Psiholoģijas amatieru maskēšana sabiedrībā Paši psihologi pārģērbjas kā "domājams psihoterapeitiska grupa". Grupas pienākums ir visādā ziņā piekrist, slavēt, apstiprināt ierakstā rakstīto un nedod Dievs kritizēt tēmas iesācēju par viņa perversajām vājībām. Vispārējo apstiprinājumu tagad sauc par psihoterapeitisko grupu, lasiet psiholoģisko palīdzību. Profesionālie psihologi tikai brīnās par tāda BRIESMOŅA eksistenci LJ laukos, kur stingri iebarikādēti regulārie, kas sevi iedomājas par Freidiem un Rubinšteiniem. Psiholoģijas profesionāļu spēki ir tik izsmelti, ka viņi var būt tikai sašutuši par šādas psiholoģijas profanācijas esamību LiveJournal. Amatierisms jebkurā biznesā nenes neko citu kā kaitējumu. Iedomājieties amatierismu medicīnā? Vai jūs vēlētos ārstēties pie ārsta bez diploma, kurš ir lasījis medicīnas mācību grāmatas un grāmatas? Es personīgi sevi neuzticētu pusizglītotiem vai pseido ārstiem. Taču nez kāpēc pašmāju, daudz lasīti virtuves psihologi uzskata, ka, izmantojot vārdus projicēšana, devalvācija, spoguļošana un kompleksi, kopienas “Esi paši psihologi” platformā jau tagad ir iespējams konsultēt cilvēkus no visa spēka. , kas sev piešķīrusi terapeitiskās grupas statusu. Šeit valda amatierisms, un moderatori jau pie pirmajiem komentāriem “skenē” PROFESIONĀLU un uzreiz aizliedz. Šajā apšaubāmajā kopienā ar NKVD noteikumiem paši psihologi, terminoloģijā, kas ir tālu no psiholoģijas, māca viens otram dzīves gudrības, pareizāk sakot, pieļauj tās kļūdas, kuras paši ir pieļāvuši. Dalībnieku terminoloģija ir mežonīgs jēdzienu sajaukums no ezotērikas, maģijas, filozofijas, parapsiholoģijas un bezprecedenta čukstētāju mākslas. Diezgan smieklīga ir arī pašapziņa, ar kādu runā “eksperti”, aizstāvot savas virtuves koncepcijas. Kā pareizi atzīmēja viens no nākamās tikšanās “Esi paši psihologi” dalībniekiem, video_lie_sex:
"Es domāju... Ja sabiedrībai raksta slepkava vai izvarotājs, vai grupai būs arī pienākums "strādāt tēmas aizsācēja labā"? Es vienkārši brīnos, kā daži autori atklāti atzīst, ka pēc vispārpieņemtiem standartiem tas tiek uzskatīts... ak... maigi izsakoties... Bet komentētāji to nevar nosodīt, noteikumi to neļauj. Un izrādās, ka sabiedrībā cilvēki saņem atbalstu saviem uzskatiem un vērtībām, kas normālā sabiedrībā tiek nosodītas... Man nav nekas pretī, es tikai domāju, cik lielā mērā cilvēku netikumi šeit atradīs atbalstu? Vai izvarotāji var te rakstīt par savu pieredzi vai vēl nē? "
Un ko gan darīt psiholoģijas amatieri, ja nepiekrist, neslavēt un neglāstīt pa galvu deviantam vai nožēlojošam netikumu bērnam? Galu galā profesionālie psihologi šajā kopienā bieži tiek aizliegti par patiesības teikšanu un skarbiem izteikumiem pret amatieriem, un šeit jūs varat saņemt padomu no nejauša garāmgājēja. Nav svarīgi, ka viņš saprot psiholoģiju kā aita Bībelē. Šeit ir piemērs, kad kāds cits lietotājs izrādījās nekaunīgs amatieru pretinieks, tas ir redzhop:
"Paldies, ka īsi formulējāt to, kas patiešām ir raksturīgs nejaušiem komentētājiem (lietotājiem, kuri ir tālu no psiholoģijas). Viņi saka, ka šeit ir tikai 1% profesionālu psihologu, psihiatru un psihoterapeitu. Es ilgu laiku tikai lasu sabiedrību, un man rodas iespaids, ka psiholoģijā ir daudz padomu, ko sniedz amatieri. Terminoloģija visus atdod. Piekrītu, ka šajā kopienā cilvēki saņem atbalstu saviem uzskatiem un vērtībām, kas normālā sabiedrībā ir noraidītas. Man radās arī iespaids par vispārēju piekrišanu un apstiprinājumu tam, kas izraisa kognitīvo disonansi normālā cilvēkā. Vai šai kopienai ir “terapeitiskās grupas” statuss? Interesanti, ko profesionāli psihologi domā par šādu "piekrišanas un noviržu audzināšanas terapeitisko grupu"? Būtu interesanti uzzināt citu profesionālu psihologu objektīvu viedokli un viņu skaidru viedokli par šo problēmu, kas saistīta ar cilvēku netikumu vispārēju apstiprināšanu. Un lietotājs video_lie_sex /man šķiet/ pacēla būtisku tēmu un ļoti precīzi norādīja, kur jāvirza kopienas koordinatoru uzmanības vektors. Nepatīkami no malas vērot, kā līdzpilsoņi ar slimu pasaules uzskatu cenšas ar atzinību iesakņot savas idejas. Es nekādā gadījumā negribēju aizvainot kopienas īpašnieku ar šo komentāru. Nekas, bet vēlme pievērst uzmanību video_lie_sex komentāriem
Nav pārsteidzoši, ka amatieru kopienā ar iedibinātām tradīcijām noteiktu brīvību izkopšanā sauc cilvēku netikumi, abi lietotāji tika aizliegti.
Amatierisms, ja tas nepārsniedz virtuves pļāpāšanu, nav bīstams. Daudz bīstamāk ir tad, kad amatieri dodas uz publiskām platformām un sāk raidīt no profesionālu psihologu pozīcijām, būtībā par tādiem nebūdami.Tas ir bīstami, jo amatieri ievieš vērīgus klausītājus, kuri tic katram vārdam, ko viņi raksta. jaunība un pieredzes trūkums.
Varbūt beidzot cienījamie profesionāli psihologi pateiks savu viedokli un dos kopienas “Paši psihologi” vērtējumu par PSIHOLOGA PROFESIONĀLĀS PROFANĀCIJAS KĀRTĪBU???
Tas ir dīvaini, jā. Tiesa, dzied ne tikai cilvēki. Pārāk slinks Google, es atceros tikai vilkus un suņus. Tie parasti ir cilvēku pieņēmumi, ka viņi viens otram nodod kādu informāciju, man šķiet, ka viņi vienkārši pauž savas emocijas. Gluži kā cilvēki :)
Patiesībā, kā parasti, es gribēju runāt par sevi, nevis zinātnisku rakstu :)
Es pirmo reizi paņēmu rokās ģitāru, kad man bija 15 gadi (Dievs, es esmu tik vecs!). Es ļoti centos, iemācījos daudz dziesmu. Sākumā viņa to nekaunīgi viltoja; Atceros, kā mans patēvs teica: "Tava balss ir vienīgais veids, kā tualetē kliegt: "Ir aizņemts!". Mamma satrūkās (viņa vienmēr satrūkās, nekas dīvains), bet nez kāpēc nebiju aizvainots, vienkārši aizsedzu caurumu instrumenta korpusā ar kladi un mēģināju dziedāt klusāk. Laika gaitā mana auss attīstījās, un es pat sāku pats atlasīt akordus.
Nu, to es domāju. Es nezinu, kā tas notiek ar citiem cilvēkiem, bet man tas ir pilnīgi skaidrs: es dziedāju, kad mana dzīve bija ļoti slikta. Es dziedāju, kad dzīvoju pie mammas. Kad dzīvoju kopā ar savu bijušo vīru. Un es pēkšņi apstājos (10 gadus es vispār nepieskāros ģitārai), kad apprecējos otro reizi. Es jutos tik labi, kāpēc gan vēl dziedāt?))
Pirms trim gadiem, bet nē, tas bija 2012. gadā, cik ātri laiks skrien... Es pamanīju, ka militārās dziesmas man kaut kā emocionāli kļuva īpaši tuvas. Tik ļoti, ka es nevarēju ne tikai dziedāt, bet arī klausīties tos bez asarām. It kā būtu atvērusies kāda garīga brūce, un es sāku izjust visas sāpes par milzīgo valsti, par katru bērnu, kas palika bāreņs, par katru māti, kas zaudējusi savus bērnus...
Es domāju, ka tas pāries. Mēģināju izdibināt šādu izmaiņu iemeslus, lai, izprotot cēloni, varētu kaut kā mainīt sekas. Es mīlu šīs dziesmas, esmu uzaugusi, klausoties tās, bet, tiklīdz sāku klausīties, man patiešām iestājas histērija. Galu galā es nevēlos nekādu histēriju! Bet 7 gadus nekas nemainījās, līdz es sadusmojos un nolēmu uztaisīt koncertu 9. maijā.
Sākumā bija ļoti grūti mēģināt. Pēc pāris pantiņu nodziedāšanas ilgi atpūtos, šņācot un uzkrājot spēkus, lai dziesmu pabeigtu. Tomēr ar katru reizi kļuva vieglāk un vieglāk. Nav iespējams raudāt un mēģināt atcerēties akordus un vienlaikus nejaukt vārdus. Rezultātā es uzrādīju diezgan labu sniegumu un nekad nepiedzīvoju neveiksmi. Atlaidiet. Tagad man ir tikpat sāpīgi domāt par šo briesmīgo karu, bet es nekrītu histērijā. It kā kaut kas būtu sadzijis un palikusi rēta, joprojām ļoti jūtīga. Izrādās, ka dziesmas ir ne tikai izklaide, bet arī zāles?
Pavisam nesen pamanīju, ka man ir bail novecot. Tagad dziedāšu par vecumdienām. Kā gan citādi? ;)
- 2019. gada 2. septembris, 16:39
Man joprojām ir neērti par to runāt. Pat psiholoģiskajā grupā trīs gadus klusēju. Es nevarēju, un tas arī viss. Man ir kauns, it kā tā būtu mana vaina, un vēl ļaunāk - it kā es būtu tik “slikta”, ka kaut kā to visu esmu “pelnījusi”. Un es vēlos "apkaunot" "labu cilvēku" ar savām "stulbajām sūdzībām".
Es dzīvoju kopā ar varmāku 13 gadus (un tas notika pēc sociopātiskas mātes, jā). Un nesen, tieši tikpat ilgu laiku (dīvaini, vai ne?) pēc šķiršanās es it kā ieraudzīju gaismu un pēkšņi sapratu, ka patiesībā neesmu “mīlēta”, kā nereti tika skaļi paziņots, bet gan aizvainota, salauzta. , padarīta atkarīga un lietota (jā, ir tāda lieta kā “lyuboff”). Viņi iedvesa daudz kompleksu un šaubu par sevi. Un tā nemaz nav mana vaina. Patiesībā viņam būtu jākaunas par to, kā viņš izturējās pret mani (nē, viņam nekad nav kauna).
Uz šīs atziņas fona es beidzot devos un iesniedzu alimentus, kāpēc to izšķērdēt))
Protams, viņa palika vainīga, bet es nedomāju.
- 2019. gada 7. februāris, 10:12
Vasarā apmeklēju audžuvecāku skolu (FPS). Tiem, kas nezina, šīs apmācības tagad ir obligātas visiem vecākiem, kuri nolemj adoptēt audžubērnu. Uz jautājumu, vai plānoju uzņemt adoptētu bērnu, vēl neesmu gatava atbildēt, viss ir sarežģīti, un man vienkārši nav vēlmes neko skaidrot, tāpēc atvainojiet, ar laiku viss kļūs skaidrāks pats no sevis: ) .
Ne par to es tagad gribu runāt.
Atklāti sakot, es gāju uz šo skolu ar šaubām. Man likās - nu, ko man var pateikt tantes, kurām katrai ir viens vai divi bērni, māte, kura izaudzinājusi piecus bērnus? Esmu pieredzējis, jau visu zinu. Izrādījās, ka es ļoti kļūdījos. SPR sniedz psiholoģiskas zināšanas, kuras tagad nav iespējams iegūt nekur citur (izņemot varbūt vardarbībai pakļauto bērnu un pusaudžu rehabilitācijas centros - bet kas tur jums tās dos?) Starp citu, esmu pārliecināts, ka visi bērni psihologiem būtu labi apmeklēt šādas skolas, lai tikai labāk saprastu bērnus. Jo bāreņu statuss ir daudz izplatītāks, nekā parasti tiek uzskatīts. Un tagad es nemaz nerunāju par marginālām ģimenēm, bet par diezgan parastām. Teiksim, kur tētis atstāja mammu un – tajā pašā laikā – bērnus. Vai arī jaunie vecāki mācījās/strādāja/gāja ārā, un bērnu “atdeva” vecmāmiņai, reizi nedēļā uz pusstundu ciemos. Šajā gadījumā obligāti veidojas noteikti bāreņa kompleksi, kas vēlāk ietekmē visu turpmāko dzīvi.
Negaidīti izrādījās, ka šī tēma man ir daudz tuvāka, nekā biju domājusi. Es daudz uzzināju par sevi. Ko es vienmēr zināju un tam nepiešķīru nekādu nozīmi. Un tad puzles gabaliņi sanāca kopā.
Es biju kopā ar mammu līdz 9 mēnešu vecumam. Tad viņa mani atdeva manai vecmāmiņai – pēc asinsradiniecei, bet man pilnīgi svešai. Bērna psihe to uztver kā “mana māte mani pameta”. Un vecmāmiņa, kuru jau vairākas reizes biju redzējusi un zīdaiņa atmiņas nenobrieduma dēļ pat neatcerējās, mani adoptēja. Nē, papīri, protams, netika sastādīti, bērniem papīri nemaz nerūp, viņiem tas ir paralēlais visums. Galvenais ir bailes (apkārt visi sveši), ilgas pēc mammas, pilnīgas bezpalīdzības sajūta. Tad bērns pierod, bet trauma paliek.
Es sapratu, kāpēc visu mūžu mani aizvainoja vecmāmiņa, jo viņa mani "nepietiekami" nemīlēja. Tas ir raksturīgs visiem pamestajiem bērniem, un to var ārstēt tikai ilgstoši sazinoties ar labu psihologu. (Nepietiek tikai ar apziņu. Traumas neārstē.) Piemēram, man pretī dzīvo ģimene ar adoptētu meiteni. Viņai jau tuvojas 30 gadi, un visu mūžu viņa ir uzskatījusi, ka adoptētāja viņu nemīl. Viņš patiešām viņu mīl, viņš viņu ļoti mīl. Tāpat kā es - mana vecmāmiņa, kas būtībā kļuva par manu adoptētāju. Patiesībā tā ir psiholoģiska pārnese. Tas, kurš viņu pameta, viņu nemīlēja. Un adoptētāja, lai cik zeltīta, nespēs šo robu aizpildīt, lai kā viņa censtos. Un viņa vienmēr būs "vainīga".
Es sapratu, kāpēc es dievinu savu māti, dodot priekšroku izturēt viņas sociopātiju, pievērt acis uz sitieniem un pazemošanu, stingri ticot, ka viņa joprojām mani mīl. Tas ir raksturīgi arī pamestam bērnam. Bet tam, kurš nekad netika adoptēts. Precīzāk, kādam, kurš nekad nav atradis mīlošu māti. Tad, pieaugot, šie bērni var kļūt sarūgtināti pret visu pasauli. Par laimi, ar mani tas nenotika, man bija cita situācija: manas mātes pastāvīgās mīlestības slāpes barošanas dēļ viss ievilkās līdz 30 gadu vecumam. (Kāpēc un kāpēc viņa to izdarīja, ir norādīts zemāk.)
Sapratu, kāpēc vienmēr centos, un arī tagad aiz ieraduma cenšos iepriecināt visus apkārtējos un pirmos satiktos cilvēkus. Un kāpēc es visos iespējamos veidos izvairos no atklātiem konfliktiem, pašaizsardzībā baidos izrādīt agresiju. Reiz par mani teica: "viņa zina, kā iepriecināt cilvēkus" - es pat biju pārsteigts, jo... Es nepieliku apzinātas pūles, lai to izdarītu. Tā bija mana parastā uzvedība.
Tā bērni dara bērnunamos. Pamestam bērnam patikt apkārtējiem pieaugušajiem nebūt nav prieka lieta. Patiesībā tā ir fundamentālā instinkta izpausme – izdzīvot par katru cenu. Ja tajā pašā laikā sabojājas psihe, tas nav tik svarīgi. Šo lietu sauc "izplūdušais" pielikums.
()
Es sapratu, kāpēc mana māte kļuva par sociopāti. Pieķeršanās pārkāpums bērnībā neizbēgami pārvēršas par garīgiem traucējumiem. Bērnībā viņa bieži tika sodīta un nosūtīta dzīvot pie radiem. Viņas vājā māte nevarēja viņu pasargāt no patēva vardarbības. Tas viss kopā rezultējās neorganizēta pieķeršanās. Tās galvenās izpausmes pieaugušā vecumā ir tādas, ka cilvēks netic mīlestībai un draudzībai, saprot tikai spēku, viltību, aprēķinu un izmanto tos, lai ietekmētu citus. Aizrautība ar stiprajiem un agresija pret vājajiem (starp citu, šo lietu skaidri izsaka neiropsiholoģe Lunkina no).
()
Pa ceļam sapratu, kāpēc diezgan bieži ir gadījumi, kad atgriežas adoptēti bērni. Vecāki, paši netiekot galā ar savām traumām, nevar palīdzēt bērnam izdziedināt savu traumu, un paši ar to pastāvīgi tiek atkārtoti traumēti. No šīs situācijas ir tikai viena izeja – ilgs un rūpīgs darbs starp vecāku un psihologu. Ar labu psihologu, ne tikai ar kādu. Ja jūsu rokās ir bērns ar neatbilstošu uzvedību, dažiem cilvēkiem ir pietiekami daudz laika un enerģijas pašai ārstēšanai. Vieglāk to atgriezt un aizmirst visu, piemēram, sliktu sapni.
Es sapratu, kāpēc šķietami normāli, adekvāti pieaugušie pēkšņi sāk sistemātiski kropļot savu nevainīgo bērnu psihi. Jo, kad bērns izaug līdz vecumam, kurā vecāks tika ievainots, vecāka galvā pēkšņi kaut kas noklikšķina, tiek iedarbināta tā sauktā psiholoģiskā pārnese, un viņš sāk atdot visu negatīvo, ko viņš pats saņēmis bērnībā. Un tas pāriet no paaudzes paaudzē...
Es sapratu, ka informācija, ko tagad saņem tikai topošie adoptētāji ShPR un tikai daži no viņiem saprot, ir jānodod ikvienam vecākam. Vispār jau katra paša ziņā. Šī ir pārāk globāla tēma, lai to ignorētu. Ja tā padomā, tā nav pat atsevišķu cilvēku, bet visas sabiedrības problēma, un bērnības trūkumam ir milzīgas negatīvas sekas. Pat līdz slimnīcu slēgšanai, slimu bērnu atņemšanai adekvātai ārstēšanai, pensionēšanās vecuma paaugstināšanai un vecu cilvēku nolemšanai badā - vienaldzība pret citu likteni ir tieši raksturīga tiem, kuriem bērnībā tika atņemta mīlestība. Sveiki bērnudārzu un diennakts bērnudārzu institūtam, tagad mums ir tas, kas mums ir.
Labi, tas šķiet tālu, jo tas ir pārāk globāls un ir grūti vilkt paralēles. Patiesībā es gribētu ieteikt visiem, kam ir iespēja doties uz SPR. Tas var būt neērti laika ziņā, taču tas ir pilnīgi bez maksas un neuzliek jums nekādu pienākumu. Tikai lai iegūtu zināšanas. Lai mēs visi dzīvotu labāk, sabiedrībai ir jāmainās. Un, kā parasti, jums jāsāk ar sevi.
- 2019. gada 17. janvāris, 13:35
Es atkal saslimu. Jā, cik vien iespējams. Šķiet nesen slimoju, kur paliek mana iegūtā imunitāte?
Man galvā ir attēls ar ieeju neapgaismotā labirintā. Stūri, tumsā pazaudēti stūri. Ja paskatās, var redzēt, ka ap līkumu slēpjas kāda ēnas. Tās ir manas domas. Ja gribu ko jēgpilnu pateikt, apklusu, sastingstu, skatos, kā astes skrien prom. Ārēji izdodu pilnīgi bezjēdzīgus vārdu fragmentus un starpsaucienus. Smieklīgi.
Vakar vairākas reizes dienas vidū aizmigu. Starp braucieniem: bērnu transportēšana uz un no skolas nav atcelta. Tiesa, vakarā nekaunīgi atcēlu viņu jogas nodarbības: man nebija galīgi spēka.
Šodien ir vieglāk, šķiet, vakar notika krīze.
Es turpinu. Tās ir baktērijas, un, protams, tās nespēj cīnīties ar vīrusu. Bet tie var labi novērst turpmākas bakteriālas infekcijas attīstību: bronhītu, klepu, tas arī viss. Tas darbojās pagājušajā reizē. Slimoju 4 dienas smagi, bet bez sekām. Tagad ir ļoti neliels klepus, drīzāk epizodisks klepus. Paskatīsimies, kā ies.
Man ir jaunumi saistībā ar psihodziedināšanu (vai kā lai to nosaucu? Man ir problēmas ar domāšanu).
Sākās ar to, ka īsi pirms jaunā gada pēkšņi pārdzīvoju visas lietas, ko vīramāte man savulaik atveda no jaunākā dēla: “šie derēs tev, kad izaugs.” Man tie bija astoņus gadus. Daudz somu. Viņi aizņēma pusi guļamistabas, es nejokoju, radot šķūņa un atkritumu sajūtu. Kur gan vēl peles tās grauztu pagrabā vai garāžā? Un man vienmēr bija bail šķirties no viņiem: kā ar karu, un nebūs ko vilkt? Nē, tiešām, tieši tā jutās. Bailes. Man patiesībā ir daudz baiļu. Piemēram, man ir bail no ziemas. Ko darīt, ja nav apkures un mēs nosalsim?
Nu lūk. Bailes pēkšņi beidzās. Es izgāju cauri visām šīm somām, izvēlējos puikām atbilstošo (un fakts ir tāds, ka manas vīramātes dēls ir resns, un mans ir tievs, biksēs var ievietot abas, pa vienai katrā bikšu stilbā ), bet pārējo atdeva draudzei. Bija 34 lielie maisi. Jā, jūs dzirdējāt pareizi, trīsdesmit četri. Un es atstāju trīs. Vai varat iedomāties manu baiļu lielumu?))
Nu lūk. Tajā pašā laikā es pārstāju baidīties no ziemas. Un kaut kādā dīvainā veidā - publiska runa.
Tas ir ļoti dīvaini un priecīgi, jo es spēlēju ģitāru un dziedu gandrīz 30 gadus (Dievs, es jau esmu tik vecs!), un pat pirms 15 gadiem es mēģināju uzstāties uz skatuves. Bet tas bija briesmīgi. Nekāda pašpārliecība, loģiskā spriešana (par to, ka mani tomēr neēdīs) un cita spriešana nelīdzēja. Jo tas viņus nesasniedza. Es uzgāju uz skatuves un redzēju pilnu zāli, kas skatījās uz mani. Adrenalīna vilnis ritēja caur ķermeni, sākot no rīkles – it kā es būtu ieelpojusi sinepes. Smadzenes uzreiz aizmirsa visu: vārdus, akordus un loģiku. Man ap krūtīm bija stīpa: es nevarēju paelpot. Rezultātā kaut kā izspiedu 3-4 dziesmas (vienu obligāti uzskrūvēju) un aizgāju uz trīcošām kājām.
Tas nepārgāja un nekādā veidā nemainījās, lai cik rūpīgi es gatavojos un cik daudz mēģināju. Beigās sapratu, ka šis ir stiprāks par mani, un uzstāšanās man dod vairāk negatīvas emocijas, nevis pozitīvi. Acīmredzot tas bija iemesls, kāpēc es pametu ģitāru uz 10 gadiem.Protams, ka pa to laiku visu aizmirsu.
Un tad draugs organizēja ģitāristu klubu. Es arī esmu tajā, bet ar nosacījumu: bez priekšnesumiem un nejautāt. Tā tas bija apmēram gadu, man bija neērti dziedāt pat šaurā “savējo” lokā. Un pēkšņi tas atlaidās. Uz skatuves kāpu praktiski bez sagatavošanās, ar dziesmu burtnīcu (atceros tikai vecāko! šausmas!), nodziedāju 4 vai 5, neatceros. Tāda adrenalīna nebija, visu varēju izdomāt, jutos viegla un brīva. Pāris reizes kļūdījos, bet nu ko. Īsāk sakot, es dziedāju, līdz pilnībā nomierinājos un sajutu buzz no notiekošā. Smieklīgi, ka arī publikai patika :)
Tagad sēžu, šķirstu vecu dziesmu grāmatu, domāju daudz un bieži dziedāt :)
- 2018. gada 17. decembris, 18:20
Laiku pa laikam savā dzīvē es sastopos ar šo situāciju.
Ir cilvēks, ar kuru mēs regulāri komunicējam. Dažādu iemeslu dēļ mēs sazināmies, tas varētu būt “kā draugs” (patīk, jo vēlāk izrādās, ka Kagbe nemaz nav draugs), vai, piemēram, ārstējošais ārsts. Vai vienkārši paziņa, ar kuru regulāri krustojas ceļi. Dzimums šeit nav svarīgs, tas notiek gan vīriešiem, gan sievietēm, tāpēc “draugs” un “ārsts” var būt jebkura dzimuma, vienkāršības labad es to apzīmēju kā kopīgu.
Saziņas procesā šī persona man sniedz dažus pakalpojumus. Reizēm tas ir vienpusēji, biežāk abpusēji, reizēm gadās pat, ka pakalpojumus sniedzu es. Vai kā ārsts apmaksātā pieņemšanā. Viņš man sniedza konsultāciju - es viņam pateicu, cik daudz viņš piešķīra, cik ļoti viņš novērtē savu laiku un zināšanas. Būtībā vienlīdzīga apmaiņa.
Un uz pilnīgas labsajūtas fona kādā brīdī man pēkšņi sākas uzbrukumi. Bez brīdinājumiem vai kara pieteikšanas. Kliedzieni, apsūdzības, skarba ķircināšana, mēģinājumi saspiest un piespiest aizbildināties.
Un kopš bērnības es nezinu, ko darīt šādos gadījumos. Mana reakcija ir sastingt, kļūt neredzamai, tad klusi izgaist un mēģināt nekad vairs nesazināties ar šo cilvēku. Lai es sevi aizstāvētu, mani ir jānoved gandrīz neprātīgā stāvoklī, kas notiek reti. Lai gan šādos gadījumos varu aizsargāt citus, man nav bail. Bet es pats to nevaru izdarīt. Jūtos ierobežota sajūta, ka man patiešām tiek sniegta palīdzība! (pat ja tā nav) Esmu svētīts! Kā es uzdrošinos, nepateicīgā cūka, atvērt muti!
Protams, tas nāk no bērnības, bet es neatceros, kur tieši.
Un es nezinu, kā citādi jūs varat uz to reaģēt, neiekļūstot skandālā vai neattaisnojoties.
()
Un es arī domāju - kas tas par mani, ka dažādi cilvēki atkal un atkal mēģina mani saliekt, saspiest, piespiest paklausīt? Vai tā ir pasaule vai es?
Parunā ar mani, vai ne?
- 2018. gada 19. septembris, 11:48
- 2017. gada 26. decembris, 12:03
Problēma, ar kuru esmu dzīvojis visu savu dzīvi. Nespēja to izolēt, identificēt un dot nosaukumu.
Kāpēc vārds? Ar nosaukto ir vieglāk tikt galā, tas pārstāj būt izplūdis plankums un iegūst skaidras robežas. Ir skaidrs, kur mērķēt.
Domāju, ka daudzi mani abonenti ir pamanījuši, ka man patīk darīt visdažādākās diezgan sarežģītas un darbietilpīgas lietas un pēc tam lielīties ar paveikto. Lielīšanās pati par sevi nav ļoti skaista parādība, taču tā nav reta un diezgan izplatīta parādība. Ja tā nebūtu maza, nepiederošiem neredzama nianse. Es nejūtu ne mazāko gandarījumu par paveikto. Ne miņas baudas. Nav pašlepnuma ēnas. Gluži pretēji, man vienmēr ir sajūta, ka lieta - jā, sanāca diezgan labi, un pat droši vien labi. Bet man ar to nebija nekāda sakara, es vienkārši gāju garām. Turklāt, ja kāds cits dara to pašu, tad es spēju to novērtēt un apbrīnot gan lietu, gan radītāju. Pilnīgi sirsnīgi un bez skaudības. Tas ir, manā galvā esošā ierīce man neizdodas, slēdža pozīcijā “pašnovērtējums”. Tajā pašā laikā prāts it kā piekrīt – jā, tas bija forši izdarīts. Taču emocijas izliekas, ka tam ar tām nav nekāda sakara. Tukšs. Un vērtēšana ar galvu nelīdz, ja to nepavada vajadzīgās emocijas. It kā avīzē būtu lasījis par kādu citu. Varbūt kāds var gūt morālu gandarījumu, objektīvi salīdzinot sevi ar statistisko vidējo un saprotot, ka nav sliktāks. Diemžēl tas man nedarbojas. Jā, es salīdzinu, es neesmu sliktāks, bet šķiet, ka tas neesmu es.
(Un tad es atcerējos, kad joprojām piedzīvoju līdzīgu sajūtu.
Kad es braucu pa šauru ceļu, katrā virzienā ir viena josla un šaurs nomale, un man jāgriežas pa kreisi. Samazinu ātrumu, laižot garām pretimbraucošo, aiz manis veidojas vairāku mašīnu aste, kas gaida, kad beidzot pagriezīšos un atbrīvošu viņiem ceļu. Un tad mani piemeklē: man nevajadzētu būt šeit. Man ir jāpazūd, lai netraucētu citiem. Negriezieties, nebrauciet taisni, bet vienkārši pazūdiet. Kā kaitinošs, bezjēdzīgs traucēklis. Tā ir diezgan nepatīkama sajūta, labi, ka dažas sekundes pēc tam, kad beidzot pagriezos, tā pāriet.
Kad mani uzslavē par padarīto, es arī gribu pazust. Tas ir vēl ļaunāk nekā tikt lamātiem. Jo šajā gadījumā man rodas pretestība un dusmas. Ar tiem es sevi aizsargāju, varu izdzīvot. Kad slavē, nav ar ko sevi aizstāvēt, kā vien muldēt, ka "tas nav grūti, ikviens to varētu izdarīt, ja vēlas."
Es vēl nezinu, ko ar šo darīt. Šķiet, ka šī joprojām ir tā pati tēma par tiesībām uz pastāvēšanu.Es nolēmu doties no otras puses.
"Kas man jādara, lai justos labi?" - jautāju sev.
Es par to domāju trīs dienas, periodiski atgriežoties savās pārdomās. Kad taisīju rotaslietas, kas gandrīz vienmēr raisīja tautā apbrīnu, nekā. Pēc siltumnīcas es to nejutu. Pēc pusplīts tas arī nenotika. Nu, varbūt mums pilnībā jāsaloka krāsns, lai to izdarītu? Bet kaut kas man saka, ka arī tas nedarbosies. Kas tas par muļķībām, es it kā strādāju, cenšos, bet pastāvīgi esmu neapmierināts ar sevi.
Un tad vakar pēkšņi pienāca 18. datums, kad atnesa Saškas pensiju, un no rīta atnāca pastniece. Kaut kā jauns, ne mūsu. Viņa jau ir pieradusi un nav pārsteigta. Un šis, skatīdamies uz nekārtību gaitenī, neko neteica, bet manāmi sarāvās. Pat ne ar seju, bet iekšēji, sevī - es jūtu tādas lietas. Ja es būtu kaut ko teicis ar seju vai seju, es būtu saniknots, aizvainots un joprojām neko nesaprastu.
Nezinu, varbūt citās kultūrās ir savādāk, bet pie mums sievietei ir jāuztur kārtība mājā. Un, ja viņa neskatās, tad viņa ir slikta mājsaimniece.
Tāpēc es vienmēr esmu slikta mājsaimniece. Tā tas viss vienkārši izvērtās. Vai nu man nav laika tīrīt, tad nav spēka, tad ir interesantākas lietas, ko darīt (nu man nepatīk tīrīt, ko es varu darīt), tad man vienkārši liekas, ja lidmašīna ietriecās dārzā, es nopūtos un novērsos. Es varu būt brīnišķīga māte, gatavot siltumnīcas un likt krāsnis, bet sasodīts, tomēr esi slikta! Un sliktākais ir tas, ka neatkarīgi no tā, cik ļoti es sevi pārliecinu par pretējo, tas nedarbojas. Jo uzskatu, ka esmu slikta mājsaimniece. Un tas ir objektīvi. Man ir kauns aicināt ciemiņus. Kāpēc, ir neērti par to visu runāt. Bet mums ir jāmeklē izeja.
Paši psihologi LiveJournal nav retums, bet gan sen iedibināta populāra niša. Paskatieties uz tāda paša nosaukuma LiveJournal kopienu. Ikvienu interesē atbildes uz aktuāliem jautājumiem, un šādā vienkāršā veidā sabiedrība migrēja no forumiem uz LiveJournal, kas pats par sevi ir smieklīgi.
Kāpēc vietnē LiveJournal ir tik daudz psihologu? Nē, jebkurš psihologa emuārs vietnē LiveJournal, pirmkārt, ir pašreklāma, bezmaksas un ikdienas. Alkatība? Nē, ja bizness ar lietu sakārtošanu galvā nes rezultātus. LiveJournal ir platforma, kurā teksta “lapas” joprojām tiek atzinīgi novērtētas, tāpēc lielākā daļa sabiedrības šeit ir cilvēki, kas lasa. Viena lieta ir lasīt “dzeltenu” rakstu vērtējuma dēļ, cita lieta ir lasīt gudru tekstu, kas var būt noderīgs. LiveJournal veco laiku psihologi nav izlasāmi nesagatavotam cilvēkam.
Tomēr, ja viņi man ieliktu ieroci galvā un teiktu: “Izvēlies, kas ir labāks - atstājot TOPā “dzeltenību” vai pseidopsiholoģiju”, es izvēlētos otro. Un tikai tāpēc, ka atšķirībā no “šokējošiem fotoattēliem”, kas aizsprosto galvu ar nevajadzīgas informācijas atkritumiem, pēdējie patiešām var kādam noderēt. Svarīgs precizējums – dažiem, bet ne visiem.
Psihologi, neatkarīgi no tā, vai viņi ir sertificēti speciālisti vai autodidakti, var saost skeptiski noskaņotus cilvēkus jūdzes attālumā un mēģināt nogriezt šādus pasažierus, ja viņi nepieņem "partijas politiku". Ieskaties līdzīgu TOP autoru “slēgtos” blogos. Tos var lasīt, bet nevar uzsprāgt dusmīgā komentārā, jo komentēt var tikai draugi, tas ir, tieši nedrošo, nelaimīgo cilvēku mērķauditorija, kas ieradās LiveJournal, lai saņemtu atbildes uz saviem līdz šim retoriskajiem jautājumiem.
Piemēram, šāds tuvums un nevēlēšanās uzklausīt sev adresētu pamatotu kritiku daudzus atslēdz, lai gan jāatzīst, ka LiveJournal ar argumentētu kritiku ir grūtāk nekā nesasmērēties, ēdot šavarmu.
Patiešām, kritika daudzus izjauc līdzsvaram; tas attiecas ne tikai uz psihologiem. Lielākā daļa emuāru autoru bez žēlastības aizliedz visus, kas viņiem nepatīk, it kā ravētu dārza gultu. Man gluži otrādi, atklāti sakot, patīk troļļot, patiesībā LJ sauklis ir “dzīvā komunikācija”, tā labad viss tika uzsākts, tad kāpēc slēpties, lai arī kāda tā būtu komunikācija. Šajā sakarā es cienu tos cilvēkus, kuri var atļauties sevi kritizēt, bet dara to saprātīgi. Nav nepieciešams jaukt kritiku, apvainojumus un draudus; LiveJournal tas notiek visu laiku.
Nesen LiveJournal ir parādījusies jauna parādība “dīvāna” psiholoģijā - Olga Jurkovskaja, kurai, pateicoties savai neticamai mīlestībai pret reklāmu izlikšanu, īsā laikā izdevās izveidot gan cienītāju, gan ļaundaru armiju. Es apsolīju jums veikt kaut ko līdzīgu izmeklēšanai par to, kas viņa ir jurkovska un ar ko viņi to ēd.
Kā es saprotu, lielākā daļa uz Jurkovskaju reaģēja negatīvi gan pārmērīgas kaitinošās reklāmas dēļ, gan viņas panākumu dēļ, jo skaudība vienmēr ir bijusi cilvēka dabā. Piemēram, ko vērts ir jūsu darbības apraksts: “Es esmu bagāts psihologs. Atšķirībā no maniem ne pārāk turīgajiem kolēģiem, es pelnu vairāk nekā miljonu rubļu mēnesī.
Tomēr tas nav pārsteidzoši, ņemot vērā, ka Jurkovska dzīvo Emirātos, kur atrodas viņas bizness. Protams, pēc šādas sevis (īpaši skaitļu) parādīšanas visi ir pilnībā aizrautīgi, tāpēc arī pirmais negatīvais iespaids, kas veidojas banālas skaudības dēļ.
Tālāk. Es devos tiešsaistē, lai atrastu informāciju par Jurkovskaju, taču gandrīz visas Google laipni sniegtās saites ved uz Olgas personīgajām lapām. Tad, divreiz nedomājot, uzrakstīju viņai tieši personiskā ziņā. Piemēram, iedodiet man visu savu maksas kursu durvju “atslēgu”, es gribu nedaudz iestrēgt un analizēt, kas man parasti nav raksturīgi. Pēc kāda laika Jurkovska atbildēja un piekrita. Un tagad, noskatījies duci mācību video par dažādām tēmām, es izsaku savu spriedumu.
Uzreiz teikšu, ka es to daudz skatījos kopā ar sievu. Vairākās piegājienos. Mani personīgi aizrāva bērnu audzināšanas tēma. Teikšu īsumā (burtu nepietiks) - bērnus lutināt nevar, visu, ko viņi prasa, nopirkt nevar, citādi izaugs infantili, bez vēlmes kaut ko gribēt, Krieviski, bez motivācijas.
Šķiet, ka tie ir patiesības, ko ikviens var izdomāt. Taču Jurkovska to sakošļā tik stipri, ka bezzobaina vecmāmiņa to varētu norīt. Vienmēr esmu teicis, ka bērniem ir jāar, tiklīdz viņi iemācās staigāt un nomainīt bikses. Nu, protams, ne burtiski, bet tā, lai vēlme iegādāties sev, piemēram, pirmo spiedpogu telefonu, nerastos no vecāku mēģinājumiem absolūti nodrošināt bērnam visu nepieciešamo, bet gan no personīgās motivācijas.
Domu izklāsta vienkāršība ir Jurkovskas galvenais ierocis. Mūsdienu pseidopsihologi LiveJournal ir kā citplanētieši no citas planētas. Lai lasītu, piemēram, pazīstamo dāmu vārdā Evolution (kurš to izdomāja?!), vispirms jāizpēta viņas lietoto terminu un attēlu specifika. Ja jūs nezināt un sāciet uz savu nelaimi, piemēram, man, lasot šo, man atgādina kaut kādu vāvuļošanu. Tas ir garš un grūts. Yurkovskaya ir daudzreiz pieejamāka. Par “ūdens” daudzumu var strīdēties, bet bez ievaddaļas neiztikt.
Īsāk sakot, īsums ir talanta māsa. Es neapmeklētu visus kursus pēc kārtas un neskatītos triljonu video, bet es izcēlu divas lietas - bērnu audzināšanu un naudas kursu. Tātad Yurkovskaya ir paredzēta tiem, kas vēlas efektīvu psiholoģisko palīdzību vienkārši un ātri. Un tas ir bez maksas, kas ir svarīgi.
Jurkovskaja arī sevi prezentē kompetenti. Īsāk sakot - "Man ir labi audzināti bērni, man ir nauda un es dzīvoju Emirātos." Ir loģiski mācīties no panākumiem veiksmīgs cilvēks, ES tā domāju. Diez vai jūs izietu kaut kādu naudas kursu no budžeta sievietes saplēstās zeķbiksēs. Jo galvenais uzticības faktors cilvēkam ir viņa personīgie panākumi. Un nekas cits.
Citāts:
— Tas ir normāli, ka bizness dažreiz gūst ienākumus, dažreiz ne.
- Nē, uzņēmumam ir jāgūst pastāvīgi ienākumi, kas sedz visas izklaides izmaksas.
Vai jūs, draugi, izmantojat LiveJournal psihologu pakalpojumus? Ja jā, tad kuras? Kuru tu lasi?
Sveiki. Iemesls, cilvēki!!!
Es nevaru saprast "kas no tā izriet..."
Ir mīļākā. Šis mīļākais nav no tiem seriāliem, kur viņš tevi apgādā un tu par to maksā ar savu ķermeni, nē... Kaut kā uz abpusēju un uz emocionāla pamata nolēmām veltīt viens otram vairākas stundas nedēļā ... viņš - vīrietis, kurš pazinis ģimenes dzīves “zenu”, viņam ir bijusī sieva un mīlošs dēls. Labi, tas viss ir skaidrs. Esmu jauna meitene, diezgan pašpietiekama, kaut kas maz interesējos, strādāju un uzturu sevi, un ir neliela pieredze attiecībās. Atgriezīsimies pie tā, kas mani satrauc. Mēs ar viņu esam “tādās” attiecībās trīs mēnešus. Man šādas attiecības ir jaunas, bija grūti pierast un ne uzreiz, bet tāpēc, ka... mans partneris ir diezgan saprotošs, gudrs, un varbūt pat kaut kur aizrāvies ar mani, viss izvērtās diezgan paciešami... un pavisam nesen no viņa radās jautājums: "Priekš kam jūs lietojat aizsardzību (tas ir, prezervatīvus)? Kontracepcijai vai vai jūs baidāties inficēties?"
Es atbildēju, bet neatbildēju pilnīgi patiesi: "Jā, es baidos palikt stāvoklī, jo nevēlos taisīt abortu" - tā ir mana atbilde. Es klusēju par to, ka esmu cilvēka papilomas vīrusa pārnēsātājs. Internets un ārsti apgalvo, ka tas ir droši un nemaz nekaitē organismam, un tādi ir 80% iedzīvotāju un ka cilvēks ar labu imunitāti nevar ne pārnēsāt, ne “uzņemt” šo vīrusu.
Man bija sāpīga pieredze, kad pārnēsāju šo vīrusu veselam cilvēkam (pieņemu, kad biju novājināta un man bija zema imunitāte - tagad es to ļoti rūpīgi uzraugu).
Dilemma ir tāda, ka es vēlos to pateikt savam partnerim-mīļotajam (jo tāds jautājums ir radies), bet es nevaru saprast, kas mani motivē - vai tas ir godīgums un uzticēšanās? Varu arī nestāstīt, bet godīguma nebūs, un ja tas vēlāk izpaudīsies un es neko nevarēšu izdarīt... protams, ir bail, ka mūsu attiecības beigsies - un tā būs žēl, jo intīmas attiecības - īsumā, tas ir tas, kas man vēl nav bijis... Aicinu palīdzēt man nonākt pie kopīga secinājuma ar jautājumiem vai viedokļiem, kas var man rezonēt vai, gluži pretēji, man būs nedabiski... Labprāt atbildēšu uz precizējošiem jautājumiem. Pateicos jau iepriekš.
Vispār esmu kaut kādā bedrē, emocionāli.
Man ir 39 gadi, trīs bērni un trīs laulības. Tagad precējies, mans vīrs ir 7 gadus jaunāks par mani. Viņa vienmēr bija jautra, viņas draugs). Viņa nav resna un neglīta, cilvēki nevairās un nešķērsojas uz ielas, vismaz es to neesmu pamanījis.
Pirmā laulība bija viņa jaunības dēļ, abi bija jauni, mēs nebijām pazīstami ar kompromisu, un dzīve ar viņa vecākiem neizdevās. Laulība ilga vairāk nekā pusotru gadu. Otrā laulība bija “piespiedu kārtā”, viņa gribēja aizbēgt no mātes, viņa ir grūts cilvēks. Man bija tikai nedaudz pāri 30. Bet jo vairāk es dzīvoju kopā ar šo vīrieti, jo briesmīgāk tas kļuva. Viņš izrādījās ļoti skarbs pret bērniem. Man labāk patika šūpošanās (pabrauca man garām) un nūdistu pludmales. Es neesmu rupjš, bet es nejūtos ērti staigāt kaila cilvēku priekšā. Šķiršanās bija grūta. Šajā brīdī es sāku sazināties ar savu pašreizējo vīru. Kad iepazināmies, viņš bija ļoti kluss, introverts, bet tieši otrādi, es esmu ekstraverts. Dili divās dažādās pilsētās. Viņa lidoja pie viņa. Viņa bija vislaimīgākā. Un es jutos tik skaista un vēlama. Rezultātā viņi sāka dzīvot kopā, ne bez grūtībām, bet šī sajūta mani nepameta. Es devos prom, līdz kļuvu stāvoklī, un kādu dienu es savā datorā ieraudzīju pornogrāfijas izlasi. Es piecēlos no rīta un atradu savu vīru masturbējam pornogrāfiju. Mums bija sekss ļoti reti, mani pārņēma vēlme, un viņš no manis izvairījās. Droši vien sekss ar grūtnieci ir tik bauda... Es raudāju un lamājos, bet viņa aizraušanās tikai pieauga. Piedzima bērniņš, bezmiega naktis un viss bija kā gaidīts. Mani kutināja kā kaķi tikai vīra skats, bet es negribēju atgriezties pie mums seksa dēļ biežāk kā 1-2 reizes nedēļā. Visas runas ir veltīgas. Bērnam tagad divi, jā, esmu nedaudz pieņēmusies svarā, bet cenšos sportot. Nesenā strīdā mans vīrs teica, ka neesmu kopts, bet naudas tev nav, bet tu pats kaut ko izdomā un sekss... Gribu, lai tas ātri beidzas (((būtībā viņš gāja pāri es ar tvaika rullīti.Viņš arī skatās porno(atzinās,ka šī ir atkarība no bērnības),viņam ir kaudze fotogrāfiju ar sievietēm ar krāšņām krūtīm,kuras pēc barošanas nevaru parādīt.Pēc strīda viņš teica, ka viņš to speciāli teica,lai mani sāpinātu un ka esmu skaista.Bet ne pirmo reizi tādi vārdi un tad nevar noticēt,ka es vispār esmu skaista,īpaši ka man ir lielas un skaistas krūtis.Jā,salīdzinu sevi ar tām fotogrāfijām un saprotu,ka viņam patīk meitenes,kuras nemaz nav tādas kā es.Man visvairāk sāp tas,ka es neskatos uz citiem vīriešiem un nenovērtēju.Man vīrs ir ideāls.Viņam ir viņa nepilnības, bet es tiem nekad nepievērsu uzmanību, vēl mazāk viņam teicu.Vienmēr tur,atbalstu.Uz maniem jautājumiem,kāpēc viņam tas vajadzīgs telefonā visi ir dusmīgi un saka,ka tas ir gluži kā novērtējums par “foršajām krūtīm” bet es nevaru ēst, kāpēc taupīt. Mums ir pieejami viens otra tālruņi. Fotogrāfiju ieraudzīju nejauši, kad viņš meklēja bērna fotogrāfiju. Un sievietes parādījās. Es nevēlos ar viņu runāt un būt viņa tuvumā, bet tas ir labāk nekā tad, ja viņš staigātu. Bet tā ir tikai izvēle. Mana attieksme pret porno ir iespējama, bet kolekcijas neesamība un skatīšanās katru dienu... no vienmēr dzīvespriecīgas, ar daudz emocijām un vēlmi kaut kur aizbraukt, sakārtot savu laiku, tas pārtapa pelēkā masā. Es neticu viņam, kad viņš izsaka komplimentus, jo, kad viņš ir sarūgtināts, viņš saka kaut ko citu. Palīdzi man
Sveiki visiem.
Uzreiz teikšu, ka situācija mani netraucē, tāpēc es nemeklēju padomu, es jums saku vienkārši tāpēc, ka man šķiet, ka tas varētu būt interesanti.
Tas ir kā seriāls vai filma.
Esmu 34 gadus vecs vīrietis. Es biju precējusies nepilnu gadu un šķīrusies pirms 3 gadiem, šobrīd jaunās attiecībās un gatavojos laulībai. Pēdējo reizi apprecējāmies neprātīgi. Mēs gandrīz nepazinājām viens otru, mūs pārņēma kaislība un seksuāls impulss. Tātad, kad sākām dzīvot kopā, dzīve pagriezās uz slikto pusi. Pastāvīgi strīdi, apvainojumi, apsūdzības. Man ir aizdomas, ka mēs abi neesam pilnīgi garīgi veseli. Abi ir ārkārtīgi aizdomīgi un nestabili. Viņi pastāvīgi turēja viens otru aizdomās par nodevību, pārbaudīja savus tālruņus, kaut ko meklēja. Es īpaši izcēlos šajā jautājumā. Un es to atradu, bet par to vēlāk. Eļļu ugunij pielēja tas, ka viņa ir stjuarte, izskatās ļoti labi, un, manuprāt, viņu vidē gulēšana vienam ar otru ir norma.
Bet sekss aptvēra visu, es nekad neesmu bijis sekss kā ar viņu ar kādu citu. Viņa ir ļoti atbrīvota, negausīga un atvērta eksperimentiem, un pats galvenais, es gribēju viņai sagādāt prieku. Ne tikai dzimumakts, bet pilnvērtīga priekšspēle, spēles, orgasma iegūšanas process.
Kā jau teicu, šobrīd esmu saderinājusies ar savu pašreizējo draudzeni, esam kopā 2 gadus, mums iet labi, esam dvēseles radinieki. Pat ja mēs strīdamies, mēs viegli attālināmies, piedodam un atbalstām viens otru. Materiālā ziņā situācija ir pilnīgi pretēja. Pirmajā laulībā mums bija jāizdzīvo, kas bija viens no lielākajiem mūsu nesaskaņu iemesliem; tagad mums pietiek visam, ko vēlamies. Vienīgais, kā pietrūkst īstām attiecībām, ir seksuāla dzirkstele. Jā, ir sekss. Viņš ir regulārs. Bet jumtu viņš nepūš. Esmu diezgan slinks, man trūkst iniciatīvas, un laulības pienākums man ir vairāk pienākums nekā prieks. Es domāju, ka šī situācija ir izplatīta un pazīstama daudziem. Novirze ir atšķirīga.
Kā jau teicu, mēs bijām un, iespējams, arī esam, garīgi ne visai veseli. Mani vajāja pastāvīga paranoja un greizsirdība. No noteikta brīža es sāku skatīties viņas tālruni, ziņas, fotogrāfijas utt. Pagrieziena punkts notika, kad es sazinājos ar viņas sūtni un burtiski pēc pāris nedēļām es atklāju, ka viņa caur draugu satiekas ar vīrieti. Es biju stulbs un nesavaldīgs, tāpēc rādīju kārtis un sacēlu skandālu. Protams, viņa visu noliedza, lai gan fakti bija skaidri. Viņas pamatojumā var teikt, ka līdz tam laikam viņa nebija mainījusies klasiskajā izpratnē, lai gan domāju, ka lietas virzās uz to. Pēc šī skandāla mēs kādu laiku dzīvojām šķirti, pēc tam atkal sanācām kopā, lai turpinātu viens otru spīdzināt.
Viņa toreiz nesaprata, kā es izsekoju viņas sarakstei, tāpēc kādu laiku skatījos, ko viņa dara. Pieteicās vēl kāds vīrietis, ar kuru sarakste bija tāda, ka viņiem pietrūka viens otra, piedāvāja seksu, tai skaitā trijatā ar citu meiteni, viņa to izsmēja, atsūtīja savas kailās fotogrāfijas. Tā mēs dzīvojām, nemitīgi strīdi un aizdomas. Kad atklājās sarakste ar otro, izcēlās ļoti liels skandāls, pat līdz kautiņam no viņas puses, un beidzot šķīrāmies. Patiesībā, ja viņa mani mīlēja, tad tikai sākumā, tad jūtas izgaisa.
Secinājums ir tāds, ka viņa meklēja dažas iespējas, bet es nesaņēmu viņas roku, kas principā ir grūti, jo viņa ir stjuarte un nav grūti gulēt slepenībā ārzemju viesnīcās. Es viņu bieži atceros, lai gan ir pagājuši 3 gadi, manī ir dusmas pret viņu un vienlaikus iekāre. Es ļoti vēlētos turpināt ar viņu gulēt, realizēt fantāzijas, par kurām sapņoju, atgriezt to aizraušanos, kas bija. Protams, ņemot vērā manas pašreizējās attiecības, tas nav iespējams bijusī sieva Es tā nedarītu. Mēs ļoti slikti šķīrāmies.
Tātad par garīgo novirzi. Šobrīd lasu grāmatu "1984". Tajā galvenais varonis dzīvo totālās kontroles un jūtu trūkuma pasaulē. Kādā brīdī viņš satiek meiteni, kura viņam saka: "Es esmu pārgulējis ar simtiem, nu, labi, desmitiem." Un tas viņu apbrīno visvairāk par viņu. Šis protests pret sistēmu, tās seksuālo nesavaldību. Iespējams, iedvesmojoties no grāmatas un savām pārdomām, šodien man bija izteikts sapnis, it kā būtu atradusi fotogrāfiju kolāžu, kur mana bijusī sieva ir kaila ar dažādiem vīriešiem, bet nez kāpēc atceros tumšādainos, nodarbojoties ar grupu seksu. . Daudz vaļsirdīgu fotogrāfiju, un tās bija skaidras kā īstenībā. Tas bija burtiski pirms pamošanās, un es pēkšņi skaidri sapratu - tas ir tieši tas, ko es meklēju. Es sapratu, ka baidos, ka viņa būs netīra, iekāres pilna, izlaidīga seksuālā dzīve. Bet tagad un varbūt pat toreiz zemapziņā es vēlos, lai tas tā būtu. Acīmredzot es gribu, lai visas briesmīgākās lietas (manā izpratnē), ko es slavināju, ir realitāte. Es sapratu iepriekš, bet tagad es skaidri sapratu, ka viena no viņas pievilcīgākajām iezīmēm bija tā, ka viņa bija nedaudz garīgi slims, neveselīgs cilvēks (tāpat kā es), un es, iespējams, cenšos viņu padarīt vēl ļaunāku nekā viņa.
Es tā dzīvoju, saprotot, ka manā dzīvē vairs nebūs tāda spilgtuma.
Sveiki, nolēmu uzrakstīt kopienai, lai pēc komentāru izlasīšanas varētu paskatīties uz sevi no malas. Kopumā jums ir jārunā, bet jūs nevarat pateikt saviem mīļajiem, tāpēc es nolēmu rakstīt šeit. Man ir 35 gadi, esmu precējusies, man ir divi brīnišķīgi bērni 10 un 5 gadi un brīnišķīgs vīrs. Precējies 10 gadus. Es nekad neuztraucos ar savu izskatu, bet daba mani apbalvoja ar pievilcīgu izskatu, skaistu figūru, kopumā vienmēr apkārt bija daudz vīriešu un man tas patika.Pirms laulībām man patika attiecības, bieži vien satikos ar diviem vīriešiem tajā pašā laikā, godīgi un patiesi mīlot šajā laikā abus. Es zinu, ka daži cilvēki to sapratīs, bet es vienkārši izjutu neizsakāmu sajūsmu, kad mīlēju divus cilvēkus - saviļņojums, manas asinis vārījās, es jutos laimīga. Lai gan dabiski sapratu, ka šāda uzvedība sabiedrībā nav pieņemta, ka mani nosodīs, ja uzzinās, tāpēc centos nevienu neielaist savā personīgajā dzīvē, pat tuvākos draugus. Neuzskatīju sevi par izlaidīgu un pakritušu sievieti) Man liekas, ka es tāda esmu kopš dzimšanas, vismaz jau bērnudārzā man bija viena kleita, bet vienmēr ņēma līdzi otru) Esmu Dvīnis pēc horoskopa, un tiešām ir tā, ka manī dzīvo divas dažādas personības , es nevaru izturēt vienmuļību, es patiesi nesaprotu, kā var strādāt darbu, kur ir jādara monotons darbs, es esmu mega sabiedrisks, ļoti atvērts, man vajag jaunas paziņas kā gaiss, mans hobijs ir cilvēki. 24 gadu vecumā es apprecējos. Negaidīti sev un apkārtējiem. Katru mūsu dzīves gadu es ar pārsteigumu vēroju mūsu attiecības, it kā no malas, un pārsteidzu sevi. Nodzīvoju kopā ar vienu vīrieti 10 gadus, dzemdēju viņam bērnus, atbalstīju karjerā un mājas celtniecībā. Viņa nekrāpa, lai gan vīrieši vienmēr bija blakus. Jāsaka, ka mans vīrs ir brīnišķīgs cilvēks, godīgs, uzticīgs, gādīgs tēvs un mīlošs vīrietis. Viņš ir mierīgs, saprātīgs, nedaudz flegmatisks. Un pēc 10 laulības gadiem es pēkšņi skaidri sapratu, ka nemīlu un nekad nemīlēju savu vīru. Es tevi cienu, jā. Es to novērtēju, jā. Es to apbrīnoju, jā. Es gribu, lai viņš audzina savus bērnus un turpina mani mīlēt, jā. Es gribu novecot viņam blakus, jā. Bet es viņu vairs negribu kā vīrieti, viņš man nav pretīgs, nē, bet orgasma un baudas no procesa arī nav. Bet sekss laulībā nav vissvarīgākais!- teiks dziļi precētas sievietes, un viņām būs daļēji taisnība. Bet es mīlu seksu, mīlu emocijas seksā, mīlu eksperimentus, ko mans vīrs kategoriski nepieņem. Un vispār, jāsaka, viņš šajā jautājumā ir ļoti konservatīvs. Jā, viņš apbrīno manu izskatu, manas skaistas kājas, viņam patīk mana skaistā apakšveļa, bet tas arī viss. Jaunas seksa vietas viņu neinteresē, arī pozīcijas, par priekšspēli zina attālināti, bet, ja mēģina kaut ko darīt, redzu, ka viņam tas neinteresē un šķiet pat slinks. Vispār sekss ar vīru ir kļuvis par pienākumu. Bet es! Es kaislīgi mīlu seksu, un pēc trīsdesmit mani sāka mocīt nepārtraukta vēlme, tieksme pēc kvalitatīva seksa. Atslēgas vārds – kvalitāte. Šajā sakarā arvien biežāk sāka parādīties domas par nodevību. Un šīs domas mani vajā. Viņi mani moka, katru dienu iekļūst manā galvā un neļauj man mierīgi gulēt. Es to vēl neesmu izdarījis, un jau tagad jūtos vainīgs par savām vēlmēm. Katra diena man ir kļuvusi par spīdzināšanu, es mokos, vai man spert šo soli vai būt godīgam un šķirties no vīra? Bet bērni? Viņa mīlestība pret mani, viņa plāni? Kā es no tā atteikšos? Atņemt bērniem tēvu laba seksa dēļ? Droši vien arī stulbi. Apslāpēt savu vēlmi, nopirkt vibratoru un seksa rotaļlietas? Ir jau, viss nav pa vecam. Reizēm pat uznāk šausmīgas domas – ja tikai vīrs izietu ārā, tad es varētu darīt tāpat. Visu šo domu un pārdzīvojumu dēļ es sāku mazāk rūpēties par māju un bērniem, un iestājos kaut kādā dīvainā apātijas stāvoklī. Es nezinu, ko es gribu dzirdēt no komentētājiem, protams, ne apstiprinājumu un svētību par nodevību, bet pēkšņi kādam bija līdzīga situācija, varbūt kāds piedzīvoja līdzīgas emocijas, man ir svarīgs jebkurš viedoklis. Paldies
Sveiki visiem)
Man kādreiz patika eksperimentēt ar seksu. Maz kas mani apturēja; es rūpīgi izvēlējos cilvēkus, ar kuriem satikties. Intuīcija strādāja, starpgadījumi nebija.
Vairumā gadījumu mani pārsteidza stāsti par negatīvām tikšanās reizēm, kad vīrietis sāka uzmākties/sist utt. Bet es vienmēr zināju, ka ir nepieciešama piesardzība.
Pēc kāda laika uzradās paziņa, nedaudz satikāmies, eksperimentējām. Šajā brīdī ciešā komunikācija beidzās, dažreiz viņi norakstīja, vienreiz pat piedāvāja darbu. Kādu dienu mēs satikāmies, paēdām vakariņas un devāmies mājās. Bet pēc kāda laika viņš apturēja mašīnu un sāka mani mocīt. Mans nē nedarbojās, ne arī mani mēģinājumi izlauzties. Bet, kad viņš saprata, ka es nejokoju, viņš apstājās, atvainojās un aizveda mani mājās.
Tad noteikums “nē nav nē” sabojājās. Dažus nākamos mēnešus es nevarēju normāli sazināties ar vīriešiem. Atceros, ka pēc viena randiņa gandrīz aizmigu. Mēs nosēdējām tikai pusstundu pie kafijas, pēc tam es piecēlos un sapratu, ka eju miegā un grasos noģībt. Pēc kāda laika kļuva vieglāk.
Kopš šī incidenta ir pagājuši apmēram 2 gadi, un šķiet, ka viss ir aizmirsts. Taču eksperimentos radās problēmas. Var teikt, ka es visu pametu. Man nav fantāziju, man nav vēlēšanās satikties. Man nepatīk, kad viņi uzspiež savas intereses, man šķiet, ka viņi pārkāpj manas robežas. Un pat ja mans nē tiek nedaudz pārkāpts (piemēram, paņemot manu roku un turot to, kad es saku nē), tad tas sāk mani ļoti spēcīgi bombardēt.
Es gribu atkal būt fantāzijas, lai nebūtu nekādu iedomātu ierobežojumu, kas liegtu man vienkārši atgriezties pie vecajām metodēm.
Ļaujiet man uzreiz izdarīt atrunu: ir sekss, bet man tas šķiet mīlīgs. Ir iespēja eksperimentēt, bet vairumā gadījumu tā ir tikai iespēja, jo es atrodu iemeslus, kāpēc ne.
Jautājums ir vienkāršs – kā atgriezties pie iepriekšējā dzīvesveida?
Laika gaitā es nonācu pie secinājuma, ka mīlestība un sekss nav viens un tas pats. Ideja ir šāda: mīlēt nozīmē uztraukties, just līdzi, priecāties par otru cilvēku utt.
Sekss ir intīma tuvība, kas ne vienmēr ir saistīta ar mīlestību pret personu, ar kuru šī tuvība notiek.
Vairumā gadījumu meitenes nepieņem šādu loģiku, taču, neskatoties uz to, viņas gultā atveras ļoti sirsnīgi bez šīs mīlestības. Piemēram, kad vīrs krāpj savu sievu. Tas, ar kuru notiek nodevība, zina, ka vīrietis ir “svešinieks”, zina, ka viņai ar šo cilvēku nav mīlestības, bet sekss ir vienkārši brīnišķīgs.
Mīlestība un sekss var būt ar vienu cilvēku, bet tas nemaz nav nepieciešams. Vai šāda ideja var būt attaisnojums atvērtām attiecībām?))
Sveiki visiem. Dzīvoju kopā ar sievu viņas dzīvoklī. Kopā 4 gadus, precējušies vienu gadu. Pēdējā laikā sākušās problēmas ar seksu, lai gan man tā vienmēr bijis maz, temperaments tāds pats, bet iepriekš kaut kā izdevās atrast kompromisus. Uz šī pamata bija skandāli. Nesen viņa teica, ka visticamāk ir lesbiete, es sakrāmēju mantas un braucu pie vecākiem. Es biju prom uz dienu. Tad nolēmām piestrādāt pie sevis un devāmies uz ģimenes konsultāciju pie psihologa. Galvenās problēmas, kas atklājušās. Pēc seksa viņai bieži attīstījās cistīts, tāpēc iekļūšana ir saistīta ar bailēm, līdz ar to arī domas par homoseksualitāti. Turklāt viņa parasti var iztikt bez seksa, tā nav, viņai viss ir kārtībā. Viņai patīk nodarboties ar seksu, bet tajā pašā laikā. Glāsta laikā ķermenis neaizraujas, bet, kad tas viss sākās, viņa jūtas labi. Viņa piedzīvo orgasmu tikai no glāstiem. Turklāt viņai ir saspringts darbs, kam viņai jāseko līdzi dienām ilgi. Viņa mani atbalstīja gadu, kamēr es slimoju un atjēdzos.
Viņai nepatīk vienmuļība, ka es izrādu maz uzmanības un pieķeršanās ārpus seksa. To visu var atrisināt, bet viņa vispār neko nevēlas. Viņa ir dzīvespriecīga un viss ir kārtībā, bet man tas traucē, kad viņa staigā kaila. Masturbācija īsti nepalīdz, pāris stundas. Es varu atrast saimnieci, bet es to nevēlos, un mana sieva to nepieņem. Mēs mīlam viens otru un principā nav neatrisināmu problēmu, izņemot šo. Es jūtos kā ķīlnieks. Un es nevaru sevi normāli apmierināt, un visas manas domas griežas ap to. Un jā, mana mamma nomira pirms trim mēnešiem, es arī nemitīgi par to domāju un tas ietekmē manu garastāvokli.
Mums ir diagnosticēta. Man ir trauksmes neiroze, es lietoju antidepresantus, manai sievai atklāja depresiju, viņa pārtrauca lietot amitriptilīnu, un pēc tam viņas vēlme pilnībā pazuda, varbūt tā bija sakritība, vai varbūt tās bija tabletes.
Psihologs arī teica, ka mums vispirms ir kaut kādas nevajadzīgas lietas, ka man jābūt klāt.Manējais viņā nedaudz izšķīda, pārstāju nodarboties ar savām mīļākajām lietām, atmetu sportu, pieņēmos svarā. Bet tas sākās pēc tabletēm.
Vecgada vakarā ir pieņemts izteikt vēlmes, kamēr skan zvani. Pirmie to izdarīs mūsu līdzdalībnieki no Kamčatkas un Tālajiem Austrumiem, tad tiem pievienosies Sibīrija, Urāli, Volgas apgabals, Maskava, Sanktpēterburga un Soči. Jaunais gads ieradīsies Eiropas galvaspilsētās un aizjūras pilsētās Amerikas un Austrālijas kontinentos.
Mēs atrodamies dažādās valstīs un dažādos sociāli kulturālajos apstākļos, bet šeit, pie Psihologiem, mēs esam kopā. Kāds ir atgriezies no korporatīvās ballītes, kāds cep Napoleonu, kāds sūta apsveikumus, kāds domā par tērpu un gatavojas uzņemt viesus, kāds joprojām nezina, kur doties svinēt, un kāds svin Jauno gadu plkst. strādāt. Mēs visi esam satraukti un priecīgi, sagaidot svētkus un komunicējot ar sev tīkamiem cilvēkiem. Veselība, laime, prieks, plānu piepildījums, patīkami pārsteigumi, spēks un laipni cilvēki blakus visiem!
Daudziem no mums ru-psihologs ir vieta, kur cilvēki un likteņi ir redzami pilnā skatījumā. Šogad mēs esam bijuši liecinieki daudzām izmaiņām, sākot no politiskām līdz tehnoloģiskām un kultūras. RuNet auditorija 2016. gadā bija 86 miljoni cilvēku vecumā no 12 gadiem (no 146 miljoniem cilvēku). Mobilais internets ir kļuvis par ikdienu, saskaņā ar principu “viedtālrunis katrā mājā”. Valdības pakalpojumu vietnes popularitāte tuvojas LiveJournal trafika papēžiem. LiveJournal galvenā lapa tagad ir sakārtota kā plašsaziņas līdzeklis. Ir parādījies rubriks un sadaļa “Personīgā dzīve”, kurā tiek publicēti materiāli par attiecību psiholoģiju - tēmu, kurā ru-psihologs vienmēr ir bijis viedokļu līderis.
Tehnoloģijas tiek atjauninātas, nāk jauni laiki, mēs maināmies, bērni kļūst vecāki. Kopienā ierodas citas komentētāju un dalībnieku paaudzes. Nākotne mums paver plašas perspektīvas.
Izsakiet vēlmes, un lai visas jūsu vēlmes piepildās! Laimīgu Jauno gadu!
Ar cieņu,
Olga Viktorovna
Labdien, līdzdalībnieki! Liels paldies par jūsu lielo palīdzību šogad. Es vēlos jums uzdot jautājumus (un pakāpeniski atbildēt uz tiem kopā ar jums). ...kāpēc un kā... () Paldies un laimīgu visiem Jauno gadu!
Sveiki. Es lūdzu palīdzību, lai palīdzētu man to saprast, es meklēju skatu no malas. Šo ierakstu sevī formulēju ļoti ilgi, lai pēc iespējas vairāk parādītu notiekošo no malas, tāpēc no sākuma cenšos būt sirsnīgs. Viss šeit aprakstītais (par manām jūtām un rīcību) patiešām ir patiess. Esmu ļoti apmulsusi, lūdzu, palīdziet man. ()
Es jau vairākas reizes šeit rakstīju par problēmām attiecībās. Pārsvarā problēmas bija tādas: "šķiet, ka visi ir labi cilvēki, bet nez kāpēc īsti nezinu, ko ar viņu darīt." Tagad problēma ir pretēja. Mēģināju kaut ko darīt otrādi, lai vairs neuzkāptu uz tā paša grābekļa. Kādreiz izvēlējos tā: vīrietim jābūt tādam un tādam, tādam un tādam, tādam un tādam. Ar labu darbu (vēlams tehniskajā jomā), gara auguma, inteliģents, parocīgs, lai var visu ap māju (uzlikt trauku mazgājamo mašīnu, mainīt riepas utt.). Tik nopietns. Un es satiku tādus cilvēkus (un vienlaikus brīnišķīgus cilvēkus), bet vienmēr kaut kas nebija kārtībā.
Un tad es satiku cilvēku iepazīšanās vietnē un burtiski prieka pēc nolēmu doties uz tikšanos. Un, ja parasti pēc stundas komunikācijas man baigi nogurst, tad šoreiz nosēdēju 4 stundas. Tas nebija nekas līdzīgs iepriekšminētajam sarakstam. Bet es jutos (un joprojām esmu) labi un ērti ar viņu. Viņš ir no pavisam citas pasaules, un man tas šķiet interesanti, tas mani attīsta, paver citu skatījumu. Bet bieži man tas sāk baidīties un dzirdu iekšējo balsi: "Ko tu dari, vai esi traks?! Tu pazaudē sevi!" Mēs satiekamies apmēram mēnesi.
Viņš ir ap septiņdesmit metru un kails. Viņš ir veģetārietis (es mīlu gaļu). Viņam ir alerģija pret kaķiem (es dievinu savu kaķi). Viņš ir mūziķis un nevar vadīt automašīnu. Es labāk nekā viņš saprotu, kā kaut ko salabot (un es nesaprotu labi un vienmēr esmu paļāvusies uz vīriešiem). Viņam mājās slikti piekārti plaukti, karnīzes utt. (man tas ir dīvaini, jo vīrieši vienmēr to ir darījuši labi). Nu visnepatīkamākais ir tas, ka viņš un viņa draugi regulāri smēķē zāli (1-2 reizes nedēļā, agrāk bija biežāk). Esmu šokēta par sevi, jo satiekos ar viņu. Mani audzināja domāt, ka cilvēks, kurš lieto narkotikas, ir “narkomāns” (piemēram, starp zāli un heroīnu nebija atšķirības, lai gan tagad es zinu, ka ir atšķirība). Bet tas man joprojām ir šoks (es saprotu, esmu naivs). Pats es pat nesmēķēju cigaretes un izdzeru apmēram pāris glāzes vīna vai kokteiļus mēnesī.
Tajā pašā laikā ar viņu ir ļoti patīkami runāt, laipns pret mani, gādīgs, visur ved līdzi, ievēro manas robežas, dod radošu stimulu. Nav iespējams nepieminēt brīnišķīgo seksu - tas nav noticis ļoti ilgu laiku. Viņš man neko neuzspiež. Ja es gribu iet uz izrādi, bet viņš uzskata, ka šāda veida mūzika ir "uh", viņš tik un tā aizies, pasmaidīs un teiks: "Nē, kāpēc, tiešām, iesim, tas ir interesanti." Ja mums ir kādi viedokļi (politiski utt., nepiekrītam, tad par vienu lietu varam mierīgi vienoties, par pārējo vairs nestrīdēties). Neapslogo jūs ar savu bagāžu un sūdzībām par pasaules netaisnību. Pozitīvs cilvēks.
Un tagad man ir iekšējs konflikts. Iekšējā balss saka: tu esi traks, tu esi attiecībās strupceļā! Viņš nevar dzīvot mājā ar kaķi. Un es nevaru dzīvot mājā, kur viņi smēķē zāli. (Nu, lai tiktos, iespējams, jādomā par ilgtermiņu? Vai arī pēc mēneša ir par agru?) Un otra puse, šķiet, saka - es visu mūžu esmu satiekies ar “īsto cilvēku”. , vai es varu vienu reizi savā dzīvē darīt to, ko es tikai vēlos? Un trešā puse, šķiet, saka: tev jaunajā gadā paliks 32 gadi, kad tu meklēsi nākamo vīru, lai ar viņu būtu bērni? Nāc, dodies atpakaļ uz iepazīšanās vietni un meklē dēli.
Īsāk sakot, es biju apmulsis, ļoti neaizsargāts stāvoklis. Tikai tad, kad esmu kopā ar viņu, šīs bažas norimst.
Priecāšos par jebkuru padomu. Paldies.
Es dzīvoju mātes nāves gaidās. Man ir 33, viņai 73. Man ir bail līdz panikas lēkmēm, ka viņa vairs nebūs. Bet tajā pašā laikā es to gaidu ar nepacietību.
Es jau sen nolēmu sagaidīt viņas nāvi un tad dzīvot sev. Un, kamēr viņa ir dzīva, dzīvojiet viņas labā, lai vēlāk jūs neciestu no vainas apziņas, ka jums nebija laika viņas labā kaut ko darīt.
Tas ir tieši tas, par ko es sapņoju - ko es darīšu sev, kad viņa vairs nebūs. Ko pirkšu, kādu remontu taisīšu. Pagaidām viss ir tieši tā, kā viņa vēlas. Pat viņas trakākās vēlmes.
Es neesmu precējies, nav bērnu. Man ir atsevišķs dzīvoklis, bet 2/3 laika dzīvoju pie mammas.
Gandrīz vienmēr jūtos ērti, dodot viņai uz sava rēķina. Bet dažreiz, piemēram, tagad, kad gribēju tērēt sev un dāvanām, man ir kauns un tajā pašā laikā sāp un aizvainota par sevi.
Jā, un ir tik briesmīgi gaidīt citas personas nāvi un veidot plānus saistībā ar to.
Lūdzu, palīdziet man to noskaidrot.
Manam dēlam ir Aspergera sindroms un trauksme. Pirms 5 gadiem viņam tajā pašā laikā uzstādīja diagnozi, tagad viņam ir 15. Un tad viņam izrakstīja medikamentus, jo teica citādi viņa psihe varētu neizturēt pubertāti. Toreiz es biju nobijies līdz nāvei: mana psihe to neizturēja, kas nozīmē, ka es varētu kļūt traks?! Protams, es neuzdrošinājos uzdot tik šausmīgu jautājumu. Es sāku dot medikamentus, tie nekaitē
vai bija kāds labums? Nezinu, es viņā nesaskatīju tādu pārmērīgu satraukumu, salīdzinot ar manu kopumā nemierīgo ģimeni... Divus gadus es viņu cieši skatījos un drebēju no bailēm no jebkādām garastāvokļa izmaiņām un jebkuras vēsts no skolas. Tad es nomierinājos (nu vispār, ja man kāds speciālists saka, ka ar bērniem vismaz kaut kas nav 100% kārtībā, divas nedēļas kratījos pēc sarunas, tad nomierinos, lai gan, protams, es zinu, ka viņi nav neirotipiski un tāpēc nav 100%, bet, ja runā SPECIĀLISTS, man tas ir ŠAUSMES, un, ja runā PSIHIATRS, tas ir DUBULAŠAUSMAS). Un pēdējā laikā manam dēlam tiešām ir radušās vairāk bailes un nemieru, turklāt dīvainas... Teikt, ka man bija bail, nozīmē neteikt neko... Bet, tā kā es to redzēju, nevis speciālists, es nesatricinājos. pārāk daudz un vairāk vai mazāk strādāja labi. Nu bijām pie speciālista, viņš teica, ka trauksme ir saasinājusies, iespējams, vecuma dēļ, diagnosticēja OKT un izrakstīja citas zāles. Nešķiet liels darījums, vai ne? Bet es jau otro dienu drebēju no bailēm un strādāju ļoti slikti...
Tā ir pirmā problēma, man ir jāstrādā labi, bet es strādāju slikti...
Kā labi strādāt? Vai man vajadzētu lietot zāles, kas tika izrakstītas manam dēlam? Pēdējo reizi, kad to paņēmu, tas palīdzēja. Bet tagad lietoju kārtējos pastāvīgos medikamentus, Dievs zin vai sader, vajag aiziet pie ārsta, paies divas nedēļas, un pēc divām nomierināšos un tā tālāk... Tā paša iemesla dēļ ir nav jēgas iet pie psihologa: nav naudas nopietnam ilgtermiņa Ar to pietiek, un dažreiz es staigāju, viņi mani nomierināja, bet, ja es nestaigāju, es nomierinājos un tā tālāk...
Otrkārt, šodien es domāju, ka visas mana dēla bailes patiesībā ir tādas pašas kā manas vai mana tēva bailes. Nav citu. Par savējiem skaļi runā tikai tēvs, un es cenšos to neizrādīt ne ar vārdu, ne skatienu... Bet Dievs zina, viņš laikam tomēr kaut kā jūt...
Tātad, visvairāk no brīža, kad viņi teica "psihe var neizturēt", es baidos, ka es varētu kļūt traks, zaudēt kontroli, izdarīt kaut ko sliktu... Un viņš baidās kļūt traks, zaudēt kontroli, darīt. kaut kas slikts. Tāpēc viņi man iedeva OKT. Es baidos par viņa nākotni. Un viņš arī. Tētis baidās par savu un savu bērnu veselību, un skolā viņiem daudz saka: ja tu nevadīsi veselīgu dzīvesveidu, tu saslimsi. Un viņš baidās saslimt, jo īpaši (ne bez iemesla) mantot sava tēva
veselības problēmas...
Šķiet, ka man vajadzētu priecāties: tas ir tikai OCD, viņš nekļūs traks, viņš neko sliktu nedarīs. Bet manas bailes, kas bija pirms 5 gadiem, nez kāpēc tika pilnībā atdzīvinātas. Es turpinu domāt: kāpēc vēl zāles. Vai tiešām psihe ir tik slikta, ka tā nevar citādi tikt galā?! Bet ja nu viņš jau dzīvo atsevišķi un aizmirst izdzert zāles, pēkšņi notiek kas nelāgs...
Nepietiek mani nogalināt šo muļķīgo domu dēļ!
Man noteikti arī ir trauksmes traucējumi, bet ne pastāvīgi, bet divu nedēļu tipa... tikai speciālistu teikto... kaut kādas muļķības...
Ir normālas mātes, kuras patiesi tic pat īpašiem bērniem, un bērni izaug pārliecināti un laimīgi. Un es... Īsāk sakot, kā es varu beigt uztraukties, lai labi strādātu un nenodotu trauksmi saviem bērniem? Paldies.
Labdien.
Es lūdzu sapratni, kritiku un padomu.Rakstu sirsnīgi, un visticamāk daudziem nepatiks mans dzīves ceļš.
Man ir 33 gadi, esmu atraitne ar mazu meitu un bez augstākās izglītības.
Skolā man viss gāja viegli un biju teicamnieks.9.klasē negribēju mācīties,spēlēju klašu ar pusaudžu pulciņu un skolotāji brīnījās kā tas notika.Vēlāk iestājos koledžā par grāmatvedi.
Arī nebija slikti, bet man nebija lielas degsmes.Absolvēju bez C klasēm. Koledža bija citā pilsētā, braucu ar vilcienu šurpu turpu.Celos 5 no rīta, atbraucu 8 vakarā. . Nē, es nebiju noguris, es tikai skaidroju. Mans tētis ir kluss dzērājs un visu manu pieaugušo dzīvi, lai gan tagad viņš ir sasniedzis citu līmeni - tagad viņam ir cita realitāte, kas dažreiz nesakrīt ar realitāti. Mama Commandant) Tas izsaka visu.
Man ir māsa,vecuma starpība 5 gadi.Savulaik vedu uz bērnudārzu un no bērnudārza un taisīju ēst.Atklāti sakot,viņi vairāk mīlēja manu māsu.To tagad saprotu apstākļu dēļ,bet toreiz īsti to nesaprotu.
Ja atceraties manu pusaudža periodu un jaunību, es patiešām saniknāju savus vecākus ar nakts ballītēm un neveselīgu dzīvesveidu (tikai alkoholu).
19 gados pirmo reizi apprecējos,ne jau mīlestības dēļ.Ļoti gribēju brīvību no vecākiem.Brīvība izrādījās ne saldi.Sākumā dzīvojām kopā ar vīru un viņa ģimeni(neslēpšu,tad draugi joprojām bija pirmie), tad mūs aizsūtīja uz Maskavu, lai vīrs mācās un es iestājos. Es iestājos, mācījos gadu un kļuvu par oficianti; mans vīrs, gluži pretēji, pameta skolu un kļuva garlaicīgi. . Es īsti neatceros, kā tas notika, bet es biju vienīgais, kas strādāju.
Tad šķiršanās.Šķiršanās ir greizsirdības cēlonis.Mans. Nav nesaprātīgi.
Tad dīvains dīvainu kompāniju ceļš,daudz alkohola un daudz nesakoptu lietu un satiku savu vīru.Viņš pirmkārt bija likuma cilvēks,otrkārt īsts vīrietis.Biju aiz viņa kā aiz akmens siena.Viņš mani pasargāja pat no saviem vecākiem.Mums piedzima bērns.Pēc gada viņš nomira.
Es grūti izteikt vārdos to, ko piedzīvoju. Papildus viņa pamatdarbam viņam bija bizness. Tas bija grūts, vīrišķīgs bizness. Pēc viņa nāves man nebija citas izvēles kā ķerties pie lietas. Lai to izdarītu, es daudz meloja un maldināja, vēršot visus pret visiem, ja vien kaut ko varētu iegūt
Mans vīrs bija ļoti dāsns cilvēks, palīdzēja vecākiem sarūpēt māju vasarnīcai, labi izturējās pret mammu, vienmēr ar dāvanām, un man ļoti daudz nozīmē, ka mamma bija laimīga.Lai gan pateica man acīs. ka tu neesi īpaši patikusi un vienmēr salīdzināji mani ģimenē piekāva suns. Bet tas bija joks, un es vienmēr beigās teicu: "Es tagad dziedāšu kā multfilmā."
Viņš bija prom.. Man un īpaši manai mātei tas bija šoks, ka milzīgais dzīvoklis pieder viņa mātei, un visas zemes un vasarnīcas pēc dāvinājuma līguma.Kā pats saproti,mēs ar meitu dabūjām tikai to,kas viņam uzdāvināja viņa dzīves laikā.Vienamāte mani izsvieda no dzīvokļa,lai gan pēc kāda laika visu vainu nometa uz sevi. viņas mamma, saka, bija vecāki, kas pasūtīja.Es jau sen piedevu, vīramātes māte nomira pirms gada un, neskatoties uz apvainojumiem, atvedu meitu un vecvecmāmiņu atvadīties.
Dzīve kļuva nedaudz labāka, bet bizness ienesa ienākumus, burtiski nedaudz iztikai. Un es īsti negribēju to darīt daudz. Dažreiz tas bija tukšs, dažreiz tas bija blīvs. Bet tas bija ļoti blīvs) Un es" esmu slikts vadītājs un vēl sliktāks uzņēmuma vadītājs
Beigās neveicās,bet maizītei pietika.Vēlāk satiku 3 gadus jaunāku vīrieti.Starp citu ko cienījamā sabiedrība domā par vecuma starpību ne par labu sievietei?
Tas man ir tikai jaunums un nekad agrāk nav noticis, un es neesmu redzējis nevienu piemēru
Īsāk sakot, cilvēks bija alkoholiķis, es to iekodēju.Cilvēks ne uz ko netiecās, bet nu ir pamats un viņš kustas.Es stingri uzstāju, ka visi "rīki" (piemēram, mājaslapas) ir iekšā. manas rokas, jo sākumā tā bija un pati radīju vai mantojums.Rezultātā tajā dienā ar bērnu atgriezos mājās viena (bijām ciemos pie viņa vecākiem).
Turklāt, pēc viņa vārdiem, es esmu agresors un es viņu nomācu.
Šī situācija mani ļoti traucēja, bet vairāk traucēja tas, ka pēc atgriešanās (un es nevarēju atteikt, jo atnācu pēc mantām un suni neizdzen utt.) viņš devās sūdzēties pie maniem vecākiem. , teica, ka esmu piedzēries utt savulaik teicu, ka man ir tāda problēma.) Vispār nez kāpēc (lai gan es saprotu, kāpēc) mani vecāki viņam ticēja un tikai vēlāk varēja pierādīt, ka tā nav. tātad
Es saprotu, ka tas ir ļoti haotisks.
Mani uztrauc 2 lietas. Kā es saprotu, attiecības ar šo mocekli ir nedaudz nepareizas, un es baidos, ka viņš mani izmanto.
Otrkārt, tie ir mani vecāki.Tikai tagad sāku saprast, ka no viņiem nekad nav bijis nekāda atbalsta.
Jūtos nevērtīga un mazliet nepielāgota realitātei.
Varbūt man vajag psihologu.
Paldies visiem par komentāriem.
3. Dihotomu īpašību kopuma (tā saukto Reinina pazīmju) atklāšana, kas ļauj par lielumu palielināt konkrētas personas tipa noteikšanas ticamību un, galvenais, ir ne mazāk svarīga cilvēka garīgās un uzvedības darbības nekā ekstraversija/introversija, loģika/, par ko mēs jau īsi runājām.ētika, jutekļu/intuīcija un racionalitāte/iracionalitāte.
Es savās esejās neapskatīšu socioniskos modeļus. Es uzrakstīšu kaut ko par starptipu attiecībām, bet vēlāk. Pagaidām pakavēšos pie Reinina raksturlielumiem (kas ietver tā sauktās Junga dihotomijas, par kurām jau runāts iepriekšējās esejās). Dažas (dažas) no šīm pazīmēm Jungs atzīmēja, rakstot savu darbu “Psiholoģiskie tipi”, lai gan viņš pie tām nekavējās, būdams apmierināts ar ekstraverto un intraverto apziņas attieksmi un diviem garīgo funkciju pāriem (domāšana - sajūta un sajūta - intuīcija).
()