— Îți amintești cum a spus Gogol: „Azi dimineață am băut cafea fără gust”? Dacă simți că ești într-o dispoziție proastă, vrei să stai întins acasă și să nu faci nimic, nu vrei să mergi la muncă, nu vrei să iubești, chiar ți-ai pierdut pofta de mâncare, atunci ai un problema, sunt sigur psihologul Mihail Labkovski.
„Al 116-lea roman – și din nou fără succes?”
Elena Plotnikova, „PRO. Sănătate”: - Mihail, dar este atât de greu să găsim ceva care să ne satisfacă 100%. Poți să faci ceea ce îți place pentru bani sau să obții mulți bani și să te plictisești la serviciu. Ce să faci atunci?
Mihail Labkovski: - Dacă ești deja în al 116-lea roman al tău și ești din ce în ce mai rău, atunci problema nu este cu bărbații, ci cu tine. Sau ți-ai schimbat deja al zecelea loc de muncă, dar tot nu-ți place: nu ești mulțumit de salariu, de condiții, de șeful, de colegi. Aveți o problemă!
În general, pentru a găsi ceva din visele tale (nu doar un loc de muncă, ci persoana visurilor tale, chiar și pantofii visurilor tale) și să trăiești așa cum vrei, fă ce îți place, trebuie doar să nu-ți mai fie frică . Atâta timp cât ți-e frică, visul tău este sortit eșecului.
„Să ne imaginăm că sunt pregătit pentru ceva nou și nu mi-e frică de nimic.” Atunci cum să găsești exact persoana iubită de care ai nevoie?
- Prima persoană iubită de care ai nevoie este în capul tău. Atâta timp cât ai un conflict cu tine însuți în cap, toți cei dragi nu vor fi foarte iubiți. Și cel mai important, nu aveți nevoie de ele. Prin urmare, trebuie mai întâi să stabiliți armonie cu dvs. - după aceea, oamenii necesari vor ajunge singuri.
— Dacă înțeleg că este foarte greu să schimb ceva în viață, dar în același timp mă simt extrem de nemulțumit de tot ce se întâmplă, cum mă pot forța să încep să schimb ceva?
„Poate că binecunoscutul sondaj al oamenilor care au fost la un pas de moarte, care a fost efectuat în hospicii, va ajuta. Au fost întrebați care este cel mai mare regret al lor și toți au dat același răspuns: să nu trăiască viața pe care și-au dorit-o. Și aici toată lumea trebuie să se oprească un minut și să se gândească: ce se întâmplă dacă nu există mâine? Poate că asta te va încuraja să schimbi ceva în viața ta.
Cărți despre copii
— Ai spus că sentimentul de singurătate vine din copilărie și cel mai adesea cei care sunt fie supraîncărcați de părinți, fie cei cărora nu li s-a acordat atenția cuvenită devin singuri. Le puteți oferi părinților sfaturi despre cum să distribuiți corect volumul de muncă, cât timp ar trebui să învețe copiii și cât timp ar trebui să aloce părinții copilului?
— Nu există un plan specific de interacțiune între părinți și copii, pe care toți trebuie să-l respecte și să îl implementeze cu strictețe. Prin urmare, voi spune acest lucru: nu trebuie să vă hrăniți copiii cu desene animate, nu trebuie să-i împovărați cu activități tot timpul, astfel încât să nu aibă timp liber. Nu stabiliți un program pentru copiii dvs. Lăsați-le să aibă ocazia să-și planifice propriul timp. De exemplu, acordați-le aproximativ 2 ore în fiecare zi pentru a se menține ocupați. Limitați-vă timpul petrecut cu gadgeturi - nu mai mult de 1,5 ore într-o zi a săptămânii și nu mai mult de 4 ore în weekend.
— Cărțile sau prelegerile despre educație vă pot ajuta să vă construiți propria linie de comportament cu un copil sau ar trebui să fie stabilită, după cum se spune, de la natură?
- Știi, uneori ajută. Dacă părinții merg la prelegeri și citesc literatură de specialitate, înseamnă că abordează educația în mod inteligent și sunt interesați de copiii lor. În plus, de unde este tânăra? femeie nulipară poate cunoaște caracteristicile, de exemplu, ale perioadei alaptarea, copii mai mici și așa mai departe, dacă nu din cărți? Toate acestea vă ajută să vă înțelegeți mai bine copiii și să-i tratați corect.
„Nu aș înlocui unul cu celălalt.” Da, există multă literatură și prelegeri, dar fiecare din familie are propria problemă, pentru care trebuie să găsești un subiect care ți se potrivește. Prin urmare, ambele sunt utile.
„Sunt convins: o femeie are nevoie de bani!”
„Se pare că doar femeile apelează la tine pentru ajutor.” Au bărbații probleme?
- Sunt, desigur, destul de multe. De fapt, doar 60% dintre pacienții mei sunt femei, restul de 40% sunt bărbați.
— Ce îi entuziasmează cel mai mult când vin?
— Bărbații sunt preocupați doar de două lucruri: probleme personale asociate cu depresia, nevroze și probleme de relație atunci când relațiile cu sexul opus nu funcționează. Însă femeile au o gamă mai mare de probleme: relațiile cu bărbații, copiii, propria lor instabilitate și așa mai departe.
— Apropo, despre instabilitate. În ciuda faptului că o femeie a reușit să ocupe de mult timp funcții de conducere, o parte a societății crede că locul ei este la aragaz și ar trebui să fie complet subordonată unui bărbat. Ce părere aveți despre această chestiune?
„O femeie nu datorează nimic nimănui.” Dacă se supune, nu va fi iubită pentru asta. Mai mult, sunt convinsă că o femeie trebuie să câștige bani pentru a fi independentă de un bărbat. Dacă ea câștigă bani, un bărbat slab se va târâi departe, deoarece va fi prea mult pentru el, dar un bărbat puternic va fi mulțumit și va trezi un sentiment de respect. Munca oferă femeii o anumită libertate. Dacă o femeie nu câștigă bani, începe jocul „adult - copil”, în care bărbatul joacă rolul unui părinte care dă și bani. O femeie aleargă la el cu cizme rupte și îi spune: „Am nevoie de altele noi!” Și el a răspuns: „Nu, nu, acum îl ducem la atelier și îl vei purta încă un sezon”. Bărbatul știe că ea nu are încotro, el este stăpânul situației. Astfel de bărbați nu au încredere în ei înșiși și, prin urmare, încearcă să controleze femeia, forțând-o să nu muncească. În cele din urmă, totul se termină cu reproșuri că o hrănește și o folosește.
Găsiți un soț? Greu, dar posibil
- Știi, se spune altfel: dacă o femeie este puternică și câștigă ea însăși bani, îi va fi foarte greu să-și găsească un soț.
- Da, va fi greu pentru o femeie de succes să-și găsească un soț care să se potrivească. Aud des despre astfel de probleme. Pentru că femeile bogate nu au nevoie de bărbați care nu au total succes și câștigă mai puțin decât ei. La urma urmei, nici măcar nu se vor putea relaxa împreună, ca să nu mai vorbim de restul.
- Atunci apare o altă problemă p: femeia de afaceri a găsit un bărbat, a născut un copil, dar dorința de carieră rămâne, nu va deveni casnică. Ce să fac?
- Nu te sinucizi nici acasă, nici la serviciu, ci doar trăiește, câștigă bani și ai grijă de copiii tăi în același timp - totul fără fanatism.
— Adesea femeile, pentru că le este frică să nu fie lăsate în pace, suferă necazuri de la soți, fără să-și arate emoții, fără să-și exprime dorințele. La ce ar putea duce asta?
- La două variante: fie va fi schimbată cu o femeie mai de succes, cu respect de sine, fie ei, complet nefericiți, vor șchiopăta până la bătrânețe. Și cel mai interesant lucru este că până la bătrânețe o femeie se obișnuiește atât de mult cu acest format de relații încât le va considera normale.
„De foarte multe ori, femeile nu pot părăsi relațiile care nu le aduc bucurie și, în schimb, vin cu o grămadă de scuze. Ce îi oprește?
„De fapt, frica și nevoia de suferință sunt cele care stau în cale.” Și scuzele sunt încercări de a te convinge de ce nu pleacă (fără bani, fără loc de muncă, fără apartament, sunt copii etc.). De fapt, îi place pur și simplu acest tip de relație, e obișnuită și nu cunoaște pe nimeni altcineva. Aici singura cale Pentru a afla ce se întâmplă în capul tău, mergi la un psiholog. În principiu, sunt convins: dacă o persoană are un conflict intern și nu-l poate rezolva singură, ar trebui neapărat să ia legătura cu un psiholog.
Fapte biografice
- Mihail Labkovsky s-a născut pe 17 iunie 1961 la Moscova.
- A absolvit Facultatea de Psihologie a Universității de Stat din Moscova, numită după M.V. Lomonosov, cu specializarea „psihologie generală, familie și dezvoltare”.
- De asemenea, are studii juridice – specialist în dreptul familiei.
- De ceva timp a trăit, a studiat și a lucrat în Israel, unde a primit în plus și o diplomă a doua în psihologie.
- În Israel, a ocupat funcția de psiholog cu normă întreagă în serviciul pentru lucrul cu adolescenții din coloniile de minori de la Primăria Ierusalimului.
- Din 2004, el găzduiește programul interactiv săptămânal „Adulți despre adulți” la postul de radio Ekho Moskvy.
- Astăzi găzduiește un program cu același nume la postul de radio „Ploaia de argint”, vorbește în „Regulile vieții” pe canalul „Cultură” și ține prelegeri publice.
Mikhail Labkovsky este un psiholog rus de primă clasă, cu 30 de ani de experiență și 20 de ani de experiență în emisiuni live de radio și televiziune. Aceasta este experiența unui răspuns instantaneu la o întrebare și a capacității de a pune un diagnostic fără o programare de mai multe ore, ceea ce a permis multora să-și schimbe viața în bine.
Cu discursurile sale, Mihail Labkovsky a schimbat ideile atât despre psihologi, cât și despre prelegeri. Ar fi mai corect să le numim consultări publice. Acesta este un gen unic care nu implică monologuri de lector, text canonic și teme.
Autorul bestsellerului „Vreau și voi: Acceptă-te, iubește viața și devii fericit”, Labkovsky a devenit faimos pentru declarațiile sale directe, sincere și, prin urmare, oarecum dure. Vă oferim o selecție dintre cele mai interesante sfaturi ale sale despre tot ce este în lume:
1. Nu poți sta în vârful picioarelor toată viața și a fi dezamăgit este întotdeauna mai dureros decât să-ți arăți sinele adevărat în primul rând.
2. Știți care este diferența fundamentală dintre o persoană sănătoasă și un nevrotic? Un om sănătos suferă și el, dar din povești reale. Și un nevrotic suferă de povești fictive. Și dacă nu este suficientă suferință, îi ajunge din urmă și pe iubitul lui Kafka, Dostoievski și sticla.
3. Singurul moment din viața unei persoane când este dependent în mod obiectiv și când poate fi considerat ostatic este copilăria și dependența de părinți. Nu durează mult. În alte cazuri, rămânerea în orice relație este alegerea unui adult.
4. Dacă nu-ți place felul în care se comportă un bărbat, nu trebuie să cauți scuze pentru comportamentul său. O situație în care „nu a sunat înapoi” înseamnă sfârșitul unei relații pentru o fată sănătoasă și începutul iubirii pentru o fată nesănătoasă.
5. Dacă sunteți o persoană agresivă și vărsați această agresiune asupra unui copil, atunci acesta dezvoltă temeri, anxietate și îndoială de sine. Exprimă-te natural: comportă-te așa cum te comporți - dacă nu-ți place ceva, înseamnă că nu-ți place, ești supărat - înseamnă că ești supărat.
6. Dacă o persoană înlocuiește întreaga lume cu o altă persoană, aceasta înseamnă că pur și simplu nu are propria sa lume.
7. Există o categorie de oameni care cred că a trăi pentru propria ta plăcere este egoism. De fapt, acești oameni au fost învățați de părinții lor în copilărie că nu pot trăi așa cum își doresc. Li s-a spus că există un cuvânt principal - „trebuie”. O persoană ar trebui să trăiască așa cum îi place și nu este nimic rău în asta.
8. O femeie nu ar trebui să tolereze nimic într-o relație care nu îi place. Ar trebui să vorbească despre asta imediat, iar dacă bărbatul nu se schimbă, ar trebui să se despartă de el.
9. Cheia unei vieți fericite de familie, căsătorie și sex cu un singur partener constă într-un singur lucru - un psihic stabil. Fără concesii, fără compromisuri - totul este un drum direct către un cardiolog sau un oncolog. Când o persoană are un psihic stabil, poate trăi cu un partener toată viața. Și iubește-l singur.
10. Oamenii sănătoși se aleg întotdeauna pe ei înșiși, dar oamenii nevrotici aleg relațiile în detrimentul lor, iar aceasta este diferența cea mai importantă.
11. O persoană sănătoasă nu vrea să se căsătorească. Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să nu mai vrei să te căsătorești. Cu alte cuvinte, dacă vrei să te căsătorești, trebuie să nu te mai gândești la asta, să devalorizezi ideea în sine.
12. Când însoțitoarea de bord vă arată echipamentul de salvare, ce spune ea despre măștile de oxigen? „Dacă călătoriți cu un copil, asigurați-vă mai întâi o mască, apoi copilul.” Asta e toată ideea. Toată lumea încearcă să ajute copilul, rămânând în același timp un psihopat absolut. Nu așa funcționează. Dacă vrei ca copilul tău să se simtă bine, mai întâi fă ceva cu capul tău.
13. Când nu ești iubit, nu ar trebui să te agăți de oameni.
14. Orice conflict în familie, la locul de muncă, în dragoste și prietenie este doar o reflectare a conflictului tău intern. Prin urmare, nu trebuie să ai de-a face cu ceilalți, trebuie să ai de-a face cu tine însuți.
15. Oamenii nu sunt agreați pentru că se îndoaie. O femeie va fi doar un loc gol pentru un bărbat dacă este imposibil să spui despre ea cine este, ce este și ce îi place la micul dejun. Paradoxul este că bărbații pur și simplu adoră femeile ticăloase.
16. Bărbaților, ca și copiilor, le place când o femeie are caracter.
17. Bărbații sunt gândiți în așa fel încât încă de pe vremea mamei lor să se apropie doar cu ochii de cei care le dau aprobare. Un bărbat sănătos este ca un copil. Se apropie când femeia îi zâmbește, se uită în ochii lui...
18. Măsurăm iubirea după nivelul suferinței. Și iubirea sănătoasă înseamnă cât de fericit ești.
19. Cât despre găsirea unui partener, îți voi spune pe cine să cauți? Singura calitate pe care o poate avea partenerul tău este că se agață de tine. Orice altceva nu joacă deloc niciun rol. Dacă îl iubești, îngrijorează-te pentru el, îngrijorează-te - atunci nu există „baruri”.
20. O persoană normală nu continuă o relație în care nu este respectat. Cu toate acestea, nici nu le va porni.
21. Ambii soți vin acasă de la serviciu, ambii obosiți. Și există un munte de vase nespălate. Întrebarea nu este al cui este rândul să spele vasele și nu că „o să mă aplec pe spate acum pentru că soțul meu câștigă mai mult”. Și nu este că soțul tău va spăla vasele doar pentru că ai petrecut noaptea cu copilul tău. Ar trebui să vrei să faci vasele pentru că îți iubești atât de mult soțul, încât nu vrei să se streseze. Acesta este singurul motiv pentru a spăla vasele.
Nu concedi nimic nimănui - chiar vrei să o faci din dragoste. Și soțul spală și vasele, pentru că îi face plăcere, și nu pentru că „oh, m-am săturat de toate, acum va fi scandal, va țipa. Mai bine o spăl, măcar casa va fi liniștită.”
22. Singurătatea nu este absența iubirii în jur. Aceasta este o lipsă de interes pentru sine și încă din copilărie.
23. Motivul problemelor femeilor nu este că el se comportă ca o capră. Motivul este că are o nevroză care necesită o ieșire. Iar pentru aceasta iesire este nevoie de o anumita persoana si relatie in care ea ar putea suferi. Prin urmare, ea intră în mod specific în astfel de relații, pentru că a avut o nevoie mentală de asta încă din copilărie.
24. Un copil începe să se comporte agresiv după aproximativ doi ani – se comportă ca restul lumii animale. Încearcă să-și înțeleagă limitele: poate să-și lovească mama în față, să înceapă să se bată cu mâinile și picioarele, să roadă și să muște. Aceasta este o manifestare naturală a unui copil care încearcă „ca un animal tânăr” să înțeleagă ce poate și ce nu poate face.
25. Terapia de familie este o înșelătorie. Există un singur tip de terapie de familie pe care o consider cu adevărat utilă – medierea psihologică în cazurile de divorț.
26. Modestia nu decorează pe nimeni. Din cauza complexelor, incertitudinii și stimei de sine scăzute, o fată trăiește fără sex și relații, nu pentru că este înfricoșătoare, ci pentru că se tratează prost. Sarcina psihologului este să o scape de asta.
27. Sensul vieții este în viața însăși. Scopul vieții este să te bucuri de ea. Ghidul vieții este realizarea de sine.
28. Copiii și tata au propria lor relație. Din anumite motive, femeile încearcă să se ascundă în spatele copiilor lor, dar ce legătură are asta cu căsătoria? Tata fie iubește copiii, fie nu îi iubește - și nu contează dacă mama lor este căsătorită sau nu cu el.
29. Pentru o persoană sănătoasă, totul se întâmplă astfel: el iubește pe cineva, cineva îl iubește. Aceasta este singura relație normală posibilă.
Cunoști pe cineva care ar putea folosi cu adevărat aceste sfaturi?
Din prelegerea „Mikhail Labkovsky: cum să creșteți stima de sine”:
- „Pentru a-i mulțumi pe ceilalți, trebuie mai întâi să te mulțumești pe tine însuți.”
- „Secretul atractivității feminine nu este capacitatea de a se machia sau de a merge în tocuri înalte. Toate acestea sunt inutile dacă nu există un lucru principal - iubirea de sine.”
De unde această dragoste sau antipatie față de sine?
Totul începe din copilărie. Dacă un copil crește cu părinți normali, fericiți, el crește cu o dragoste sănătoasă pentru sine. Ca adult, se iubește pe sine și pe acei oameni care îl iubesc. Pur și simplu nu este interesat de nimic altceva.
Acesta este rezultatul unei copilării ideale. Adesea, situațiile din copilărie sunt diferite. Fie mama și tata se ceartă constant, fie copilul crește cu bunica lui, și nu cu părinții lui. Și astfel iubirea copilărească este asociată cu suferința. Apar nesiguranța și autocompătimirea.
Dacă părinții își trag copilul înapoi tot timpul, îl laudă rareori și mormăie mereu, atunci el crește și devine un adult nesigur.
Labkovsky face apel la toți părinții să-și laude și să-și răsfețe copiii. El susține că este imposibil să te îndrăgostești. Dar este ușor să nu-ți placă. Prin urmare, mai des numiți fetele „prințese”, băieții „eroi” și așa mai departe.
Și psihologul este, de asemenea, sigur că o persoană care nu se iubește pe sine nu este deloc capabilă să iubească. Fără iubire de sine nu există iubire reciprocă.
te iubesti pe tine?
Pentru a înțelege dacă te iubești sau nu, descrie-te așa cum arată din exterior. Caracter, aspect, unele caracteristici. Și apoi pune-ți o întrebare: ți-ai dori chiar tu o astfel de persoană. Acesta va fi răspunsul la o întrebare importantă.
Adesea oamenii spun că nici măcar nu sunt capabili să se descrie, totul este vag și amorf. Acesta este deja un semnal de primejdie. Se dovedește că nu există nimic? Cum să iubești acest „Nimic”? Aici trebuie deja să te ocupi de capul tău. De ce, de ce o persoană nu se poate defini clar pe sine și trăsăturile sale?
Până nu deveniți un individ și nu iubiți această persoană interioară din voi, nici unul dintre cei din jurul vostru nu va putea să vă iubească.
Ține minte, oamenilor din jurul tău le plac oamenii care sunt de acord cu toată lumea, sunt întotdeauna de acord și nu au propria lor părere despre nimic? Nu le place, nu respectă, nu observă.
Cum să înveți să te iubești pe tine însuți?
Labkovsky identifică câteva teze principale:
- Trebuie să te accepți așa cum ești.
După cum se spune, ceea ce crește, crește. Trebuie să crești iubirea de sine.
- Nu ține ranchiună în inima ta.
Dacă nu-ți place felul în care se comportă prietena ta sau bărbatul iubit, trebuie să spui asta direct. Da, probabil că va duce la o rupere a relației. Dar este mai probabil să fii mai respectat și mai apreciat.
Și, de asemenea, nu-ți purta ranchiună pentru greșeli și greșeli. Nu vă concentrați asupra lor. Ai lucrat la greșelile tale, mergi mai departe. Nu te pedepsi sau certa.
- Percepe-te ca un întreg.
Multe femei le place să se „demembreze”: părul este frumos, dar picioarele nu sunt atât de mult, ochii sunt mari, dar sânii sunt mici. Deci, trebuie să te concentrezi pe faptul că ești bun în general. Toată chestia.
- Încearcă să înțelegi singur ce vrei mai exact.
Stima de sine a femeilor este foarte influențată de opiniile altora. Multe femei nu pot trăi fără aprobarea majorității. Îi întreabă constant pe ceilalți dacă li se potrivește o nouă coafură; în magazine le chinuie vânzătoarelor cu întrebarea dacă rochia se potrivește cu ochii.
Trebuie să scăpăm de asta. Și cumpără ceea ce ți se potrivește sufletului și tunde-ți părul după bunul plac.
Expresiile „cum arăt” și „mi se potrivește asta?” trebuie să fie pe lista neagră.
- Învață, de asemenea, cum să răspunzi la complimente în mod normal.
Nu este nevoie să le negi, să spui, ei bine, nu a meritat, ți s-a părut. Este suficient să spui fraza: „Mulțumesc, sunt foarte mulțumit”, iar acesta va fi un pas către întărirea încrederii în sine.
- Nu vă schimbați niciodată deciziile.
Decizi să faci asta, să mergi acolo, să porți asta și să mergi până la capăt. Fii ferm cu tine și cu cei din jurul tău.
- Spune-ți în mod constant cât de unic și inimitabil ești.
Nu încerca să te compari cu ceilalți. Cu cât te lauzi și încurajezi mai des, cu atât ești mai încrezător în tine. Și iubește-te cu dragoste necondiționată.
Labkovsky spune: „Dacă îți place de tine, atunci te comporți ca o persoană cu stimă de sine ridicată și respect de sine. Atunci cei din jurul tău te vor percepe așa. Aspectul sau orice altceva nu are nimic de-a face cu asta.”
Stima ta de sine este în capul tău
Dacă decizi că ești deștept, frumos, atunci așa să fie. Și dacă la un moment dat din viața ta ți-ai spus că nu ești foarte, așa-așa, atunci așa este.
Ai înțeles acest truc?
Stima de sine este un concept pur subiectiv. LA realitatea obiectivă nu are nicio relatie. Tu decizi cât de bun ești.
Pentru că nu există un criteriu universal de frumusețe în lume. Amintiți-vă de Rubens și Kustodiev, Renașterea cu sprâncene ras. Chiar și în secolul nostru, conceptul de frumusețe se schimbă în fiecare an. Nu căuta comparații, nu te înțelege.
Multe femei sunt adesea nemulțumite de ei aspect. Ce fac ei pentru a scurta nasul și a lungi picioarele! Totul provine din auto-antipatie. Vine din interior. Trebuie să te descurci cu propria ta percepție despre tine, și nu cu sânii sau fundul tău.
Labkovsky cheamă să-și amintească exemple de frumuseți fatale din istoria omenirii care au controlat destinele lumii. Acestea nu au fost întotdeauna femei frumoase, dar au fost cu siguranță femei cu stima de sine și respect de sine ridicate.
O persoană care se iubește pe sine urmează 6 reguli:
- Face doar ce-i place.
Nu ceea ce este necesar, nu ceea ce este eficient sau oportun. Face doar ceea ce îi place să facă.
- Și, de asemenea, nu face ceea ce nu-i place, în detrimentul lui.
Nu de dragul păcii pe pământ, nu de dragul banilor și al profitului. O astfel de persoană nu se luptă cu sine, ci se acceptă complet, necondiționat.
- Și, de asemenea, o persoană care se iubește pe sine vorbește direct despre ceea ce nu-i place.
Soț, prieten, colegi, copil, părinți. Nu vrea să fie într-o relație incomodă, așa că încearcă să depășească nemulțumirea. Clarificați situația, indicați poziția dvs.
- O persoană care se iubește și se respectă nu vorbește mult sau în zadar.
Se respectă pe sine și pe interlocutorul său.
- El răspunde doar la întrebările puse.
Nu se amestecă în treburile altora, deoarece preferă să nu fie amestecat nici în viața lui.
- Dacă rezolvă lucrurile cu cineva, vorbește doar despre el însuși și despre viziunea lui asupra situației.
Nu încearcă să intre în capul adversarului său. Astfel, el arată respect nu numai pentru sine, ci și pentru partenerul său.
Dacă anterior ați avut ocazia să vă familiarizați cu activitățile lui Mihail Labkovsky, aceste reguli vă sunt familiare. Ele sunt aplicabile în toate domeniile vieții noastre, fie că este vorba despre creșterea stimei de sine sau creșterea copiilor. Asta spune celebrul psiholog.
Mihail Labkovski Fotografie prin amabilitatea serviciului de presă
De ce ești atât de fericit?
Tu și cu mine avem o particularitate: fericirea nu este populară în țara noastră. Deloc. Pentru mulți, este de fapt interzis.
Majoritatea oamenilor trăiesc în familii în care nu se obișnuiește să se bucure de viață, nu se obișnuiește să spunem că totul este în regulă la noi, nu ne plângem. Incapacitatea părinților de a zâmbi și de a se bucura de viață este transmisă copiilor lor. Ei cresc încrezători că așa funcționează viața. Și consideră necesar să răspundă la fraze precum „De ce ești atât de fericit?”, punând scuze.
O altă caracteristică, dacă doriți, a mentalității noastre este ideea că, dacă este bine acum, atunci cu siguranță va trebui să plătiți pentru asta. Același lucru: „Râzi? Ei bine, ei bine, sper că nu va trebui să plâng mai târziu.” Ne este frică să ne bucurăm de viață asociind-o cu ceva vicios.
Vine din copilărie
Majoritatea problemelor noastre interne, oricât de banale ar suna, sunt înrădăcinate în copilărie profundă. Trăim - cât putem, cât putem, cumva nu prea fericiți - și nici măcar nu credem că ceva nu este în regulă. Probleme? Temerile? Incertitudine, incapacitatea de a se realiza, lipsa de încredere în forța proprie? Ei bine, ce să faci, un astfel de personaj, nu poți face nimic în privința asta.
Mai mult, suntem obișnuiți să credem că toți stimulii vin din exterior. Și așa - încă din copilărie. Iată un copil de cinci ani care stă, mănâncă terciul lui preferat - și deodată începe să plângă. Mama este confuză:
- Ce s-a întâmplat?
- Băiatul... a luat mașina! (Și de fapt l-a luat - acum doi ani.)
Adică, o persoană atât de mică stă și provoacă lacrimi în sine. Cert este că are nevoie de negativitate și, chiar și atunci când nu se întâmplă nimic, poate să se încurce și să găsească ceva care să se facă să sufere.
Un nevrotic își face griji odată...
Cum funcționează acest mecanism? Un nevrotic se trezește dimineața - și este deja anxios și nu este clar de ce. Și psihicul - funcționează ca un computer: începe să caute ceva de care să se agațe și în care (sau în cine) să plaseze alarma. Cele două sentimente principale ale unui nevrotic sunt resentimentele și umilirea. Pur și simplu are nevoie de negativitate, iar psihicul se agață de ea, „dăndu-i” motive. Și un nevrotic găsește întotdeauna pe cineva de vină pentru propriile sale experiențe - de regulă, oameni apropiați.
În plus, pentru un nevrotic, iubirea de sine este milă. Adică trebuie să intre într-o asemenea situație psihologică pentru a începe să-i pară milă de el însuși: așa nedrept ei mă tratează, mă tratează rău, mă jignesc.
Și asta, în mod paradoxal, dezvăluie funcția protectoare a psihicului. Pentru că dacă un nevrotic nu găsește vinovatul necazurilor și stării sale, atunci ce? Așa este - el va deveni vinovat și va începe să se roadă pe el însuși, iar aici nu este departe de depresie. Așadar, pentru a evita astfel de situații, psihicul îi atribuie pe cei de vină „în mod automat”.
Viața nevrotică urmează de obicei unul dintre cele două scenarii. Unii trăiesc ghidați de cuvântul „ar trebui”, alții își stabilesc obiective, se lovesc cu capul de perete pentru a depăși dificultățile și, în același timp, scapă de tensiunea internă.
Există o excepție aici - persoanele dependente, alcoolicii și dependenții de droguri. Ele ameliorează tensiunea internă și durerea cu ajutorul „mijloace improvizate”: vodcă, medicamente. Datorită alcaloizilor, opiaceelor și altor substanțe, acestea sunt „eliberate” la nivel biochimic. Dar acesta este un drum direct către depresie (prețul pentru cinci minute de mare este o săptămână de depresie profundă) și apoi către mormânt.
Cu cât mai rău, cu atât mai bine: cum alegem un scenariu nefericit
Cum și de ce alege o femeie să fie nefericită? Să ne uităm la câteva exemple. Exemplul unu: o femeie întâlnește un bărbat. Îi place de el, dar comportamentul lui o face să-și facă griji - el încetează brusc să sune, nu mai acordă atenție, își pierde interesul, poate chiar se comportă nepoliticos. Trecuse deja prin această poveste în copilărie cu tatăl ei: tatăl ei nu era interesat de ea, a ignorat-o, a lipsit sau a avut chef nesfârșite.
Desigur, nu este nevoie să exagerăm: o astfel de femeie nu alege neapărat un bărbat exact ca tatăl ei, dar unele trăsături similare ar trebui să o atragă. Și trebuie să intre în aceeași relație cu el ca și cu tatăl ei - doar asta îi va oferi atât atracție, cât și dragoste.
Al doilea exemplu, și o altă cauză comună a nefericirii, este presiunea socială. „Spălarea creierului” nesfârșită, amintiri despre „ceasul biologic”, sfaturi să „iei ceea ce dau” înainte de a fi prea târziu. Ei bine, o femeie „ia”: de frica de a fi lăsați în pace, mulți intră în relații care nu aduc bucurie, dragoste, relații defecte, în care nimeni nu iubește pe nimeni deloc. Atât el, cât și ea într-o astfel de uniune cred că merită mai mult, mai bun sau pur și simplu diferit, dar din cauza circumstanțelor sunt nevoiți să suporte ceea ce este.
Și, în sfârșit, un alt caz clasic - petrecerea timpului cu bărbați căsătoriți. Da, există un element de loterie la asta. Eu și probabil avem prieteni ai căror iubiți au divorțat de soțiile lor anterioare și s-au căsătorit cu ei. Și totuși acest lucru nu este pentru toată lumea. Desigur, te poți îndrăgosti de un bărbat căsătorit - nimeni nu este imun de asta - dar atunci totul este simplu. Îi spui: divorțează și sună, dar numai repede - nu voi aștepta mult. Dacă nu divorțați, la revedere. Dar pentru a face acest lucru, trebuie să ai un psihic sănătos, neascuțit de suferință.
Niciodată nu este prea târziu să te răzgândești
Psihiatrii spun că psihicul nostru devine stabil abia la vârsta de 30 de ani: reacțiile, experiențele, lumea emoțională și viziunea asupra lumii se formează în sfârșit. Dar ce ar trebui să facă cei care au ajuns deja la această vârstă și devin „osificati” în obiceiurile lor? Există vreo modalitate de a distruge acest sistem, arcul reflex, de a rupe conexiunile neuronale și de a dezvolta altele noi?
Răspuns: da, și la orice vârstă. Nu degeaba gerontologii sugerează că persoanele în vârstă să meargă cu spatele, să învețe limbi străine, poezii și să mănânce supă cu cealaltă mână - astfel încât să se formeze noi canale neuronale în creier. Odată cu vârsta, creierul se deteriorează, iar acest lucru forțează crearea de noi conexiuni neuronale.
Cu toate acestea, nu este deloc necesar să mergi cu spatele în timp ce ții o lingură de ciorbă în mâna stângă: cele șase reguli ale mele sunt tocmai cele care ajută psihicul să se schimbe. Permiteți-mi să vă reamintesc pe scurt aceste reguli:
- Fă doar ce vrei.
- Nu face ceea ce nu vrei să faci.
- Vorbește imediat despre ceea ce nu-ți place.
- Nu răspunde când nu este întrebat.
- Răspunde doar la întrebare.
- Când rezolvi relațiile, vorbește doar despre tine.
La un moment dat, în copilărie, prin repetarea deciziilor stereotipe, ți-ai adus comportamentul la automatism (deși nu intenționat: „e de la sine”). Acum trebuie să faceți același lucru, dar în mod conștient - și „în cealaltă direcție”.
La început, s-ar putea să arăți ca o încetinire completă: psihicul tău îți va oferi soluții gata făcute, te va împinge în reacții tipice, dar sarcina ta este să acționezi într-un mod nou, după ce ai analizat situația și te-ai ascultat. A fost o întrebare? Dacă da, care este cel mai bun mod de a răspunde? Cum te simți: îți place sau nu? Deci te uiți la un film: chiar ești interesat - sau vrei să te ridici și să pleci? Și așa este în toate.
Și nu ar trebui să-ți mai pese. Imaginează-ți doar: ai un angajator și ești atașat emoțional de el. Frica te reține: ai luat un împrumut, ai cumpărat o mașină, crezi că depinzi de ea. Și nu ar trebui să-ți pese. Și dacă cineva nu te înțelege, atunci nici asta nu este problema ta.
Odată ce începeți să rupeți obiceiul stabilit de a fi o victimă, puteți descoperi un număr mare de idei impuse și stereotipuri comportamentale. Vei înțelege că majoritatea complexelor și temerilor îți sunt impuse de alții. Ceea ce părea normal și corect te trage în jos, te împiedică să fii tu însuți și te împiedică să te dezvolți.
Înțelege încă un lucru important: numai om fericitîi pot face fericiți pe cei din jurul tău.
Lucrați la greșeli
Schimbarea nu este niciodată ușoară, este o muncă reală. Și dacă simți că îți este greu, că „înceți”, înseamnă că se întâmplă o schimbare a conexiunilor neuronale în capul tău. Faptul că acest lucru nu este ușor pentru tine este principalul criteriu pe care îl schimbi. Psihicul va rezista, iar acest lucru este normal. Iar cei din jurul tău vor spune cu siguranță că comportamentul tău este neobișnuit și adesea neplăcut pentru ei. Dar aceasta este viața ta - va trebui să sacrifici mulți dintre cei din jurul tău.
În plus, vei învăța o mulțime de lucruri noi despre tine și nu întotdeauna plăcute. Va trebui să scapi de iluzii și să te vezi fără înfrumusețare. De asemenea, se poate întâmpla ca persoana iubită să înceteze brusc să ți se pară interesantă și atractivă. Privind în jur, s-ar putea să nu găsești deloc persoane cu gânduri asemănătoare în apropiere. Dar merită: a fi tu însuți este o mare fericire!
Și cel mai important: psihicul se bazează pe acțiuni, pe acțiuni și nu pe cuvinte. Te ridici și lași o performanță plictisitoare la care te-a invitat un prieten, renunți la un loc de muncă în care ești tratat prost, iar psihicul tău înregistrează un comportament fundamental diferit și începe să se schimbe. Dar să dai cu pumnul în masă și să te plângi este inutil - doar vorbești, dar nu faci nimic.
Și nu contează deloc dacă obții ceva în viață sau nu. Singurul lucru care contează este dacă îți trăiești viața cu bucurie și plăcere. Dacă nu te distrezi, atunci ce diferență are ceea ce ai realizat, care este statutul tău, cât câștigi?
Mulți oameni grozavi, inclusiv Dostoievski, au trăit vieți profund nefericite. Acum ne face plăcere să citim în timpul liber, dar bărbatul a suferit. S-ar putea să fii încă obișnuit să crezi că disconfortul și suferința sunt norma. Dar asta nu este adevărat. Lumea este plină de culoare și plină și poți doar să trăiești și să fii fericit și nu ai nevoie de nimic special pentru asta. Așa că întrebarea principală nu este „a fi sau a nu fi”, ci dacă obții sau nu bucurie de la viață. Pur și simplu nu există nimic mai serios și mai important.
Pe 29 noiembrie, la Mercury Space, Mihail Labkovsky, cu sprijinul Lancôme și al proiectului Snob, va susține prelegerea „Fericirea: instrucțiuni de utilizare”. Evenimentul se va desfășura în cadrul unei serii de prelegeri „Fericirea fiind tu însuți”, dedicate căutării armoniei și a unei surse de inspirație pe calea fericirii.
Ne pare rău, înregistrarea s-a încheiat.
Mihail, ai participat recent la emisiunea STS „Supermomochka”. Care a fost rolul tău în acel proiect?
Rolul meu este complex. În primul rând, comentez acțiunile eroinelor. În al doilea rând, îmi pun întrebări despre viața lor, despre copii, despre relațiile cu copiii. Dar nu despre mâncare și curățenie și nu înțeleg asta. În plus, îi evaluez: pot acorda zece puncte mamei pe care o consider câștigătoare, iar asta poate afecta rezultatul final. Interesant este că și mamele se evaluează reciproc. Adică, un participant determină cât de bine gătește celălalt, dacă curăță curat sau dacă este un părinte bun.
Cât de diferite sunt eroinele din serial? Sau sunt asemănătoare în multe privințe?
Mi se pare că eroinele noastre sunt o secțiune transversală a familiei ruse. În primul rând, mulți cresc copii fără soți. Dar, conform statisticilor, 54% dintre familiile din Rusia sunt monoparentale. În al doilea rând, ceea ce nu este acceptat în țările europene este binevenit aici. Dar, în general, sunt complet diferite: ar putea fi un DJ într-un club de noapte, un balerin, o gospodină, un om de știință. Au relații diferite cu viața, copiii și soții (care, desigur, le au).
Poate cineva a fost deosebit de memorabil?
Televiziunea este televiziune și mă trezesc participând la procesul de divertisment. Dar sunt și psiholog, așa că pentru mine cel mai memorabil și interesant lucru este atunci când, în procesul de comunicare, o mamă își schimbă atitudinea față de viață și față de copil. Asta îmi amintesc cel mai mult.
Ai spus că ai evaluat mamele în funcție de faptul dacă copiii lor sunt fericiți. Ce este fericirea pentru tine? Și există vreo cale universală pentru asta?
Fericirea pentru mine este o stare care apare rar (pur și simplu este imposibil să fii fericit tot timpul), dar este minunată. Calea către ea este foarte simplă și clară. Numai oamenii cu un psihic ușor pot fi fericiți: nu greoi, nu confuzi, nu supraîncărcați cu dialoguri și monologuri în cap. Din păcate, fericirea nu este disponibilă persoanelor cu sentimente de resentimente, furie și umilință. Dar cu asta ajută psihologii - pentru a deveni „mai ușor”.
Ai un caracter ușor?
A devenit mai ușor decât era înainte. Când personajul era dificil, nu eram fericit. Greutatea caracterului nu face posibil să te bucuri de viață.
Ți-ai început cariera în urmă cu mai bine de 30 de ani. Psihologii probabil nu erau populari în acei ani. Cum s-a schimbat situația în acest timp?
Când am început să lucrez la școală (eram elev atunci), directorul nu știa ce să facă cu mine. Miza a fost de 69 de ruble, dar ce să faci? Pe atunci nu exista manual de la Ministerul Educației, nimeni nu scria ce ar trebui să facă de fapt un psiholog. Astăzi există psihologi în aproape fiecare școală.
Astăzi, desigur, vizităm mai des la psihologi. De ce? Pentru că televiziunea, radioul, reviste - toată lumea vorbește despre asta. Și oamenii au început să vadă asta ca pe o oportunitate de a-și îmbunătăți calitatea vieții. Fără un psiholog, desigur, nu vei muri, dar este puțin probabil să fii fericit. Ideea nu este cât de mult trăiești, ci cât de fericită va fi viața ta. Oamenii au început să înțeleagă că este posibil să scape de frici și anxietate, iar de-a lungul anilor nivelul de cultură a psihologiei a crescut. Și acesta este un rol important al televiziunii.
În general, subiectul psihologiei este o bază bună pentru un proiect de televiziune?
Eu văd televiziunea ca pe un divertisment, așa că nu-mi plac programele care „încărcă”: când psihologii scot creierul unui pacient, pacientul scoate creierul psihologului, spectatorul scoate creierul, fiecare își scoate creierul celuilalt. Dar, de regulă, telespectatorilor nevrotici le place să urmărească asta.
De exemplu, în seria „Psihoterapie”, pacienții vin la erou-terapeut, îi spun tot ce se întâmplă în viața lor și în asta constă seria. L-am dezactivat în al doilea episod pentru că nu vreau să văd oamenii care se sparg, ucid și plâng. Îmi place să văd programe amuzante despre aceiași psihologi.
Este adevărat că fiecare psiholog este un cizmar fără cizme și are nevoie de propriul psiholog?
Este o concepție greșită că psihologii sunt mai sănătoși decât pacienții. De obicei sunt chiar mai confuzi.
Cât despre cum se descurcă psihologii cu psihologii lor. În primul rând, psihologii, de regulă, sunt oameni cu probleme, altfel nu ar dori să audă despre problemele altora pentru bani. Studiind psihologia, ei își rezolvă și propria problemă. Am început și cu asta, dar am reușit să ies din acest cerc, reducând problemele la minimum. Și știi, am devenit imediat neinteresat să lucrez ca psiholog. Am trecut la cursuri și acum văd foarte puțini clienți.
În Occident, pur și simplu nu ți se va da o licență de psiholog până când un alt psiholog nu confirmă că ai petrecut numărul necesar de ore cu el.
În al doilea rând, în întreaga lume, psihologii sunt obligați să participe la supraveghere: să-și expună problemele unui alt psiholog, pentru a nu le transfera asupra pacienților lor. De exemplu, în filmul „My Best Lover”, eroina în vârstă de 40 de ani a lui Uma Thurman merge la un psiholog și vorbește despre aventura ei cu un tip de 20 de ani. Iar psihologul interpretat de Meryl Streep își dă brusc seama că acesta este fiul ei, dar nu poate spune nimic, pentru că este psiholog și oferă ajutor. Trebuie să meargă la supraveghetorul ei și, plângând, să vorbească despre nenorocirea ei.
Mai mult decât atât, în Occident, pur și simplu nu ți se va acorda o licență de psiholog până când un alt psiholog nu confirmă că ai petrecut un anumit număr de ore cu el. Nu este cazul în Rusia. Se plimbă, dar nu mult.