평소 "모르겠어요, 미안해요"라는 질문 대신 "안타깝지만 다른 사람에게 물어보세요"라는 질문에 침착하게 대답할 수 있습니다. 어떤 것을 모른다고 사과할 필요는 없습니다. 예를 들어, 이 거리 또는 저 거리로 가는 방법. 일반적으로 그러한 행동은 거리에만 국한되지 않으며 사람들은 직장이나 집에서 주변의 모든 것에 대해 사과합니다. 전혀 그들의 잘못이 아닌 일에도. 이 상황은 어떻게 바뀔 수 있습니까?

내 머리 속에 죄책감

혀로 하는 사과는 머리로는 죄책감이 됩니다. 일반적으로 사과라는 단어를 자주 사용하는 사람들은 사회 앞에서 죄책감을 느낍니다.
물론 그러한 문제에는 확실히 해결하는 데 도움이 될 문제가 있습니다. 그러나 선택적으로 집에서 이러한 상황을 해결하려고 노력할 가치가 있습니다.

원칙적으로 거리의 어느 누구도 당신의 걸음걸이나 옷에 관심을 두지 않는다는 것을 이해해야 합니다. 그리고 당신의 외모나 말에 반응하는 것이 자신의 의무라고 생각하는 사람들은 계속 나아갈 것입니다. 그러므로 그러한 행동에 주의를 기울일 필요는 없습니다.

가장 중요한 것은 당신이 자신이 될 권리가 있고 심지어 그것을 방어할 권리가 있다는 생각을 머릿속에 기록하는 것입니다.

누구나 틀릴 수 있다

어떻게 든 여전히 사람들에게 가르쳐야 할 매우 자연스러운 것입니다. 사실, 우리 각자는 평생 동안 여러 번 실수를 합니다. 우리는 잘못된 일을 하고 후회합니다. 때로는 그것이 너무 강렬하고 너무 자주 우리가 오늘의 삶을 잊어버리는 경우도 있습니다. 지금 무슨 일이 일어나고 있는지.
그러므로 스스로 생각하고 결정하십시오. 평생 잘못된 행동에 의존하고 싶습니까? 아마도 당신만이 기억할 수 있는 이 실수의 제단에 당신의 미래를 걸고 싶습니까?

우리는 누구도 이것이 필요하지 않다고 확신합니다. 가장 중요한 것은 이 실수를 인정하고 다시는 반복하지 않을 것임을 이해하는 것입니다. 그러면 귀하의 행동에서 얻은 결론은 미래와 현재에 정말 유용하게 될 것입니다.

다른 사람들이 당신을 위해 결정할 수 없습니다

당신은 의식이 있는 사람입니다. 당신은 성인 여성 또는 남성이며 삶과 문제를 다룬 경험이 있으며 자신과 주변 사람들을 분석할 수 있습니다. 사실인가요? 그래서 당신은 자신을 알 수 있습니다. 그렇다면 귀하의 행동에 대한 다른 사람들의 의견이 의사 결정의 결정적인 기준이 될 수 없습니다. 당연히 다른 사람들의 말을 듣고 다른 눈으로 자신을 보는 것은 가치가 있습니다. 종종 이는 우선순위를 설정하는 데 매우 중요합니다.
그러나 가장 현명하고 중요한 것을 선택하지 않고 항상 다른 사람의 조언을 따르며 한 사람 한 사람의 말을 듣는 것은 어리석은 일입니다.

이것은 단지 당신의 삶이기 때문에 항상 당신의 감정과 감각에만 집중하십시오. 그리고 당신만이 이에 대해 대답해야 할 것입니다.

오직 당신만이 자신과 조화롭게 살아갈 수 있습니다. 당신의 고통을 이해하십시오. 결국, 배가 아프다면 오직 당신만이 이 느낌을 의사에게 설명할 수 있습니다. 다른 모든 것도 마찬가지입니다.

자신의 말을 들어보세요

위에서 쓴 것처럼 다른 사람의 말을 듣고 그들의 의견을 고려하는 것이 좋을 것입니다. 즉, 사회와 조화를 이루는 것입니다. 하지만 당신은 자신의 말만 들어야합니다. 책임을 자신에게 전가시키면 위험에 빠집니다. 사소한 일 하나하나에 사과하거나 대중교통에서 발을 밟은 것에 익숙하더라도 말이죠. “미안해요”라고 말하는 습관이 있더라도 자신의 말에 귀를 기울이십시오. 책임이 없는 상황에서 꼭 이 말을 해야 합니까? 아마도 그렇지 않을 것입니다. 대부분의 경우 이는 단지 습관일 뿐입니다. 흡연이나 정크 푸드 같은 것 말이죠. 그리고 원한다면 거절할 수도 있습니다.

당신이 말하는 것을 알아차리기 시작하세요

우리는 대부분의 단어를 "자동으로" 발음합니다. 우리는 매일 그 말을 말하고 그 순간 더 이상 자신의 말을 듣지 않는다는 사실에 익숙해집니다.
그래서 여기서는 포기 나쁜 습관주변 사람들에게 사과하고 연설에 귀를 기울이십시오. 당신이 얼마나 자주 사과하는지 모를 가능성이 있습니다.

무책임을 평생 옹호하는 사람: 변명을 중단하고 비난을 다른 사람에게 전가하는 것을 피하는 방법

대부분의 사람들은 자신의 성공이 자신의 천재적인 능력, 뛰어난 장점, 열심히 그리고 목적이 분명한 노력의 결과라고 믿습니다. 동시에, 실패와 실패가 발생하면 많은 사람들이 책임을 면제하고 사회 앞에 호의적으로 나타나기 위해 변명하고 누구와 무엇이든 비난하기 시작합니다. 그러한 정당한 주장이 많이 있습니다. 이것은 "검은 줄무늬", "나쁜 날", "부러워하는 사람들의 계략", "사악한 눈과 피해", "치명적인 상황의 우연"입니다.
의심할 여지 없이 인생에서 우리가 영향을 미칠 수 없는 상황이 자주 발생합니다. 우리가 통제할 수 없고 관리할 수 없는 상황이 있습니다. 그럼에도 불구하고 인생에서 발생하는 대부분의 문제는 우리의 사고, 세계관 및 행동의 직접적인 결과입니다.

변명을 하고 우리 자신의 문제와 실패에 대한 책임을 다른 사람, 재산 부족, 불운한 운명에 전가함으로써 우리는 어려움에서 유용한 교훈을 배우지 못합니다. 모든 사람과 모든 것을 비난하고 비난함으로써 우리는 실패의 실제 이유를 밝히려고 노력하지 않습니다. 변명을 하면서도 재난의 실제 전제 조건을 찾으려고 노력하지 않습니다.
따라서 변명을 할 때 우리는 생각을 바꾸거나 세상을 인식하는 방식을 바꾸거나 더 적절한 행동을 개발하려는 노력을 기울이지 않습니다. 우리는 악의 일차적인 근원이 되는 요인들을 탐색하고, 연구하고, 분석하지 않습니다.

정기적인 자기 정당화의 결과로 우리는 미래에 유사한 실수와 오산을 방지하는 데 필요한 지식과 기술을 습득하지 못합니다. 그러므로 우리는 같은 갈퀴를 여러 번 밟습니다. 우리도 같은 슬픔을 겪고 있습니다. 우리는 동일한 문제를 해결합니다. 우리도 같은 장애물에 직면해 있습니다. 우리도 비슷한 문제로 고통받고 있습니다. 우리는 똑같은 불쾌한 사람들을 만나고 그들과 의사소통을 하면서 속상해집니다.

예를 들어 설명해 보겠습니다. 게으르고 부지런한 학생인 그는 자신의 낮은 성적이 교사의 편견과 편견의 결과, 복잡하고 이해할 수 없는 학교 커리큘럼의 결과, 교사의 기분이 좋지 않은 결과라고 믿습니다. 분명히, 이 학생은 부주의한 학생이 될 것이며, 부주의하고 악의로 전문적인 업무를 수행할 것입니다.
젊은 아가씨는 끊임없이 히스테리를 일으키고, 스캔들을 일으키고, 남편을 비난합니다. 동시에, 그녀는 다음 신자들의 출발이 그의 완고함, 무감각, 무정함, 무관심 및 이기심 때문이라고 확신합니다. 남자를 사악하고 잔인한 악당으로 보는 이 여자가 어떤 상대와도 만족하지 못하고 결국 화려한 고립 속에서 노년을 맞이하게 되는 것은 당연하다.

책임을 포기하고, 다른 사람을 비난하고, 변명함으로써 우리는 자신의 실수로부터 배울 기회를 박탈하고 필요한 경험을 얻지 못합니다. 그 결과 우리는 끊임없이 실수하고 실패하며 삶에 대해 점점 더 환멸을 느끼고 더욱 끔찍한 기분을 갖게 됩니다.
그러므로 우리는 각각의 특정 상황에서 어디서 실수를 했는지 이해하려고 노력해야 합니다. 앞으로 같은 갈퀴에 다시 빠지지 않기 위해 우리가 할 수 있는 일은 무엇인지 생각해 볼 필요가 있다. 우리는 자신의 입장을 다른 사람에게 설명하는 법을 배워야 하며, 자신을 변호하기 위해 주장을 선택하는 것이 아닙니다.

자신을 정당화하거나 자신의 입장을 설명하십시오. 개념 간의 차이를 배우십시오.
많은 사람들에게 "정당화하다"와 "당신의 관점을 설명하다"라는 표현은 동일한 개념입니다. 그러나 이것은 사실이 아닙니다. 심리학의 관점에서 볼 때 '자기 정당화'와 '설명'은 근본적인 차이가 있습니다.
자기 정당화는 평생 무책임을 옹호하는 사람이 의지하는 심리적 방어 방법 중 하나입니다. 이 변호인의 변호 전략은 신빙성이 부족하고, 공판에서 피고인에 대한 가벼운 형량을 확보하지 못한다. 자기 정당화는 다음과 같기 때문입니다.

동시에, 자신의 입장을 설명하는 것은 비판을 피하는 데 도움이 되고, 갈등의 확대를 방지할 수 있으며, 다른 사람의 승인을 얻는 데도 도움이 됩니다. 설명은 다음을 의미하는 건설적인 행동입니다.

예를 들어, 한 사람이 "모든 사무실 직원이 부주의하게 일합니다", "항상 할당된 시간이 충분하지 않기 때문에 모든 동료가 정해진 마감 시간에 투자하지 않습니다."라고 보고합니다.또한 변명하는 사람은 비인격적인 문장으로 표현됩니다. “시간이 부족했다”, “불가능했다”, “알리지 못했다”또는 수동 동사를 사용합니다: "나는 몰랐다". 더욱이, 대부분의 내러티브는 과거 시제를 참조합니다.

개인이 자신의 관점을 설명할 때 그는 동사의 인칭형으로 표현된 술어를 포함하는 음성 구조를 구축합니다. “깨달았어요”, “일하고 있어요”, “완성하겠습니다”. 더욱이 사람이 설명하려고 하면 과거에 대해서만 말하는 것이 아니라 현재와 미래에 대해서도 이야기합니다. 사람은 자신의 행동의 원인에 대해서만 이야기하는 것이 아닙니다. 그는 현재 하고 있는 일과 상황을 바로잡기 위해 앞으로 무엇을 할 계획인지에 대해 이야기합니다.

변명하는 습관을 없애는 방법: 무책임한 변호사를 포기하는 방법
다른 사람을 비난하는 해로운 방식을 없애기 위해 우리는 기존 현실에 대해 개인적 책임을 지는 것이 개인의 성숙함, 일관성 및 자급자족에 대한 중요한 지표 중 하나라는 점을 인식해야 합니다. 발전되고, 형성되고, 통합되고, 자존심이 강한 성격은 자신의 생각, 말, 행동에 책임을 지는 방법을 알고 있습니다. 그녀는 다른 사람이 아닌 자신에게서 사건의 원인을 찾을 수 있습니다. 성숙한 사람은 자신의 삶의 질에 책임이 있다는 것을 이해합니다.

심리적 성숙을 달성하는 데 필요한 단계 중 하나는 자신과 다른 사람 모두에게 변명을 하지 않는 것입니다. 이것이 실제로 어떻게 이루어질 수 있습니까? 먼저 몇 가지 질문에 답해야 합니다.

너무 많고 규칙적인 실수, 계산 착오, 실수는 실수에 대해 어느 정도 그럴듯한 변명을 찾는 것이 우리의 신조임을 나타냅니다. 이는 개인적인 자질이나 두려움으로 인해 발생한 사건을 분석하고 싶지 않고 이 개발 단계에 갇혀 있는 것에 만족한다는 지표입니다. 이것은 우리가 내부 작업 수행을 단순히 거부한다는 증거입니다. 따라서 변명함으로써 우리는 일시적으로 긴장을 완화하지만 향후 오류가 없고 성공적인 활동의 기회를 박탈합니다.
다른 사람에게 비난을 전가하는 것을 멈추고 변명하는 습관을 없애는 방법은 무엇입니까? 자신을 희화화하고 방어하기 위한 주장을 찾는 대신, 실수를 저지른 상황에서 다음과 같은 건설적인 행동 옵션을 익히고 사용할 수 있습니다.

당신의 행동에 대한 변명을 멈추는 방법은 무엇입니까? 실패 이유를 솔직하게 설명할 수 있습니다. 제품의 품질에 기여한 요소를 비판하는 고소인에게 전달합니다. 왜 이런 상황이 발생했는지 알려주세요. 우리의 임무는 일어난 일에 대한 책임을 받아들이고 미래를 위해 우리의 힘을 유지하는 것입니다. 변명을 하기보다는 우리가 취하려는 행동을 전달해야 합니다.
세부 사항과 과실 이유를 이야기하는 것이 문제가 되는 경우 다음과 같은 간단한 문구를 말할 수 있습니다. "내가 틀렸다는 것을 인정합니다". 그 후에는 대담 자의 관심을 전환하여 우리가 취할 구체적인 조치에 관심을 갖도록해야합니다.

행동의 즉각적인 결과가 항상 나타나는 것은 아니라는 점을 기억해야 합니다. 노력이 올바른 방향으로 이루어졌는지 여부를 언뜻 보면 이해하는 것이 항상 가능한 것은 아닙니다. 지금은 다른 사람들이 실패하고 잘못된 선택으로 해석하는 결정이 나중에 맛있고 풍성한 열매를 맺는 경우가 많습니다. 비판을 받는다면 변명을 하기보다는 우리가 옳은 일을 했는지, 치명적인 실수를 했는지는 미래에 보여줄 것임을 정확하게 암시해야 합니다.
변명하는 습관을 없애는 방법은 무엇입니까? 종종 실패의 원인은 단순한 무지와 필요한 정보 부족입니다. 사소한 변명 대신 “이건 몰랐어요”, 우리는 이미 이 작업에 대한 많은 권위 있는 정보 소스를 연구했으며 앞으로 받은 정보를 사용할 계획이라고 말하는 것이 가장 좋습니다. 즉, 이전에는 주제가 충분히 개발되지 않았으나 이제는 상황이 수정되었으며 작업을 성공적으로 완료할 수 있는 모든 자원을 보유하고 있음을 인정합니다.

변명할 필요를 피하는 또 다른 방법은 그러한 순간을 방지하는 것입니다. 우리의 말과 행동으로 인해 다른 사람에게 불쾌하고 원치 않으며 해로운 상황이 발생하는 상황은 모든 사람에게 있습니다. 대결을 막고 비난을 받지 않으려면 다른 사람에게 경고 신호를 보내는 것이 필요하다. 불만사항을 기다리지 않고 직접 찾아가서 불편함과 불편을 끼쳐드린 점 사과드립니다. 앞으로는 이런 경솔한 행위를 하지 않을 것을 약속드립니다.

결론적으로
우리 회의를 요약해보자. 남에게 책임을 전가하는 습관, 일어나고 있는 일에 대한 책임을 회피하는 방식은 극히 부정적이고 해로운 현상이다. 남을 비난하고 자기합리화하는 것은 완전한 중단으로 이어진다. 개인 개발. 이러한 현상은 사회의 인정을 받지 못하고 비판을 불러일으키며 타인을 적대적이고 공격적으로 조성하는 등 갈등을 유발하는 요인으로 작용합니다. 변명하는 습관은 우리를 모욕하게 하고, 우리를 약하게 만들고, 우리의 성격이 미성숙하다는 것을 알려줍니다.

무책임한 변호사의 서비스를 이용하는 대신, 우리는 자신의 행동에 책임을 져야 하며 사실에 관해 논리적이고 비하적인 주장을 다른 사람들에게 제공해야 합니다. 우리는 자신의 삶에 대해 개인적 책임을 짐으로써 운명의 진정한 주인이자 창조자가 됩니다.
우리 팀은 사람들이 왜 책임을 두려워하고 다른 사람에게 부담을 떠넘기는지 이해하도록 도와줄 것입니다.

오늘 우리는 이것에 대해 이야기하겠습니다 습관을 '핑계'로 삼다.

• 정당화의 본질.
• 정당화 이유.
• 정당화의 목적.
• 변명하는 습관에서 벗어나는 방법은 무엇입니까?
• 변명하는 습관이 어떻게 의무감을 갖게 됩니까?
• 그리고 변화에 대한 교훈의 정당성을 어떻게 인식합니까?
• 무엇에 대해 변명을 멈춰야 합니까?

1. 칭의란 무엇입니까?

이것은 자신의 현재(개인적 표현이나 상황)와 자신의 정당성에 대해 외부인(사람, 신)에게 설명하는 것입니다.

2. 무죄 이유: 내부 자기 의심, 현재 또는 과거의 측면을 받아들이지 않습니다. 다른 사람에게 설명하고 다른 사람을 설득함으로써 우리는 내가 이렇게 될 권리가 있고 이렇게 살 권리가 있음을 스스로 확신하게 됩니다.

3. 정당화의 목적:

무의식 - 다른 사람의 기대에 부응하기 위해;

의식적 - 자신이 달라지도록 허용하고, 실수하고, 선택하고, 자신의 길을 가십시오.

4. 변명하는 습관에서 벗어나는 방법?

이유를 깨닫고, 당신의 선물을 받아들이고, 다른 사람들이 자신의 기대에 실망하도록 허용하십시오. 그리고 다른 사람들이 당신을 대신할 수 없다는 것을 깨달으십시오. 자신에 대한 태도를 바꾸고 세상이 당신을 대하기를 원하는 방식으로 자신을 대하기 시작할 때까지 당신은 외부의 누군가에게 계속 의존하게 될 것입니다.

5. 정당화가 어떻게 의무감을 만들어내는가?

주로 외부의 권위와 그의 의견이 있습니다. 엄마, 형제, 중매인, 신, 선생님, 국가 등. 출처(말이나 감정을 통해) 또는 중개자(누군가 자신이 생각하거나 느끼는 것을 말함, 누군가가 쓴 것 등)를 통해 개인적으로 알려진 투영(그의 견해, 기대)이 있으며, 이를 통해 인식합니다. 우리의 투영을 분석하고 우리에 대한 상대방의 태도에 관해 결론을 도출합니다.

그리고 우리의 결론에 따르면 우리에게 중요한 권위의 기대를 충족시키지 못한다면 마음은 "우리는 사랑받지 못하고, 거절당하고, 나는 나쁘다"고 결론을 내립니다. "그리고 나는 그의 승인과 사랑을 받아야 합니다" , 이것은 나에게 매우 중요합니다. 나는 내가 훌륭하다는 것을 증명할 것입니다."

어떻게 해야 할까요?

이런 종류의 예배와 희생은 굴욕과 노예화와 비슷합니다.

이것이 바로 우리 외부에 있는 다른 사람에 대한 환상적 필요를 바탕으로 만들어진 죄책감과 부채감을 경험하는 방법입니다.

우리의 영적 필요는 “나중에”로 옮겨가고, 목표는 “나는 그의 사랑을 얻고 내가 선하다는 것을 증명해야 한다”라는 목표로 들어갑니다. 그러나 당신은 당신 자신이며, 당신은 다를 것으로 예상됩니다. 그래서 당신은 당신이 Vasya가 아니라 Petya라는 것을 조용히 스스로 정당화하고 왜 Petya인지 설명하기 시작하고 많은 에너지를 소비하고 창조하는 것이 아니라 다른 사람의 기대를 유지하는 데 소비합니다 (자신을 마이너스로 몰아 넣습니다) -부채 형성).

6. 잠재력을 드러낼 교훈이 있는 곳, 정당화를 위한 도발이 있는 곳을 인식하는 방법?

둘 다 비슷하게 인식됩니다. 어쨌든 이것은 마음이 조심스럽게 인식하는 변화 (발달)입니다. 편안함 영역을 넘어서는 차이점은 감각을받는 순서에만 있습니다.

레슨 - 개발 경험을 제공합니다( 긍정적인 감정, 확장 느낌) 중개자 없음; 도발 - 다른 사람의 승인을 통해 긍정적인 감정을 불러일으킵니다.

첫 번째 경우에는 영혼의 경험을 얻고, 두 번째 경우에는 승인 대상을 잃을 것이라는 두려움을 형성하는 의존의 경험을 얻습니다.

7. 변명을 멈춰야 할 것?

1. 현재의 생활 상황.

당신의 삶의 상황을 누구에게도 설명할 필요가 없습니다. 민법상 결혼을 하거나 한 임대 아파트에서 다른 아파트로 이사하거나 부모와 함께 사는 경우, 더 이상 20세는 아니지만 여주인이 있고 실업 상태입니다. 귀하가 행동하는 이유를 누구에게도 보고할 의무가 없습니다. 이 방법이고 다른 방법은 아닙니다. . 당신이 자신의 삶의 상황을 완전히 알고 있다면, 이는 당신이 그렇게 유지하는 이유가 있고 다른 사람의 일이 아니라는 것을 의미합니다. 또 다른 질문은, 자신이 좋아하지 않는 일을 무의식적으로 하면 바꾸는 것입니다. 하지만 우선 지금의 자신을 있는 그대로 받아들이세요.

2. 우선순위와 가치.

당신은 모든 것에 대한 권리가 있습니다. 가족을 평생 소중히 여기는 사람도 있고, 여행을 좋아하는 사람도 있고, 곰팡이 연구를 즐기는 사람도 있고, 새로운 노트를 즐기는 사람도 있습니다. 당신은 누구에게도 당신의 삶의 우선 순위를 설명하고 이것이 좋고 정확하다는 것을 증명할 의무가 없습니다. 당신은 사랑하는 사람과 당신 자신의 편안함과 행복을 위해 무엇을 할 수 있는지에 대한 자신의 생각을 가지고 있습니다. 그것이 당신의 최우선 순위입니다. 우리는 모두 서로 다른 가치, 꿈, 열망을 가진 독특한 개인이며, 사람마다 우선 순위가 변함없이 다릅니다. 당신은 당신 자신을 정의하고 누구에게도 대답할 필요가 없습니다. 당신의 길을 받아들이고 앞으로 나아가십시오!

3. 아첨으로, 습관적으로, 재치 있게 사과합니다.

사과하지 않았다면 사과할 필요가 없습니다. "너무 잘못됐다"는 것을 아는 것은 아니지만 정말 후회합니다. 사과하세요. 자신의 행동을 후회하지 않고 마음이 시키는 대로 했다고 믿으며 실제로 용서가 필요하지 않다면 사과하지 마세요. 그렇지 않으면 평생 동안 죄책감이 동반됩니다. 죄책감을 느끼지 않는 한 용서를 구할 필요는 없습니다.

4. 고독은 자연스러운 욕구입니다.

누구에게도 혼자 있는 시간을 정당화할 필요가 없습니다. 답변하고 싶지 않다면 자신과 답변을 그대로 두십시오. 대화를 계속하고 싶지 않습니다. 이유를 설명하거나 설명하지 않고 그렇게 말하세요. 많은 사람들은 긴장을 풀고, "재설정"하거나, 단순히 좋은 책을 읽을 시간이 필요하다는 이유로 계획을 취소하거나 초대를 거절하는 경우 "무례하다", "반사회적" 또는 "오만하다"고 여겨질까 봐 두려워합니다. 사실, 이러한 유형의 혼자 타임아웃은 우리 대부분(모두는 아니지만)에게 필요한 완전히 자연스러운 관행입니다.

5. 모두의 의견에 동의하세요.

많은 사람들이 영적 발전에 너무 매료되어 의견 표현을 완전히 거부했습니다. 그것이 어떤 규범에 대한 대중의 견해일지라도 누군가의 개인적인 신념에 동의할 필요는 없습니다. 누군가가 자신의 신념에 대해 열정적으로 이야기한다고 해서 모든 것에 찬성하며 가만히 앉아서 고개를 끄덕일 필요는 없습니다. 당신이 그들의 생각을 공유하지 않는다면, 당신이 그들에게 동의하는 척하는 것은 당신 자신과 다른 사람들에게 불공평합니다. 불만과 실망을 쌓는 것보다 침착하게 반박하는 것이 낫습니다. 논쟁할 필요는 없습니다. 단지 자신의 의견을 표현하고 대화를 바꾸면 됩니다.

6. “예”라고 대답할 책임.

귀하는 동의할 만한 강력한 이유가 없는 경우 "아니오"라고 말할 권리가 있습니다. 모든 분야에서 가장 큰 성공은 자신의 우선순위가 아닌 모든 것을 버리는 기술을 터득한 사람들에 의해 달성됩니다. 다른 사람들의 친절함을 인정하고 감사하되, 핵심 가치에서 주의를 산만하게 하는 모든 것에 대해 담대하게 "아니오"라고 말하십시오. 누군가가 친절하다고 해서 연애를 하면 안 되는데 감정이 없어요. 두려움이나 기쁘게하려는 욕구 때문에 동의해서는 안되며, 다른 사람을 믿으십시오. 환상에 속는 것보다 정직한 거절에서 살아남는 것이 더 쉽습니다.

7. 외모는 기준이 아니라 개성이다.

외모에 대해 변명할 필요는 없습니다. 날씬할 수도 있고 통통할 수도 있고, 키가 크거나 작을 수도 있고, 예쁘거나 평범할 수도 있지만, 자신이 왜 그렇게 보이는지 누구에게도 설명할 필요는 없습니다. 당신의 외모는 전적으로 당신의 일이며, 당신은 자신에게만 빚을 지고 있습니다. 허용하지 않습니다 모습당신의 자존감을 결정하십시오.

8. 귀하의 취향과 선호도.

귀하는 음식, 의복, 스포츠, 수면, 책, 영화에 대한 귀하의 선호 사항을 누구에게도 설명할 의무가 없습니다. 누군가 당신이 왜 채식주의자인지 육식주의자인지 질문으로 당신을 괴롭히면; 왜 이 모자를 쓰고 있어요? 왜 이 차를 선택했나요? 당신이 이 직업을 선택한 이유, 또는 왜 힌두교도인지; 왜 그것을 하는지(또는 하지 않는지) 무시하고 이렇게 기분이 좋다고 대답하세요.

9. 당신의 성생활은 당신의 것입니다.

귀하가 동의한 성인과 긴밀한 관계에 있다면, 성생활을 언제, 어디서, 어떻게 준비하는지는 누구의 문제도 아닙니다. 결혼을 기다릴 수도 있고, 캐주얼한 관계를 가질 수도 있고, 심지어 동성인 누군가와 실험을 할 수도 있습니다. 즐기는 한, 그것은 전적으로 당신에게 달려 있습니다. 당신의 선택에 기분이 상했다면, 그것이 어디서 왔는지 알아내십시오. 그것이 당신을 기쁘게 하고 영감을 준다면 계속하세요.

10. 당신의 외로움과 관계는 당신의 일입니다.

왜 외로운지 설명할 필요는 없습니다. 당신이 결혼했는지 여부, 결혼했는지 여부는 누구의 일도 아니고 당신의 일이어야 합니다. 외로움은 성격 장애가 아닙니다. 관계를 맺을 것인지 말 것인지는 당신의 자유입니다. 기억하세요: 귀하는 결혼 상태가 아닙니다. 쓸데없는 사회적 꼬리표로 자신과 타인을 낙인찍을 필요가 없습니다. 누군가는 착하고 귀여울 수 있지만 굳이 데이트를 할 필요는 없습니다. 마음속 깊은 곳에서 이 회의가 필요하지 않다고 느낀다면. 결혼하여 자녀를 가질 것인지, 아니면 독신으로 자녀 없이 지내는 것인지는 개인적인 결정에 달려 있습니다. 당신의 엄마가 손주들에 대해 열광하더라도, 그것이 아무리 어렵더라도 당신의 삶의 선택을 받아들여야 할 것입니다. 분명히 누군가가 당신이 "이상적인 짝이 아니다"라고 말했거나 다른 사람을 찾아야 한다고 말했습니다. 그러나 이 문제에 대한 책임은 본인 외에는 누구에게도 없습니다.

자신의 삶을 살고 누군가가 하라고 해서 선택을 하지 마세요.

이유가 있든 없든 죄책감과 부끄러움을 느끼지 마십시오.

실수를 하고 그로부터 배우세요. 그게 인생입니다.

이것은 당신의 삶이고 당신은 자신을 사랑하지 않을 권리가 없습니다... 비록 선택은 당신의 것이지만))).

죄에 관해 이야기한다면, 죄는 자신을 장엄한 창조자-창조자-창조자로서 사랑하는 것이 아닙니다.

사랑으로, Alena Ryabchenko.