Συγκάλυψη ερασιτέχνων ψυχολογίας στην κοινότητα Οι ίδιοι οι ψυχολόγοι ντύνονται σαν να λειτουργούν ως μια «υποτιθέμενη ψυχοθεραπευτική ομάδα». Η ευθύνη της ομάδας είναι να συναινεί με κάθε δυνατό τρόπο, να επαινεί, να εγκρίνει όσα γράφονται στην ανάρτηση και ο Θεός φυλάξοι να επικρίνει τον εκκινητή του θέματος για τις διεστραμμένες αδυναμίες του. Η γενική έγκριση ονομάζεται πλέον ψυχοθεραπευτική ομάδα, διαβάστε ψυχολογική βοήθεια. Οι επαγγελματίες ψυχολόγοι εκπλήσσονται μόνο με την ύπαρξη ενός τέτοιου ΤΕΡΑΣ στα χωράφια του LJ, όπου οι τακτικοί που φαντάζονται τους εαυτούς τους Φρόιντ και Ρουμπινστάιν είναι γερά φραγμένοι. Η δύναμη των επαγγελματιών της ψυχολογίας είναι τόσο εξαντλημένη που δεν μπορούν παρά να αγανακτήσουν με την ύπαρξη μιας τέτοιας βεβήλωσης της ψυχολογίας στο LiveJournal. Ο ερασιτεχνισμός σε κάθε επιχείρηση δεν φέρνει παρά μόνο κακό. Φανταστείτε τον ερασιτεχνισμό στην ιατρική; Θα θέλατε να σας περιθάλψει γιατρός χωρίς δίπλωμα που να έχει διαβάσει ιατρικά εγχειρίδια και βιβλία; Εγώ προσωπικά δεν θα εμπιστευόμουν τον εαυτό μου σε ημιμορφωμένους ή ψευτογιατρούς. Αλλά για κάποιο λόγο, οι εγχώριοι, καλά διαβασμένοι ψυχολόγοι κουζίνας πιστεύουν ότι χρησιμοποιώντας τις λέξεις προβολή, υποτίμηση, αντικατοπτρισμός και συμπλέγματα, είναι ήδη δυνατό να συμβουλευτείτε ανθρώπους με όλη τους τη δύναμη στην πλατφόρμα της κοινότητας «Be Your Own Psychologists». , η οποία έχει αναθέσει στον εαυτό της το καθεστώς μιας θεραπευτικής ομάδας. Ο ερασιτεχνισμός είναι αχαλίνωτος εδώ και οι συντονιστές «σκανάρουν» ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΕΣ με τα πρώτα κιόλας σχόλια και τους αποκλείουν αμέσως. Σε αυτήν την αμφίβολη κοινότητα με τους κανόνες του NKVD, οι ίδιοι οι ψυχολόγοι, με ορολογία μακριά από ψυχολογία, διδάσκουν ο ένας στον άλλο τη σοφία της ζωής ή μάλλον κάνουν τα λάθη που έχουν κάνει οι ίδιοι. Η ορολογία των συμμετεχόντων είναι ένα άγριο μείγμα εννοιών από τον εσωτερισμό, τη μαγεία, τη φιλοσοφία, την παραψυχολογία και την άνευ προηγουμένου τέχνη των ψιθυριστών. Η αυτοπεποίθηση με την οποία μιλούν οι «ειδικοί» όταν υπερασπίζονται τις ιδέες της κουζίνας τους είναι επίσης αρκετά αστεία. Όπως σωστά σημείωσε ένας από τους συμμετέχοντες στην επόμενη συνάντηση «Be Your Own Psychologists», video_lie_sex:
«Αναρωτιέμαι... Εάν ένας δολοφόνος ή βιαστής γράψει στην κοινότητα, θα είναι και η ομάδα υποχρεωμένη να «εργάζεται για τον εκκινητήρα»; Είμαι απλώς έκπληκτος πώς ορισμένοι συγγραφείς παραδέχονται ανοιχτά ότι με γενικά αποδεκτά πρότυπα θεωρείται...ε...πώς να το θέσω ήπια...Αλλά οι σχολιαστές δεν μπορούν να το καταδικάσουν αυτό, οι κανόνες δεν το επιτρέπουν. Και αποδεικνύεται ότι στην κοινότητα οι άνθρωποι λαμβάνουν υποστήριξη για τις απόψεις και τις αξίες τους, οι οποίες καταδικάζονται σε μια κανονική κοινωνία... Δεν με πειράζει, απλώς αναρωτιέμαι σε ποιο βαθμό οι κακίες των ανθρώπων θα βρουν υποστήριξη εδώ; Μπορούν οι βιαστές να γράψουν εδώ για τις εμπειρίες τους ή όχι ακόμα; "
Και τι να κάνουν οι ερασιτέχνες της ψυχολογίας αν δεν συναινέσουν, δεν επαινέσουν και δεν χαϊδέψουν στο κεφάλι ένα παρεκκλίνον ή μετανοημένο τέκνο της κακίας; Άλλωστε, οι επαγγελματίες ψυχολόγοι σε αυτήν την κοινότητα συχνά απαγορεύονται επειδή λένε την αλήθεια και κάνουν σκληρές δηλώσεις εναντίον ερασιτεχνών, και εδώ μπορείτε να πάρετε συμβουλές από έναν τυχαίο περαστικό. Δεν έχει σημασία που καταλαβαίνει την ψυχολογία σαν πρόβατο στη Βίβλο. Ακολουθεί ένα παράδειγμα όταν ένας άλλος χρήστης αποδείχθηκε ότι ήταν ντροπιασμένος αντίπαλος των ερασιτεχνών, αυτό είναι το redzhop:
«Σας ευχαριστούμε που διατυπώσατε συνοπτικά τι είναι πραγματικά εγγενές στους τυχαίους σχολιαστές (χρήστες που απέχουν πολύ από την ψυχολογία). Λένε ότι υπάρχει μόνο το 1% των επαγγελματιών ψυχολόγων, ψυχιάτρων και ψυχοθεραπευτών εδώ. Απλώς διαβάζω την κοινότητα εδώ και πολύ καιρό και έχω την εντύπωση ότι υπάρχουν πολλές συμβουλές που δίνονται από ερασιτέχνες στην ψυχολογία. Η ορολογία χαρίζει τους πάντες. Συμφωνώ ότι σε αυτήν την κοινότητα οι άνθρωποι λαμβάνουν υποστήριξη για τις απόψεις και τις αξίες τους, οι οποίες είναι αποκρουστικές στην κανονική κοινωνία. Είχα επίσης την εντύπωση της γενικής συγκατάθεσης και της έγκρισης του τι προκαλεί τη γνωστική ασυμφωνία σε ένα φυσιολογικό άτομο. Έχει αυτή η κοινότητα το καθεστώς μιας «θεραπευτικής ομάδας»; Αναρωτιέμαι τι πιστεύουν οι επαγγελματίες ψυχολόγοι για μια τέτοια «θεραπευτική ομάδα συναίνεσης και φροντίδας των αποκλίσεων»; Θα ήταν ενδιαφέρον να γνωρίζουμε την αμερόληπτη γνώμη άλλων επαγγελματιών ψυχολόγων και τη σαφή άποψή τους για αυτό το πρόβλημα της καθολικής έγκρισης των ανθρώπινων κακών. Και ο χρήστης video_lie_sex /μου φαίνεται/ έθεσε ένα σημαντικό θέμα και έδειξε με μεγάλη ακρίβεια πού πρέπει να κατευθυνθεί ο φορέας της προσοχής των συντονιστών της κοινότητας. Είναι δυσάρεστο να παρατηρείς εξωτερικά πώς συμπολίτες με άρρωστη κοσμοθεωρία προσπαθούν να ριζώσουν τις ιδέες τους με έγκριση. Σε καμία περίπτωση δεν ήθελα να προσβάλω τον ιδιοκτήτη της κοινότητας με αυτό το σχόλιο. Τίποτα άλλο παρά μια επιθυμία να εστιάσουμε την προσοχή στα σχόλια του video_lie_sex "
Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι σε μια κοινότητα ερασιτεχνών με καθιερωμένες παραδόσεις καλλιέργειας ορισμένων ελευθεριών καλούνται ανθρώπινες κακίες, και οι δύο χρήστες αποκλείστηκαν.
Ο ερασιτεχνισμός, αν δεν ξεφεύγει από τη φλυαρία της κουζίνας, δεν είναι επικίνδυνος. Είναι πολύ πιο επικίνδυνο όταν οι ερασιτέχνες πηγαίνουν σε δημόσιες πλατφόρμες και αρχίζουν να εκπέμπουν από τη θέση των επαγγελματιών ψυχολόγων, χωρίς ουσιαστικά να είναι ένας. Αυτό είναι επικίνδυνο λόγω των λανθασμένων αντιλήψεων στις οποίες εισάγουν οι ερασιτέχνες προσεκτικούς ακροατές, οι οποίοι πιστεύουν κάθε λέξη που γράφουν λόγω νιότη και απειρία.
Ίσως οι αξιοσέβαστοι επαγγελματίες ψυχολόγοι να πουν επιτέλους την άποψή τους και να δώσουν μια αποτίμηση της ΒΑΣΙΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΟΣ ΤΟΥ ΨΥΧΟΛΟΓΟΥ από την κοινότητα «Οι ίδιοι οι Ψυχολόγοι»;;;
Είναι περίεργο, ναι. Είναι αλήθεια ότι δεν τραγουδούν μόνο οι άνθρωποι. Πολύ τεμπέλης στο Google, θυμάμαι μόνο λύκους και σκύλους. Αυτές είναι, γενικά, οι υποθέσεις των ανθρώπων ότι μεταδίδουν κάποιες πληροφορίες ο ένας στον άλλον. Μου φαίνεται ότι απλώς εκφράζουν τα συναισθήματά τους. Ακριβώς όπως οι άνθρωποι :)
Στην πραγματικότητα, ως συνήθως, ήθελα να μιλήσω για τον εαυτό μου, και όχι για ένα επιστημονικό άρθρο :)
Πήρα για πρώτη φορά κιθάρα όταν ήμουν 15 χρονών (Θεέ μου, είμαι τόσο μεγάλος!). Προσπάθησα πολύ, έμαθα πολλά τραγούδια. Στην αρχή το προσποιήθηκε ξεδιάντροπα. Θυμάμαι τον πατριό μου να λέει: «Η φωνή σου είναι ο μόνος τρόπος για να φωνάξεις στην τουαλέτα «είναι απασχολημένος!». Η μητέρα μου τρόμαζε (πάντα τρόμαζε, τίποτα περίεργο), αλλά για κάποιο λόγο δεν προσβλήθηκα, απλώς κάλυψα την τρύπα στο σώμα του οργάνου με ένα σημειωματάριο και προσπάθησα να τραγουδήσω πιο ήσυχα. Με την πάροδο του χρόνου, το αυτί μου αναπτύχθηκε και άρχισα να επιλέγω μόνος μου συγχορδίες.
Λοιπόν, αυτό εννοώ. Δεν ξέρω πώς συμβαίνει αυτό σε άλλους ανθρώπους, αλλά για μένα είναι απολύτως ξεκάθαρο: Τραγουδούσα όταν η ζωή μου ήταν πολύ άσχημη. Τραγουδούσα όταν έμενα με τη μητέρα μου. Όταν έμενα με τον πρώην σύζυγό μου. Και σταμάτησα απότομα (δεν άγγιξα καθόλου την κιθάρα για 10 χρόνια) όταν παντρεύτηκα για δεύτερη φορά. Ένιωσα τόσο καλά, γιατί αλλιώς να τραγουδήσω;))
Πριν από τρία χρόνια, αλλά όχι, ήταν το 2012, πόσο γρήγορα κυλάει ο χρόνος... Παρατήρησα ότι τα στρατιωτικά τραγούδια κατά κάποιο τρόπο μου ήρθαν ιδιαίτερα κοντά συναισθηματικά. Τόσο πολύ που δεν μπορούσα όχι μόνο να τραγουδήσω αλλά και να τους ακούσω χωρίς δάκρυα. Ήταν σαν να είχε ανοίξει κάποια ψυχική πληγή και άρχισα να νιώθω όλο τον πόνο μιας τεράστιας χώρας, κάθε παιδιού που έμεινε ορφανό, κάθε μητέρας που είχε χάσει τα παιδιά της...
Νόμιζα ότι θα περάσει. Προσπάθησα να φτάσω στο κάτω μέρος των λόγων τέτοιων αλλαγών, ώστε, έχοντας κατανοήσει την αιτία, να μπορώ να αλλάξω με κάποιο τρόπο τις συνέπειες. Λατρεύω αυτά τα τραγούδια, μεγάλωσα ακούγοντας τα, αλλά μόλις αρχίζω να ακούω, πραγματικά ξεσπάω σε υστερίες. Δεν θέλω καμία υστερία, τελικά! Αλλά τίποτα δεν άλλαξε για 7 χρόνια, μέχρι που θύμωσα και αποφάσισα να κάνω μια συναυλία στις 9 Μαΐου.
Στην αρχή ήταν πολύ δύσκολο να κάνω πρόβες. Αφού τραγούδησα δυο στίχους, ξεκουράστηκα για αρκετή ώρα, μυρίζοντας και μαζεύοντας δυνάμεις για να τελειώσω το τραγούδι. Ωστόσο, κάθε φορά γινόταν όλο και πιο εύκολο. Είναι αδύνατο να κλάψεις και να προσπαθήσεις να θυμηθείς τις συγχορδίες και να μην μπερδέψεις τις λέξεις ταυτόχρονα. Ως αποτέλεσμα, απέδωσα αρκετά καλά και δεν απέτυχα ποτέ. Αμολάω. Τώρα με πονάει εξίσου πολύ να σκέφτομαι αυτόν τον τρομερό πόλεμο, αλλά δεν ξεσπάω σε υστερίες. Ήταν σαν κάτι να είχε επουλωθεί και να έμεινε μια ουλή, ακόμα πολύ ευαίσθητη. Αποδεικνύεται ότι τα τραγούδια δεν είναι μόνο ψυχαγωγία, αλλά και φάρμακο;
Μόλις πρόσφατα παρατήρησα ότι φοβάμαι να γεράσω. Τώρα θα τραγουδήσω για τα γηρατειά. Πως αλλιώς? ;)
- 2 Σεπτεμβρίου 2019, 04:39 μ.μ
Ακόμα ντρέπομαι να μιλήσω γι' αυτό. Ακόμα και στην ψυχολογική ομάδα έμεινα σιωπηλός για τρία χρόνια. Δεν μπορούσα, και αυτό είναι όλο. Νιώθω ντροπή, σαν να έφταιγα για όλα, και ακόμα χειρότερα - σαν να ήμουν τόσο «κακή» που κατά κάποιον τρόπο «άξιζα» όλο αυτό. Και θέλω να «ατιμάσω» έναν «καλό άνθρωπο» με τα «ανόητα παράπονά μου».
Έζησα με έναν κακοποιό για 13 χρόνια (και αυτό μετά από μια κοινωνιοπαθητική μητέρα, ναι). Και πρόσφατα, ακριβώς τον ίδιο χρόνο (περίεργο, σωστά;) μετά το διαζύγιο, φάνηκε να βλέπω το φως και ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι στην πραγματικότητα δεν με «αγαπούσαν», όπως έλεγαν συχνά φωναχτά, αλλά προσβεβλημένος, σπασμένος , εξαρτώνται και χρησιμοποιούνται (ναι, υπάρχει κάτι όπως "lyuboff"). Ενστάλαξαν ένα σωρό συμπλέγματα και αμφιβολίες για τον εαυτό τους. Και αυτό δεν φταίω καθόλου. Στην πραγματικότητα, θα έπρεπε να ντρέπεται για τον τρόπο που μου φέρθηκε (όχι, δεν ντρέπεται ποτέ).
Στο πλαίσιο αυτής της συνειδητοποίησης, τελικά πήγα και υπέβαλα αίτηση διατροφής, γιατί να το σπαταλήσω))
Φυσικά, παρέμεινε ένοχη, αλλά δεν δίνω δεκάρα.
- 7 Φεβρουαρίου 2019, 10:12 π.μ
Το καλοκαίρι παρακολούθησα ένα σχολείο για ανάδοχους γονείς (FPS). Για όσους δεν γνωρίζουν, αυτή η εκπαίδευση είναι πλέον υποχρεωτική για όλους τους γονείς που αποφασίζουν να υιοθετήσουν ανάδοχο παιδί. Όταν με ρωτούν αν έχω σχέδια να πάρω ένα υιοθετημένο παιδί, δεν είμαι έτοιμος να απαντήσω ακόμα, όλα είναι περίπλοκα και απλά δεν θέλω να εξηγήσω τίποτα, οπότε συγγνώμη, με τον καιρό όλα θα γίνουν πιο ξεκάθαρα από μόνα τους: ) .
Δεν είναι αυτό που θέλω να μιλήσω τώρα.
Ειλικρινά, πήγα σε αυτό το σχολείο με αμφιβολίες. Μου φάνηκε - καλά, τι να μου πουν οι θείες που έχουν ένα ή δύο παιδιά η καθεμία, μια μητέρα που μεγάλωσε πέντε παιδιά; Είμαι έμπειρος, τα ξέρω ήδη όλα. Αποδείχθηκε ότι έκανα πολύ λάθος. Το SPR παρέχει ψυχολογική γνώση που είναι πλέον αδύνατο να αποκτηθεί πουθενά αλλού (εκτός ίσως από κέντρα αποκατάστασης για παιδιά και εφήβους που έχουν υποστεί βία - αλλά ποιος θα σας τη δώσει εκεί;) Παρεμπιπτόντως, είμαι σίγουρος ότι όλα τα παιδιά Οι ψυχολόγοι καλό θα ήταν να πηγαίνουν σε τέτοια σχολεία, μόνο και μόνο για να κατανοούν καλύτερα τα παιδιά. Γιατί η ορφάνια είναι πολύ πιο συνηθισμένη από ό,τι συνήθως πιστεύεται. Και τώρα δεν μιλάω καθόλου για περιθωριακές οικογένειες, αλλά για πολύ συνηθισμένες. Ας πούμε που άφησε ο μπαμπάς τη μαμά και – ταυτόχρονα – τα παιδιά. Ή οι νέοι γονείς μελετούσαν/δούλευαν/έβγαιναν έξω και «έδιναν» το παιδί στη γιαγιά, επισκεπτόμενοι για μισή ώρα μια φορά την εβδομάδα. Σε αυτή την περίπτωση, σχηματίζονται αναγκαστικά ορισμένα συμπλέγματα του ορφανού, επηρεάζοντας αργότερα ολόκληρη τη μετέπειτα ζωή.
Απροσδόκητα, αποδείχθηκε ότι αυτό το θέμα είναι πολύ πιο κοντά σε μένα από ό, τι νόμιζα. Έμαθα πολλά για τον εαυτό μου. Αυτό που πάντα ήξερα και δεν του έδινα καμία σημασία. Και τότε τα κομμάτια του παζλ ενώθηκαν.
Ήμουν με τη μητέρα μου μέχρι 9 μηνών. Μετά με έδωσε στη γιαγιά μου - συγγενή εξ αίματος, αλλά εντελώς άγνωστη για μένα. Ο ψυχισμός του παιδιού το αντιλαμβάνεται ως «η μητέρα μου με εγκατέλειψε». Και η γιαγιά μου, την οποία είχα ξαναδεί πολλές φορές και, λόγω της ανωριμότητας της μνήμης ενός βρέφους, δεν τη θυμόταν καν, με υιοθέτησε. Όχι, φυσικά, δεν συντάχθηκαν χαρτιά· τα παιδιά δεν νοιάζονται καθόλου για τα χαρτιά· γι' αυτά είναι ένα παράλληλο σύμπαν. Το κύριο πράγμα είναι ο φόβος (όλοι είναι ξένοι τριγύρω), η λαχτάρα για τη μαμά, ένα αίσθημα απόλυτης ανικανότητας. Μετά το παιδί το συνηθίζει, αλλά το τραύμα παραμένει.
Κατάλαβα γιατί σε όλη μου τη ζωή με είχε προσβάλει η γιαγιά μου επειδή δεν με αγαπούσε «αρκετά». Αυτό είναι κοινό για όλα τα εγκαταλελειμμένα παιδιά και μπορεί να αντιμετωπιστεί μόνο με μακροχρόνια επικοινωνία με έναν καλό ψυχολόγο. (Η απλή επίγνωση δεν αρκεί. Το τραύμα δεν θεραπεύεται.) Για παράδειγμα, μια οικογένεια μένει απέναντί μου με ένα υιοθετημένο κορίτσι. Πλησιάζει ήδη τα 30 της χρόνια και σε όλη της τη ζωή πίστευε ότι η θετή μητέρα της δεν την αγαπά. Τον αγαπάει πραγματικά, τον αγαπάει πολύ. Όπως εγώ - η γιαγιά μου, που ουσιαστικά έγινε θετή μητέρα μου. Στην πραγματικότητα είναι μια ψυχολογική μεταβίβαση. Αυτός που την εγκατέλειψε δεν την αγάπησε. Και η θετή μάνα, όσο χρυσή κι αν είναι, δεν θα μπορέσει να γεμίσει αυτή την τρύπα, όσο κι αν προσπαθήσει. Και θα είναι πάντα «ένοχη».
Κατάλαβα γιατί ειδωλοποίησα τη μητέρα μου, προτιμώντας να υπομείνω την κοινωνιοπάθειά της, να κάνω τα στραβά μάτια στους ξυλοδαρμούς και την ταπείνωση, πιστεύοντας ακράδαντα ότι ακόμα με αγαπούσε. Αυτό είναι επίσης χαρακτηριστικό για ένα εγκαταλελειμμένο παιδί. Αλλά σε αυτόν που δεν υιοθετήθηκε ποτέ. Πιο συγκεκριμένα, σε κάποιον που δεν βρήκε ποτέ μια στοργική μητέρα. Έπειτα, μεγαλώνοντας, αυτά τα παιδιά μπορούν να πικρίσουν όλο τον κόσμο. Ευτυχώς, αυτό δεν συνέβη σε μένα· είχα μια διαφορετική κατάσταση: λόγω της συνεχούς τροφοδοσίας της δίψας μου για αγάπη από τη μητέρα μου, όλα τραβούσαν μέχρι τα 30 μου. (Γιατί και γιατί το έκανε αυτό είναι παρακάτω.)
Καταλάβαινα γιατί πάντα προσπαθούσα, και ακόμα και τώρα, από συνήθεια, προσπαθώ να ευχαριστήσω τους πάντες γύρω μου και τους πρώτους ανθρώπους που συναντώ. Και γιατί αποφεύγω τις ανοιχτές συγκρούσεις με κάθε δυνατό τρόπο, φοβάμαι να δείξω επιθετικότητα στην αυτοάμυνα. Κάποτε είπαν για μένα: "Ξέρει πώς να ευχαριστεί τους ανθρώπους" - Ήμουν ακόμη έκπληκτος, γιατί... Δεν έκανα συνειδητή προσπάθεια να το κάνω αυτό. Αυτή ήταν η συνηθισμένη μου συμπεριφορά.
Αυτό κάνουν τα παιδιά στα ορφανοτροφεία. Για ένα εγκαταλελειμμένο παιδί, το να αρέσει στους μεγάλους γύρω του δεν είναι καθόλου θέμα ευχαρίστησης. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι μια εκδήλωση του θεμελιώδους ενστίκτου - να επιβιώσει με κάθε κόστος. Εάν η ψυχή καταρρέει ταυτόχρονα, δεν είναι τόσο σημαντικό. Αυτό το πράγμα λέγεται «ασαφής» προσκόλληση.
()
Κατάλαβα γιατί η μητέρα μου έγινε κοινωνιοπαθής. Η παραβίαση της προσκόλλησης στην παιδική ηλικία μετατρέπεται αναπόφευκτα σε ψυχική διαταραχή. Ως παιδί, συχνά την τιμωρούσαν και την έστελναν να ζήσει με συγγενείς. Η αδύναμη μητέρα της δεν μπορούσε να την προστατεύσει από την κακοποίηση του πατριού της. Όλα αυτά μαζί είχαν ως αποτέλεσμα αποδιοργανωμένη προσκόλληση. Οι κύριες εκδηλώσεις του στην ενήλικη ζωή είναι ότι ένα άτομο δεν πιστεύει στην αγάπη και τη φιλία, καταλαβαίνει μόνο τη δύναμη, την πονηριά, τον υπολογισμό και τα χρησιμοποιεί για να επηρεάσει τους άλλους. Ενθουσιασμός με τους δυνατούς και επιθετικότητα προς τους αδύναμους (παρεμπιπτόντως, αυτό το πράγμα εκφράζει ξεκάθαρα η νευροψυχολόγος Lunkina από).
()
Στην πορεία κατάλαβα γιατί υπάρχουν αρκετά συχνές περιπτώσεις που επιστρέφουν υιοθετημένα παιδιά. Οι γονείς, αφού δεν έχουν αντιμετωπίσει τα δικά τους τραύματα, δεν μπορούν να βοηθήσουν το παιδί να θεραπεύσει το τραύμα του και οι ίδιοι συνεχώς επανατραυματίζονται από αυτό. Υπάρχει μόνο μία διέξοδος από αυτήν την κατάσταση - μακρά και επίπονη δουλειά μεταξύ του γονέα και ενός ψυχολόγου. Με έναν καλό ψυχολόγο, όχι οποιονδήποτε. Όταν έχετε ένα παιδί με ανάρμοστη συμπεριφορά στην αγκαλιά σας, λίγοι άνθρωποι έχουν αρκετό χρόνο και ενέργεια για τη δική τους θεραπεία. Είναι πιο εύκολο να το επιστρέψεις και να ξεχάσεις τα πάντα, σαν ένα κακό όνειρο.
Κατάλαβα γιατί οι φαινομενικά φυσιολογικοί, επαρκείς ενήλικες αρχίζουν ξαφνικά να ακρωτηριάζουν συστηματικά την ψυχή των αθώων παιδιών τους. Γιατί όταν ένα παιδί μεγαλώνει στην ηλικία που τραυματίστηκε ο γονιός, κάτι χτυπάει ξαφνικά στο κεφάλι του γονιού, πυροδοτείται η λεγόμενη ψυχολογική μεταφορά και αρχίζει να χαρίζει όλη την αρνητικότητα που έλαβε ο ίδιος στην παιδική του ηλικία. Και αυτό περνά από γενιά σε γενιά...
Συνειδητοποίησα ότι οι πληροφορίες που λαμβάνουν τώρα μόνο οι μελλοντικοί θετοί γονείς στο ShPR, και μόνο λίγοι από αυτούς κατανοούν, θα πρέπει να μεταφέρονται σε κάθε γονέα. Σε γενικές γραμμές, μέχρι κάθε άτομο. Αυτό είναι ένα πολύ παγκόσμιο θέμα για να αγνοηθεί. Αν το καλοσκεφτείτε, αυτό δεν είναι καν πρόβλημα μεμονωμένων ανθρώπων, αλλά ολόκληρης της κοινωνίας στο σύνολό της, και η στέρηση της παιδικής ηλικίας έχει τεράστιες αρνητικές συνέπειες. Ακόμα και σε σημείο να κλείνουν νοσοκομεία, να στερούνται επαρκής θεραπεία από άρρωστα παιδιά, να αυξάνονται τα όρια ηλικίας συνταξιοδότησης και να καταδικάζονται οι ηλικιωμένοι σε πείνα - η αδιαφορία για τη μοίρα των άλλων είναι ακριβώς χαρακτηριστικό εκείνων που στερήθηκαν την αγάπη στην παιδική τους ηλικία. Γεια σας στο Ινστιτούτο νηπιαγωγείων και 24ωρων νηπιαγωγείων, τώρα έχουμε αυτό που έχουμε.
Εντάξει, αυτό φαίνεται τραβηγμένο, γιατί είναι πολύ παγκόσμιο και είναι δύσκολο να κάνουμε παραλληλισμούς. Μάλιστα, θα ήθελα να συμβουλεύσω όλους όσους έχουν την ευκαιρία να πάνε στο SPR. Μπορεί να είναι άβολο από άποψη χρόνου, αλλά είναι απολύτως δωρεάν και δεν σε υποχρεώνει σε τίποτα. Μόνο για να αποκτήσω γνώση. Για να ζήσουμε όλοι μια καλύτερη ζωή, η κοινωνία πρέπει να αλλάξει. Και, ως συνήθως, πρέπει να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας.
- 17 Ιανουαρίου 2019, 13:35
Αρρώστησα πάλι. Ναι, όσο γίνεται. Φαίνεται ότι ήμουν άρρωστος πρόσφατα, πού είναι η επίκτητη ανοσία μου;
Έχω μια εικόνα στο κεφάλι μου από την είσοδο σε έναν αφωτισμένο λαβύρινθο. Γωνιές, γωνίες χαμένες στο σκοτάδι. Αν κοιτάξετε, μπορείτε να δείτε τις σκιές κάποιου να κρύβονται γύρω από την στροφή. Αυτές είναι οι σκέψεις μου. Αν θέλω να πω κάτι ουσιαστικό, σωπαίνω, παγώνω, βλέπω τις ουρές να τρέχουν. Εξωτερικά βγάζω εντελώς ανούσια θραύσματα λέξεων και επιφωνημάτων. Αστείος.
Χθες με πήρε ο ύπνος αρκετές φορές στη μέση της ημέρας. Μεταξύ ταξιδιών: η μεταφορά παιδιών από και προς το σχολείο δεν έχει ακυρωθεί. Είναι αλήθεια ότι το βράδυ ακύρωσα ξεδιάντροπα τα μαθήματα γιόγκα τους: δεν είχα καμία απολύτως δύναμη.
Είναι πιο εύκολο σήμερα, προφανώς, η κρίση συνέβη χθες.
Συνεχίζω. Αυτά είναι βακτήρια και, φυσικά, δεν είναι σε θέση να καταπολεμήσουν τον ιό. Αλλά μπορεί κάλλιστα να αποτρέψουν την ανάπτυξη μιας επακόλουθης βακτηριακής λοίμωξης: βρογχίτιδα, βήχας, αυτό είναι όλο. Λειτούργησε την τελευταία φορά. Ήμουν άρρωστος για 4 μέρες, βαριά, αλλά χωρίς συνέπειες. Τώρα υπάρχει ένας πολύ ελαφρύς βήχας, μάλλον ένας επεισοδιακός βήχας. Ας δούμε πώς θα πάει.
Έχω νέα από την άποψη της ψυχοθεραπείας (ή πώς να τα ονομάσω; Δυσκολεύομαι να σκεφτώ).
Ξεκίνησε με το γεγονός ότι λίγο πριν το νέο έτος, ξαφνικά πέρασα όλα αυτά που μου έφερε κάποτε η πεθερά μου από τον μικρότερο γιο της: «αυτά θα ταιριάζουν στο δικό σου όταν μεγαλώσουν». Τα είχα οκτώ χρόνια. Πολλές τσάντες. Κατέλαβαν τη μισή κρεβατοκάμαρα, δεν κάνω πλάκα, δημιουργώντας την αίσθηση ενός αχυρώνα και σκουπιδιών. Πού αλλού θα τα ροκάνιζαν τα ποντίκια στο υπόγειο ή στο γκαράζ; Και πάντα φοβόμουν να τους αποχωριστώ: τι γίνεται με τον πόλεμο και δεν θα υπάρχει τίποτα να φορέσω; Όχι, πραγματικά, αυτό ακριβώς ένιωθε. Φόβος. Πραγματικά έχω πολλούς φόβους. Για παράδειγμα, φοβάμαι τον χειμώνα. Τι γίνεται αν δεν υπάρχει θέρμανση και παγώσουμε;
Λοιπόν, ορίστε. Ο φόβος ξαφνικά τελείωσε. Πέρασα από όλες αυτές τις τσάντες, διάλεξα αυτή που ταίριαζε στα αγόρια μου (και το γεγονός είναι ότι ο γιος της πεθεράς μου είναι χοντρός και ο δικός μου είναι αδύνατος, μπορείτε να τα χωρέσετε και τα δύο στο παντελόνι σας, ένα σε κάθε μπατζάκι ), και τα υπόλοιπα τα έδωσε στην εκκλησία. Υπήρχαν 34 μεγάλες τσάντες. Ναι, καλά ακούσατε, τριάντα τέσσερα. Και άφησα τρεις. Μπορείτε να φανταστείτε το μέγεθος του φόβου μου;))
Λοιπόν, ορίστε. Ταυτόχρονα, έπαψα να φοβάμαι τον χειμώνα. Και κατά κάποιον περίεργο τρόπο - δημόσια ομιλία.
Αυτό είναι πολύ περίεργο και χαρούμενο, γιατί παίζω κιθάρα και τραγουδάω για σχεδόν 30 χρόνια (Θεέ μου, είμαι τόσο μεγάλος ήδη!), και ακόμη και πριν από 15 χρόνια προσπάθησα να παίξω στη σκηνή. Αλλά ήταν τρομερό. Καμία αυτοπεποίθηση, ο λογικός συλλογισμός (για το ότι δεν θα με φάνε τελικά) και άλλος συλλογισμός δεν βοήθησαν. Γιατί δεν τους έφτασε. Ανέβηκα στη σκηνή και είδα μια γεμάτη αίθουσα ματιών να με κοιτάζει. Ένα κύμα αδρεναλίνης κύλησε στο σώμα μου, ξεκινώντας από το λαιμό μου - σαν να είχα εισπνεύσει μουστάρδα. Ο εγκέφαλος ξέχασε αμέσως τα πάντα: λέξεις, συγχορδίες και λογική. Υπήρχε ένα τσέρκι γύρω από το στήθος μου: δεν μπορούσα να αναπνεύσω. Ως αποτέλεσμα, έσφιξα κάπως 3-4 τραγούδια (βιδώνοντας απαραίτητα το ένα) και έφυγα με τρεμάμενα πόδια.
Αυτό δεν έφυγε και δεν άλλαξε με κανέναν τρόπο, όσο προσεκτικά και αν έκανα πρόβες. Στο τέλος, συνειδητοποίησα ότι αυτό είναι πιο δυνατό από εμένα και η ερμηνεία μου δίνει περισσότερα αρνητικά συναισθήματα, παρά θετικό. Προφανώς, αυτός ήταν ο λόγος που εγκατέλειψα την κιθάρα για 10 χρόνια και φυσικά τα ξέχασα όλα εκείνο το διάστημα.
Και τότε ένας φίλος οργάνωσε ένα κλαμπ κιθάρας. Είμαι κι εγώ σε αυτό, αλλά με μια προϋπόθεση: όχι παραστάσεις και μην ρωτάς. Ήταν έτσι για περίπου ένα χρόνο, ντρεπόμουν να τραγουδήσω ακόμα και σε έναν στενό κύκλο των «δικών μου ανθρώπων». Και ξαφνικά το άφησε να φύγει. Ανέβηκα στη σκηνή χωρίς σχεδόν καμία προετοιμασία, με ένα τετράδιο με τραγούδια (θυμάμαι μόνο το πιο παλιό! τρόμο!), τραγούδησα 4 ή 5, δεν θυμάμαι. Δεν υπήρχε τέτοια αδρεναλίνη, μπορούσα να καταλάβω τα πάντα, ένιωθα ανάλαφρος και ελεύθερος. Έκανα ένα λάθος μερικές φορές, αλλά τι. Με λίγα λόγια, τραγούδησα μέχρι να ηρεμήσω τελείως και ένιωσα ένα βουητό από αυτό που συνέβαινε. Είναι αστείο που άρεσε και στο κοινό :)
Τώρα κάθομαι, περνάω από ένα παλιό βιβλίο τραγουδιών, σκοπεύω να τραγουδήσω πολύ και συχνά :)
- 17 Δεκεμβρίου 2018, 06:20 μ.μ
Κάθε φορά στη ζωή μου συναντώ αυτή την κατάσταση.
Υπάρχει ένα άτομο με το οποίο επικοινωνούμε τακτικά. Για διάφορους λόγους, επικοινωνούμε, θα μπορούσε να είναι "σαν φίλος" (όπως, επειδή αργότερα αποδεικνύεται ότι ο Kagbe δεν είναι καθόλου φίλος) ή, για παράδειγμα, ο θεράπων ιατρός. Ή απλώς ένας γνωστός με τον οποίο διασταυρώνουμε τακτικά. Το φύλο δεν είναι σημαντικό εδώ, αυτό συμβαίνει τόσο σε άνδρες όσο και σε γυναίκες, επομένως το «φίλος» και ο «γιατρός» μπορεί να είναι οποιουδήποτε φύλου, για λόγους απλότητας το δηλώνω με το συνήθως χρησιμοποιούμενο.
Στη διαδικασία επικοινωνίας, αυτό το άτομο μου παρέχει κάποιες υπηρεσίες. Μερικές φορές είναι μονόπλευρο, τις περισσότερες φορές είναι αμοιβαίο, μερικές φορές συμβαίνει ακόμη και να παρέχω τις υπηρεσίες. Ή σαν γιατρός σε ραντεβού επί πληρωμή. Μου έδωσε μια διαβούλευση - του είπα το ποσό που ανέθεσε, πόσο εκτιμά τον χρόνο και τις γνώσεις του. Ουσιαστικά ισότιμη ανταλλαγή.
Και με φόντο την πλήρη ευημερία, κάποια στιγμή αρχίζουν ξαφνικά οι επιθέσεις εναντίον μου. Χωρίς προειδοποιήσεις ή κήρυξη πολέμου. Κραυγές, κατηγορίες, σκληρά πειράγματα, απόπειρες συντριβής και εξαναγκασμός σε δικαιολογίες.
Και από παιδί δεν ξέρω τι να κάνω σε τέτοιες περιπτώσεις. Η αντίδρασή μου είναι να παγώσω, να γίνω αόρατος, μετά να σβήσω ήσυχα και να προσπαθήσω να μην επικοινωνήσω ποτέ ξανά με αυτό το άτομο. Για να υπερασπιστώ τον εαυτό μου, χρειάζεται να με φέρουν σε μια σχεδόν παράφρονη κατάσταση, κάτι που σπάνια συμβαίνει. Παρόλο που μπορώ να προστατεύσω τους άλλους σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν φοβάμαι. Αλλά δεν μπορώ να το κάνω μόνος μου. Αισθάνομαι περιορισμένος από το συναίσθημα ότι πραγματικά μου παρείχαν μια χάρη! (ακόμα κι αν δεν είναι) έχω ευλογηθεί! Πώς τολμώ, αχάριστο γουρουνάκι, να ανοίξω το στόμα σου!
Φυσικά, προέρχεται από την παιδική ηλικία, αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ πού ακριβώς.
Και δεν ξέρω πώς αλλιώς μπορείτε να αντιδράσετε σε αυτό χωρίς να γλιστρήσετε σε ένα σκάνδαλο ή να κάνετε δικαιολογίες.
()
Και σκέφτομαι επίσης - τι είναι αυτό για μένα που διαφορετικοί άνθρωποι προσπαθούν ξανά και ξανά να με λυγίσουν, να με συντρίψουν, να με αναγκάσουν να υπακούσω; Έτσι είναι ο κόσμος ή είμαι εγώ;
Μίλα μου, θα κάνεις;
- 19 Σεπτεμβρίου 2018, 11:48 π.μ
- 26 Δεκεμβρίου 2017, 12:03 μ.μ
Ένα πρόβλημα με το οποίο έζησα όλη μου τη ζωή. Να μην μπορώ να απομονώσω, να προσδιορίσω και να του δώσω όνομα.
Γιατί όνομα; Το κατονομαζόμενο είναι πιο εύκολο να αντιμετωπιστεί, παύει να είναι ένα θολό σημείο και αποκτά σαφή όρια. Είναι σαφές πού να στοχεύσετε.
Νομίζω ότι πολλοί από τους συνδρομητές μου έχουν παρατηρήσει ότι μου αρέσει να κάνω κάθε λογής πολύπλοκα και απαιτητικά πράγματα και μετά να καυχιέμαι για αυτό που έχω κάνει. Το καύχημα, από μόνο του, δεν είναι πολύ όμορφο φαινόμενο, αλλά δεν είναι σπάνιο και αρκετά συχνό. Αν δεν ήταν μια μικρή, αόρατη απόχρωση για τους ξένους. Δεν νιώθω την παραμικρή ικανοποίηση από αυτό που έχω κάνει. Ούτε μια ουγγιά ευχαρίστησης. Όχι μια σκιά υπερηφάνειας για τον εαυτό του. Αντιθέτως, έχω πάντα την αίσθηση ότι το πράγμα - ναι, βγήκε αρκετά καλά, και μάλιστα μάλλον καλό. Αλλά δεν είχα καμία σχέση με αυτό, απλώς περνούσα. Επιπλέον, αν κάποιος άλλος κάνει το ίδιο πράγμα, τότε είμαι σε θέση να το εκτιμήσω και να θαυμάσω και το πράγμα και τον δημιουργό. Εντελώς ειλικρινά και χωρίς φθόνο. Δηλαδή, η συσκευή στο κεφάλι μου αποτυγχάνει πάνω μου, στη θέση διακόπτη «αυτοεκτίμησης». Ταυτόχρονα, το μυαλό φαίνεται να συμφωνεί - ναι, έγινε cool. Αλλά τα συναισθήματα προσποιούνται ότι αυτό δεν έχει καμία σχέση με αυτά. Αδειάζω. Και η αξιολόγηση με το κεφάλι δεν λειτουργεί όταν δεν συνοδεύεται από τα απαραίτητα συναισθήματα. Ήταν σαν να είχα διαβάσει σε εφημερίδα για κάποιον άλλο. Ίσως κάποιος μπορεί να κερδίσει ηθική ικανοποίηση συγκρίνοντας αντικειμενικά τον εαυτό του με τον στατιστικό μέσο όρο και συνειδητοποιώντας ότι δεν είναι χειρότερος. Δυστυχώς, αυτό δεν λειτουργεί για μένα. Ναι, συγκρίνω, δεν είμαι χειρότερος - αλλά είναι σαν να μην είμαι εγώ.
(Και μετά θυμήθηκα πότε ακόμα βιώνω ένα παρόμοιο συναίσθημα.
Όταν οδηγώ σε στενό δρόμο, υπάρχει μία λωρίδα προς κάθε κατεύθυνση και ένας στενός ώμος και πρέπει να στρίψω αριστερά. Επιβραδύνω, αφήνοντας την επερχόμενη κίνηση να περάσει, μια ουρά από πολλά αυτοκίνητα σχηματίζεται πίσω μου, που περιμένει να στρίψω επιτέλους και να τους ανοίξω το δρόμο. Και μετά με χτυπάει: Δεν θα έπρεπε να είμαι εδώ. Πρέπει να εξαφανιστώ για να μην ενοχλώ τους άλλους. Μην στρίβετε, μην οδηγείτε ευθεία, αλλά απλά εξαφανιστείτε. Σαν μια ενοχλητική, χωρίς νόημα ενόχληση. Αυτό είναι ένα μάλλον δυσάρεστο συναίσθημα, είναι καλό που λίγα δευτερόλεπτα αφότου στρίψω τελικά, φεύγει.
Όταν με επαινούν για αυτό που έχω κάνει, θέλω κι εγώ να εξαφανιστώ. Αυτό είναι ακόμα χειρότερο από το να σε μαλώνουν. Γιατί σε αυτή την περίπτωση αναπτύσσω αντίσταση και θυμό. Προστατεύομαι με αυτά, μπορώ να επιβιώσω. Όταν επαινείτε, δεν υπάρχει τίποτα για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, εκτός από το να μουρμουρίζετε ότι «δεν είναι δύσκολο, ο καθένας θα μπορούσε να το κάνει αν ήθελε».
Δεν ξέρω τι να κάνω με αυτό ακόμα. Φαίνεται ότι αυτό είναι ακόμα το ίδιο θέμα του δικαιώματος ύπαρξης. Αποφάσισα να πάω από την άλλη πλευρά.
«Τι πρέπει να κάνω για να νιώσω καλά;» - ρώτησα τον εαυτό μου.
Το σκεφτόμουν για τρεις μέρες, επιστρέφοντας περιοδικά τις σκέψεις μου. Όταν έφτιαχνα κοσμήματα, που σχεδόν πάντα προκαλούσαν τον θαυμασμό στον κόσμο, τίποτα. Μετά το θερμοκήπιο δεν το ένιωσα. Μετά τη μισή σόμπα, ούτε αυτό έγινε. Λοιπόν, ίσως πρέπει να διπλώσουμε εντελώς τον φούρνο για να το κάνουμε αυτό; Αλλά κάτι μου λέει ότι ούτε αυτό θα λειτουργήσει. Τι χάλια είναι αυτή, φαίνεται να δουλεύω, να προσπαθώ, αλλά είμαι συνεχώς δυσαρεστημένη με τον εαυτό μου.
Και μετά έφτασε ξαφνικά χθες η 18η, όταν έφεραν τη σύνταξη της Σάσκα και ήρθε η ταχυδρόμος το πρωί. Κάπως καινούργιο, όχι δικό μας. Το έχει ήδη συνηθίσει και δεν εκπλήσσεται. Και αυτός, κοιτάζοντας τριγύρω στο χάος στο διάδρομο, δεν είπε τίποτα, αλλά έστριψε αισθητά. Ούτε με το πρόσωπό μου, αλλά μέσα μου, μέσα μου – τέτοια πράγματα νιώθω. Αν έλεγα κάτι με το πρόσωπό μου ή το πρόσωπό μου, θα είχα εξαγριωθεί, θα είχα προσβληθεί και πάλι δεν θα είχα καταλάβει τίποτα.
Δεν ξέρω, ίσως σε κάποιες άλλες κουλτούρες είναι διαφορετικά, αλλά στη χώρα μας μια γυναίκα πρέπει να κρατά την τάξη στο σπίτι. Και αν δεν παρακολουθεί, τότε είναι κακή νοικοκυρά.
Έτσι, είμαι πάντα κακή νοικοκυρά. Έτσι έγιναν όλα. Είτε δεν έχω χρόνο να καθαρίσω, τότε δεν έχω την ενέργεια, τότε υπάρχουν πιο ενδιαφέροντα πράγματα να κάνω (καλά, δεν μου αρέσει το καθάρισμα, τι μπορώ να κάνω), τότε απλά νιώθω σαν να αεροπλάνο έπεσε στον κήπο, αναστέναζα και γυρνούσα μακριά. Μπορώ να είμαι υπέροχη μητέρα, να μαγειρεύω θερμοκήπια και να στρώνω σόμπες, αλλά διάολε, να είσαι κακιά! Και το χειρότερο είναι ότι όσο κι αν πείσω τον εαυτό μου για το αντίθετο, δεν λειτουργεί. Γιατί πιστεύω ότι είμαι κακή νοικοκυρά. Και αυτό είναι αντικειμενικό. Ντρέπομαι να προσκαλώ επισκέπτες. Γιατί, είναι ντροπιαστικό να μιλάμε για όλα αυτά. Πρέπει όμως να αναζητήσουμε διέξοδο.
Οι ίδιοι οι ψυχολόγοι δεν είναι κάτι σπάνιο στο LiveJournal, αλλά μια δημοφιλής θέση που έχει εδραιωθεί από καιρό. Απλώς κοιτάξτε την ομώνυμη κοινότητα LiveJournal. Όλοι ενδιαφέρονται για απαντήσεις σε πιεστικές ερωτήσεις και με αυτόν τον απλό τρόπο το κοινό μετανάστευσε από τα φόρουμ στο LiveJournal, κάτι που από μόνο του είναι αστείο.
Γιατί υπάρχουν τόσοι πολλοί ψυχολόγοι στο LiveJournal; Όχι, το ιστολόγιο οποιουδήποτε ψυχολόγου στο LiveJournal είναι, πρώτα απ 'όλα, αυτοδιαφημιζόμενο, δωρεάν και καθημερινό. Απληστία? Όχι, αν η δουλειά του να βάλεις τα πράγματα σε τάξη στο μυαλό σου φέρνει αποτελέσματα. Το LiveJournal είναι μια πλατφόρμα όπου τα «φύλλα» κειμένου εξακολουθούν να τυγχάνουν έγκρισης, επομένως το μεγαλύτερο μέρος του κοινού εδώ είναι άνθρωποι που διαβάζουν. Άλλο είναι να διαβάζεις ένα «κίτρινο» άρθρο για λόγους βαθμολογίας, άλλο πράγμα είναι να διαβάζεις ένα έξυπνο κείμενο που μπορεί να είναι χρήσιμο. Οι παλιοί ψυχολόγοι στο LiveJournal είναι αδιάβαστοι για ένα απροετοίμαστο άτομο.
Ωστόσο, αν μου έβαζαν ένα όπλο στο κεφάλι και έλεγαν: «Διαλέξτε αυτό που είναι καλύτερο - αφήνοντας την «κίτρινη» ή την ψευδοψυχολογία στην κορυφή», θα επέλεγα το δεύτερο. Και μόνο για τον λόγο ότι, σε αντίθεση με τις «σοκαριστικές φωτογραφίες» που φράζουν το κεφάλι σου με σκουπίδια περιττών πληροφοριών, οι τελευταίες μπορούν πραγματικά να ωφελήσουν κάποιον. Μια σημαντική διευκρίνιση - για κάποιους, αλλά όχι για όλους.
Οι ψυχολόγοι, είτε είναι πιστοποιημένοι ειδικοί είτε αυτοδίδακτοι, μπορούν να μυρίσουν δύσπιστους ανθρώπους ένα μίλι μακριά και να προσπαθήσουν να αποκόψουν τέτοιους επιβάτες εάν δεν αποδέχονται την «πολιτική του κόμματος». Ρίξτε μια ματιά στα «κλειστά» blog παρόμοιων ΚΟΡΥΦΑΙΩΝ συγγραφέων. Μπορείτε να τα διαβάσετε, αλλά δεν μπορείτε να ξεσπάσετε σε ένα θυμωμένο σχόλιο, αφού μόνο οι φίλοι μπορούν να σχολιάσουν, δηλαδή το κοινό-στόχο των ανασφαλών, δυστυχισμένων ανθρώπων που ήρθαν στο LiveJournal για να λάβουν απαντήσεις στις μέχρι τώρα ρητορικές ερωτήσεις τους.
Για παράδειγμα, μια τέτοια εγγύτητα και απροθυμία να ακούσει κανείς δικαιολογημένη κριτική που απευθύνεται στον εαυτό του αποτρέπει πολλούς, αν και πρέπει να παραδεχτούμε ότι στο LiveJournal με αιτιολογημένη κριτική είναι πιο δύσκολο από το να μην λερωθείς ενώ τρως shawarma.
Πράγματι, η κριτική αποδυναμώνει πολλούς· αυτό δεν ισχύει μόνο για τους ψυχολόγους. Οι περισσότεροι bloggers απαγορεύουν ανελέητα όλους όσους δεν τους αρέσουν, σαν να ξεριζώνουν ένα κρεβάτι κήπου. Αντίθετα, ειλικρινά απολαμβάνω το τρολάρισμα, στην πραγματικότητα, το σλόγκαν του LJ είναι "ζωντανή επικοινωνία", για χάρη του ξεκίνησαν όλα, οπότε γιατί να κρυφτείς, ανεξάρτητα από το είδος της επικοινωνίας. Από αυτή την άποψη, σέβομαι εκείνους τους ανθρώπους που έχουν την πολυτέλεια να επικρίνουν τον εαυτό τους, αλλά το κάνουν λογικά. Δεν χρειάζεται να συγχέουμε την κριτική, τις προσβολές και τις απειλές· στο LiveJournal αυτό συμβαίνει συνέχεια.
Πρόσφατα, ένα νέο φαινόμενο στην ψυχολογία του "καναπέ" εμφανίστηκε στο LiveJournal - η Olga Yurkovskaya, η οποία σε σύντομο χρονικό διάστημα κατάφερε να δημιουργήσει τόσο έναν στρατό θαυμαστών όσο και έναν στρατό κακοθελών χάρη στην απίστευτη αγάπη της για την ανάρτηση promos. Σου υποσχέθηκα να κάνεις κάτι σαν έρευνα για το ποια είναι γιουρκόφσκαγια και με τι το τρώνε.
Όπως καταλαβαίνω, η πλειοψηφία αντέδρασε αρνητικά στη Γιουρκόφσκαγια λόγω της υπερβολικής ενοχλητικής διαφήμισης, καθώς και της επιτυχίας της, γιατί ο φθόνος ήταν πάντα στην ανθρώπινη φύση. Για παράδειγμα, τι αξίζει η περιγραφή της δραστηριότητάς σας: «Είμαι πλούσιος ψυχολόγος. Σε αντίθεση με τους όχι πολύ πλούσιους συναδέλφους μου, κερδίζω περισσότερα από ένα εκατομμύριο ρούβλια το μήνα».
Ωστόσο, αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, δεδομένου ότι η Yurkovskaya ζει στα Εμιράτα, όπου βρίσκεται η επιχείρησή της. Σίγουρα, αφού παρουσιάζεται με τέτοιο τρόπο (ειδικά τα νούμερα), όλοι έχουν ξεσπάσει εντελώς, εξ ου και η πρώτη αρνητική εντύπωση, που σχηματίζεται από μπανάλ φθόνο.
Περαιτέρω. Μπήκα στο διαδίκτυο για να βρω πληροφορίες για τη Γιουρκόφσκαγια, αλλά σχεδόν όλοι οι σύνδεσμοι που παρέχονται ευγενικά από την Google οδηγούν στις προσωπικές σελίδες της Όλγας. Στη συνέχεια, χωρίς να το ξανασκεφτώ, της έγραψα απευθείας σε προσωπικό μήνυμα. Όπως, δώσε μου το «κλειδί» για όλες τις πόρτες στα επί πληρωμή μαθήματά σου, θέλω να κολλήσω λίγο και να αναλύσω, κάτι που συνήθως δεν είναι τυπικό για μένα. Λίγο καιρό αργότερα, η Γιουρκόφσκαγια απάντησε και συμφώνησε. Και τώρα, έχοντας παρακολουθήσει μια ντουζίνα εκπαιδευτικά βίντεο για διάφορα θέματα, δίνω την ετυμηγορία μου.
Θα πω αμέσως ότι το είδα πολύ με τη γυναίκα μου. Σε αρκετά περάσματα. Προσωπικά, με γοήτευσε το θέμα της ανατροφής των παιδιών. Θα σου πω με λίγα λόγια (δεν θα υπάρχουν αρκετά γράμματα) - δεν μπορείς να περιποιηθείς τα παιδιά, δεν μπορείς να αγοράσεις ό,τι ζητούν, αλλιώς θα μεγαλώσουν νηπιακά, χωρίς την επιθυμία να θέλουν τίποτα, Ρωσικά, χωρίς κίνητρο.
Φαίνεται ότι πρόκειται για αλήθειες που μπορεί να βρει ο καθένας. Ωστόσο, η Γιουρκόφσκαγια το μασάει τόσο δυνατά που μια γιαγιά χωρίς δόντια θα μπορούσε να το καταπιεί. Πάντα έλεγα ότι τα παιδιά πρέπει να οργώνουν μόλις μάθουν να περπατούν και να αλλάζουν μόνα τους παντελόνι. Λοιπόν, όχι κυριολεκτικά, φυσικά, αλλά έτσι ώστε η επιθυμία να αγοράσει κανείς τον εαυτό του, για παράδειγμα, το πρώτο τηλέφωνο με πάτημα κουμπιού, δεν προκύπτει από τις προσπάθειες των γονέων να παρέχουν απολύτως στο παιδί τους όλα τα απαραίτητα, αλλά από προσωπικά κίνητρα.
Η απλότητα της παρουσίασης των σκέψεων είναι το κύριο όπλο της Yurkovskaya. Οι σύγχρονοι ψευδοψυχολόγοι στο LiveJournal είναι σαν εξωγήινοι από άλλο πλανήτη. Για να διαβάσετε, για παράδειγμα, τη γνωστή κυρία με το όνομα Evolution (ποιος το σκέφτηκε;!), πρέπει πρώτα να μελετήσετε τις ιδιαιτερότητες των όρων και των εικόνων που χρησιμοποιεί. Αν δεν είστε ενήμεροι και αρχίσετε να ατυχείτε, όπως εγώ, διαβάζοντας αυτό μου θυμίζει κάποιου είδους ασυναρτησίες. Είναι μακρύ και δύσκολο. Η Yurkovskaya είναι πολλές φορές πιο προσιτή. Μπορεί κανείς να διαφωνήσει για την ποσότητα του "νερού", αλλά είναι αδύνατο να γίνει χωρίς ένα εισαγωγικό μέρος.
Με λίγα λόγια, η συντομία είναι η αδερφή του ταλέντου. Δεν θα έπαιρνα όλα τα μαθήματα στη σειρά και δεν θα έβλεπα ένα τρισεκατομμύριο βίντεο, αλλά ξεχώρισα δύο πράγματα για τον εαυτό μου - την ανατροφή των παιδιών και το μάθημα για τα χρήματα. Έτσι, η Yurkovskaya είναι για όσους θέλουν αποτελεσματική ψυχολογική βοήθεια απλά και γρήγορα. Και είναι δωρεάν, κάτι που είναι σημαντικό.
Η Γιουρκόφσκαγια παρουσιάζεται επίσης αρμοδίως. Εν ολίγοις - «Έχω παιδιά με καλούς τρόπους, έχω χρήματα και ζω στα Εμιράτα». Είναι λογικό να μαθαίνεις την επιτυχία από επιτυχημένο άτομο, Ετσι νομίζω. Είναι απίθανο να ακολουθήσετε κάποιο είδος μαθημάτων για τα χρήματα από μια οικονομική γυναίκα με σκισμένο καλσόν. Γιατί ο βασικός παράγοντας εμπιστοσύνης σε έναν άνθρωπο είναι η προσωπική του επιτυχία. Και τίποτα άλλο.
Παραθέτω, αναφορά:
— Είναι φυσιολογικό μια επιχείρηση μερικές φορές να παράγει εισόδημα, μερικές φορές όχι.
- Όχι, η επιχείρηση πρέπει να παράγει σταθερό εισόδημα που να καλύπτει όλα τα έξοδα ευχαρίστησης.
Εσείς, φίλοι, χρησιμοποιείτε τις υπηρεσίες ψυχολόγων στο LiveJournal; Αν ναι, ποιες; Ποιον διαβάζεις;
Γειά σου. Λόγος άνθρωποι!!!
Δεν μπορώ να καταλάβω «τι προκύπτει από τι…»
Υπάρχει ένας εραστής. Αυτός ο εραστής δεν είναι από εκείνες τις σειρές που σε προμηθεύει και το πληρώνεις με το σώμα σου, όχι... Κάπως, σε αμοιβαία βάση και σε συναισθηματική βάση, αποφασίσαμε να αφιερωθούμε ο ένας στον άλλον αρκετές ώρες την εβδομάδα ... αυτός - ένας άντρας που έχει γνωρίσει το «ζεν» της οικογενειακής ζωής, έχει μια πρώην σύζυγο και έναν αγαπημένο γιο. Εντάξει, όλα αυτά είναι ξεκάθαρα. Είμαι ένα νέο κορίτσι, αρκετά αυτάρκης, ενδιαφέρομαι για κάτι με μικρούς τρόπους, εργάζομαι και συντηρώ τον εαυτό μου και έχω κάποια εμπειρία σε σχέσεις. Ας επιστρέψουμε σε αυτό που με ανησυχεί. Έχουμε «τέτοια» σχέση μαζί του εδώ και τρεις μήνες. Για μένα τέτοιες σχέσεις είναι καινούριες, ήταν δύσκολο να τις συνηθίσω και όχι αμέσως, αλλά γιατί... Ο σύντροφός μου είναι αρκετά κατανοητός, σοφός, και ίσως και κάπου ερωτευμένος μαζί μου, όλα έγιναν αρκετά ανεκτά... και πολύ πρόσφατα προέκυψε μια ερώτηση από αυτόν: "Για τι χρησιμοποιείτε προστασία (δηλαδή τα προφυλακτικά); Για αντισύλληψη ή φοβάσαι να μολυνθείς;»
Απάντησα, αλλά δεν απάντησα εντελώς ειλικρινά: «Ναι, φοβάμαι να μείνω έγκυος γιατί δεν θέλω να κάνω έκτρωση» - αυτή είναι η απάντησή μου. Σιώπησα για το γεγονός ότι είμαι φορέας του ιού των ανθρωπίνων θηλωμάτων. Το Διαδίκτυο και οι γιατροί ισχυρίζονται ότι είναι ασφαλές και δεν βλάπτει καθόλου τον οργανισμό και ότι το 80% του πληθυσμού είναι τέτοιο, και ότι όταν ένα άτομο με καλή ανοσία δεν μπορεί να μεταδώσει ή να «πάρει» αυτόν τον ιό
Είχα μια οδυνηρή εμπειρία όταν μετέδωσα αυτόν τον ιό σε ένα υγιές άτομο (υποθέτω ότι όταν ήμουν εξασθενημένος και είχα χαμηλή ανοσία - τώρα το παρακολουθώ πολύ προσεκτικά).
Το δίλημμα είναι ότι θέλω να το πω στον σύντροφο-εραστή μου (αφού έχει προκύψει μια τέτοια ερώτηση), αλλά δεν μπορώ να καταλάβω τι με παρακινεί - είναι η ειλικρίνεια και η εμπιστοσύνη; Επίσης δεν μπορώ να πω, αλλά δεν θα υπάρχει ειλικρίνεια, και τι γίνεται αν αργότερα εκδηλωθεί και δεν θα μπορέσω να κάνω τίποτα... φυσικά, υπάρχει φόβος ότι η σχέση μας θα τελειώσει - και θα είναι κρίμα, γιατί μια οικεία σχέση - με λίγα λόγια, αυτό είναι που δεν έχω πάει ακόμα... Σας ζητώ να με βοηθήσετε να καταλήξω σε ένα κοινό συμπέρασμα με ερωτήσεις ή απόψεις που μπορεί να μου αρέσουν ή, αντίθετα, θα είναι αφύσικο για μένα... Θα χαρώ να απαντήσω σε διευκρινιστικές ερωτήσεις. Ευχαριστώ εκ των προτέρων.
Γενικά, είμαι σε κάποιο τρύπο, συναισθηματικά.
Είμαι 39 χρονών, τρία παιδιά και τρεις γάμους. Τώρα παντρεμένος, ο άντρας μου είναι 7 χρόνια μικρότερος από εμένα. Ήταν πάντα ευδιάθετη, το αγόρι της). Δεν είναι χοντρή και άσχημη, οι άνθρωποι δεν πτοούνται ούτε σταυρώνονται στο δρόμο, τουλάχιστον εγώ δεν το έχω προσέξει.
Ο πρώτος γάμος οφειλόταν στα νιάτα του, και οι δύο ήταν νέοι, δεν ήμασταν εξοικειωμένοι με τον συμβιβασμό και η ζωή με τους γονείς του δεν λειτούργησε. Ο γάμος κράτησε περισσότερο από ενάμιση χρόνο. Ο δεύτερος γάμος ήταν «αναγκασμένος», ήθελε να ξεφύγει από τη μητέρα της, είναι σκληρός άνθρωπος. Ήμουν λίγο πάνω από τα 30. Αλλά όσο περισσότερο ζούσα με αυτόν τον άντρα, τόσο πιο τρομερό γινόταν. Αποδείχθηκε πολύ σκληρός με τα παιδιά. Προτίμησα swinging (με πέρασε) και παραλίες γυμνιστών. Δεν είμαι αγέρωχος, αλλά δεν νιώθω άνετα να περπατάω γυμνός μπροστά σε κόσμο. Το διαζύγιο ήταν δύσκολο. Αυτή τη στιγμή άρχισα να επικοινωνώ με τον τωρινό σύζυγό μου. Όταν γνωριστήκαμε ήταν πολύ ήσυχος, εσωστρεφής, αλλά αντίθετα είμαι εξωστρεφής. Dili σε δύο διαφορετικές πόλεις. Πέταξε κοντά του. Ήταν η πιο ευτυχισμένη. Και ένιωσα τόσο όμορφη και επιθυμητή. Ως αποτέλεσμα, άρχισαν να ζουν μαζί, όχι χωρίς δυσκολίες, αλλά αυτό το συναίσθημα δεν με άφησε. Δεν έφυγα μέχρι που έμεινα έγκυος και μια μέρα είδα μια επιλογή πορνό στον υπολογιστή μου. Σηκώθηκα το πρωί και βρήκα τον άντρα μου να αυνανίζεται για πορνό. Κάναμε σεξ πολύ σπάνια, με κυρίευσε η επιθυμία και με απέφευγε. Μάλλον το σεξ με μια έγκυο γυναίκα είναι τόσο ευχαρίστηση... Έκλαψα και έβριζα, αλλά το πάθος του μεγάλωσε. Ένα παιδί γεννήθηκε, άγρυπνες νύχτες και όλα ήταν όπως αναμενόταν. Με γαργαλούσε σαν γάτα μόνο και μόνο με το θέαμα του συζύγου μου, αλλά δεν ήθελα να επιστρέψω σε εμάς για σεξ περισσότερες από 1-2 φορές την εβδομάδα. Όλες οι συζητήσεις είναι μάταιες. Το παιδί τώρα είναι δύο, ναι, έχω πάρει λίγο βάρος, αλλά προσπαθώ να αθλούμαι. Σε έναν πρόσφατο καβγά, ο άντρας μου είπε ότι δεν είμαι περιποιημένη, αλλά δεν υπάρχουν λεφτά για σένα, αλλά σκέφτεσαι κάτι μόνος σου και σεξ... Θέλω να τελειώσει γρήγορα αυτό (((βασικά, πέρασε εμένα με ένα ατμοκίνητο. Βλέπει επίσης πορνό( παραδέχτηκε ότι αυτό ήταν εθισμός από την παιδική του ηλικία), έχει ένα σωρό φωτογραφίες από γυναίκες με υπέροχο στήθος, τις οποίες δεν μπορώ να δείξω μετά το τάισμα. Μετά από έναν καυγά, είπε ότι το ειπε συγκεκριμενα για να με πληγωσει και οτι ειμαι ομορφη.Αλλα δεν ειναι η πρωτη φορα τετοια λογια και τοτε ειναι αδυνατο να πιστεψω οτι ειμαι ομορφη καθολου ειδικα οτι εχω μεγαλο και ομορφο στηθος.Ναι συγκρινω τον εαυτό μου με αυτές τις φωτογραφίες και καταλαβαίνω ότι του αρέσουν κορίτσια που δεν είναι καθόλου σαν εμένα. Αυτό που με πληγώνει περισσότερο είναι ότι δεν κοιτάζω άλλους άντρες και δεν τους αξιολογώ. Για μένα ο άντρας μου είναι ιδανικός. Έχει τα ελαττώματά του, αλλά ποτέ δεν τους έδωσα σημασία, πολύ λιγότερο του είπα. Πάντα εκεί, υποστηρίζοντας. Στις ερωτήσεις μου, γιατί το χρειάζεται αυτό στο τηλέφωνό του, όλοι είναι θυμωμένοι και λένε ότι είναι ακριβώς όπως μια αξιολόγηση για "ψαγμένα βυζιά", αλλά δεν μπορώ να φάω, γιατί να το σώσω. Έχουμε πρόσβαση ο ένας στα τηλέφωνα του άλλου. Την φωτογραφία την είδα τυχαία όταν έψαχνε για φωτογραφία του παιδιού. Και οι γυναίκες εμφανίστηκαν. Δεν θέλω να του μιλάω και να είμαι κοντά του, αλλά είναι καλύτερα από το να περπατούσε. Αλλά είναι απλώς μια επιλογή. Η στάση μου απέναντι στο πορνό είναι πιθανή, αλλά το να μην έχω συλλογή και να το παρακολουθώ κάθε μέρα... από πάντα ευδιάθετη, με πολλά συναισθήματα και την επιθυμία να πάμε κάπου, να οργανώσουμε τον χρόνο μας, έγινε μια γκρίζα μάζα. Δεν τον πιστεύω όταν κάνει κομπλιμέντα, γιατί όταν είναι αναστατωμένος λέει κάτι άλλο. Βοήθησέ με
Γεια σε όλους.
Θα πω αμέσως ότι η κατάσταση δεν με ενοχλεί, επομένως δεν ψάχνω για συμβουλές, σας το λέω απλώς επειδή πιστεύω ότι μπορεί να είναι ενδιαφέρον.
Είναι σαν μια τηλεοπτική σειρά ή μια ταινία.
Είμαι ένας άνδρας 34 ετών. Ήμουν παντρεμένος για λιγότερο από ένα χρόνο και χώρισα πριν από 3 χρόνια, αυτή τη στιγμή σε μια νέα σχέση και ετοιμάζομαι για γάμο. Την τελευταία φορά παντρευτήκαμε σε φρενίτιδα. Δεν γνωριζόμασταν σχεδόν ο ένας τον άλλον, μας είχε κυριεύσει το πάθος και η σεξουαλική παρόρμηση. Έτσι, όταν αρχίσαμε να ζούμε μαζί, η ζωή πήρε μια στροφή προς το χειρότερο. Συνεχείς καβγάδες, ύβρεις, κατηγορίες. Υποψιάζομαι ότι και οι δύο δεν είμαστε απόλυτα ψυχικά υγιείς. Και οι δύο είναι εξαιρετικά ύποπτοι και ασταθείς. Υποψιάζονταν συνεχώς ο ένας τον άλλον για προδοσία, έλεγχαν τα τηλέφωνά τους, έψαχναν για κάτι. Ξεχώρισα ιδιαίτερα σε αυτό το θέμα. Και το βρήκα, αλλά περισσότερα για αυτό αργότερα. Αυτό που έριξε λάδι στη φωτιά ήταν ότι είναι αεροσυνοδός, φαίνεται πολύ καλή και, κατά την υποκειμενική μου άποψη, στο περιβάλλον τους ο ύπνος μεταξύ τους είναι κανόνας.
Αλλά το σεξ κάλυψε τα πάντα, δεν έχω κάνει ποτέ σεξ όπως μαζί της με κανέναν άλλο. Είναι πολύ απελευθερωμένη, αχόρταγη και ανοιχτή στους πειραματισμούς, και το πιο σημαντικό, ήθελα να της δώσω ευχαρίστηση. Όχι μόνο η σεξουαλική επαφή, αλλά το πλήρες προκαταρκτικό παιχνίδι, τα παιχνίδια, η διαδικασία του να της πάρει οργασμό.
Όπως είπα, αυτή τη στιγμή είμαι αρραβωνιασμένος με την τωρινή μου κοπέλα, είμαστε μαζί 2 χρόνια, πάμε καλά, είμαστε αδελφές ψυχές. Ακόμα κι αν μαλώνουμε, εύκολα απομακρυνόμαστε, συγχωρούμε και υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον. Σε υλικό επίπεδο, η κατάσταση είναι εντελώς αντίθετη. Στον πρώτο μας γάμο, έπρεπε να επιβιώσουμε, που ήταν ένας από τους μεγαλύτερους λόγους της διχόνοιας μας· τώρα έχουμε αρκετά για όλα όσα θέλουμε. Το μόνο που λείπει από μια πραγματική σχέση είναι μια σεξουαλική σπίθα. Ναι, υπάρχει σεξ. Είναι τακτικός. Αλλά δεν τινάζει τη στέγη. Είμαι μάλλον τεμπέλης, στερούμαι πρωτοβουλίας και το συζυγικό καθήκον είναι περισσότερο καθήκον παρά ευχαρίστηση για μένα. Νομίζω ότι αυτή η κατάσταση είναι κοινή και γνωστή σε πολλούς. Η απόκλιση είναι διαφορετική.
Όπως είπα ήδη, δεν ήμασταν, και πιθανώς είμαστε, όχι αρκετά ψυχικά υγιείς. Με κυνηγούσε η συνεχής παράνοια και η ζήλια. Από ένα ορισμένο σημείο, άρχισα να κοιτάζω το τηλέφωνό της, τα μηνύματα, τις φωτογραφίες και ούτω καθεξής. Το σημείο καμπής ήρθε όταν συνδέθηκα με τον αγγελιοφόρο της και κυριολεκτικά μερικές εβδομάδες αργότερα ανακάλυψα ότι, μέσω ενός φίλου, συναντούσε έναν άντρα. Ήμουν ανόητος και ασυγκράτητος, έτσι έδειξα τα χαρτιά μου και προκάλεσα σκάνδαλο. Φυσικά, αρνήθηκε τα πάντα, αν και τα γεγονότα ήταν ξεκάθαρα. Στην αιτιολόγησή της, μπορούμε να πούμε ότι μέχρι τότε δεν είχε αλλάξει με την κλασική έννοια, αν και νομίζω ότι τα πράγματα πήγαιναν προς τα εκεί. Μετά από αυτό το σκάνδαλο, ζήσαμε χωριστά για κάποιο χρονικό διάστημα, μετά βρεθήκαμε ξανά μαζί για να συνεχίσουμε να βασανίζουμε ο ένας τον άλλον.
Τότε δεν καταλάβαινε πώς παρακολουθούσα την αλληλογραφία της, οπότε για κάποιο διάστημα παρακολουθούσα τι έκανε. Ένας άλλος άντρας εμφανίστηκε, με τον οποίο η αλληλογραφία ήταν τέτοιας φύσης που τους έλειπε ο ένας στον άλλον, πρόσφερε σεξ, συμπεριλαμβανομένης της τριάδας με μια άλλη κοπέλα, εκείνη γέλασε, της έστειλε τις γυμνές του φωτογραφίες. Έτσι ζήσαμε, συνεχείς τσακωμούς και καχυποψίες. Όταν αποκαλύφθηκε η αλληλογραφία με τη δεύτερη έγινε ένα πολύ μεγάλο σκάνδαλο, μέχρι και καυγά από την πλευρά της, και τελικά χωρίσαμε. Στην πραγματικότητα, αν με αγαπούσε, ήταν μόνο στην αρχή, μετά εξατμίστηκαν τα συναισθήματα.
Η ουσία είναι ότι έψαχνε κάποιες ευκαιρίες, αλλά δεν της έπιασα το χέρι, κάτι που είναι δύσκολο καταρχήν, αφού είναι αεροσυνοδός και δεν είναι δύσκολο να κοιμάται κρυφά σε ξενοδοχεία του εξωτερικού. Τη θυμάμαι συχνά, αν και έχουν περάσει 3 χρόνια, μέσα μου υπάρχει οργή εναντίον της και ταυτόχρονα λαγνεία. Θα ήθελα πολύ να συνεχίσω να κοιμάμαι μαζί της, να πραγματοποιήσω τις φαντασιώσεις που ονειρεύομαι, να επιστρέψω αυτό το πάθος που ήταν. Φυσικά, δεδομένης της τρέχουσας σχέσης μου, αυτό είναι αδύνατο, εξάλλου πρώην σύζυγοςΔεν θα το έκανα αυτό. Χωρίσαμε πολύ άσχημα.
Οπότε για την ψυχική απόκλιση. Αυτή τη στιγμή διαβάζω το βιβλίο «1984». Σε αυτό, ο κύριος χαρακτήρας ζει σε έναν κόσμο πλήρους ελέγχου και έλλειψης συναισθημάτων. Κάποια στιγμή, συναντά μια κοπέλα που του λέει: «Έχω κοιμηθεί με εκατοντάδες, καλά, καλά, δεκάδες». Και αυτό τον θαυμάζει περισσότερο σε αυτήν. Αυτή η διαμαρτυρία ενάντια στο σύστημα, το σεξουαλικό του αχαλίνωτο. Ίσως εμπνευσμένος από το βιβλίο και τις σκέψεις μου, σήμερα είδα ένα ξεχωριστό όνειρο, σαν να είχα βρει ένα κολάζ φωτογραφιών όπου η πρώην γυναίκα μου είναι γυμνή με διάφορους άντρες, αλλά για κάποιο λόγο θυμάμαι μελαχρινούς να κάνουν ομαδικό σεξ . Πολλές ειλικρινείς φωτογραφίες και ήταν ξεκάθαρες σαν να ήταν στην πραγματικότητα. Ήταν κυριολεκτικά πριν ξυπνήσω και ξαφνικά κατάλαβα καθαρά - αυτό ακριβώς έψαχνα. Συνειδητοποίησα ότι φοβόμουν ότι θα ήταν βρώμικη, λάγνη, ασύστολη σεξουαλική ζωή. Αλλά τώρα, και ίσως ακόμη και τότε, στο υποσυνείδητό μου εύχομαι να είναι έτσι. Προφανώς, θέλω όλα τα πιο τρομερά πράγματα (κατά την κατανόησή μου) που δόξασα να γίνουν πραγματικότητα. Το καταλάβαινα πριν, αλλά τώρα συνειδητοποίησα ξεκάθαρα ότι ένα από τα πιο ελκυστικά χαρακτηριστικά της ήταν ότι ήταν ένα ελαφρώς ψυχικά άρρωστο, ανθυγιεινό άτομο (όπως εγώ) και ίσως προσπαθώ να την κάνω ακόμα πιο μοχθηρή από ό,τι είναι.
Ζω έτσι, συνειδητοποιώντας ότι δεν θα υπάρχει πια τέτοια φωτεινότητα στη ζωή μου.
Γεια σας, αποφάσισα να γράψω στην κοινότητα, ώστε αφού διαβάσω τα σχόλια να κοιτάξω τον εαυτό μου από έξω. Γενικά, πρέπει να μιλήσετε, αλλά δεν μπορείτε να το πείτε στους αγαπημένους σας, γι 'αυτό αποφάσισα να γράψω εδώ. Είμαι 35 ετών, είμαι παντρεμένη, έχω δύο υπέροχα παιδιά, 10 και 5 ετών, και έναν υπέροχο σύζυγο. Παντρεμένος 10 χρόνια. Ποτέ δεν ασχολήθηκα με την εμφάνισή μου, αλλά η φύση με αντάμειψε με μια ελκυστική εμφάνιση, μια όμορφη σιλουέτα, γενικά, υπήρχαν πάντα πολλοί άντρες τριγύρω και μου άρεσε. την ίδια στιγμή, ειλικρινά και ειλικρινά αγαπώντας αυτή τη στιγμή και τους δύο. Ξέρω ότι λίγοι άνθρωποι θα το καταλάβουν αυτό, αλλά ένιωσα απλώς μια ανέκφραστη απόλαυση όταν αγάπησα δύο ανθρώπους - μια συγκίνηση, το αίμα μου έβραζε, ένιωσα χαρούμενος. Αν και φυσικά καταλάβαινα ότι τέτοια συμπεριφορά δεν ήταν αποδεκτή στην κοινωνία, ότι θα με καταδίκαζαν αν το μάθαιναν, γι' αυτό προσπάθησα να μην αφήσω κανέναν στην προσωπική μου ζωή, ακόμα και τους πιο στενούς μου φίλους. Δεν θεώρησα τον εαυτό μου άσεμνη και πεσμένη γυναίκα) Μου φαίνεται ότι είμαι έτσι από τη γέννησή μου, τουλάχιστον ήδη στο νηπιαγωγείο φορούσα ένα φόρεμα, αλλά πάντα έφερνα ένα δεύτερο μαζί μου) Είμαι Δίδυμος σύμφωνα με το ωροσκόπιο, και είναι πραγματικά σαν να ζουν δύο διαφορετικές προσωπικότητες μέσα μου, δεν αντέχω τη μονοτονία, ειλικρινά δεν καταλαβαίνω πώς μπορείς να δουλέψεις σε μια δουλειά όπου πρέπει να κάνεις μονότονη δουλειά, είμαι μέγα κοινωνικός, πολύ ανοιχτός, χρειάζομαι νέες γνωριμίες σαν αέρας, το χόμπι μου είναι οι άνθρωποι. Στα 24 παντρεύτηκα. Απροσδόκητα για μένα και τους γύρω μου. Κάθε χρόνο της ζωής μας, παρακολουθούσα τη σχέση μας με έκπληξη, σαν απ' έξω, και έκπληκτος ο ίδιος. Έζησα με έναν άντρα για 10 χρόνια, γέννησα τα παιδιά του, τον στήριξα στην καριέρα του και στην κατασκευή ενός σπιτιού. Δεν απάτησε, παρόλο που υπήρχαν πάντα άντρες. Πρέπει να πω ότι ο σύζυγός μου είναι ένας υπέροχος άνθρωπος, ένας τίμιος, αφοσιωμένος, φροντιστικός πατέρας και αγαπημένος άνθρωπος. Είναι ήρεμος, λογικός, λίγο φλεγματικός. Και μετά από 10 χρόνια γάμου, ξαφνικά συνειδητοποίησα ξεκάθαρα ότι δεν αγάπησα και δεν αγάπησα ποτέ τον άντρα μου. Σε σέβομαι, ναι. Το εκτιμώ, ναι. Το θαυμάζω, ναι. Θέλω να μεγαλώσει τα παιδιά του και να συνεχίσει να με αγαπάει, ναι. Θέλω να γεράσω δίπλα του, ναι. Αλλά δεν τον θέλω πια για άντρα, δεν μου είναι αηδιαστικός, όχι, αλλά δεν υπάρχει ούτε οργασμός ούτε ευχαρίστηση από τη διαδικασία. Αλλά το σεξ δεν είναι το πιο σημαντικό πράγμα στον γάμο!- θα πουν οι βαθιά παντρεμένες γυναίκες και θα έχουν εν μέρει δίκιο. Αλλά μου αρέσει το σεξ, μου αρέσουν τα συναισθήματα στο σεξ, μου αρέσουν τα πειράματα, τα οποία ο σύζυγός μου κατηγορηματικά δεν δέχεται. Και γενικά, πρέπει να πω, είναι πολύ συντηρητικός σε αυτό το θέμα. Ναι, θαυμάζει την εμφάνισή μου, τα όμορφα πόδια μου, του αρέσουν τα όμορφα εσώρουχά μου, αλλά αυτό είναι όλο. Δεν ενδιαφέρεται για νέα μέρη για σεξ, ούτε για θέσεις, ξέρει για προκαταρκτικά παιχνίδια εξ αποστάσεως, αλλά αν προσπαθήσει να κάνει κάτι, βλέπω ότι δεν τον ενδιαφέρει και φαίνεται ακόμη και τεμπέλης. Γενικά, το σεξ με τον άντρα μου έχει γίνει καθήκον. Μα εγώ! Αγαπώ το σεξ με πάθος και μετά τα τριάντα άρχισα να με βασανίζει μια συνεχής επιθυμία, μια επιθυμία για ποιοτικό σεξ. Λέξη κλειδί - ποιότητα. Από αυτή την άποψη, οι σκέψεις για προδοσία άρχισαν να εμφανίζονται όλο και πιο συχνά. Και αυτές οι σκέψεις με στοιχειώνουν. Με βασανίζουν, μπαίνουν στο κεφάλι μου κάθε μέρα και δεν με αφήνουν να κοιμηθώ ήσυχος. Δεν το έχω κάνει ακόμα, και ήδη τώρα νιώθω ένοχος για τις επιθυμίες μου. Κάθε μέρα μου έχει γίνει μαρτύριο, βασανίζομαι, να κάνω αυτό το βήμα ή να είμαι ειλικρινής και να χωρίσω τον άντρα μου; Μα παιδιά; Η αγάπη του για μένα, τα σχέδιά του; Πώς θα το παρατήσω αυτό; Να στερήσουν τα παιδιά τον πατέρα τους για χάρη του καλού σεξ; Μάλλον και ηλίθιος. Καταπνίξετε την επιθυμία σας, αγοράστε δονητή και ερωτικά παιχνίδια; Υπάρχει ήδη, δεν είναι όλα ίδια. Μερικές φορές κάνω ακόμη και τρομερές σκέψεις - αν ο σύζυγός μου έβγαινε έξω, τότε θα μπορούσα να κάνω το ίδιο. Εξαιτίας όλων αυτών των σκέψεων και εμπειριών, άρχισα να φροντίζω λιγότερο το σπίτι και τα παιδιά και έπεσα σε κάποια περίεργη κατάσταση απάθειας. Δεν ξέρω τι θέλω να ακούσω από σχολιαστές, φυσικά όχι έγκριση και ευλογίες για προδοσία, αλλά ξαφνικά κάποιος είχε παρόμοια κατάσταση, ίσως κάποιος να βίωσε παρόμοια συναισθήματα, οποιαδήποτε γνώμη είναι σημαντική για μένα. Ευχαριστώ
Γεια σε όλους)
Μου άρεσε να πειραματίζομαι με το σεξ. Λίγα ήταν αυτά που με σταμάτησαν· επέλεξα ανθρώπους να συναντήσω προσεκτικά. Η διαίσθηση λειτούργησε, δεν υπήρξαν περιστατικά.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, με εξέπληξαν ιστορίες για αρνητικές συναντήσεις όταν ένας άντρας άρχισε να παρενοχλεί/δέρνει κ.λπ. Αλλά πάντα ήξερα ότι ήταν απαραίτητη η προσοχή.
Μετά από λίγο εμφανίστηκε ένας γνωστός, βρεθήκαμε λίγο, και πειραματιστήκαμε. Σε αυτό το σημείο τελείωνε η στενή επικοινωνία, άλλοτε διέγραφαν, κάποτε πρόσφεραν δουλειά. Μια μέρα συναντηθήκαμε, δειπνήσαμε και πήγαμε σπίτι. Αλλά μετά από λίγο σταμάτησε το αυτοκίνητο και άρχισε να με ενοχλεί. Το όχι μου δεν λειτούργησε, ούτε οι προσπάθειές μου να ξεσπάσουν. Όταν όμως κατάλαβε ότι δεν αστειεύομαι, σταμάτησε, ζήτησε συγγνώμη και με πήγε σπίτι.
Τότε ο κανόνας «όχι δεν είναι όχι» κατέρρευσε. Τους επόμενους μήνες δεν μπορούσα να επικοινωνήσω κανονικά με τους άντρες. Θυμάμαι ότι σχεδόν με πήρε ο ύπνος μετά από ένα ραντεβού. Καθίσαμε μόνο μισή ώρα για καφέ και μετά σηκώθηκα και κατάλαβα ότι με έπαιρνε ο ύπνος και κόντευα να λιποθυμήσω. Μετά από λίγο καιρό έγινε πιο εύκολο.
Έχουν περάσει περίπου 2 χρόνια από εκείνο το περιστατικό και όλα μοιάζουν να έχουν ξεχαστεί. Όμως στα πειράματα προέκυψαν προβλήματα. Θα μπορούσες να πεις ότι τα παράτησα όλα. Δεν έχω φαντασιώσεις, δεν έχω επιθυμίες να βγω ραντεβού. Δεν μου αρέσει όταν πιέζουν τα ενδιαφέροντά τους, μου φαίνεται ότι ξεπερνούν τα όριά μου. Και ακόμα κι αν το όχι μου παραβιαστεί ελαφρά (για παράδειγμα, με το να μου πιάνει το χέρι και να το κρατάει όταν λέω όχι), τότε αρχίζει να με βομβαρδίζει πολύ δυνατά.
Θέλω να έχω ξανά φαντασιώσεις, ώστε να μην υπάρχουν φανταστικοί περιορισμοί που να με εμποδίζουν να επιστρέψω απλώς στους παλιούς τρόπους.
Επιτρέψτε μου να κάνω μια κράτηση αμέσως: υπάρχει σεξ, αλλά μου φαίνεται μειλίχιο. Υπάρχει η ευκαιρία να πειραματιστώ, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις είναι μόνο μια ευκαιρία, γιατί βρίσκω λόγους για τους οποίους όχι.
Το ερώτημα είναι απλό - πώς να επιστρέψετε στον προηγούμενο τρόπο ζωής σας;
Με τον καιρό, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η αγάπη και το σεξ δεν είναι το ίδιο πράγμα. Η ιδέα είναι η εξής: να αγαπάς σημαίνει να ανησυχείς, να συμπάσχεις, να είσαι ευτυχισμένος για ένα άλλο άτομο κ.λπ.
Το σεξ είναι μια οικεία οικειότητα, που δεν συνδέεται απαραίτητα με την αγάπη για το άτομο με το οποίο εμφανίζεται αυτή η οικειότητα.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα κορίτσια δεν δέχονται τέτοια λογική, αλλά παρόλα αυτά, ανοίγουν πολύ ειλικρινά στο κρεβάτι χωρίς αυτή την ίδια την αγάπη. Για παράδειγμα, όταν ένας σύζυγος απατά τη γυναίκα του. Αυτός με τον οποίο γίνεται η προδοσία ξέρει ότι ο άντρας είναι «ξένος», ξέρει ότι δεν έχει αγάπη με αυτό το άτομο, αλλά το σεξ είναι απλά υπέροχο.
Η αγάπη και το σεξ μπορεί να είναι με ένα άτομο, αλλά αυτό δεν είναι καθόλου απαραίτητο. Μπορεί μια τέτοια ιδέα να είναι δικαιολογία για μια ανοιχτή σχέση;))
Γεια σε όλους. Μένω με τη γυναίκα μου στο διαμέρισμά της. Μαζί για 4 χρόνια, παντρεμένοι για ένα χρόνο. Πρόσφατα, άρχισαν προβλήματα με το σεξ, αν και πάντα είχα ελάχιστα, η ιδιοσυγκρασία μου είναι η ίδια, αλλά πριν καταφέρω με κάποιο τρόπο να βρω συμβιβασμούς. Υπήρχαν σκάνδαλα σε αυτή τη βάση. Πρόσφατα είπε ότι πιθανότατα ήταν λεσβία, μάζεψα τα πράγματά μου και έφυγα στους γονείς μου. Έφυγα για μια μέρα. Μετά αποφασίσαμε να δουλέψουμε μόνοι μας και πήγαμε σε οικογενειακή διαβούλευση με ψυχολόγο. Τα κύρια προβλήματα που έχουν εμφανιστεί. Μετά το σεξ, εμφάνιζε συχνά κυστίτιδα και ως εκ τούτου η διείσδυση συνδέεται με τον φόβο, εξ ου και οι σκέψεις για την ομοφυλοφιλία. Επιπλέον, γενικά μπορεί να κάνει χωρίς σεξ, δεν είναι εκεί, είναι μια χαρά. Της αρέσει να κάνει σεξ, αλλά στην πορεία. Το σώμα δεν ενθουσιάζεται κατά το χάδι, αλλά όταν ξεκίνησαν όλα, νιώθει καλά. Βιώνει οργασμό μόνο από χάδια. Επιπλέον, έχει μια αγχωτική δουλειά που πρέπει να παρακολουθεί για μέρες. Με στήριξε για ένα χρόνο όσο ήμουν άρρωστη και συνήλθα.
Δεν της αρέσει η μονοτονία που δείχνω λίγη προσοχή και στοργή εκτός του σεξ. Όλα αυτά μπορούν να λυθούν, αλλά δεν θέλει τίποτα απολύτως. Είναι ευδιάθετη και όλα είναι καλά, αλλά με ενοχλεί όταν κυκλοφορεί γυμνή. Ο αυνανισμός δεν βοηθάει πραγματικά, για μερικές ώρες. Μπορώ να βρω ερωμένη, αλλά δεν θέλω, και συν το ότι η γυναίκα μου δεν το δέχεται. Αγαπάμε ο ένας τον άλλον και, καταρχήν, δεν υπάρχουν άλυτα προβλήματα εκτός από αυτό. Νιώθω σαν όμηρος. Και δεν μπορώ να ικανοποιήσω τον εαυτό μου κανονικά και όλες μου οι σκέψεις περιστρέφονται γύρω από αυτό. Και ναι, η μητέρα μου πέθανε πριν από τρεις μήνες, το σκέφτομαι επίσης συνέχεια και επηρεάζει τη διάθεσή μου.
Έχουμε διαγνωστεί. Έχω αγχώδη νεύρωση, παίρνω αντικαταθλιπτικά, η γυναίκα μου διαγνώστηκε με κατάθλιψη, σταμάτησε να παίρνει αμιτριπτυλίνη και μετά εξαφανίστηκε εντελώς η επιθυμία της, ίσως ήταν σύμπτωση ή ίσως ήταν τα χάπια.
Η ψυχολόγος είπε επίσης ότι έχουμε κάποια περιττά πράγματα καταρχήν, ότι πρέπει να είμαι εκεί, το δικό μου διαλύθηκε λίγο μέσα της, σταμάτησα να κάνω τα αγαπημένα μου πράγματα, παράτησα τον αθλητισμό και πήρα κιλά. Ξεκίνησε όμως μετά τα χάπια.
Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς συνηθίζεται να κάνουμε ευχές όσο χτυπούν οι κουδουνίσματα. Οι συνεργοί μας από την Καμτσάτκα και την Άπω Ανατολή θα είναι οι πρώτοι που θα το κάνουν αυτό, στη συνέχεια θα ενωθούν μαζί τους η Σιβηρία, τα Ουράλια, η περιοχή του Βόλγα, η Μόσχα, η Αγία Πετρούπολη και το Σότσι. Νέος χρόνοςθα έρθει σε ευρωπαϊκές πρωτεύουσες και υπερπόντιες πόλεις της αμερικανικής και της αυστραλιανής ηπείρου.
Είμαστε σε διαφορετικές χώρες και διαφορετικές κοινωνικο-πολιτιστικές συνθήκες, αλλά εδώ, στο Psychologists Ourselves, είμαστε μαζί. Κάποιος επέστρεψε από ένα εταιρικό πάρτι, κάποιος ψήνει τον Ναπολέοντα, κάποιος στέλνει συγχαρητήρια, κάποιος σκέφτεται μια στολή και ετοιμάζεται να δεχθεί καλεσμένους, κάποιος δεν ξέρει ακόμα πού να πάει να γιορτάσει και κάποιος γιορτάζει την Πρωτοχρονιά στο δουλειά. Είμαστε όλοι ενθουσιασμένοι και χαρούμενοι, περιμένουμε τις διακοπές και επικοινωνούμε με άτομα που μας αρέσουν. Υγεία, ευτυχία, χαρά, εκπλήρωση σχεδίων, ευχάριστες εκπλήξεις, δύναμη και ευγενικοί άνθρωποι κοντά σε όλους!
Για πολλούς από εμάς, το ru-psychologist είναι ένα μέρος όπου οι άνθρωποι και τα πεπρωμένα είναι ορατά σε πλήρη θέα. Φέτος γίναμε μάρτυρες πολλών αλλαγών, από πολιτικές έως τεχνολογικές και πολιτιστικές. Το κοινό του RuNet το 2016 ήταν 86 εκατομμύρια άτομα ηλικίας 12 ετών και άνω (σε σύνολο 146 εκατομμυρίων ατόμων). Το Διαδίκτυο για κινητά έχει γίνει κοινός τόπος, σύμφωνα με την αρχή «ένα smartphone σε κάθε σπίτι». Η δημοτικότητα του ιστότοπου των κυβερνητικών υπηρεσιών έρχεται μετά την κυκλοφορία του LiveJournal. Η κεντρική σελίδα του LiveJournal είναι πλέον οργανωμένη σαν μέσο ενημέρωσης. Εμφανίστηκε ένας περιγραφέας και η ενότητα "Προσωπική ζωή", όπου δημοσιεύονται υλικά σχετικά με την ψυχολογία των σχέσεων - ένα θέμα στο οποίο ο ρου-ψυχολόγος ήταν πάντα ηγέτης της κοινής γνώμης.
Οι τεχνολογίες ανανεώνονται, έρχονται νέοι καιροί, αλλάζουμε, τα παιδιά μεγαλώνουν. Άλλες γενιές σχολιαστών και συμμετεχόντων έρχονται στην κοινότητα. Το μέλλον μας ανοίγει ευρείες προοπτικές.
Κάνε ευχές και μακάρι όλες σου οι ευχές να πραγματοποιηθούν! Ευτυχισμένο το νέο έτος!
Ειλικρινά δικός σας,
Όλγα Βικτόροβνα
Καλησπέρα, συνένοχοι! Σας ευχαριστώ πολύ για τη μεγάλη σας βοήθεια φέτος. Θέλω να σας κάνω ερωτήσεις (και να τις απαντήσω μαζί σας, σταδιακά). ...γιατί και πώς... () Σας ευχαριστώ και καλή χρονιά σε όλους!
Γειά σου. Ζητώ βοήθεια για να με βοηθήσει να το καταλάβω, ψάχνω για μια εξωτερική προοπτική. Διατύπωσα αυτή την ανάρτηση στον εαυτό μου για πολύ καιρό για να δείξω όσο το δυνατόν περισσότερο αυτό που συνέβαινε απ' έξω, οπότε από την αρχή προσπαθώ να είμαι ειλικρινής. Όλα όσα περιγράφονται εδώ (για τα συναισθήματα και τις πράξεις μου) είναι πράγματι αληθινά. Είμαι πολύ μπερδεμένος, βοηθήστε με. ()
Έχω ήδη γράψει εδώ αρκετές φορές για προβλήματα στις σχέσεις. Κυρίως τα προβλήματα ήταν του είδους: «όλοι φαίνεται να είναι καλοί άνθρωποι, αλλά για κάποιο λόγο δεν ξέρω πραγματικά τι να κάνω μαζί του». Τώρα το πρόβλημα είναι το αντίθετο. Προσπάθησα να κάνω κάτι ανάποδα, για να μην ξαναπατήσω στην ίδια τσουγκράνα. Συνήθιζα να διάλεγα αυτόν τον τρόπο: ένας άντρας πρέπει να είναι αυτός και αυτός, αυτός και αυτός, αυτός και αυτός. Με καλή δουλειά (κατά προτίμηση στον τεχνικό τομέα), ψηλός, έξυπνος, εύχρηστος, ώστε να μπορεί να κάνει τα πάντα γύρω από το σπίτι (τοποθέτηση πλυντηρίου πιάτων, αλλαγή ελαστικών κ.λπ.). Τόσο σοβαρός. Και γνώρισα τέτοιους ανθρώπους (και υπέροχους ανθρώπους ταυτόχρονα), αλλά πάντα κάτι δεν πήγαινε καλά.
Και μετά συνάντησα ένα άτομο σε έναν ιστότοπο γνωριμιών και αποφάσισα, κυριολεκτικά για πλάκα, να πάω σε μια συνάντηση. Και αν συνήθως κουράζομαι τρομερά μετά από μια ώρα επικοινωνίας, τότε αυτή τη φορά κάθισα 4 ώρες. Δεν έμοιαζε καθόλου με την παραπάνω λίστα. Όμως ένιωθα (και εξακολουθώ να είμαι) καλά και άνετα μαζί του. Είναι από έναν εντελώς διαφορετικό κόσμο, και το βρίσκω ενδιαφέρον, με εξελίσσει, ανοίγει μια διαφορετική οπτική. Αλλά συχνά αρχίζω να φοβάμαι αυτό και ακούω μια εσωτερική φωνή: "Τι κάνεις, είσαι τρελός; Χάνεις τον εαυτό σου!" Έχουμε βγει για περίπου ένα μήνα.
Είναι περίπου εβδομήντα μέτρα και φαλακρός. Είναι χορτοφάγος (αγαπώ το κρέας). Είναι αλλεργικός στις γάτες (λατρεύω τη γάτα μου). Είναι μουσικός και δεν μπορεί να οδηγήσει αυτοκίνητο. Καταλαβαίνω καλύτερα από αυτόν πώς να διορθώσω κάτι (και δεν καταλαβαίνω καλά και πάντα βασιζόμουν σε άντρες). Έχει κακώς κρεμασμένα ράφια, γείσα κ.λπ. στο σπίτι. (αυτό είναι περίεργο για μένα, γιατί οι άντρες το έκαναν πάντα καλά). Λοιπόν, το πιο δυσάρεστο είναι ότι αυτός και οι φίλοι του καπνίζουν τακτικά χόρτο (1-2 φορές την εβδομάδα, πριν ήταν πιο συχνά). Είμαι σοκαρισμένος με τον εαυτό μου γιατί βγαίνω μαζί του. Με μεγάλωσαν να πιστεύω ότι ένα άτομο που παίρνει ναρκωτικά είναι «ναρκομανής» (δεν υπήρχε διαφορά μεταξύ ζιζανίων και ηρωίνης, για παράδειγμα, αν και τώρα ξέρω ότι υπάρχει διαφορά). Αλλά εξακολουθεί να είναι ένα σοκ για μένα (καταλαβαίνω, είμαι αφελής). Εγώ ο ίδιος δεν καπνίζω καν τσιγάρα και πίνω περίπου δύο ποτήρια κρασί ή κοκτέιλ το μήνα.
Ταυτόχρονα, είναι πολύ ευχάριστος στη συζήτηση, ευγενικός μαζί μου, με νοιάζει, με πάει παντού, σέβεται τα όριά μου, μου δίνει ένα δημιουργικό κίνητρο. Είναι αδύνατο να μην αναφέρουμε το υπέροχο σεξ - αυτό δεν έχει συμβεί εδώ και πολύ καιρό. Δεν μου επιβάλλει τίποτα. Αν θέλω να πάω σε μια παράσταση, αλλά πιστεύει ότι αυτό το είδος μουσικής είναι «ουφ», θα συνεχίσει να πάει, να χαμογελάσει και να πει: «Όχι, γιατί, αλήθεια, ας πάμε, είναι ενδιαφέρον». Αν έχουμε κάποιες απόψεις (πολιτικές κ.λπ., διαφωνούμε, τότε μπορούμε ήρεμα να συμφωνήσουμε να συμφωνήσουμε σε ένα πράγμα, και να μην διαφωνήσουμε άλλο για τα υπόλοιπα). Δεν σε φορτώνει με τις αποσκευές σου και τα παράπονα για την αδικία του κόσμου. Ένα θετικό άτομο.
Και τώρα έχω μια εσωτερική σύγκρουση. Μια εσωτερική φωνή λέει: είσαι τρελός, είσαι σε αδιέξοδη σχέση! Δεν μπορεί να ζήσει σε ένα σπίτι με γάτα. Και δεν μπορώ να ζήσω σε ένα σπίτι που καπνίζουν χόρτο. (Λοιπόν, για να βγεις ραντεβού, μάλλον πρέπει να σκεφτείς μακροπρόθεσμα; Ή μήπως είναι πολύ νωρίς σε ένα μήνα;) Και η άλλη πλευρά φαίνεται να λέει - βγαίνω με το "σωστό άτομο" όλη μου τη ζωή , μπορώ μια φορά στη ζωή μου να κάνω αυτό που απλά θέλω; Και ο τρίτος φαίνεται να λέει, κλείνεις 32 το νέο έτος, πότε θα ψάξεις για μελλοντικό σύζυγο για να κάνεις παιδιά μαζί του; Έλα, πήγαινε πίσω στον ιστότοπο γνωριμιών και ψάξε για teetotaler.
Με λίγα λόγια, ήμουν μπερδεμένος, μια πολύ ευάλωτη πολιτεία. Μόνο όταν είμαι μαζί του υποχωρούν αυτές οι ανησυχίες.
Θα χαρώ για οποιαδήποτε συμβουλή. Ευχαριστώ.
Ζω εν αναμονή του θανάτου της μητέρας μου. Είμαι 33, αυτή 73. Φοβάμαι μέχρι κρίσεων πανικού ότι θα φύγει. Ταυτόχρονα όμως το ανυπομονώ.
Αποφάσισα εδώ και πολύ καιρό να περιμένω τον θάνατό της και μετά να ζήσω για τον εαυτό μου. Και όσο είναι ζωντανή, ζήσε για αυτήν, ώστε αργότερα να μην υποφέρεις από ενοχές που δεν είχες χρόνο να κάνεις τίποτα γι' αυτήν.
Αυτό ακριβώς ονειρεύομαι - τι θα κάνω για τον εαυτό μου όταν φύγει. Τι θα αγοράσω, τι επισκευές θα κάνω. Προς το παρόν όλα είναι όπως τα θέλει. Ακόμα και οι πιο τρελές της επιθυμίες.
Δεν είμαι παντρεμένος, δεν έχω παιδιά. Έχω ξεχωριστό διαμέρισμα, αλλά τα 2/3 του χρόνου μένω με τη μητέρα μου.
Σχεδόν πάντα νιώθω άνετα να της δίνω εις βάρος του εαυτού μου. Αλλά μερικές φορές, όπως τώρα, όταν ήθελα να ξοδέψω για τον εαυτό μου και για δώρα, νιώθω ντροπή και, ταυτόχρονα, πληγωμένος και προσβεβλημένος για τον εαυτό μου.
Ναι, και είναι τόσο τερατώδες να περιμένεις τον θάνατο ενός άλλου ατόμου και να κάνεις σχέδια σε σχέση με αυτό.
Παρακαλώ βοηθήστε με να το καταλάβω.
Ο γιος μου έχει σύνδρομο Άσπεργκερ και αγχώδη διαταραχή. Είχε διαγνωστεί την ίδια εποχή πριν από 5 χρόνια, τώρα είναι 15. Και μετά του συνταγογραφήθηκε φαρμακευτική αγωγή γιατί έλεγαν ότι αλλιώς ο ψυχισμός του μπορεί να μην αντέξει την εφηβεία. Φοβήθηκα μέχρι θανάτου τότε: ο ψυχισμός μου δεν άντεχε, που σημαίνει ότι μπορεί να τρελαθώ;! Φυσικά, δεν τόλμησα να κάνω μια τόσο τρομερή ερώτηση. Άρχισα να δίνω φάρμακα, δεν έκαναν κακό
υπήρχε κάποιο όφελος; Δεν ξέρω, δεν έβλεπα τόσο υπερβολικό άγχος σε αυτόν σε σύγκριση με την γενικά ανήσυχη οικογένειά μου... Για δύο χρόνια τον κοιτούσα προσεκτικά και έτρεμα από φόβο από οποιαδήποτε αλλαγή διάθεσης και οποιοδήποτε μήνυμα από το σχολείο. Μετά ηρέμησα (καλά, γενικά, αν κάποιος ειδικός μου πει ότι υπάρχει τουλάχιστον κάτι όχι 100% εντάξει με τα παιδιά, τινάζομαι για δύο εβδομάδες μετά την κουβέντα, μετά ηρεμώ, αν και φυσικά ξέρω ότι αυτά δεν είναι νευροτυπικά και επομένως δεν είναι 100%, αλλά όταν μιλάει ένας ΕΙΔΙΚΟΣ, είναι ΦΡΙΚΗ για μένα, και αν μιλάει ένας ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ, είναι ΔΙΠΛΗ ΤΡΟΜΟΣ). Και πρόσφατα, ο γιος μου έχει όντως αναπτύξει περισσότερους φόβους και αγωνίες και μάλιστα περίεργους... Το να πω ότι φοβήθηκα είναι να μην πω τίποτα... Αλλά αφού το είδα αυτό, και όχι ειδικός, δεν ταρακουνήθηκα πάρα πολύ και λίγο πολύ λειτούργησε καλά. Λοιπόν, πήγαμε σε έναν ειδικό, είπε ότι η αγχώδης διαταραχή είχε επιδεινωθεί, πιθανότατα λόγω ηλικίας, διέγνωσε ΙΨΔ και συνταγογραφήθηκε άλλο φάρμακο. Δεν σας φαίνεται μεγάλο θέμα, σωστά; Αλλά για δεύτερη μέρα τρέμω από φόβο και δουλεύω πολύ άσχημα...
Αυτό είναι το πρώτο πρόβλημα, είμαι υποχρεωμένος να δουλεύω καλά, αλλά δουλεύω άσχημα...
Πώς να εργαστείτε καλά; Πρέπει να πάρω το φάρμακο που συνταγογραφήθηκε για τον γιο μου; Την τελευταία φορά που το πήρα, βοήθησε. Τώρα όμως παίρνω άλλη μόνιμη φαρμακευτική αγωγή, ένας Θεός ξέρει αν είναι συμβατά, πρέπει να πάω στο γιατρό, θα περάσουν δύο εβδομάδες, και σε δύο εβδομάδες θα ηρεμήσω και ούτω καθεξής... Για τον ίδιο λόγο, υπάρχει δεν έχει νόημα να πάω σε ψυχολόγο: δεν υπάρχουν χρήματα για μια σοβαρή μακροπρόθεσμη Αυτό είναι αρκετό, και μερικές φορές περπατούσα, με ηρεμούσαν, αλλά αν δεν περπατούσα, ηρεμούσα και ούτω καθεξής...
Δεύτερον, σήμερα σκέφτηκα ότι όλοι οι φόβοι του γιου μου είναι στην πραγματικότητα ίδιοι με τους δικούς μου ή του πατέρα μου. Όχι άλλοι. Μόνο ο πατέρας μου μιλάει για τα δικά του δυνατά, κι εγώ προσπαθώ να μην το δείξω με λέξη ή βλέμμα... Αλλά ένας Θεός ξέρει, μάλλον το νιώθει ακόμα κάπως...
Οπότε, πάνω απ' όλα, από τη στιγμή που είπαν «η ψυχή μπορεί να μην αντέξει», φοβάμαι ότι μπορεί να τρελαθώ, να χάσω τον έλεγχο, να κάνω κάτι κακό... Και φοβάται να τρελαθεί, να χάσει τον έλεγχο, να κάνει κάτι κακό. Γι' αυτό μου έδωσαν ΙΨΔ. Φοβάμαι για το μέλλον του. Και αυτός επίσης. Ο μπαμπάς φοβάται για την υγεία του και των παιδιών του και τους λένε πολλά στο σχολείο: αν δεν ακολουθήσετε έναν υγιεινό τρόπο ζωής, θα αρρωστήσετε. Και φοβάται να αρρωστήσει, ιδιαίτερα (όχι χωρίς λόγο) να κληρονομήσει τον πατέρα του
προβλήματα υγείας...
Φαίνεται ότι θα έπρεπε να είμαι χαρούμενος: είναι απλώς OCD, δεν θα τρελαθεί, δεν θα κάνει τίποτα κακό. Αλλά για κάποιο λόγο ο φόβος μου πριν από 5 χρόνια αναβίωσε πλήρως. Σκέφτομαι συνέχεια: γιατί άλλο φάρμακο. Είναι πραγματικά τόσο κακή η ψυχή που δεν μπορεί να το χειριστεί αλλιώς;! Τι γίνεται όμως αν ζει ήδη χωριστά και ξεχάσει να πάρει τα φάρμακά του, ξαφνικά συμβαίνει κάτι κακό...
Δεν αρκεί να με σκοτώσεις για αυτές τις ηλίθιες σκέψεις!
Σίγουρα έχω κι εγώ μια αγχώδη διαταραχή, αλλά όχι σταθερή, αλλά τύπου δύο εβδομάδων... που προκαλείται μόνο από τα λόγια των ειδικών... κάποιας ανοησίας...
Υπάρχουν κανονικές μητέρες που πιστεύουν πραγματικά ακόμα και σε ιδιαίτερα παιδιά και τα παιδιά μεγαλώνουν με αυτοπεποίθηση και ευτυχία. Κι εγώ... Με λίγα λόγια, πώς μπορώ να σταματήσω να ανησυχώ για να δουλεύω καλά και να μην μεταφέρω άγχος στα παιδιά μου; Ευχαριστώ.
Καλό απόγευμα.
Ζητώ κατανόηση, κριτική και συμβουλές.Γράφω ειλικρινά, και πιθανότατα σε πολλούς δεν θα αρέσει η πορεία μου στη ζωή.
Είμαι 33 ετών, είμαι χήρα με μια μικρή κόρη και χωρίς ολοκληρωμένη τριτοβάθμια εκπαίδευση.
Στο σχολείο, όλα ήταν εύκολα για μένα και ήμουν άριστη μαθήτρια.Στην 9η δημοτικού δεν ήθελα να σπουδάσω, έπαιζα παρέα με μια παρέα εφήβων και οι δάσκαλοι έμειναν έκπληκτοι με το πώς έγινε.Αργότερα μπήκα κολέγιο ως λογιστής.
επισης δεν ηταν κακο αλλα δεν ειχα πολυ ζηλο.Τελειωσα χωρις βαθμο Γ. Το κολεγιο ηταν σε αλλη πολη,ταξιδευα πηγαινοερχόμουν με τρένο.Σηκώθηκα στις 5 το πρωί,έφτασα στις 8 το βράδυ Όχι, δεν κουράστηκα, απλώς εξηγώ. Ο μπαμπάς μου είναι ήσυχος μεθυσμένος και σε όλη μου την ενήλικη ζωή, αν και τώρα έχει φτάσει σε διαφορετικό επίπεδο - τώρα έχει μια διαφορετική πραγματικότητα, που μερικές φορές δεν συμπίπτει με την πραγματικότητα. Μαμά Διοικητής) Αυτό τα λέει όλα.
Έχω μια αδερφή, η διαφορά ηλικίας είναι 5 χρόνια. Κάποτε την πήγαινα στο νηπιαγωγείο και της μαγείρευα. Ειλικρινά, αγάπησαν περισσότερο την αδερφή μου. Το καταλαβαίνω τώρα λόγω των περιστάσεων, αλλά μετά το έκανα πραγματικά δεν το καταλαβαίνω.
Αν θυμάστε την εφηβική μου περίοδο και τα νιάτα μου, πραγματικά εξόργισα τους γονείς μου με νυχτερινά πάρτι και έναν ανθυγιεινό τρόπο ζωής (αποκλειστικά αλκοόλ).
Στα 19 παντρεύτηκα για πρώτη φορά, όχι για έρωτα. Ήθελα πολύ ελευθερία από τους γονείς μου. Η ελευθερία αποδείχθηκε ότι δεν ήταν γλυκιά. Στην αρχή ζούσαμε με τον άντρα μου και την οικογένειά του (δεν το κρύβω, μετά οι φίλοι ήρθαν ακόμα πρώτοι), μετά μας έστειλαν στη Μόσχα για να σπουδάσει ο άντρας μου και να εγγραφώ. Μπήκα, σπούδασα ένα χρόνο και έγινα σερβιτόρα, ο άντρας μου, αντίθετα, παράτησε το σχολείο και βαρέθηκε . Δεν θυμάμαι πραγματικά πώς συνέβη, αλλά ήμουν ο μόνος που δούλευα.
Μετά το διαζύγιο.Το διαζύγιο είναι η αιτία της ζήλιας.Το δικό μου. Όχι παράλογο.
Μετά ένα περίεργο μονοπάτι από περίεργες παρέες, πολύ αλκοόλ και πολλά ακατάστατα πράγματα και γνώρισα τον άντρα μου, ήταν πρώτος άνθρωπος του νόμου και δεύτερον πραγματικός, ήμουν πίσω του σαν πίσω από μια πέτρα τοίχος.Με προστάτεψε ακόμα και από τους ίδιους τους γονείς του.Γεννήσαμε ένα παιδί.Ένα χρόνο μετά πέθανε.
Δεν μπορώ να περιγράψω με λόγια αυτό που έζησα. Εκτός από την κύρια δουλειά του, είχε και μια επιχείρηση. Ήταν μια σκληρή, αρρενωπή επιχείρηση. Μετά τον θάνατό του, δεν είχα άλλη επιλογή από το να ασχοληθώ. Για να το κάνω αυτό, είπα ψέματα και εξαπάτησαν πολλά, στρέφοντας τους πάντες εναντίον όλων, αν μπορούσα να πάρω κάτι
Ο σύζυγός μου ήταν πολύ γενναιόδωρος άνθρωπος, βοηθούσε τους γονείς του με ένα σπίτι για το εξοχικό τους, φερόταν καλά στη μητέρα μου, πάντα με δώρα, και σημαίνει πολλά για μένα ότι η μητέρα μου ήταν χαρούμενη.Αν και μου το είπε κατάματα ότι δεν ήσουν ιδιαίτερα συμπαθής και πάντα συνέκρινε με χτυπούσε ένας σκύλος στην οικογένεια. Αλλά ήταν ένα αστείο και πάντα έλεγα στο τέλος, "Θα τραγουδήσω τώρα, όπως σε καρτούν."
Ήταν σοκ για μένα, και ειδικά για τη μητέρα μου, ότι το τεράστιο διαμέρισμα ανήκε στη μητέρα του, και όλα τα εδάφη και εξοχικές κατοικίεςσύμφωνα με την πράξη του δώρου.Όπως καταλαβαίνετε η κόρη μου και εγώ πήραμε μόνο ότι του έδωσαν όσο ζούσε.Η πεθερά μου με έδιωξε από το διαμέρισμα αν και μετά από λίγο έριξε όλη την ευθύνη η μάνα της, λένε, ήταν οι γονείς της που την παρήγγειλαν, το συγχώρεσα πριν από ένα χρόνο, η μητέρα της πεθεράς μου πέθανε πριν από ένα χρόνο και, παρά τις προσβολές, έφερα την κόρη και την προγιαγιά μου να την αποχαιρετήσουν.
Η ζωή έγινε λίγο καλύτερη, αλλά η επιχείρηση έφερε εισόδημα, κυριολεκτικά λίγο για τη ζωή. Και δεν ήθελα πραγματικά να το κάνω πολύ. Μερικές φορές ήταν άδειο, μερικές φορές πυκνό. Αλλά ήταν πολύ πυκνό) Και εγώ είμαι κακός ηγέτης και ακόμη χειρότερο στέλεχος επιχειρήσεων
Τελικά, τα πράγματα δεν πήγαν καλά, αλλά ήταν αρκετό για ψωμί. Αργότερα γνώρισα έναν άντρα 3 χρόνια νεότερο. Παρεμπιπτόντως, τι πιστεύει η σεβαστή κοινότητα για τη διαφορά ηλικίας που δεν είναι υπέρ μιας γυναίκας;
Είναι απλώς καινούργιο για μένα και δεν έχει ξανασυμβεί, και δεν έχω δει κανένα παράδειγμα
Με λίγα λόγια, το άτομο ήταν αλκοολικός, το κωδικοποίησα. Το άτομο δεν προσπάθησε για τίποτα, αλλά τώρα υπάρχει μια βάση και κινείται. Επέμεινα σταθερά ότι όλα τα «εργαλεία» (π.χ. ιστότοποι) βρίσκονται σε τα χέρια μου γιατί έτσι ήταν στην αρχή και τα δημιούργησα μόνος μου ή ήταν κληρονομιά με αποτέλεσμα εκείνη τη μέρα να γυρνούσα σπίτι με το παιδί μόνος (επισκεπτόμασταν τους γονείς του).
Επιπλέον, κατά τα λεγόμενά του, είμαι ο επιθετικός και τον κατεβάζω.
Πραγματικά με ενόχλησε αυτή η κατάσταση, αλλά αυτό που με ενόχλησε περισσότερο ήταν ότι με την επιστροφή του (και δεν μπορούσα να αρνηθώ, γιατί ήρθα για πράγματα και δεν διώχνουν τον σκύλο κ.λπ.), πήγε να παραπονεθεί στους γονείς μου. , είπε ότι ήμουν μεθυσμένος κλπ. κάποια στιγμή του είπα ότι είχα τέτοιο πρόβλημα) Γενικά για κάποιο λόγο (αν και καταλαβαίνω γιατί) οι γονείς μου τον πίστεψαν και μόνο αργότερα μπόρεσαν να αποδείξουν ότι αυτό δεν ήταν Έτσι
Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ χαοτικό.
Με απασχολούν 2 πράγματα, όπως καταλαβαίνω, η σχέση με αυτόν τον μάρτυρα είναι λίγο λάθος και φοβάμαι ότι με χρησιμοποιεί.
Δεύτερον, αυτοί είναι οι γονείς μου.Μόνο τώρα άρχισα να καταλαβαίνω ότι δεν υπήρξε ποτέ καμία υποστήριξη από αυτούς.
Νιώθω ανάξιος και λίγο απροσάρμοστος στην πραγματικότητα.
Ίσως χρειάζομαι ψυχολόγο.
Σας ευχαριστώ όλους για τα σχόλια.
3. Η ανακάλυψη ενός συνόλου διχοτομικών χαρακτηριστικών (τα λεγόμενα χαρακτηριστικά Reinin), τα οποία καθιστούν δυνατή την αύξηση της αξιοπιστίας του προσδιορισμού του τύπου ενός συγκεκριμένου ατόμου κατά τάξη μεγέθους και, το σημαντικότερο, δεν έχουν μικρότερη σημασία νοητικές και συμπεριφορικές πράξεις ενός ατόμου από την εξωστρέφεια/εσωστρέφεια, λογική/ που έχουμε ήδη συζητήσει εν συντομία.ηθική, αισθητηριακή/διαίσθηση και ορθολογισμός/παραλογισμός.
Δεν θα εξετάσω κοινωνικά μοντέλα στα δοκίμιά μου. Θα γράψω κάτι για τις διατυπικές σχέσεις, αλλά αργότερα. Προς το παρόν, θα σταθώ στα χαρακτηριστικά του Reinin (τα οποία περιλαμβάνουν τις λεγόμενες Jungian διχοτομίες που έχουν ήδη συζητηθεί σε προηγούμενα δοκίμια). Μερικά (λίγα) από αυτά τα σημάδια σημείωσε ο Γιουνγκ όταν έγραφε το έργο του «Ψυχολογικοί τύποι», αν και δεν έμεινε σε αυτά, όντας ικανοποιημένος με τις εξωστρεφείς και εσωστρεφείς στάσεις της συνείδησης και δύο ζεύγη νοητικών λειτουργιών (σκέψη - συναίσθημα και αίσθηση - διαίσθηση).
()