Ang aking asawang si Alex ay isang kuwago sa gabi, at palagi akong natutulog ng maaga. Kaya gabi-gabi, pagkatapos kong mag-toothbrush, pumapasok si Alex sa kwarto namin, humiga sa tabi ko sa kama, at nag-uusap kami. Kadalasan ay naaalala natin ang nakaraang araw, nagkukuwento ng mga kawili-wiling kwento, nagbabahagi ng mga tsismis, nagbubulungan ng lahat ng uri ng pagmamahal sa isa't isa. O pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga bata, tinatalakay ang mahahalagang desisyon sa buhay, ang ating mga pagkabalisa at takot.
Mayroong malalim na malambing at matalik na bagay tungkol sa paghiga nang magkasama tulad nito sa gabi - ito ay mas komportable kaysa sa pagkaway sa isa't isa at pagsasabi ng "magandang gabi" habang umalis ka sa sala.
2. Hayaan mo
Sa isang pamilya, nakikita natin ang isa't isa sa iba't ibang sandali - kapag tayo ay masaya at nagniningning at kapag tayo ay may sakit at stress. Kapag ang spinach ay nakapasok sa ating mga ngipin, kapag tayo ay nalulumbay, ang ating mga mata ay namamaga dahil sa pag-iyak o ang ating ulo ay pumipintig dahil sa pagod pagkatapos ng walang tulog na gabing may bagong panganak at wala na tayong lakas upang makayanan. Kaya, siyempre, may mga pagkakataon na tayo ay nagbubulung-bulungan at nagbubulungan.
Huwag magtipid sa paghingi ng tawad at halik, gawin ito limang minuto pagkatapos ng hindi pagkakasundo
Kung ang iyong partner ay dumaranas ng ganoong oras ngayon at naiirita sa mga random na okasyon, huwag pansinin ito. Huwag palakihin ang sitwasyon. Huwag isapuso ang mga bagay-bagay. Unawain sa iyong sarili kung ano ang dahilan at manatiling kalmado. Sa kabilang banda, kung ipinahayag mo ang iyong pagkairita, huwag magtipid sa paghingi ng tawad at halik, gawin ito limang minuto pagkatapos ng hindi pagkakasundo.
3. Maging magalang sa isa't isa
Sabihin ang "pakiusap" at "salamat." Magbigay ng mga papuri (“kahanga-hanga ang amoy mo,” “napaka-cool mo sa party,” “Proud ako sa iyo”). Ngumiti kapag pumasok ang iyong kapareha sa silid. Tawanan ang biro ng bawat isa, kahit ang corny. Tumutok sa pinakamahusay na mga katangian ng iyong asawa.
Sa pangkalahatan, subukang maging kapareha na gusto mong kasama sa buhay. Ito ay parang isang truism, ngunit kakaibang madaling kalimutan ang tungkol dito kapag tayo ay na-stress o na-distract. Nakakapagtaka kung gaano tayo kainit sa isa't isa kapag naaalala natin ito.
4. Subukan ang isang bagong bagay nang magkasama
Ang pinakamalaking pagtuklas ay nangyayari sa aming pamilya kapag sumubok kami ng bago nang magkasama. Paminsan-minsan ay inuuga namin ang lumang routine at sumubok ng bagong restaurant sa kapitbahayan, o huminto upang tingnan ang isang art exhibition, o mag-kayak sa Hudson. Kahit na ang paglalaro lang ng board game sa bahay isang gabi ay sapat na para makaramdam ng bago sa relasyon at matuto ng isang bagay na kawili-wili tungkol sa iyong partner.
5. Huwag kalimutang mag-isa
Noong una kaming lumipat ng aking asawa, ginugol namin ang lahat ng aming libreng oras na magkasama hanggang sa araw kung kailan - oh horror! - Sinabi niya sa akin na gusto niyang magpalipas ng araw na mag-isa. Isang likas na extrovert, palagi akong naniniwala na ang mas maraming oras na magkasama kami, mas masaya, kaya napagpasyahan ko na, tila, nagalit ako sa aking asawa sa anumang paraan.
Hinahayaang mairita sa ugali ng isa't isa - hindi ito nagpapapahina sa pag-ibig
Nang gabing iyon, siyempre, ipinaliwanag niya sa akin na hindi siya naka-wire tulad ko - kailangan niya ng oras na mag-isa sa kanyang sarili upang muling magkarga ng kanyang mga baterya. Ngayon ay pareho kaming nag-e-enjoy kung minsan ay nagpapalipas ng oras na hiwalay sa isa't isa at pinahahalagahan itong kalayaan namin. (Kahit sa bakasyon!) Maaaring hindi ito rebelasyon sa ilan, ngunit para sa akin ito ay isang mahalagang aral sa kasal.
6. Sabihin ang "I love you" sa gitna ng pagtatalo.
Sa paglipas ng mga taon, natutunan ko ang ilang mahahalagang bagay tungkol sa kasal (at natututo pa rin ako, siyempre). Palaging magpakita ng nagkakaisang prente kapag nagpapalaki ng mga anak. Hinahayaang mairita sa ugali ng isa't isa - hindi ito nagpapapahina sa pag-ibig. Maghalikan sa kusina. Ngunit ang aking asawa (siya ay mas matanda at mas matalino kaysa sa akin) ay nagturo sa akin ng isang tunay na kamangha-manghang aral. Kung magtatalo kami, sasabihin niya ang "I love you" sa gitna ng isang st. Ito ay hindi kapani-paniwala.
Narito ang sinabi niya sa akin kaninang umaga: “Ang pundasyon ng isang mahaba at masayang pagsasama ay hindi ang walang masamang mangyayari, ngunit kung may masamang mangyari, alam mo kung paano malalampasan ito nang magkasama. Napakahalaga sa panahon ng pagtatalo na huwag palakihin ang sitwasyon, ngunit upang ma-defuse ito. Halimbawa, sabihin sa gitna ng away “Mahal kita. Ikaw ang pinaka mahalagang tao sa mundo para sa akin." Sabihin mo, kahit na sa sandaling ito ang mga salitang iyon ay mahirap ilabas sa iyong lalamunan, dahil ikaw ay galit na galit.
Pinipigilan nilang pareho kayong mawala sa paningin ng malaking larawan, ang iyong buhay sa kabuuan. Ang mga salita ng pag-ibig ay hindi agad mapapabuti ang sitwasyon, ngunit makakatulong ito na pabagalin at i-moderate ang sigasig. At pagkatapos, makalipas ang kalahating oras, kapag natauhan ka pagkatapos ng paghaharap, hindi ka pinahihirapan ng mga tanong. Alam mong maayos pa rin ang lahat."
Ang pag-aaway ay isang normal na bahagi ng anumang pamilya, ngunit upang maisalba ang isang kasal napakahalaga na makapag-usap at magkaintindihan. Kung hindi man, kahit na ang isang maliit na hindi pagkakaunawaan at sama ng loob ay maaaring makapukaw ng pahinga sa relasyon, na, kung nais ng parehong mag-asawa, ay palaging mapangalagaan.
Mahalaga! Ngayon, ang pag-aalaga sa iyong sarili at pagkakaroon ng isang kaakit-akit na hitsura sa anumang edad ay napakasimple. Paano? Basahing mabuti ang kwento Marina Kozlova Basahin →
Ang pag-save ng kasal ay mahalaga lamang kung ang mga kasosyo ay mayroon pa ring damdamin ng pagmamahal at paggalang, ngunit laban sa backdrop ng mga pang-araw-araw na problema, lumilitaw ang mga hindi pagkakasundo at hindi pagkakaunawaan. Ang pagpapanumbalik ng mga relasyon sa pamilya na magiging komportable para sa parehong mag-asawa ay nangangailangan ng regular at pangmatagalang trabaho sa sarili. Kung isa lamang sa mga mag-asawa ang nag-aalala tungkol sa pagpapanatili ng pamilya, kung gayon sa karamihan ng mga kaso ang anumang mga pagsisikap ay walang kabuluhan, at bilang isang resulta, ang pamilya ay maghihiwalay pa rin. Mas mainam na tapusin kaagad ang gayong mga relasyon, nang hindi sinasayang ang iyong lakas at nerbiyos.
Sa loob ng mahabang panahon, ang isang babae ay itinuturing na tagapag-ingat ng apuyan ng pamilya, at nasa marupok na mga balikat ng babae na ang responsibilidad ay madalas na nahuhulog upang makipag-ayos at makahanap ng mga kompromiso upang mapanatili ang kasal. Upang mapabuti ang mga relasyon sa pamilya, i-refresh ang mga damdamin o mabawasan ang mga pag-aaway, inirerekomenda ng mga psychologist ang sumusunod sa mga kababaihan:
- 1. Palaging manatiling isang indibidwal - ang isang asawa ay kawili-wili sa isang lalaki lamang hangga't siya ay interesado sa kanyang sarili. Huwag ganap na isawsaw ang iyong sarili sa mga pang-araw-araw na problema. Dapat palaging may oras para sa iyong sarili, sa iyong hitsura, libangan at komunikasyon sa mga kaibigan sa pagkabata. Ang mga kababaihan sa Islam ay nagbibigay ng espesyal na atensyon sa pagiging maganda para sa kanilang asawa.
- 2. Makipag-usap sa iyong asawa nang higit pa - huwag gumamit ng mga nakatagong parirala at banayad na mga pahiwatig. Hindi sila maiintindihan ng lalaki. Mas mainam na pag-usapan ang iyong mga hinaing at pagnanasa nang direkta at partikular, lalo na kung ang iyong asawa ay nanlamig at hindi nagpapakita ng anumang pansin. Sa kasong ito, may mas malaking pagkakataon ng isang positibong resulta at solusyon sa problema. Sa isang matalik na pag-uusap, hindi na kailangang matakpan ang isa't isa. Hayaang magsalita muna ang iyong asawa, at pagkatapos ay maaari mong linawin ang mahahalagang nuances at pag-usapan ang iyong mga karanasan.
- 3. Lahat ng pag-aaway ay pribado lamang - hindi ka dapat magmura sa harap ng mga kamag-anak, kaibigan at mga anak. Sa kasong ito, ipagmamalaki ng mga mag-asawa ang mga pagkukulang ng bawat isa, na negatibong makakaapekto hindi lamang sa mga personal na relasyon, kundi pati na rin sa mga relasyon sa mga naroroon sa panahon ng mga pag-aaway.
Ganap na ipinagbabawal ang pag-aaway sa harap ng mga bata, dahil sa kasong ito ang bata ay may pananagutan sa pangangalaga sa pamilya at pagkakasundo sa mga magulang. Ito ay napakahirap para sa pag-iisip ng isang bata, at ang isang bakas ay palaging naiwan sa hindi malay na ang buhay ng pamilya ay puno ng mga problema at hindi pagkakaunawaan. Bilang isang may sapat na gulang, ililipat ng bata ang lahat ng takot sa kanyang pamilya, na negatibong makakaapekto sa kanyang buhay.
Kapag lumitaw ang tanong kung paano iligtas ang isang pamilya, kailangan mo munang magpasya kung ito ay karapat-dapat gawin. Napakahalaga na maunawaan ang iyong sarili at maunawaan ang mga motibo sa pagpapanatili ng pamilya - pagmamahal at paggalang sa iyong asawa o simpleng takot na maiwan mag-isa at iwan ang iyong anak na walang ganap na pamilya. Kailangang isipin lalo ng isang babae kung ang kanyang karibal ang dahilan ng mga problema sa pamilya at pag-ibig.
Paano hindi makipagtalo sa iyong asawa
Ang parehong mag-asawa ay dapat lumahok sa pakikibaka upang mapanatili ang pamilya, kaya ang mga psychologist ay nagbibigay din ng payo sa mga lalaki. Kung ang asawa ay hindi nais na dalhin ang sitwasyon sa isang diborsyo, kailangan din niyang makinig sa payo ng mga propesyonal:
- 1. Ang atensyon at pangangalaga ay kailangan para sa bawat babae. Ang mga lalaki ay bihirang pinahahalagahan ang kanilang mga asawa para sa kaayusan at kaginhawahan, isang mainit na hapunan at maayos na mga anak, bagaman ito ang mga alalahanin na kumukuha ng pinakamaraming lakas at kalusugan. Mahalaga na regular na purihin ang iyong asawa, bigyan siya ng mga papuri at, kung maaari, tumulong sa gawaing bahay. Pagkatapos ng lahat, hindi mahirap ayusin ang iyong kama o hugasan ang iyong tasa, at para sa iyong asawa ang ganoong pangangalaga ay kinakailangan.
- 2. Hindi mo dapat lubusang isawsaw ang iyong sarili sa pang-araw-araw na buhay. Ang isang selyo sa iyong pasaporte ay hindi isang dahilan upang makapagpahinga at kalimutan na ang isang babae ay kailangang patuloy na masakop. Maaari mong anyayahan ang iyong asawa sa isang restawran nang walang partikular na dahilan, makipag-date, o magbigay lamang ng isang palumpon ng mga ligaw na bulaklak kapag hindi ito inaasahan ng iyong minamahal.
- 3. Ang asawa ay dapat laging nauuna - hindi dapat ang trabaho, o kamag-anak, o kaibigan ay mas mahalaga kaysa sa paggugol ng oras sa asawa. Gaano man kamahal at kagustuhan ng isang babae na iligtas ang kanyang pamilya, kung nararamdaman niyang hindi siya mahalaga at kailangan, walang magandang maidudulot dito.
- 4. Ang asawa ay kailangang maging inspirasyon - sa tabi ng kanyang lalaki, ang isang babae ay nais na maging mas mahusay, at kung ang kanyang mga pagsisikap ay pinahahalagahan, kung gayon ang asawa ay gagawin ang lahat sa kanyang kapangyarihan upang mapasaya ang kanyang minamahal at matulungin na asawa.
Sa kakayahan at pagnanais na makinig at makinig sa isa't isa, ang mga mag-asawa ay magagawang iligtas ang kasal at makabuluhang mapabuti ang relasyon, kahit na ang sanhi ng problema ay ang pagtataksil sa asawa o asawa.
Paano makaligtas sa isang krisis sa isang relasyon?
Huwag kalimutan na ang mga krisis ay lumitaw sa buhay ng pamilya, at ito ay normal. Ang pinakamahirap na taon ng kasal ay ang unang taon pagkatapos ng kasal, ang ikatlo, ikapito, ikalabinlima at dalawampu't limang taon ng buhay may-asawa. Sa mga panahong ito madalas na iniisip ng mga mag-asawa ang tungkol sa diborsyo. Upang mailigtas ang iyong pamilya, kailangan mong sundin ang mga rekomendasyon ng mga psychologist:
- Mga sorpresa - Ang pinakamahusay na paraan magdala ng bago sa relasyon at iangat ang espiritu ng isa't isa nang walang mga espesyal na gastos (sa sorpresa, ang ibig naming sabihin ay hindi isang singsing na brilyante, ngunit isang bulaklak nang walang dahilan, isang romantikong hapunan sa bahay sa pamamagitan ng liwanag ng kandila, isang dagat ng mga lobo pagkatapos ng isang mahirap na araw sa trabaho ).
- Pasasalamat - sa halip na pagsisi sa isa't isa, kailangan mong makahanap ng isang dahilan upang purihin ang iyong kapareha araw-araw, kahit na para sa pinaka-hindi gaanong kahalagahan (ipinahatid siya ng asawa sa trabaho, pinaplantsa ng asawa ang kanyang pantalon, atbp.).
- Mga alaala - sa mga sitwasyon ng krisis, mas mahusay na matandaan ang mga kaaya-ayang sandali na nangyari bago (kilala, petsa, halik, kung maaari, maaari mong ulitin ang mga alaalang ito, halimbawa, bumalik sa mga lugar kung saan lumakad ang mga mahilig sa simula ng relasyon);
- Kasarian - ang matalik na buhay ay isang mahalagang bahagi ng relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, kaya sa mga sandali ng krisis sa pamilya ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay ng higit na pansin sa sex (pagsubok ng mga bagong posisyon, pagbisita sa isang sex shop at pagbili ng mga laruan, alamin ang bawat isa. ang mga lihim na pagnanasa ng iba at ginagawa itong totoo).
Ang pangunahing gawain ng mga kasosyo ay gumugol ng mas maraming oras na magkasama at maghanap ng mga karaniwang interes, at hindi lumayo sa pamilya sa bingit ng diborsyo. Anuman
Panuntunan #1: Alagaan ang iyong sarili - ngunit huwag mabaliw
Siyempre, kaakit-akit ka ng asawa mo, kung hindi, hindi siya mag-aasawa, kaya huwag mong isipin na kailangan mong magmukhang bida araw-araw o maglabas ng pera para sa plastic surgery para mapanatili siya. Sa kabilang banda, ang pag-aasawa ay hindi nangangahulugan na maaari mong ihinto ang pag-aalaga sa iyong sarili. Ikaw ay maayos, responsable, matamis at mapagmahal - lahat ay napakasexy. Hindi mo sinusubukang makipagkumpitensya sa kanyang 25 taong gulang na sekretarya. Hindi mo kailangang maglagay ng false eyelashes o manirahan sa isang beauty salon. Ang isang amerikana ng mascara at maikli, malinis na mga kuko ay sapat na. Tandaan: kung gusto mo ang iyong hitsura, magiging maganda ka sa paningin ng iba. Gawin mo ito para sa sarili mo!
Panuntunan #2: Huwag sumuko sa iyong sariling mga interes (dapat kang magkaroon ng iyong sariling buhay!)
Ang ilang mga kababaihan ay naglalagay ng kanilang mga asawa sa gitna ng kanilang buhay, na isinusuko ang lahat ng bagay na naging interesante sa kanila pagkatapos ng kasal. Ang iba ay nakakalimutan ang tungkol sa kanilang karera o tumigil sa pagtatrabaho nang buo. Ang iba ay binabawasan ang komunikasyon sa pamilya at mga kaibigan. Ang iba pa ay sumusuko sa mga interes at libangan - maging ang fitness. Ito ay isang malaking pagkakamali. Kung ganap mong iangkop ang iyong buhay sa iyong asawa at siya na ngayon ang sentro ng iyong uniberso, mawawalan siya ng interes sa iyo - at nagdurusa ka at nagsisisi sa mga sakripisyong ginawa.
Panuntunan #3: Maging isang pangkat
Para sa isang matagumpay na pag-aasawa, dapat tandaan ng dalawang mag-asawa: isa na kayong pangkat. Siyempre, kailangan mong patuloy na paunlarin ang iyong karera, makipag-usap sa mga kaibigan, mapanatili ang iyong sariling mga libangan, ngunit ngayon kailangan mong mag-isip sa mga tuntunin ng isang mag-asawa, hindi isang indibidwal. Huwag umarte na parang single ka: subukang isaalang-alang ang damdamin at iniisip ng iyong partner. Bago ka pumayag na maghapunan at manood ng sine kasama ang iyong kasintahan - malaking bagay din ito para sa akin! - sabihin sa iyong asawa. Hindi, hindi mo kailangang humingi ng pahintulot sa kanya. Paano kung gusto niyang panoorin ang pelikulang ito kasama ka, at pagkatapos ay mas mahusay na pumili ng isa pang pelikula upang makilala ang kanyang kaibigan.
Isaalang-alang ang kanyang opinyon kapag bumibili ng mga bagay at gumagawa ng mga desisyon na makakaapekto sa inyong dalawa. Halimbawa, bago mo alisin ang laman ng iyong credit card para bumili ng bedspread at magkatugmang mga kurtina, tanungin kung gusto ng iyong asawa ang mga ganoong bagay. Huwag isipin na ang mga lalaki ay hindi interesado dito. Magugulat ka na malaman na mayroon silang mga opinyon tungkol sa lahat mula sa kung gaano katagal silang naghihiwalay hanggang sa kung paano nila pinalamutian ang kanilang tahanan.
Rule #4: Pag-uwi niya, kailangan niya ng labinlimang minuto para mapag-isa.
Gustung-gusto ng mga lalaki na mapag-isa, kahit na itanggi nila ito. Kapag bumalik ang iyong asawa mula sa trabaho, huwag magmadali sa pintuan at itapon sa kanyang ulo ang mga tanong, problema, at takdang-aralin. Magiging sanhi lamang ito ng pangangati, at tila sa asawa ay nakatira siya sa isang taong sobrang hinihingi na gumaganap ng papel ng kanyang dominanteng ina.
Baka magsisimula pa siyang kusa na umuwi mamaya. Siyempre, maaari mo siyang batiin ng isang banayad na halik, ngunit pagkatapos ay pabayaan siya. Ang pag-uusap ay magiging mas mahusay kung ang iyong asawa ay mananatili sa bahay nang ilang sandali, huminga at kausapin ka mismo. Hindi siya magagalit, at matutuwa kang naghintay ka.
Rule #5: Suportahan siya
Suportahan ang iyong asawa sa lahat ng bagay. Kung siya ay may sipon o namamagang lalamunan, huwag maliitin ang kalubhaan ng sakit. Bigyang-pansin ang lalaki. Alagaan mo siya. Ihanda ang paborito niyang sopas, alok sa kanya ng gamot. Kung natalo ang kanyang paboritong koponan, makiramay sa kanya. Pahahalagahan niya ito. Tandaan na pasalamatan at purihin ang iyong asawa hangga't maaari kapag nagtatapon siya ng basura, naggabas ng damuhan, o nagsabit ng larawan sa dingding.
Dapat maramdaman niyang kailangan niya - at pagkatapos ay magiging maganda ang pakiramdam niya sa iyo. Tandaan, sa likod ng bawat dakilang lalaki ay may isang babaeng sumuporta sa kanya! Kung pinahahalagahan mo siya, makakamit niya ang magagandang bagay! At kung naniniwala ka sa kanya, pagkatapos ay maniniwala siya sa kanyang sarili - at sa iyo. Gusto niyang ipagmalaki mo siya. At ipagmamalaki mo ito!
Rule #6: Hayaan siyang manalo
Nainlove ka sa isang mansyon na hindi mo kayang bilhin. Mas gusto niyang bumili ng mas maliit na bahay para magkaroon siya ng pera para sa muwebles at bagong sasakyan. Gusto mong ipagdiwang ang iyong ikasampung anibersaryo ng kasal sa Paris ayon sa unang kategorya, sumasang-ayon siya, ngunit hindi na muling pinag-uusapan, at malapit na ang ika-labing isang anibersaryo. Gusto mong magkaroon ng tatlong anak, sapat na sa kanya ang dalawa.
Dapat mo bang ipilit ang iyong sarili o hayaan ang iyong asawa na manalo sa argumentong ito? Ang sagot ay simple: "Kung hindi ito napakahalaga sa iyo, hayaang manalo ang iyong asawa." Ang mga relasyon ay mas mahalaga kaysa sa kasiyahan ng pagkakaroon ng iyong paraan. Mas mabuting maging masaya kaysa laging tama.
Panuntunan #7: Kung may hindi bagay sa iyo, harapin ito.
Ang bawat tao ay may mga lihim na mas mahusay na huwag itanong sa kanya. Kung ang mga sikretong ito ay medyo hindi nakakapinsala (kung hindi sila droga, alkoholismo, pagkagumon sa pagsusugal, pangangalunya o pag-iwas sa buwis), huwag hilingin na sabihin niya sa iyo ang lahat ng bagay. Maaari kang magbigay ng banayad na mga pahiwatig o magsimula ng isang pag-uusap, ngunit kung mas gusto ng isang lalaki na magtago ng lihim, huwag pilitin siyang ibahagi sa iyo ang lahat.
Pagkatapos ng lahat, mayroon ka ring mga maliliit na sikreto! Narito ang ilang mga lugar kung saan ang isang lalaki ay pinakamahusay na naiwang mag-isa: ang kanyang relasyon sa kanyang pamilya, oras ng paglalakbay mula sa trabaho patungo sa bahay, mga lihim ng negosyo, kanyang kalusugan, kung gaano siya natutulog at nanonood ng TV, kung paano siya manamit.
Panuntunan #8: Ibalik ang kanyang mga regalo nang mas madalas.
Huwag ibalik ang mga regalo ng iyong asawa, kahit na matatag kang kumbinsido na hindi mo gagamitin ang bagay na ito! At kung ang regalo ay ganap na katanggap-tanggap (hindi mo lang pipiliin ang kulay o disenyo na iyon para sa iyong sarili), sabihin na gusto mo ito at i-save ito upang masiyahan ang iyong asawa. Mas mabuting isakripisyo ang sarili mong panlasa kaysa masaktan ang iyong kapareha.
Rule No. 9: Huwag sumigaw, magsalita nang mahinahon
Pagdating sa mga lalaki, hindi gaanong kung ano ang sinasabi mo, ngunit ang tono kung saan mo ito sinasabi. Siyempre, karamihan sa mga lalaki ay mas gusto ang mga babae na magsalita nang mahinahon. Sabihin mo ng tahimik ang gusto mong sabihin at agad mong maakit ang atensyon. Ngunit kung sisigaw ka, ang iyong asawa ay madidiskonekta lamang sa pakikipag-ugnay, sikolohikal o literal (ibaba ang telepono o umalis sa silid) - kahit na ang iyong pag-iyak ay patas, tapat at mahalaga.
Kapag gusto mong sigawan ang iyong asawa dahil nakauwi siya pagkalipas ng tatlong oras kaysa sa ipinangako niya, o dahil nakalimutan niyang bumili ng gatas kahit dalawampung beses mo itong pinaalalahanan, tawagan ang iyong kaibigan at sabihin sa kanya ang lahat ng sasabihin mo sa kanya. At kapag kumalma ka, maaari mong kausapin ang iyong asawa.
Ang mga walang asawa ay kadalasang nakikita ang pag-aasawa sa isang napaka-kampihan na paraan: ginagawa nila itong romantiko o dini-demonyo. Ang isang nag-iisang kaibigan na romantiko sa pag-aasawa ay hindi naiintindihan na ang mga pag-aaway ay isang normal na bahagi ng buhay, na kung minsan ay maaari mo ring kamuhian ang taong pinakamamahal mo, iyon ay, ang iyong asawa. Naniniwala siya na ang kasal ay parang pabango na patalastas. Kapag sinabihan mo ang gayong kaibigan tungkol sa mga pag-aaway ng pamilya, ipinapalagay niya sa iyo na mayroon kang mabibigat na problema.
Rule #11: Masasabi niya ang anumang gusto niya tungkol sa kanyang pamilya. Ikaw hindi!
Maaari mong piliin ang iyong asawa, ngunit ang pagpili ng kanyang pamilya ay wala sa iyong kapangyarihan. Ang ilang mga kababaihan ay masuwerte - ang mga pamilya ng kanilang asawa ay tinatanggap sila nang bukas ang mga kamay. Ang iba ay nauuwi sa tunay na mga pugad ng putakti.
Tandaan minsan at para sa lahat: hindi ka dapat magsalita ng masama tungkol sa kanyang mga kamag-anak, malapit man o malayo. Kung ang kanyang pamilya ay talagang kakila-kilabot (masama, hindi gaanong mahalaga, insensitive at sa pangkalahatan ay hindi kasiya-siya), maniwala ka sa akin, alam na alam niya ito! Maaaring punahin pa niya ang kanyang mga kamag-anak paminsan-minsan, at ito ay normal - ito ang kanyang pamilya. Pero ayaw niyang marinig iyon sa iba, lalo na sa iyo.
Panuntunan #12: Magkaroon ng mga gabi ng pakikipag-date
May mga anak ka man o wala (at higit pa kung mayroon ka!), Dapat mong panatilihin ang pagmamahalan sa iyong relasyon. Maglaan ng isang gabi na eksklusibo para sa iyong asawa - mas mabuti sa isang Sabado. At hindi talaga mahalaga kung magrenta ka ng video at mag-order ng pagkain sa bahay o pumunta sa isang restaurant at isang pelikula. Ang pangunahing bagay ay siguraduhin na ang gabing ito ay sa inyong dalawa lamang. Anyayahan ang isang yaya na alagaan o ipadala ang mga bata sa lola. Kailangan mo ng isang gabi na walang diaper, pag-ungol, tawag sa telepono, paghuhugas ng pinggan, awayan ng pamilya, problema sa mga kaibigan, kasamahan at kliyente.
Panuntunan #13: Mga Panuntunan ng Kasarian
Gustuhin mo man o hindi, sa tingin mo ay patas man o hindi, ang iyong sex life ay ang iyong asawa ang nagtatakda. Gusto man ng iyong asawa na makipagtalik sa lahat ng oras o talagang hindi interesado dito, mas magiging masaya ka kung papaunlakan mo siya. Huwag tanggihan ang iyong asawa kung gusto niyang makipagtalik tuwing gabi, kahit na ikaw ay isang pang-umaga. Huwag humingi ng sex sa asawang gustong manood ng palabas sa TV o magbasa ng libro pagkatapos ng hapunan. Sumabay sa agos - anuman ito sa iyong kasal.
Panuntunan #14: Huwag magreklamo tungkol sa iyong mga anak.
Ang iyong tatlong taong gulang na anak na lalaki ay gumulong-gulong sa putikan at tumangging maghugas ng sarili. Ang iyong limang taong gulang na anak na babae ay hindi gustong kumain ng kahit ano maliban sa matamis. Parehong pinipigilan kang makipag-usap sa telepono nang higit sa limang minuto. Gusto mong guluhin ang iyong buhok sa kawalan ng pag-asa at hindi makapaghintay na sa wakas ay bumalik ang iyong asawa upang masabi mo sa kanya ang bawat detalye kung ano ang ginawa ng kanyang mga anak noong araw na iyon. Ngunit hindi ito ang pinakamahusay na ideya.
Sa halip, tawagan ang isang kaibigan na may mga anak at sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong mahirap na araw. Mas mauunawaan niya ang lahat ng iyong paghihirap at kalungkutan - at maaaring makatulong pa sa anumang paraan. Siyempre, walang masama kung sasabihin mo sa iyong asawa ang inaasal ng iyong mga anak. Ngunit kung sisimulan mong pag-usapan ang bawat kalokohan, bawat panlilinlang, pagkatapos ay sa isang punto (maniwala ka sa akin!) Ang iyong asawa ay hihinto lamang sa pakikipag-usap sa iyo at sisimulang ituring kang isang masamang ina.
Rule No. 15: Huwag mo siyang sisihin sa isang bagay na alam na alam mo noong pinakasalan mo siya.
Ang aking asawa ay umiinom o kumakain ng labis. Siya ay kumikita ng kaunti o, sa kabaligtaran, siya ay isang workaholic na nawawala sa lahat ng oras sa opisina. Mahilig siyang manligaw o, sa kabaligtaran, ay hindi nagpapakita ng labis na interes sa sex. Siya ay isang gumastos o isang kuripot. Nung niligawan ka niya, pumikit ka sa mga pagkukulang at katangahan niya dahil gusto mong pakasalan ka niya.
Baka lihim mong naisip na kaya mo siyang baguhin. Unawain mo na noong nagpakasal ka, tinanggap mo ang lalaking ito kung ano siya, kasama ang lahat ng kanyang kalakasan at kahinaan. At kailangan mong maging responsable para sa iyong sariling desisyon. Kapag huminto ka sa paglalaro ng biktima ("Tingnan mo kung ano ang kailangan kong tiisin, kaawa-awa, kaawa-awa ako!"), maaari kang huminahon at harapin ang iyong mga problema tulad ng isang may sapat na gulang. Tinatanggap ng mga matatanda ang buhay at mga tao kung ano sila. Sabi nila walang biktima, puro volunteers. Tandaan: ikaw mismo ang nagpakasal sa kanya!
Ang diborsyo ay ang pinaka madaling paraan lutasin ang mga interpersonal na problema na namumuo sa pag-aasawa sa mahabang panahon. Ngunit ano ang gagawin kung ang pamilya ay dumating sa isang diborsyo, at gusto mo pa ring iligtas ang relasyon?
Una, magpasya kung ano talaga ang gusto mo: baguhin ang relasyon at dalhin ito sa isang bagong antas o gawin itong "tulad ng dati."
Kung mas naaakit ka sa unang pagpipilian, pagkatapos ay maghanda para sa katotohanan na maaaring kailanganin mong magtrabaho nang mag-isa at huwag asahan na agad kang makilala ng iyong asawa sa kalagitnaan. Ito ay isang mabagal at mahirap na proseso, ngunit palaging produktibo.
Kung naaakit ka sa pangalawang opsyon, isipin kung bakit kailangan mo ng "katulad ng dati"? Ang mga ganitong relasyon ay humantong na sa iyo diborsyo minsan. Ang gawin ang dati ay nangangahulugan ng pagtiyak ng iyong buhay mula sa away hanggang sa away.
Iminumungkahi namin na ituon mo ang lahat ng iyong pagsisikap sa unang opsyon at subukang gawin ang pinakamahusay. At "gaya ng dati" ay maaaring mangyari nang walang pagsisikap. Kung handa ka na para sa proseso ng pagbawi, ikalulugod naming mag-alok sa iyo ng ilang hakbang upang mapabuti ang iyong relasyon bilang mag-asawa. Sa kasong ito, hindi mahalaga kung ano ang eksaktong sanhi ng krisis sa relasyon: pagtataksil , maagang pag-aasawa, halatang kakulangan ng isa sa mga kasosyo (alkoholismo), mga unang taon ng kasal , taon ng krisis.
1. Gumawa ng isang mulat na desisyon upang iligtas ang iyong pamilya
Bakit kailangan mong iligtas ang iyong kasal? Maraming mga mag-asawa ang nagdiborsyo, kahit na pagkatapos gumawa ng ilang mga pagtatangka upang iligtas ang kasal, dahil hindi nila lubos na nauunawaan kung bakit nila ito kailangan. Ang pinakamahalagang motibasyon ay kadalasan ang takot na magsimulang muli ng buhay - na wala nang pamilya. Sa madaling salita, takot na lalala ang mga bagay. Hindi ang pinaka-positibong pagganyak para sa pag-save ng isang kasal, tama?
Isipin kung mayroon kang ganitong mga takot? O, mas tiyak, ang takot na ito ba ang ubod ng pagnanais na iligtas ang kasal? O gusto mo bang ibalik ang mga relasyon sa pamilya dahil naaalala mo kung ano ang hitsura mo sa simula ng iyong buhay may-asawa at kinikilala na pareho ang sisihin sa katotohanan na ang lahat ay naging masama? Gusto mo bang mabuhay ng masaya at matagal kasama ang taong ito, kahit sino pa siya?
Lumikha ng positibong pagganyak - mula sa puso, sabihin ito sa iyong sarili. Pumasok sa mindset na gusto mong iligtas ang iyong kasal at alamin kung bakit. Pagkatapos ng lahat, marami ang nakasalalay dito. Sa mga sandaling gusto mong umalis ng tuluyan, ang iyong kalooban ang magpapakita ng tamang landas.
2. Kausapin ang iyong asawa
Pag-usapan nang tapat at bukas kung ano ang hindi bagay sa inyong dalawa, tungkol sa kung ano ang gusto mong maging katulad ng iyong pamilya. Maaari mo ring isulat ang mga listahan para hindi ka mawala sa usapan o maging masyadong personal. Mangako sa isa't isa na gagawin ang anumang sasabihin ng iyong kapareha. Siguraduhing gamitin ang prinsipyo ng aquarium.
Prinsipyo ng Aquarium: Habang nagsasalita ang kapareha, nananatili kang tahimik, kahit gaano mo gustong sabihin, tanungin, o linawin. Maaari kang kumuha ng mga tala o magsulat ng mga tanong (itanong sa kanila sa ibang pagkakataon kapag natapos na ang iyong kapareha sa pagsasalita). Magtanong lamang upang maunawaan kung ano ang gagawin.
Halimbawa: Gusto kong ipagluto mo ako ng hapunan.
Kanan: Gusto mo magluto ako kahit night shift ako? (maghanap ng solusyon)
Mali: Kaya gusto mo akong magtrabaho, magluto ng pagkain, at umupo ka sa computer nang ilang araw?! (pagbabago sa emosyon at pagmumura)
Ang pagsunod sa prinsipyong ito at ang kasunod na gawain sa relasyon ay maaaring sapat na upang maibalik ang kasal. Gayunpaman, kung hindi mo magawang magkaroon ng normal na pakikipag-usap sa iyong asawa o ang pag-uusap ay hindi nagtatapos sa anumang kapaki-pakinabang, pagkatapos ay basahin at gumamit ng ibang paraan.
3. Subukan mong hanapin ang iyong kasalanan sa mga nangyayari.
Kapag hindi natin nakuha ang gusto natin sa isang relasyon, ang una nating ginagawa ay subukang baguhin ang ibang tao. Ang panahon ng krisis sa isang relasyon, pagdating sa diborsyo, ay ang oras upang mapagtanto na ang pamamaraang ito ay hindi gumagana. Hindi ka maaaring magbago nang pilit, o kaya mo, ngunit sa maikling panahon lamang.
Kung sa tingin mo ay ikaw lang ang tama (at lahat ng bagay, siyempre, ay eksaktong tumuturo dito!), subukan - kahit man lamang bilang isang eksperimento - na tanggapin bilang tama ang sinasabi sa iyo ng iyong asawa ("Ayaw kong bigyan ka ng pera. dahil hindi ka nagluluto"), at gawin ang hinihiling niya. Subukang gumawa muna ng mga konsesyon at gawin ito nang taimtim, na may pagnanais na tulungan ang iyong asawa na mapabuti at maibalik ang pagkakaisa sa pamilya.
Kung sa tingin mo ay hindi ginagampanan ng iyong asawa ang kanyang mga responsibilidad sa lalaki (kumikita siya ng kaunti, hindi nag-aayos ng kahit ano sa bahay), baka hindi mo ginagampanan ang iyong mga babae? Kung ang iyong asawa ay umiinom, ngunit nais mong iligtas ang kasal, pagkatapos ay isipin kung ano ang kanyang kulang sa relasyon, bakit siya naghahanap ng kaligtasan sa alkohol?
Oo, para sa marami ang pamamaraang ito ay magiging radikal, ngunit ang pag-save ng kasal kapag malapit na ang diborsiyo ay nangangailangan ng gayong mga pamamaraan. Kung susubukan mong baguhin ang iyong sarili, makikita mo na ang iyong asawa ay magsisimulang magbago, nauunawaan ang iyong pagnanais na iligtas ang kasal at taimtim na pagnanais na bigyan siya ng pagmamahal, sa kabila ng nangyayari. At kung ang lahat ng iyong mga pagtatangka ay hindi narinig, pagkatapos ay maaari kang umalis nang may malinis na budhi, nang walang pagkakasala at kabigatan sa iyong kaluluwa. Matututuhan mo ang iyong mga aral sa relasyong ito.
4. Tukuyin ang iyong mga responsibilidad
Ang pangunahing bahagi ng mga problema sa pamilya ay nalutas sa pamamagitan ng tamang pag-aayos ng mga tungkulin sa pamilya at pagsusuri ng mga inaasahan ng mga kasosyo.
Sagutin ang mga tanong na ito: ano ang gusto mong maging katulad ng iyong asawa? Ano sa tingin mo ang dapat niyang gawin para mapasaya ka? Anong uri ng tao ka dapat sa kasong ito? Paano kumilos sa kanya? Ano ang gagawin sa iyong pamilya? Ano'ng kailangan mo gusto ko gawin at ano ang ginagawa mo ngayon?
Suriin kung ang katotohanan ay naaayon sa tamang pag-uugali? Kung hindi ito sumasang-ayon, kailangan mong babaan ang iyong mga inaasahan mula sa iyong asawa o itaas ang bar para sa iyong sarili.
Tandaan na ikaw at ang iyong asawa ay hindi magagawa ang parehong bagay, dahil, tulad ng alam mo, ang mga particle na pantay na sinisingil ay laging nagtataboy. Kung pareho kayong nagtatrabaho, malamang pagkatapos ng trabaho gusto mo lang mag-relax na walang nang-iistorbo sa iyo.
Isipin kung ang iyong trabaho ay nagkakahalaga ng nawala na mga relasyon sa pamilya? Siyempre, hindi ka dapat huminto kaagad at italaga ang iyong sarili sa bahay, ngunit kung naiintindihan mo ang mismong sistema ng mga paghihirap sa mga relasyon, mas madali para sa iyo na makahanap ng isang paraan.
Siyempre, ito ay isang halimbawa lamang; Ngunit ang panuntunan ay pareho para sa lahat - lahat ng mga lugar ng buhay ng pamilya ay dapat na "saklaw" ng isang tao, ang isang tao ay dapat na responsable para sa kanila. Kasabay nito, ang "pagsagot" ay hindi nangangahulugan na gawin ito nang mag-isa, gaano man ito kahirap.
Halimbawa, kung responsable ka sa paglilinis, nangangahulugan lamang ito na dapat mong tiyakin ang kalinisan: linisin ito sa iyong sarili, tanungin ang iyong asawa o anak. Ngunit hindi mo dapat isipin na may makakaalam kung paano aalisin ito sa kanilang sarili o babasahin ang iyong mga iniisip. Ang panuntunang ito ay gumagana sa parehong paraan sa kabilang direksyon - kasama ang asawa.
Kung hindi man, magkakaroon ng tensyon sa pamilya, pagsisi sa isa't isa, at, bilang resulta, malaking alitan.
Kung dumating ka sa konklusyon na hindi mo gusto ang ilan sa iyong mga responsibilidad, at hindi niya talaga gusto ang ilan sa mga responsibilidad ng iyong asawa, malamang na ginawa mo ang lahat ng tama. Nangangahulugan ito na nagawa mong baguhin ang karaniwang komportableng larawan na humantong sa diborsyo.
At ang mga bagong bagay ay bihirang agad na komportable. Masasanay ka sa kung ano ang nagbibigay lakas sa iyong asawa para magampanan ang kanyang mga responsibilidad. Masasanay din siya sa parehong paraan, nakikita na ang kanyang trabaho upang mapanatili ang relasyon ay nagpapasaya sa iyo sa pamilya.
5. Gawin ang iyong mga tungkulin anuman ang mangyari.
Alam ng lahat na ang anumang relasyon ay binubuo ng "pagbibigay" at "pagtanggap". Sa panahon ng pag-ibig, gusto nating magbigay, pagkatapos ito ay nagiging isang ugali, at upang magbigay ng parehong halaga, kailangan nating tumanggap ng higit pa. Ang parehong mga proseso ay nangyayari sa magkabilang panig. At dumarating ang lahat sa puntong gusto mong ibigay lamang kapag may ginawang mabuti ang partner mo para sa iyo.
Ito ay lumalabas na isang uri ng mabisyo na bilog, at ang parehong mga kasosyo ay nabubuhay ayon sa kilalang prinsipyo: "Ano, kailangan ko ring magtrabaho para sa ganoong suweldo?" Ngunit ang prinsipyong ito ay hindi napanatili ang iyong relasyon, hindi mo mababago ang iyong kapareha, na nangangahulugang may kailangang baguhin.
Napagpasyahan mo na ba na responsibilidad mong maghanda ng hapunan para sa pagdating ng iyong asawa, ngunit siya ay nagtatampo at nagsimulang magmura mula sa pintuan tungkol sa anumang dahilan? Hindi mahalaga magluto ng hapunan .
Walang pumipilit sa iyo, na may suot na matalinong apron, na ilantad ang iyong kabilang pisngi sa suntok at magkunwaring banal sa lahat ng paghihirap, ngunit maghanda ng hapunan at mahinahong umalis sa kusina. Hindi ka na niya masisisi sa kahit ano. At sa kalaunan, marahil, siya mismo ay matauhan at magsimulang gawin ang dapat niyang gawin. Ang tubig ay nag-aalis ng mga bato.
Ang taong ito ay maaaring isang magulang, kamag-anak, o kaibigan. Kung mayroon kang isang naniniwalang pamilya, maaari mong gamitin ang tulong ng isang pari o espirituwal na guro. O marahil ay makakahanap ka ng ilang kaalaman na magsasabi sa iyo kung paano dapat kumilos ang lahat upang maging masaya ang pamilya, at aasa ka dito sa iyong pang-araw-araw na relasyon.
Mamuhay nang hiwalay
Kahit na magpasya kang magtrabaho nang husto upang iligtas ang iyong pamilya, kakailanganin mo pa rin ng oras upang kalmado ang iyong mga damdamin, ayusin ang iyong mga iniisip at simulan ang pagwawasto ng mga pagkakamali ng nakaraan sa isang balanseng estado.
7. Laging tratuhin ang bawat isa nang may paggalang
Ang isang krisis sa isang relasyon ay nangangailangan ng mahabang pag-uusap tungkol sa mga pagkukulang ng isang kapareha sa mga malalapit na kaibigan at kamag-anak. Bilang resulta, sa kahabaan ng chain, malalaman ng lahat sa paligid mo at ng kanyang entourage kung ano, sa madaling salita, hindi perpektong mga tao kayong dalawa. Noong nagpasya kayong magkasama, itinuring ninyo ang isa't isa na mga mithiin. Samakatuwid, lumala kayo sa tabi ng isa't isa. Kaya, sa pag-insulto sa iyong asawa, sinisiraan mo ang iyong sarili.
Bukod pa rito, ang mga patagilid na sulyap o direktang pakikisangkot ng ibang tao sa iyong relasyon ay malamang na hindi makagawa ng anumang bagay na kapaki-pakinabang para sa iyong kasal. Ang asawa, nang marinig kung anong mga salita ang tinawag mo sa kanya at kung ano ang sinisiraan mo sa kanya, ay mawawalan ng pagnanais na iligtas ang kasal. At marahil ay hindi kanais-nais para sa iyo na maging sentro ng hindi nakakaakit na talakayan at tsismis.
Ngunit sa kondisyon na ginagampanan ng lahat ang kanilang mga tungkulin, at hindi sinusubaybayan kung paano ginagampanan sila ng ibang kasosyo.
Siyempre, ang parehong mga kasosyo ay dapat magtrabaho upang iligtas ang kasal, dahil ang paglalaro sa isang layunin ay alinman sa masyadong mahirap o hindi nagdudulot ng mabilis at ninanais na mga resulta. Ngunit tandaan na kahit na ang iyong asawa ay hindi kooperatiba sa pag-save ng kasal, maaari mong subukang baguhin ang lahat sa pamamagitan ng iyong pag-uugali at magbigay ng inspirasyon sa iyong asawa. At mayroon kang bawat pagkakataon!
Ngunit kung hindi ka magtagumpay, hindi na kailangang i-save ang gayong kasal. At sa iyong tama, patas at matalinong pag-uugali, mabilis mong "maaakit" sa iyong buhay ang isang taong tunay na magpapahalaga sa iyo.
Lyubov SHCHEGOLKOVA
Sikolohiya ng pamilya: payo ng eksperto kung paano ililigtas ang isang pamilya kapag tila babagsak na ang kasal.
Ang mga krisis at problema sa pamilya ay hindi maiiwasang mangyari. Maraming mga mag-asawa ang naghihiwalay, bagaman ang parehong mga kasosyo ay nagsisikap na mapanatili ang relasyon, ngunit hindi alam kung paano ito gagawin. Siyempre, ang pinakamahusay na solusyon ay iminumungkahi ng isang psychologist ng pamilya: ang isang konsultasyon ay hindi makakasakit sa alinman sa mga bagong kasal o mga asawa na may maraming mga taon ng karanasan. Kung nais mo, maaari mong palaging i-save ang kasal kung hindi ka gagawa ng padalus-dalos na gawain at huwag i-drag ang mga third party sa "showdown" - mga magulang, anak, kaibigan, empleyado.
Kasal at pamilya: dapat ba nating ipaglaban sila?
Oo kailangan. Mas madalas kaysa sa hindi, ang isang pamilya ay talagang maliligtas at sulit itong gawin. Hindi malulutas ng diborsiyo ang problema, gaya ng iniisip ng maraming mag-asawa. Ang pagsira sa isang relasyon ay isa lamang sa maraming paraan upang malutas ang isang salungatan, at malayo sa pinakamahusay. Ang problema ay mananatili, at ang bawat isa sa mga kasosyo ay "dalhin" ito sa isang bagong kasal kung hindi nila maunawaan ang tunay na mga sanhi nito.
Mga taon pagkatapos ng isang breakup, napagtanto ng maraming tao na maaari itong iwasan. Isinasaalang-alang na ang diborsyo ay isang mahirap na pagsubok, at doble para sa mga pamilyang may mga anak, mas mahusay na subukang mapabuti ang mga relasyon. Siyempre, ito ay maraming trabaho, ngunit maraming mga mag-asawa ang matagumpay na nakayanan ito. Nangangahulugan ito na hindi na kailangang magmadali sa isang diborsyo.
- Matutong magsalita. Mayroong dalawang sukdulan: kung may nakakainis, ang mga tao ay maaaring agad na sumiklab at magsalita nang matalim, o manatiling tahimik, natatakot na masaktan ang kanilang kapareha. Sa unang kaso, ang pamilya ay nabubuhay "parang sa isang bulkan," at sa pangalawa, ang katahimikan ay nagtatapos sa isang malakas na pagsabog ng galit, na bubuo sa isang seryosong iskandalo na may kapwa insulto. Parehong talo ang mga diskarte. Huwag hayaan ang iyong sarili na lumayo nang labis, ngunit huwag mo ring palakihin ang iyong galit.
- Isulat ang iyong mga kalakasan at kahinaan. Ang bawat tao'y nakakaranas ng mga krisis kapag ang mga tao ay nagpasya para sa kanilang sarili kung gaano sila handa na magparaya sa mga pagkukulang ng kanilang mga asawa. Sa mga sandali ng pagdududa, kapag tila wala ka nang lakas, isulat ang mga kalakasan at kahinaan ng iyong partner sa dalawang column. Una, sa oras na gumawa ka ng listahan, huminahon ka. At pangalawa, makakatulong ito sa iyo nang mas epektibo sa mahirap na sitwasyon na humantong sa salungatan.
- Exchange notes. Isang napaka-epektibong paraan ng pagtatatag ng buong pakikipag-ugnayan. Maraming tao ang walang ideya kung ano ang halaga ng kanilang mga kasosyo sa kanila hanggang sa makakita sila ng isang listahang tulad nito. Sa ganitong paraan, mauunawaan ninyo ang mga priyoridad, halaga, at mahahanap ninyo ang inyong natatanging wika ng pag-ibig.
- Purihin ang iyong kapareha. Ang anumang pagpuna ay maaaring "muling bigyang kahulugan". Sa halip na sisihin ang iyong kapareha sa kanyang mga pagkukulang, purihin siya para sa kanyang mga lakas. Tinitiyak ng mga eksperto na kasangkot sa sikolohiya ng mga relasyon na ito ay magiging isang insentibo para sa mga bagong positibong pagbabago, ngunit ang pagpuna ay mas malamang na magalit sa iyo.
- Ilabas mo ang galit. Kung may isang bagay na seryosong hindi maayos sa iyo, bigyan ang iyong sarili ng 2 araw upang mag-isip at pagkatapos ay kumilos. Nagpapatawad, paalam. Huwag ipaalala sa iyong kapareha ang kanyang nakaraang "mga kasalanan" sa bawat pagkakataon. Kahit na mahirap para sa iyo na tanggapin ang nangyari, subukang huwag sisihin.
Bakit hindi mapapalitan ang tulong ng isang family psychologist?
Ayon sa istatistika, humigit-kumulang 70% ng mga rehistradong kasal ay nagtatapos sa diborsyo. Sa ilang mga kaso, ang isang breakup ay hindi maiiwasan, ngunit maraming mga pamilya ang maaaring nailigtas kung ang mag-asawa ay handa para sa dialogue at baguhin ang kanilang sariling mga stereotype. Ngunit... Upang maunawaan ang tunay na kakanyahan ng mga problema sa isang pamilya, madalas mong kailangan ang pakikilahok ng isang psychologist - isang hindi interesadong tao na maaaring magbayad ng pansin sa banayad ngunit lubhang mahalagang mga nuances.
Hindi walang dahilan na sinasabi nila na sa mata ng ibang tao ay makikita mo ang butil, ngunit sa kanilang sariling mga tao, kadalasan, ay maaaring hindi mapansin ang log. Isang kagiliw-giliw na eksperimento ang isinagawa sa paksa ng pamilya: ang mga mag-asawa na desperadong nagsisikap na iligtas ang kanilang pagbagsak ng kasal ay ipinakita sa mga problema sa pamilya at hiniling na kilalanin ang kanilang kakanyahan. Ang mga resulta ay nakakagulat: halos lahat ng mga kalahok ay ganap na nakilala ang mga sanhi ng mga salungatan ng ibang tao, ngunit pagdating sa kanilang sariling mga pamilya, hindi sila maaaring maging layunin.
Konklusyon: gustuhin man natin o hindi, kailangan natin ng "panlabas na view." Bukod dito, ang problema ay dapat harapin ng isang kwalipikadong psychologist, at hindi ng mga ina o kasintahan na emosyonal na kasangkot sa salungatan. Ang systemic therapist ay makikipag-usap sa mga asawa at gaganap