A vida se tornará muito mais fácil se você aprender uma das regras principais: ninguém deve nada a ninguém. Não há necessidade de dar desculpas a ninguém por nada.
- A sua situação de vida e as suas circunstâncias não precisam de explicações ou justificações. Se você é divorciado, ainda não tem filhos, mora com seus pais, embora já tenha mais de 30 anos, ou aceita um casamento civil, não deve explicar a ninguém os motivos de suas ações. Só você está plenamente consciente de todas as circunstâncias e sutilezas de sua vida, o que significa que você tem bons motivos para criá-la e mantê-la assim, e esses motivos não dizem respeito a ninguém além de você.
- Suas ideias, crenças e prioridades não precisam de prova ou aprovação de outras pessoas. Todos os pensamentos sobre como construir sua vida, em quais valores confiar e o que pode ser feito para a felicidade e o bem-estar de seu círculo próximo e de você mesmo são seu programa individual. Cada pessoa é única à sua maneira e, portanto, suas opiniões, sonhos, valores e aspirações também são únicos, e as prioridades de diferentes pessoas podem diferir radicalmente. Você é uma personalidade madura que define suas próprias prioridades e não há necessidade de se reportar a ninguém sobre elas.
- Você não precisa se desculpar ou dar desculpas se não tiver vergonha. Não adianta pedir perdão “fictíciamente” se você não se considera culpado ou se não está arrependido. Muitas vezes, as pessoas tentam pedir desculpas rapidamente para amenizar o conflito e curar o “buraco” no relacionamento, embora no fundo entendam que estão erradas. Esses pedidos imaginários de perdão causam danos irreparáveis à pessoa que pede e, em vez de restaurar, pelo contrário, destroem o relacionamento. Em todo caso, nesta vida você deve apenas a si mesmo, portanto, antes de mais nada, cuide do seu equilíbrio mental.
- O tempo gasto sozinho consigo mesmo é o seu espaço pessoal. Não há necessidade de entrar em longas explicações e dar desculpas se precisar ficar sozinho. Não há necessidade de ter medo de ganhar a reputação de pessoa anti-social e anti-social se precisar de uma pausa ou um tempo para relaxar e “reiniciar”. Mesmo que você queira apenas ler um livro sozinho, você tem todo o direito de fazê-lo. A maioria das pessoas simplesmente precisa dessas interrupções na comunicação de vez em quando. Portanto, fique à vontade para recusar convites ou mudar de planos caso sinta necessidade de descansar, sem inventar motivos inexistentes para desculpas.
- Não há necessidade de concordar com a posição de ninguém. Não finja, balançando a cabeça, que concorda com as crenças que eles estão apaixonadamente tentando impor a você, mas que estão muito longe das suas. Não é apenas errado, mas também injusto, mostrar aprovação contra a sua vontade. Isso se aplica tanto ao seu oponente quanto a você mesmo. Por que acumular decepção, desacordo ou irritação por dentro, se você pode simplesmente discordar ou objetar com calma, argumentando seu ponto de vista.
- Você não precisa dizer sim de jeito nenhum. Você tem o direito de dizer “não” e recusar uma pessoa se não tiver motivos e argumentos sérios para concordar. A arte da recusa é um dos principais fatores de sucesso, porque a pessoa não se envolve em coisas que não são prioritárias para ela e não correspondem aos seus valores de vida. É claro que ninguém está defendendo ser ingrato ou não reconhecer a bondade dos outros, mas diga firmemente “não” a qualquer coisa que atrapalhe ou distraia você de seu próprio caminho e objetivos.
- Sua aparência é sua manifestação pessoal no mundo. Você pode ser careca ou ter cabelos cacheados, magro ou forte, bonito ou comum, mas não precisa explicar a ninguém por que é assim. A aparência não deve ter um impacto significativo na autoestima e na autoconfiança. Você é um ser humano único que tem todo o direito à autoexpressão.
- Você não deveria nem tentar explicar suas preferências de gosto a alguém. O que você come e o que você gosta é apenas para o seu próprio bem. Alguns alimentos podem ser inaceitáveis para você por vários motivos, desde a aparência e o sabor até a intolerância individual. Se alguém, especialmente persistente e indelicado, incomoda você com perguntas como por que você come isso (não coma), então você não deve prestar atenção a tais provocações. No mínimo, responda que sua saúde melhora muito quando você se alimenta dessa maneira.
Não desperdice seu precioso tempo e energia com desculpas que, além disso, não servem para ninguém.
Mila Nabogova “Como aprender a não dar desculpas a ninguém” especialmente para o site Eco-Life.
Queremos contar a todos por que fazemos isso e o que aconteceu antes. Isso me dá vontade de explicar e contar toda a minha vida. Ninguém nos pergunta, mas continuamos conversando e conversando. Parece que até que sejamos justificados, não nos acalmaremos. E isso é verdade.
Um pequeno passo da explicação à justificação. E fazemos isso despercebidos por nós mesmos. Assim que começamos a explicar algo, não percebemos como passamos para a justificativa: “Afinal, isso aconteceu porque...”, “Só estou explicando”. Claro, é bom quando explicamos tudo. Mas você já percebeu como nossas explicações são peculiares: são todas chatas, lamentáveis, tristes, tristes.
Hábito destrutivo e inofensivo
Na verdade, dar desculpas é um hábito. À primeira vista, inofensivo: “Basta pensar! Eu estou dizendo a verdade. Isso é realmente verdade! Esse hábito decorre do fato de nos acostumarmos a nos sentir culpados. Fizemos algo errado e um sentimento de culpa se apodera de nós como uma onda, de que somos os culpados. E começa a autoflagelação e a autodepreciação.
Parece-me que esta é uma das formas mais marcantes de manifestação de aversão a si mesmo. Alguém perguntará: “Como amar a si mesmo?” Para amar a si mesmo, você precisa parar de fazer coisas que nos destroem, como dar desculpas baseadas na culpa. Você só precisa dizer de forma específica, clara e clara: é assim que as coisas são para mim e a culpa é minha. As pessoas também começam a dar desculpas quando não querem pedir perdão. Assim, acalmamos a voz da consciência e começamos a explicar o quê e por quê, e também descobrimos que a culpa é de outra pessoa. Esta é uma mentira colossal sobre você e os outros. Mas você não durará muito mentindo. Mais cedo ou mais tarde você terá que lidar com isso.
A verdade é sempre concreta
Sempre nos parece que estamos dizendo a verdade, é apenas a triste verdade. Mas mesmo a triste verdade parece muito concreta, clara e sem emoção. Literalmente em algumas frases. Mas observe que na justificação precisamos expressar tudo o que sentimos, por que aconteceu, quem é o culpado e o que geralmente pensamos sobre isso. Mas não importa o que você pensa sobre isso. Quem está certo, quem está errado, por que você fez ou por que não fez, não importa nada.
Na verdade, há pouca verdade nesta verdade. Depois de sabermos a verdade, começamos a agir. Como suas explicações o ajudam a agir? E há quantos anos ou meses seguidos você diz a mesma coisa? Sim, você diz. Mas como a explicação ajudou você a mudar a si mesmo, a mudar sua vida, o que isso fez em geral? Além disso, parece que ficou mais fácil.
Há um fato e é necessária ação. Quando as pessoas não querem ver a verdade, não querem ser honestas consigo mesmas, com o que as rodeia, com as suas vidas, elas começam a dar desculpas. A justificação é uma relutância em ver esta vida, em ver as próprias deficiências. Porque se você realmente os vê de forma clara e honesta e é honesto sobre isso, você terá que fazer algo a respeito.
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Se você quer mudança, pare de dar desculpas.
Quando damos desculpas, abafamos a voz da consciência e fica mais fácil. E quanto mais você fala, mais fácil e fácil se torna para você. Isso é tudo. E tudo parece estar bem, você consegue viver e continuar inativo ou imitar atividades vigorosas. Você faz o que quiser, faça o que quiser. Mas você não faz a coisa mais importante. Porque você já se justificou, você conseguiu. Tudo é maravilhoso e bom. E você pode continuar a viver como vivia antes. É como se, através de desculpas, alguém lhe assinasse ou lhe impusesse uma resolução de que está tudo bem, você pode continuar vivendo com tranquilidade, como viveu.
Existe uma correlação direta entre justificação e inação. Quanto mais damos desculpas, mais deixamos de agir da maneira mais importante. No sentido de se desenvolver e tomar as decisões mais importantes da sua vida. Se eliminarmos as desculpas, teremos que agir.
Com desculpas continuamos fracos
E chega um momento em que você sente que não tem forças. Lembre-se da famosa frase: “O que é força, irmão? O poder está na verdade”. E é realmente assim, há poder na verdade. E se mentimos constantemente, em vez de força temos: pena, justificativas constantes, culpa. Um ciclo de emoções incompreensíveis que nos destroem.
Você pode dar desculpas durante toda a vida, e as pessoas acreditam que as justificativas já são ações colossais. Amigos, essa desculpa é um autoengano colossal.
É difícil sair deste ciclo. Parece que é fácil sair dessa: “Hoje dei desculpas, mas amanhã não farei mais”. Você sabe, só parece que sim. A pessoa se acostuma com a posição de que é vítima, de que é fraca e enferma, de que todos lhe devem. E quando vê a verdade, entende que deve agir por conta própria, deve administrar a si mesmo e a sua vida. Não quero isso, sou dominado pela preguiça e pela covardia: “E se eu errar, e daí?”
Não é assustador cometer erros, é assustador não cometê-los. O pior erro é tentar não cometer um único erro. Assim que começamos a fazer isso, caímos na maior armadilha, deixamos de viver uma vida real. Deixamos de ser nós mesmos.
Autoengano, autojustificação, autopiedade - todas essas são consequências de desculpas, por isso devem ser tratadas com muito cuidado. Preste muita atenção ao que você diz e como o diz. Observe sua entonação. Entenda como as desculpas são frequentes em sua vida, para que você não desperdice sua vida com elas, mas viva ao máximo. E então você sentirá que a vida agora é muito mais bonita do que aquela que você viveu antes.
Atenciosamente, Liliya Kim
Desculpas nunca fazem muito bem. Além disso, ao darmos desculpas e transferirmos a culpa de nós mesmos para os ombros de outras pessoas, trazemos sobre nós mesmos uma culpa ainda maior.
Tal comportamento provoca motivos adicionais para pedir desculpas e dar desculpas em nossas vidas. Por exemplo, damos desculpas ao nosso chefe por não cumprir o plano, e depois de um tempo o diretor nos dá desculpas por termos que cortar nosso bônus.
Ao transferir a culpa para outra pessoa, você dá o poder de controlar você e seus assuntos a um fator imprevisto que você não pode controlar. Ao dar desculpas, você se exime da responsabilidade pelo que aconteceu com você. Você se torna indefeso e dependente das circunstâncias e de outras pessoas. Além disso, você faz isso com seu próprio consentimento. Isso significa que também está ao seu alcance mudar seu comportamento.
Quando uma mulher se queixa de que a mãe a persuadiu a casar, ou quando uma mãe diz a um filho que o alcoolismo do pai a impediu de o criar adequadamente, a principal mensagem que transmitem é a sua própria impotência. Conscientemente ou não, eles inventam desculpas para seus fracassos.
Como o desejo de dar desculpas rapidamente se torna um hábito, o cérebro de uma pessoa começa a inventar de forma independente situações e circunstâncias que não podem ser controladas e que a obrigam a dar desculpas com mais frequência. Tal comportamento pode levar a acidentes, doenças, falta de tempo e dinheiro e desonestidade de outras pessoas. Mas vale a pena entender que nós mesmos atraímos essas situações, com nossos pensamentos, sentimentos e palavras.
Evite situações desagradáveis e torne-se o mestre do destino Isso só é possível se você compreender algumas regras simples:
- Somos responsáveis pelo que dizemos, pensamos, sentimos e fazemos a nós mesmos e aos outros.
- Você precisa aprender a ser responsável por tudo o que acontece com você.
- Não transfira a culpa para os outros.
- Não importa o que aconteça, diga sempre a si mesmo: “Tudo está indo do jeito que eu quero”, mesmo que não esteja.
Dessa forma, você forma uma atitude útil que o ajudará a evitar situações desfavoráveis e pessoas desagradáveis no futuro. Deixe que o seu lema de hoje seja a frase: “A responsabilidade é minha”.
Uma vez que você pare de lutar contra a doença, a hostilidade, o atraso e a irresponsabilidade, você não será mais vítima das circunstâncias e se tornará o dono do seu destino. Você vai esquecer a depressão, crise econômica e epidemias, você começará a prosperar e a alcançar a felicidade, porque compreenderá a verdade simples - ninguém e nada pode prejudicá-lo até que você permita.
Quando paramos de dar desculpas, mudamos nossas vidas para melhor. Ganhamos autoconfiança. Vamos parar de decepcionar os outros. As pessoas ao nosso redor começam a confiar em nós. Merecemos respeito não apenas dos outros, mas também de nós mesmos.
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Hoje vamos falar sobre isso hábitos como uma "desculpa".
- A essência da justificação.
- Razão da justificação.
- O propósito da justificação.
- Como se libertar do hábito de dar desculpas?
- Como o hábito de dar desculpas cria um senso de dever?
- E como você reconhece a justificativa para a transformação de uma lição?
- Por que você deveria parar de dar desculpas?
1. O que é justificação?
Esta é uma explicação para alguém de fora (pessoas, Deus) sobre o presente (manifestação pessoal ou circunstâncias) e sobre o que está certo.
2. Motivo da absolvição: dúvidas internas, não aceitação do presente ou de aspectos do passado. Ao explicar ao outro e convencer o outro, nos convencemos de que tenho o direito de ser assim e de viver assim.
3. Objetivo da Justificação:
inconsciente - para atender às expectativas dos outros;
consciente - permita-se ser diferente, erre, escolha, siga seu próprio caminho.
4. Como se libertar do hábito de dar desculpas?
Perceba o motivo, aceite o seu presente, permita que os outros se decepcionem com as próprias expectativas. E perceba que outros não podem substituí-lo. Até que você mude sua atitude em relação a si mesmo e comece a se tratar da maneira que deseja que o mundo o trate, você permanecerá dependente de alguém fora de você.
5. Como a justificação cria um senso de dever?
Principalmente há autoridade externa e sua opinião. Mãe, irmão, casamenteiro, deus, professor, estado, etc. Há uma projeção (seus pontos de vista, expectativas), conhecida pessoalmente desde a fonte (através de palavras ou emoções), ou através de intermediários (alguém disse o que pensa ou sente; alguém escreveu, etc.), que percebemos através nossa projeção e tirar alguma conclusão sobre a atitude do outro em relação a nós.
E se, de acordo com as nossas conclusões, não correspondermos às expectativas de uma autoridade que é significativa para nós, a mente conclui “não somos amados, somos rejeitados, sou mau” - “e devo receber a sua aprovação e amor , isso é de vital importância para mim; vou provar que sou bom".
E como fazer isso?
Este tipo de adoração e sacrifício é semelhante à humilhação e à escravidão.
É assim que vivenciamos sentimentos de culpa e dívida, criados a partir de uma necessidade ilusória de outra pessoa que está fora de nós.
Nossas necessidades espirituais passam para “mais tarde”, o objetivo entra em cena: “Devo conquistar o amor dele e provar que sou bom”. Mas você é quem você é - e espera-se que seja diferente. E então você silenciosamente justifica para si mesmo que não é Vasya, mas Petya, e começa a explicar por que você é Petya, gastando muita energia, gastando-a não na criação, mas na manutenção das expectativas do outro (levando-se ao menos - formando uma dívida).
6. Como reconhecer onde existe uma lição que revelará potencial e onde existe uma provocação para justificação?
Ambos são percebidos de forma semelhante - em todo caso, são mudanças (desenvolvimento) que a mente percebe com cautela, pois indo além da zona de conforto, a diferença está apenas na sequência de recebimento das sensações.
Lição - traz experiência de desenvolvimento ( sentimentos positivos, sensação de expansão) sem intermediários; provocação - traz sentimentos positivos através da aprovação aos outros.
No primeiro caso, você obtém a experiência da sua alma, no segundo - a experiência da dependência, que ao mesmo tempo forma o medo de perder o objeto de aprovação
7. Por que você deveria parar de inventar desculpas?
1. Situação de vida no presente.
Você não precisa explicar sua situação de vida a ninguém. Se você mora em casamento civil, ou muda de um apartamento alugado para outro, ou mora com seus pais, embora não tenha mais vinte anos, tenha uma amante, esteja desempregado - você não é obrigado a informar a ninguém por que você age desta forma e não de outra forma. . Se você está completamente consciente da sua situação de vida, isso significa que você tem seus próprios motivos para mantê-la assim, e eles não são da conta de mais ninguém. Outra questão é: se você inconscientemente faz algo que não gosta, mude. Mas antes de tudo, aceite-se como você é agora.
2. Prioridades e valores.
Você tem direito a tudo. Algumas pessoas valorizam a família para o resto da vida, algumas gostam de viajar, algumas gostam de pesquisar mofo e outras gostam de novas notas. Você não é obrigado a explicar a ninguém as prioridades de sua vida e provar que isso é bom e correto. Você tem suas próprias idéias sobre o que pode ser feito para o conforto e a felicidade de seus entes queridos e de você mesmo - essa é sua principal prioridade. Somos todos indivíduos únicos, com valores, sonhos e aspirações diferentes, e as prioridades de uma pessoa serão invariavelmente diferentes das de outra. Você define o seu próprio e não precisa responder a ninguém. Aceite o seu caminho e siga em frente!
3. Desculpas por lisonja, por hábito, por tato.
Você não precisa se desculpar se não estiver arrependido. Não é que você saiba que é “tão errado”, mas você realmente sente arrependimento – peça desculpas. Se você não se arrepende de suas ações, ainda acredita que fez o que seu coração lhe disse para fazer e não precisa realmente de perdão, não peça desculpas. Caso contrário, sentimentos de culpa irão acompanhá-lo por toda a vida. Você realmente não precisa pedir perdão, a menos que se sinta culpado.
4. A solidão é uma necessidade natural.
Você não precisa justificar seu tempo sozinho para ninguém. Se você não quiser responder, deixe a resposta em paz. Não há vontade de continuar a conversa - diga-o, explicando ou não os motivos. Muitas pessoas têm medo de serem consideradas “rudes”, “anti-sociais” ou “arrogantes” se cancelarem planos ou recusarem convites porque precisam de algum tempo para relaxar, “reiniciar” ou simplesmente ler um bom livro. Na verdade, esses tipos de intervalos solitários são uma prática completamente natural que a maioria de nós (novamente, não todos) precisa.
5. Concorde com todos.
Muitos ficaram tão entusiasmados com o desenvolvimento espiritual que se recusaram completamente a expressar uma opinião. Você não precisa concordar com as crenças pessoais de ninguém, mesmo que seja a visão geral de alguma norma. Só porque alguém fala apaixonadamente sobre suas crenças, você não precisa sentar e balançar a cabeça em aprovação a tudo. Se você não compartilha as idéias deles, é injusto consigo mesmo e com os outros fingir que concorda com eles. É melhor contradizê-los com calma do que gerar desaprovação e decepção. Você não precisa discutir - você pode apenas expressar sua opinião e mudar a conversa.
6. A responsabilidade de dizer “Sim”.
Você tem todo o direito de dizer “Não” se não houver motivos convincentes para concordar. O maior sucesso em todas as áreas é alcançado por pessoas que dominam a arte de abandonar tudo o que não é sua prioridade. Reconheça a gentileza dos outros e seja grato, mas seja ousado ao dizer “Não” a qualquer coisa que distraia sua atenção de seus valores fundamentais. Você não deve namorar só porque alguém é gentil, mas não existem sentimentos. Você não deve concordar por medo ou desejo de agradar; acredite, é mais fácil sobreviver a uma recusa honesta do que ser enganado por uma ilusão.
7. A aparência não é um padrão, mas sim individualidade.
Você não precisa dar desculpas para sua aparência. Você pode ser magro ou rechonchudo, alto ou não muito alto, bonito ou comum, mas não precisa explicar a ninguém por que tem essa aparência. Sua aparência é inteiramente da sua conta; você deve isso apenas a si mesmo. Não permita aparência determinar sua auto-estima.
8. Seus gostos e preferências.
Você não é obrigado a explicar a ninguém suas preferências em alimentação, roupas, esportes, sono, livros, filmes - em qualquer escolha. Se alguém o incomodar perguntando por que você é vegetariano ou comedor de carne; por que você está usando esse chapéu? por que você escolheu este carro; por que você escolheu esta profissão ou por que é hindu; por que você faz isso (ou não faz), ignore e responda que você se sente bem assim.
9. Sua vida sexual é sua.
Se você mantém um relacionamento próximo com um adulto consentido, então não é da conta de ninguém onde, como e quando você organiza sua vida sexual. Você pode esperar pelo casamento, ter relacionamentos casuais e até mesmo fazer experiências com alguém do mesmo sexo que você – contanto que goste, a decisão é inteiramente sua. Se você se sentir ofendido com sua escolha, descubra de onde ela vem; se isso lhe agrada e inspira, vá em frente.
10. Sua solidão e seus relacionamentos são da sua conta.
Você não precisa explicar por que está sozinho. Se você é casado ou não, casado ou não, não deve ser da conta de ninguém além de seu. A solidão não é um transtorno de personalidade. Você é livre para escolher se quer entrar em um relacionamento ou não. Apenas lembre-se: você não é o seu estado civil. Não há necessidade de rotular a si mesmo e aos outros com rótulos sociais inúteis. Alguém pode ser legal e fofo, mas você não precisa sair com essa pessoa. Se você sente no fundo que não precisa desta reunião. A escolha de se casar e ter filhos ou permanecer solteiro e sem filhos continuará sendo uma decisão pessoal. Mesmo que sua mãe esteja apenas delirando com os netos, ela terá que aceitar suas escolhas de vida, não importa o quão difícil seja. Às vezes, as pessoas fazem comentários inadequados sobre seus relacionamentos românticos. Certamente alguém disse que você “não é o par ideal” ou que precisa procurar outra pessoa. No entanto, você não é responsável perante ninguém além de si mesmo neste assunto.
Viva sua própria vida e não faça escolhas só porque alguém mandou.
Pare de se sentir culpado e envergonhado com ou sem motivo.
Cometa erros e aprenda com eles - isso é vida.
Esta é a sua vida e você não tem o direito de não se amar... embora a escolha seja sua))).
Se falamos de pecados, pecado é não amar a si mesmo como um magnífico Criador-Criador-Criação.
Com amor, Alena Ryabchenko.