— Tandaan kung paano sinabi ni Gogol: "Kaninang umaga uminom ako ng kape na walang lasa"? Kung pakiramdam mo ay masama ang loob mo, gusto mong humiga sa bahay at walang ginagawa, ayaw mong pumasok sa trabaho, ayaw mong magmahal, nawalan ka pa ng gana, tapos may problema, sigurado ako psychologist na si Mikhail Labkovsky.
"Ang ika-116 na nobela - at muli ay hindi matagumpay?"
Elena Plotnikova, "PRO. Kalusugan": - Mikhail, ngunit napakahirap na makahanap ng isang bagay na nagbibigay-kasiyahan sa amin ng 100%. Maaari mong gawin ang gusto mo para sa mga pennies o makakuha ng maraming pera at nababato sa trabaho. Ano ang gagawin pagkatapos?
Mikhail Labkovsky: - Kung ikaw ay nasa iyong ika-116 na nobela, at ikaw ay palala nang palala, kung gayon ang problema ay hindi sa mga lalaki, ngunit sa iyo. O binago mo na ang iyong ikasampung trabaho, ngunit hindi mo pa rin ito gusto: hindi ka masaya sa suweldo, sa mga kondisyon, sa amo, sa mga kasamahan. May problema ka!
Sa pangkalahatan, upang makahanap ng isang bagay sa iyong mga pangarap (hindi lamang isang trabaho, ngunit ang taong pinapangarap mo, maging ang sapatos ng iyong mga pangarap) at mamuhay sa paraang gusto mo, gawin ang gusto mo, kailangan mo lang ihinto ang pagkatakot. . Hangga't natatakot ka, ang iyong pangarap ay tiyak na mabibigo.
"Isipin natin na handa na ako para sa isang bagong bagay at hindi ako natatakot sa anumang bagay." Paano kung gayon upang mahanap ang eksaktong mahal sa buhay na kailangan mo?
- Ang unang minamahal na kailangan mo ay nasa iyong ulo. Hangga't mayroon kang isang salungatan sa iyong sarili sa iyong ulo, ang lahat ng iyong mga mahal sa buhay ay hindi masyadong mamahalin. At higit sa lahat, hindi mo talaga kailangan ang mga ito. Samakatuwid, kailangan mo munang magtatag ng pagkakaisa sa iyong sarili - pagkatapos nito, ang mga kinakailangang tao ay aabot sa kanilang sarili.
— Kung naiintindihan ko na napakahirap baguhin ang isang bagay sa buhay, ngunit sa parehong oras ay nakakaramdam ako ng labis na kawalang-kasiyahan sa lahat ng nangyayari, paano ko mapipilit ang aking sarili na simulan ang pagbabago ng isang bagay?
"Siguro makakatulong ang kilalang survey ng mga taong nasa bingit ng kamatayan, na isinagawa sa mga hospices. Tinanong sila kung ano ang kanilang pinakamalaking pinagsisisihan, at lahat sila ay nagbigay ng parehong sagot: hindi nabubuhay sa buhay na gusto nila. At narito ang lahat ay kailangang huminto sa isang minuto at mag-isip: paano kung walang bukas? Marahil ito ay maghihikayat sa iyo na baguhin ang isang bagay sa iyong buhay.
Mga libro tungkol sa mga bata
— Sinabi mo na ang pakiramdam ng kalungkutan ay nagmumula sa pagkabata at kadalasan ang mga na-overload ng kanilang mga magulang o ang mga hindi nabigyan ng kaukulang atensyon ay nagiging malungkot. Maaari ka bang magbigay ng payo sa mga magulang kung paano maayos na ipamahagi ang workload, gaano karaming oras ang dapat pag-aralan ng mga bata at gaano karaming oras ang dapat ilaan ng mga magulang sa bata?
— Walang tiyak na plano para sa pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak, na dapat sundin at mahigpit na ipatupad ng lahat. Samakatuwid, sasabihin ko ito: hindi mo kailangang pakainin ang iyong mga anak ng mga cartoons, hindi mo kailangang pasanin sila ng mga aktibidad sa lahat ng oras upang wala silang libreng oras. Huwag magtakda ng iskedyul para sa iyong mga anak. Hayaan silang magkaroon ng pagkakataon na magplano ng kanilang sariling oras. Halimbawa, bigyan sila ng humigit-kumulang 2 oras bawat araw upang panatilihing abala ang kanilang sarili. Limitahan ang iyong oras na ginugugol sa mga gadget - hindi hihigit sa 1.5 oras sa isang karaniwang araw at hindi hihigit sa 4 na oras sa katapusan ng linggo.
— Ang mga aklat o lektura sa edukasyon ay maaaring makatulong sa iyo na bumuo ng iyong sariling linya ng pag-uugali sa isang bata, o dapat ba itong itakda, gaya ng sinasabi nila, ayon sa kalikasan?
- Alam mo, minsan nakakatulong ito. Kung ang mga magulang ay pumupunta sa mga lektura at nagbabasa ng mga espesyal na literatura, nangangahulugan ito na nilalapitan nila ang edukasyon nang matalino at interesado sa kanilang mga anak. Tsaka saan galing ang dalaga? nulliparous na babae maaaring malaman ang mga tampok, halimbawa, ng panahon pagpapasuso, mas bata at iba pa, kung hindi mula sa mga libro? Ang lahat ng ito ay nakakatulong sa iyo na mas maunawaan ang iyong mga anak at tratuhin sila ng tama.
"Hindi ko papalitan ang isa sa isa." Oo, maraming literatura at lektura, ngunit ang bawat isa sa pamilya ay may sariling problema, kung saan kailangan mong makahanap ng isang paksa na nababagay sa iyo. Samakatuwid, pareho ay kapaki-pakinabang.
"Kumbinsido ako: ang isang babae ay nangangailangan ng pera!"
"Mukhang mga babae lang ang humihingi ng tulong sa iyo." May problema ba ang mga lalaki?
- Mayroong, siyempre, medyo ilang. Sa katunayan, 60% lamang ng aking mga pasyente ay babae, ang natitirang 40% ay mga lalaki.
—Ano ang higit na nakatutuwa sa kanila pagdating nila?
— Dalawang bagay lang ang inaalala ng mga lalaki: mga personal na problemang nauugnay sa depresyon, mga neuroses, at mga problema sa relasyon kapag ang mga relasyon sa hindi kasekso ay hindi gumagana. Ngunit ang mga kababaihan ay may mas malawak na hanay ng mga problema: mga relasyon sa mga lalaki, mga bata, kanilang sariling kawalang-tatag, at iba pa.
— Sa pamamagitan ng paraan, tungkol sa kawalang-tatag. Sa kabila ng katotohanan na ang isang babae ay matagal nang nakakahawak ng mga posisyon sa pamumuno, ang bahagi ng lipunan ay naniniwala na ang kanyang lugar ay nasa kalan at dapat siyang ganap na nasa ilalim ng isang lalaki. Ano ang iyong opinyon sa bagay na ito?
"Ang isang babae ay walang anumang utang sa sinuman." Kung sumunod siya, hindi siya mamahalin para dito. Bukod dito, kumbinsido ako na ang isang babae ay dapat kumita ng pera upang maging malaya sa isang lalaki. Kung kumita siya ng pera, ang isang mahinang lalaki ay gagapang palayo, dahil siya ay magiging labis para sa kanya, ngunit ang isang malakas na lalaki ay malulugod at magdudulot ng isang pakiramdam ng paggalang. Ang trabaho ay nagbibigay sa isang babae ng isang tiyak na kalayaan. Kung ang isang babae ay hindi kumita ng pera, magsisimula ang larong "matanda - bata", kung saan ang lalaki ay gumaganap ng papel ng isang magulang na nagbibigay din ng pera. Isang babae ang tumakbo sa kanya na may punit na bota at nagsabi: "Kailangan ko ng bago!" At sumagot siya: "Hindi, hindi, ngayon dadalhin namin ito sa workshop at isusuot mo ito para sa isa pang season." Alam ng lalaki na wala siyang mapupuntahan, siya ang master ng sitwasyon. Ang gayong mga lalaki ay hindi tiwala sa kanilang sarili at sa gayon ay sinusubukang kontrolin ang babae, na pinipilit siyang huwag magtrabaho. Sa huli, ang lahat ay nagtatapos sa mga paninisi na pinapakain niya ito at nakikinabang sa kanya.
Maghanap ng asawa? Mahirap, ngunit posible
- Alam mo, iba ang sinasabi nila: kung ang isang babae ay malakas at kumikita ng pera, napakahirap para sa kanya na makahanap ng asawa.
- Oo, magiging mahirap para sa isang matagumpay na babae na makahanap ng asawang makakapareha sa kanyang sarili. Madalas kong marinig ang mga ganitong problema. Dahil ang mayayamang babae ay hindi nangangailangan ng mga lalaking ganap na hindi matagumpay at kumikita ng mas mababa kaysa sa kanila. Pagkatapos ng lahat, hindi sila makakapag-relax nang magkasama, hindi banggitin ang iba pa.
- Pagkatapos ay lumitaw ang isa pang p-problema: ang babaeng negosyante ay nakahanap ng isang lalaki, nanganak ng isang bata, ngunit ang pagnanais para sa isang karera ay nananatili, hindi siya magiging isang maybahay. Anong gagawin?
- Huwag patayin ang iyong sarili alinman sa bahay o sa trabaho, ngunit mabuhay lamang, kumita ng pera at alagaan ang iyong mga anak sa parehong oras - lahat nang walang panatismo.
— Kadalasan ang mga babae, dahil natatakot silang maiwang mag-isa, ay dumaranas ng mga problema mula sa kanilang asawa, nang hindi nagpapakita ng mga emosyon, nang hindi ipinapahayag ang kanilang mga pagnanasa. Ano ang maaaring humantong sa?
- Sa dalawang pagpipilian: alinman ay ipagpapalit siya para sa isang mas matagumpay na babae na may paggalang sa sarili, o sila, ganap na hindi nasisiyahan, ay malata sa katandaan. At ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay na sa pagtanda ng isang babae ay nasanay na sa ganitong format ng mga relasyon na ituturing niyang normal ang mga ito.
"Kadalasan, ang mga kababaihan ay hindi maaaring umalis sa mga relasyon na hindi nagdudulot sa kanila ng kagalakan, at sa halip ay gumagawa sila ng isang grupo ng mga dahilan. Ano ang pumipigil sa kanila?
"Sa katunayan, ang takot at ang pangangailangan para sa pagdurusa ang humahadlang." At ang mga dahilan ay mga pagtatangka na kumbinsihin ang iyong sarili kung bakit hindi siya umalis (walang pera, walang trabaho, walang apartment, may mga bata, atbp.). Kung tutuusin, gusto lang niya ang ganitong klaseng relasyon, sanay na siya at wala na siyang kakilala. Dito ang tanging paraan Upang malaman kung ano ang nangyayari sa iyong ulo, pumunta sa isang psychologist. Sa prinsipyo, kumbinsido ako: kung ang isang tao ay may panloob na salungatan at hindi niya ito malulutas sa kanyang sarili, dapat talaga siyang makipag-ugnay sa isang psychologist.
Mga katotohanan sa talambuhay
- Si Mikhail Labkovsky ay ipinanganak noong Hunyo 17, 1961 sa Moscow.
- Nagtapos mula sa Faculty of Psychology ng Moscow State University na pinangalanang M.V. Lomonosov, na dalubhasa sa "pangkalahatan, pamilya at sikolohiya ng pag-unlad."
- Mayroon din siyang legal na edukasyon - isang espesyalista sa batas ng pamilya.
- Sa loob ng ilang panahon ay nanirahan siya, nag-aral at nagtrabaho sa Israel, kung saan nakatanggap din siya ng pangalawang degree sa sikolohiya.
- Sa Israel, hinawakan niya ang posisyon ng full-time na psychologist sa serbisyo para sa pakikipagtulungan sa mga kabataan sa mga kolonya ng juvenile sa Jerusalem City Hall.
- Mula noong 2004, nag-host siya ng lingguhang interactive na programa na "Mga Matanda tungkol sa Mga Matanda" sa istasyon ng radyo ng Ekho Moskvy.
- Ngayon ay nagho-host siya ng isang programa na may parehong pangalan sa istasyon ng radyo na "Silver Rain", nagsasalita sa "Mga Panuntunan ng Buhay" sa channel na "Kultura", at nagbibigay ng mga pampublikong lektura.
Si Mikhail Labkovsky ay isang top-class na Russian psychologist na may 30 taong karanasan at 20 taong karanasan sa live radio at television broadcasting. Ito ang karanasan ng isang instant na tugon sa isang tanong at ang kakayahang gumawa ng diagnosis nang walang multi-hour appointment, na nagbigay-daan sa marami na baguhin ang kanilang buhay para sa mas mahusay.
Sa kanyang mga talumpati, binago ni Mikhail Labkovsky ang mga ideya tungkol sa parehong mga psychologist at lektura. Mas tumpak na tawagan sila ng mga pampublikong konsultasyon. Ito ay isang natatanging genre na hindi nagsasangkot ng mga monologue ng lecturer, canonical text at takdang-aralin.
Ang may-akda ng bestseller na "Gusto ko at gagawin: Tanggapin ang iyong sarili, mahalin ang buhay at maging masaya," naging sikat si Labkovsky sa kanyang prangka, tapat at samakatuwid ay medyo malupit na mga pahayag. Nag-aalok kami sa iyo ng isang seleksyon ng kanyang pinaka-kagiliw-giliw na mga tip tungkol sa lahat ng bagay sa mundo:
1. Hindi ka maaaring tumayo sa tiptoe sa buong buhay mo, at ang pagiging bigo ay palaging mas masakit kaysa sa pagpapakita ng iyong tunay na sarili sa unang lugar.
2. Alam mo ba kung ano ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng isang malusog na tao at isang neurotic? Ang isang malusog na tao ay naghihirap din, ngunit mula sa mga totoong kwento. At ang isang neurotic ay naghihirap mula sa mga kwentong kathang-isip. At kung walang sapat na pagdurusa, naabutan din niya ang kanyang minamahal na Kafka, Dostoevsky at ang bote.
3. Ang tanging panahon sa buhay ng isang tao kung kailan siya ay nakadepende at kung kailan siya maituturing na bihag ay ang pagkabata at pag-asa sa kanyang mga magulang. Hindi ito nagtatagal. Sa ibang mga kaso, ang pananatili sa anumang relasyon ay ang pagpili ng isang may sapat na gulang.
4. Kung hindi mo gusto ang paraan ng pag-uugali ng isang lalaki, hindi mo kailangang maghanap ng mga dahilan para sa kanyang pag-uugali. Ang isang sitwasyon kung saan "hindi siya tumawag pabalik" ay nangangahulugan ng pagtatapos ng isang relasyon para sa isang malusog na batang babae, at ang simula ng pag-ibig para sa isang hindi malusog na batang babae.
5. Kung ikaw ay isang agresibong tao, at ibinuhos mo ang pagsalakay na ito sa isang bata, pagkatapos ay nagkakaroon siya ng mga takot, pagkabalisa, at pagdududa sa sarili. Ipahayag ang iyong sarili nang natural: kumilos sa paraang kumilos ka - kung hindi mo gusto ang isang bagay, nangangahulugan iyon na hindi mo gusto ito, naiinis ka - nangangahulugan iyon na naiinis ka.
6. Kung papalitan ng isang tao ang buong mundo para sa ibang tao, nangangahulugan ito na wala lang siyang sariling mundo.
7. May kategorya ng mga taong naniniwala na ang pamumuhay para sa iyong sariling kasiyahan ay pagiging makasarili. Sa katunayan, ang mga taong ito ay tinuruan ng kanilang mga magulang noong bata pa na hindi sila mabubuhay sa paraang gusto nila. Sinabihan sila na mayroong pangunahing salita - "dapat". Ang isang tao ay dapat mamuhay sa paraang gusto niya, at walang masama doon.
8. Ang isang babae ay hindi dapat magparaya sa anumang bagay sa isang relasyon na hindi niya gusto. Dapat niyang pag-usapan ito kaagad, at kung hindi magbabago ang lalaki, dapat siyang makipaghiwalay sa kanya.
9. Ang susi sa isang masayang buhay pamilya, kasal at pakikipagtalik sa isang kapareha ay nakasalalay lamang sa isang bagay - isang matatag na pag-iisip. Walang konsesyon, walang kompromiso - lahat ito ay direktang daan patungo sa isang cardiologist o oncologist. Kapag ang isang tao ay may matatag na pag-iisip, maaari siyang manirahan kasama ang isang kapareha sa buong buhay niya. At mahalin siya ng mag-isa.
10. Palaging pinipili ng mga malulusog na tao ang kanilang sarili, ngunit pinipili ng mga taong neurotic ang mga relasyon sa kanilang kapinsalaan, at ito ang pinakamahalagang pagkakaiba.
11. Ang isang malusog na tao ay hindi gustong magpakasal. Ang unang bagay na kailangan mong gawin ay itigil ang pagnanais na magpakasal. Sa madaling salita, kung gusto mong magpakasal, kailangan mong ihinto ang pag-iisip tungkol dito, bawasan ang halaga ng ideya mismo.
12. Kapag ipinakita sa iyo ng flight attendant ang mga kagamitan na nagliligtas-buhay, ano ang sinasabi niya tungkol sa mga oxygen mask? "Kung naglalakbay ka kasama ang isang bata, bigyan mo muna ang iyong sarili ng maskara, pagkatapos ay ang bata." Iyon ang buong punto. Sinusubukan ng lahat na tulungan ang bata, habang nananatiling isang ganap na psycho. Hindi iyon kung paano ito gumagana. Kung gusto mong maging maganda ang pakiramdam ng iyong anak, gawin muna ang iyong ulo.
13. Kapag hindi ka mahal, hindi ka dapat kumapit sa tao.
14. Anumang salungatan sa pamilya, sa trabaho, sa pag-ibig at pagkakaibigan ay salamin lamang ng iyong panloob na salungatan. Samakatuwid, hindi mo kailangang makitungo sa iba, kailangan mong harapin ang iyong sarili.
15. Ang mga tao ay hindi nagustuhan dahil sila ay yumuko. Ang isang babae ay magiging isang walang laman na lugar para sa isang lalaki kung imposibleng sabihin tungkol sa kanya kung sino siya, kung ano siya at kung ano ang gusto niya para sa almusal. Ang kabalintunaan ay ang mga lalaki ay sumasamba sa mga bitch na babae.
16. Ang mga lalaki, parang mga bata, gusto kapag may ugali ang babae.
17. Ang mga lalaki ay idinisenyo sa paraang mula pa noong panahon ng kanilang ina, lumalapit lamang sila sa mga nagbibigay ng pagsang-ayon sa kanila gamit ang kanilang mga mata. Ang isang malusog na tao ay parang isang bata. Lumapit siya nang ngumiti sa kanya ang babae, tumingin sa kanyang mga mata...
18. Sinusukat natin ang pagmamahal sa antas ng pagdurusa. At ang malusog na pag-ibig ay tungkol sa kung gaano ka kasaya.
19. Tungkol sa paghahanap ng kapareha, sasabihin ko sa iyo kung sino ang hahanapin? Ang tanging kalidad na maaaring taglayin ng iyong kapareha ay ang pagkapit niya sa iyo. Lahat ng iba ay hindi gumaganap ng anumang papel sa lahat. Kung mahal mo siya, mag-alala tungkol sa kanya, mag-alala - kung gayon walang "mga bar".
20. Ang isang normal na tao ay hindi nagpatuloy ng isang relasyon kung saan siya ay hindi iginagalang. Gayunpaman, hindi niya sisimulan ang mga ito.
21. Parehong umuuwi ang mag-asawa mula sa trabaho, parehong pagod. At mayroong isang bundok ng hindi nahugasan na mga pinggan. Ang tanong ay hindi kung kaninong turn na ang maghugas ng mga plato at hindi ang "Magpapatalikod ako ngayon dahil mas malaki ang kinikita ng asawa ko." At hindi naman ang asawa mo ang maghuhugas ng plato dahil lang nagpalipas kayo ng gabi kasama ang anak mo. Dapat gusto mong maghugas ng pinggan dahil mahal na mahal mo ang iyong asawa kaya ayaw mong ma-stress siya. Ito lang ang dahilan para maghugas ng pinggan.
Hindi mo ipinagkakaloob ang anumang bagay sa sinuman - talagang gusto mong gawin ito dahil sa pag-ibig. At naghuhugas din ng pinggan ang asawa, dahil nag-e-enjoy siya, at hindi dahil “naku, pagod na ako sa lahat, ngayon magkakaroon ng iskandalo, sisigaw siya. I’d better wash it, atleast tahimik ang bahay.”
22. Ang kalungkutan ay hindi ang kawalan ng pag-ibig sa paligid. Ito ay isang kakulangan ng interes sa sarili, at mula pagkabata.
23. Ang dahilan ng problema ng mga babae ay hindi dahil sa pag-uugali niya na parang kambing. Ang dahilan ay mayroon siyang neurosis na nangangailangan ng labasan. At para sa paglabas na ito, kailangan ang isang partikular na tao at relasyon kung saan siya maaaring magdusa. Samakatuwid, siya ay partikular na pumasok sa gayong mga relasyon, dahil mayroon siyang mental na pangangailangan para dito mula pagkabata.
24. Ang isang bata ay nagsimulang kumilos nang agresibo pagkatapos ng halos dalawang taon - siya ay kumikilos tulad ng iba pang bahagi ng mundo ng hayop. Sinusubukan niyang maunawaan ang kanyang mga hangganan: maaari niyang suntukin ang kanyang ina sa mukha, magsimulang makipaglaban sa kanyang mga kamay at paa, ngatngat at kumagat. Ito ay isang natural na pagpapakita ng isang bata na nagsisikap "tulad ng isang batang hayop" na maunawaan kung ano ang maaari at hindi niya magagawa.
25. Ang therapy sa pamilya ay isang scam. Mayroon lamang isang uri ng family therapy na itinuturing kong tunay na kapaki-pakinabang - sikolohikal na pamamagitan sa mga kaso ng diborsyo.
26. Ang kahinhinan ay hindi nagpapalamuti ng sinuman. Dahil sa mga kumplikado, kawalan ng katiyakan at mababang pagpapahalaga sa sarili, ang isang batang babae ay nabubuhay nang walang pakikipagtalik at mga relasyon, hindi dahil siya ay nakakatakot, ngunit dahil hindi maganda ang pakikitungo niya sa kanyang sarili. Ang gawain ng psychologist ay alisin ito sa kanya.
27. Ang kahulugan ng buhay ay nasa buhay mismo. Ang layunin ng buhay ay tamasahin ito. Ang patnubay sa buhay ay pagsasakatuparan sa sarili.
28. May sariling relasyon ang mga anak at tatay. Sa ilang kadahilanan, sinusubukan ng mga babae na magtago sa likod ng kanilang mga anak, ngunit ano ang kinalaman nito sa kasal? Mahal ni Tatay ang mga bata o hindi sila mahal - at hindi mahalaga kung kasal sa kanya ang kanilang ina o hindi.
29. Para sa isang malusog na tao, ang lahat ay nangyayari tulad ng sumusunod: mahal niya ang isang tao, may nagmamahal sa kanya. Ito ang tanging posibleng normal na relasyon.
May kilala ka bang talagang magagamit ang mga tip na ito?
Mula sa panayam na "Mikhail Labkovsky: kung paano dagdagan ang pagpapahalaga sa sarili":
- "Upang mapasaya ang iba, kailangan mo munang pasayahin ang iyong sarili."
- "Ang sikreto ng pagiging kaakit-akit ng babae ay hindi ang kakayahang mag-makeup o maglakad sa mataas na takong. Ang lahat ng ito ay walang silbi kung walang pangunahing bagay - pag-ibig sa sarili."
Saan nagmula ang pag-ibig o pag-ayaw na ito para sa sarili?
Nagsisimula ang lahat sa pagkabata. Kung ang isang bata ay lumaki na may normal, masayang mga magulang, siya ay lumaki na may malusog na pagmamahal para sa kanyang sarili. Bilang isang may sapat na gulang, mahal niya ang kanyang sarili at ang mga taong nagmamahal sa kanya. Siya lang ay hindi interesado sa anumang bagay.
Ito ang resulta ng isang huwarang pagkabata. Kadalasan ang mga sitwasyon sa pagkabata ay iba. Alinman ang nanay at tatay ay patuloy na nag-aaway, o ang bata ay lumaki sa kanyang lola, at hindi sa kanyang mga magulang. At sa gayon ang pag-ibig ng bata ay nauugnay sa pagdurusa. Ang insecurity at awa sa sarili ay lumitaw.
Kung hilahin ng mga magulang ang kanilang anak pabalik sa lahat ng oras, bihirang purihin siya at palaging nagbubulung-bulungan, pagkatapos ay lumaki siya bilang isang hindi secure na adulto.
Nanawagan si Labkovsky sa lahat ng mga magulang na purihin at palayawin ang kanilang mga anak. Sinasabi niya na imposibleng umibig. Ngunit madaling hindi magustuhan. Samakatuwid, mas madalas na tawagan ang mga batang babae na "mga prinsesa", ang mga lalaki ay "bayani" at iba pa.
At sigurado rin ang psychologist na ang isang taong hindi nagmamahal sa kanyang sarili ay hindi kayang magmahal. Kung walang pagmamahal sa sarili walang pagmamahal sa isa't isa.
Mahal mo ba sarili mo?
Upang maunawaan kung mahal mo ang iyong sarili o hindi, ilarawan ang iyong sarili sa hitsura nito mula sa labas. Karakter, hitsura, ilang mga tampok. At pagkatapos ay tanungin ang iyong sarili ng isang tanong: gusto mo ba ang gayong tao sa iyong sarili. Ito ang magiging sagot sa isang mahalagang tanong.
Kadalasan sinasabi ng mga tao na hindi nila kayang ilarawan ang kanilang sarili, lahat ay malabo at walang hugis. Isa na itong distress signal. Wala naman pala? Paano mahalin itong "Wala"? Dito kailangan mo nang harapin ang iyong ulo. Bakit, bakit hindi malinaw na matukoy ng isang tao ang kanyang sarili at ang kanyang mga ugali?
Hanggang sa ikaw ay maging isang indibidwal at mahalin ang panloob na tao sa iyong sarili, wala sa mga nasa paligid mo ang magagawang mahalin ka rin.
Tandaan, gusto ba ng mga tao sa paligid mo ang mga taong sumasang-ayon sa lahat, palaging sumasang-ayon at walang sariling opinyon sa anumang bagay? Hindi nila gusto, hindi nila nirerespeto, hindi nila napapansin.
Paano matutunang mahalin ang iyong sarili?
Tinukoy ni Labkovsky ang ilang pangunahing theses:
- Kailangan mong tanggapin ang iyong sarili bilang ikaw.
Tulad ng sinasabi nila, kung ano ang lumalaki, lumalaki. Kailangan mong palaguin ang pagmamahal sa sarili.
- Huwag magtanim ng sama ng loob sa iyong puso.
Kung hindi mo gusto ang paraan ng pag-uugali ng iyong kasintahan o minamahal na lalaki, kailangan mong sabihin ito nang direkta. Oo, malamang na mauwi ito sa pagkasira ng relasyon. Ngunit mas malamang na ikaw ay magiging mas iginagalang at pahalagahan.
At gayundin, huwag magtanim ng sama ng loob sa iyong sarili para sa mga pagkakamali at pagkakamali. Huwag tumutok sa kanila. Pinaghirapan mo ang iyong mga pagkakamali, magpatuloy. Huwag parusahan o pagalitan ang iyong sarili.
- Pansinin ang iyong sarili bilang isang buo.
Maraming kababaihan ang gustong "maghiwa-hiwalay" sa kanilang sarili: ang buhok ay maganda, ngunit ang mga binti ay hindi gaanong, ang mga mata ay malaki, ngunit ang mga suso ay maliit. Kaya, kailangan mong tumuon sa katotohanan na ikaw ay mahusay sa pangkalahatan. Ang buong bagay.
- Subukang maunawaan para sa iyong sarili kung ano ang eksaktong gusto mo.
Ang pagpapahalaga sa sarili ng kababaihan ay lubos na naiimpluwensyahan ng mga opinyon ng ibang tao. Maraming kababaihan ang hindi mabubuhay nang walang pag-apruba ng karamihan. Patuloy nilang tinatanong ang iba kung ang isang bagong hairstyle ay nababagay sa kanila; sa mga tindahan ay pinahihirapan nila ang mga tindera sa tanong kung ang damit ay tumutugma sa mga mata.
Kailangan nating alisin ito. At bumili ng kung ano ang nababagay sa iyong kaluluwa, at gupitin ang iyong buhok ayon sa gusto mo.
Ang mga pariralang "ano ang hitsura ko" at "babagay ba ito sa akin?" dapat nasa blacklist.
- Alamin din kung paano tumugon nang normal sa mga papuri.
Hindi na kailangang tanggihan ang mga ito, upang sabihin, oh well, ito ay hindi katumbas ng halaga, tila sa iyo. Sapat na sabihin ang pariralang: "Salamat, labis akong nalulugod," at ito ay magiging isang hakbang patungo sa pagpapalakas ng iyong tiwala sa sarili.
- Huwag kailanman baguhin ang iyong mga desisyon.
Nagpasya kang gawin ito, pumunta doon, suotin ito, at sundin ito. Maging matatag sa iyong sarili at sa mga nakapaligid sa iyo.
- Patuloy na sabihin sa iyong sarili kung gaano ka natatangi at walang katulad.
Huwag subukang ikumpara ang iyong sarili sa iba. Kung mas madalas mong pinupuri at hinihikayat ang iyong sarili, mas tiwala ka sa iyong sarili. At mahalin ang iyong sarili ng walang pasubaling pagmamahal.
Sinabi ni Labkovsky: "Kung gusto mo ang iyong sarili, kung gayon kumilos ka tulad ng isang taong may mataas na pagpapahalaga sa sarili at paggalang sa sarili. Kung gayon ang mga nakapaligid sa iyo ay mapapansin ka sa ganoong paraan. Walang kinalaman ang hitsura o kung ano pa man."
Ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay nasa iyong ulo
Kung magpasya ka na ikaw ay matalino, maganda, kung gayon. At kung sa ilang yugto ng iyong buhay sinabi mo sa iyong sarili na hindi ka masyadong, kaya-kaya, kung gayon ito ay gayon.
Naiintindihan mo ba ang trick na ito?
Ang pagpapahalaga sa sarili ay isang puro subjective na konsepto. SA layunin na katotohanan walang kaugnayan. Ikaw ang magpapasya kung gaano ka kagaling.
Dahil walang universal criterion ng kagandahan sa mundo. Alalahanin sina Rubens at Kustodiev, ang Renaissance na may ahit na kilay. Kahit na sa ating siglo, ang konsepto ng kagandahan ay nagbabago bawat taon. Huwag maghanap ng paghahambing, huwag makisama.
Maraming kababaihan ang madalas na hindi nasisiyahan sa kanilang hitsura. Ano ang ginagawa nila upang paikliin ang ilong at pahabain ang mga binti! Ang lahat ng ito ay mula sa hindi pagkagusto sa sarili. Ito ay nagmumula sa loob. Kailangan mong harapin ang iyong sariling pang-unawa sa iyong sarili, at hindi sa iyong mga suso o puwit.
Nanawagan si Labkovsky na alalahanin ang mga halimbawa ng mga nakamamatay na kagandahan mula sa kasaysayan ng sangkatauhan na kumokontrol sa mga tadhana ng mundo. Ang mga ito ay hindi palaging magagandang babae, ngunit sila ay talagang mga babae na may mataas na pagpapahalaga sa sarili at paggalang sa sarili.
Ang isang taong nagmamahal sa kanyang sarili ay sumusunod sa 6 na panuntunan:
- Ginagawa lang niya ang gusto niya.
Hindi kung ano ang kailangan, hindi kung ano ang epektibo o kapaki-pakinabang. Ginagawa lang niya ang gusto niyang gawin.
- At hindi rin niya ginagawa ang hindi niya gusto, sa kanyang kapinsalaan.
Hindi para sa kapakanan ng kapayapaan sa lupa, hindi para sa kapakanan ng pera at kita. Ang gayong tao ay hindi nakikipaglaban sa kanyang sarili, ngunit tinatanggap ang kanyang sarili nang buo, nang walang kondisyon.
- At gayundin, ang isang taong nagmamahal sa kanyang sarili ay direktang nagsasalita tungkol sa kung ano ang hindi niya gusto.
Asawa, kaibigan, kasamahan, anak, magulang. Ayaw niyang malagay sa isang hindi komportableng relasyon, kaya sinusubukan niyang pagtagumpayan ang kawalang-kasiyahan. Linawin ang sitwasyon, ipahiwatig ang iyong posisyon.
- Ang isang taong nagmamahal at gumagalang sa kanyang sarili ay hindi nagsasalita ng marami o walang kabuluhan.
Iginagalang niya ang kanyang sarili at ang kanyang kausap.
- Sinasagot lang niya ang mga tanong.
Hindi siya nakikialam sa mga gawain ng ibang tao, dahil mas gusto niyang hindi rin siya makialam sa kanyang buhay.
- Kung nag-aayos siya ng mga bagay sa isang tao, nagsasalita lamang siya tungkol sa kanyang sarili at sa kanyang pananaw sa sitwasyon.
Hindi sinusubukang pumasok sa ulo ng kanyang kalaban. Kaya, nagpapakita siya ng paggalang hindi lamang sa kanyang sarili, kundi pati na rin sa kanyang kapareha.
Kung dati kang nagkaroon ng pagkakataon na maging pamilyar sa mga aktibidad ni Mikhail Labkovsky, pamilyar sa iyo ang mga patakarang ito. Naaangkop ang mga ito sa lahat ng bahagi ng ating buhay, ito man ay pagpapataas ng pagpapahalaga sa sarili o pagpapalaki ng mga anak. Ito ang sabi ng sikat na psychologist.
Mikhail Labkovsky Larawan sa kagandahang-loob ng serbisyo ng press
Bakit ang saya-saya mo?
Ikaw at ako ay may isang kakaiba: ang kaligayahan ay hindi popular sa ating bansa. Sa lahat. Para sa marami, ito ay talagang ipinagbabawal.
Karamihan sa mga tao ay nakatira sa mga pamilya kung saan hindi kaugalian na magsaya sa buhay, hindi kaugalian na sabihin na ang lahat ay maayos sa amin, hindi kami nagrereklamo. Ang kawalan ng kakayahan ng mga magulang na ngumiti at magsaya sa buhay ay ipinapasa sa kanilang mga anak. Lumaki silang may tiwala na ganito ang takbo ng buhay. At itinuturing nilang kailangang tumugon sa mga pariralang tulad ng "Bakit ka masaya?" sa pamamagitan ng paggawa ng mga dahilan.
Ang isa pa, kung gusto mo, ang tampok ng ating kaisipan ay ang ideya na kung ito ay mabuti ngayon, tiyak na kailangan mong bayaran ito. Ang parehong bagay: "Natatawa ka ba? Well, sana hindi na ako umiyak mamaya." Natatakot tayong masiyahan sa buhay sa pamamagitan ng pag-uugnay nito sa isang bagay na may bisyo.
Nanggaling sa pagkabata
Karamihan sa ating mga panloob na problema, gaano man ito kawalang-halaga, ay nag-ugat sa malalim na pagkabata. Nabubuhay tayo - sa abot ng ating makakaya, sa abot ng ating makakaya, kahit papaano hindi masyadong masaya - at hindi man lang iniisip na may mali. Problema? Mga takot? Kawalan ng katiyakan, kawalan ng kakayahang mapagtanto ang sarili, kawalan ng pananampalataya sa lakas ng isa? Well, kung ano ang gagawin, tulad ng isang character, wala kang magagawa tungkol dito.
Bukod dito, nakasanayan na nating isipin na ang lahat ng stimuli ay nagmumula sa labas. At kaya - mula pagkabata. Narito ang isang limang taong gulang na bata na nakaupo, kumakain ng kanyang paboritong lugaw - at biglang nagsimulang umiyak. Nalilito si nanay:
- Anong nangyari?
- Ang bata... inalis ang sasakyan! (At talagang inalis niya ito - dalawang taon na ang nakakaraan.)
Iyon ay, ang isang maliit na tao ay nakaupo at nagpapaluha sa kanyang sarili. Ang katotohanan ay kailangan niya ng negatibiti, at kahit na walang nangyari, maaari siyang malito at makahanap ng isang bagay na magpapahirap sa kanyang sarili.
Ang isang neurotic na tao ay nag-aalala minsan...
Paano gumagana ang mekanismong ito? Ang isang neurotic ay bumangon sa umaga - at siya ay nababalisa na, at hindi malinaw kung bakit. At ang psyche - ito ay gumagana tulad ng isang computer: nagsisimula itong maghanap ng isang bagay na kumapit at kung saan (o kung kanino) ilalagay ang alarma. Ang dalawang pangunahing damdamin ng isang neurotic ay sama ng loob at kahihiyan. Kailangan lang niya ng negatibiti, at ang psyche ay kumapit dito, "nagbibigay" sa kanya ng mga dahilan. At ang isang neurotic ay palaging nakakahanap ng isang tao na sisihin para sa kanyang sariling mga karanasan - bilang isang patakaran, mga malapit na tao.
Bilang karagdagan, para sa isang neurotic, ang pagmamahal sa sarili ay awa. Iyon ay, kailangan niyang pumasok sa gayong sikolohikal na sitwasyon upang magsimulang maawa sa kanyang sarili: ganito ang hindi patas na pakikitungo nila sa akin, pagtrato sa akin nang masama, pagkasakit sa akin.
At ito, sa paradoxically, ay nagpapakita ng proteksiyon na function ng psyche. Dahil kung ang isang neurotic ay hindi mahanap ang salarin ng kanyang mga problema at kondisyon, kung gayon ano? Tama - siya ang magiging salarin at magsisimulang ngangatin ang kanyang sarili, at narito siya ay hindi malayo sa depresyon. Kaya, upang maiwasan ang mga ganitong sitwasyon, itinatalaga ng psyche ang mga dapat sisihin "awtomatikong."
Ang neurotic na buhay ay karaniwang sumusunod sa isa sa dalawang senaryo. Ang ilan ay nabubuhay na ginagabayan ng salitang "dapat", ang iba ay nagtatakda ng mga layunin para sa kanilang sarili, iuntog ang kanilang mga ulo sa dingding upang madaig ang mga paghihirap, at sa parehong oras ay mapupuksa ang panloob na pag-igting.
Mayroong isang pagbubukod dito - mga taong umaasa, mga alkoholiko at mga adik sa droga. Pinapaginhawa nila ang panloob na pag-igting at sakit sa tulong ng "improvised na paraan": vodka, droga. Dahil sa mga alkaloid, opiates at iba pang mga sangkap, sila ay "pinakawalan" sa antas ng biochemical. Ngunit ito ay isang direktang daan patungo sa depresyon (ang presyo ng limang minuto ng mataas ay isang linggo ng malalim na depresyon), at pagkatapos ay sa libingan.
Ang mas masahol ay mas mabuti: kung paano namin pipiliin ang isang hindi masayang sitwasyon
Paano at bakit pinipili ng isang babae na maging malungkot? Tingnan natin ang ilang halimbawa. Halimbawa ng isa: nakilala ng isang babae ang isang lalaki. Gusto niya siya, ngunit ang kanyang pag-uugali ay nag-aalala sa kanya - bigla siyang huminto sa pagtawag, huminto sa pagbibigay pansin, nawalan ng interes, marahil ay kumikilos nang bastos. Naranasan na niya ang kuwentong ito noong bata pa siya kasama ang kanyang ama: ang kanyang ama ay hindi interesado sa kanya, hindi siya pinansin, wala, o nagpatuloy sa walang katapusang binges.
Siyempre, hindi na kailangang palakihin: ang gayong babae ay hindi kinakailangang pumili ng isang lalaki na eksaktong katulad ng kanyang ama, ngunit ang ilang mga katulad na katangian ay dapat na ikabit siya. At dapat siyang pumasok sa parehong relasyon sa kanya tulad ng sa kanyang ama - ito lamang ang magbibigay sa kanya ng parehong atraksyon at pagmamahal.
Ang pangalawang halimbawa, at isa pang karaniwang dahilan ng kalungkutan, ay panlipunang presyon. Walang katapusang "paghuhugas ng utak", mga paalala ng "biological na orasan", payo na "kunin ang ibinibigay nila" bago maging huli ang lahat. Buweno, ang isang babae ay "kumuha": dahil sa takot na maiwang mag-isa, marami ang pumapasok sa mga relasyon na hindi nagdudulot ng kagalakan, pag-ibig, mga depektong relasyon, kung saan walang nagmamahal sa sinuman. Parehong siya at siya sa gayong unyon ay naniniwala na mas karapat-dapat sila, mas mabuti o simpleng magkaiba, ngunit dahil sa mga pangyayari ay napipilitan silang magtiis sa kung ano ang mayroon.
At sa wakas, isa pang klasikong kaso - paggugol ng oras sa mga lalaking may asawa. Oo, mayroong elemento ng lottery dito. Ako, at ikaw ay malamang na may mga kaibigan na ang mga manliligaw ay naghiwalay sa kanilang mga naunang asawa at pinakasalan sila. At gayon pa man ito ay hindi para sa lahat. Siyempre, maaari kang umibig sa isang may-asawa - walang sinuman ang immune mula dito - ngunit pagkatapos ang lahat ay simple. Sinabi mo sa kanya: kumuha ng diborsyo at tumawag, ngunit mabilis lamang - hindi ako maghihintay nang matagal. Kung hindi kayo maghihiwalay, paalam na. Ngunit upang magawa ito, dapat kang magkaroon ng isang malusog na pag-iisip, hindi matalas ng pagdurusa.
Hindi pa huli ang lahat para magbago ang isip mo
Sinasabi ng mga psychiatrist na ang ating psyche ay nagiging matatag lamang sa edad na 30: ang mga reaksyon, karanasan, emosyonal na mundo, at pananaw sa mundo ay sa wakas ay nabuo. Ngunit ano ang dapat gawin ng mga nakarating na sa edad na ito at naging “ossified” sa kanilang mga gawi? Mayroon bang paraan upang sirain ang sistemang ito, ang reflex arc, masira ang mga koneksyon sa neural at bumuo ng mga bago?
Sagot: oo, at sa anumang edad. Ito ay hindi para sa wala na iminumungkahi ng mga gerontologist na ang mga matatandang tao ay maglakad nang paurong, matuto ng mga banyagang wika, tula, at kumain ng sopas sa kabilang banda - upang ang mga bagong neural channel ay nabuo sa utak. Sa edad, lumalala ang utak, at pinipilit nito ang paglikha ng mga bagong koneksyon sa neural.
Gayunpaman, hindi kinakailangan na maglakad nang nakatalikod habang may hawak na kutsara ng sopas sa iyong kaliwang kamay: ang aking anim na panuntunan ay tiyak na nakakatulong sa pagbabago ng psyche. Hayaan mong ipaalala ko sa iyo ang mga patakarang ito:
- Gawin mo lang ang gusto mo.
- Huwag mong gawin ang ayaw mong gawin.
- Pag-usapan kaagad ang hindi mo gusto.
- Huwag sumagot kapag hindi tinanong.
- Sagutin lamang ang tanong.
- Kapag nag-aayos ng mga relasyon, pag-usapan lamang ang tungkol sa iyong sarili.
Sa isang pagkakataon, sa pagkabata, sa pamamagitan ng pag-uulit ng mga stereotypical na desisyon, dinala mo ang iyong pag-uugali sa automatism (bagaman hindi sinasadya: "ito ay sa sarili nitong"). Ngayon ay kailangan mong gawin ang parehong bagay, ngunit sinasadya - at "sa kabilang direksyon."
Sa una, maaari kang magmukhang isang kumpletong pagbagal: ang iyong pag-iisip ay magbibigay sa iyo ng mga handa na solusyon, itulak ka sa mga tipikal na reaksyon, ngunit ang iyong gawain ay kumilos sa isang bagong paraan, pagkatapos suriin ang sitwasyon at makinig sa iyong sarili. May tanong ba? Kung gayon, ano ang pinakamahusay na paraan upang sagutin ito? Ano ang nararamdaman mo: gusto mo ba ito o hindi? Kaya nanonood ka ng pelikula: interesado ka ba talaga - o gusto mong bumangon at umalis? At gayon din sa lahat ng bagay.
At dapat wala ka nang pakialam. Isipin mo lang: may employer ka, at emotionally attached ka sa kanya. Pinipigilan ka ng takot: nag-loan ka, bumili ka ng kotse, sa tingin mo ay umaasa ka dito. At wala kang pakialam. At kung hindi ka naiintindihan ng isang tao, hindi mo rin iyon problema.
Kapag sinimulan mong sirain ang nakasanayang ugali ng pagiging biktima, maaari mong matuklasan ang isang malaking bilang ng mga ipinataw na ideya at mga stereotype sa pag-uugali. Mauunawaan mo na ang karamihan sa mga kumplikado at takot ay ipinapataw sa iyo ng iba. Ang tila normal at tama ay humihila sa iyo pababa, pumipigil sa iyong sarili, at pinipigilan kang umunlad.
Unawain ang isa pang mahalagang bagay: lamang masayang tao makapagpapasaya sa mga nasa paligid mo.
Magtrabaho sa mga pagkakamali
Ang pagbabago ay hindi madali, ito ay tunay na gawain. At kung sa tingin mo ay mahirap para sa iyo, na ikaw ay "bumabagal," nangangahulugan ito na ang isang pagbabago sa mga koneksyon sa neural ay nangyayari sa iyong ulo. Ang katotohanan na ito ay hindi madali para sa iyo ay ang pangunahing criterion na ikaw ay nagbabago. Ang psyche ay lalaban, at ito ay normal. At ang mga nakapaligid sa iyo ay tiyak na linawin na ang iyong pag-uugali ay hindi karaniwan at kadalasang hindi kasiya-siya para sa kanila. Ngunit ito ang iyong buhay - kailangan mong isakripisyo ang marami sa mga nasa paligid mo.
Bilang karagdagan, matututo ka ng maraming mga bagong bagay tungkol sa iyong sarili, at hindi palaging mga kaaya-aya. Kailangan mong alisin ang mga ilusyon at makita ang iyong sarili nang walang pagpapaganda. Maaaring mangyari din na ang iyong mahal sa buhay ay biglang tumigil na mukhang kawili-wili at kaakit-akit sa iyo. Sa pagtingin sa paligid, maaaring hindi ka makakita ng mga taong katulad ng pag-iisip sa malapit. Ngunit sulit ito: ang pagiging iyong sarili ay malaking kaligayahan!
At ang pinakamahalaga: ang psyche ay batay sa mga aksyon, sa mga aksyon, at hindi sa mga salita. Bumangon ka at nag-iwan ng nakakainip na pagganap na inanyayahan ka ng isang kaibigan, huminto sa isang trabaho kung saan ka tinatrato nang hindi maganda, at ang iyong pag-iisip ay nagrerehistro ng isang panimula na naiibang pag-uugali at nagsimulang magbago. Ngunit ang paghampas ng iyong kamao sa mesa at pagrereklamo ay walang silbi - nagsasalita ka lamang, ngunit walang ginagawa.
At hindi mahalaga kung nakamit mo ang isang bagay sa buhay o hindi. Ang tanging bagay na mahalaga ay kung nabubuhay ka nang masaya at may kasiyahan. Kung hindi ka masaya, ano ang pinagkaiba nito sa iyong naabot, kung ano ang iyong katayuan, kung magkano ang iyong kinikita?
Maraming mga dakilang tao, kabilang si Dostoevsky, ay nabuhay ng malalim na hindi maligayang buhay. Ngayon ay isang kasiyahan para sa amin na magbasa sa aming oras ng paglilibang, ngunit ang lalaki ay nagdusa. Maaaring nasanay ka pa ring isipin na ang kakulangan sa ginhawa at pagdurusa ay karaniwan. Ngunit hindi iyon totoo. Ang mundo ay makulay at puno, at maaari ka lamang mabuhay at maging masaya, at hindi mo kailangan ng anumang espesyal para dito. Kaya't ang pangunahing tanong ay hindi "maging o hindi maging," ngunit kung nakakakuha ka ng kagalakan mula sa buhay o hindi. Wala nang mas seryoso at mahalaga na umiiral.
Sa Nobyembre 29, sa Mercury Space, si Mikhail Labkovsky, kasama ang suporta ng Lancôme at ang proyekto ng Snob, ay magbibigay ng kanyang lecture na "Kaligayahan: mga tagubilin para sa paggamit." Ang kaganapan ay gaganapin bilang bahagi ng isang serye ng mga lektura na "Kaligayahan sa pagiging iyong sarili", na nakatuon sa paghahanap para sa pagkakaisa at isang mapagkukunan ng inspirasyon sa landas ng kaligayahan.
Paumanhin, tapos na ang pagre-record.
Mikhail, lumahok ka kamakailan sa palabas ng STS na "Supermomochka". Ano ang naging papel mo sa proyektong iyon?
Complex ang role ko. Una, nagkokomento ako sa mga aksyon ng mga pangunahing tauhang babae. Pangalawa, tinatanong nila ako tungkol sa kanilang buhay, mga anak, mga relasyon sa mga bata. Ngunit hindi tungkol sa pagkain at kalinisan, at hindi ko iyon naiintindihan. Dagdag pa, sinusuri ko sila: Maaari akong magbigay ng sampung puntos sa ina na itinuturing kong panalo, at ito ay maaaring makaapekto sa huling resulta. Kapansin-pansin, ang mga ina mismo ay nagre-rate din sa isa't isa. Ibig sabihin, tinutukoy ng isang kalahok kung gaano kahusay magluto ang iba, kung malinis ba siyang maglinis, o kung siya ay isang mabuting magulang.
Gaano kaiba ang mga bida sa palabas? O pareho ba sila sa maraming paraan?
Tila sa akin na ang aming mga pangunahing tauhang babae ay isang cross-section ng pamilyang Ruso. Una, marami ang nagpapalaki ng mga anak na walang asawa. Ngunit ayon sa mga istatistika, 54% ng mga pamilya sa Russia ay nag-iisang magulang. Pangalawa, kung ano ang hindi tinatanggap sa mga bansa sa Europa ay malugod na tinatanggap dito. Ngunit sa pangkalahatan, sila ay ganap na naiiba: maaaring ito ay isang DJ sa isang nightclub, isang ballet dancer, isang maybahay, isang siyentipiko. May iba't ibang relasyon sila sa buhay, mga anak at asawa (na, siyempre, mayroon sila).
Marahil ay may partikular na hindi malilimutan?
Ang telebisyon ay telebisyon, at nakikita ko ang aking sarili na nakikilahok sa proseso ng paglilibang. Ngunit isa rin akong psychologist, kaya para sa akin ang pinaka-memorable at interesting na bagay ay kapag, sa proseso ng komunikasyon, binago ng isang ina ang kanyang saloobin sa buhay at sa bata. Ito ang pinaka naaalala ko.
Sinabi mo na ni-rate mo ang mga ina base sa kung masaya ang kanilang mga anak. Ano ang kaligayahan para sa iyo? At mayroon bang anumang unibersal na paraan para dito?
Ang kaligayahan para sa akin ay isang estado na madalang na nangyayari (imposibleng maging masaya sa lahat ng oras), ngunit ito ay kahanga-hanga. Ang landas patungo dito ay napakasimple at malinaw. Tanging ang mga taong may magaan na pag-iisip ang maaaring maging masaya: hindi mabigat, hindi nalilito, hindi nasobrahan sa mga dialogue at monologue sa kanilang mga ulo. Sa kasamaang palad, ang kaligayahan ay hindi makukuha ng mga taong may sama ng loob, galit, at kahihiyan. Ngunit ito mismo ang tinutulungan ng mga psychologist - upang maging "mas madali".
Mayroon ka bang madaling karakter?
Ito ay naging mas magaan kaysa sa dati. Noong mahirap ang karakter, hindi ako masaya. Ang bigat ng pagkatao ay hindi ginagawang posible na tamasahin ang buhay.
Sinimulan mo ang iyong karera higit sa 30 taon na ang nakalilipas. Ang mga psychologist ay malamang na hindi popular sa mga taong iyon. Paano nagbago ang sitwasyon sa panahong ito?
Noong nagsimula akong magtrabaho sa paaralan (estudyante ako noon), hindi alam ng direktor kung ano ang gagawin sa akin. Ang taya ay 69 rubles, ngunit ano ang gagawin? Sa oras na iyon ay walang manwal mula sa Ministri ng Edukasyon, walang sumulat kung ano talaga ang dapat gawin ng isang psychologist. Ngayon may mga psychologist sa halos lahat ng paaralan.
Ngayon, siyempre, mas madalas kaming bumibisita sa mga psychologist. Bakit? Dahil ang telebisyon, radyo, mga magasin - pinag-uusapan ito ng lahat. At sinimulan ng mga tao na makita ito bilang isang pagkakataon upang mapabuti ang kanilang kalidad ng buhay. Kung walang psychologist, siyempre, hindi ka mamamatay, ngunit malamang na hindi ka rin magiging masaya. Ang punto ay hindi kung gaano ka katagal nabubuhay, ngunit kung gaano kasaya ang iyong buhay. Ang mga tao ay nagsimulang maunawaan na posible na mapupuksa ang mga takot at pagkabalisa, at sa paglipas ng mga taon ang antas ng kultura ng sikolohiya ay tumaas. At ito ay isang malaking papel ng telebisyon.
Sa pangkalahatan, ang paksa ng sikolohiya ba ay isang magandang batayan para sa isang proyekto sa telebisyon?
Tinitingnan ko ang telebisyon bilang entertainment, kaya hindi ko gusto ang mga programang "naglo-load": kapag inilabas ng mga psychologist ang utak ng pasyente, inilabas ng pasyente ang utak ng psychologist, inilabas ng manonood ang utak, inilabas ng lahat ang utak ng isa't isa. Ngunit, bilang panuntunan, ang mga neurotic na manonood ay gustong panoorin ito.
Halimbawa, sa seryeng "Psychotherapy", ang mga pasyente ay pumunta sa hero-therapist, sabihin sa kanya ang lahat ng nangyayari sa kanilang buhay, at ito ang binubuo ng serye. In-off ko ito sa pangalawang episode dahil ayokong manood ng mga taong masira, pumatay, at umiyak. Gusto kong manood ng mga nakakatawang programa tungkol sa parehong mga psychologist.
Totoo ba na ang bawat psychologist ay isang tagagawa ng sapatos na walang bota, at kailangan niya ng kanyang sariling psychologist?
Ito ay isang maling kuru-kuro na ang mga psychologist ay mas malusog kaysa sa mga pasyente. Kadalasan sila ay mas nalilito.
Kung paano ang ginagawa ng mga psychologist sa kanilang mga psychologist. Una, ang mga psychologist, bilang panuntunan, ay mga taong may mga problema, kung hindi, hindi nila nais na marinig ang tungkol sa mga problema ng ibang tao para sa pera. Sa pamamagitan ng pag-aaral ng sikolohiya, nalulutas din nila ang kanilang sariling problema. Sinimulan ko rin ito, ngunit nagawa kong umalis sa bilog na ito, na bawasan ang mga problema sa pinakamaliit. At alam mo, naging hindi ako interesadong magtrabaho bilang isang psychologist. Lumipat ako sa mga lektura at ngayon ay nakakakita ng napakakaunting mga kliyente.
Sa Kanluran, hindi ka lang bibigyan ng lisensya bilang isang psychologist hangga't hindi kinukumpirma ng isa pang psychologist na ginugol mo ang kinakailangang bilang ng oras sa kanya
Pangalawa, sa buong mundo, ang mga psychologist ay kinakailangang dumalo sa pangangasiwa: upang ilatag ang kanilang mga problema sa isa pang psychologist, upang hindi mailipat ang mga ito sa kanilang mga pasyente. Halimbawa, sa pelikulang "My Best Lover," ang 40-taong-gulang na pangunahing tauhang babae ni Uma Thurman ay pumunta sa isang psychologist at pinag-uusapan ang tungkol sa kanyang pakikipagrelasyon sa isang 20-taong-gulang na lalaki. At ang psychologist na ginampanan ni Meryl Streep ay biglang napagtanto na ito ang kanyang anak, ngunit hindi masasabi ang anuman, dahil siya ay isang psychologist at nagbibigay ng tulong. Kailangan niyang pumunta sa kanyang superbisor at, humihikbi, pag-usapan ang kanyang kasawian.
Bukod dito, sa Kanluran, hindi ka lang bibigyan ng lisensya bilang isang psychologist hanggang kinumpirma ng isa pang psychologist na gumugol ka ng ilang oras kasama siya. Hindi ito ang kaso sa Russia. Naglalakad sila, ngunit hindi gaanong.