait pas d'argent pour toi, mais que tu inventais quelque chose toi-même et le sexe... Je veux que ça se termine rapidement (((en gros, il a marché moi avec un rouleau compresseur. Il regarde aussi du porno( a admis que c'est une dépendance depuis l'enfance), il a un tas de photos de femmes avec des seins magnifiques, que je ne peux pas montrer après avoir été nourries. Après une dispute, il a dit que il a dit cela spécifiquement pour me blesser et que je suis belle. Mais ce n'est pas la première fois de tels mots et puis il est impossible de croire que je suis belle du tout, surtout que j'ai de gros et beaux seins. Oui, je compare moi-même avec ces photos et je comprends qu'il aime les filles qui ne me ressemblent pas du tout. Ce qui me fait le plus mal, c'est que je ne regarde pas les autres hommes et ne les évalue pas. Pour moi, mon mari est idéal. Il a ses défauts, mais je n'y ai jamais prêté attention, encore moins je lui ai dit. Toujours là, pour le soutenir. À mes questions, pourquoi a-t-il besoin de ça sur son téléphone, tout le monde est en colère et dit que c'est comme une évaluation de "seins cool", mais je ne peux pas manger, pourquoi le garder. Nous avons accès aux téléphones de chacun. J'ai vu la photo par hasard alors qu'il cherchait une photo de l'enfant. Et les femmes sont arrivées. Je ne veux pas lui parler et être près de lui, mais c’est mieux que s’il marchait. Mais c'est juste un choix. Mon attitude envers le porno est possible, mais ne pas avoir de collection et la regarder tous les jours... de toujours joyeuse, avec beaucoup d'émotions et l'envie d'aller quelque part, d'organiser notre temps, elle s'est transformée en une masse grise. Je ne le crois pas quand il complimente, parce que quand il est contrarié, il dit autre chose. aide-moi
Salut tout le monde.
Je vous dis tout de suite que la situation ne me dérange pas, donc je ne cherche pas de conseils, je vous le dis simplement parce que je pense que ça peut être intéressant.
C'est comme une série télévisée ou un film.
Je suis un homme de 34 ans. J'ai été mariée depuis moins d'un an et j'ai divorcé il y a 3 ans, je suis actuellement dans une nouvelle relation et je me prépare au mariage. La dernière fois, nous nous sommes mariés avec frénésie. Nous nous connaissions à peine, nous étions submergés de passion et d'impulsions sexuelles. Alors, quand nous avons commencé à vivre ensemble, la vie a pris une tournure pire. Querelles constantes, insultes, accusations. Je soupçonne que nous ne sommes pas tous les deux en parfaite santé mentale. Les deux sont extrêmement suspects et instables. Ils se soupçonnaient constamment de trahison, vérifiaient leurs téléphones, cherchaient quelque chose. Je me suis particulièrement distingué dans ce domaine. Et je l'ai trouvé, mais j'en reparlerai plus tard. Ce qui a mis de l'huile sur le feu, c'est qu'elle est hôtesse de l'air, qu'elle a l'air très bien et, à mon avis subjectif, dans leur environnement, dormir ensemble est la norme.
Mais le sexe couvrait tout, je n'ai jamais eu de relations sexuelles comme avec elle et avec quelqu'un d'autre. Elle est très libérée, insatiable et ouverte à l'expérimentation, et surtout, je voulais lui faire plaisir. Pas seulement des rapports sexuels, mais des préliminaires à part entière, des jeux, le processus pour lui obtenir un orgasme.
Comme je l'ai dit, je suis actuellement fiancé à ma petite amie actuelle, nous sommes ensemble depuis 2 ans, nous allons bien, nous sommes des âmes sœurs. Même si nous nous disputons, nous nous éloignons facilement, nous pardonnons et nous nous soutenons mutuellement. Sur le plan matériel, la situation est complètement opposée. Lors de notre premier mariage, nous devions survivre, ce qui était l'une des principales raisons de notre discorde ; maintenant, nous avons de quoi faire tout ce que nous voulons. La seule chose qui manque à une vraie relation est une étincelle sexuelle. Oui, il y a du sexe. Il est régulier. Mais il ne fait pas sauter le toit. Je suis plutôt paresseuse, manquant d'initiative, et le devoir conjugal est pour moi plus un devoir qu'un plaisir. Je pense que cette situation est courante et familière à beaucoup. La déviation est différente.
Comme je l’ai déjà dit, nous n’étions pas, et ne sommes probablement pas en très bonne santé mentale. J'étais hanté par une paranoïa et une jalousie constantes. À partir d’un certain point, j’ai commencé à parcourir son téléphone, ses messages, ses photos, etc. Le tournant s'est produit lorsque je me suis connecté à son messager et, quelques semaines plus tard, j'ai découvert qu'elle, par l'intermédiaire d'un ami, rencontrait un homme. J'étais stupide et débridé, alors j'ai montré mes cartes et j'ai provoqué un scandale. Bien sûr, elle a tout nié, même si les faits étaient clairs. Dans sa justification, on peut dire qu'à cette époque, elle n'avait pas changé au sens classique du terme, même si je pense que les choses allaient dans ce sens. Après ce scandale, nous avons vécu quelque temps séparés, puis nous nous sommes remis ensemble pour continuer à nous torturer mutuellement.
Elle ne comprenait pas alors comment je suivais sa correspondance, alors pendant un certain temps j'ai observé ce qu'elle faisait. Un autre homme s'est présenté, avec qui la correspondance était d'une telle nature qu'ils se manquaient, il lui a proposé des relations sexuelles, y compris un plan à trois avec une autre fille, elle en a ri, il lui a envoyé ses photos nues. C'est ainsi que nous vivions, des querelles et des soupçons constants. Lorsque la correspondance avec la seconde a été révélée, il y a eu un très gros scandale, allant jusqu'à une bagarre de sa part, et nos chemins ont finalement été séparés. En fait, si elle m'aimait, ce n'était qu'au début, puis les sentiments se sont évaporés.
En fin de compte, elle cherchait des opportunités, mais je ne lui ai pas attrapé la main, ce qui est difficile en principe, puisqu'elle est hôtesse de l'air et qu'il n'est pas difficile de dormir en secret dans des hôtels à l'étranger. Je me souviens souvent d'elle, même si 3 ans se sont écoulés, en moi il y a de la colère contre elle et en même temps du désir. J'aimerais vraiment continuer à coucher avec elle, réaliser les fantasmes dont je rêve, rendre cette passion qui était. Naturellement, étant donné ma relation actuelle, c'est impossible, d'ailleurs ex-femme Je ne ferais pas ça. Nous nous sommes très mal séparés.
Donc à propos de la déviation mentale. Je lis actuellement le livre "1984". Dans ce film, le personnage principal vit dans un monde de contrôle total et d'absence de sentiments. À un moment donné, il rencontre une fille qui lui dit : « J’ai couché avec des centaines, enfin, des dizaines. » Et c'est ce qui l'admire le plus chez elle. Cette protestation contre le système, son déchaînement sexuel. Peut-être inspiré par le livre et mes pensées, j'ai fait aujourd'hui un rêve distinct, comme si j'avais trouvé un collage de photographies où mon ex-femme est nue avec divers hommes, mais pour une raison quelconque, je me souviens d'hommes à la peau foncée, en train de faire l'amour en groupe. . Beaucoup de photographies franches et elles étaient claires comme si elles étaient réelles. C'était littéralement avant de me réveiller et j'ai soudain compris clairement : c'est exactement ce que je cherchais. J'ai réalisé que j'avais peur qu'elle soit sale, lubrique, promiscuité vie sexuelle. Mais maintenant, et peut-être même alors, dans mon subconscient, j’aimerais qu’il en soit ainsi. Apparemment, je veux que toutes les choses les plus terribles (à mon sens) que j’ai glorifiées soient réalité. J'avais compris avant, mais maintenant j'ai clairement réalisé que l'une de ses caractéristiques les plus attrayantes était qu'elle était une personne légèrement malade mentalement et en mauvaise santé (comme moi), et j'essaie peut-être de la rendre encore plus vicieuse qu'elle ne l'est.
Je vis ainsi, réalisant qu'il n'y aura plus une telle luminosité dans ma vie.
Bonjour, j'ai décidé d'écrire à la communauté pour qu'après avoir lu les commentaires je puisse me regarder de l'extérieur. En général, il faut s'exprimer, mais on ne peut pas le dire à ses proches, alors j'ai décidé d'écrire ici. J'ai 35 ans, je suis mariée, j'ai deux merveilleux enfants de 10 et 5 ans et un merveilleux mari. Marié depuis 10 ans. Je ne me suis jamais soucié de mon apparence, mais la nature m'a récompensé avec une apparence attrayante, une belle silhouette, en général, il y avait toujours beaucoup d'hommes autour et j'aimais ça. Avant le mariage, j'aimais avoir des aventures, sortant souvent avec deux hommes à la fois. en même temps, les aimant honnêtement et sincèrement en ce moment tous les deux. Je sais que peu de gens comprendront cela, mais j'ai simplement ressenti un plaisir inexprimable lorsque j'aimais deux personnes - un frisson, mon sang bouillait, je me sentais heureux. Même si j'ai naturellement compris qu'un tel comportement n'était pas accepté dans la société et qu'ils me condamneraient s'ils le découvraient, j'ai donc essayé de ne laisser personne entrer dans ma vie personnelle, même mes amis les plus proches. Je ne me considérais pas comme une femme promiscuité et déchue) Il me semble que je suis comme ça depuis ma naissance, au moins déjà à la maternelle, je portais une robe, mais j'en emmenais toujours une deuxième) Je suis Gémeaux selon l'horoscope, et c'est vraiment comme s'il y avait deux personnalités différentes qui vivent en moi, je ne supporte pas la monotonie, je ne comprends sincèrement pas comment on peut faire un travail où il faut faire un travail monotone, je suis méga sociable, très ouvert, j'ai besoin de nouvelles connaissances comme l'air, mon hobby ce sont les gens. À 24 ans, je me suis marié. De façon inattendue pour moi et pour mon entourage. Chaque année de notre vie, j'ai observé notre relation avec surprise, comme de l'extérieur, et je me suis surpris moi-même. J'ai vécu avec un homme pendant 10 ans, j'ai donné naissance à ses enfants, je l'ai soutenu dans sa carrière et dans la construction d'une maison. Elle ne trichait pas, même si les hommes étaient toujours là. Je dois dire que mon mari est une personne merveilleuse, un père honnête, dévoué et attentionné et homme aimant. Il est calme, raisonnable, un peu flegmatique. Et après 10 ans de mariage, j'ai soudain clairement réalisé que je n'aimais pas et que je n'avais jamais aimé mon mari. Je te respecte, oui. J'apprécie, oui. Je l'admire, oui. Je veux qu'il élève ses enfants et qu'il continue à m'aimer, oui. Je veux vieillir à côté de lui, oui. Mais je ne veux plus de lui en tant qu'homme, il ne me dégoûte pas, non, mais il n'y a pas d'orgasme et pas de plaisir non plus dans le processus. Mais le sexe n'est pas la chose la plus importante dans le mariage !, diront les femmes profondément mariées, et elles auront en partie raison. Mais j'aime le sexe, j'aime les émotions dans le sexe, j'aime les expériences que mon mari n'accepte catégoriquement pas. Et en général, je dois dire qu'il est très conservateur en la matière. Oui, il admire mon apparence, mes belles jambes, il aime mes beaux sous-vêtements, mais c'est tout. Il n'est pas intéressé par les nouveaux lieux de sexe, les positions non plus, il connaît les préliminaires à distance, mais s'il essaie de faire quelque chose, je vois que cela ne l'intéresse pas et semble même paresseux. En général, avoir des relations sexuelles avec mon mari est devenu un devoir. Mais je! J'aime passionnément le sexe, et après trente ans, j'ai commencé à être tourmenté par un désir continu, un désir de sexe de qualité. Mot clé - qualité. À cet égard, des pensées de trahison ont commencé à apparaître de plus en plus souvent. Et ces pensées me hantent. Ils me tourmentent, me viennent à l’esprit tous les jours et ne me laissent pas dormir paisiblement. Je ne l’ai pas encore fait et déjà maintenant je me sens coupable de mes désirs. Chaque jour est devenu une torture pour moi, je suis tourmentée, dois-je franchir cette étape ou être honnête et divorcer de mon mari ? Mais les enfants ? Son amour pour moi, ses projets ? Comment vais-je y renoncer ? Priver les enfants de leur père pour le plaisir du sexe ? Probablement stupide aussi. Etouffer votre désir, acheter un vibromasseur et des sextoys ? Il y en a déjà, tout n'est pas pareil. Parfois, j'ai même des pensées terribles : si seulement mon mari sortait, je pourrais faire de même. À cause de toutes ces pensées et expériences, j’ai commencé à moins m’occuper de la maison et des enfants et je suis tombée dans un étrange état d’apathie. Je ne sais pas ce que je veux entendre des commentateurs, naturellement pas d'approbation et de bénédiction pour la trahison, mais tout à coup, quelqu'un a eu une situation similaire, peut-être que quelqu'un a vécu des émotions similaires, toute opinion est importante pour moi. Merci
Salut tout le monde)
J'aimais expérimenter le sexe. Peu de choses m’ont arrêté ; j’ai soigneusement choisi les personnes à rencontrer. L'intuition a fonctionné, il n'y a eu aucun incident.
Dans la plupart des cas, j'ai été surpris par des histoires de rencontres négatives lorsqu'un homme a commencé à harceler/battre, etc. Mais j’ai toujours su que la prudence était de mise.
Après un certain temps, une connaissance est apparue, nous nous sommes rencontrés un peu et avons expérimenté. À ce stade, une communication étroite a pris fin, parfois ils ont radié, une fois qu'ils ont même proposé un emploi. Un jour, nous nous sommes rencontrés, avons dîné et sommes rentrés chez nous. Mais après un certain temps, il a arrêté la voiture et a commencé à me harceler. Mon non n’a pas fonctionné, mes tentatives d’évasion non plus. Mais quand il s'est rendu compte que je ne plaisantais pas, il s'est arrêté, s'est excusé et m'a ramené chez lui.
Ensuite, la règle « non, c’est non » est tombée en panne. Au cours des mois suivants, je n'ai pas pu communiquer normalement avec les hommes. Je me souviens que j'ai failli m'endormir après un rendez-vous. Nous sommes restés assis pendant seulement une demi-heure autour d'un café, après quoi je me suis levé et j'ai réalisé que je m'endormais et que j'étais sur le point de m'évanouir. Après un certain temps, c'est devenu plus facile.
Environ 2 ans se sont écoulés depuis cet incident et tout semble avoir été oublié. Mais des problèmes sont survenus lors des expériences. On pourrait dire que j'ai tout abandonné. Je n'ai aucun fantasme, je n'ai aucune envie à ce jour. Je n’aime pas quand ils poussent leurs intérêts, il me semble qu’ils repoussent mes limites. Et même si mon non est légèrement violé (par exemple, en me prenant la main et en la tenant quand je dis non), alors cela commence à me bombarder très fort.
Je veux avoir à nouveau des fantasmes, afin qu’il n’y ait aucune restriction imaginaire qui m’empêche de simplement revenir aux anciennes méthodes.
Je réserve tout de suite : il y a du sexe, mais ça me paraît fade. Il existe une opportunité d’expérimenter, mais dans la plupart des cas, ce n’est qu’une opportunité, car je trouve des raisons pour ne pas le faire.
La question est simple : comment revenir à votre mode de vie antérieur ?
Au fil du temps, je suis arrivé à la conclusion que l’Amour et le Sexe ne sont pas la même chose. L’idée est la suivante : aimer signifie s’inquiéter, sympathiser, être heureux pour une autre personne, etc.
Le sexe est une intimité intime, pas nécessairement associée à l’amour pour la personne avec qui cette intimité se produit.
Dans la plupart des cas, les filles n'acceptent pas une telle logique, mais malgré cela, elles s'ouvrent très sincèrement au lit sans cet amour même. Par exemple, lorsqu’un mari trompe sa femme. Celle avec qui la trahison se produit sait que l'homme est un « étranger », sait qu'elle n'a aucun amour avec cette personne, mais le sexe est tout simplement merveilleux.
L'amour et le sexe peuvent être avec une seule personne, mais ce n'est pas du tout nécessaire. Une telle idée peut-elle justifier une relation ouverte ?))
Salut tout le monde. Je vis avec ma femme dans son appartement. Ensemble depuis 4 ans, mariés depuis un an. Récemment, des problèmes sexuels ont commencé, même si j'en ai toujours eu peu, mon tempérament est le même, mais avant j'ai réussi à trouver des compromis. Il y a eu des scandales sur cette base. Récemment, elle a dit qu'elle était probablement lesbienne, j'ai emballé mes affaires et je suis partie chez mes parents. Je suis parti une journée. Ensuite, nous avons décidé de travailler sur nous-mêmes et sommes allés à une consultation familiale avec un psychologue. Les principaux problèmes qui ont fait surface. Après un rapport sexuel, elle développait souvent une cystite et donc la pénétration est associée à la peur, d'où les réflexions sur l'homosexualité. En plus, elle peut généralement se passer de sexe, ce n'est pas là, elle va bien. Elle aime faire l'amour, mais dans le processus. Le corps ne s'excite pas pendant la caresse, mais quand tout a commencé, elle se sent bien. Elle n'éprouve l'orgasme que grâce aux caresses. De plus, elle a un travail stressant dont elle doit tenir compte pendant des jours. Elle m'a soutenu pendant un an alors que j'étais malade et que j'ai repris mes esprits.
Elle n’aime pas la monotonie dans laquelle je montre peu d’attention et d’affection en dehors du sexe. Tout cela peut être résolu, mais elle ne veut rien du tout. Elle est joyeuse et tout va bien, mais ça me dérange quand elle se promène nue. La masturbation n'aide pas vraiment, pendant quelques heures. Je peux trouver une maîtresse, mais je ne veux pas et en plus ma femme ne l’accepte pas. Nous nous aimons et, en principe, il n’y a pas de problèmes insolubles à part celui-ci. Je me sens comme un otage. Et je n’arrive pas à me satisfaire normalement et toutes mes pensées tournent autour de ça. Et oui, ma mère est décédée il y a trois mois, j'y pense aussi constamment et cela affecte mon humeur.
Nous sommes diagnostiqués. J'ai une névrose d'anxiété, je prends des antidépresseurs, ma femme a reçu un diagnostic de dépression, elle a arrêté de prendre de l'amitriptyline, et après cela, son désir a complètement disparu, c'était peut-être une coïncidence, ou peut-être les pilules.
La psychologue a également dit que nous avions des choses inutiles en premier lieu, que je devrais être là. Les miennes se sont un peu dissoutes en elle, j'ai arrêté de faire mes choses préférées, j'ai abandonné le sport et j'ai pris du poids. Mais ça a commencé après les pilules.
Le soir du Nouvel An, il est de coutume de faire des vœux pendant que le carillon sonne. Nos complices du Kamtchatka et de l'Extrême-Orient seront les premiers à le faire, puis la Sibérie, l'Oural, la Volga, Moscou, Saint-Pétersbourg et Sotchi les rejoindront. Nouvelle année viendra dans les capitales européennes et les villes d’outre-mer des continents américain et australien.
Nous sommes dans des pays différents et dans des circonstances socioculturelles différentes, mais ici, chez Psychologists Ourselves, nous sommes ensemble. Quelqu'un revient d'une fête d'entreprise, quelqu'un prépare Napoléon, quelqu'un envoie des félicitations, quelqu'un réfléchit à une tenue et se prépare à recevoir des invités, quelqu'un ne sait toujours pas où aller pour célébrer et quelqu'un fête la nouvelle année à travail. Nous sommes tous excités et heureux, anticipant les vacances et communiquant avec les gens que nous aimons. Santé, bonheur, joie, réalisation des projets, agréables surprises, force et gens gentils à proximité de tous !
Pour beaucoup d'entre nous, ru-psychologue est un lieu où les personnes et les destins sont bien visibles. Cette année, nous avons été témoins de nombreux changements, politiques, technologiques et culturels. L'audience de RuNet en 2016 était de 86 millions de personnes âgées de 12 ans et plus (sur un total de 146 millions de personnes). L’Internet mobile est devenu monnaie courante, selon le principe « d’un smartphone dans chaque foyer ». La popularité du site Web des services gouvernementaux suit de près le trafic de LiveJournal. La page principale de LiveJournal est désormais organisée comme un média. Une rubrique et une section « Vie personnelle » sont apparues, où sont publiés des documents sur la psychologie des relations - un sujet dans lequel le ru-psychologue a toujours été un leader d'opinion.
Les technologies sont mises à jour, de nouveaux temps arrivent, nous changeons, les enfants vieillissent. D'autres générations de commentateurs et de participants arrivent dans la communauté. L’avenir nous ouvre de larges perspectives.
Faites des vœux, et que tous vos souhaits se réalisent ! Bonne année!
Cordialement,
Olga Victorovna
Bonjour, complices! Merci beaucoup pour votre grande aide cette année. Je veux vous poser des questions (et y répondre avec vous aussi, progressivement). ...pourquoi et comment... () Merci et bonne année à tous !
Bonjour. Je demande de l’aide pour m’aider à comprendre, je recherche un point de vue extérieur. J'ai formulé ce post en moi-même depuis très longtemps afin de montrer le plus possible ce qui se passait de l'extérieur, donc dès le début j'essaie d'être sincère. Tout ce qui est décrit ici (sur mes sentiments et mes actions) est effectivement vrai. Je suis très confus, aidez-moi s'il vous plaît. ()
J'ai déjà écrit ici à plusieurs reprises sur les problèmes relationnels. La plupart du temps, les problèmes étaient du genre : « tout le monde semble être un homme bon, mais pour une raison quelconque, je ne sais pas vraiment quoi faire de lui ». Maintenant, le problème est inverse. J'ai essayé de faire quelque chose dans l'autre sens, pour ne plus marcher sur le même râteau. J'avais l'habitude de choisir cette voie : un homme doit être tel ou tel, tel ou tel, tel ou tel. Avec un bon travail (de préférence dans le domaine technique), grand, intelligent, maniable, pour pouvoir tout faire dans la maison (installer un lave-vaisselle, changer les pneus, etc.). Tellement sérieux. Et j'ai rencontré de telles personnes (et des gens formidables en même temps), mais il y avait toujours quelque chose qui n'allait pas.
Et puis j'ai rencontré une personne sur un site de rencontre et j'ai décidé, littéralement pour m'amuser, d'aller à une réunion. Et si je suis habituellement terriblement fatigué après une heure de communication, alors cette fois je suis resté assis pendant 4 heures. Cela n'avait rien à voir avec la liste ci-dessus. Mais je me sentais (et je le suis toujours) bien et à l’aise avec lui. Il vient d’un monde complètement différent, et je trouve ça intéressant, ça me développe, ça ouvre une autre perspective. Mais souvent, je commence à avoir peur et j'entends une voix intérieure : "Qu'est-ce que tu fais, tu es fou ?! Tu te perds !" Nous sommes ensemble depuis environ un mois.
Il mesure environ soixante-dix mètres et est chauve. Il est végétarien (j'adore la viande). Il est allergique aux chats (j'adore mon chat). Il est musicien et ne peut pas conduire de voiture. Je comprends mieux que lui comment réparer quelque chose (et je ne comprends pas bien et j'ai toujours compté sur les hommes). Il a des étagères, des corniches, etc. mal accrochées chez lui. (c'est étrange pour moi, car les hommes ont toujours bien fait ça). Eh bien, le plus désagréable, c'est que lui et ses amis fument régulièrement de l'herbe (1 à 2 fois par semaine, avant c'était plus souvent). Je suis moi-même choqué parce que je sors avec lui. J’ai été élevé dans l’idée qu’une personne qui consomme de la drogue est un « toxicomane » (il n’y avait pas de différence entre l’herbe et l’héroïne, par exemple, même si maintenant je sais qu’il y a une différence). Mais ça reste un choc pour moi (je comprends, je suis naïf). Moi-même, je ne fume même pas de cigarettes et je bois environ quelques verres de vin ou de cocktails par mois.
En même temps, il est très agréable de parler, gentil avec moi, attentionné, m'emmène partout, respecte mes limites, me stimule à la créativité. Il est impossible de ne pas mentionner le sexe merveilleux - cela ne s'est pas produit depuis très longtemps. Il ne m'impose rien. Si je veux aller à un spectacle, mais qu’il pense que ce genre de musique est « pouah », il va quand même y aller, sourire et dire : « Non, pourquoi, vraiment, allons-y, c’est intéressant. Si nous avons des opinions (politiques, etc., nous ne sommes pas d'accord, alors nous pouvons se mettre d'accord sereinement sur une chose, et ne plus discuter sur le reste). Ne vous charge pas de vos bagages et de vos plaintes concernant l'injustice du monde. Une personne positive.
Et maintenant, j'ai un conflit interne. Une voix intérieure dit : tu es fou, tu es dans une relation sans issue ! Il ne peut pas vivre dans une maison avec un chat. Et je ne peux pas vivre dans une maison où ils fument de l'herbe. (Eh bien, pour sortir avec quelqu'un, vous devez probablement penser au long terme ? Ou est-ce trop tôt dans un mois ?) Et l'autre côté semble dire : j'ai fréquenté « la bonne personne » toute ma vie. , puis-je une fois dans ma vie faire ce que je veux ? Et le troisième semble dire : vous aurez 32 ans dans la nouvelle année, quand chercherez-vous un futur mari pour avoir des enfants avec lui ? Allez, retourne sur le site de rencontre et cherche un abstinent.
Bref, j'étais confus, un état très vulnérable. Ce n'est que lorsque je suis avec lui que ces inquiétudes s'apaisent.
Je serai heureux de recevoir des conseils. Merci.
Je vis en prévision de la mort de ma mère. J’ai 33 ans, elle 73 ans. J’ai peur au point de faire des crises de panique qu’elle parte. Mais en même temps, j'ai hâte.
J'ai décidé il y a longtemps d'attendre sa mort et de vivre ensuite pour moi-même. Et pendant qu’elle est en vie, vivez pour elle, afin que plus tard vous ne souffriez pas de culpabilité de ne pas avoir eu le temps de faire quoi que ce soit pour elle.
C’est exactement ce dont je rêve – ce que je ferai pour moi quand elle sera partie. Ce que j'achèterai, quelles réparations je ferai. Pour l’instant, tout se passe comme elle le souhaite. Même ses désirs les plus fous.
Je ne suis pas marié, pas d'enfants. J'ai un appartement séparé, mais les 2/3 du temps je vis avec ma mère.
Je me sens presque toujours à l'aise de lui donner à mes dépens. Mais parfois, comme maintenant, lorsque je voulais dépenser pour moi-même et en cadeaux, j'ai honte et, en même temps, je me sens blessé et offensé pour moi-même.
Oui, et c'est tellement monstrueux d'attendre la mort d'une autre personne et de faire des projets à ce sujet.
S'il vous plaît, aidez-moi à comprendre.
Mon fils souffre du syndrome d'Asperger et d'un trouble anxieux. Il a été diagnostiqué à la même époque il y a 5 ans, maintenant il a 15 ans. Et puis on lui a prescrit des médicaments parce qu'ils disaient que sinon son psychisme ne serait peut-être pas capable de résister à la puberté. J’étais alors mort de peur : mon psychisme ne pouvait pas le supporter, ce qui veut dire que je pourrais devenir fou ?! Naturellement, je n’ai pas osé poser une question aussi terrible. J'ai commencé à donner des médicaments, ils n'ont fait aucun mal
y avait-il un avantage ? Je ne sais pas, je n'ai pas vu une telle anxiété chez lui par rapport à ma famille généralement anxieuse... Pendant deux ans, je l'ai regardé attentivement et j'ai tremblé de peur devant tout changement d'humeur et tout message de l'école. Ensuite, je me suis calmé (enfin, en général, si un spécialiste me dit qu'il y a au moins quelque chose qui ne va pas à 100% avec les enfants, je tremble pendant deux semaines après la conversation, puis je me calme, même si bien sûr je sais qu'ils ne sont pas neurotypiques et donc pas à 100%, mais quand un SPÉCIALISTE parle, c'est une HORREUR pour moi, et si un PSYCHIATRE parle, c'est une DOUBLE HORREUR). Et depuis peu, mon fils a vraiment développé plus de peurs et d'angoisses, et étranges en plus... Dire que j'avais peur, c'est ne rien dire... Mais comme j'ai vu ça, et non un spécialiste, je n'ai pas tremblé trop et a plus ou moins bien fonctionné. Eh bien, nous sommes allés chez un spécialiste, il a dit que le trouble anxieux s'était aggravé, probablement à cause de l'âge, a diagnostiqué un TOC et a prescrit un autre médicament. Cela ne semble pas très grave, n'est-ce pas ? Mais depuis le deuxième jour, je tremble de peur et je travaille très mal...
C'est le premier problème, je suis obligé de bien travailler, mais je travaille mal...
Comment bien travailler ? Dois-je prendre les médicaments prescrits à mon fils ? La dernière fois que je l'ai pris, ça m'a aidé. Mais maintenant je prends un autre médicament permanent, Dieu sait s'ils sont compatibles, je dois aller chez le médecin, deux semaines vont passer, et dans deux semaines je me calmerai et ainsi de suite... Pour la même raison, il y a ça ne sert à rien d'aller chez un psychologue : il n'y a pas d'argent pour une longue durée sérieuse. Ça suffit, et parfois je marchais, ils me calmaient, mais si je ne marchais pas, je me calmais et ainsi de suite...
Deuxièmement, aujourd’hui, je pensais que toutes les peurs de mon fils étaient en réalité les mêmes que les miennes ou celles de mon père. Plus personne. Seul mon père parle des siens à voix haute, et j'essaie de ne pas le montrer avec un mot ou un regard... Mais Dieu sait, il le ressent probablement encore d'une manière ou d'une autre...
Alors surtout, à partir du moment où ils ont dit « le psychisme ne supporte peut-être pas ça », j'ai peur de devenir fou, de perdre le contrôle, de faire quelque chose de mal... Et il a peur de devenir fou, de perdre le contrôle, de faire quelque chose de mal. quelque chose de mauvais. C'est pour ça qu'ils m'ont donné un TOC. J'ai peur pour son avenir. Et lui aussi. Papa a peur pour sa santé et celle de ses enfants, et on leur dit souvent à l'école : si tu ne mènes pas une vie saine, tu tomberas malade. Et il a peur de tomber malade, notamment (non sans raison) d'hériter de la maladie de son père.
problèmes de santé...
Il semblerait que je devrais être content : c'est juste un TOC, il ne deviendra pas fou, il ne fera rien de mal. Mais pour une raison quelconque, ma peur d’il y a 5 ans a été pleinement ravivée. Je n'arrête pas de penser : pourquoi un autre médicament. Le psychisme est-il vraiment si mauvais qu’il ne peut pas le gérer autrement ?! Mais que se passe-t-il s'il vit déjà séparément et oublie de prendre ses médicaments, soudain quelque chose de grave se produit...
Il ne suffit pas de me tuer pour ces pensées stupides !
J'ai sûrement aussi un trouble anxieux, mais pas constant, mais de type deux semaines... causé uniquement par les paroles de spécialistes... une sorte d'absurdité...
Il y a des mères normales qui croient vraiment même aux enfants spéciaux, et les enfants grandissent confiants et heureux. Et moi... Bref, comment arrêter de m'inquiéter pour bien travailler et ne pas transmettre l'anxiété à mes enfants ? Merci.
Bon après-midi.
Je demande de la compréhension, des critiques et des conseils. J'écris sincèrement et très probablement beaucoup n'aimeront pas mon chemin dans la vie.
J'ai 33 ans, je suis veuve avec une petite fille et sans diplôme d'études supérieures.
À l'école, tout était facile pour moi et j'étais un excellent élève. En 9ème, je ne voulais pas étudier, je faisais l'école buissonnière avec un groupe d'adolescents et les professeurs étaient étonnés de la façon dont cela se passait. Plus tard, je suis entré collège en tant que comptable.
Ce n'était pas mal non plus, mais je n'avais pas beaucoup de zèle. J'ai obtenu mon diplôme sans avoir obtenu de notes C. L'université était dans une autre ville, j'ai fait des allers-retours en train. Je me suis levé à 5 heures du matin, je suis arrivé à 8 heures du soir. ... Non, je n'étais pas fatigué, j'explique juste. Mon père est un ivrogne tranquille, et tout au long de ma vie d'adulte, même si maintenant il a atteint un niveau différent - maintenant il a une réalité différente, qui parfois ne coïncide pas avec la réalité. Maman Commandante) Cela veut tout dire.
J'ai une sœur, la différence d'âge est de 5 ans. À un moment donné, je l'emmenais à la maternelle et je cuisinais pour elle. Franchement, ils aimaient davantage ma sœur. Je comprends cela maintenant à cause des circonstances, mais ensuite je ne l'ai pas fait. Je ne comprends pas vraiment.
Si vous vous souvenez de ma période d'adolescence et de ma jeunesse, j'ai vraiment rendu mes parents furieux avec des soirées nocturnes et un mode de vie malsain (exclusivement alcool).
À 19 ans, je me suis mariée pour la première fois, pas par amour. Je voulais vraiment me libérer de mes parents. La liberté s'est avérée peu douce. Au début, nous vivions avec mon mari et sa famille (je ne le cacherai pas, puis les amis venaient toujours en premier), puis ils nous ont envoyés à Moscou pour que mon mari puisse étudier et que je m'inscrive. Je suis entrée, j'ai étudié pendant un an et je suis devenue serveuse; mon mari, au contraire, a abandonné l'école et s'est ennuyé . Je ne me souviens pas vraiment comment c’est arrivé, mais j’étais le seul à travailler.
Puis le divorce. Le divorce est la cause de la jalousie. La mienne. Pas déraisonnable.
Puis un chemin étrange, des compagnies étranges, beaucoup d'alcool et beaucoup de choses en désordre et j'ai rencontré mon mari. Il était d'abord un homme de loi, et ensuite un vrai homme. J'étais derrière lui comme derrière une pierre. mur. Il m’a protégé même de ses propres parents. Nous avons donné naissance à un enfant. Un an plus tard, il est décédé.
Je peux difficilement mettre des mots sur ce que j'ai vécu. En plus de son travail principal, il avait une entreprise. C'était une entreprise dure et masculine. Après sa mort, je n'ai eu d'autre choix que de me mettre au travail. Pour ce faire, j'ai j'ai beaucoup menti et trompé, retournant tout le monde contre tout le monde, si seulement je pouvais obtenir quelque chose
Mon mari était une personne très généreuse, il a aidé ses parents avec une maison pour leur chalet d'été, il a bien traité ma mère, toujours avec des cadeaux, et cela signifie beaucoup pour moi que ma mère soit heureuse, même s'il me l'a dit en face que tu n'étais pas particulièrement apprécié et que tu me comparais toujours. J'étais battu par un chien de la famille. Mais c'était une blague et je disais toujours à la fin : "Je vais chanter maintenant, comme dans un dessin animé".
Il était parti. Ce fut un choc pour moi, et surtout pour ma mère, que l'immense appartement appartienne à sa mère, ainsi que toutes les terres et tous les biens. chalets d'été selon l'acte de donation. Comme vous le comprenez vous-même, ma fille et moi n'avons reçu que ce qui lui a été donné de son vivant. Ma belle-mère m'a expulsé de l'appartement, même si après un certain temps, elle a rejeté toute la faute sur sa mère, disent-ils, ce sont ses parents qui l'ont commandé. J'ai pardonné il y a longtemps, la mère de ma belle-mère est décédée il y a un an et, malgré les insultes, j'ai amené ma fille et mon arrière-grand-mère pour lui dire au revoir.
La vie s'est un peu améliorée, mais l'entreprise rapportait des revenus, littéralement un peu pour vivre. Et je n'avais pas vraiment envie de le faire. Parfois c'était vide, parfois c'était dense. Mais c'était très dense) Et je' Je suis un mauvais leader et un dirigeant d'entreprise encore pire.
Finalement, les choses ne se sont pas bien passées, mais il y avait assez pour le pain. Plus tard, j'ai rencontré un homme de 3 ans plus jeune. Au fait, que pense la communauté respectée de la différence d'âge qui n'est pas en faveur d'une femme ?
C’est tout simplement nouveau pour moi et cela ne s’est jamais produit auparavant, et je n’ai vu aucun exemple.
En un mot, la personne était alcoolique, je l'ai codé. La personne ne cherchait à rien, mais maintenant il y a une base et elle bouge. J'ai fermement insisté sur le fait que tous les "outils" (par exemple, les sites Web) sont en place. mes mains, parce que c'était comme ça au début et je les ai créées moi-même ou c'était un héritage, du coup, ce jour-là, je rentrais seule à la maison avec l'enfant (nous rendions visite à ses parents).
De plus, selon ses mots, je suis l'agresseur et je le fais tomber.
Cette situation m'a vraiment gêné, mais ce qui m'a le plus gêné c'est qu'à son retour (et je ne pouvais pas refuser, parce que je suis venu pour des choses et qu'on ne met pas le chien dehors, etc.), il est allé se plaindre à mes parents. , a dit que j'étais ivre, etc. à un moment donné, je lui ai dit que j'avais un tel problème). En général, pour une raison quelconque (même si je comprends pourquoi), mes parents l'ont cru et ce n'est que plus tard qu'ils ont pu prouver que ce n'était pas le cas. donc
Je comprends que c'est très chaotique.
Je suis préoccupé par 2 choses. D’après ce que je comprends, la relation avec ce martyr est un peu mauvaise et j’ai peur qu’il m’utilise.
Deuxièmement, ce sont mes parents. Ce n'est que maintenant que j'ai commencé à comprendre qu'il n'y avait jamais eu de soutien de leur part.
Je me sens sans valeur et un peu inadapté à la réalité.
J'ai peut-être besoin d'un psychologue.
Merci à tous pour vos commentaires.
3. La découverte d'un ensemble de traits dichotomiques (les traits dits de Reinin), qui permettent d'augmenter la fiabilité de la détermination du type d'une personne particulière d'un ordre de grandeur et, surtout, n'ont pas moins d'importance dans les actes mentaux et comportementaux d'une personne que l'extraversion/introversion, la logique/ dont nous avons déjà brièvement parlé, l'éthique, la sensorialité/l'intuition et la rationalité/l'irrationalité.
Je ne considérerai pas les modèles socioniques dans mes essais. J'écrirai quelque chose sur les relations intertypes, mais plus tard. Pour l’instant, je m’attarderai sur les caractéristiques de Reinin (qui incluent les dichotomies dites jungiennes déjà évoquées dans des essais précédents). Certains (quelques) de ces signes ont été notés par Jung lors de l'écriture de son ouvrage « Types psychologiques », bien qu'il ne s'y soit pas attardé, se contentant des attitudes extraverties et introverties de la conscience et de deux paires de fonctions mentales (pensée - sentiment et sensation). - intuition).
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