Em vez do habitual: “Não sei, desculpe”, você pode responder com calma à pergunta: “Infelizmente não sei, mas pergunte a outra pessoa”. Você não precisa se desculpar por não saber algumas coisas. Por exemplo, como chegar a esta ou aquela rua. Normalmente esse comportamento não se limita à rua, por exemplo, e as pessoas pedem desculpas por tudo ao seu redor no trabalho ou em casa. Mesmo para coisas que não são culpa deles. Como esta situação pode ser alterada?

Culpa na minha cabeça

Suas desculpas na língua são culpa na cabeça. Normalmente, as pessoas que usam frequentemente desculpas em seu vocabulário se sentem culpadas perante a sociedade.
É claro que existe um problema com esse tipo de problema que certamente ajudará a resolvê-lo. Mas como opção, vale a pena tentar corrigir esta situação em casa, como dizem.

Você precisa entender que, em princípio, ninguém na rua costuma se preocupar com seu andar ou roupas. E aqueles que consideram seu dever reagir à sua aparência ou às suas palavras seguirão em frente. Portanto, não há necessidade de prestar atenção a tal comportamento.

O mais importante é anotar na cabeça a ideia de que você tem todo o direito de ser você mesmo e até defendê-lo.

Todos podem estar errados

Uma coisa muito natural que de alguma forma ainda precisa ser ensinada às pessoas. Na verdade, cada um de nós comete erros muitas e muitas vezes ao longo da vida. Fazemos as coisas erradas e nos arrependemos delas. Às vezes é muito forte e muitas vezes nos esquecemos da vida de hoje. Sobre o que está acontecendo agora.
Portanto, pense e decida por si mesmo: você quer depender de uma ação errada durante toda a sua vida? Quer colocar o seu futuro no altar desse erro, do qual talvez só você se lembre?

Temos certeza de que ninguém precisa disso. O principal é admitir esse erro e entender que não o repetirá novamente. Então as conclusões de suas ações serão verdadeiramente úteis para o futuro e o presente.

Outros não podem decidir por você

Você é uma pessoa consciente. Você é uma mulher ou um homem adulto, tem experiência em lidar com a vida e os problemas, pode analisar a si mesmo e às pessoas ao seu redor. É verdade? Então você pode estar ciente de si mesmo. E se assim for, então as opiniões de outras pessoas sobre o seu comportamento não podem se tornar um critério decisivo na tomada de decisões. Naturalmente, vale a pena ouvir as outras pessoas, ver-se com outros olhos. Muitas vezes, isto é muito importante para definir prioridades.
Mas ouvir cada um, seguir sempre os conselhos dos outros, sem escolher os mais sensatos e importantes, é estúpido.

Concentre-se sempre apenas nos seus sentimentos e sensações, pois esta é apenas a sua vida. E só você terá que responder por isso.

Só você pode viver em harmonia consigo mesmo. Entenda sua dor. Afinal, se você está com dor de estômago, só você pode explicar essa sensação ao médico. É o mesmo com todo o resto.

Ouça você mesmo

Conforme escrito acima, seria bom ouvir outras pessoas e levar em consideração suas opiniões. Em outras palavras, estar em harmonia com a sociedade. Mas você só precisa ouvir a si mesmo. Colocar a culpa em seus próprios ombros coloca você em risco. Mesmo que você esteja acostumado a pedir desculpas por qualquer pequena coisa ou por ter pisado no transporte público. Apesar do hábito de dizer “desculpe”, ouça a si mesmo. É necessário dizer esta palavra numa situação em que a culpa não é sua? Provavelmente não. Na maioria dos casos, é apenas um hábito. Como fumar ou junk food. E você pode recusar se quiser.

Comece a notar o que você diz

Pronunciamos a maioria das palavras “automaticamente”. Apenas as dizemos todos os dias e nos acostumamos com o fato de não nos ouvirmos mais naquele momento.
Então aqui está para desistir mau hábito peça desculpas às pessoas ao seu redor, comece a notar sua fala. Provavelmente, você não tem ideia de quantas vezes pede desculpas.

Um defensor vitalício da irresponsabilidade: como parar de dar desculpas e evitar transferir a culpa para os outros

A maioria das pessoas acredita que seu sucesso é o resultado de suas habilidades geniais, de seus próprios méritos excepcionais e de trabalho árduo e proposital. Ao mesmo tempo, em caso de fracasso e fracasso, muitas pessoas começam a dar desculpas, culpar tudo e qualquer um, apenas para se livrarem de responsabilidades e aparecerem perante a sociedade sob uma luz favorável. Existem muitos desses argumentos justificativos. Esta é uma “faixa negra”, “dia ruim”, “maquinações de invejosos”, “mau-olhado e danos”, “coincidência fatal de circunstâncias”.
Sem dúvida, muitas vezes surgem circunstâncias na vida que não podemos influenciar. Existem situações que não conseguimos controlar e não conseguimos administrar. No entanto, a maior parte dos problemas que surgem na vida são resultado direto do nosso pensamento, visão de mundo e ações.

Ao darmos desculpas e transferirmos a culpa pelos nossos próprios problemas e fracassos para outras pessoas, falta de fortuna, destino infeliz, não aprendemos uma lição útil com as dificuldades. Ao censurar e censurar a tudo e a todos, não procuramos estabelecer as verdadeiras razões dos fracassos. Ao mesmo tempo que damos desculpas, não tentamos encontrar as verdadeiras condições prévias para os desastres.
Assim, quando damos desculpas, não fazemos esforços para mudar o nosso pensamento, transformar a forma como percebemos o mundo ou desenvolver um comportamento mais adequado. Não pesquisamos, estudamos e analisamos os fatores que foram a principal fonte do mal.

Como resultado de autojustificativas regulares, não adquirimos o conhecimento e as habilidades necessárias para evitar erros e erros de cálculo semelhantes no futuro. Portanto, pisamos várias vezes no mesmo ancinho. Sofremos das mesmas tristezas. Resolvemos problemas idênticos. Enfrentamos os mesmos obstáculos. Estamos sofrendo de problemas semelhantes. Conhecemos as mesmas pessoas desagradáveis ​​​​e ficamos chateados ao nos comunicarmos com elas.

Vamos ilustrar com exemplos. Aluno preguiçoso e trabalhador, ele acredita que suas notas baixas são resultado da atitude preconceituosa e preconceituosa dos professores, consequência de um currículo escolar complexo e incompreensível e resultado do mau humor dos professores. Certamente, esse aluno se tornará um aluno descuidado e desempenhará funções profissionais de forma negligente e de má-fé.
A jovem fica constantemente histérica, inicia escândalos e repreende o marido. Ao mesmo tempo, ela está convencida de que a partida do próximo fiel se deve à sua dureza, insensibilidade, crueldade, indiferença e egoísmo. É natural que esta mulher, que vê os homens como canalhas maus e cruéis, não seja feliz com nenhum parceiro e acabe por enfrentar a velhice em esplêndido isolamento.

Ao abdicar da responsabilidade, colocar a culpa nos outros e dar desculpas, privamo-nos da oportunidade de aprender com os nossos erros e não ganhamos a experiência necessária. Como resultado, cometemos erros e falhamos constantemente, ficando cada vez mais desiludidos com a vida e adquirindo um humor ainda mais terrível.
Portanto, precisamos tentar em cada situação específica entender onde cometemos um erro. É necessário pensar no que podemos fazer para evitar cair novamente no mesmo rake no futuro. Devemos aprender a explicar a nossa posição aos outros e a não seleccionar argumentos para a nossa própria defesa.

Justifique-se ou explique sua posição: aprendendo a diferença entre conceitos
Para muitos, as expressões “justifique” e “explique o seu ponto de vista” são conceitos idênticos. No entanto, isso não é verdade: a “autojustificação” e a “explicação” do ponto de vista da psicologia têm diferenças fundamentais.
A autojustificação é um dos métodos de defesa psicológica a que recorre o eterno defensor da irresponsabilidade. A estratégia de defesa deste advogado de defesa carece de credibilidade e não consegue garantir uma pena mais leve para o arguido num tribunal público. Porque a autojustificação é:

Ao mesmo tempo, explicar a sua posição ajuda a evitar críticas, permite prevenir a escalada do conflito e ajuda a obter a aprovação dos outros. Uma explicação é uma ação construtiva que implica:

Por exemplo, uma pessoa relata: “Todos os funcionários do escritório trabalham descuidadamente”, “Todos os colegas não investem nos prazos estabelecidos, porque nem sempre é alocado tempo suficiente”. Além disso, uma pessoa que dá desculpas é expressa em frases impessoais: “Não houve tempo”, “Não foi possível”, “Não fui informado” ou usa verbos passivos: "Eu não estava ciente". Além disso, na maioria das vezes as narrativas referem-se ao pretérito.

Quando um indivíduo explica seu ponto de vista, ele constrói estruturas de fala contendo um predicado expresso na forma pessoal do verbo: “Eu percebi”, “Estou trabalhando”, “Vou completar”. Além disso, quando uma pessoa tenta dar uma explicação, ela fala não apenas sobre o passado, mas também relata sobre o presente e o futuro. Uma pessoa não fala apenas sobre o que causou suas ações. Ele fala sobre o que está fazendo agora e o que planeja fazer no futuro para corrigir a situação.

Como eliminar o hábito de dar desculpas: abrindo mão do advogado da irresponsabilidade
Para nos livrarmos da forma prejudicial de culpar outras pessoas, devemos reconhecer: assumir a responsabilidade pessoal pela realidade existente é um dos indicadores importantes para a maturidade, consistência e auto-suficiência de um indivíduo. Uma natureza desenvolvida, formada, íntegra e que se preze sabe ser responsável por seus pensamentos, palavras e ações. Ela é capaz de encontrar as causas dos acontecimentos em si mesma e não em outras pessoas. Uma pessoa madura entende que é responsável pela qualidade de sua vida.

Um dos passos necessários para alcançar a maturidade psicológica é parar de dar desculpas a si mesmo e aos outros. Como isso pode ser feito na prática? Primeiro precisamos responder algumas perguntas.

Erros, erros de cálculo e erros excessivos e regulares indicam que nosso credo é procurar desculpas mais ou menos plausíveis para os erros cometidos. Este é um indicador do que não queremos devido a alguns qualidades pessoais ou medo de analisar os eventos que aconteceram e se contentam em ficar presos neste estágio de desenvolvimento. Esta é uma prova de que simplesmente nos recusamos a realizar um trabalho interno sobre nós mesmos. Assim, ao darmos desculpas, aliviamos temporariamente a tensão, mas nos privamos das chances de uma atividade livre de erros e bem-sucedida no futuro.
Como parar de transferir a culpa para os outros e se livrar do hábito de dar desculpas? Em vez de procurar argumentos para nos encobrir e nos defender, podemos dominar e utilizar as seguintes opções construtivas de acção em situações em que cometemos um erro.

Como parar de inventar desculpas para suas ações? Podemos explicar honestamente o motivo do fracasso. Comunique ao acusador crítico os fatores que contribuíram para a qualidade do produto. Conte-nos por que essa situação surgiu. A nossa tarefa é aceitar a responsabilidade pelo que aconteceu e manter os nossos poderes para o futuro. Em vez de darmos desculpas, deveríamos comunicar as ações que pretendemos tomar.
Se for problemático falar detalhadamente sobre os motivos da negligência, podemos dizer uma frase simples: "Eu admito que estava errado". Depois disso, é necessário desviar a atenção do interlocutor, fazendo com que ele se interesse pelos passos específicos que pretendemos tomar.

Deve-se lembrar que nem sempre os resultados imediatos das ações ocorrem. Nem sempre é possível compreender à primeira vista se os esforços foram feitos na direção certa ou não. Muitas vezes, uma decisão que outros agora interpretam como uma escolha malsucedida e errada traz mais tarde frutos suculentos e abundantes. Se formos criticados, então, em vez de darmos desculpas, precisamos de sugerir corretamente que o futuro mostrará se fizemos a coisa certa ou se cometemos um erro fatal.
Como se livrar do hábito de dar desculpas? Muitas vezes a causa do fracasso é a simples ignorância e a falta das informações necessárias. Em vez de uma desculpa trivial “Eu não sabia disso”, seria melhor dizer que já estudamos muitas fontes confiáveis ​​de informação sobre esta tarefa e pretendemos usar as informações recebidas no futuro. Ou seja, admitimos que antes o tema não estava suficientemente desenvolvido, mas agora a situação foi corrigida e temos todos os recursos para concluir a tarefa com sucesso.

Outra forma de evitar a necessidade de dar desculpas é prevenir esse momento. Todos passam por situações na vida em que, devido às nossas palavras e ações, surgem circunstâncias desagradáveis, indesejadas e prejudiciais para os outros. Para evitar um confronto e não ser criticado, é necessário enviar um sinal de alerta aos outros. Sem esperar reclamações, abordamos a pessoa e pedimos desculpas pelos transtornos e transtornos gerados. Garantimos que não cometeremos tais atos precipitados no futuro.

Para concluir
Vamos resumir nosso encontro. O hábito de transferir a culpa para os outros, a maneira de abdicar da responsabilidade pelo que está acontecendo são fenômenos extremamente negativos e prejudiciais. Culpar os outros e a autojustificação levam a uma parada completa no desenvolvimento pessoal. Tais fenómenos funcionam como factores geradores de conflitos: não são aprovados pela sociedade, provocam críticas e colocam os outros de forma hostil e agressiva. O hábito de dar desculpas nos humilha, nos enfraquece e nos informa sobre a imaturidade de nossa personalidade.

Em vez de recorrer aos serviços de um advogado irresponsável, deveríamos ser responsáveis ​​pelas nossas ações e fornecer aos outros argumentos lógicos e não humilhantes relativamente aos factos. Ao assumirmos a responsabilidade pessoal pelas nossas vidas, tornamo-nos verdadeiros mestres e criadores do destino.
Nosso

Hoje vamos falar sobre isso hábitos como uma "desculpa".

• A essência da justificação.
• Razão da justificação.
• O propósito da justificação.
• Como se libertar do hábito de dar desculpas?
• Como o hábito de dar desculpas cria um senso de dever?
• E como você reconhece a justificativa para a transformação de uma lição?
• Por que você deveria parar de dar desculpas?

1. O que é justificação?

Esta é uma explicação para alguém de fora (pessoas, Deus) sobre o presente (manifestação pessoal ou circunstâncias) e sobre o que está certo.

2. Motivo da absolvição: dúvidas internas, não aceitação do presente ou de aspectos do passado. Ao explicar ao outro e convencer o outro, nos convencemos de que tenho o direito de ser assim e de viver assim.

3. Objetivo da Justificação:

inconsciente - para atender às expectativas dos outros;

consciente - permita-se ser diferente, erre, escolha, siga seu próprio caminho.

4. Como se libertar do hábito de dar desculpas?

Perceba o motivo, aceite o seu presente, permita que os outros se decepcionem com as próprias expectativas. E perceba que outros não podem substituí-lo. Até que você mude sua atitude em relação a si mesmo e comece a se tratar da maneira que deseja que o mundo o trate, você permanecerá dependente de alguém fora de você.

5. Como a justificação cria um senso de dever?

Principalmente há autoridade externa e sua opinião. Mãe, irmão, casamenteiro, deus, professor, estado, etc. Há uma projeção (seus pontos de vista, expectativas), conhecida pessoalmente desde a fonte (através de palavras ou emoções), ou através de intermediários (alguém disse o que pensa ou sente; alguém escreveu, etc.), que percebemos através nossa projeção e tirar alguma conclusão sobre a atitude do outro em relação a nós.

E se, de acordo com as nossas conclusões, não correspondermos às expectativas de uma autoridade que é significativa para nós, a mente conclui “não somos amados, somos rejeitados, sou mau” - “e devo receber a sua aprovação e amor , isso é de vital importância para mim; vou provar que sou bom".

E como fazer isso?

Este tipo de adoração e sacrifício é semelhante à humilhação e à escravidão.

É assim que vivenciamos sentimentos de culpa e dívida, criados a partir de uma necessidade ilusória de outra pessoa que está fora de nós.

Nossas necessidades espirituais passam para “mais tarde”, o objetivo entra em cena: “Devo conquistar o amor dele e provar que sou bom”. Mas você é quem você é - e espera-se que seja diferente. E então você silenciosamente justifica para si mesmo que não é Vasya, mas Petya, e começa a explicar por que você é Petya, gastando muita energia, gastando-a não na criação, mas na manutenção das expectativas do outro (levando-se ao menos - formando uma dívida).

6. Como reconhecer onde existe uma lição que revelará potencial e onde existe uma provocação para justificação?

Ambos são percebidos de forma semelhante - em todo caso, são mudanças (desenvolvimento) que a mente percebe com cautela, pois indo além da zona de conforto, a diferença está apenas na sequência de recebimento das sensações.

Lição - traz experiência de desenvolvimento ( sentimentos positivos, sensação de expansão) sem intermediários; provocação - traz sentimentos positivos através da aprovação aos outros.

No primeiro caso, você obtém a experiência da sua alma, no segundo - a experiência da dependência, que ao mesmo tempo forma o medo de perder o objeto de aprovação

7. Por que você deveria parar de inventar desculpas?

1. Situação de vida no presente.

Você não precisa explicar sua situação de vida a ninguém. Se você mora em casamento civil, ou muda de um apartamento alugado para outro, ou mora com seus pais, embora não tenha mais vinte anos, tenha uma amante, esteja desempregado - você não é obrigado a informar a ninguém por que você age desta forma e não de outra forma. . Se você está completamente consciente da situação de sua vida, isso significa que você tem seus próprios motivos para mantê-la assim, e eles não são da conta de mais ninguém. Outra questão é: se você inconscientemente faz algo que não gosta, mude. Mas antes de tudo, aceite-se como você é agora.

2. Prioridades e valores.

Você tem direito a tudo. Algumas pessoas valorizam a família para o resto da vida, algumas gostam de viajar, algumas gostam de pesquisar mofo e outras gostam de novas anotações. Você não é obrigado a explicar a ninguém as prioridades de sua vida e provar que isso é bom e correto. Você tem suas próprias idéias sobre o que pode ser feito para o conforto e a felicidade de seus entes queridos e de você mesmo - essa é sua principal prioridade. Somos todos indivíduos únicos, com valores, sonhos e aspirações diferentes, e as prioridades de uma pessoa serão invariavelmente diferentes das de outra. Você define o seu próprio e não precisa responder a ninguém. Aceite o seu caminho e siga em frente!

3. Desculpas por lisonja, por hábito, por tato.

Você não precisa se desculpar se não estiver arrependido. Não é que você saiba que é “tão errado”, mas você realmente sente arrependimento – peça desculpas. Se você não se arrepende de suas ações, ainda acredita que fez o que seu coração lhe disse para fazer e não precisa realmente de perdão, não peça desculpas. Caso contrário, sentimentos de culpa irão acompanhá-lo por toda a vida. Você realmente não precisa pedir perdão, a menos que se sinta culpado.

4. A solidão é uma necessidade natural.

Você não precisa justificar seu tempo sozinho para ninguém. Se você não quiser responder, deixe a resposta em paz. Não há vontade de continuar a conversa - diga-o, explicando ou não os motivos. Muitas pessoas têm medo de serem consideradas “rudes”, “anti-sociais” ou “arrogantes” se cancelarem planos ou recusarem convites porque precisam de algum tempo para relaxar, “reiniciar” ou simplesmente ler um bom livro. Na verdade, esses tipos de intervalos solitários são uma prática completamente natural que a maioria de nós (novamente, não todos) precisa.

5. Concorde com todos.

Muitos ficaram tão entusiasmados com o desenvolvimento espiritual que se recusaram completamente a expressar uma opinião. Você não precisa concordar com as crenças pessoais de ninguém, mesmo que seja a visão geral de alguma norma. Só porque alguém fala apaixonadamente sobre suas crenças, você não precisa sentar e balançar a cabeça em aprovação a tudo. Se você não compartilha as idéias deles, é injusto consigo mesmo e com os outros fingir que concorda com eles. É melhor contradizê-los com calma do que gerar desaprovação e decepção. Você não precisa discutir - você pode apenas expressar sua opinião e mudar a conversa.

6. A responsabilidade de dizer “Sim”.

Você tem todo o direito de dizer “Não” se não houver motivos convincentes para concordar. O maior sucesso em todas as áreas é alcançado por pessoas que dominam a arte de abandonar tudo o que não é sua prioridade. Reconheça a gentileza dos outros e seja grato, mas seja ousado ao dizer “Não” a qualquer coisa que distraia sua atenção de seus valores fundamentais. Você não deve namorar só porque alguém é gentil, mas não existem sentimentos. Você não deve concordar por medo ou desejo de agradar; acredite, é mais fácil sobreviver a uma recusa honesta do que ser enganado por uma ilusão.

7. A aparência não é um padrão, mas sim individualidade.

Você não precisa dar desculpas para sua aparência. Você pode ser magro ou rechonchudo, alto ou não muito alto, bonito ou comum, mas não precisa explicar a ninguém por que tem essa aparência. Sua aparência é inteiramente da sua conta; você deve isso apenas a si mesmo. Não permita aparência determinar sua auto-estima.

8. Seus gostos e preferências.

Você não é obrigado a explicar a ninguém suas preferências em alimentação, roupas, esportes, sono, livros, filmes - em qualquer escolha. Se alguém o incomodar perguntando por que você é vegetariano ou comedor de carne; por que você está usando esse chapéu? por que você escolheu este carro; por que você escolheu esta profissão ou por que é hindu; por que você faz isso (ou não faz), ignore e responda que você se sente bem assim.

9. Sua vida sexual é sua.

Se você mantém um relacionamento próximo com um adulto consentido, então não é da conta de ninguém onde, como e quando você organiza sua vida sexual. Você pode esperar até o casamento, ter relacionamentos casuais e até mesmo fazer experiências com alguém do mesmo sexo que você - contanto que goste, a decisão é inteiramente sua. Se você se sentir ofendido com sua escolha, descubra de onde ela vem; se isso lhe agrada e inspira, vá em frente.

10. Sua solidão e seus relacionamentos são da sua conta.

Você não precisa explicar por que está sozinho. Se você é casado ou não, casado ou não, isso não deve ser da conta de ninguém, apenas seu. A solidão não é um transtorno de personalidade. Você é livre para escolher se quer entrar em um relacionamento ou não. Apenas lembre-se: você não é o seu estado civil. Não há necessidade de rotular a si mesmo e aos outros com rótulos sociais inúteis. Alguém pode ser legal e fofo, mas você não precisa sair com essa pessoa. Se você sente no fundo que não precisa desta reunião. A escolha de se casar e ter filhos ou permanecer solteiro e sem filhos continuará sendo uma decisão pessoal. Mesmo que sua mãe esteja apenas delirando com os netos, ela terá que aceitar suas escolhas de vida, não importa o quão difícil seja. Às vezes, as pessoas fazem comentários inadequados sobre seus relacionamentos românticos. Certamente alguém disse que você “não é o par ideal” ou que precisa procurar outra pessoa. No entanto, você não é responsável perante ninguém além de si mesmo neste assunto.

Viva sua própria vida e não faça escolhas só porque alguém mandou.

Pare de se sentir culpado e envergonhado com ou sem motivo.

Cometa erros e aprenda com eles - isso é vida.

Esta é a sua vida e você não tem o direito de não se amar... embora a escolha seja sua))).

Se falamos de pecados, pecado é não amar a si mesmo como um magnífico Criador-Criador-Criação.

Com amor, Alena Ryabchenko.