A pszichológiai amatőrök álcázása a közösségben Maguk a pszichológusok úgy öltöznek be, mint „állítólag pszichoterápiás csoport”. A csoport felelőssége, hogy minden lehetséges módon egyetértsen, dicsérje, helyeselje a posztban leírtakat és ne adj Isten kritizálja a témaindítót elvetemült gyengeségei miatt. Az általános jóváhagyást ma pszichoterápiás csoportnak nevezik, olvassa el a pszichológiai segítséget. A hivatásos pszichológusok csak meglepődnek azon, hogy létezik egy ilyen SZÖRNY az LJ területén, ahol a magukat Freudnak és Rubinsteinnek képzelő törzsvendégek szilárdan el vannak barikádozva. A pszichológiai szakemberek ereje annyira kimerült, hogy csak felháborodhatnak a pszichológia ilyen profanizálásán a LiveJournalban. Az amatőrizmus minden üzletben csak kárt okoz. Képzeld el az amatőrizmust az orvostudományban? Szeretné, ha orvosi szakkönyveket és könyveket olvasott, diploma nélküli orvos kezelne? Én személy szerint nem bíznám magam félművelt vagy álorvosokra. De valamiért a hazai, olvasott konyhapszichológusok úgy vélik, hogy a kivetítés, leértékelés, tükrözés és a komplexusok szavakkal már a „Legyetek a saját pszichológusai” közösség platformján is minden erejükkel konzultálhatnak az emberekkel. , amely terápiás csoport státuszát rendelte el magának. Itt tombol az amatőrizmus, és a moderátorok már az első kommenteknél "lekutatják" a SZAKEMBEREKET, és azonnal kitiltják őket. Ebben a kétes közösségben, ahol az NKVD szabályai vannak, maguk a pszichológusok – a pszichológiától távol eső terminológiával – tanítják egymást az élet bölcsességére, vagy inkább elkövetik azokat a hibákat, amelyeket ők maguk követtek el. A résztvevők terminológiája az ezotéria, a mágia, a filozófia, a parapszichológia és a suttogók példátlan művészete fogalmainak vad keveréke. Elég vicces az az önbizalom is, amellyel a „szakértők” beszélnek konyhai elképzeléseik védelmében. Ahogy a következő „Legyetek a saját pszichológusai” találkozó egyik résztvevője helyesen megjegyezte, a video_lie_sex:
„Kíváncsi vagyok... Ha egy gyilkos vagy erőszaktevő ír a közösségnek, akkor a csoportnak is köteles lesz „dolgozni a témaindítónak”? Egyszerűen csodálkozom, hogy egyes szerzők mennyire nyíltan beismerik, hogy az általánosan elfogadott mércék szerint... na... finoman szólva is... De a kommentelők ezt nem ítélhetik el, a szabályok nem teszik lehetővé. És kiderül, hogy a közösségben az emberek támogatást kapnak a normális társadalomban elítélt nézeteikhez, értékeikhez... Nem bánom, csak arra vagyok kíváncsi, hogy az emberek bűnei mennyiben találnak itt támogatást? Az erőszaktevők írhatnak ide az élményeikről vagy még nem? "
És mit tehetnek a pszichológia amatőrei, ha nem egyetértenek, nem dicsérnek és nem verik meg a fejét egy deviáns vagy bűnbánó gyermeknek? Hiszen ebben a közösségben gyakran kitiltják a hivatásos pszichológusokat az igazmondás és az amatőrök elleni kemény kijelentések miatt, itt pedig egy véletlenszerű járókelőtől kaphat tanácsot. Nem számít, hogy úgy érti a pszichológiát, mint egy bárány a Bibliában. Íme egy példa, amikor egy másik felhasználó az amatőrök kegyvesztett ellenfelének bizonyult, ez a redzhop:
„Köszönjük, hogy tömören megfogalmaztad azt, ami a véletlenszerű kommentátorokban (a pszichológiától távol álló felhasználókban) valóban rejlik. Azt mondják, hogy itt a hivatásos pszichológusok, pszichiáterek és pszichoterapeuták mindössze 1%-a van itt. Sokáig csak olvasgatom a közösséget, és az a benyomásom, hogy nagyon sok tanácsot adnak amatőrök a pszichológiában. A terminológia mindenkit magával ragad. Egyetértek azzal, hogy ebben a közösségben az emberek támogatást kapnak nézeteikhez és értékeikhez, amelyeket a normális társadalomban rosszallnak. Azt a benyomást is kaptam, hogy egy normális emberben mi okozza a kognitív disszonanciát. Van ennek a közösségnek „terápiás csoport” státusza? Kíváncsi vagyok, mit gondolnak a szakpszichológusok egy ilyen „beleegyező és tápláló eltérések terápiás csoportjáról”? Érdekes lenne megismerni más hivatásos pszichológusok elfogulatlan véleményét és világos véleményét az emberi bűnök egyetemes jóváhagyásának problémájáról. A video_lie_sex /számomra úgy tűnik/ pedig egy fontos témát vetett fel, és nagyon pontosan jelezte, hová kell irányítani a közösségi koordinátorok figyelemvektorát. Kellemetlen kívülről megfigyelni, ahogy a beteg világnézetű polgártársak helyesléssel próbálják meggyökerezni elképzeléseiket. Semmiképpen sem akartam megbántani a közösség tulajdonosát ezzel a megjegyzéssel. Csak egy vágy, hogy a figyelmet a video_lie_sex megjegyzéseire irányítsa.
Nem meglepő, hogy bizonyos szabadságjogok ápolásának kialakult hagyományokkal rendelkező amatőr közösségében ún emberi visszásságok, mindkét felhasználót kitiltották.
Az amatőrizmus, ha nem megy túl a konyhai fecsegésen, nem veszélyes. Sokkal veszélyesebb, ha az amatőrök nyilvános platformokra mennek, és hivatásos pszichológusok pozíciójából kezdenek sugározni, anélkül, hogy azok lennének. Ez azért veszélyes, mert azok a tévhitek, amelyekbe az amatőrök bevezetik a figyelmes hallgatókat, akik minden szavukat elhisznek. fiatalság és tapasztalatlanság.
Lehet, hogy a tisztelt hivatásos pszichológusok végre elmondják a véleményüket, és a „Pszichológusok maguk” közösség általi értékelést adnak a PSZICHOLÓGUS SZAKMA SZÁRMASÁGÁRÓL???
Furcsa, igen. Igaz, nem csak az emberek énekelnek. Túl lusta a Google-hoz, csak a farkasokra és a kutyákra emlékszem. Ezek általában az emberek feltételezései arról, hogy bizonyos információkat továbbítanak egymásnak. Pont mint az emberek :)
Valójában, mint általában, magamról akartam beszélni, és egyáltalán nem tudományos cikk :)
15 évesen vettem először kezembe gitárt (Istenem, olyan öreg vagyok!). Nagyon igyekeztem, sok dalt megtanultam. Eleinte szemérmetlenül hamisította; Emlékszem, a mostohaapám azt mondta: „A hangod az egyetlen módja annak, hogy a WC-ben kiabáld, hogy „foglalt!”. Anyám kiakadt (mindig kiakadt, semmi különös), de valamiért nem sértődtem meg, csak betakartam egy füzettel a hangszer testén lévő lyukat, és próbáltam halkabban énekelni. Idővel fejlődött a fülem, sőt magam is elkezdtem akkordokat válogatni.
Hát erre gondolok. Nem tudom, hogyan történik ez másokkal, de számomra teljesen egyértelmű: énekeltem, amikor nagyon rossz volt az életem. Énekeltem, amikor anyámmal éltem. Amikor a volt férjemmel éltem. És hirtelen abbahagytam (10 évig egyáltalán nem nyúltam a gitárhoz), amikor másodszor is férjhez mentem. Annyira jól éreztem magam, mi másért énekelnék?))
Három éve, de nem, az 2012-ben volt, milyen gyorsan repül az idő... Észrevettem, hogy a katonadalok valahogy érzelmileg különösen közel kerültek hozzám. Olyannyira, hogy nem csak énekelni, de könnyek nélkül hallgatni sem tudtam őket. Mintha valami lelki seb nyílt volna, és elkezdtem érezni egy hatalmas ország fájdalmát, minden árván maradt gyermekét, minden anyát, aki elvesztette gyermekeit...
Azt hittem elmúlik. Megpróbáltam az ilyen változások okainak mélyére jutni, hogy miután megértettem az okot, valahogy megváltoztathassam a következményeket. Imádom ezeket a dalokat, úgy nőttem fel, hogy hallgattam őket, de amint elkezdem hallgatni, nagyon hisztizik. Végül is nem akarok hisztit! De semmi sem változott 7 évig, mígnem feldühödtem, és elhatároztam, hogy május 9-én koncertezek.
Eleinte nagyon nehéz volt próbálni. Pár versszak eléneklése után sokáig pihentem, szipogva, erőt gyűjtve befejeztem a dalt. Azonban minden alkalommal egyre könnyebb és könnyebb lett. Lehetetlen sírni, és megpróbálni emlékezni az akkordokra, és nem keverni a szavakat egyszerre. Ennek eredményeként elég jól teljesítettem, és soha nem vallottam kudarcot. Hadd menjen. Most ugyanannyira fáj, hogy arra a szörnyű háborúra gondolok, de nem török hisztizni. Mintha valami meggyógyult volna, és egy heg maradt volna, még mindig nagyon érzékeny. Kiderült, hogy a dalok nem csak szórakozás, hanem gyógyszer is?
Nemrég vettem észre, hogy félek az öregedéstől. Most az öregségről fogok énekelni. Hogyan másképp? ;)
- 2019. szeptember 2., 16:39
Még mindig szégyellem, hogy beszéljek róla. Még a pszichológiai csoportban is hallgattam három évig. Nem tudtam, és ennyi. Szégyellem magam, mintha az egész az én hibám lett volna, és ami még rosszabb - mintha olyan „rossz” lennék, hogy valahogy „megérdemeltem” mindezt. És egy „jó embert” akarok „megszégyeníteni” „hülye panaszaimmal”.
13 évig éltem együtt egy bántalmazóval (és ez egy szociopata anya után, igen). Nemrég pedig, pontosan ugyanennyi idővel (furcsa, ugye?) a válás után, mintha megláttam volna a fényt, és hirtelen rájöttem, hogy valójában nem „szeretnek”, ahogy hangosan kijelentették, hanem megsértődtem, összetörtem. , függővé tett és használt (igen, van olyan, hogy „lyuboff”). Egy csomó komplexust és önbizalmat keltettek. És ez egyáltalán nem az én hibám. Valójában szégyellnie kellene azt, ahogy velem bánt (nem, soha nem szégyelli).
Ennek a felismerésnek a hátterében végül elmentem és tartásdíjat kértem, minek pazarolni))
Természetesen bűnös maradt, de nem érdekel.
- 2019. február 7., 10:12
Nyáron egy nevelőszülői iskolába (FPS) jártam. A nem tudók számára ez a képzés most minden olyan szülő számára kötelező, aki úgy dönt, hogy nevelt gyermeket örökbe fogad. Arra a kérdésre, hogy tervezek-e örökbefogadott gyereket fogadni, még nem állok készen arra, hogy válaszoljak, minden bonyolult, és egyszerűen nincs kedvem elmagyarázni semmit, úgyhogy sajnálom, idővel minden magától világosabb lesz: ) .
Most nem erről akarok beszélni.
Őszintén szólva kétségekkel mentem ebbe az iskolába. Nekem úgy tűnt – nos, mit mondhatnak nekem azok a nénik, akiknek egy-két gyerekük van, egy anyának, aki öt gyereket nevelt fel? Tapasztalt vagyok, már mindent tudok. Kiderült, hogy nagyon tévedtem. Az SPR olyan pszichológiai ismereteket ad, amelyekhez ma már sehol máshol nem lehet hozzájutni (kivéve talán az erőszakot elszenvedett gyermekek és serdülők rehabilitációs központjait – de ott ki adja át?) Egyébként biztos vagyok benne, hogy minden gyerek a pszichológusok jól tennék, ha ilyen iskolákba járnának, csak azért, hogy jobban megértsék a gyerekeket. Mert az árvaság sokkal gyakoribb, mint azt általában gondolják. És most egyáltalán nem a marginális családokról beszélek, hanem az egészen hétköznapi családokról. Mondjuk, hol hagyta apa anyát és - egyben - a gyerekeket. Vagy a fiatal szülők tanultak/dolgoztak/jártak, és a gyereket a nagymamának „adták”, hetente egyszer fél órára. Ebben az esetben szükségszerűen kialakulnak az árva bizonyos komplexei, amelyek később az egész következő életet befolyásolják.
Váratlanul kiderült, hogy ez a téma sokkal közelebb áll hozzám, mint gondoltam. Sokat tanultam magamról. Amit mindig is tudtam, és nem tulajdonítottam annak semmi jelentőséget. És akkor összeálltak a puzzle darabjai.
9 hónapos koromig anyámmal voltam. Aztán a nagymamámnak adott – egy vér szerinti rokon, de teljesen idegen számomra. A gyermek pszichéje ezt úgy érzékeli, hogy „anyám elhagyott”. És a nagymamám, akit már többször láttam, és a csecsemő emlékezetének fejletlensége miatt nem is emlékezett, örökbe fogadott. Nem, természetesen nem készítettek papírokat; a gyerekek egyáltalán nem törődnek a papírokkal, számukra ez egy párhuzamos univerzum. A fő a félelem (körülbelül mindenki idegen), az anya utáni vágyakozás, a teljes tehetetlenség érzése. Aztán a gyerek megszokja, de a trauma megmarad.
Megértettem, miért sértett meg egész életemben a nagymamám, mert nem szeretett „eléggé”. Ez minden elhagyott gyermekre jellemző, és csak egy jó pszichológussal folytatott hosszú távú kommunikációval kezelhető. (Egyszerűen tudatában lenni nem elég. A trauma nem gyógyul.) Például velem szemben lakik egy család egy örökbefogadott lánnyal. Már közeledik a 30. életévéhez, és egész életében azt hitte, hogy az örökbefogadó édesanyja nem szereti. Nagyon szereti, nagyon szereti. Mint én – a nagymamám, aki lényegében az örökbefogadó anyám lett. Valójában ez egy pszichológiai áttétel. Aki elhagyta, nem szerette. Az örökbefogadó anya pedig, bármennyire is aranyszínű, nem fogja tudni betölteni ezt a lyukat, bármennyire is próbálkozik. És mindig „bűnös” lesz.
Megértettem, miért istenítettem a saját anyámat, inkább elviseltem szociopátiáját, hunytak szemet a verések és a megaláztatások előtt, szilárdan elhitve, hogy még mindig szeret. Ez jellemző az elhagyott gyerekre is. Hanem annak, akit soha nem fogadtak örökbe. Pontosabban annak, aki soha nem talált szerető anyát. Aztán felnőve ezek a gyerekek megkeseríthetik az egész világot. Szerencsére ez velem nem történt meg, nekem más volt a helyzetem: az édesanyám folyamatos szeretetszomja táplálása miatt 30 éves koromig minden elhúzódott. (Az alábbiakban olvasható, hogy miért és miért tette ezt.)
Megértettem, miért próbálkoztam mindig, és megszokásból még most is igyekszem a körülöttem lévőknek és az első embernek a kedvében járni. És miért kerülöm minden lehetséges módon a nyílt konfliktusokat, félek önvédelemből agressziót mutatni. Egyszer azt mondták rólam: „tudja, hogyan kell az emberek kedvében járni” – még meg is lepődtem, mert... Nem tettem tudatos erőfeszítést ennek érdekében. Ez volt a szokásos viselkedésem.
Ezt csinálják a gyerekek az árvaházakban. Egy elhagyott gyerek számára egyáltalán nem öröm kérdése, ha a körülötte lévő felnőttek kedvelik. Valójában ez az alapvető ösztön – mindenáron túlélés – megnyilvánulása. Ha a psziché egyidejűleg összeomlik, az nem olyan fontos. Ezt a dolgot úgy hívják "fuzzy" melléklet.
()
Megértettem, miért lett anyám szociopata. A kötődés megsértése gyermekkorban elkerülhetetlenül mentális zavarba fordul. Gyermekként gyakran megbüntették, és rokonaihoz küldték. Gyenge anyja nem tudta megvédeni mostohaapja bántalmazásától. Mindez együtt azt eredményezte rendezetlen kötődés. Legfőbb megnyilvánulásai felnőttkorban az, hogy az ember nem hisz a szerelemben és a barátságban, csak az erőt, a ravaszságot, a számítást érti, és ezeket felhasználja mások befolyásolására. Az erősek iránti lelkesedés és a gyengék felé irányuló agresszió (mellesleg ezt a dolgot Lunkina neuropszichológus egyértelműen kifejezi).
()
Útközben megértettem, hogy miért van elég gyakori az örökbefogadott gyermekek visszatérése. A szülők, akik nem foglalkoztak saját traumáikkal, nem tudják segíteni a gyermeket a trauma gyógyításában, és ők maguk is folyamatosan újra traumatizálódnak emiatt. Ebből a helyzetből csak egy kiút van: hosszú és gondos munka a szülő és a pszichológus között. Egy jó pszichológussal, nem akárkivel. Ha nem megfelelő viselkedésű gyermek van a karjában, kevés embernek van elég ideje és energiája saját kezelésére. Könnyebb visszaadni és mindent elfelejteni, mint egy rossz álom.
Megértettem, hogy a látszólag normális, megfelelő felnőttek miért kezdik hirtelen szisztematikusan megnyomorítani ártatlan gyermekeik pszichéjét. Mert amikor a gyerek addig a korig nő, amikor a szülő megsérült, a szülő fejében hirtelen kattan valami, beindul az úgynevezett pszichológiai transzfer, és elkezdi feladni mindazt a negativitást, amit gyerekkorában kapott. És ez nemzedékről nemzedékre száll...
Rájöttem, hogy azokat az információkat, amelyeket most csak a jövőbeni örökbefogadó szülők kapnak az ShPR-ben, és csak kevesen értik meg, minden szülőnek el kell juttatnia. Általában mindenki saját maga dönti el. Ez túl globális téma ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyjuk. Ha belegondolunk, ez nem is az egyes emberek, hanem az egész társadalom problémája, és a gyermekkori nélkülözésnek óriási negatív következményei vannak. Akár a kórházak bezárásáig, a beteg gyerekek megfelelő kezeléstől való megfosztásáig, a nyugdíjkorhatár emeléséig és az idősek éhezéséig - a mások sorsa iránti közömbösség éppen azokra jellemző, akiket gyermekkorukban megfosztottak a szerelemtől. Üdvözlöm az óvodák és 24 órás bölcsődék intézetét, most megvan, amink van.
Oké, ez túlzásnak tűnik, mert túl globális, és nehéz párhuzamot vonni. Tulajdonképpen azt szeretném tanácsolni mindenkinek, akinek van lehetősége az SPR-be menni. Lehet, hogy az időt tekintve kényelmetlen, de teljesen ingyenes, és nem kötelez semmire. Csak hogy tudást szerezzenek. Ahhoz, hogy mindannyian jobb életet élhessünk, a társadalomnak meg kell változnia. És mint általában, önmagaddal kell kezdened.
- 2019. január 17-én 13:35-én
Megint beteg lettem. Igen, amennyire csak lehetséges. Úgy tűnik, mostanában beteg voltam, hol van a megszerzett immunitásom?
Van egy kép a fejemben egy kivilágítatlan labirintus bejáratáról. Sarkok, zugok elvesztek a sötétben. Ha ránézel, láthatod, hogy valaki árnyéka megbújik a kanyarban. Ezek az én gondolataim. Ha valami értelmeset akarok mondani, elhallgatok, lefagyok, nézem, ahogy elszaladnak a farok. Külsőleg teljesen értelmetlen szófoszlányokat és közbeszólásokat adok ki. Vicces.
Tegnap többször elaludtam a nap közepén. Utazások között: a gyerekek iskolába- és hazaszállítását nem törölték. Igaz, este szemérmetlenül lemondtam a jógaóráikat: végképp nem volt erőm.
Ma könnyebb, úgy tűnik, tegnap történt a válság.
Folytatom. Ezek baktériumok, és természetesen nem képesek felvenni a harcot a vírussal. De jól megakadályozhatják egy későbbi bakteriális fertőzés kialakulását: hörghurut, köhögés, ez minden. Múltkor működött. 4 napig voltam beteg, súlyosan, de következmények nélkül. Most nagyon enyhe köhögés van, inkább epizodikus. Lássuk, hogy megy.
Híreim vannak a pszicho-gyógyítással kapcsolatban (vagy minek nevezzem? Gondban vagyok).
Azzal kezdődött, hogy az újév előtt hirtelen átéltem mindazt, amit anyósom hozott nekem egykor a legkisebb fiától: „ezek megfelelnek majd a tiednek, ha felnőnek”. Nyolc évig voltak nálam. Sok táska. Nem viccelek, elfoglalták a fél hálószobát, az istálló és az ócska érzését keltve. Hol máshol marják meg őket az egerek a pincében vagy a garázsban? És mindig féltem megválni tőlük: mi lesz a háborúval, és nem lesz mit felvennem? Nem, tényleg, pontosan ez volt az érzés. Félelem. Valójában nagyon sok félelmem van. Én például félek a téltől. Mi van, ha nincs fűtés és megfagyunk?
Nos, tessék. A félelem hirtelen véget ért. Végignéztem ezeket a táskákat, kiválasztottam a fiaimhoz illőt (és tény, hogy anyósom fia kövér, az enyém meg vékony, mindkettőt belefér a nadrágodba, egy-egy nadrágszárba ), a többit pedig az egyháznak adta. 34 nagy zsák volt. Igen, jól hallottad, harmincnégy. És hagytam hármat. El tudod képzelni a félelmem nagyságát?))
Nos, tessék. Ugyanakkor abbahagytam a téltől való félelmet. És valami furcsa módon... nyilvános beszéd.
Ez nagyon furcsa és örömteli, mert közel 30 éve gitározom és énekelek (Istenem, már olyan öreg vagyok!), és még 15 éve is próbálkoztam a színpadon. De szörnyű volt. Semmi önmeggyőződés, logikus érvelés (arról, hogy végül is nem eszem meg) és egyéb érvelés nem segített. Mert nem jutott el hozzájuk. Felmentem a színpadra, és láttam, hogy egy teli szemek néznek rám. A torkomból kiindulva adrenalinhullám gördült végig a testemen – mintha mustárt szívtam volna be. Az agy azonnal mindent elfelejtett: a szavakat, az akkordokat és a logikát. Egy karika volt a mellkasom körül: nem kaptam levegőt. Ennek hatására valahogy kifacsartam 3-4 számot (egyet feltétlenül elcsavarva), és remegő lábakon hagytam.
Ez nem múlt el és nem változott semmiben, hiába készültem alaposan és mennyit próbáltam. Végül rájöttem, hogy ez erősebb nálam, és a fellépés többet ad negatív érzelmek, nem pedig pozitív. Nyilván ez volt az oka annak, hogy 10 évre elhagytam a gitárt, persze közben mindent elfelejtettem.
Aztán egy barátom gitárklubot szervezett. Én is benne vagyok, de feltétellel: nincs előadás, és ne kérdezz. Körülbelül egy évig volt ez így, még a „saját népem” szűk körében is zavarban voltam, hogy énekeljek. És hirtelen elengedett. Gyakorlatilag felkészülés nélkül léptem fel a színpadra, egy jegyzetfüzettel a dalokkal (csak a legrégebbire emlékszem! horror!), 4-5-öt énekeltem, nem emlékszem. Nem volt ekkora adrenalin, mindent ki tudtam találni, könnyűnek és szabadnak éreztem magam. Párszor hibáztam, de mi van. Röviden, addig énekeltem, amíg teljesen megnyugodtam, és zümmögést nem éreztem a történtek miatt. Vicces, hogy a közönségnek is tetszett :)
Most ülök, egy régi énekeskönyvet olvasok, és szándékomban áll sokat és gyakran énekelni :)
- 2018. december 17., 18:20
Életem során időről időre találkozom ezzel a helyzettel.
Van, akivel rendszeresen kommunikálunk. Különféle okok miatt kommunikálunk, lehet „mint egy barát” (mint, mert később kiderül, hogy Kagbe egyáltalán nem barát), vagy például a kezelőorvos. Vagy csak egy ismerős, akivel rendszeresen keresztezzük útjainkat. Itt nem a nem a fontos, ez férfiaknál és nőknél is előfordul, tehát a „barát” és az „orvos” bármilyen nemű lehet, az egyszerűség kedvéért ezt jelölöm általánosnak.
A kommunikáció során ez a személy bizonyos szolgáltatásokat nyújt számomra. Néha egyoldalú, gyakrabban kölcsönös, néha még az is megesik, hogy én nyújtom a szolgáltatásokat. Vagy mint egy orvos egy fizetett időpontban. Konzultációt adott – elmondtam neki az általa kijelölt összeget, mennyire értékeli az idejét és a tudását. Lényegében egyenlő csere.
És a teljes jólét hátterében egy ponton hirtelen támadások kezdődnek ellenem. Figyelmeztetés és hadüzenet nélkül. Sikoltozások, vádaskodások, durva kötekedés, összezúzási kísérletek és kifogások keresésére kényszerítés.
És gyerekkorom óta nem tudom, mit tegyek ilyen esetekben. A reakcióm az, hogy lefagyok, láthatatlanná válok, majd csendben elhalványulok, és megpróbálok soha többé nem kommunikálni ezzel a személlyel. Ahhoz, hogy megvédhessem magam, szinte őrült állapotba kell hozni, ami ritkán fordul elő. Hiába tudok ilyen esetekben megvédeni másokat, nincs bennem félelem. De én magam nem tudom megtenni. Úgy érzem, korlátoz az érzés, hogy valóban szívességet kaptam! (még ha nem is) Áldott vagyok! Hogy merem én, te hálátlan disznó, kinyitni a szádat!
Természetesen gyerekkorból származik, de már nem emlékszem, hogy pontosan hol.
És nem tudom, hogyan lehetne másként reagálni erre anélkül, hogy botrányba csússz, vagy kifogásokat keresel.
()
És arra is gondolok - mi van velem, hogy különböző emberek újra és újra megpróbálnak meghajlítani, összetörni, engedelmességre kényszeríteni? Ilyen a világ vagy én?
Beszélj velem, jó?
- 2018. szeptember 19., 11:48
- 2017. december 26., 12:03
Egy probléma, amivel egész életemben együtt éltem. Képtelenség elkülöníteni, azonosítani és nevet adni neki.
Miért név? A nevezettvel könnyebben bánik, megszűnik homályos folt lenni, és világos határokat kap. Egyértelmű, hogy merre kell célozni.
Azt hiszem, sok előfizetőm észrevette, hogy szeretek mindenféle, meglehetősen bonyolult és munkaigényes dolgot csinálni, majd dicsekedni azzal, amit csináltam. A kérkedés önmagában nem túl szép jelenség, de nem ritka és elég gyakori. Ha nem lenne egy apró, a kívülállók számára láthatatlan árnyalat. A legcsekélyebb elégedettséget sem érzem abból, amit tettem. Egy csepp örömet sem. Az önbizalom árnyéka sem. Éppen ellenkezőleg, mindig az az érzésem, hogy a dolog - igen, egész jól sikerült, sőt valószínűleg jó is. De semmi közöm nem volt hozzá, csak elhaladtam mellette. Sőt, ha valaki más is megcsinálja ugyanezt, akkor képes vagyok értékelni és csodálni a dolgot és az alkotót egyaránt. Teljesen őszintén és irigység nélkül. Vagyis a fejemben lévő készülék meghibásodik rajtam, „önbecsülés” kapcsolóállásban. Ugyanakkor úgy tűnik, az elme egyetért – igen, remekül sikerült. De az érzelmek úgy tesznek, mintha ennek semmi köze lenne hozzájuk. Üres. A fejjel való értékelés pedig nem működik, ha nem kísérik a szükséges érzelmek. Mintha egy újságban olvastam volna valaki másról. Talán valaki erkölcsi elégtételt szerezhet, ha objektíven összehasonlítja magát a statisztikai átlaggal, és rájön, hogy nem rosszabb. Sajnos ez nekem nem megy. Igen, összehasonlítom, nem vagyok rosszabb – de olyan, mintha nem én lennék.
(És akkor eszembe jutott, amikor még mindig hasonló érzést élek át.
Ha keskeny úton haladok, mindkét irányban egy sáv és egy keskeny váll van, és balra kell fordulnom. Lassítok, átengedem a szembejövő forgalmat, mögöttem több autó farka alakul ki, és arra várnak, hogy végre megforduljak, és megszabadítsam előttük az utat. És akkor megüt: nem szabad itt lennem. El kell tűnnöm, hogy ne zavarjak másokat. Ne forduljon, ne vezessen egyenesen, hanem egyszerűen eltűnjön. Mint egy bosszantó, értelmetlen kellemetlenség. Ez elég kellemetlen érzés, jó, hogy pár másodperccel azután, hogy végre megfordulok, elmúlik.
Amikor megdicsérnek azért, amit tettem, én is el akarok tűnni. Ez még annál is rosszabb, mintha szidnák. Mert ilyenkor ellenállás és harag alakul ki bennem. Megvédem magam velük, túlélhetem. Amikor dicsérik, nincs mit védekezni, csak azt motyogni, hogy „nem nehéz, bárki meg tudja csinálni, ha akarja”.
még nem tudok mit kezdeni ezzel. Úgy tűnik, ez még mindig ugyanaz a létjogosultság témája.Úgy döntöttem, hogy a másik oldalról megyek.
– Mit tegyek, hogy jól érezzem magam? - kérdeztem magamtól.
Három napig gondolkodtam rajta, időnként visszatérve a gondolataimba. Amikor ékszereket készítettem, amelyek szinte mindig csodálatot váltottak ki az emberekben, semmi. Az üvegház után nem éreztem. A tűzhely fele után ez sem történt meg. Nos, talán teljesen össze kell hajtanunk a sütőt, hogy ezt megtegyük? De valami azt súgja, hogy ez sem fog működni. Micsoda baromság ez, úgy tűnik, dolgozom, próbálkozom, de állandóan elégedetlen vagyok magammal.
Aztán tegnap hirtelen elérkezett a 18., amikor Sashka nyugdíját hozták, és reggel jött a postás. Kicsit új, nem a miénk. Már megszokta, és nem lepődik meg. Ez pedig a folyosó rendetlenségén körülnézett, nem szólt semmit, de érezhetően összerándult. Nem is az arcommal, hanem belül, magamban – ilyeneket érzek. Ha az arcommal vagy az arcommal mondtam volna valamit, feldühödtem volna, megsértődtem volna, és még mindig nem értettem volna semmit.
Nem tudom, talán más kultúrákban ez másképp, de nálunk egy nőnek kell rendet tartani a házban. És ha nem nézi, akkor rossz háziasszony.
Szóval én mindig rossz háziasszony vagyok. Csak így alakult az egész. Vagy nincs időm takarítani, akkor nincs energiám, aztán vannak érdekesebb dolgok (na jó, nem szeretek takarítani, mit csináljak), akkor egyszerűen úgy érzem, ha egy repülő zuhant a kertbe, sóhajtoznék és elfordulnék. Csodálatos anya lehetek, főzhetek üvegházakat és rakhatok kályhákat, de a fenébe is, akkor is legyek rossz! És a legrosszabb az, hogy bármennyire is győzködöm magam az ellenkezőjéről, ez nem működik. Mert azt hiszem, hogy rossz háziasszony vagyok. És ez objektív. Szégyellem, hogy vendégeket hívok. Miért, kínos erről az egészről beszélni. De keresnünk kell a kiutat.
Maguk a pszichológusok nem ritkaságnak számítanak a LiveJournalban, hanem egy régóta kialakult népszerű rés. Csak nézze meg az azonos nevű LiveJournal közösséget. Mindenkit érdekelnek a sürgető kérdésekre adott válaszok, és ezen az egyszerű módon vándorolt a közvélemény a fórumokról a LiveJournalra, ami már önmagában is vicces.
Miért van olyan sok pszichológus a LiveJournalon? Nem, minden pszichológus blogja a LiveJournalon elsősorban önreklám, ingyenes és mindennapos. Kapzsiság? Nem, ha a fejben való rendrakás meghozza az eredményt. A LiveJournal egy olyan platform, ahol a szöveges „lapokat” továbbra is jóváhagyják, így a közönség nagy része itt olvasó. Egy dolog egy „sárga” cikket olvasni az értékelés miatt, egy másik dolog egy okos szöveget olvasni, ami hasznos lehet. A LiveJournal régi pszichológusai olvashatatlanok egy felkészületlen ember számára.
Ha azonban fegyvert adnának a fejembe, és azt mondanák: „Válassz, ami jobb – a „sárgát” vagy az álpszichológiát hagyva a TOP-ban, akkor a másodikat választanám. És csak azért, mert ellentétben a „megdöbbentő fotókkal”, amelyek a felesleges információk szeméttel dugják el a fejét, az utóbbiak valóban hasznot húzhatnak valakinek. Fontos pontosítás – egyeseknek, de nem mindenkinek.
A pszichológusok, akár okleveles szakemberek, akár autodidakták, egy mérfölddel távolabb érzik a szkeptikus emberek szagát, és megpróbálják elzárni az ilyen utasokat, ha nem fogadják el a „pártpolitikát”. Vessen egy pillantást a hasonló TOP szerzők „zárt” blogjaira. Elolvashatod, de dühös kommentben nem törhetsz ki, hiszen csak barátok nyilatkozhatnak, vagyis éppen a bizonytalan, boldogtalan emberek célközönsége, akik azért érkeztek a LiveJournalhoz, hogy választ kapjanak eddigi szónoki kérdéseikre.
Például sokakat kizökkent az ilyen közelség és nem hajlandó meghallgatni az önmaguknak címzett jogos kritikát, bár el kell ismerni, hogy a LiveJournalban indokolt kritikával nehezebb, mint nem koszoskodni shawarma evés közben.
Valójában a kritika sokakat kiegyensúlyoz, ez nem csak a pszichológusokra vonatkozik. A legtöbb blogger kíméletlenül kitilt mindenkit, akit nem szeret, mintha egy kerti ágyást gyomlálna. Én ellenkezőleg, őszintén szólva élvezem a trollkodást, sőt, az LJ szlogenje az „élő kommunikáció”, ennek érdekében mindent elindítottak, szóval minek bujkálni, akármilyen kommunikációról is van szó. E tekintetben tisztelem azokat az embereket, akik megengedhetik maguknak, hogy kritizálják magukat, de ezt ésszerűen teszik. Nem kell összekeverni a kritikát, a sértéseket és a fenyegetéseket, a LiveJournalban ez mindig megtörténik.
A közelmúltban egy új jelenség jelent meg a „dívány” pszichológiában a LiveJournalban - Olga Yurkovskaya, akinek a promóciók közzététele iránti hihetetlen szeretetének köszönhetően rövid időn belül sikerült létrehoznia a csodálók és a rosszindulatúak seregét. Megígértem, hogy valami nyomozást indítok, hogy ki is ő jurkovskaya és mivel eszik meg.
Ha jól értem, a többség negatívan reagált Yurkovskaya-ra a túlzott bosszantó reklámok, valamint a sikere miatt, mert az irigység mindig is benne volt az emberi természetben. Például mit ér a tevékenységed leírása: „Gazdag pszichológus vagyok. Nem túl gazdag kollégáimmal ellentétben én több mint egymillió rubelt keresek havonta.”
Ez azonban nem meglepő, mivel Yurkovskaya az Emirátusokban él, ahol üzlete található. Az biztos, hogy az ilyen bemutatás (főleg a számok) után mindenki teljesen elakad, innen ered az első negatív benyomás, ami a banális irigység miatt alakul ki.
További. Felmentem az internetre, hogy információkat találjak Yurkovskaya-ról, de a Google által kedvesen megadott linkek szinte mindegyike Olga személyes oldalaira vezet. Aztán kétszer gondolkodás nélkül írtam neki személyes üzenetben. Például add ide a „kulcsot” minden fizetős tanfolyamod ajtajához, szeretnék egy kicsit elakadni és elemezni, ami általában nem jellemző rám. Valamivel később Jurkovszkaja válaszolt és beleegyezett. És most, miután megnéztem egy tucat oktatóvideót különböző témákban, kiadom az ítéletemet.
Azonnal elmondom, hogy sokat néztem a feleségemmel. Több menetben. Engem személy szerint lenyűgözött a gyereknevelés témaköre. Dióhéjban elmondom (nem lesz elég levél) - nem lehet a gyerekeket elrontani, nem vehetsz meg mindent, amit kérnek, különben infantilisan nőnek fel, a vágy nélkül, Oroszul, motiváció nélkül.
Úgy tűnik, hogy ezek olyan közhelyek, amelyekkel bárki előállhat. Jurkovszkaja azonban annyira megrágja, hogy egy fogatlan nagymama lenyelheti. Mindig is azt mondtam, hogy a gyerekeknek szántniuk kell, amint megtanulnak járni, és nadrágot cserélnek. Nos, persze nem szó szerint, hanem azért, hogy a vágy, hogy megvegye magának, például az első nyomógombos telefont, ne a szülők azon törekvéséből fakadjon, hogy feltétlenül minden szükséges dolgot biztosítsanak gyermeküknek, hanem személyes motivációból.
A gondolatok bemutatásának egyszerűsége Jurkovszkaja fő fegyvere. A LiveJournal modern álpszichológusai olyanok, mint a földönkívüliek egy másik bolygóról. Például az Evolution nevű jól ismert hölgy olvasásához (ki találta ki ezt?!), először tanulmányoznia kell az általa használt kifejezések és képek sajátosságait. Ha nem vagy tisztában a szerencsétlenségeddel, mint én, ezt olvasva valamiféle halandzsa jut eszembe. Hosszú és nehéz. Yurkovskaya sokszor elérhetőbb. A „víz” mennyiségéről lehet vitatkozni, de bevezető rész nélkül lehetetlen.
Röviden: a rövidség a tehetség testvére. Nem végeznék el az összes tanfolyamot egymás után, és nem néznék meg egy billió videót, de két dolgot emeltem ki magamnak: a gyereknevelést és a pénzpályát. Tehát a Yurkovskaya azoknak szól, akik egyszerűen és gyorsan hatékony pszichológiai segítséget szeretnének. És ingyenes, ami fontos.
Yurkovskaya is hozzáértően mutatkozik be. Röviden: "Jól nevelt gyerekeim vannak, van pénzem és az Emirátusokban élek." Logikus, hogy a sikerből tanuljunk sikeres ember, Azt hiszem. Nem valószínű, hogy egy szakadt harisnyanadrágos, pénztárcakímélő nőtől valamilyen pénz tanfolyamot végezne. Mert az emberbe vetett bizalom kulcstényezője a személyes sikere. És semmi más.
Idézet:
- Normális, hogy egy vállalkozás néha termel bevételt, néha nem.
- Nem, a vállalkozásnak állandó bevételt kell termelnie, amely fedezi az élvezet minden költségét.
Ti, barátok, igénybe veszik a pszichológusok szolgáltatásait a LiveJournalban? Ha igen, melyiket? kit olvasol?
Helló. Ok, emberek!!!
Nem értem, "miből mi következik..."
Van egy szerető. Ez a szerető nem tartozik azok közé a sorozatok közé, ahol ő gondoskodik rólad, te pedig a testeddel fizetsz érte, nem... Valahogy közös alapon és érzelmi alapon úgy döntöttünk, hogy hetente több órát egymásnak szentelünk ... ő - egy férfi, aki ismerte a családi élet „zenjét”, van egy volt felesége és egy szerető fia. Oké, ez minden világos. Fiatal lány vagyok, elég önellátó, érdeklődik valami iránt, apránként dolgozom, eltartom magam, párkapcsolati tapasztalatom van. Térjünk vissza arra, ami aggaszt. Három hónapja vagyunk „ilyen” kapcsolatban vele. Számomra újak az ilyen kapcsolatok, nehéz volt megszokni és nem azonnal, hanem mert... a párom elég megértő, bölcs, és talán valahol beleszeretett is, egész tűrhetően alakult minden... és egészen nemrégiben felmerült benne a kérdés: „Mire használsz védekezést (azaz óvszert)? Fogamzásgátlásra ill. félsz a fertőzéstől?"
Válaszoltam, de nem válaszoltam teljesen őszintén: „Igen, félek a teherbeeséstől, mert nem akarok abortuszt csinálni” – ez a válaszom. Elhallgattam, hogy a humán papillomavírus hordozója vagyok. Az internet és az orvosok azt állítják, hogy biztonságos és egyáltalán nem károsítja a szervezetet, és a lakosság 80%-a ilyen, és ha egy jó immunitású ember nem tudja átadni vagy „bevenni” ezt a vírust.
Fájdalmas élményben volt részem, amikor átadtam ezt a vírust egy egészséges embernek (feltételezem, amikor legyengültem és alacsony volt az immunitásom - most ezt nagyon gondosan figyelemmel kísérem).
A dilemma az, hogy el akarom mondani a páromnak-szeretőmnek (mivel felmerült egy ilyen kérdés), de nem értem, mi motivál - az őszinteség és a bizalom? Nem is tudom megmondani, de nem lesz őszinteség, és mi van, ha ez később megnyilvánul, és nem tudok mit tenni... persze van félelem, hogy a kapcsolatunk véget ér - és lesz kár, mert egy intim kapcsolat - dióhéjban, ez az, amiben még nem jártam... Kérlek benneteket, hogy segítsetek közös következtetésre jutni olyan kérdésekkel, véleményekkel, amelyek esetleg megszólalhatnak bennem, vagy éppen ellenkezőleg, számomra természetellenes lesz... tisztázó kérdésekre szívesen válaszolok. Előre is köszönöm.
Általában véve, érzelmileg valamiféle gödörben vagyok.
39 éves vagyok, három gyermekem és három házasságom van. Most nős, a férjem 7 évvel fiatalabb nálam. Mindig vidám volt, a barátja). Nem kövér és nem csúnya, az emberek nem riadnak vissza és nem tesznek keresztet az utcán, legalábbis én nem vettem észre.
Az első házasság az ő fiatalkorának köszönhető, mindketten fiatalok voltak, nem ismertük a kiegyezést, a szüleivel való élet sem ment. A házasság több mint másfél évig tartott. A második házasság „kényszer” volt, menekülni akart anyjától, kemény ember. Alig múltam 30. De minél többet éltem együtt ezzel a férfival, annál szörnyűbb lett. Kiderült, hogy nagyon kemény a gyerekekkel szemben. Inkább hintáztam (elhaladtam mellettem) és a nudista strandokat. Nem vagyok prűd, de nem érzem jól magam, ha meztelenül mászkálok emberek előtt. A válás nehéz volt. Ebben a pillanatban elkezdtem kommunikálni jelenlegi férjemmel. Amikor találkoztunk, nagyon csendes volt, introvertált, de én ellenkezőleg, extrovertált vagyok. Dili két különböző városba. Elrepült hozzá. Ő volt a legboldogabb. És olyan szépnek és kívánatosnak éreztem magam. Ennek eredményeként kezdtek együtt élni, nem minden nehézség nélkül, de ez az érzés nem hagyott el. Nem mentem el addig, amíg teherbe nem estem, és egy nap pornót láttam a számítógépemen. Reggel felkeltem, és azt találtam, hogy a férjem pornófilmre maszturbál. Nagyon ritkán szexeltünk, elöntött a vágy, és elkerült. Valószínűleg a szex egy terhes nővel olyan élvezet... Sírtam és káromkodtam, de a szenvedélye csak nőtt. Gyerek született, álmatlan éjszakák és minden a vártnak megfelelő volt. Csak a férjem látványa csiklandozott, mint egy macska, de nem akartam heti 1-2 alkalomnál többször visszatérni hozzánk szexre. Minden beszéd hiábavaló. A gyerek most két éves, igen, kicsit híztam, de igyekszem sportolni. Nemrég egy veszekedésben a férjem azt mondta, hogy nem vagyok ápolt, de nincs rád pénz, de te magad találsz ki valamit és szex... Azt akarom, hogy ennek gyorsan vége legyen (((alapvetően átsétált) én gőzhengerrel.Pornót is néz(bevallotta,hogy ez gyerekkora óta függőség),egy rakás fotója van gyönyörű mellű nőkről,amit nem tudok etetés után megmutatni.Egy veszekedés után azt mondta,hogy ezt kifejezetten azért mondta, hogy bántson és hogy szép vagyok.De nem ez az első ilyen szavak és Akkor nem lehet elhinni, hogy egyáltalán szép vagyok, főleg hogy nagy és szép melleim vannak.Igen, összehasonlítom magam azokkal a fotókkal és megértsem, hogy szereti a lányokat, akik egyáltalán nem olyanok, mint én. A legjobban az bánt, hogy nem nézek más férfiakra és nem értékelem őket. Számomra a férjem az ideális. a hiányosságait, de soha nem figyeltem rájuk, még kevésbé mondtam el neki.Mindig ott, támogatva.A kérdéseimre, hogy miért kell ez neki a telefonján mindenki mérges és azt mondja, hogy ez olyan, mint a „menő cici” értékelése. de nem tudok enni, minek menteni. Hozzáférünk egymás telefonjaihoz. Véletlenül láttam a fotót, amikor a gyerek fényképét kereste. És megjelentek a nők. Nem akarok vele beszélni és közel lenni hozzá, de jobb, mintha sétálna. De ez csak egy választás. Lehetséges a pornóhoz való hozzáállásom, de hogy nincs gyűjteményem és minden nap nézem... a mindig vidám, sok érzelemmel és a vágytól, hogy elmenjünk valahova, szervezzük az időnket, szürke massza lett. Nem hiszem el, ha bókol, mert ha ideges, mást mond. segíts
Sziasztok.
Azonnal mondom, hogy nem zavar a helyzet, ezért nem tanácsot keresek, egyszerűen csak azért mondom el, mert szerintem érdekes lehet.
Olyan, mint egy tévésorozat vagy egy film.
34 éves férfi vagyok. Kevesebb, mint egy éve voltam házas, és 3 éve váltam el, jelenleg új kapcsolatban élek, és házasságra készülök. Legutóbb őrjöngve házasodtunk össze. Alig ismertük egymást, elöntött rajtunk a szenvedély és a szexuális késztetés. Így amikor elkezdtünk együtt élni, az élet rosszra fordult. Állandó veszekedések, sértések, vádaskodások. Gyanítom, hogy mindketten nem vagyunk teljesen lelkileg egészségesek. Mindkettő rendkívül gyanakvó és instabil. Állandóan árulással gyanúsították egymást, ellenőrizték a telefonjukat, kerestek valamit. Ebben a kérdésben különösen kitüntettem magam. És megtaláltam, de erről majd később. Olajt adott a tűzre, hogy légiutas-kísérő, nagyon jól néz ki, és szubjektív véleményem szerint a környezetükben az egymással való alvás az általános.
De a szex mindent lefedett, soha nem szexeltem úgy, mint vele senki mással. Nagyon felszabadult, telhetetlen és nyitott a kísérletezésre, és ami a legfontosabb, örömet akartam neki okozni. Nem csak a szex, hanem a teljes értékű előjáték, játékok, az orgazmus elérésének folyamata.
Mint mondtam, jelenleg a jelenlegi barátnőmmel vagyok eljegyezve, 2 éve vagyunk együtt, jól megvagyunk, lelki társak vagyunk. Még ha veszekedünk is, könnyen eltávolodunk, megbocsátunk és támogatjuk egymást. Anyagi értelemben a helyzet teljesen ellentétes. Az első házasságunkban túl kellett élnünk, ez volt az egyik legnagyobb oka a viszályunknak, most már mindenre elég, amire vágyunk. Az egyetlen dolog, ami hiányzik egy igazi kapcsolatból, az a szexuális szikra. Igen van szex. Rendszeres. De nem bontja le a tetőt. Inkább lusta vagyok, nincs kezdeményezőkészségem, és a házastársi kötelesség számomra inkább kötelesség, mint öröm. Szerintem ez a helyzet gyakori és sokak számára ismerős. Az eltérés más.
Ahogy már mondtam, mentálisan nem voltunk, és valószínűleg nem is vagyunk. Folyamatos paranoia és féltékenység kísértett. Egy bizonyos ponttól kezdve elkezdtem nézegetni a telefonját, üzeneteit, fényképeit és így tovább. A fordulópont akkor következett be, amikor kapcsolatba léptem a hírnökével, és szó szerint néhány héttel később rájöttem, hogy egy barátján keresztül találkozik egy férfival. Hülye voltam és féktelen, ezért felmutattam a kártyáimat és botrányt okoztam. Természetesen mindent tagadott, bár a tények világosak voltak. Indoklásában elmondhatjuk, hogy addigra a klasszikus értelemben vett nem változott, bár szerintem a dolgok efelé haladtak. A botrány után egy ideig külön éltünk, aztán újra összejöttünk, hogy tovább kínozzuk egymást.
Akkor még nem értette, hogyan követem a levelezését, ezért egy ideig figyeltem, mit csinál. Egy másik férfi jelentkezett, akivel olyan jellegű volt a levelezés, hogy hiányoztak egymásnak, felajánlotta a szexet, köztük hármasban egy másik lánnyal, a lány kiröhögte, elküldte neki a meztelen fotóit. Így éltünk, állandó civakodás és gyanakvás. Amikor kiderült a levélváltás a másodikkal, nagy botrány kerekedett, egészen a veszekedésig, és végül elváltak útjaink. Valójában, ha szeretett engem, az csak az elején volt, aztán az érzések elillantak.
A lényeg az, hogy keresett néhány lehetőséget, de nem fogtam meg a kezét, ami elvileg nehéz, hiszen légiutas-kísérő, és nem nehéz titokban aludni a külföldi szállodákban. Gyakran emlékszem rá, bár eltelt 3 év, de bennem ott van a harag ellene és egyben a vágy. Nagyon szeretnék továbbra is vele aludni, megvalósítani azokat a fantáziákat, amelyekről álmodom, és visszaadni azt a szenvedélyt, ami volt. Természetesen a jelenlegi kapcsolatomat tekintve ez lehetetlen volt feleségÉn nem tenném. Nagyon rosszul váltunk el.
Tehát a mentális eltérésről. Jelenleg az 1984 című könyvet olvasom. Ebben a főszereplő a teljes kontroll és az érzéstelenség világában él. Egyszer találkozik egy lánnyal, aki azt mondja neki: „Százával, nos, tucatjával feküdtem le.” És ez csodálja őt a legjobban benne. Ez a tiltakozás a rendszer ellen, annak szexuális féktelensége ellen. Talán a könyv és az én gondolataim ihlette ma egy határozott álmom volt, mintha találtam volna egy kollázst olyan fényképekből, amelyeken a volt feleségem meztelenül van különféle férfiakkal, de valamiért emlékszem a sötét bőrűekre, csoportos szexre. . Sok őszinte fénykép, és olyan világosak voltak, mintha a valóságban lennének. Szó szerint ébredés előtt történt, és hirtelen világosan megértettem – pontosan ezt kerestem. Rájöttem, hogy félek attól, hogy koszos, kéjes, szelíd lesz szexuális élet. De most, és talán akkor is, tudatalattimban azt kívánom, bárcsak így lenne. Úgy tűnik, azt akarom, hogy az összes legszörnyűbb dolog (értelem szerint), amit dicsőítettem, valóság legyen. Korábban is értettem, de most már egyértelműen rájöttem, hogy az egyik legvonzóbb tulajdonsága az volt, hogy enyhén elmebeteg, egészségtelen ember (mint én), és lehet, hogy megpróbálom még gonoszabbá tenni, mint amilyen van.
Így élek, rájöttem, hogy nem lesz többé ilyen fényesség az életemben.
Sziasztok, úgy döntöttem, írok a közösségnek, hogy a kommentek elolvasása után kívülről nézhessem magam. Általában meg kell szólalnia, de nem mondhatja el szeretteinek, ezért úgy döntöttem, ide írok. 35 éves vagyok, nős, két csodálatos gyermekem van, 10 és 5 évesek, és egy csodálatos férjem. 10 éve házas. Soha nem törődtem a megjelenésemmel, de a természet vonzó megjelenéssel, gyönyörű alakkal jutalmazott, általában mindig sok férfi volt körülöttem és ez tetszett. Házasság előtt nagyon élveztem a viszonyokat, gyakran randevúztam két férfival egyszerre, őszintén és őszintén szeretve ebben az időben mindkettőjüket. Tudom, hogy ezt kevesen fogják megérteni, de egyszerűen kifejezhetetlen örömet éreztem, amikor két embert szerettem – izgalom, forrt a vérem, boldognak éreztem magam. Bár természetesen megértettem, hogy az ilyen viselkedés nem elfogadott a társadalomban, elítélnek, ha megtudják, ezért igyekeztem senkit nem engedni a magánéletembe, még a legközelebbi barátaimat sem. Nem tartottam magamat kóbor és bukott nőnek) Nekem úgy tűnik születésem óta ilyen vagyok, legalábbis már az óvodában egy ruhát viseltem, de mindig vittem magammal egy másodikat) Ikrek vagyok a horoszkóp szerint, és tényleg mintha két különböző személyiség élne bennem , nem bírom a monotonitást, őszintén nem értem, hogy lehet olyan munkahelyen dolgozni ahol monoton munkát kell végezni, én mega társaságkedvelő, nagyon nyitott, új ismeretségek kellenek, mint a levegő, a hobbim az emberek. 24 évesen férjhez mentem. Váratlanul magamnak és a körülöttem lévőknek. Életünk minden évében meglepetten figyeltem kapcsolatunkat, mintha kívülről, és magam is megleptem. 10 évig éltem együtt egy férfival, szültem a gyerekeit, támogattam a karrierjében és a házépítésben. Nem csalt, bár férfiak mindig voltak a közelben. Azt kell mondanom, hogy a férjem csodálatos ember, őszinte, odaadó, gondoskodó apa és szerető ember. Nyugodt, értelmes, kissé flegma. És 10 év házasság után hirtelen világosan rájöttem, hogy nem szeretem és soha nem is szerettem a férjemet. Tisztelem, igen. Értékelem, igen. Csodálom, igen. Azt akarom, hogy felnevelje a gyerekeit, és továbbra is szeressen, igen. Meg akarok öregedni mellette, igen. De már nem akarom férfiként, nem undorító számomra, nem, de nincs orgazmus és öröm sincs a folyamatban. De nem a szex a legfontosabb a házasságban!- mondják a mélyen házas nők, és részben igazuk lesz. De szeretem a szexet, szeretem az érzelmeket a szexben, szeretem a kísérleteket, amit a férjem kategorikusan nem fogad el. És általában azt kell mondanom, hogy nagyon konzervatív ebben a kérdésben. Igen, csodálja a megjelenésemet, a gyönyörű lábamat, szereti a gyönyörű alsóneműmet, de ez minden. Nem érdeklik a szex új helyek, a pozíciók sem, távolról tud az előjátékról, de ha megpróbál valamit, akkor látom, hogy nem érdekli, sőt lustának tűnik. Általában a férjemmel való szex kötelességgé vált. De én! Szenvedélyesen szeretem a szexet, és harminc után kezdett gyötörni a folyamatos vágy, a minőségi szex iránti vágy. Kulcsszó - minőség. Ebben a tekintetben egyre gyakrabban kezdtek megjelenni az árulásról szóló gondolatok. És ezek a gondolatok gyötörnek. Kínoznak, minden nap a fejembe szállnak, és nem hagynak nyugodtan aludni. Még nem tettem meg, és már most bűntudatom van a vágyaim miatt. Minden nap kínzássá vált számomra, gyötrődöm, tegyem meg ezt a lépést, vagy legyek őszinte és váljak el a férjemtől? De gyerekek? Az irántam érzett szerelme, tervei? Hogy fogom ezt feladni? Megfosztani a gyerekeket az apjuktól a jó szex kedvéért? Valószínűleg hülye is. Elfojtsa vágyát, vegyen vibrátort és szexjátékokat? Már van, nem minden a régi. Néha még szörnyű gondolataim is támadnak – ha a férjem kimenne a szabadba, akkor én is megtenném. Mindezen gondolatok és tapasztalatok miatt kezdtem kevésbé törődni a házzal és a gyerekekkel, és valami furcsa apátia állapotába estem. Nem tudom, mit szeretnék hallani a kommentelőktől, természetesen nem jóváhagyást és áldást az árulásért, de hirtelen valakinek volt hasonló helyzete, esetleg valaki hasonló érzelmeket élt át, minden vélemény fontos számomra. Köszönöm
Sziasztok)
Korábban szerettem kísérletezni a szexszel. Kevés volt, ami megállított; körültekintően választottam ki az embereket, akikkel találkoztam. Az intuíció működött, nem történt semmi incidens.
A legtöbb esetben megleptek a negatív találkozásokról szóló történetek, amikor egy férfi elkezdett zaklatni/verni stb. De mindig is tudtam, hogy óvatosságra van szükség.
Egy idő után megjelent egy ismerős, kicsit találkoztunk, kísérleteztünk. Ezen a ponton a szoros kommunikáció véget ért, néha le is írtak, egyszer még munkát is ajánlottak. Egy nap találkoztunk, megvacsoráztunk és hazamentünk. De egy idő után leállította az autót, és zaklatni kezdett. A nemem nem működött, és a kitörési kísérleteim sem. De amikor rájött, hogy nem viccelek, megállt, bocsánatot kért és hazavitt.
Aztán megdőlt a „nem az nem” szabály. A következő néhány hónapban nem tudtam normálisan kommunikálni a férfiakkal. Emlékszem, egy randevú után majdnem elaludtam. Csak fél órát ültünk kávé mellett, utána felkeltem és rájöttem, hogy elalszom és mindjárt elájulok. Egy idő után könnyebb lett.
Körülbelül 2 év telt el az eset óta, és úgy tűnik, minden feledésbe merült. A kísérletek során azonban problémák merültek fel. Mondhatni mindent felhagytam. Nincsenek fantáziám, nincsenek randevúzási vágyaim. Nem szeretem, ha az érdekeiket feszegetik, nekem úgy tűnik, hogy feszegetik a határaimat. És még ha kissé megsértik is a nememet (például megfogom a kezem, és megfogom, amikor nemet mondok), akkor nagyon erősen bombázni kezd.
Szeretnék újra fantáziázni, hogy ne legyenek képzeletbeli korlátozások, amelyek megakadályozzák, hogy egyszerűen visszatérjek a régi utakhoz.
Azonnal le kell foglalnom: van szex, de számomra nyájasnak tűnik. Kísérletezési lehetőség van, de a legtöbb esetben csak lehetőség, mert találok okokat, hogy miért nem.
A kérdés egyszerű – hogyan térhet vissza korábbi életmódjához?
Idővel arra a következtetésre jutottam, hogy a szerelem és a szex nem ugyanaz. Az ötlet a következő: szeretni annyit jelent, mint aggódni, együtt érezni, örülni egy másik embernek stb.
A szex intim intimitás, amely nem feltétlenül kapcsolódik a személy iránti szeretethez, akivel ez az intimitás fennáll.
A legtöbb esetben a lányok nem fogadják el ezt a logikát, de ennek ellenére nagyon őszintén megnyílnak az ágyban, e szerelem nélkül. Például amikor a férj megcsalja a feleségét. Az, akivel az árulás megtörténik, tudja, hogy a férfi „idegen”, tudja, hogy nincs szerelme ezzel a személlyel, de a szex egyszerűen csodálatos.
A szerelem és a szex lehet egy személlyel, de ez egyáltalán nem szükséges. Egy ilyen ötlet igazolhat egy nyitott kapcsolatot?))
Sziasztok. A feleségemmel élek a lakásában. 4 éve együtt, egy évig házasok. Mostanában kezdődtek a problémák a szexszel, bár mindig is kevés volt belőle, a vérmérsékletem is ugyanaz, de előtte valahogy sikerült kompromisszumot találnom. Ezen az alapon voltak botrányok. Nemrég azt mondta, hogy valószínűleg leszbikus, összepakoltam a cuccaimat, és elmentem a szüleimhez. Elmentem egy napra. Aztán úgy döntöttünk, dolgozunk magunkon, és elmentünk egy családi konzultációra egy pszichológushoz. A felszínre került fő problémák. A szex után gyakran cystitis alakult ki nála, ezért a behatolás félelemmel jár, innen ered a homoszexualitásról való gondolat. Ráadásul általában meg tudja csinálni szex nélkül, nincs ott, jól van. Szeret szexelni, de közben. A test nem izgul a simogatás közben, de amikor minden elkezdődött, jól érzi magát. Orgazmust csak simogatásból él át. Ráadásul stresszes munkája van, amit napokig nyomon kell követnie. Egy évig támogatott, amíg beteg voltam, és magamhoz tértem.
Nem szereti azt az egyhangúságot, hogy kevés figyelmet és vonzalmat mutatok a szexen kívül. Ez mind megoldható, de ő nem akar semmit. Vidám, és minden rendben van, de engem zavar, ha meztelenül mászkál. A maszturbáció nem igazán segít, pár óra. Találok úrnőt, de nem akarok, ráadásul a feleségem sem fogadja el. Szeretjük egymást, és elvileg ezen az egyen kívül nincs megoldhatatlan probléma. Túsznak érzem magam. És nem tudom magam normálisan kielégíteni és minden gondolatom e körül forog. És igen, édesanyám három hónapja meghalt, én is állandóan erre gondolok és ez befolyásolja a hangulatomat.
Diagnosztizáltak bennünket. Szorongásos neurózisom van, antidepresszánsokat szedek, a feleségemnél depressziót diagnosztizáltak, abbahagyta az amitriptilin szedését, és utána teljesen megszűnt a vágya, lehet, hogy véletlen, vagy a tabletták miatt.
A pszichológus is azt mondta, hogy nekünk eleve vannak fölösleges dolgaink, hogy ott kell lennem.Az enyém kicsit feloldódott benne, abbahagytam a kedvenc dolgaimat, abbahagytam a sportot, híztam. De a tabletták után kezdődött.
Szilveszterkor szokás a harangozás közben kívánságokat megfogalmazni. Elsőként kamcsatkai és távol-keleti cinkosaink teszik ezt meg, majd csatlakozik hozzájuk Szibéria, az Urál, a Volga-vidék, Moszkva, Szentpétervár, Szocsi. Újév az európai fővárosokba és az amerikai és ausztrál kontinens tengerentúli városaiba érkezik majd.
Különböző országokban és különböző társadalmi-kulturális körülmények között élünk, de itt, a Psychologists Magunknál együtt vagyunk. Valaki visszatért egy céges buliból, valaki Napóleont süt, valaki gratulációkat küld, valaki ruhán gondolkodik és vendégek fogadására készül, valaki még mindig nem tudja, hova menjen ünnepelni, és valaki az újévet ünnepli munka. Mindannyian izgatottak és boldogok vagyunk, várjuk az ünnepet, és olyan emberekkel kommunikálunk, akiket szeretünk. Egészség, boldogság, öröm, tervek teljesülése, kellemes meglepetések, erő és kedves emberek a közelben mindenkinek!
Sokunk számára a ru-pszichológus egy olyan hely, ahol az emberek és a sorsok teljes szemmel láthatók. Ebben az évben sok változásnak lehettünk tanúi, a politikaitól a technológiai és kulturálisig. A RuNet közönsége 2016-ban 86 millió 12 éves vagy annál idősebb ember volt (az összesen 146 millió emberből). A mobilinternet mindennapossá vált, az „okostelefon minden otthonban” elve szerint. A kormányzati szolgáltatások webhelyének népszerűsége a LiveJournal forgalmának a sarkában halad. A LiveJournal főoldala immár médiához hasonlóan szerveződik. Megjelent egy rubrika és a „Személyes élet” rovat, ahol a kapcsolatok pszichológiájával kapcsolatos anyagokat tesznek közzé - olyan témában, amelyben a ru-pszichológus mindig is véleményvezér volt.
Frissülnek a technológiák, új idők jönnek, változunk, a gyerekek idősebbekké válnak. A kommentátorok és résztvevők más generációi érkeznek a közösséghez. A jövő széles távlatokat nyit meg előttünk.
Kívánj, és minden kívánságod teljesüljön! Boldog új évet!
Tisztelettel,
Olga Viktorovna
Jó napot, cinkosok! Nagyon szépen köszönöm az idei nagy segítséget. Szeretnék kérdéseket feltenni (és veled együtt válaszolni rájuk, fokozatosan). ...miért és hogyan... () Köszönöm és boldog új évet mindenkinek!
Helló. Segítséget kérek, hogy segítsenek kitalálni, külső nézőpontot keresek. Ezt a bejegyzést nagyon sokáig fogalmaztam meg magamban, hogy minél jobban megmutassam, mi történik kívülről, ezért kezdettől fogva igyekszem őszinte lenni. Minden, amit itt leírtam (az érzéseimről és tetteimről), valóban igaz. Nagyon össze vagyok zavarodva, kérlek segítsetek. ()
Már többször írtam itt a párkapcsolati problémákról. A problémák többnyire a következők voltak: „Mindenki jó embernek tűnik, de valamiért nem igazán tudom, mit kezdjek vele”. Most az ellenkezője a probléma. Megpróbáltam valamit fordítva csinálni, nehogy újra rálépjek ugyanarra a gereblyére. Régebben ezt választottam: a férfi legyen ilyen és olyan, ilyen és olyan, olyan és olyan. Jó munkával (lehetőleg műszaki területen), magas, intelligens, ügyes, hogy mindent meg tud csinálni a ház körül (mosogatógép beszerelés, gumicsere stb.). Nagyon komoly. És találkoztam ilyen emberekkel (és egyben csodálatos emberekkel), de mindig volt valami baj.
Aztán találkoztam egy személlyel egy társkereső oldalon, és úgy döntöttem, szó szerint szórakozásból, elmegyek egy találkozóra. És ha általában egy óra kommunikáció után rettenetesen elfáradok, akkor ezúttal 4 órát ültem. Nem hasonlított a fenti listához. De jól éreztem magam (és még mindig) jól és kényelmesen vele. Ő egy teljesen más világból származik, és érdekesnek találom, fejleszt, más perspektívát nyit meg. De gyakran kezdek megijedni ettől, és egy belső hangot hallok: "Mit csinálsz, megőrültél?! Elveszíted magad!" Körülbelül egy hónapja járunk.
Hetven méter körüli és kopasz. Vegetáriánus (imádom a húst). Allergiás a macskákra (imádom a macskámat). Ő zenész, és nem tud autót vezetni. Jobban értem nála, hogyan kell valamit megjavítani (és nem értem jól, és mindig is a férfiakra hagyatkoztam). Rosszul akasztott polcok, párkányok stb. (ez számomra furcsa, mert a férfiak ezt mindig jól csinálták). Nos, a legkellemetlenebb az, hogy ő és a barátai rendszeresen füvet szívnak (hetente 1-2 alkalommal, korábban gyakrabban). Meg vagyok döbbenve magamon, mert randevúzok vele. Engem úgy neveltek, hogy aki drogozik, az „drogos” (pl. fű és heroin között nem volt különbség, bár most már tudom, hogy van különbség). De ez még mindig sokk számomra (értem, naiv vagyok). Jómagam nem is cigizek, és havonta körülbelül pár pohár bort vagy koktélt iszom.
Ugyanakkor nagyon kellemes beszélgetni, kedves velem, gondoskodó, mindenhova visz, tiszteletben tartja a határaimat, kreatív ösztönzést ad. Lehetetlen nem is beszélni a csodálatos szexről – ez már nagyon régen nem történt meg. Nem erőltet rám semmit. Ha el akarok menni egy előadásra, de ő azt hiszi, hogy ez a fajta zene „úúú”, akkor is elmegy, mosolyog és azt mondja: „Nem, tényleg, menjünk, ez érdekes.” Ha van néhány véleményünk (politikai stb., nem értünk egyet, akkor nyugodtan megegyezhetünk abban, hogy egy dologban egyetértünk, a többiről már nem vitatkozunk). Nem terheli poggyászával és a világ igazságtalansága miatti panaszokkal. Pozitív ember.
És most van egy belső konfliktusom. Egy belső hang azt mondja: őrült vagy, zsákutcában vagy! Nem élhet egy házban egy macskával. És nem élhetek olyan házban, ahol füvet szívnak. (Nos, a randevúzáshoz valószínűleg hosszú távon kell gondolkodni? Vagy túl korai egy hónap múlva?) A másik oldal pedig úgy tűnik, azt mondja – egész életemben „a megfelelő emberrel” jártam , megtehetem egyszer az életben, amit csak akarok? A harmadik fél pedig mintha azt mondaná: 32 éves leszel az új évben, mikor fogsz leendő férjet keresni, hogy vele szülj gyereket? Gyerünk, menj vissza a társkereső oldalra, és keress egy csecsemőt.
Egyszóval összezavarodtam, nagyon sebezhető állapot. Csak amikor vele vagyok, akkor csillapodnak ezek az aggodalmak.
Bármilyen tanácsnak szívesen fogadok. Köszönöm.
Anyám halálának várakozásában élek. Én 33 éves vagyok, ő 73. A pánikrohamokig félek, hogy eltűnik. De ugyanakkor nagyon várom.
Már régen eldöntöttem, hogy megvárom a halálát, és utána magamnak élek. És amíg él, élj érte, hogy később ne szenvedj bűntudattól, amiért nem volt időd semmit megtenni érte.
Pontosan erről álmodom – mit fogok tenni magamért, ha elmegy. Mit veszek, milyen javításokat fogok elvégezni. Egyelőre minden úgy van, ahogy ő szeretné. Még a legőrültebb vágyait is.
Nem vagyok házas, nincs gyerekem. Külön lakásom van, de az idő 2/3-át anyámmal élem.
Szinte mindig jól érzem magam, ha saját kárára adok neki. De néha, mint most, amikor magamra és ajándékokra szerettem volna költeni, szégyellem magam, ugyanakkor megbántott és megbántott is.
Igen, és olyan szörnyű dolog várni egy másik ember halálát, és ezzel kapcsolatban terveket készíteni.
Kérem, segítsen kitalálni.
A fiam Asperger-szindrómás és szorongásos. 5 éve ugyanebben az időben diagnosztizálták, most 15 éves. Aztán felírtak neki gyógyszert, mert azt mondták különben a pszichéje nem biztos, hogy kibírja a pubertást. Akkor halálra rémültem: a pszichém nem bírta, ami azt jelenti, hogy megőrülök?! Természetesen nem mertem ilyen szörnyű kérdést feltenni. Elkezdtem gyógyszereket adni, nem ártottak
volt valami haszna? Nem tudom, nem láttam rajta ekkora túlzott szorongást az általában aggódó családomhoz képest... Két éven át alaposan néztem rá, és féltem minden hangulatváltozástól és bármilyen iskolai üzenettől. Aztán megnyugodtam (hát úgy általában, ha valami szakember azt mondja, hogy legalább valami nem 100%-ig oké a gyerekekkel, két hétig rázom a beszélgetést, aztán megnyugszom, bár persze tudom, hogy ők nem neurotipikusak, és ezért nem 100%-osak, de ha egy SZAKEMBER beszél, az számomra HORROR, és ha egy PSZICHIÁTER beszél, az DUPLAS HORROR). És mostanában a fiamban tényleg több félelem és szorongás alakult ki, és még furcsa is... Ha azt mondom, hogy féltem, nem mondok semmit... De mivel én láttam ezt, és nem egy szakember, nem ráztam meg. túl sok és többé-kevésbé jól működött. Nos, elmentünk egy szakorvoshoz, ő azt mondta, hogy a szorongásos zavar súlyosbodott, valószínűleg az életkor miatt, OCD-t diagnosztizált és más gyógyszert írt fel. Nem tűnik nagy ügynek, igaz? De már második napja remegek a félelemtől és nagyon rosszul dolgozom...
Ez az első probléma, jól kell dolgoznom, de rosszul dolgozom...
Hogyan kell jól dolgozni? Szedjem be a fiamnak felírt gyógyszert? Amikor legutóbb vettem, segített. De most újabb tartós gyógyszert szedek, az isten tudja, hogy kompatibilisek-e, el kell mennem az orvoshoz, eltelik két hét, és két hét múlva megnyugszom és így tovább... Ugyanezért van nincs értelme pszichológushoz menni: nincs pénz komoly hosszútávra Ez elég, és néha sétáltam, megnyugtattak, de ha nem jártam, akkor megnyugodtam és így tovább...
Másodszor, ma arra gondoltam, hogy a fiam minden félelme valójában ugyanaz, mint az enyém vagy az apám. Nincsenek mások. Csak apám beszél hangosan a sajátjáról, én pedig igyekszem nem egy szóval, egy pillantással sem kimutatni... De Isten tudja, valószínűleg mégis érzi valahogy...
Szóval leginkább attól a pillanattól kezdve, hogy azt mondták, hogy „a psziché nem bírja”, attól tartok, hogy megőrülök, elveszítem az irányítást, valami rosszat csinálok... És fél attól, hogy megőrülök, elveszíti az irányítást, megteszek. valami rosszat. Ezért adtak nekem OCD-t. Félek a jövőjéért. És ő is. Apa félti saját és gyermekei egészségét, és az iskolában sokat mondják nekik: ha nem vezetsz egészséges életmódot, megbetegszel. És fél attól, hogy megbetegszik, különösen (nem ok nélkül) attól, hogy az apját örökli
egészségügyi problémák...
Úgy tűnik, örülnöm kell: ez csak OCD, nem fog megőrülni, nem tesz semmi rosszat. De valamiért az 5 évvel ezelőtti félelmem teljes egészében feléledt. Folyton azon gondolkodom: minek még egy gyógyszer. Tényleg olyan rossz a psziché, hogy nem tudja másképp kezelni?! De mi van akkor, ha már külön él, és elfelejti bevenni a gyógyszerét, hirtelen valami rossz történik...
Nem elég megölni ezekért a hülye gondolatokért!
Biztos nekem is van szorongásos betegségem, de nem állandó, hanem kéthetes típus... csak a szakorvosok szavai okozzák... valami hülyeség...
Vannak normális anyák, akik még a különleges gyerekekben is hisznek, és a gyerekek magabiztosan és boldogan nőnek fel. És én... Röviden, hogyan tudnám abbahagyni az aggódást, hogy jól dolgozhassak, és ne hárítsam át a szorongást a gyerekeimre? Köszönöm.
Jó napot.
Megértést, kritikát és tanácsot kérek.Őszintén írok, és valószínűleg sokaknak nem fog tetszeni az életutam.
33 éves vagyok, özvegy, kis lányom, felsőfokú végzettség nélkül.
Az iskolában minden könnyű volt és kitűnő tanuló voltam.9. osztályban nem akartam tanulni, egy csapat tinédzserrel játszottam iskolakerülőt és a tanárok csodálkoztak, hogy ez hogyan történt.Később beléptem főiskolán könyvelőnek.
Szintén nem volt rossz,de nem volt bennem nagy buzgalom.C osztályzat nélkül érettségiztem.Más városban volt a főiskola,vonattal utaztam oda-vissza.Reggel 5-kor keltem,este 8-ra érkeztem Nem, nem voltam fáradt, csak magyarázok. Apám csöndes részeg, és egész felnőtt életemben, bár most más szintre jutott – most más valósága van, ami néha nem esik egybe valósággal.Mama Commandant) Ez mindent elmond.
Van egy nővérem 5 év a korkülönbség.Egy időben én vittem óvodába és főztem neki.Őszintén szólva jobban szerették a nővéremet.Ezt most a körülmények miatt megértem,de akkor nem nem igazán értem.
Ha emlékszel a tinédzser koromra és fiatalságomra, nagyon felbőszítettem a szüleimet az éjszakai bulikkal és az egészségtelen életmóddal (kizárólag alkohollal).
19 évesen mentem férjhez először,nem szerelemből.Nagyon szabadságot akartam a szüleimtől.A szabadság nem volt édes.Először a férjemmel és a családjával éltünk (nem titkolom, majd még mindig a barátok voltak az elsők), aztán elküldtek Moszkvába, hogy a férjem tanulhasson, én meg beiratkozzam. Beléptem, tanultam egy évet és pincérnő lettem, a férjem éppen ellenkezőleg, kimaradt az iskolából és megunta. . Nem igazán emlékszem, hogyan történt, de én voltam az egyetlen, aki dolgozott.
Aztán válás.A válás a féltékenység oka.Az enyém. Nem ésszerűtlen.
Aztán furcsa társaságok furcsa útja, sok alkohol és sok rendetlen dolog és megismerkedtem a férjemmel.Először is a törvény embere volt, másodszor pedig egy igazi férfi. Úgy voltam mögötte, mint a kő mögött. falat.Még a saját szüleitől is megvédett.Gyereket szültünk.Egy év múlva meghalt.
Nehezen tudom szavakba önteni amit megtapasztaltam.A főállása mellett volt egy vállalkozása.Kemény,férfias üzlet volt.Halála után nem volt más választásom,mint nekivágni.Ehhez én sokat hazudtam és becsaptam, mindenkit mindenki ellen fordítva, ha kaphatnék valamit
A férjem nagyon nagylelkű ember volt, segített a szüleinek házat építeni a nyaralójukhoz, jól bánt anyámmal, mindig ajándékokkal, és nagyon sokat jelent nekem, hogy anyám boldog volt.Bár a szemembe mondta hogy nem szerettek különösebben, és mindig összehasonlítottak. Megvert egy kutya a családban. De ez csak vicc volt, és mindig azt mondtam a végén: „Most énekelek, mint egy rajzfilmben.”
Megdöbbentő volt számomra, és főleg anyám számára, hogy a hatalmas lakás az édesanyjáé volt, és az összes föld, nyaralók az ajándékozási okirat szerint.Ahogy maga is érti, a lányommal csak azt kaptuk, amit még életében kaptak. Anyósom kirúgott a lakásból, bár egy idő után minden felelősséget a kezére hárított. az anyja, azt mondják, a szülei rendelték.Régen megbocsájtottam, anyósom édesanyja egy éve meghalt és a szidalmak ellenére elhoztam a lányomat és a dédnagymamát elköszönni.
Az élet egy kicsit jobb lett, de az üzlet hozott bevételt, szó szerint egy keveset a megélhetéshez. És nem is nagyon akartam csinálni. Néha üres volt, néha sűrű volt. De nagyon sűrű volt) És én" rossz vezető, és még rosszabb cégvezető
Végül nem ment a dolog, de kenyérre elég volt.Később megismerkedtem egy 3 évvel fiatalabb férfival.Amúgy mit gondol a tisztelt közösség a korkülönbségről,hogy nem nő javára?
Ez csak nekem új, és még soha nem fordult elő, és nem láttam rá példát
Dióhéjban az illető alkoholista volt, én kódoltam.Az ember nem törekedett semmire, de most van alapja és mozog.Határozottan ragaszkodtam ahhoz, hogy minden „eszköz” (pl. weboldalak) benne legyen a kezem,mert az elején így volt és én magam hoztam létre vagy örökség volt.Ebből adódóan aznap egyedül tértem haza a gyerekkel (látogattuk a szüleit).
Sőt, az ő szavai szerint én vagyok az agresszor, és én buktam le.
Nagyon zavart ez a helyzet, de ami jobban zavart, hogy visszatérve (és nem tudtam visszautasítani, mert dolgokért jöttem, és nem rúgják ki a kutyát stb.) elment panaszkodni a szüleimhez. , azt mondta, hogy részeg vagyok stb. valamikor mondtam neki, hogy van ilyen problémám.) Általában valamiért (bár értem miért) hittek neki a szüleim és csak később tudták bebizonyítani, hogy ez nem így van. így
Megértem, hogy ez nagyon kaotikus.
2 dolog aggaszt. Ha jól értem, a kapcsolat ezzel a mártírral egy kicsit rossz, és attól tartok, hogy kihasznál engem.
Másodszor, ők a szüleim, csak most kezdtem megérteni, hogy soha nem kaptak támogatást tőlük.
Értéktelennek érzem magam, és egy kicsit nem alkalmazkodtam a valósághoz.
Talán pszichológusra van szükségem.
Köszönöm mindenkinek a hozzászólásokat.
3. Dichotóm tulajdonságok halmazának felfedezése (az ún. Reinin-vonások), amelyek lehetővé teszik egy adott személy típusának nagyságrenddel való meghatározásának megbízhatóságát, és ami a legfontosabb, nem kisebb jelentőséggel bírnak az ember mentális és viselkedési cselekedetei, mint az extraverzió/introverzió, logika/, amit már röviden tárgyaltunk, etika, érzékszervi/intuíció és racionalitás/irracionalitás.
Esszéimben nem foglalkozom a szocionikus modellekkel. Írok valamit a típusok közötti kapcsolatokról, de később. Egyelőre Reinin jellemzőinél fogok kitérni (amelyek közé tartoznak a korábbi esszékben már tárgyalt úgynevezett jungi dichotómiák). Néhány (néhány) jelet Jung észrevett a „Pszichológiai típusok” című művének megírásakor, bár nem foglalkozott velük, megelégedve a tudat extrovertált és introvertált attitűdjével és két mentális funkciópárral (gondolkodás - érzés és érzékelés) - intuíció).
()