Psühholoogiaamatööride varjamine kogukonnas Psühholoogid ise riietuvad "väidetavalt psühhoterapeutilise rühmana". Grupi kohustuseks on igal võimalikul viisil nõustuda, postituses kirjutatut kiita, heaks kiita ja jumal hoidku teemaalgatajat tema perverssete nõrkuste pärast kritiseerida. Üldist heakskiitu nimetatakse nüüd psühhoterapeutiliseks rühmaks, lugege psühholoogilist abi. Professionaalsed psühholoogid on vaid üllatunud sellise koletise olemasolust LJ väljadel, kus end Freudideks ja Rubinsteinideks kujutlevad püsikunded on kindlalt barrikadeeritud. Psühholoogiaspetsialistide jõud on nii otsas, et nad võivad olla vaid nördinud sellise psühholoogia rüvetamise üle LiveJournalis. Amatöörlus mis tahes äris ei too muud kui kahju. Kujutage ette amatöörlust meditsiinis? Kas teile meeldiks, et teid ravib diplomita arst, kes on lugenud meditsiiniõpikuid ja -raamatuid? Mina isiklikult ei usaldaks ennast poolharitud või pseudoarstide kätte. Kuid millegipärast usuvad kodumaised, palju lugenud köögipsühholoogid, et kasutades sõnu projektsioon, devalveerimine, peegeldamine ja kompleksid, on juba praegu võimalik “Ole oma psühholoogid” kogukonna platvormil inimestega nõu pidada. , mis on määranud endale terapeutilise rühma staatuse. Siin vohab amatöörlus ja moderaatorid “skaneerivad” PROFESSIONAALE juba esimeste kommentaaride peale ja keelavad nad kohe ära. Selles kahtlases kogukonnas, kus kehtivad NKVD reeglid, õpetavad psühholoogid ise, psühholoogiakauge terminoloogias, üksteisele elutarkust või õigemini teevad vigu, mida nad ise on teinud. Osalejate terminoloogia on metsik segu esoteerikast, maagiast, filosoofiast, parapsühholoogiast ja enneolematust sosistajakunstist. Päris naljakas on ka see enesekindlus, millega “eksperdid” oma köögikontseptsioone kaitstes räägivad. Nagu üks järgmisel koosolekul “Ole oma psühholoogid” osaleja õigesti märkis, video_lie_sex:
“Huvitav... Kui kogukonnale kirjutab mõrvar või vägistaja, siis kas seltskond on samuti kohustatud “teemaalgataja heaks töötama”? Mind lihtsalt hämmastab, kuidas mõned autorid avalikult tunnistavad, et üldtunnustatud standardite järgi peetakse seda...oeh...kuidas pehmelt öeldes...Aga kommentaatorid ei saa seda hukka mõista, reeglid seda ei luba. Ja selgub, et kogukonnas saavad inimesed tuge oma vaadetele ja väärtustele, mis on normaalses ühiskonnas hukka mõistetud... Mul pole midagi selle vastu, ma lihtsalt mõtlen, kuivõrd inimeste pahed siin tuge leiavad? Kas vägistajad võivad siia oma kogemustest kirjutada või veel mitte? "
Ja mida saavad teha psühholoogiaamatöörid, kui mitte nõustuda, mitte kiita ega pähe patsutada hälbivale või kahetsevale pahelapsele? Lõppude lõpuks on selle kogukonna professionaalsed psühholoogid sageli keelatud tõe rääkimise ja amatööride suhtes karmide väljaütlemiste eest ning siit saate nõu juhuslikult möödujalt. Pole tähtis, et ta mõistab psühholoogiat nagu lammas Piiblis. Siin on näide, kui mõni teine kasutaja osutus amatööride häbiväärseks vastaseks, see on redzhop:
„Tänan teid, et sõnastasite lühidalt selle, mis on juhuslikele kommentaatoritele (psühholoogiast kaugel olevatele kasutajatele) tõeliselt omane. Nad ütlevad, et professionaalseid psühholooge, psühhiaatreid ja psühhoterapeute on siin vaid 1%. Olen lihtsalt pikka aega kogukonda lugenud ja mulle jääb mulje, et psühholoogiaamatöörid annavad palju nõuandeid. Terminoloogia annab kõik ära. Olen nõus, et selles kogukonnas saavad inimesed tuge oma vaadetele ja väärtustele, mida tavaühiskonnas taunitakse. Mulle jäi ka mulje üldisest nõustumisest ja heakskiitmisest, mis põhjustab normaalsel inimesel kognitiivset dissonantsi. Kas sellel kogukonnal on "terapeutilise rühma" staatus? Huvitav, mida arvavad professionaalsed psühholoogid sellisest "hälvete nõustumise ja kasvatamise terapeutilisest rühmast"? Oleks huvitav teada teiste professionaalsete psühholoogide erapooletut arvamust ja nende selget nägemust inimeste pahede üldise heakskiitmise probleemist. Ja kasutaja video_lie_sex /mulle tundub/ tõstatas olulise teema ja viitas väga täpselt, kuhu kogukonna koordinaatorite tähelepanu vektor suunata. Ebameeldiv on väljastpoolt jälgida, kuidas haige maailmavaatega kaaskodanikud oma ideid heakskiitvalt juurutada püüavad. Ma ei tahtnud selle kommentaariga kommuuni omanikku kuidagi solvata. Ei midagi muud kui soov keskenduda video_lie_sex kommentaaridele
Pole üllatav, et teatud vabaduste viljelemise väljakujunenud traditsioonidega amatööride kogukonnas kutsutakse inimlikud pahed, mõlemad kasutajad keelati.
Amatöörlus, kui see ei ulatu köögivestlusest kaugemale, pole ohtlik. Palju ohtlikum on see, kui amatöörid lähevad avalikele platvormidele ja alustavad saateid professionaalsete psühholoogide positsioonilt, ilma et nad seda sisuliselt oleksid. See on ohtlik nende väärarusaamade tõttu, millesse amatöörid tutvustavad tähelepanelikke kuulajaid, kes usuvad iga sõna, mida nad kirjutavad. noorus ja kogenematus.
Äkki ütlevad lõpuks oma sõna lugupeetud professionaalsed psühholoogid ja annavad kogukonna “Psühholoogid ise” hinnangu PSÜHHOLOOGIKUTSETE ROVATUSELE???
See on imelik jah. Tõsi, mitte ainult inimesed ei laula. Liiga laisk guugeldada, ma mäletan ainult hunte ja koeri. Need on üldiselt inimeste oletused, et nad edastavad üksteisele mingit teavet, mulle tundub, et nad lihtsalt väljendavad oma emotsioone. Täpselt nagu inimesed :)
Tegelikult, nagu tavaliselt, tahtsin rääkida endast, mitte üldse teadusartiklist :)
Võtsin esimest korda kitarri kätte 15-aastaselt (jumal, ma olen nii vana!). Püüdsin väga, õppisin palju laule. Alguses teeskles ta seda häbematult; Mäletan, kuidas mu kasuisa ütles: "Sinu hääl on ainus viis tualetis karjuda: "Küll on kinni!"." Ema pabistas (alati ehmatas, ei midagi imelikku), aga millegipärast ma ei solvunud, katsin pillikorpuses oleva augu lihtsalt vihikuga kinni ja proovisin vaiksemalt laulda. Aja jooksul mu kõrv arenes ja hakkasin isegi ise akorde valima.
No seda ma mõtlengi. Ma ei tea, kuidas see teiste inimestega juhtub, aga minu jaoks on see täiesti selge: ma laulsin, kui mu elu oli väga halb. Laulsin, kui elasin ema juures. Kui ma elasin oma endise abikaasaga. Ja ma lõpetasin järsult (ma ei puutunud kitarri 10 aastat üldse), kui teist korda abiellusin. Ma tundsin end nii hästi, miks muidu laulda?))
Kolm aastat tagasi, aga ei, see oli 2012. aastal, kui kiiresti aeg lendab... Märkasin, et väelaulud said mulle kuidagi emotsionaalselt eriti lähedaseks. Nii palju, et ma ei saanud mitte ainult laulda, vaid ka kuulata neid ilma pisarateta. Tundus, nagu oleks mingi vaimne haav avanenud ja ma hakkasin tundma kogu tohutu riigi valu, iga orvuks jäänud lapse, iga oma lapsed kaotanud ema pärast...
Arvasin, et läheb üle. Püüdsin jõuda selliste muutuste põhjuste põhja, et pärast põhjust aru saades saaksin tagajärgi kuidagi muuta. Ma armastan neid laule, ma kasvasin üles neid kuulates, kuid niipea, kui ma kuulama hakkan, satun tõesti hüsteeriasse. Ma ei taha ju mingit hüsteerikat! Aga 7 aastat ei muutunud midagi, kuni sain vihaseks ja otsustasin 9. mail kontserdi teha.
Alguses oli väga raske proove teha. Peale paari salmi laulmist puhkasin tükk aega, nuusutasin ja kogusin jõudu laulu lõpetamiseks. Iga korraga läks aga aina lihtsamaks. Võimatu on nutta ja püüda akorde meelde jätta ja sõnu samal ajal mitte segamini ajada. Selle tulemusel esinesin päris hästi ega kukkunud kordagi läbi. Lase lahti. Nüüd on mulle sama valus mõelda sellele kohutavale sõjale, kuid ma ei lasku hüsteeriasse. Midagi oleks justkui paranenud ja arm jäänud, ikka väga tundlik. Tuleb välja, et laulud pole ainult meelelahutus, vaid ka ravim?
Alles hiljuti märkasin, et kardan vananeda. Nüüd laulan vanadusest. Kuidas muidu? ;)
- 2. september 2019, kell 16:39
Mul on siiani piinlik sellest rääkida. Isegi psühholoogilises rühmas vaikisin kolm aastat. Ma ei saanud ja see on kõik. Mul on häbi, nagu oleks see kõik minu süü, ja veelgi hullem - nagu oleksin nii "halb", et millegipärast "teenin" kõike seda. Ja ma tahan häbi teha "head inimest" oma "rumalate kaebustega".
Ma elasin 13 aastat koos vägivallatsejaga (ja seda pärast sotsiopaatilisest emast, jah). Ja hiljuti, täpselt sama kaua (kummaline, eks?) pärast lahutust nägin ma justkui valgust ja mõistsin järsku, et tegelikult ma ei olnudki “armastatud”, nagu sageli valjuhäälselt kuulutati, vaid olin solvunud, murtud. , sõltuvaks tehtud ja kasutatud (jah, on olemas selline asi nagu “lyuboff”). Nad sisendasid hunniku komplekse ja enesekindlust. Ja see pole üldse minu süü. Tegelikult peaks tal häbi selle pärast, kuidas ta minuga käitus (ei, tal pole kunagi häbi).
Selle taipamise taustal läksin lõpuks ja esitasin elatisraha, milleks seda raisata))
Muidugi jäi ta süüdi, aga ma ei pane pahaks.
- 7. veebruar 2019, kell 10:12
Suvel käisin kasuvanemate koolis (FPS). Neile, kes ei tea, on see koolitus nüüd kohustuslik kõigile vanematele, kes otsustavad kasulapse adopteerida. Küsimusele, kas mul on plaanis lapsendatud last vastu võtta, ei ole ma veel valmis vastama, kõik on keeruline ja mul pole lihtsalt soovi midagi seletada, nii et vabandust, aja jooksul saab kõik selgemaks: ) .
Sellest ma nüüd rääkida ei taha.
Ausalt öeldes läksin sellesse kooli kahtlustega. Mulle tundus – no mida saavad mulle öelda tädid, kellel on kumbki üks-kaks last, viis last üles kasvatanud ema? Olen kogenud, tean juba kõike. Selgus, et ma eksisin väga. SPR annab psühholoogiaalaseid teadmisi, mida pole praegu enam kusagilt mujalt saada (välja arvatud ehk vägivalla all kannatanud laste ja noorukite rehabilitatsioonikeskustes – aga kes teile neid seal annab?) Muide, olen kindel, et kõik lapsed psühholoogidel oleks hea sellistes koolides käia, et lapsi paremini mõista. Sest orvuks jäämine on palju levinum, kui tavaliselt arvatakse. Ja nüüd ma ei räägi üldse marginaalsetest peredest, vaid täiesti tavalistest. Ütleme, kuhu isa jättis ema ja – samal ajal – lapsed. Või siis noored vanemad õppisid/töötasid/käisid väljas ja “kinkisid” lapse vanaemale, käies kord nädalas pool tundi külas. Sel juhul tekivad tingimata teatud kompleksid orvuks, mis mõjutavad hiljem kogu järgnevat elu.
Ootamatult selgus, et see teema on mulle palju lähedasem, kui arvasin. Sain enda kohta palju teada. Mida ma alati teadsin ega omistanud sellele mingit tähtsust. Ja siis said pusle tükid kokku.
Olin emaga koos kuni 9 kuuseks saamiseni. Siis andis ta mu vanaemale – vere järgi sugulasele, aga mulle täiesti võõrale. Lapse psüühika tajub seda kui "mu ema hülgas mu". Ja mu vanaema, keda olin varem korduvalt näinud ja imiku mälu ebaküpsuse tõttu isegi ei mäletanud, adopteeris mu. Ei, muidugi pabereid ei vormistatud; lapsed ei hooli paberitest üldse, nende jaoks on see paralleeluniversum. Peamine on hirm (ümberringi on kõik võõrad), igatsus ema järele, täielik abituse tunne. Siis laps harjub ära, aga trauma jääb.
Sain aru, miks olin kogu elu vanaema peale solvunud, sest ta ei armastanud mind "piisavalt". See on omane kõikidele hüljatud lastele ja seda saab ravida vaid pikaajalisel suhtlemisel hea psühholoogiga. (Lihtsalt teadvustamisest ei piisa. Trauma ei parane.) Näiteks elab minu vastas perekond koos adopteeritud tüdrukuga. Ta on juba lähenemas 30. eluaastale ja kogu elu on ta uskunud, et lapsendaja ei armasta teda. Ta tõesti armastab teda, ta armastab teda väga. Nagu mina – mu vanaema, kellest sai sisuliselt minu lapsendaja. See on tegelikult psühholoogiline ülekanne. See, kes ta maha jättis, ei armastanud teda. Ja lapsendaja, ükskõik kui kuldne ta ka poleks, ei suuda seda auku täita, kui palju ta ka ei pingutaks. Ja ta on alati "süüdi".
Sain aru, miks ma jumalustasin oma ema, eelistades taluda tema sotsiopaatiat, pigistada peksmise ja alandamise ees silmad kinni, uskudes kindlalt, et ta armastab mind endiselt. See on omane ka hüljatud lapsele. Aga sellele, keda kunagi ei adopteeritud. Täpsemalt kellelegi, kes ei leidnud kunagi armastavat ema. Siis võivad need lapsed suureks kasvades kogu maailma suhtes kibestuda. Minuga seda õnneks ei juhtunud, mul oli teistsugune olukord: ema pideva armastusejanu toitmise tõttu venis kõik kuni 30. eluaastani. (Miks ja miks ta seda tegi, on allpool.)
Sain aru, miks ma alati proovisin, ja ka nüüd püüan harjumusest meeldida kõigile enda ümber ja esimestele inimestele, keda kohtan. Ja miks ma igal võimalikul viisil väldin avatud konflikte, kardan enesekaitseks agressiivsust näidata. Kunagi ütlesid nad minu kohta: "ta teab, kuidas inimestele meeldida" - ma olin isegi üllatunud, sest... Ma ei teinud selleks teadlikult pingutusi. See oli minu tavaline käitumine.
Seda teevad lapsed lastekodudes. Hüljatud lapse jaoks ei ole teda ümbritsevatele täiskasvanutele meeldimine sugugi nauding. Tegelikult on see fundamentaalse instinkti ilming – iga hinna eest ellu jääda. Kui psüühika samal ajal laguneb, pole see nii oluline. Seda asja nimetatakse "hägune" manus.
()
Sain aru, miks mu emast sai sotsiopaat. Kiindumuse rikkumine lapsepõlves muutub paratamatult psüühikahäireks. Lapsena sai ta sageli karistuse ja saadeti sugulaste juurde elama. Tema nõrk ema ei suutnud teda kaitsta kasuisa väärkohtlemise eest. Kõik see kokku andis tulemuseks organiseerimata kiindumus. Selle peamised ilmingud täiskasvanueas seisnevad selles, et inimene ei usu armastusse ja sõprusesse, mõistab ainult jõudu, kavalust, kalkuleerimist ja kasutab neid teiste mõjutamiseks. Südamlikkus tugevatesse ja agressiivsus nõrkade vastu (muide, neuropsühholoog Lunkina on seda asja selgelt väljendanud).
()
Teel olles sain aru, miks on üsna sagedased juhtumid, kus lapsendatud lapsed naasevad. Vanemad, kes pole oma traumadega ise toime tulnud, ei saa aidata lapsel oma traumat ravida ja nad on ise sellest pidevalt uuesti traumeeritud. Sellest olukorrast on ainult üks väljapääs – pikk ja vaevarikas töö lapsevanema ja psühholoogi vahel. Hea psühholoogiga, mitte ükskõik millisega. Kui teie kätes on sobimatu käitumisega laps, on vähestel inimestel piisavalt aega ja energiat enda raviks. Lihtsam on see tagastada ja kõik unustada, nagu halb unenägu.
Sain aru, miks pealtnäha normaalsed, adekvaatsed täiskasvanud hakkavad ühtäkki süstemaatiliselt oma süütute laste psüühikat sandistama. Sest kui laps kasvab sellisesse vanusesse, kus vanem sai vigastada, klõpsab vanema peas järsku midagi, vallandub nn psühholoogiline ülekanne ja ta hakkab ära andma kogu seda negatiivsust, mille ta ise lapsepõlves sai. Ja see kandub põlvest põlve...
Sain aru, et teave, mida saavad praegu ainult tulevased ShPR-i lapsendajad ja millest vaid vähesed saavad aru, tuleks edastada igale vanemale. Üldiselt iga inimese enda teha. See on liiga globaalne teema, et seda ignoreerida. Kui järele mõelda, siis see pole isegi mitte üksikute inimeste, vaid kogu ühiskonna probleem ja lapsepõlve puudusel on tohutult negatiivsed tagajärjed. Isegi kuni haiglate sulgemiseni, haigete laste piisavast ravist ilmajätmiseni, pensioniea tõstmiseni ja eakate nälgimiseni - ükskõiksus teiste saatuse suhtes on just iseloomulik neile, kes lapsepõlves armastusest ilma jäid. Tere lasteaedade ja ööpäevaringselt avatud lastesõimede instituudile, meil on nüüd see, mis meil on.
Olgu, see tundub kaugeleulatuv, sest see on liiga globaalne ja paralleele on raske tõmmata. Tegelikult tahaksin soovitada kõigil, kellel on võimalus SPR-i minna. See võib olla ajaliselt ebamugav, kuid see on täiesti tasuta ega kohusta sind millekski. Lihtsalt teadmiste saamiseks. Et me kõik elaksime paremat elu, peab ühiskond muutuma. Ja nagu tavaliselt, peate alustama iseendast.
- 17. jaanuar 2019, kell 13:35
Jäin jälle haigeks. Jah, nii palju kui võimalik. Tundub, et olin hiljuti haige, kus on mu omandatud immuunsus?
Mul on peas pilt valgustamata labürindi sissepääsust. Nurgad, pimedusse kadunud nurgad. Kui vaatad, on näha, et käänaku taga peituvad kellegi varjud. Need on minu mõtted. Kui tahan midagi tähenduslikku öelda, jään vait, tardun, vaatan, kuidas sabad ära jooksevad. Väliselt annan välja täiesti mõttetuid sõnakatkeid ja vahelehüüdeid. Naljakas.
Eile jäin mitu korda keset päeva magama. Reiside vahel: laste kooli- ja kojuvedu pole ära jäetud. Tõsi, õhtul jätsin nende joogatunnid häbitult ära: mul polnud absoluutselt jõudu.
Täna on lihtsam, ilmselt juhtus kriis eile.
jätkan. Need on bakterid ja loomulikult ei suuda nad viirusega võidelda. Kuid need võivad hästi ära hoida järgneva bakteriaalse infektsiooni teket: bronhiit, köha, see on kõik. Eelmine kord töötas. Ma olin haige 4 päeva, raskelt, kuid ilma tagajärgedeta. Nüüd on väga kerge köha, pigem episoodiline köha. Vaatame, kuidas läheb.
Mul on uudiseid seoses psühho-tervendamisega (või kuidas ma peaksin seda nimetama? Mul on probleeme mõtlemisega).
Asi sai alguse sellest, et vahetult enne uut aastat elasin järsku läbi kõik asjad, mis mu ämm mulle kunagi oma noorimalt pojalt tõi: “Need sobivad sulle, kui nad suureks saavad.” Mul olid need kaheksa aastat. Palju kotte. Nad võtsid enda alla poole magamistoa, ma ei tee nalja, tekitades kuuri ja rämpsu tunde. Kus muidu hiired neid keldris või garaažis näriksid? Ja ma kartsin alati neist lahku minna: kuidas on sõjaga ja selga ei jää midagi? Ei, tõesti, täpselt selline tunne oli. Hirm. Mul on tegelikult palju hirme. Mina näiteks kardan talve. Mis siis, kui kütet pole ja külmume?
Noh, siin oleme. Hirm sai ootamatult otsa. Käisin kõik need kotid läbi, valisin poistele sobiva (ja fakt on see, et mu ämma poeg on paks ja minu oma peenike, mõlemad mahub püksi, üks igasse püksisääre ) ja andis ülejäänu kirikule. Seal oli 34 suurt kotti. Jah, sa kuulsid õigesti, kolmkümmend neli. Ja ma jätsin kolm. Kas kujutate ette mu hirmu suurust?))
Noh, siin oleme. Samal ajal lakkasin kartmast talve. Ja mingil kummalisel moel - avalik esinemine.
See on väga kummaline ja rõõmustav, sest olen kitarri mänginud ja laulnud peaaegu 30 aastat (jumal, ma olen juba nii vana!) ja isegi 15 aastat tagasi proovisin laval esineda. Aga see oli kohutav. Ei aidanud ükski eneseveendumus, loogiline arutluskäik (selle kohta, et mind ju ei sööda) ega muu arutluskäik. Sest see ei jõudnud nendeni. Läksin lavale ja nägin täissaali silmi vaatamas. Adrenaliinilaine veeres läbi mu keha, mis sai alguse kurgust – nagu oleksin sinepit sisse hinganud. Aju unustas kohe kõik: sõnad, akordid ja loogika. Mu rinna ümber oli rõngas: ma ei saanud hingata. Selle tulemusel pigistasin kuidagi 3-4 lugu välja (ühe keerasin tingimata kokku) ja jätsin värisevate jalgade peale.
See ei kadunud kuhugi ega muutunud, ükskõik kui hoolikalt ma valmistusin ja kui palju proovisin. Lõpuks sain aru, et see on minust tugevam ja esinemine annab mulle rohkem negatiivseid emotsioone, mitte positiivne. Ilmselt oli see põhjus, miks ma 10 aastaks kitarri maha jätsin.Muidugi unustasin selle ajaga kõik.
Ja siis organiseeris sõber kitarriklubi. Olen ka selles, kuid tingimusega: ei esine esinemisi ja ära küsi. See kestis nii umbes aasta, mul oli piinlik laulda isegi kitsas ringis “oma rahvast”. Ja äkki lasi lahti. Läksin lavale praktiliselt ettevalmistuseta, laulude vihikuga (mäletan ainult vanimaid! õudus!), laulsin 4 või 5, ma ei mäleta. Sellist adrenaliini polnud, sain kõigest aru, tundsin end kergelt ja vabalt. Paar korda tegin vea, aga mis siis. Ühesõnaga laulsin nii kaua, kuni ma täielikult maha rahunesin ja tundsin toimuvast suminat. Naljakas, et ka publikule meeldis :)
Nüüd istun, vaatan läbi vana lauluraamatu, kavatsen palju ja sageli laulda :)
- 17. detsember 2018, kell 18:20
Aeg-ajalt puutun oma elus kokku sellise olukorraga.
On inimene, kellega suhtleme regulaarselt. Erinevatel põhjustel me suhtleme, see võib olla "nagu sõber" (nagu, sest hiljem selgub, et Kagbe pole üldse sõber), või näiteks raviarst. Või lihtsalt tuttav, kellega meie teed regulaarselt ristuvad. Sugu pole siin oluline, seda juhtub nii meeste kui naistega, nii et “sõber” ja “arst” võivad olla mis tahes soost, lihtsuse mõttes tähistan seda tavaliselt kasutatavaga.
Suhtlemise käigus pakub see inimene mulle mõningaid teenuseid. Mõnikord on see ühekülgne, sagedamini vastastikune, mõnikord juhtub isegi, et teenuse osutan mina. Või nagu arst tasulisel vastuvõtul. Ta andis mulle konsultatsiooni – ütlesin talle määratud summa, kui palju ta hindab oma aega ja teadmisi. Sisuliselt võrdne vahetus.
Ja täieliku heaolu taustal algavad ühel hetkel äkki rünnakud minu vastu. Ilma hoiatuste ja sõja väljakuulutamiseta. Karjed, süüdistused, karm narrimine, purustamiskatsed ja sundimine vabandusi otsima.
Ja lapsepõlvest saati ei tea ma, mida sellistel juhtudel teha. Minu reaktsioon on tarduda, muutuda nähtamatuks, siis vaikselt hääbuda ja proovida selle inimesega enam mitte kunagi suhelda. Selleks, et saaksin end kaitsta, tuleb mind viia peaaegu hullumeelsusse, mida juhtub harva. Kuigi ma saan sellistel juhtudel teisi kaitsta, pole mul mingit hirmu. Aga ma ei saa seda ise teha. Mind piirab tunne, et mulle tehti tegelikult teene! (isegi kui ei ole) Mind on õnnistatud! Kuidas ma julgen, sa tänamatu siga, oma suu lahti teha!
Loomulikult on see pärit lapsepõlvest, aga ma ei mäleta, kus täpselt.
Ja ma ei tea, kuidas muidu saate sellele reageerida ilma skandaali libisemata või vabandusi otsimata.
()
Ja mõtlen ka - mis see minus on, et erinevad inimesed ikka ja jälle üritavad mind painutada, muserdada, alluma sundida? Kas maailm on selline või olen see mina?
Räägi minuga, eks?
- 19. september 2018, kell 11:48
- 26. detsember 2017, kell 12:03
Probleem, millega olen kogu oma elu elanud. Ei suuda seda isoleerida, tuvastada ja nime anda.
Miks nimi? Nimetatuga on lihtsam toime tulla, see lakkab olemast udune koht ja omandab selged piirid. On selge, kuhu sihtida.
Ma arvan, et paljud mu tellijad on märganud, et mulle meeldib teha igasuguseid üsna keerukaid ja töömahukaid asju ning siis oma tehtuga kiidelda. Iseenesest kiitlemine ei ole kuigi ilus nähtus, kuid see pole haruldane ja üsna tavaline. Kui see poleks väike, kõrvalseisjatele nähtamatu nüanss. Ma ei tunne tehtust vähimatki rahuldust. Mitte karvavõrdki naudingut. Ei mingit eneseuhkuse varju. Vastupidi, mul on alati tunne, et asi – jah, tuli päris hästi välja ja isegi ilmselt hea. Aga mul polnud sellega midagi pistmist, ma lihtsalt läksin mööda. Pealegi, kui keegi teine teeb sama asja, siis mina oskan seda hinnata ja imetleda nii asja kui loojat. Täiesti siiralt ja ilma kadeduseta. See tähendab, et minu peas olev seade ütleb minu peal üles, "enesehinnangu" lüliti asendis. Samas tundub, et mõistus nõustub – jah, lahedalt sai tehtud. Kuid emotsioonid teevad näo, et sellel pole nendega midagi pistmist. Tühi. Ja peaga hindamine ei toimi, kui sellega ei kaasne vajalikke emotsioone. Tundus, nagu oleksin ajalehest kellegi teise kohta lugenud. Võib-olla saab keegi moraalset rahulolu, kui võrdleb end objektiivselt statistilise keskmisega ja mõistab, et ta pole halvem. Kahjuks see minu jaoks ei tööta. Jah, ma võrdlen, ma pole halvem – aga see pole nagu mina.
(Ja siis meenus mulle, kui ma ikka veel kogen sarnast tunnet.
Kui ma sõidan kitsal teel, on mõlemas suunas üks sõidurada ja kitsas äär ning ma pean pöörama vasakule. Alandan kiirust, lastes vastutuleva liikluse mööda, minu taha moodustub mitme auto saba, mis ootab, millal ma lõpuks pööran ja neile tee vabastan. Ja siis tabab mind: ma ei peaks siin olema. Pean ära kaduma, et teisi mitte häirida. Ärge pöörake, ärge sõitke otse, vaid lihtsalt kaoge. Nagu tüütu, mõttetu häiring. See on üsna ebameeldiv tunne, hea, et paar sekundit pärast pööramist see kaob.
Kui mind tehtu eest kiidetakse, tahan ka ära kaduda. See on veelgi hullem kui noomimine. Sest sel juhul tekib mul vastupanu ja viha. Kaitsen end nendega, suudan ellu jääda. Kui kiidetakse, pole end millegagi kaitsta, peale pomisemise, et "pole raske, igaüks saab hakkama, kui tahab."
Ma ei tea veel, mida sellega peale hakata. Tundub, et see on ikka seesama eksisteerimisõiguse teema.Otsustasin minna teiselt poolt.
"Mida ma peaksin tegema, et end hästi tunda?" - küsisin endalt.
Ma mõtlesin sellele kolm päeva, aeg-ajalt oma mõtteid tagasi pöördudes. Kui tegin ehteid, mis peaaegu alati rahva seas imetlust äratasid, ei midagi. Pärast kasvuhoonet ma seda ei tundnud. Poole ahju peale seda ka ei juhtunud. Noh, võib-olla peame selleks ahju täielikult kokku panema? Kuid miski ütleb mulle, et ka see ei tööta. Mis jama see on, tundub, et töötan, proovin, aga olen endaga pidevalt rahulolematu.
Ja siis eile saabus ootamatult 18., kui Sashka pension toodi ja postiljon tuli hommikul. Veidi uus, mitte meie oma. Ta on sellega juba harjunud ega imesta. Ja see, vaadates koridoris valitsevat segadust, ei öelnud midagi, vaid võpatas märgatavalt. Isegi mitte näoga, vaid enda sees, enda sees – ma tunnen selliseid asju. Kui ma oleksin midagi näo või näoga öelnud, oleksin vihastanud, solvunud ega oleks ikka veel millestki aru saanud.
Ma ei tea, võib-olla mõnes teises kultuuris on see teisiti, aga meie riigis peaks naine korda majas hoidma. Ja kui ta ei vaata, siis on ta halb koduperenaine.
Nii et ma olen alati halb koduperenaine. Just nii see kõik välja kukkus. Kas mul pole aega koristada, siis pole jaksu, siis on rohkem huvitavaid asju teha (no mulle ei meeldi koristada, mis teha), siis lihtsalt tunnen, et kui lennuk kukkus aeda, ohkasin ja pöörasin ära. Ma võin olla suurepärane ema, kokata kasvuhooneid ja panna ahju, aga pagan, ole ikka paha! Ja kõige hullem on see, et ükskõik kui palju ma end vastupidises veenksin, see ei tööta. Sest ma usun, et olen halb koduperenaine. Ja see on objektiivne. Mul on häbi külalisi kutsuda. Miks, sellest kõigest on piinlik rääkida. Kuid me peame otsima väljapääsu.
Psühholoogid ise pole LiveJournalis mingi haruldus, vaid pikalt väljakujunenud populaarne nišš. Vaadake lihtsalt samanimelist LiveJournali kogukonda. Kõiki huvitavad vastused pakilistele küsimustele ja sel lihtsal viisil rändas avalikkus foorumitest LiveJournali, mis on iseenesest naljakas.
Miks on LiveJournalis nii palju psühholooge? Ei, iga psühholoogi ajaveebi LiveJournalis on ennekõike enesereklaam, tasuta ja igapäevane. Ahnus? Ei, kui peas kordategemise äri toob tulemusi. LiveJournal on platvorm, kus teksti "lehti" rahuldatakse endiselt, nii et suurem osa siinsest avalikkusest on inimesed, kes loevad. Üks asi on lugeda “kollast” artiklit hinnangu saamiseks, teine asi on lugeda nutikat teksti, mis võib olla kasulik. LiveJournali vana aja psühholoogid on ettevalmistamata inimese jaoks loetamatud.
Kui nad aga mulle püssi pähe paneksid ja ütleksid: "Vali, mis on parem - jättes TOPi "kollase" või pseudopsühholoogia, siis valiksin teise. Ja seda ainult sel põhjusel, et erinevalt “šokeerivatest fotodest”, mis ummistavad pea tarbetu teabe prügiga, võivad viimased kellelegi tegelikult kasu tuua. Oluline täpsustus – mõnele, aga mitte kõigile.
Psühholoogid, olenemata sellest, kas nad on diplomeeritud spetsialistid või iseõppijad, tunnevad kahtlevate inimeste lõhna kilomeetri kaugusel ja püüavad selliseid reisijaid ära lõigata, kui nad ei nõustu "parteipoliitikaga". Vaata sarnaste TOP-autorite “suletud” blogisid. Neid võib lugeda, aga vihasesse kommentaari purskuda ei saa, sest kommenteerida saavad vaid sõbrad ehk just see ebakindlate, õnnetute inimeste sihtrühm, kes tulid LiveJournalisse selleks, et saada vastuseid oma senistele retoorilistele küsimustele.
Näiteks selline lähedus ja soovimatus kuulata endale suunatud õigustatud kriitikat ajab paljud välja, kuigi tuleb tunnistada, et põhjendatud kriitikaga LiveJournal on raskem kui shawarmat süües mitte end määrida.
Tõepoolest, kriitika viib paljud tasakaalust välja; see ei kehti ainult psühholoogide kohta. Enamik blogijaid keelab halastamatult kõik, kes neile ei meeldi, justkui rohides aiapeenart. Mina, vastupidi, ausalt öeldes naudin trollimist, tegelikult on LJ loosung "live suhtlemine", selle nimel sai kõik käima lükatud, nii et milleks end varjata, ükskõik, mis suhtlusega on tegu. Sellega seoses austan ma neid inimesi, kes saavad endale lubada enda kritiseerimist, kuid teevad seda mõistlikult. Pole vaja segi ajada kriitikat, solvanguid ja ähvardusi, LiveJournalis juhtub seda kogu aeg.
Hiljuti ilmus LiveJournalis "diivani" psühholoogias uus nähtus - Olga Yurkovskaja, kes tänu oma uskumatule armastusele reklaamide postitamise vastu suutis lühikese aja jooksul luua nii austajate armee kui ka pahatahtlike armee. Ma lubasin sul läbi viia midagi sellist nagu uurimine, kes ta on jurkovskaja ja millega nad seda söövad.
Nagu ma aru saan, suhtus enamus Jurkovskajasse negatiivselt nii liigse tüütu reklaami kui ka tema edu tõttu, sest kadedus on inimloomuses alati olnud. Näiteks, mida väärt on sinu tegevuse kirjeldus: “Olen rikas psühholoog. Erinevalt oma mitte eriti jõukatest kolleegidest teenin ma üle miljoni rubla kuus.
See pole aga üllatav, arvestades, et Yurkovskaja elab Emiraatides, kus asub tema ettevõte. Kindlasti on pärast sellise enese (eriti numbrite) esitlemist kõik täiesti löödud, siit ka esimene negatiivne mulje, mis tekib banaalsest kadedusest.
Edasi. Otsisin Internetist teavet Jurkovskaja kohta, kuid peaaegu kõik Google'i lahkelt pakutavad lingid viivad Olga isiklikele lehtedele. Seejärel kirjutasin talle kaks korda mõtlemata otse isiklikus sõnumis. Nagu, andke mulle oma tasuliste kursuste kõikide uste “võti”, ma tahan natuke takerduda ja analüüsida, mis tavaliselt pole minu jaoks tüüpiline. Mõni aeg hiljem vastas Jurkovskaja ja nõustus. Ja nüüd, olles vaadanud tosinat koolitusvideot erinevatel teemadel, annan oma otsuse.
Ütlen kohe, et vaatasin seda palju koos oma naisega. Mitmes läbimises. Mind isiklikult köitis lastekasvatamise teema. Ma ütlen lühidalt (tähti jääb väheks) - lapsi ei saa hellitada, kõike, mida nad küsivad, ei saa osta, muidu kasvavad nad infantiilseks, ilma soovita midagi tahta. Vene keel, ilma motivatsioonita.
Näib, et need on tõetruud, mida igaüks võib välja mõelda. Jurkovskaja närib seda aga nii kõvasti, et hambutu vanaema võib selle alla neelata. Olen alati öelnud, et lapsed kündku kohe, kui nad käima õpivad ja püksid vahetama. Noh, muidugi mitte sõna otseses mõttes, vaid selleks, et soov endale näiteks esimene nupptelefon osta ei tuleneks vanemate püüdest oma lapsele absoluutselt kõike vajalikku pakkuda, vaid isiklikust motivatsioonist.
Mõtete esitamise lihtsus on Jurkovskaja peamine relv. LiveJournali tänapäevased pseudopsühholoogid on nagu tulnukad teiselt planeedilt. Et lugeda näiteks tuntud daami nimega Evolution (kes selle välja mõtles?!), tuleb esmalt uurida tema kasutatavate terminite ja piltide eripära. Kui te pole kursis ja oma õnnetust tabama hakkate, nagu mina, siis meenub selle lugemine mulle mingisugust jaburat. See on pikk ja raske. Jurkovskaja on kordades ligipääsetavam. “Vee” koguse üle võib vaielda, aga ilma sissejuhatava osata ei saa hakkama.
Lühidalt öeldes on lühidus andekuse õde. Ma ei võtaks kõiki kursusi järjest ja vaataks triljonit videot, kuid tõin enda jaoks välja kaks asja - laste kasvatamise ja rahakursuse. Nii et Yurkovskaya on mõeldud neile, kes soovivad tõhusat psühholoogilist abi lihtsalt ja kiiresti. Ja see on tasuta, mis on oluline.
Jurkovskaja esitleb end ka asjatundlikult. Lühidalt - "Mul on hästi kasvatatud lapsed, mul on raha ja ma elan Emiraatides." Loogiline on edust õppida edukas inimene, Ma arvan küll. Vaevalt, et rebitud sukkpükstes eelarvenaise juurest mingisuguse rahakursuse läbi võtaksite. Sest usalduse võtmetegur inimese vastu on tema isiklik edu. Ja ei midagi muud.
Tsitaat:
— On normaalne, et ettevõte toodab mõnikord tulu, mõnikord mitte.
- Ei, ettevõte peab tootma pidevat sissetulekut, mis katab kõik naudingukulud.
Kas teie, sõbrad, kasutate LiveJournali psühholoogide teenuseid? Kui jah, siis milliseid? Keda sa loed?
Tere. Põhjus, inimesed!!!
Ma ei saa aru "mis millest tuleneb..."
Seal on väljavalitu. See armuke ei kuulu nende sarjade hulka, kus ta sind hoolitseb ja sa maksad selle eest oma kehaga, ei... Kuidagi vastastikusel ja emotsionaalsel alusel otsustasime pühendada end üksteisele mitu tundi nädalas ... ta - mees, kes on tundnud pereelu “zeni”, tal on endine naine ja armastav poeg. Olgu, see kõik on selge. Olen noor neiu, üsna isemajandav, millestki vähe huvitatud, töötan ja elan ennast ning oman paarisuhtekogemust. Tuleme tagasi selle juurde, mis mind murelikuks teeb. Oleme temaga "sellises" suhtes olnud kolm kuud. Minu jaoks on sellised suhted uued, nendega oli raske harjuda ja mitte kohe, vaid sellepärast... mu elukaaslane on üsna mõistev, tark ja võib-olla isegi kuskil minust vaimustuses, kõik läks üsna talutavalt... ja üsna hiljuti tekkis temalt küsimus: “Milleks sa kaitset (ehk siis kondoome) kasutad? Rasestumisvastaseks või kas sa kardad nakatuda?"
Vastasin, kuid ma ei vastanud täiesti ausalt: "Jah, ma kardan rasestuda, sest ma ei taha aborti teha" - see on minu vastus. Ma vaikisin sellest, et olen inimese papilloomiviiruse kandja. Internet ja arstid väidavad, et see on ohutu ja ei kahjusta keha üldse ning 80% elanikkonnast on sellised ja kui hea immuunsusega inimene ei saa seda viirust edasi kanda ega "võtta"
Mul oli valus kogemus, kui andsin selle viiruse tervele inimesele edasi (oletan, et kui olin nõrgenenud ja mul oli madal immuunsus - nüüd jälgin seda väga hoolikalt).
Dilemma seisneb selles, et ma tahan oma partnerile-armukesele seda öelda (kuna selline küsimus on tekkinud), kuid ma ei saa aru, mis mind motiveerib - kas see on ausus ja usaldus? Ma ei oska ka öelda, aga ausust ei tule ja mis siis, kui see hiljem avaldub ja ma ei saa midagi teha...muidugi on hirm, et meie suhe saab läbi - ja see saab olema kahju, sest intiimne suhe - lühidalt, see on see, mida ma seal veel ei ole... Palun teid aidata mul jõuda ühisele järeldusele küsimuste või arvamustega, mis võivad mulle vastukaja tekitada või vastupidi, on minu jaoks ebaloomulik... Vastan hea meelega täpsustavatele küsimustele. Ette tänades.
Üldiselt olen emotsionaalselt mingis augus.
Olen 39-aastane, kolm last ja kolm abielu. Nüüd abielus, mu mees on minust 7 aastat noorem. Ta oli alati rõõmsameelne, tema poiss-sõber). Ta ei ole paks ega kole, inimesed ei häbene ega löö tänaval risti ette, vähemalt mina pole märganud.
Esimene abielu oli tingitud tema noorusest, mõlemad olid noored, me polnud kompromissiga kursis ja vanematega elu ei sujunud. Abielu kestis üle pooleteise aasta. Teine abielu oli “sunnitud”, ta tahtis ema eest ära joosta, ta on kõva inimene. Olin veidi üle 30. Aga mida rohkem ma selle mehega koos elasin, seda kohutavamaks see läks. Ta osutus laste suhtes väga karmiks. Eelistasin kiikumist (minust möödus) ja nudistide randu. Ma ei ole pruudi, aga ma ei tunne end mugavalt inimeste ees alasti ringi kõndides. Lahutus oli raske. Sel hetkel hakkasin oma praeguse abikaasaga suhtlema. Kui me kohtusime, oli ta väga vaikne, introvert, aga vastupidi, mina olen ekstravert. Dili kahte erinevasse linna. Ta lendas tema juurde. Ta oli kõige õnnelikum. Ja ma tundsin end nii ilusa ja ihaldusväärsena. Selle tulemusena hakkasid nad koos elama, mitte raskusteta, kuid see tunne ei jätnud mind. Ma ei lahkunud enne, kui jäin rasedaks ja ühel päeval nägin oma arvutis valikut pornot. Tõusin hommikul üles ja avastasin, et mu abikaasa onaneerib pornot. Seksisime väga harva, mind valdas soov ja ta vältis mind. Ilmselt on seks rasedaga nii-nii nauding... Nutsin ja kirusin, aga tema kirg ainult kasvas. Sündis laps, magamata ööd ja kõik oli ootuspärane. Mind kõditas nagu kassi ainuüksi oma mehe nägemine, kuid ma ei tahtnud meie juurde seksima naasta rohkem kui 1-2 korda nädalas. Kõik jutud on asjata. Laps on nüüd kahene jah, kaal on veidi juurde tulnud, aga üritan sporti teha. Hiljutises tülis ütles mu mees, et ma ei ole hoolitsetud, aga sinu jaoks pole raha, aga mõtled ise midagi välja ja seks... Ma tahan, et see kiiresti lõppeks (((põhimõtteliselt läks ta üle mina aururulliga.Vaatab ka pornot( tunnistas,et see on sõltuvus lapsepõlvest),tal on hunnik fotosid imeilusate rindadega naistest,millega ma peale toitmist eputada ei saa.Pärast tüli ütles et ta ütles seda konkreetselt selleks, et mulle haiget teha ja et ma olen ilus.Aga see pole esimene kord sellised sõnad ja siis on võimatu uskuda, et ma üldse ilus olen, eriti et mul on suured ja ilusad rinnad.Jah, ma võrdlen ise nende fotodega ja mõista, et talle meeldivad tüdrukud, kes pole sugugi minu moodi.Kõige rohkem teeb mulle haiget see, et ma ei vaata teisi mehi ja ei hinda neid.Minu jaoks on mu mees ideaalne.Tal on tema puudused, aga ma pole neile kunagi tähelepanu pööranud, veel vähem rääkinud. Alati olemas, toetamas. Minu küsimustele, miks tal seda telefoni vaja on, on kõik vihased ja ütlevad, et see on nagu hinnang “lahedatele tissidele” aga ma ei saa süüa, miks seda säästa. Meil on juurdepääs üksteise telefonidele. Fotot nägin kogemata, kui ta lapse fotot otsis. Ja naised ilmusid. Ma ei taha temaga rääkida ega tema lähedal olla, kuid see on parem, kui ta kõnniks. Aga see on vaid valik. Minu suhtumine pornosse on võimalik, aga kogumitte omamine ja iga päev vaatamine... alati rõõmsast, emotsiooniderohkest ja soovist kuhugi minna, oma aega organiseerida, muutus see halliks massiks. Ma ei usu teda, kui ta komplimente teeb, sest kui ta on ärritunud, ütleb ta midagi muud. aita mind
Tere kõigile.
Ma ütlen kohe, et olukord mind ei häiri, nii et ma ei otsi nõu, räägin teile lihtsalt sellepärast, et arvan, et see võib olla huvitav.
See on nagu telesari või film.
Olen 34-aastane mees. Olin abielus alla aasta ja lahutasin 3 aastat tagasi, hetkel uues suhtes ja valmistun abiellumiseks. Viimati abiellusime meeletult. Me peaaegu ei tundnud üksteist, meid valdas kirg ja seksuaalne impulss. Nii et kui me koos elama hakkasime, läks elu pöördesse. Pidevad tülid, solvamised, süüdistamised. Ma kahtlustan, et me mõlemad pole vaimselt täiesti terved. Mõlemad on äärmiselt kahtlased ja ebastabiilsed. Nad kahtlustasid üksteist pidevalt riigireetmises, kontrollisid telefone, otsisid midagi. Eriliselt paistsin selles asjas silma. Ja ma leidsin selle, aga sellest hiljem. Õli lisas tulle see, et ta on stjuardess, näeb väga hea välja ja minu subjektiivse hinnangu kohaselt on nende keskkonnas üksteisega magamine norm.
Kuid seks kattis kõike, ma pole kunagi kellegi teisega seksinud nagu temaga. Ta on väga vabastatud, täitmatu ja avatud katsetustele ning mis kõige tähtsam, ma tahtsin talle naudingut pakkuda. Mitte ainult seksuaalvahekord, vaid täisväärtuslik eelmäng, mängud, orgasmi saavutamise protsess.
Nagu ma ütlesin, olen hetkel kihlatud oma praeguse tüdruksõbraga, oleme koos olnud 2 aastat, meil läheb hästi, oleme hingesugulased. Isegi kui me tülitseme, eemaldume kergesti, anname andeks ja toetame üksteist. Materiaalses plaanis on olukord täiesti vastupidine. Esimeses abielus pidime ellu jääma, mis oli meie lahkhelide üks suuremaid põhjusi, nüüd jätkub meil kõigeks, mida tahame. Ainus, mis tõelises suhtes puudub, on seksuaalne säde. Jah, seksi on olemas. Ta on regulaarne. Aga katust ta maha ei löö. Olen pigem laisk, algatusvõimetu ja abielukohustus on minu jaoks pigem kohustus kui nauding. Arvan, et selline olukord on paljudele tavaline ja tuttav. Hälve on erinev.
Nagu ma juba ütlesin, ei olnud me ja ilmselt olemegi mitte päris vaimselt terved. Mind kummitas pidev paranoia ja armukadedus. Teatud hetkest alates hakkasin tema telefoni, sõnumeid, fotosid ja nii edasi vaatama. Pöördepunkt saabus siis, kui võtsin ühendust tema sõnumitoojaga ja sõna otseses mõttes paar nädalat hiljem avastasin, et ta kohtub sõbra kaudu mehega. Olin rumal ja ohjeldamatu, nii et näitasin kaarte ja tekitasin skandaali. Muidugi eitas ta kõike, kuigi faktid olid selged. Tema põhjenduseks võib öelda, et selleks ajaks ei olnud ta klassikalises mõttes muutunud, kuigi arvan, et asjad liiguvad selle poole. Pärast seda skandaali elasime mõnda aega lahus, siis saime uuesti kokku, et üksteist piinata.
Ta ei saanud siis aru, kuidas ma tema kirjavahetust jälgin, nii et mõnda aega jälgisin, mida ta teeb. Astus ette veel üks mees, kellega kirjavahetus oli seda laadi, et nad igatsesid teineteist, ta pakkus seksi, sh kolmekesi teise tüdrukuga, too naeris selle välja, saatis talle oma alasti fotod. Nii me elasime, pidevad nääklemised ja kahtlustused. Kui kirjavahetus teisega ilmsiks tuli, tekkis väga suur skandaal, isegi tülini välja, ja meie teed läksid lõpuks lahku. Tegelikult, kui ta mind armastas, siis alles alguses, siis tunded haihtusid.
Lõpptulemus on see, et ta otsis võimalusi, kuid ma ei saanud tema käest kinni, mis on põhimõtteliselt keeruline, kuna ta on stjuardess ja välismaa hotellides pole keeruline salaja magada. Ma mäletan teda sageli, kuigi 3 aastat on möödas, on minu sees viha tema vastu ja samal ajal iha. Ma tõesti tahaksin temaga edasi magada, realiseerida fantaasiaid, millest unistan, et taastada see kirg, mis oli. Minu praegust suhet arvestades on see loomulikult võimatu endine naine Mina seda ei teeks. Läksime väga halvasti lahku.
Nii vaimse hälbe kohta. Praegu loen raamatut "1984". Selles elab peategelane täieliku kontrolli ja tunnete puudumise maailmas. Mingil hetkel kohtab ta tüdrukut, kes ütleb talle: "Ma olen maganud sadade, noh, noh, kümnetega." Ja see imetleb teda tema juures kõige rohkem. See protest süsteemi, selle seksuaalse ohjeldamatuse vastu. Võib-olla raamatust ja minu mõtetest inspireerituna nägin täna selget unenägu, justkui oleksin leidnud kollaaži fotodest, kus mu endine naine on alasti erinevate meestega, kuid millegipärast meenuvad tumedanahalised, grupiseksid. . Palju avameelseid fotosid ja need olid selged nagu tegelikkuses. See oli sõna otseses mõttes enne ärkamist ja mõistsin järsku selgelt - see on täpselt see, mida ma otsisin. Sain aru, et kardan, et ta on räpane, kiimalik, lootusetu seksuaalelu. Kuid praegu ja võib-olla isegi siis soovin oma alateadvuses, et see nii oleks. Ilmselt tahan, et kõik kõige kohutavamad asjad (minu arusaamise järgi), mida ma ülistasin, oleksid reaalsus. Ma sain varem aru, aga nüüd mõistsin selgelt, et tema üks atraktiivsemaid omadusi oli see, et ta oli kergelt vaimuhaige, ebatervislik inimene (nagu mina) ja ma võib-olla üritan teda veelgi tigedamaks muuta, kui ta on.
Ma elan nii, mõistes, et sellist helgust mu ellu enam ei tule.
Tere, otsustasin kogukonnale kirjutada, et pärast kommentaaride lugemist saaksin end väljastpoolt vaadata. Üldiselt peate rääkima, kuid te ei saa seda oma lähedastele öelda, nii et otsustasin siia kirjutada. Olen 35-aastane, olen abielus, mul on kaks imearmsat last, 10- ja 5-aastane, ning suurepärane abikaasa. Abielus 10 aastat. Ma ei muretsenud kunagi oma välimusega, kuid loodus premeeris mind atraktiivse välimuse, ilusa figuuriga, üldiselt oli alati palju mehi ümberringi ja see meeldis mulle. Enne abiellumist nautisin suhteid, kohtusin sageli kahe mehega. samal ajal, ausalt ja siiralt armastades sel ajal neid mõlemaid. Ma tean, et vähesed inimesed saavad sellest aru, kuid ma tundsin lihtsalt väljendamatut rõõmu, kui ma armastasin kahte inimest – põnevus, mu veri kees, tundsin end õnnelikuna. Kuigi ma loomulikult mõistsin, et selline käitumine pole ühiskonnas aktsepteeritud, nad mõistavad mu hukka, kui nad sellest teada saavad, siis püüdsin mitte kedagi isiklikku ellu mitte lasta, isegi lähemaid sõpru. Ma ei pidanud ennast lubamatuks ja langenud naiseks) Mulle tundub, et olen sünnist saati selline olnud, vähemalt juba lasteaias kandsin ühte kleiti, aga võtsin alati teise kaasa) Olen Kaksikud horoskoobi järgi ja tõesti nagu elaks minus kaks erinevat isiksust , ma ei talu monotoonsust, ma siiralt ei saa aru, kuidas saab töötada tööl, kus pead tegema monotoonset tööd, ma olen mega seltskondlik, väga avatud, vajan uusi tutvusi nagu õhku, minu hobiks on inimesed. 24-aastaselt abiellusin. Endale ja ümbritsevatele ootamatult. Igal meie eluaastal jälgisin meie suhet üllatusega, justkui väljastpoolt ja üllatasin ennast. Elasin ühe mehega 10 aastat, sünnitasin tema lapsed, toetasin teda karjääris ja majaehitamisel. Ta ei petnud, kuigi mehed olid alati läheduses. Pean ütlema, et mu mees on suurepärane inimene, aus, pühendunud, hooliv isa ja armastav mees. Ta on rahulik, mõistlik, veidi flegmaatiline. Ja pärast 10 aastat kestnud abielu mõistsin järsku selgelt, et ma ei armasta ega armastanud kunagi oma meest. Ma austan sind, jah. Ma hindan seda, jah. Imetlen seda, jah. Ma tahan, et ta kasvataks oma lapsi ja armastaks mind jätkuvalt, jah. Tahan tema kõrval vananeda, jah. Aga ma ei taha teda enam mehena, ta ei ole mulle vastik, ei, aga orgasmi ja naudingut pole ka protsessist. Kuid seks pole abielus kõige tähtsam!- ütlevad sügavalt abielus naised ja neil on osaliselt õigus. Aga ma armastan seksi, armastan seksis emotsioone, armastan eksperimente, mida mu mees kategooriliselt ei aktsepteeri. Ja üldiselt pean ütlema, et ta on selles küsimuses väga konservatiivne. Jah, ta imetleb mu välimust, mu ilusaid jalgu, talle meeldib mu ilus aluspesu, aga see on ka kõik. Teda ei huvita uued seksikohad, positsioonid ka mitte, ta teab distantsilt eelmängu, aga kui ta proovib midagi ette võtta, siis näen, et ta pole sellest huvitatud ja tundub isegi laisk. Üldiselt on seksist mu mehega saanud kohustus. Aga ma! Armastan seksi kirglikult ja pärast kolmekümnendat hakkas mind piinama pidev soov, soov kvaliteetse seksi järele. Märksõna – kvaliteet. Sellega seoses hakkasid üha sagedamini ilmnema mõtted riigireetmisest. Ja need mõtted kummitavad mind. Nad piinavad mind, satuvad mulle iga päev pähe ega lase mul rahulikult magada. Ma pole seda veel teinud ja juba praegu tunnen end oma soovides süüdi. Iga päev on muutunud minu jaoks piinamiseks, ma olen piinatud, kas peaksin astuma selle sammu või olema aus ja lahutama oma mehest? Aga lapsed? Tema armastus minu vastu, tema plaanid? Kuidas ma sellest loobun? Hea seksi nimel lapsed isast ilma jätta? Ilmselt ka loll. Lämmatada oma soov, osta vibraator ja seksmänguasjad? On juba olemas, kõik pole endine. Vahel on mul isegi kohutavad mõtted – kui ainult mu mees läheks õue, siis mina saaksin sama teha. Kõigi nende mõtete ja kogemuste tõttu hakkasin vähem hoolitsema maja ja laste eest ning langesin mingisse kummalisse apaatia seisundisse. Ma ei tea, mida ma tahan kommentaatoritelt kuulda, loomulikult mitte heakskiitu ja õnnistusi reetmise eest, kuid äkki oli kellelgi sarnane olukord, võib-olla koges keegi sarnaseid emotsioone, minu jaoks on iga arvamus oluline. Aitäh
Tere kõigile)
Kunagi meeldis mulle seksiga eksperimenteerida. Mind takistas vähe; valisin hoolikalt inimesi, kellega kohtuda. Intuitsioon töötas, vahejuhtumeid polnud.
Enamasti üllatasid mind lood negatiivsetest kohtumistest, kui mees hakkas ahistama/peksma vms. Kuid ma teadsin alati, et ettevaatus on vajalik.
Mõne aja pärast ilmus tuttav, saime veidi kokku ja katsetasime. Siinkohal lõppes tihe suhtlus, vahel kirjutati maha, kord pakuti isegi tööd. Ühel päeval saime kokku, sõime õhtust ja läksime koju. Kuid mõne aja pärast peatas ta auto ja hakkas mind kiusama. Minu ei ei töötanud ega ka minu katsed välja murda. Aga kui ta sai aru, et ma ei tee nalja, jäi ta seisma, vabandas ja viis mu koju.
Siis purunes reegel "ei on ei". Järgmised paar kuud ei saanud ma meestega normaalselt suhelda. Mäletan, et jäin pärast ühte kohtingut peaaegu magama. Istusime vaid pool tundi kohvi taga, pärast mida tõusin püsti ja sain aru, et olen magama jäämas ja hakkan minestama. Mõne aja pärast läks kergemaks.
Sellest juhtumist on möödas umbes 2 aastat ja kõik tundub olevat unustatud. Kuid katsetes tekkisid probleemid. Võib öelda, et ma jätsin kõik maha. Mul ei ole fantaasiaid, mul pole soovi kohtamas käia. Mulle ei meeldi, kui nad suruvad peale oma huve, mulle tundub, et nad nihutavad minu piire. Ja isegi kui minu ei-d rikutakse veidi (näiteks võttes käest kinni ja hoides sellest kinni, kui ütlen ei), siis hakkab see mind väga kõvasti pommitama.
Ma tahan taas fantaasiaid luua, et poleks mingeid väljamõeldud piiranguid, mis ei lase mul lihtsalt vanade viiside juurde tagasi pöörduda.
Lubage mul kohe teha reservatsioon: seksi on, aga see tundub mulle mahe. Võimalus katsetada on, aga enamasti on see vaid võimalus, sest ma leian põhjuseid, miks mitte.
Küsimus on lihtne – kuidas naasta oma varasema elustiili juurde?
Aja jooksul jõudsin järeldusele, et armastus ja seks pole üks ja sama asi. Idee on järgmine: armastada tähendab muretseda, tunda kaasa, olla õnnelik teise inimese üle jne.
Seks on intiimne lähedus, mis ei pruugi olla seotud armastusega selle inimese vastu, kellega see intiimsus tekib.
Enamikul juhtudel ei aktsepteeri tüdrukud sellist loogikat, kuid vaatamata sellele avanevad nad voodis väga siiralt, ilma selle armastuseta. Näiteks kui mees petab oma naist. See, kellega reetmine toimub, teab, et mees on "võõras", teab, et tal pole selle inimesega armastust, kuid seks on lihtsalt imeline.
Armastus ja seks võivad olla ühe inimesega, kuid see pole sugugi vajalik. Kas selline idee võib olla avatud suhte õigustuseks?))
Tere kõigile. Elan oma naisega tema korteris. Koos 4 aastat, abielus aasta. Viimasel ajal on alanud probleemid seksiga, kuigi mul on seda alati vähe olnud, temperament on sama, aga enne suutsin kuidagi kompromissid leida. Selle põhjal tekkisid skandaalid. Hiljuti ütles ta, et on suure tõenäosusega lesbi, pakkisin asjad ja sõitsin vanemate juurde. Olin päevaks ära. Siis otsustasime enda kallal tööd teha ja läksime perekonsultatsioonile psühholoogi juurde. Peamised esile kerkinud probleemid. Pärast seksi tekkis tal sageli põiepõletik ja seetõttu seostatakse tungimist hirmuga, sellest ka mõtted homoseksuaalsusest. Lisaks saab ta üldiselt ilma seksita hakkama, seda pole, temaga on kõik korras. Talle meeldib seksida, kuid selle käigus. Keha ei erutu pai ajal, aga kui see kõik alguse sai, on enesetunne hea. Ta kogeb orgasmi ainult paitustest. Lisaks on tal stressirohke töö, mida ta peab päevi jälgima. Ta toetas mind aasta aega, kuni olin haige ja tuli mõistusele.
Talle ei meeldi monotoonsus, et ma näitan väljaspool seksi vähe tähelepanu ja kiindumust. Seda kõike saab lahendada, kuid ta ei taha üldse midagi. Ta on rõõmsameelne ja kõik on hästi, aga mind häirib see, kui ta alasti ringi käib. Masturbeerimine tegelikult ei aita, paar tundi. Ma võin leida armukese, kuid ma ei taha seda ja mu naine ei nõustu sellega. Me armastame üksteist ja põhimõtteliselt pole lahendamatuid probleeme peale selle. Tunnen end pantvangina. Ja ma ei saa end normaalselt rahuldada ja kõik mu mõtted keerlevad selle ümber. Ja jah, mu ema suri kolm kuud tagasi, ma mõtlen ka sellele pidevalt ja see mõjutab mu tuju.
Meil on diagnoositud. Mul on ärevusneuroos, võtan antidepressante, mu naisel diagnoositi depressioon, ta lõpetas amitriptüliini võtmise ja pärast seda kadus soov täielikult, võib-olla oli see kokkusattumus või tabletid.
Psühholoog ütles ka, et meil on esiteks mingid mittevajalikud asjad, et ma peaksin kohal olema.Minu oma lahustus temas veidi, lõpetasin oma lemmiktegemise, loobusin spordist ja võtsin kaalus juurde. Aga see algas pärast tablette.
Vana-aastaõhtul on kombeks kellahelina ajal soovide esitamine. Esimesena teevad seda meie kaaslased Kamtšatkalt ja Kaug-Idast, seejärel liituvad nendega Siber, Uuralid, Volga piirkond, Moskva, Peterburi ja Sotši. Uus aasta tulevad Euroopa pealinnadesse ja ülemerelinnadesse Ameerika ja Austraalia mandritel.
Oleme erinevates riikides ja erinevates sotsiaal-kultuurilistes tingimustes, kuid siin, Psühholoogid ise, oleme koos. Keegi on naasnud ettevõtte peolt, keegi küpsetab Napoleoni, keegi saadab õnnitlusi, keegi mõtleb riietuse läbi ja valmistub külaliste vastuvõtmiseks, keegi ei tea ikka veel, kuhu tähistama minna ja keegi tähistab uut aastat kl. tööd. Oleme kõik elevil ja rõõmsad, ootame puhkust ja suhtleme inimestega, kes meile meeldivad. Tervist, õnne, rõõmu, plaanide täitumist, meeldivaid üllatusi, jõudu ja lahked inimesed kõigile lähedal!
Paljudele meist on ru-psühholoog koht, kus inimesed ja saatused on täies vaates nähtavad. Sel aastal oleme olnud tunnistajaks paljudele muutustele, alates poliitilistest kuni tehnoloogiliste ja kultuurilisteni. RuNeti vaatajaskond oli 2016. aastal 86 miljonit inimest vanuses 12 aastat ja vanemad (146 miljonist inimesest). Mobiilne Internet on muutunud tavapäraseks põhimõttel "nutitelefon igas kodus". Valitsusteenuste veebisaidi populaarsus on tulemas LiveJournali liikluse kannul. LiveJournali avaleht on nüüd korraldatud nagu meediaväljaanne. Ilmunud on rubriik ja rubriik “Isiklik elu”, kus avaldatakse suhete psühholoogia materjale - teema, milles ru-psühholoog on alati olnud arvamusliider.
Tehnoloogiad uuenevad, tulevad uued ajad, me muutume, lapsed saavad vanemaks. Kogukonda on tulemas teisi põlvkondi kommentaatoreid ja osalejaid. Tulevik avab meile laialdasi väljavaateid.
Esitage soove ja kõik teie soovid täituvad! Head uut aastat!
Lugupidamisega,
Olga Viktorovna
Tere päevast, kaasosalised! Tänan teid selle aasta suure abi eest. Ma tahan teile küsimusi esitada (ja neile ka järk-järgult vastata). ...miks ja kuidas... () Aitäh ja head uut aastat kõigile!
Tere. Ma palun abi, et aidata mul sellest aru saada, ma otsin väljastpoolt vaadet. Sõnastasin seda postitust endas väga pikalt selleks, et võimalikult palju näidata toimuvat väljastpoolt, seega üritan algusest peale olla siiras. Kõik siin kirjeldatud (minu tunnete ja tegude kohta) vastab tõepoolest tõele. Olen väga segaduses, palun aidake mind. ()
Olen siin juba mitu korda kirjutanud probleemidest suhetes. Enamasti olid probleemid sedalaadi: "kõik tunduvad olevat head mehed, aga millegipärast ei tea ma tegelikult, mida temaga peale hakata." Nüüd on probleem vastupidine. Üritasin midagi teistpidi teha, et mitte uuesti sama reha otsa astuda. Varem valisin nii: mees olgu selline ja selline, selline ja selline, selline ja selline. Hea töökohaga (soovitavalt tehnikavaldkonnas), pikk, intelligentne, käepärane, et saaks kõike maja ümber teha (nõudepesumasina paigaldamine, rehvide vahetus jne). Nii tõsine. Ja ma kohtasin selliseid inimesi (ja samal ajal imelisi inimesi), kuid alati oli midagi valesti.
Ja siis kohtasin tutvumissaidil inimest ja otsustasin sõna otseses mõttes nalja pärast koosolekule minna. Ja kui tavaliselt väsin peale tunnist suhtlemist kohutavalt ära, siis seekord istusin 4 tundi. See ei sarnanenud ülaltoodud loendiga. Kuid ma tundsin end (ja olen siiani) temaga hästi ja mugavalt. Ta on täiesti teisest maailmast ja mulle tundub see huvitav, see arendab mind, avab teistsuguse vaatenurga. Kuid sageli hakkan seda kartma ja kuulen sisemist häält: "Mis sa teed, kas sa oled hull?! Sa kaotad ennast!" Oleme käinud umbes kuu aega.
Ta on umbes seitsekümmend meetrit ja kiilakas. Ta on taimetoitlane (ma armastan liha). Ta on kasside vastu allergiline (jumaldan oma kassi). Ta on muusik ega oska autot juhtida. Ma saan temast paremini aru, kuidas midagi parandada (ja ma ei saa hästi aru ja olen alati meestele lootnud). Tal on kodus halvasti riputatud riiulid, karniisid jne. (see on minu jaoks kummaline, sest mehed on seda alati hästi teinud). Noh, kõige ebameeldivam on see, et tema ja ta sõbrad suitsetavad regulaarselt umbrohtu (1-2 korda nädalas, varem oli see sagedamini). Olen enda üle šokeeritud, sest käin temaga kohtamas. Mind kasvatati arvama, et narkootikume tarvitav inimene on “narkomaan” (nt umbrohul ja heroiinil polnud vahet, kuigi nüüd tean, et vahe on). Kuid see on minu jaoks ikkagi šokk (ma saan aru, ma olen naiivne). Ma ise ei suitseta isegi sigarette ja joon umbes paar klaasi veini või kokteile kuus.
Samas on temaga väga meeldiv rääkida, minuga lahke, hooliv, viib mind igale poole, austab mu piire, annab loomingulist tõuget. On võimatu rääkimata imelisest seksist – seda pole ammu juhtunud. Ta ei sunni mulle midagi peale. Kui ma tahan etendusele minna, aga ta arvab, et selline muusika on "uh", läheb ta ikkagi, naeratab ja ütleb: "Ei, miks, tõesti, lähme, see on huvitav." Kui meil on mingid arvamused (poliitilised vms, oleme eriarvamusel, siis võime rahulikult kokku leppida, et ühes asjas lepime kokku, ülejäänu üle enam ei vaidle). Ei koorma teid oma pagasi ja kaebustega maailma ebaõigluse üle. Positiivne inimene.
Ja nüüd on mul sisemine konflikt. Sisehääl ütleb: sa oled hull, sa oled ummiksuhtes! Ta ei saa elada majas, kus on kass. Ja ma ei saa elada majas, kus nad suitsetavad umbrohtu. (Noh, selleks, et tutvuda, pead ilmselt mõtlema pikemale perspektiivile? Või on kuu aja pärast liiga vara?) Ja teine pool näib ütlevat – ma olen kogu elu käinud “õige inimesega” , kas ma saan korra elus teha seda, mida ma lihtsalt tahan? Ja kolmas osapool näib ütlevat, et sa saad uuel aastal 32-aastaseks, millal sa otsid tulevase abikaasa, et temaga lapsi saada? Tule, mine tagasi tutvumissaidile ja otsi teetoler.
Ühesõnaga olin segaduses, väga haavatav riik. Alles temaga koos olles need mured taanduvad.
Mul on hea meel igasuguse nõuande üle. Aitäh.
Ma elan oma ema surma ootuses. Mina olen 33, tema 73. Ma kardan paanikahoogudeni, et ta kaob. Aga samas ma ootan seda põnevusega.
Otsustasin juba ammu, et ootan tema surma ja elan siis iseendale. Ja kuni ta on elus, elage tema jaoks, et hiljem ei tekiks süütunnet, et teil polnud aega tema heaks midagi teha.
See on täpselt see, millest ma unistan – mida ma enda heaks teen, kui teda enam pole. Mida ostan, mis remonti teen. Praegu on kõik täpselt nii, nagu ta soovib. Isegi tema hullumeelsemad soovid.
Ma ei ole abielus, mul pole lapsi. Mul on eraldi korter, aga 2/3 ajast elan koos emaga.
Peaaegu alati tunnen end mugavalt talle enda arvelt andes. Kuid mõnikord, nagu praegu, kui tahtsin kulutada iseendale ja kingitustele, tunnen ma häbi ja samal ajal enda pärast haiget ja solvuvat.
Jah, ja see on nii koletu oodata teise inimese surma ja sellega seoses plaane teha.
Palun aidake mul sellest aru saada.
Mu pojal on Aspergeri sündroom ja ärevushäire. Diagnoos pandi tal 5 aastat tagasi samal ajal, praegu on ta 15. Ja siis kirjutati talle välja ravimid, sest öeldi, et muidu ei pruugi psüühika puberteedieas vastu pidada. Ma kartsin siis surmani: mu psüühika ei pidanud vastu, mis tähendab, et ma võin hulluks minna?! Loomulikult ei julgenud ma nii kohutavat küsimust esitada. Hakkasin ravimeid andma, need ei teinud kahju
kas oli mingit kasu? Ma ei tea, ma ei näinud temas sellist liigset ärevust võrreldes oma üldiselt mureliku perega... Kaks aastat vaatasin teda tähelepanelikult ja raputasin hirmust igasuguste meeleolumuutuste ja koolisõnumite ees. Siis rahunesin maha (no üldiselt kui mõni spetsialist ütleb, et lastega pole vähemalt midagi 100% korras, siis pärast vestlust värisen kaks nädalat, siis rahunen maha, kuigi muidugi tean, et nemad ei ole neurotüüpsed ja seega mitte 100%, aga kui SPETIALIST räägib, on see minu jaoks ÕUDUS ja kui PSÜHIAATER räägib, on see TOPELTÕUDUS). Ja viimasel ajal on mu pojal tõesti tekkinud rohkem hirme ja ärevusi ja seejuures imelikke... Öelda, et ma kartsin, tähendab mitte midagi öelda... Aga kuna ma nägin seda, mitte spetsialist, siis ma ei värisenud. liiga palju ja enam-vähem töötas hästi. No läksime eriarsti juurde, ta ütles, et ärevushäire on ägenenud, ilmselt vanuse tõttu, diagnoosis OKH ja kirjutas teise ravimi. Ei tundu suur asi, eks? Aga juba teist päeva värisen hirmust ja töötan väga halvasti...
See on esimene probleem, ma olen kohustatud hästi töötama, aga ma töötan halvasti...
Kuidas hästi töötada? Kas ma peaksin võtma seda ravimit, mis mu pojale välja kirjutati? Kui viimati võtsin, siis see aitas. Aga nüüd võtan teist püsivat rohtu, jumal teab, kas need sobivad, pean arsti juurde minema, kaks nädalat läheb ja kahe nädala pärast rahunen maha ja nii edasi... Samal põhjusel on pole mõtet psühholoogi juurde minna: pole raha tõsiseks pikaajaliseks Piisab ja vahel ma kõndisin, rahustasid maha, aga kui ei käinud, rahunesin maha ja nii edasi...
Teiseks, täna mõtlesin, et kõik mu poja hirmud on tegelikult samad, mis minul või mu isal. Ei mingeid teisi. Ainult isa räägib omadest kõva häälega ja ma püüan seda mitte sõna ega pilguga välja näidata... Aga jumal teab, küllap ta ikka tunneb seda kuidagi...
Nii et kõige enam sellest hetkest, kui nad ütlesid, et "psüühika ei pruugi seda taluda", kardan ma, et ma lähen hulluks, kaotan kontrolli, teen midagi halba... Ja ta kardab hulluks minna, kontrolli kaotada, teha. midagi halba. Sellepärast andsid nad mulle OCD. Ma kardan tema tuleviku pärast. Ja tema ka. Isa kardab enda ja oma laste tervise pärast ning neile öeldakse koolis palju: kui sa ei ela tervislikult, jääd haigeks. Ja ta kardab haigestuda, eriti (mitte ilma põhjuseta) oma isa pärimist
terviseprobleemid...
Näib, et peaksin õnnelik olema: see on lihtsalt OCD, ta ei lähe hulluks, ei tee midagi halba. Aga millegipärast elustus täies mahus mu 5 aasta tagune hirm. Ikka mõtlen: milleks teine ravim. Kas psüühika on tõesti nii halb, et ei saa sellega teisiti hakkama?! Aga mis siis, kui ta elab juba eraldi ja unustab rohud sisse võtta, äkki juhtub midagi halba...
Minu tapmisest nende rumalate mõtete pärast ei piisa!
Kindlasti on mul ka ärevushäire, aga mitte pidev, vaid kahenädalane tüüp... ainult spetsialistide sõnadest põhjustatud... mingi jama...
On normaalseid emasid, kes tõesti usuvad isegi erilistesse lastesse ning lapsed kasvavad enesekindlaks ja õnnelikuks. Ja mina... Ühesõnaga, kuidas ma lõpetan muretsemise, et hästi töötada ja mitte anda ärevust oma lastele edasi? Aitäh.
Tere päevast.
Palun mõistmist, kriitikat ja nõu.Kirjutan siiralt ja suure tõenäosusega ei meeldi paljudele minu elutee.
Olen 33-aastane, lesk väikese tütrega ja kõrghariduseta.
Koolis oli minu jaoks kõik lihtne ja ma olin suurepärane õpilane.9. klassis ei tahtnud ma õppida, mängisin teismeliste rühmaga koolist puudumist ja õpetajad imestasid, kuidas see juhtus.Hiljem astusin sisse. kolledžis raamatupidajana.
Polnud ka paha aga innu mul polnud.Lõpetasin ilma C hinneteta.Kolledž oli teises linnas,sõitsin rongiga edasi-tagasi.Tõusin hommikul kell 5,jõudsin õhtul kell 8 Ei, ma ei olnud väsinud, ma lihtsalt seletan. Mu isa on vaikne joodik ja kogu mu täiskasvanuea jooksul, kuigi nüüd on ta jõudnud teisele tasemele - nüüd on tal teistsugune reaalsus, mis mõnikord ei lange kokku reaalsusega. Mama Commandant) See ütleb kõik.
Mul on õde,vanusevahe on 5 aastat.Omal ajal viisin ta lasteaeda ja koju ja tegin talle süüa.Ausalt öeldes armastasid nad mu õde rohkem.Saan sellest nüüd olude sunnil aru,aga siis ei saa sellest õieti aru.
Kui mäletate mu teismeea ja noorust, siis ajasin oma vanemad öiste pidude ja ebatervisliku eluviisiga (ainult alkoholiga) tõsiselt marru.
19-aastaselt abiellusin esimest korda, mitte armastuse pärast.Tahtsin väga oma vanematelt vabadust.Vabadus osutus mitte magusaks.Algul elasime koos abikaasa ja tema perega (ei varja, siis sõbrad tulid ikka esikohale), siis saatsid nad meid Moskvasse, et mu mees saaks õppida ja mina sisse astuksin. Astusin sisse, õppisin aasta ja hakkasin ettekandjaks; abikaasa, vastupidi, jättis kooli pooleli ja tal hakkas igav . Ma tõesti ei mäleta, kuidas see juhtus, aga ma olin ainus, kes töötas.
Siis lahutus.Lahutus on armukadeduse põhjus.Minu oma. Ei ole ebamõistlik.
Siis veider rada kummalisi seltskondi,palju alkoholi ja palju korrastamata asju ja sain kokku oma mehega.Ta oli esiteks seadusemees ja teiseks päris mees.Ma olin tema taga nagu kivi taga seina.Ta kaitses mind isegi oma vanemate eest.Meil sündis laps.Aasta hiljem ta suri.
Ma ei suuda kogetut sõnadesse panna.Lisaks põhitööle tegeles ta äriga.See oli karm,mehelik äri.Pärast tema surma ei jäänud mul muud üle kui asja kallale asuda.Selleks ma valetas ja pettis palju, pöörates kõik kõigi vastu, kui vaid saaksin midagi
Mu mees oli väga helde inimene, ta aitas oma vanemaid suvila majaga, ta kohtles mu ema hästi, alati kingitustega ja see tähendab mulle palju, et mu ema oli õnnelik. Kuigi ta ütles mulle näkku. et sind eriti ei meeldinud ja alati võrreldi, sain peres koera käest peksa. Aga see oli nali ja ma ütlesin alati lõpus: "Ma laulan nüüd, nagu multikas."
Ta oli läinud. Mulle ja eriti mu emale oli šokk, et tohutu korter kuulus tema emale ning kõik maad ja maad. suvilad kinkelepingu järgi.Nagu te ise aru saate,saime tütrega ainult seda mis talle eluajal kingiti.Ämm viskas mu korterist välja,kuigi ajas aja pärast kogu süü enda kaela. tema ema, öeldakse, tellisid tema vanemad.Andsin ammu andeks, ämma ema suri aasta tagasi ja vaatamata solvangutele tõin tütre ja vanavanaema hüvasti.
Elu läks natuke paremaks, aga äri tõi sissetulekut, sõna otseses mõttes vähe elamiseks. Ja ma ei tahtnud seda eriti teha. Mõnikord oli see tühi, mõnikord oli see tihe. Aga see oli väga tihe) Ja ma" ma olen halb juht ja veel hullem ärijuht
Lõppkokkuvõttes ei läinud hästi, aga leivast piisas.Hiljem tutvusin 3 aastat noorema mehega.Muide, mida arvab lugupeetud kogukond vanusevahest mitte naise kasuks?
See on minu jaoks lihtsalt uus ja seda pole kunagi varem juhtunud ning ma pole ühtegi näidet näinud
Ühesõnaga inimene oli alkohoolik, kodeerisin ära.Inimene ei püüdnud millegi poole,aga nüüd on alus olemas ja ta liigub.Rääkisin kindlalt,et kõik “tööriistad”(näiteks veebilehed) oleks sees käed,sest alguses oli nii ja ma lõin need ise või oli see pärand.Selle tulemusena olin sel päeval lapsega kahekesi koju tagasi jõudmas (käisime tema vanematel külas).
Veelgi enam, tema sõnade kohaselt olen mina agressor ja annan ta alla.
See olukord häiris mind väga, aga rohkem häiris see, et naastes (ja ma ei saanud keelduda, kuna tulin asjade järele ja nad ei löö koera välja jne) läks ta mu vanematele kaebama. , ütles, et olen purjus jne. omal ajal ütlesin talle, et mul on selline probleem.) Üldiselt mu vanemad mingil põhjusel (kuigi ma saan aru, miks) uskusid teda ja alles hiljem suutsid tõestada, et see pole nii. nii
Ma saan aru, et see on väga kaootiline.
Olen mures kahe asja pärast. Nagu ma aru saan, on suhe selle märtriga veidi vale ja ma kardan, et ta kasutab mind ära.
Teiseks, need on minu vanemad.Alles nüüd hakkasin aru saama, et neilt pole kunagi toetust olnud.
Tunnen end väärtusetuna ja reaalsusega veidi kohandutuna.
Võib-olla vajan ma psühholoogi.
Tänan teid kõiki kommentaaride eest.
3. Dihhotoomsete tunnuste komplekti (nn Reinini tunnused) avastamine, mis võimaldab suurendada konkreetse inimese tüübi määramise usaldusväärsust suurusjärgu võrra ja mis kõige tähtsam, omavad mitte vähem tähtsust inimese vaimsed ja käitumuslikud aktid kui ekstravertsus/introvertsus, loogika/ millest me juba põgusalt rääkisime eetika, sensoorne/intuitsioon ja ratsionaalsus/irratsionaalsus.
Ma ei käsitle oma esseedes sotsioonilisi mudeleid. Kirjutan midagi tüüpidevahelistest suhetest, aga hiljem. Praegu peatun ma Reinini omadustel (mis hõlmavad nn jungilikke dihhotoomiaid, millest on juba juttu olnud eelmistes esseedes). Mõnda (mõned) neist märkidest märkis Jung oma teose “Psühholoogilised tüübid” kirjutamisel, kuigi ta neil pikemalt ei peatunud, olles rahul teadvuse ekstravertsete ja introvertsete hoiakute ning kahe vaimse funktsioonide paariga (mõtlemine – tunne ja aisting). - intuitsioon).
()