پنهان کردن آماتورهای روانشناسی در جامعه خود روانشناسان خود را به عنوان یک «گروه ظاهراً روان درمانی» می پوشند. مسئولیت گروه تایید به هر نحو ممکن، تمجید، تایید مطالب نوشته شده در پست و انتقاد از شروع کننده تاپیک به خاطر ضعف های انحرافی اش است. تایید عمومی در حال حاضر گروه روان درمانی نامیده می شود، کمک روانشناسی را بخوانید. روانشناسان حرفه ای فقط از وجود چنین هیولایی در زمینه های LJ شگفت زده می شوند، جایی که افراد عادی که خود را فروید و روبینشتاین تصور می کنند، محکم محصور شده اند. نیروی متخصصان روانشناسی به قدری از بین رفته است که فقط می توانند از وجود چنین توهین آمیز روانشناسی در LiveJournal خشمگین شوند. آماتوریسم در هر کسب و کاری چیزی جز ضرر ندارد. آماتوریسم در پزشکی را تصور کنید؟ آیا دوست دارید توسط یک پزشک بدون دیپلم که کتاب ها و کتاب های درسی پزشکی خوانده باشد تحت درمان باشید؟ من شخصاً به پزشکان نیمه تحصیل کرده یا شبه دکتر اعتماد نمی کنم. اما بنا به دلایلی، روانشناسان اهل خانه و اهل مطالعه بر این باورند که با استفاده از واژه‌های فرافکنی، کاهش ارزش، آینه‌کاری و عقده‌ها، می‌توان با تمام توان در بستر انجمن «روانشناس خودت باش» با مردم مشورت کرد. ، که به خود جایگاه یک گروه درمانی را اختصاص داده است. آماتوریسم در اینجا بیداد می کند و ناظران در همان اولین نظرات افراد حرفه ای را "اسکن" می کنند و بلافاصله آنها را ممنوع می کنند. در این جامعه مشکوک با قوانین NKVD، خود روانشناسان در اصطلاح به دور از روانشناسی، حکمت زندگی را به یکدیگر آموزش می دهند یا بهتر است بگوییم اشتباهاتی را که خود مرتکب شده اند انجام می دهند. اصطلاحات شرکت کنندگان ترکیبی وحشی از مفاهیم باطنی، جادو، فلسفه، فراروانشناسی و هنر بی سابقه نجواگران است. اعتماد به نفسی که "متخصصان" هنگام دفاع از مفاهیم آشپزخانه خود با آن صحبت می کنند نیز بسیار خنده دار است. همانطور که یکی از شرکت کنندگان در جلسه بعدی "روانشناس خودت باش" به درستی اشاره کرد، video_lie_sex:
"من تعجب می کنم... اگر یک قاتل یا متجاوز به جامعه نامه بنویسد، آیا گروه نیز موظف است "برای شروع کننده موضوع" کار کند؟ من به سادگی متعجبم که چگونه برخی از نویسندگان آشکارا اعتراف می کنند که طبق استانداردهای پذیرفته شده عمومی در نظر گرفته می شود ... اوه ... چگونه به طور ملایم بیان شود ... اما مفسران نمی توانند این را محکوم کنند، قوانین آن را اجازه نمی دهند. و معلوم می‌شود که در جامعه مردم از دیدگاه‌ها و ارزش‌های خود حمایت می‌شوند، که در یک جامعه عادی محکوم است... من اشکالی ندارم، فقط می‌پرسم که بدی‌های مردم تا چه اندازه در اینجا حمایت می‌شوند؟ آیا متجاوزان می توانند در مورد تجربیات خود در اینجا بنویسند یا نه؟ "
و آماتورهای روانشناسی اگر فرزند منحرف یا توبه‌کار را قبول نکنند، تمجید نکنند و بر سرشان نزنند، چه می‌توانند بکنند؟ از این گذشته، روانشناسان حرفه ای در این جامعه اغلب به دلیل بیان حقیقت و اظهارات تند علیه آماتورها ممنوع هستند و در اینجا می توانید از یک رهگذر تصادفی مشاوره بگیرید. مهم نیست که او روانشناسی را مانند گوسفندی در کتاب مقدس می فهمد. در اینجا مثالی آورده شده است که وقتی کاربر دیگری مشخص شد مخالف شرمسار آماتورها است ، این redzhop است:
از شما برای فرمول بندی مختصر آنچه که واقعاً در مفسران تصادفی (کاربرانی که از روانشناسی دور هستند) ذاتی است، متشکرم. می گویند فقط 1 درصد روانشناس، روانپزشک و روان درمانگر حرفه ای اینجا هستند. من مدت زیادی است که انجمن را می خوانم و این تصور را دارم که توصیه های زیادی توسط آماتورها در روانشناسی ارائه شده است. اصطلاحات به همه می دهد. من موافقم که در این جامعه مردم از دیدگاه ها و ارزش های خود حمایت می شوند، چیزی که در جامعه عادی مورد بی مهری قرار می گیرد. من همچنین برداشت کلی از آنچه که باعث ناهماهنگی شناختی در یک فرد عادی می شود را داشتم. آیا این جامعه جایگاه «گروه درمانی» را دارد؟ من نمی دانم که روانشناسان حرفه ای در مورد چنین "گروه درمانی تایید و پرورش انحرافات" چه فکر می کنند؟ دانستن نظر بی‌طرفانه سایر روانشناسان حرفه‌ای و دیدگاه روشن آنها نسبت به این مشکل تأیید جهانی رذایل انسانی جالب خواهد بود. و کاربر video_lie_sex /به نظر من/ موضوع مهمی را مطرح کرد و دقیقاً نشان داد که بردار توجه هماهنگ کنندگان جامعه باید به کجا معطوف شود. ناخوشایند است که از بیرون مشاهده کنیم که چگونه همشهریان با جهان بینی بیمار سعی می کنند ایده های خود را با تایید ریشه کن کنند. به هیچ وجه نخواستم با این کامنت صاحب انجمن را آزار دهم. چیزی جز آرزوی تمرکز روی نظرات video_lie_sex "
جای تعجب نیست که در یک جامعه آماتور با سنت های تثبیت شده پرورش آزادی های خاص نامیده می شود رذایل انسانی، هر دو کاربر ممنوع شدند.
آماتوریسم، اگر فراتر از پچ پچ آشپزخانه نباشد، خطرناک نیست. زمانی که آماتورها به سکوهای عمومی بروند و از جایگاه روانشناسان حرفه ای شروع به پخش کنند، بدون اینکه اساساً یکی باشند، بسیار خطرناک تر است. جوانی و بی تجربگی
شاید روانشناسان حرفه ای محترم در نهایت نظر خود را بگویند و جامعه «خود روانشناسان» نسبت به بی ادبی حرفه روانشناس ارزیابی کنند؟
عجیب است، بله. درست است، نه تنها مردم آواز می خوانند. برای گوگل خیلی تنبل است، من فقط گرگ ها و سگ ها را به یاد می آورم. اینها، به طور کلی، فرضیات مردم است که آنها اطلاعاتی را به یکدیگر منتقل می کنند. به نظر من آنها صرفاً احساسات خود را ابراز می کنند. درست مثل مردم :)
در واقع، طبق معمول، می خواستم در مورد خودم صحبت کنم، نه یک مقاله علمی :)
من اولین بار در 15 سالگی گیتار برداشتم (خدایا من خیلی پیرم!). خیلی تلاش کردم، آهنگ های زیادی یاد گرفتم. ابتدا بی شرمانه آن را جعل کرد. یادم می آید که ناپدری ام می گفت: "صدای تو تنها راه فریاد زدن در توالت است، "مشغول است!". مادرم داشت عصبانی می شد (او همیشه عصبانی بود، چیز عجیبی نیست)، اما به دلایلی من ناراحت نشدم، فقط سوراخ بدن ساز را با یک دفترچه پوشاندم و سعی کردم آرام تر آواز بخوانم. با گذشت زمان، گوش من رشد کرد و حتی خودم شروع به انتخاب آکورد کردم.
خب منظورم همینه من نمی دانم چگونه این اتفاق برای افراد دیگر می افتد، اما برای من کاملاً واضح است: زمانی که زندگی من خیلی بد بود آواز می خواندم. زمانی که با مادرم زندگی می کردم آواز می خواندم. وقتی با شوهر سابقم زندگی می کردم. و وقتی برای بار دوم ازدواج کردم ناگهان متوقف شدم (به مدت 10 سال اصلاً به گیتار دست نزدم). من خیلی احساس خوبی داشتم، دیگر چرا بخوانم؟))
سه سال پیش، اما نه، سال 2012 بود، زمان چقدر زود می گذرد... متوجه شدم که آهنگ های نظامی به نوعی از نظر عاطفی به من نزدیک شده اند. آنقدر که نه تنها نمی توانستم آواز بخوانم بلکه بدون اشک به آنها گوش دهم. گویی نوعی زخم روحی باز شده بود و من شروع به احساس تمام دردهای یک کشور بزرگ کردم، از هر کودکی که یتیم مانده بود، از هر مادری که فرزندانش را از دست داده بود...
فکر می کردم بگذرد. سعی کردم به دلایل چنین تغییراتی بپردازم، تا با درک علت، بتوانم به نحوی عواقب را تغییر دهم. من این آهنگ ها را دوست دارم، با گوش دادن به آنها بزرگ شدم، اما به محض اینکه شروع به گوش دادن می کنم، واقعاً دچار هیستریک می شوم. من هیچ هیستریکی نمی‌خواهم، بالاخره! اما 7 سال هیچ تغییری نکرد تا اینکه عصبانی شدم و تصمیم گرفتم در 9 اردیبهشت کنسرتی برگزار کنم.
در ابتدا تمرین کردن بسیار سخت بود. بعد از خواندن یکی دو بیت، مدت زیادی استراحت کردم، بو کشیدم و قدرت جمع کردم تا آهنگ را تمام کنم. با این حال، هر بار آسان تر و آسان تر شد. نمی توان گریه کرد و سعی کرد آکوردها را به خاطر بسپارید و کلمات را همزمان با هم مخلوط نکنید. در نتیجه عملکرد بسیار خوبی داشتم و هرگز شکست نخوردم. رها کردن. حالا فکر کردن به آن جنگ وحشتناک به همان اندازه آزارم می‌دهد، اما هیستریک نمیکنم. انگار چیزی خوب شده بود و یک جای زخم باقی مانده بود، هنوز بسیار حساس. معلوم می شود که آهنگ ها نه تنها سرگرمی، بلکه دارو نیز هستند؟
اخیراً متوجه شدم که از پیر شدن می ترسم. حالا در مورد پیری می خوانم. دیگر چگونه؟ ;)
- 2 سپتامبر 2019، 04:39 بعد از ظهر
من هنوز خجالت می کشم در مورد آن صحبت کنم. حتی در گروه روانشناسی سه سال سکوت کردم. من نتوانستم و این تمام است. من احساس شرمندگی می کنم، انگار همه اینها تقصیر من بود، و حتی بدتر - انگار آنقدر "بد" بودم که به نوعی "استحقاق" همه اینها را داشتم. و من می خواهم با "شکایت های احمقانه" یک "آدم خوب" را "بی آبرو" کنم.
من 13 سال با یک بدسرپرست زندگی کردم (و این پس از یک مادر اجتماعی، بله). و اخیراً، دقیقاً به همان مقدار (عجیب، درست است؟) پس از طلاق، به نظر می رسید که نور را دیدم و ناگهان متوجه شدم که در واقع "دوست داشتنی" نیستم، همانطور که اغلب با صدای بلند اعلام می شد، بلکه توهین شده، شکسته شدم. ، وابسته و مورد استفاده قرار می گیرد (بله، چیزی به نام "lyuboff" وجود دارد). آنها یک سری عقده و شک و تردید به خود القا کردند. و این اصلا تقصیر من نیست. در واقع او باید از رفتاری که با من کرد شرمنده باشد (نه، او هرگز شرمنده نیست).
با توجه به این درک، بالاخره رفتم و درخواست نفقه دادم، چرا هدر می دهیم))
البته، او مقصر ماند، اما من به هیچ وجه نمی دانم.
- 7 فوریه 2019، 10:12 صبح
در تابستان در مدرسه ای برای والدین رضاعی (FPS) شرکت کردم. برای کسانی که نمی دانند، این آموزش اکنون برای همه والدینی که تصمیم به فرزندخواندگی دارند، اجباری است. وقتی از من پرسیده شد که آیا برنامه ای برای پذیرش فرزندخوانده دارم، هنوز آماده پاسخگویی نیستم، همه چیز پیچیده است و من به سادگی تمایلی به توضیح چیزی ندارم، بنابراین متاسفم، با گذشت زمان همه چیز به خودی خود روشن می شود: ) .
این چیزی نیست که الان می خواهم در مورد آن صحبت کنم.
راستش من با تردید به این مدرسه رفتم. به نظرم رسید - خوب، خاله هایی که هر کدام یک یا دو فرزند دارند، مادری که پنج فرزند بزرگ کرده است، چه می توانند به من بگویند؟ من با تجربه هستم، از قبل همه چیز را می دانم. معلوم شد که خیلی اشتباه کردم. SPR دانش روانشناختی را ارائه می دهد که اکنون به دست آوردن آن در هیچ جای دیگری غیرممکن است (به جز شاید در مراکز توانبخشی کودکان و نوجوانانی که مورد خشونت قرار گرفته اند - اما چه کسی آن را در آنجا به شما خواهد داد؟) اتفاقاً، من مطمئن هستم که همه کودکان روانشناسان برای درک بهتر کودکان بهتر است در چنین مدارسی شرکت کنند. زیرا یتیم شدن بسیار بیشتر از آن چیزی است که معمولاً تصور می شود. و اکنون من اصلاً در مورد خانواده های حاشیه ای صحبت نمی کنم، بلکه در مورد خانواده های کاملاً معمولی صحبت می کنم. بیایید بگوییم که پدر مادر و - در همان زمان - بچه ها را کجا گذاشته است. یا والدین جوان درس می‌خواندند/کار می‌کردند/بیرون می‌رفتند و بچه را به مادربزرگ می‌دادند و هفته‌ای یک‌بار نیم ساعت به او سر می‌زدند. در این حالت ، مجموعه های خاصی از یتیم لزوماً تشکیل می شود که بعداً بر کل زندگی بعدی تأثیر می گذارد.
به طور غیر منتظره، معلوم شد که این موضوع بسیار بیشتر از آنچه فکر می کردم به من نزدیک است. من چیزهای زیادی در مورد خودم یاد گرفتم. چیزی که همیشه می دانستم و برایش اهمیتی قائل نبودم. و سپس تکه های پازل به هم رسیدند.
تا 9 ماهگی پیش مادرم بودم. سپس مرا به مادربزرگم داد - یکی از اقوام خونی اش، اما کاملاً با من غریبه بود. روان کودک این را اینگونه درک می کند که "مادرم مرا ترک کرده است." و مادربزرگم که قبلاً چندین بار او را دیده بودم و به دلیل ناپختگی حافظه یک نوزاد، حتی به یاد نمی آورد، مرا به فرزندی پذیرفت. نه، البته، هیچ مقاله ای تهیه نشده است؛ بچه ها اصلاً به کاغذها اهمیت نمی دهند؛ برای آنها این یک جهان موازی است. نکته اصلی ترس است (همه در اطراف غریبه هستند)، اشتیاق برای مادر، احساس درماندگی کامل. سپس کودک به آن عادت می کند، اما ضربه باقی می ماند.
فهمیدم که چرا در تمام عمرم از مادربزرگم توهین شده بودم، زیرا او مرا "به اندازه کافی" دوست نداشت. این در همه کودکان رها شده مشترک است و تنها با ارتباط طولانی مدت با یک روانشناس خوب قابل درمان است. (تنها آگاهی کافی نیست. تروما بهبود نمی یابد.) مثلاً خانواده ای روبروی من با یک دختر خوانده زندگی می کنند. او در حال حاضر به 30 سالگی نزدیک می شود و در تمام زندگی خود معتقد است که مادر خوانده اش او را دوست ندارد. او را واقعا دوست دارد، او را خیلی دوست دارد. مثل من - مادربزرگم که اساساً مادر خوانده من شد. این در واقع یک انتقال روانی است. کسی که او را رها کرد او را دوست نداشت. و مادر خوانده هر چقدر هم که طلایی باشد، هر چقدر هم که تلاش کند نمی تواند این سوراخ را پر کند. و او همیشه "مقصر" خواهد بود.
فهمیدم که چرا مادرم را بت می‌دانم و ترجیح میدهم جامعه‌پستی او را تحمل کنم، چشمانم را بر کتک خوردن و تحقیر ببندم، و قاطعانه معتقدم که او هنوز هم مرا دوست دارد. این نیز برای یک کودک رها شده معمول است. اما به کسی که هرگز پذیرفته نشد. به طور دقیق تر، به کسی که هرگز یک مادر مهربان پیدا نکرد. آن وقت این بچه ها وقتی بزرگ می شوند می توانند نسبت به تمام دنیا تلخ شوند. خوشبختانه این اتفاق برای من نیفتاد؛ وضعیت متفاوتی داشتم: به دلیل تغذیه مداوم عطش عشق از مادرم، همه چیز تا 30 سالگی به طول انجامید. (چرا و چرا او این کار را انجام داد در زیر آمده است.)
فهمیدم که چرا همیشه تلاش می‌کردم و حتی الان هم از روی عادت سعی میکنم همه اطرافیانم و اولین افرادی را که ملاقات میکنم راضی کنم. و چرا از درگیری های آشکار به هر طریق ممکن اجتناب می کنم، می ترسم در دفاع از خود پرخاشگری نشان دهم. آنها یک بار در مورد من گفتند: "او می داند چگونه مردم را راضی کند" - من حتی شگفت زده شدم ، زیرا ... من تلاش آگاهانه ای برای این کار نکردم. این رفتار همیشگی من بود.
این کاری است که بچه ها در پرورشگاه ها انجام می دهند. برای یک کودک رها شده، دوست داشتن بزرگترهای اطرافش اصلاً مایه لذت نیست. در واقع، این تجلی غریزه اساسی است - زنده ماندن به هر قیمتی. اگر روان در همان زمان از بین برود، چندان مهم نیست. به این چیز می گویند پیوست "فازی"..
()
فهمیدم که چرا مادرم جامعه‌شناس شد. نقض دلبستگی در دوران کودکی ناگزیر به یک اختلال روانی تبدیل می شود. او در کودکی اغلب تنبیه می شد و برای زندگی با اقوامش فرستاده می شد. مادر ضعیفش نتوانست از او در برابر آزار ناپدری محافظت کند. همه اینها با هم منجر شد دلبستگی بی نظم. مظاهر اصلی آن در بزرگسالی این است که انسان به عشق و دوستی اعتقاد ندارد، فقط قدرت، حیله گری، محاسبه را درک می کند و از آنها برای تأثیرگذاری بر دیگران استفاده می کند. خشنودی از قوی و پرخاشگری نسبت به ضعیف (به هر حال، این موضوع توسط روانشناس عصبی لونکینا به وضوح بیان شده است).
()
در طول راه، متوجه شدم که چرا موارد بسیار مکرری از بازگشت فرزندان خوانده وجود دارد. والدین که با آسیب های خود مقابله نکرده اند، نمی توانند به کودک کمک کنند تا ترومای خود را التیام بخشد، و خود آنها دائماً از آن آسیب می بینند. تنها یک راه برای خروج از این وضعیت وجود دارد - کار طولانی و پر زحمت بین والدین و یک روانشناس. با یک روانشناس خوب، نه هر کسی. وقتی کودکی با رفتار نامناسب در آغوش دارید، افراد کمی زمان و انرژی کافی برای درمان خود دارند. برگرداندن آن و فراموش کردن همه چیز آسان تر است، مانند یک رویای بد.
فهمیدم که چرا بزرگسالان به ظاهر عادی و کافی ناگهان شروع به فلج کردن سیستماتیک روان کودکان بی گناه خود می کنند. زیرا وقتی کودک به سنی می رسد که والدینش آسیب دیده اند، ناگهان چیزی در سر والدین صدا می زند، به اصطلاح انتقال روانی ایجاد می شود و او شروع به از بین بردن تمام منفی هایی می کند که خود در کودکی دریافت کرده است. و این از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود ...
من متوجه شدم که اطلاعاتی که اکنون فقط والدین فرزندخوانده آینده در ShPR دریافت می کنند و فقط تعداد کمی از آنها درک می کنند، باید به هر والدین منتقل شود. به طور کلی، به هر شخصی بستگی دارد. این موضوع بسیار جهانی است که نمی توان نادیده گرفت. اگر فکرش را بکنید، این مشکل حتی یک فرد نیست، بلکه مشکل کل جامعه است و محرومیت از دوران کودکی پیامدهای منفی بسیار زیادی دارد. حتی تا مرز بستن بیمارستان ها، محروم کردن کودکان بیمار از درمان کافی، افزایش سن بازنشستگی و محکوم کردن سالمندان به قحطی - بی تفاوتی نسبت به سرنوشت دیگران دقیقاً مشخصه کسانی است که در کودکی از عشق محروم بودند. سلام به مؤسسه مهدکودک ها و مهدهای شبانه روزی، ما الان داریم.
بسیار خوب، این دور از ذهن به نظر می رسد، زیرا بیش از حد جهانی است و به سختی می توان به موازات آن پرداخت. در واقع، من می خواهم به همه کسانی که فرصت دارند به SPR بروند توصیه می کنم. ممکن است از نظر زمانی ناخوشایند باشد، اما کاملا رایگان است و شما را به هیچ چیز ملزم نمی کند. فقط برای کسب علم برای اینکه همه ما زندگی بهتری داشته باشیم، جامعه باید تغییر کند. و طبق معمول باید از خودتان شروع کنید.
- 17 ژانویه 2019، 01:35 بعد از ظهر
دوباره مریض شدم بله، تا حد امکان. به نظر می رسد اخیراً بیمار شده ام، مصونیت اکتسابی من کجاست؟
عکسی در سرم از ورودی هزارتوی بی نور دارم. گوشه ها، گوشه هایی که در تاریکی گم شده اند. اگر نگاه کنید، می توانید سایه های کسی را ببینید که در اطراف پیچ پنهان شده است. اینها افکار من هستند. اگر بخواهم حرف معنی‌داری بزنم، ساکت می‌شوم، یخ می‌زنم، فرار دم‌ها را تماشا میکنم. از نظر ظاهری تکه‌های کاملاً بی‌معنی از کلمات و الفاظ را منتشر میکنم. خنده دار.
دیروز چند بار وسط روز خوابم برد. بین سفرها: انتقال کودکان به مدرسه و بازگشت لغو نشده است. درست است، عصر با بی شرمی کلاس های یوگا آنها را لغو کردم: مطلقاً هیچ قدرتی نداشتم.
امروز آسانتر است، ظاهراً بحران دیروز اتفاق افتاد.
من ادامه میدهم. اینها باکتری هستند و البته قادر به مبارزه با ویروس نیستند. اما آنها ممکن است به خوبی از ایجاد عفونت باکتریایی بعدی جلوگیری کنند: برونشیت، سرفه، این همه. دفعه قبل کار کرد من 4 روز بیمار بودم، به شدت، اما بدون عواقب. در حال حاضر یک سرفه بسیار خفیف وجود دارد، بلکه یک سرفه اپیزودیک است. اجازه بدهید تا ببینیم که چطور پیش خواهد رفت.
من اخباری از نظر روان درمانی دارم (یا اسمش را چی بگذارم؟ در فکر کردن مشکل دارم).
با این واقعیت شروع شد که درست قبل از سال جدید، ناگهان تمام چیزهایی را که مادرشوهرم از کوچکترین پسرش برایم آورده بود، مرور کردم: "اینها وقتی بزرگ شوند به شما می آید." من آنها را به مدت هشت سال داشتم. کیسه های زیادی. آنها نیمی از اتاق خواب را اشغال کردند، شوخی نمی کنم، احساس یک انبار و آشغال را ایجاد کردند. کجای دیگر موش ها آنها را در زیرزمین یا گاراژ می جوند؟ و من همیشه می ترسیدم از آنها جدا شوم: در مورد جنگ چطور، و چیزی برای پوشیدن وجود نخواهد داشت؟ نه، واقعاً این دقیقاً همان چیزی است که احساس می شد. ترس. من در واقع ترس های زیادی دارم. مثلا من از زمستان می ترسم. اگر گرمایش نباشد و یخ بزنیم چه؟
خوب، ما به اینجا می رویم. ترس ناگهان تمام شد. من همه این کیف ها را مرور کردم، کیفی را انتخاب کردم که مناسب پسرهایم باشد (و واقعیت این است که پسر مادرشوهرم چاق است و مال من لاغر است، می توانید هر دوی آنها را در شلوار خود قرار دهید، در هر پاچه شلواری یکی. ) و بقیه را به کلیسا داد. 34 کیسه بزرگ بود. بله درست شنیدی سی و چهار. و سه تا رو گذاشتم آیا می توانید بزرگی ترس من را تصور کنید؟))
خوب، ما به اینجا می رویم. در عین حال دیگر از زمستان نمی ترسم. و به نوعی عجیب - سخنرانی عمومی.
این بسیار عجیب و شادی آور است، زیرا من تقریباً 30 سال است که گیتار می نوازم و می خوانم (خدایا خیلی پیر شده ام!) و حتی 15 سال پیش سعی کردم روی صحنه اجرا کنم. اما وحشتناک بود. هیچ اعتقادی به خود، استدلال منطقی (در مورد این واقعیت است که من غذا نخواهم خورد) و استدلال های دیگر کمکی نکرد. چون بهشون نرسید روی صحنه رفتم و دیدم که یک سالن پر از چشم ها به من نگاه می کنند. موجی از آدرنالین در بدنم پیچید و از گلویم شروع شد - انگار خردل را استنشاق کرده باشم. مغز بلافاصله همه چیز را فراموش کرد: کلمات، آکوردها و منطق. حلقه ای دور سینه ام بود: نمی توانستم نفس بکشم. در نتیجه، من به نوعی 3-4 آهنگ را فشار دادم (الزام یکی را پیچ کردم) و روی پاهای لرزان رها شدم.
هر چقدر هم که با دقت آماده شدم و تمرین کردم، این از بین نرفت و به هیچ وجه تغییر نکرد. در نهایت متوجه شدم که این از من قوی تر است و اجرا بیشتر به من می دهد احساسات منفی، به جای مثبت. ظاهراً به همین دلیل بود که 10 سال گیتار را کنار گذاشتم، البته در این مدت همه چیز را فراموش کردم.
و سپس یکی از دوستان یک باشگاه گیتار ترتیب داد. من هم در آن هستم، اما با یک شرط: اجرا نشود، و نپرس. حدود یک سال اینطور بود، من خجالت می کشیدم حتی در یک دایره باریک "مردم خودم" بخوانم. و ناگهان رها شد. تقریباً بدون هیچ آمادگی، با دفترچه ای از آهنگ ها (فقط قدیمی ترین ها را به یاد دارم! ترسناک!)، 4 یا 5 را خواندم، یادم نیست، روی صحنه رفتم. چنین آدرنالینی وجود نداشت، من می توانستم همه چیز را بفهمم، احساس سبکی و آزادی می کردم. من چند بار اشتباه کردم، اما خب. خلاصه خوندم تا اینکه کاملا آروم شدم و از اتفاقی که می افتاد یه وزوز حس کردم. خنده دار است که تماشاگران هم آن را دوست داشتند :)
حالا نشسته‌ام، یک کتاب آهنگ قدیمی را مرور میکنم و قصد دارم زیاد و اغلب بخوانم :)
- 17 دسامبر 2018، 06:20 بعد از ظهر
بارها و بارها در زندگی ام با این وضعیت مواجه می شوم.
فردی هست که مرتب با او در ارتباط هستیم. به دلایل مختلف، ما با هم ارتباط برقرار می کنیم، می تواند "مثل یک دوست" باشد (مانند، زیرا بعداً معلوم می شود که کاگبه اصلاً دوست نیست) یا مثلاً پزشک معالج. یا فقط یک آشنا که مرتباً با او سر و کار داریم. جنسیت در اینجا مهم نیست، این برای مردان و زنان اتفاق می افتد، بنابراین "دوست" و "پزشک" می توانند از هر جنسیتی باشند، برای سادگی، من آن را با یکی از رایج ترین آنها نشان می دهم.
در روند ارتباط، این شخص خدماتی را به من ارائه می دهد. گاهی اوقات یک طرفه است، بیشتر اوقات متقابل است، گاهی اوقات حتی این اتفاق می افتد که من خدمات ارائه می دهم. یا مانند یک پزشک در یک قرار ملاقات پولی. او با من مشورت کرد - به او گفتم مقداری که تعیین کرده است، چقدر برای وقت و دانش خود ارزش قائل است. اساسا یک مبادله برابر.
و در پس زمینه ای از رفاه کامل، در نقطه ای، حملات ناگهانی به من آغاز می شود. بدون اخطار یا اعلان جنگ. فریادها، اتهامات، کنایه های تند، تلاش برای خرد کردن و اجبار به بهانه آوردن.
و از کودکی نمی دانم در چنین مواردی چه کنم. واکنش من این است که منجمد شوم، نامرئی شوم، سپس بی سر و صدا محو شوم و سعی کنم دیگر با این شخص ارتباط برقرار نکنم. برای اینکه بتوانم از خودم دفاع کنم، باید من را به حالت تقریباً دیوانه ببرند، که به ندرت اتفاق می افتد. حتی اگر می توانم در چنین مواردی از دیگران محافظت کنم، هیچ ترسی ندارم. اما من خودم نمی توانم این کار را انجام دهم. من از این احساس که واقعاً به من لطف می شود، محدود شده ام! (حتی اگر اینطور نباشد) من برکت یافته ام! ای خوک ناسپاس چه جرأت دارم دهانت را باز کنم!
به طور طبیعی، از کودکی می آید، اما نمی توانم دقیقاً به یاد بیاورم که کجاست.
و من نمی‌دانم چگونه می‌توانید بدون اینکه وارد یک رسوایی شوید یا بهانه‌جویی کنید، به این موضوع چگونه واکنش نشان دهید.
()
و همچنین فکر می کنم - چه چیزی در من وجود دارد که افراد مختلف بارها و بارها سعی می کنند من را خم کنند، له کنند، مجبورم کنند که اطاعت کنم؟ دنیا اینگونه است یا من؟
با من صحبت کن، می خواهی؟
- 19 سپتامبر 2018، 11:48 صبح
- 26 دسامبر 2017، 12:03 ب.ظ
مشکلی که تمام عمرم با آن زندگی کرده ام. عدم توانایی در جداسازی، شناسایی و نامگذاری آن.
چرا اسم؟ برخورد با نام نامبرده آسانتر است؛ نقطه مبهم نیست و مرزهای واضحی پیدا می کند. مشخص است که باید کجا را هدف گرفت.
فکر میکنم بسیاری از مشترکین من متوجه شده‌اند که من دوست دارم انواع کارهای نسبتاً پیچیده و سخت را انجام دهم و سپس درباره کاری که انجام داده‌ام به خود ببالم. رجز خوانی به خودی خود پدیده چندان زیبایی نیست، اما نادر و کاملاً رایج نیست. اگر برای بیگانگان یک نکته کوچک و نامرئی نبود. من کوچکترین رضایتی از کاری که انجام داده ام احساس نمی کنم. یک ذره لذت نیست سایه ای از غرور نیست. برعکس، من همیشه این احساس را دارم که چیزی - بله، کاملاً خوب و حتی احتمالاً خوب است. اما کاری به آن نداشتم، فقط از آنجا رد می شدم. علاوه بر این، اگر شخص دیگری همین کار را انجام دهد، من می توانم از آن قدردانی کنم و هم آن چیز و هم خالق را تحسین کنم. کاملا صمیمانه و بدون حسادت. یعنی دستگاهی که در سر من است در موقعیت سوئیچ "عزت نفس" روی من خراب می شود. در همان زمان، به نظر می رسد که ذهن موافق است - بله، این کار عالی انجام شد. اما احساسات وانمود می کنند که این ربطی به آنها ندارد. خالی. و ارزیابی با سر زمانی که با احساسات لازم همراه نباشد کارساز نیست. انگار در روزنامه در مورد شخص دیگری خوانده بودم. شاید کسی بتواند با مقایسه عینی خود با میانگین آماری رضایت اخلاقی به دست آورد و متوجه شود که از این بدتر نیست. متأسفانه، این برای من کار نمی کند. بله، مقایسه می کنم، من بدتر نیستم - اما انگار این من نیستم.
(و بعد به یاد آوردم که هنوز احساس مشابهی را تجربه می کنم.
وقتی در جاده‌ای باریک رانندگی میکنم، یک لاین در هر جهت و یک شانه باریک وجود دارد و باید به چپ بپیچم. سرعتم را کم میکنم، اجازه میدهم ترافیک روبرو بگذرد، دمی از چندین ماشین پشت سرم شکل می‌گیرد و منتظر است تا بالاخره بپیچم و راه را برایشان باز کنم. و سپس به من ضربه می زند: من نباید اینجا باشم. باید ناپدید شوم تا مزاحم دیگران نشم. نپیچید، مستقیم رانندگی نکنید، بلکه به سادگی ناپدید شوید. مثل یک مزاحمت آزار دهنده و بی معنی. این یک احساس نسبتاً ناخوشایند است، خوب است که چند ثانیه بعد از اینکه بالاخره برمی گردم، از بین می رود.
وقتی به خاطر کاری که انجام داده ام تحسین می شوم، می خواهم ناپدید شوم. این حتی بدتر از سرزنش شدن است. زیرا در این صورت مقاومت و عصبانیت در من ایجاد می شود. من با آنها از خودم محافظت می کنم، می توانم زنده بمانم. وقتی ستایش می‌شود، چیزی برای دفاع از خود وجود ندارد، جز این که می‌گویید «سخت نیست، هر کسی اگر بخواهد می‌تواند این کار را انجام دهد».
من هنوز نمی دانم با این چه کار کنم. به نظر می رسد این هنوز همان موضوع حق وجود است، تصمیم گرفتم از آن طرف بروم.
"چه کاری باید انجام دهم تا احساس خوبی داشته باشم؟" - از خودم پرسیدم.
سه روز به آن فکر کردم و هر از چند گاهی افکارم را برمی‌گرداندم. وقتی جواهرات ساختم که تقریباً همیشه تحسین مردم را برانگیخت، هیچ چیز. بعد از گلخانه من آن را احساس نکردم. بعد از نیمی از اجاق گاز، این اتفاق نیفتاد. خوب، شاید برای این کار لازم باشد فر را کاملا تا کنیم؟ اما چیزی به من می گوید که این نیز کار نخواهد کرد. این چه نوع مزخرفی است، به نظر می رسد دارم کار می کنم، تلاش می کنم، اما دائما از خودم ناراضی هستم.
و پس از آن دیروز هجدهم ناگهان فرا رسید، زمانی که حقوق بازنشستگی ساشک را آوردند و پستچی صبح آمد. تا حدودی جدید، مال ما نیست. او قبلاً به آن عادت کرده است و تعجب نمی کند. و این یکی، که به اطراف به آشفتگی راهرو نگاه می کرد، چیزی نگفت، اما به طرز محسوسی پیچ خورد. نه حتی با صورتم، بلکه در درون، درون خودم - چنین چیزهایی را احساس می کنم. اگر با قیافه یا صورتم چیزی گفته بودم عصبانی می شدم، آزرده می شدم و هنوز چیزی نمی فهمیدم.
نمی‌دانم، شاید در فرهنگ‌های دیگر فرق می‌کند، اما در کشور ما زن باید نظم را در خانه حفظ کند. و اگر تماشا نکند، پس خانه‌دار بدی است.
بنابراین، من همیشه یک زن خانه دار بد هستم. اینطوری همه چیز معلوم شد. یا وقت تمیز کردن ندارم، بعد انرژی ندارم، بعد کارهای جالب تری برای انجام دادن وجود دارد (خب، من تمیز کردن را دوست ندارم، چه کاری می توانم انجام دهم)، پس به سادگی احساس می کنم اگر یک هواپیما در باغ سقوط کرد، آهی کشیدم و دور شدم. من می توانم یک مادر فوق العاده باشم، گلخانه بپزم و اجاق گاز درست کنم، اما لعنتی، باز هم بد باشم! و بدترین چیز این است که هر چقدر هم که خود را در غیر این صورت متقاعد کنم، کار نمی کند. چون معتقدم خانه دار بدی هستم. و این عینی است. خجالت می کشم مهمان دعوت کنم. چرا، صحبت کردن در مورد این همه شرم آور است. اما باید به دنبال راهی باشیم.
خود روانشناسان در لایو ژورنال چیز کمیاب نیستند، بلکه یک جایگاه محبوب قدیمی هستند. فقط به انجمن LiveJournal به همین نام نگاه کنید. همه علاقه مند به پاسخ به سؤالات فوری هستند و به همین روش ساده، عموم مردم از انجمن ها به LiveJournal مهاجرت کردند، که به خودی خود خنده دار است.
چرا این همه روانشناس در LiveJournal وجود دارد؟ خیر، وبلاگ هر روانشناس در لایو ژورنال، اول از همه، خود تبلیغاتی، رایگان و روزانه است. طمع؟ نه، اگر کسب و کار نظم دادن به چیزها در ذهن شما نتیجه می دهد. LiveJournal پلتفرمی است که در آن «برگ‌های» متن هنوز با تأیید مواجه می‌شوند، بنابراین اکثر مردم در اینجا افرادی هستند که مطالعه می‌کنند. خواندن یک مقاله "زرد" به خاطر رتبه بندی یک چیز است، یک چیز دیگر خواندن یک متن هوشمندانه است که ممکن است مفید باشد. روانشناسان قدیمی در LiveJournal برای یک فرد ناآماده قابل خواندن نیستند.
با این حال، اگر آنها تفنگی را در سر من بگذارند و بگویند: "چه چیزی بهتر است - رها کردن "زردی" یا شبه روانشناسی در TOP، من دومی را انتخاب می کنم. و فقط به این دلیل که برخلاف «عکس‌های تکان‌دهنده» که سر شما را با اطلاعات غیرضروری می‌بندد، این دومی واقعاً می‌تواند برای کسی مفید باشد. یک توضیح مهم - برای برخی، اما نه برای همه.
روانشناسان، چه متخصصان گواهی شده باشند و چه خودآموخته باشند، می توانند بوی افراد بدبین را در فاصله یک مایلی ببویند و در صورت عدم پذیرش «سیاست حزب» سعی در قطع ارتباط با چنین مسافرانی دارند. به وبلاگ های "بسته" نویسندگان برتر مشابه نگاهی بیندازید. شما می توانید آنها را بخوانید، اما نمی توانید در یک نظر عصبانی بشکنید، زیرا فقط دوستان می توانند نظر بدهند، یعنی دقیقاً مخاطبان هدف افراد ناامن و ناراضی که به LiveJournal آمدند تا پاسخ سؤالات بلاغی خود را دریافت کنند.
به عنوان مثال، چنین صمیمیت و عدم تمایل به گوش دادن به انتقادات معقول خطاب به خود، بسیاری را ناامید می کند، اگرچه باید اعتراف کرد که در لایو ژورنال با انتقاد مستدل دشوارتر از کثیف نشدن هنگام خوردن شاورما است.
در واقع، انتقاد بسیاری را از تعادل خارج می کند؛ این فقط در مورد روانشناسان صدق نمی کند. بیشتر وبلاگ نویسان هرکسی را که دوست ندارند بی رحمانه ممنوع می کنند، انگار که یک تخت باغچه را وجین می کنند. من، برعکس، رک و پوست کنده از ترول کردن لذت می برم، در واقع، شعار LJ "ارتباط زنده" است، به خاطر آن همه چیز شروع شده است، پس چرا پنهان شود، مهم نیست که چه نوع ارتباطی است. در این زمینه، من به افرادی که می توانند از خود انتقاد کنند، اما معقولانه انجام دهند، احترام می گذارم. نیازی به اشتباه گرفتن انتقاد، توهین و تهدید نیست؛ در LiveJournal این اتفاق همیشه می افتد.
اخیراً یک پدیده جدید در روانشناسی "کاناپه" در LiveJournal ظاهر شده است - اولگا یورکوفسکایا که در مدت کوتاهی به لطف عشق باورنکردنی خود برای ارسال تبلیغات موفق شد هم ارتشی از تحسین کنندگان و هم ارتش بدخواهان ایجاد کند. من به شما قول دادم که چیزی شبیه به تحقیق در مورد اینکه او کیست انجام دهید یورکوفسکایا و با چه می خورند.
همانطور که فهمیدم، اکثریت به دلیل تبلیغات مزاحم بیش از حد و همچنین موفقیت او به یورکوفسکایا واکنش منفی نشان دادند، زیرا حسادت همیشه در طبیعت انسان بوده است. به عنوان مثال، شرح فعالیت شما چه ارزشی دارد: «من یک روانشناس ثروتمند هستم. برخلاف همکاران نه چندان ثروتمندم، من بیش از یک میلیون روبل در ماه درآمد دارم.»
با این حال، با توجه به اینکه یورکوفسایا در امارات زندگی می کند، جای تعجب نیست، جایی که تجارت او در آن واقع شده است. مطمئناً پس از ارائه خود به این شکل (مخصوصاً اعداد) همه کاملاً متحیر می شوند ، از این رو اولین برداشت منفی که به دلیل حسادت پیش پا افتاده شکل می گیرد.
به علاوه. من برای یافتن اطلاعاتی در مورد یورکوفسکایا به اینترنت رفتم، اما تقریباً تمام پیوندهایی که گوگل با مهربانی ارائه می دهد به صفحات شخصی اولگا منتهی می شود. سپس بدون دوبار فکر کردن، مستقیماً در یک پیام شخصی برای او نوشتم. مثلاً «کلید» تمام درهای دوره های پولی خود را به من بدهید، می خواهم کمی در آن گیر کنم و تجزیه و تحلیل کنم که معمولاً برای من معمولی نیست. مدتی بعد، یورکوفسایا پاسخ داد و موافقت کرد. و اکنون با تماشای دوازده فیلم آموزشی در مورد موضوعات مختلف، حکم خود را می دهم.
فوراً می گویم که با همسرم زیاد آن را تماشا کردم. در چند پاس. من شخصاً مجذوب موضوع تربیت فرزندان شدم. من به طور خلاصه به شما می گویم (حروف به اندازه کافی وجود نخواهد داشت) - شما نمی توانید کودکان را ناز و نوازش کنید، نمی توانید هر چیزی را که آنها می خواهند بخرید، در غیر این صورت آنها کودکی بزرگ می شوند، بدون اینکه تمایلی به چیزی داشته باشند. روسی، بدون انگیزه.
به نظر می رسد که اینها حقایقی است که هر کسی می تواند به آن دست یابد. با این حال، یورکوفسکایا آن را چنان سخت می جود که یک مادربزرگ بی دندان می تواند آن را ببلعد. من همیشه گفته ام بچه ها به محض اینکه راه رفتن را یاد گرفتند و شلوارشان را عوض کردند باید شخم بزنند. خوب، البته نه به معنای واقعی کلمه، بلکه به این دلیل که میل به خرید خود، به عنوان مثال، اولین تلفن دکمه ای، از تلاش والدین برای ارائه مطلق همه چیز لازم به فرزندشان ناشی نمی شود، بلکه از انگیزه شخصی ناشی می شود.
سادگی ارائه افکار، سلاح اصلی یورکوفسایا است. شبه روانشناسان مدرن در LiveJournal مانند موجودات فضایی از سیاره دیگری هستند. برای خواندن مثلاً بانوی سرشناس به نام Evolution (چه کسی چنین چیزی را مطرح کرده است؟!) ابتدا باید مشخصات اصطلاحات و تصاویری که او استفاده می کند را مطالعه کنید. اگر شما هم مثل من خبر ندارید و شروع به بدبختی خود می کنید، خواندن این مطلب مرا به یاد نوعی چرندیات می اندازد. طولانی و سخت است. یورکوفسکایا چندین برابر در دسترس است. می توان در مورد مقدار "آب" بحث کرد، اما بدون بخش مقدماتی غیرممکن است.
خلاصه اینکه ایجاز خواهر استعداد است. من تمام دوره‌ها را پشت سر هم نمی‌گذرانم و تریلیون ویدیو تماشا نمیکنم، اما دو چیز را برای خودم مشخص کردم - تربیت فرزندان و دوره پول. بنابراین Yurkovskaya برای کسانی است که به سادگی و به سرعت خواهان کمک روانشناختی مؤثر هستند. و رایگان است، که مهم است.
یورکوفسایا نیز با شایستگی خود را نشان می دهد. به طور خلاصه - "من بچه های خوش اخلاق دارم، پول دارم و در امارات زندگی می کنم." منطقی است که موفقیت را از آن یاد بگیریم فرد موفق، من هم اینچنین فکر میکنم. بعید است که از یک زن اقتصادی با جوراب شلواری پاره نوعی دوره پولی بگیرید. زیرا عامل کلیدی اعتماد در یک فرد موفقیت شخصی اوست. و دیگر هیچ.
نقل قول:
- طبیعی است که یک تجارت گاهی اوقات درآمد ایجاد می کند، گاهی اوقات نه.
- خیر، کسب و کار باید درآمد ثابتی ایجاد کند که تمام هزینه های لذت را پوشش دهد.
آیا شما دوستان از خدمات روانشناسان در لایو ژورنال استفاده می کنید؟ اگر بله کدومشون؟ کی میخونی؟
سلام. دلیل مردم!!!
من نمی توانم "از چه چیزی حاصل می شود ..." را درک کنم.
عاشقی هست این عاشق از آن سریال هایی نیست که شما را تامین کند و شما با بدنتان هزینه اش را بپردازید، نه... یک جورهایی به صورت متقابل و احساسی تصمیم گرفتیم هفته ای چند ساعت خودمان را به همدیگر اختصاص دهیم. ... او - مردی که "ذن" زندگی خانوادگی را می شناسد، یک همسر سابق و یک پسر دوست داشتنی دارد. خوب، این همه روشن است. من یک دختر جوان هستم، کاملا خودکفا، به یک چیز کوچک علاقه دارم، کار می کنم و از خودم حمایت می کنم و تجربه ای در روابط دارم. بیایید برگردیم به چیزی که من را نگران می کند. ما سه ماه است که با او "چنین" رابطه داریم. برای من، چنین روابطی جدید هستند، عادت کردن به آن سخت بود و نه فوراً، اما به دلیل ... شریک زندگی من کاملاً فهمیده ، عاقل است و شاید حتی در جایی شیفته من باشد ، همه چیز کاملاً قابل تحمل بود ... و اخیراً یک سؤال از او مطرح شد: "برای چه چیزی از محافظ (یعنی کاندوم) استفاده می کنید؟ برای پیشگیری از بارداری یا آیا از آلوده شدن می ترسی؟»
من پاسخ دادم، اما کاملاً صادقانه پاسخ ندادم: "بله، من از باردار شدن می ترسم زیرا نمی خواهم سقط جنین کنم" - این پاسخ من است. من در مورد این واقعیت که من ناقل ویروس پاپیلومای انسانی هستم سکوت کردم. اینترنت و پزشکان ادعا می کنند که بی خطر است و به بدن هیچ آسیبی نمی رساند و 80 درصد مردم چنین هستند و وقتی فردی با ایمنی خوب نتواند این ویروس را منتقل کند یا "بگیرد"
زمانی که این ویروس را به یک فرد سالم منتقل کردم، تجربه دردناکی داشتم (فکر میکنم زمانی که ضعیف شده بودم و ایمنی پایینی داشتم - اکنون این موضوع را با دقت کنترل میکنم).
معضل این است که من می خواهم به شریک زندگی خود بگویم (از آنجایی که چنین سؤالی مطرح شده است) ، اما نمی توانم بفهمم که چه چیزی به من انگیزه می دهد - آیا صداقت و اعتماد است؟ همچنین نمی توانم بگویم، اما صداقت وجود نخواهد داشت، و اگر بعداً خود را نشان دهد و من نتوانم کاری انجام دهم چه می شود ... البته این ترس وجود دارد که رابطه ما به پایان برسد - و خواهد شد. حیف است، زیرا یک رابطه صمیمی - به طور خلاصه، این چیزی است که من هنوز آنجا نرفته‌ام... از شما می‌خواهم به من کمک کنید تا با سؤالات یا نظراتی که ممکن است برای من طنین‌انداز باشد یا برعکس، به یک نتیجه مشترک برسم. برای من غیرطبیعی خواهد بود... خوشحال می شوم به سوالات روشنگر پاسخ دهم. پیشاپیش از شما متشکرم.
به طور کلی، من از نظر احساسی در نوعی سوراخ هستم.
من 39 سالمه، سه فرزند و سه ازدواج دارم. الان متاهل هستم، شوهرم 7 سال از من کوچکتر است. او همیشه شاد بود، دوست پسرش). او چاق و زشت نیست، مردم خجالت نمی کشند یا در خیابان از خود عبور نمی کنند، حداقل من متوجه نشده ام.
ازدواج اول به خاطر جوانی او بود، هر دو جوان بودند، ما با سازش آشنا نبودیم و زندگی با پدر و مادرش به نتیجه نرسید. این ازدواج بیش از یک سال و نیم به طول انجامید. ازدواج دوم "اجباری" بود، او می خواست از مادرش فرار کند، او فردی سرسخت است. من کمی بیشتر از 30 سال داشتم. اما هر چه بیشتر با این مرد زندگی می کردم، وحشتناک تر می شد. معلوم شد که او نسبت به بچه ها بسیار سرسخت است. من سواحل تاب خوردن (از کنارم گذشت) و سواحل برهنگی را ترجیح دادم. من آدم مغروری نیستم، اما از راه رفتن برهنه در مقابل مردم احساس راحتی نمی کنم. طلاق سخت بود در این لحظه من شروع به برقراری ارتباط با شوهر فعلی ام کردم. وقتی همدیگر را دیدیم، او بسیار ساکت بود، درون گرا، اما برعکس، من یک برونگرا هستم. دیلی به دو شهر مختلف. او به سمت او پرواز کرد. او شادترین بود. و من خیلی زیبا و خواستنی بودم. در نتیجه، آنها شروع به زندگی مشترک کردند، بدون مشکل، اما این احساس من را رها نکرد. من آنجا را ترک نکردم تا اینکه باردار شدم و یک روز من مجموعه ای از پورن را در رایانه خود دیدم. صبح بیدار شدم و دیدم شوهرم در حال خودارضایی برای پورنو است. ما خیلی به ندرت رابطه جنسی داشتیم، میل بر من غلبه کرد و او از من اجتناب کرد. احتمالا رابطه جنسی با یک زن باردار خیلی لذت بخش است ... من گریه کردم و نفرین کردم، اما شور و شوق او بیشتر شد. بچه ای به دنیا آمد، شب های بی خوابی و همه چیز طبق انتظار بود. فقط با دیدن شوهرم مثل گربه قلقلک می‌دادم، اما نمی‌خواستم بیش از 1-2 بار در هفته برای رابطه جنسی به ما برگردم. همه صحبت ها بیهوده است. بچه الان دو ساله است، بله، کمی وزنم اضافه شده است، اما سعی می کنم ورزش کنم. شوهرم تو یه دعوای اخیر گفت من آراسته نیستم ولی پولی برات نیست ولی خودت یه فکری میکنی و سکس... میخوام زود تموم بشه (((اصلاً رفت من با یک غلتک بخار. او همچنین پورن تماشا می کند (اعتراف کرد که این یک اعتیاد از کودکی بوده است)، او یک دسته عکس از زنان با سینه های زیبا دارد که بعد از شیر دادن نمی توانم آنها را نشان دهم. بعد از یک دعوا گفت که این را مخصوصاً برای اذیت کردن من و اینکه من زیبا هستم گفت.اما این اولین بار نیست که چنین حرف هایی می زند و بعد اصلاً نمی توان باور کرد که من زیبا هستم مخصوصاً اینکه سینه های بزرگ و زیبایی دارم. بله مقایسه می کنم خودم با اون عکسا میفهمم که اون از دخترایی خوشش میاد که اصلا شبیه من نیستن.چیزی که بیشتر اذیتم میکنه اینه که به مردای دیگه نگاه نمیکنم و اونها رو ارزیابی نمیکنم.برای من شوهرم ایده آله.او داره کاستی های او، اما من هرگز به آنها توجه نکردم، خیلی کمتر به او گفتم. همیشه آنجا، حمایت می کنم. در پاسخ به سؤالات من، چرا او به این تلفن خود نیاز دارد، همه عصبانی هستند و می گویند که این دقیقاً مانند ارزیابی "سینه های باحال" است. اما من نمی توانم بخورم، چرا آن را ذخیره کنید. ما به تلفن های یکدیگر دسترسی داریم. وقتی دنبال عکس بچه می گشت تصادفاً عکس را دیدم. و زنها ظاهر شدند. من نمی خواهم با او صحبت کنم و به او نزدیک شوم، اما بهتر از این است که او راه می رفت. اما این فقط یک انتخاب است. نگرش من به پورن ممکن است، اما نداشتن مجموعه و تماشای هر روز آن... از همیشه شاد، با احساسات زیاد و میل به جایی رفتن، وقتمان را سازماندهی کرد، تبدیل به یک توده خاکستری شد. وقتی تعریف می کند باور نمی کنم، زیرا وقتی ناراحت است چیز دیگری می گوید. کمکم کنید
سلام به همه.
من فوراً می گویم که این وضعیت مرا آزار نمی دهد ، بنابراین به دنبال مشاوره نیستم ، فقط به شما می گویم زیرا فکر می کنم ممکن است جالب باشد.
مثل سریال یا فیلم است.
من مردی 34 ساله هستم. من کمتر از یک سال ازدواج کردم و 3 سال پیش طلاق گرفتم، در حال حاضر در یک رابطه جدید و آماده برای ازدواج هستم. آخرین باری که در یک جنون با هم ازدواج کردیم. ما به سختی همدیگر را می شناختیم، اشتیاق و انگیزه های جنسی بر ما غلبه کرده بود. بنابراین وقتی زندگی مشترک را شروع کردیم، زندگی بدتر شد. دعوای مداوم، توهین، اتهام. من شک دارم که هر دوی ما از نظر روانی کاملاً سالم نیستیم. هر دو به شدت مشکوک و ناپایدار هستند. آنها دائماً به یکدیگر مشکوک به خیانت بودند، تلفن های خود را چک می کردند، به دنبال چیزی می گشتند. من به خصوص در این موضوع متمایز شدم. و من آن را پیدا کردم، اما بعداً در مورد آن بیشتر شد. چیزی که به آتش سوخت این بود که او مهماندار هواپیما است، ظاهر بسیار خوبی دارد، و به نظر ذهنی من، در محیط آنها خوابیدن با یکدیگر عادی است.
اما سکس همه چیز را پوشانده بود، من هرگز مانند او با هیچ کس رابطه جنسی نداشتم. او بسیار رها، سیری ناپذیر و آماده آزمایش است و مهمتر از همه، من می خواستم به او لذت ببرم. نه فقط آمیزش جنسی، بلکه پیش بازی کامل، بازی ها، روند به ارگاسم رسیدن او.
همونطور که گفتم فعلا با دوست دختر فعلیم نامزدم، 2 ساله که با هم هستیم، حالمون خوبه، با هم جفتیم. حتی اگر با هم دعوا کنیم، به راحتی از هم دور می شویم، می بخشیم و از هم حمایت می کنیم. از نظر مادی، وضعیت کاملا برعکس است. در ازدواج اول ما مجبور بودیم زنده بمانیم که یکی از بزرگترین دلایل اختلاف ما بود؛ اکنون برای هر چیزی که می خواهیم به اندازه کافی داریم. تنها چیزی که یک رابطه واقعی فاقد آن است یک جرقه جنسی است. بله رابطه جنسی وجود دارد. او منظم است. اما او سقف را منفجر نمی کند. من نسبتا تنبل هستم و ابتکار عمل ندارم و وظیفه زناشویی برای من بیشتر یک وظیفه است تا لذت. فکر می کنم این وضعیت برای خیلی ها عادی و آشناست. انحراف متفاوت است.
همانطور که قبلاً گفتم، ما از نظر روانی کاملاً سالم نبودیم و احتمالاً هستیم. پارانویا و حسادت دائمی من را درگیر کرده بود. از یک نقطه خاص، شروع کردم به نگاه کردن به تلفن، پیام ها، عکس ها و غیره او. نقطه عطف زمانی بود که به پیام رسان او وصل شدم و به معنای واقعی کلمه چند هفته بعد متوجه شدم که او از طریق یکی از دوستانش در حال ملاقات با مردی است. من احمق و بی بند و بار بودم، بنابراین کارت هایم را نشان دادم و باعث رسوایی شدم. البته او همه چیز را تکذیب کرد، اگرچه واقعیت ها روشن بود. در توجیه او می توان گفت که تا آن زمان او به معنای کلاسیک تغییر نکرده بود، اگرچه من فکر می کنم که همه چیز به سمت آن پیش می رفت. پس از این رسوایی، مدتی جدا از هم زندگی کردیم، سپس دوباره دور هم جمع شدیم تا به شکنجه یکدیگر ادامه دهیم.
او در آن زمان متوجه نشد که من چگونه مکاتبات او را دنبال می کنم، بنابراین برای مدتی تماشا کردم که او چه می کند. مرد دیگری جلو آمد که نامه نگاری با او به حدی بود که آنها دلتنگ یکدیگر شدند ، او پیشنهاد رابطه جنسی از جمله سه نفری با دختر دیگری را داد ، او خندید ، او عکس های برهنه خود را برای او فرستاد. اینگونه زندگی کردیم، دعواها و بدگمانی های مداوم. وقتی مکاتبه با دومی فاش شد، رسوایی بسیار بزرگی به وجود آمد، حتی تا حد دعوا از طرف او، و در نهایت راه ما از هم جدا شد. در واقع، اگر او من را دوست داشت، فقط در ابتدا بود، سپس احساسات تبخیر شدند.
نکته اصلی این است که او به دنبال فرصت هایی بود، اما من دست او را نگرفتم، که در اصل دشوار است، زیرا او مهماندار هواپیما است و خوابیدن مخفیانه در هتل های خارج از کشور دشوار نیست. من اغلب او را به یاد می آورم، اگرچه 3 سال گذشته است، اما در درونم خشم علیه او و در عین حال شهوت وجود دارد. من واقعاً دوست دارم به خوابیدن با او ادامه دهم، تا به خیالاتی که در مورد آنها رویا هستم، جامه عمل بپوشانم، آن اشتیاق را که بود، برگردانم. به طور طبیعی، با توجه به رابطه فعلی من، این غیرممکن است همسر سابقمن این کار را نمی کنم. خیلی بد از هم جدا شدیم
پس در مورد انحراف ذهنی. در حال حاضر مشغول خواندن کتاب «1984» هستم. در آن، شخصیت اصلی در دنیایی از کنترل کامل و فقدان احساسات زندگی می کند. در نقطه ای، او با دختری آشنا می شود که به او می گوید: "من با صدها، خوب، خوب، ده ها نفر خوابیده ام." و این بیشتر او را در مورد او تحسین می کند. این اعتراض به نظام، لجام گسیختگی جنسی آن. شاید با الهام از کتاب و افکارم، امروز رویای مشخصی دیدم، گویی کلاژی از عکس‌ها پیدا کرده‌ام که در آن همسر سابقم با مردان مختلف برهنه است، اما به دلایلی به یاد می‌آورم که افراد تیره‌پوست در حال داشتن رابطه جنسی گروهی هستند. . تعداد زیادی عکس صریح و واضح بودند که انگار در واقعیت هستند. به معنای واقعی کلمه قبل از بیدار شدن بود و من ناگهان به وضوح فهمیدم - این دقیقاً همان چیزی است که من به دنبال آن بودم. فهمیدم که می ترسم کثیف، شهوتران، فحشا باشد زندگی جنسی. اما اکنون، و شاید حتی آن زمان، در ناخودآگاهم آرزو می کنم که چنین باشد. ظاهراً من می‌خواهم همه وحشتناک‌ترین چیزها (در درک من) که از آنها تجلیل کردم واقعیت باشد. قبلاً فهمیدم، اما اکنون به وضوح متوجه شدم که یکی از جذاب ترین ویژگی های او این بود که او یک فرد کمی بیمار روانی و ناسالم (مثل خودم) بود و من ممکن است سعی کنم او را حتی بدتر از آنچه هست نشان دهم.
من اینطور زندگی می کنم و می فهمم که دیگر چنین روشنایی در زندگی من وجود نخواهد داشت.
سلام تصمیم گرفتم برای جامعه بنویسم تا بعد از خوندن نظرات از بیرون به خودم نگاه کنم. به طور کلی، شما باید صحبت کنید، اما نمی توانید به عزیزان خود بگویید، بنابراین تصمیم گرفتم اینجا بنویسم. من 35 سالمه متاهلم دو فرزند 10 و 5 ساله و شوهر فوق العاده دارم. 10 سال متاهل. من هیچ وقت به ظاهرم اذیت نمی‌شدم، اما طبیعت به من پاداشی جذاب، هیکل زیبا داد، در کل همیشه مردهای زیادی در اطراف بودند و آن را دوست داشتم. در عین حال، صادقانه و صمیمانه در این زمان هر دوی آنها را دوست دارم. می دانم که تعداد کمی از مردم این را درک خواهند کرد، اما وقتی دو نفر را دوست داشتم به سادگی احساس لذتی غیرقابل بیان کردم - یک هیجان، خونم در حال جوشیدن بود، احساس خوشحالی کردم. اگرچه طبیعتاً می‌دانستم که چنین رفتاری در جامعه پذیرفته نیست، اما اگر بفهمند مرا محکوم می‌کنند، بنابراین سعی کردم کسی حتی نزدیک‌ترین دوستانم را وارد زندگی شخصی نکنم. من خودم را یک زن بی بند و بار و افتاده نمی دانستم) به نظر من از بدو تولد اینطور بوده ام، حداقل قبلاً در مهد کودک یک لباس می پوشیدم اما همیشه لباس دوم را با خودم می آوردم) من یک جوزا هستم طبق فال، و واقعاً مثل این است که دو شخصیت متفاوت در من زندگی می کنند، من نمی توانم یکنواختی را تحمل کنم، صادقانه نمی فهمم چگونه می توان در کاری که باید کار یکنواخت انجام داد، کار کرد، من مگا معاشرتی، بسیار باز، من به آشنایی های جدید مانند هوا نیاز دارم، سرگرمی من مردم هستند. در 24 سالگی ازدواج کردم. غیر منتظره برای خودم و اطرافیانم. من هر سال از زندگی مان با تعجب، انگار از بیرون به رابطه مان نگاه می کردم و خودم را شگفت زده می کردم. من 10 سال با یک مرد زندگی کردم، فرزندانش را به دنیا آوردم، از او در حرفه اش و ساختن خانه حمایت کردم. او خیانت نکرد، اگرچه مردان همیشه در اطراف بودند. باید بگویم که شوهر من یک فرد فوق العاده، یک پدر صادق، فداکار، دلسوز و مرد دوست داشتنی. او آرام، معقول، کمی بلغم است. و بعد از 10 سال ازدواج، ناگهان متوجه شدم که شوهرم را دوست نداشتم و هرگز دوست نداشتم. من به شما احترام می گذارم، بله. قدردانش هستم، بله. من آن را تحسین می کنم، بله. من از او می خواهم که فرزندانش را بزرگ کند و به من ادامه دهد، بله. من می خواهم در کنار او پیر شوم، بله. اما من دیگر او را به عنوان یک مرد نمی خواهم، او برای من نفرت انگیز نیست، نه، اما نه ارگاسم است و نه لذتی از این روند. اما سکس مهمترین چیز در ازدواج نیست! - زنانی که عمیقاً متاهل هستند می گویند و تا حدی حق با آنهاست. اما من عاشق رابطه جنسی هستم، من عاشق احساسات در رابطه جنسی هستم، من عاشق آزمایش هستم که شوهرم قاطعانه آنها را نمی پذیرد. و در کل باید بگویم که در این موضوع بسیار محافظه کار است. بله، او ظاهر من، پاهای زیبای من را تحسین می کند، او لباس زیر زیبای من را دوست دارد، اما تمام. نه علاقه ای به مکان های جدید برای سکس دارد، نه پوزیشن ها، از راه دور پیش بازی را می شناسد، اما اگر سعی کند کاری انجام دهد، می بینم که علاقه ای به آن ندارد و حتی تنبل به نظر می رسد. در کل رابطه جنسی با شوهرم تبدیل به یک وظیفه شده است. اما من! من عاشقانه سکس را دوست دارم و بعد از سی سالگی از یک میل مداوم رنج می‌برم، میل به سکس با کیفیت. کلمه کلیدی - کیفیت در این راستا، افکار در مورد خیانت بیشتر و بیشتر ظاهر شد. و این افکار مرا آزار می دهد. آنها مرا عذاب می دهند، هر روز وارد سرم می شوند و نمی گذارند آرام بخوابم. من هنوز این کار را انجام نداده ام و در حال حاضر برای خواسته هایم احساس گناه می کنم. هر روز برام شکنجه شده، عذاب میکشم، این قدم رو بردارم یا صادق باشم و از شوهرم طلاق بگیرم؟ اما بچه ها؟ عشق او به من، برنامه های او؟ چگونه می خواهم این را رها کنم؟ فرزندان را به خاطر رابطه جنسی خوب از پدر محروم می کنند؟ احتمالا احمق هم هست میل خود را خفه کنید، ویبراتور و اسباب بازی های جنسی بخرید؟ در حال حاضر وجود دارد، همه چیز یکسان نیست. گاهی اوقات حتی افکار وحشتناکی به ذهنم می رسد - اگر شوهرم بیرون برود، من هم می توانستم همین کار را انجام دهم. به خاطر تمام این افکار و تجربیات، کمتر مراقب خانه و بچه ها بودم و در حالتی عجیب از بی تفاوتی فرو رفتم. نمی‌دانم از مفسران چه می‌خواهم بشنوم، طبیعتاً تأیید و برکت برای خیانت نیست، اما ناگهان یک نفر وضعیت مشابهی داشت، شاید کسی احساسات مشابهی را تجربه کرد، هر نظری برای من مهم است. متشکرم
سلام به همه)
من قبلاً دوست داشتم در مورد رابطه جنسی آزمایش کنم. چیز کمی مانع من شد؛ من افراد را برای ملاقات با دقت انتخاب کردم. شهود کار کرد، هیچ حادثه ای وجود نداشت.
در بیشتر موارد، از داستان‌هایی در مورد برخوردهای منفی که مردی شروع به آزار/کتک زدن و غیره کرد، شگفت‌زده شدم. اما همیشه می دانستم که احتیاط لازم است.
پس از مدتی، یکی از آشنایان ظاهر شد، کمی با هم آشنا شدیم و آزمایش کردیم. در این مرحله، ارتباط نزدیک پایان یافت، گاهی اوقات آنها را مکتوب می کردند، حتی یک بار پیشنهاد کار می دادند. یک روز همدیگر را دیدیم، شام خوردیم و به خانه رفتیم. اما بعد از مدتی ماشین را متوقف کرد و شروع به اذیت کردن من کرد. نه من کارساز نبود، نه تلاش من برای شکستن. اما وقتی فهمید شوخی نمی کنم ایستاد، عذرخواهی کرد و مرا به خانه برد.
سپس قانون "نه، نه" شکسته شد. تا چند ماه بعد نمی توانستم به طور معمول با مردان ارتباط برقرار کنم. یادم هست بعد از یک قرار تقریباً خوابم برد. فقط نیم ساعت روی قهوه نشستیم، بعد از آن بلند شدم و متوجه شدم که دارم خوابم می‌برد و نزدیک است از حال بروم. بعد از مدتی راحت تر شد.
حدود 2 سال از آن حادثه می گذرد و انگار همه چیز فراموش شده است. اما در آزمایشات مشکلاتی به وجود آمد. می توان گفت من همه چیز را رها کردم. من هیچ خیالی ندارم، هیچ آرزویی برای قرار ملاقات ندارم. من دوست ندارم زمانی که آنها منافع خود را تحت فشار قرار می دهند، به نظرم می رسد که آنها مرزهای من را زیر پا می گذارند. و حتی اگر نه من کمی نقض شود (مثلاً با گرفتن دستم و نگه داشتن آن هنگام نه گفتن)، آن وقت شروع به بمباران بسیار شدید می کند.
من می خواهم دوباره فانتزی داشته باشم، به طوری که هیچ محدودیت خیالی وجود نداشته باشد که من را از بازگشت ساده به روش های قدیمی باز دارد.
اجازه دهید فوراً رزرو کنم: رابطه جنسی وجود دارد، اما به نظر من بی مزه است. فرصتی برای آزمایش وجود دارد، اما در بیشتر موارد فقط یک فرصت است، زیرا دلایلی برای این کار پیدا می کنم.
سوال ساده است - چگونه به سبک زندگی قبلی خود بازگردید؟
با گذشت زمان به این نتیجه رسیدم که عشق و سکس یکی نیستند. ایده این است: دوست داشتن یعنی نگران بودن، همدردی کردن، شاد بودن برای دیگری و غیره.
رابطه جنسی یک صمیمیت صمیمی است، نه لزوماً با عشق به شخصی که این صمیمیت با او اتفاق می افتد.
در اغلب موارد، دختران چنین منطقی را نمی پذیرند، اما با وجود این، آنها بدون این عشق بسیار صمیمانه در رختخواب باز می شوند. مثلاً وقتی شوهر به همسرش خیانت می کند. کسی که با او خیانت می شود می داند که مرد "غریبه" است، می داند که او هیچ عشقی با این شخص ندارد، اما رابطه جنسی به سادگی فوق العاده است.
عشق و رابطه جنسی می تواند با یک نفر باشد، اما این اصلا ضروری نیست. آیا چنین ایده ای می تواند توجیهی برای یک رابطه باز باشد؟))
سلام به همه. من با همسرم در آپارتمان او زندگی می کنم. 4 سال با هم، یک سال متاهل. اخیراً مشکلات جنسی شروع شده است ، اگرچه من همیشه کمی از آن داشتم ، خلق و خوی من یکسان است ، اما قبل از اینکه به نوعی توانستم سازش پیدا کنم. بر این اساس رسوایی هایی به وجود آمد. اخیراً او گفت که به احتمال زیاد یک لزبین است، من وسایلم را جمع کردم و به سمت والدینم رفتم. من یک روز رفته بودم. بعد تصمیم گرفتیم روی خودمان کار کنیم و به مشاوره خانواده با روانشناس رفتیم. مشکلات اصلی که ظاهر شده است. پس از رابطه جنسی، او اغلب مبتلا به سیستیت می شود و بنابراین دخول با ترس همراه است، از این رو افکار در مورد همجنس گرایی. به علاوه، او به طور کلی می تواند بدون رابطه جنسی انجام دهد، آن جا نیست، او خوب است. او دوست دارد رابطه جنسی داشته باشد، اما در جریان است. بدن هنگام نوازش هیجان زده نمی شود، اما وقتی همه چیز شروع شد، او احساس خوبی دارد. او فقط از نوازش ارگاسم را تجربه می کند. به علاوه او شغل پر استرسی دارد که باید روزها آن را پیگیری کند. او یک سال در حالی که بیمار بودم از من حمایت کرد و به خودم آمد.
او از یکنواختی که من در خارج از رابطه جنسی توجه و محبت کمی نشان می دهم، خوشش نمی آید. همه اینها قابل حل است، اما او اصلاً چیزی نمی خواهد. او سرحال است و همه چیز خوب است، اما وقتی برهنه راه می‌رود آزارم می‌دهد. خودارضایی واقعاً کمکی نمی کند، برای چند ساعت. من می توانم یک معشوقه پیدا کنم، اما نمی خواهم، و به علاوه همسرم آن را نمی پذیرد. ما همدیگر را دوست داریم و اصولاً جز این مشکل حل نشدنی وجود ندارد. احساس می کنم گروگان هستم. و من نمی توانم خودم را به طور معمول ارضا کنم و تمام افکارم حول این محور می چرخد. و بله، مادرم سه ماه پیش فوت کرد، من هم مدام به آن فکر می کنم و روی روحیه ام تأثیر می گذارد.
ما تشخیص داده شده ایم. من عصبی اضطرابی دارم، داروهای ضد افسردگی مصرف می کنم، تشخیص داده شد که همسرم افسردگی دارد، او مصرف آمی تریپتیلین را قطع کرد و بعد از آن میل او کاملا از بین رفت، شاید تصادفی بود یا شاید هم قرص ها بود.
این روانشناس همچنین گفت در ابتدا چیزهای غیرضروری داریم که باید آنجا باشم، مال من کمی در او حل شد، کارهای مورد علاقه ام را کنار گذاشتم، ورزش را کنار گذاشتم و وزنم بالا رفت. اما بعد از مصرف قرص شروع شد.
در شب سال نو، مرسوم است که هنگام زنگ زدن صدای زنگ، آرزوها را بخوانند. همدستان ما از کامچاتکا و خاور دور اولین کسانی هستند که این کار را انجام می دهند، سپس سیبری، اورال، منطقه ولگا، مسکو، سن پترزبورگ و سوچی به آنها خواهند پیوست. سال نوبه پایتخت های اروپایی و شهرهای خارج از کشور در قاره های آمریکا و استرالیا خواهد آمد.
ما در کشورهای مختلف و شرایط فرهنگی-اجتماعی متفاوتی هستیم، اما اینجا، در روانشناسان خودمان، با هم هستیم. شخصی از یک مهمانی شرکتی برگشته است، کسی در حال پختن ناپلئون است، کسی در حال تبریک می‌فرستد، کسی در فکر لباسی است و برای پذیرایی از مهمانان آماده می‌شود، کسی هنوز نمی‌داند برای جشن گرفتن کجا برود، و کسی در حال جشن گرفتن سال نو است. کار کردن همه ما هیجان زده و خوشحال هستیم، تعطیلات را پیش بینی می کنیم و با افرادی که دوستشان داریم ارتباط برقرار می کنیم. سلامتی، شادی، شادی، تحقق برنامه ها، شگفتی های دلپذیر، قدرت و افراد مهربان در نزدیکی همه!
برای بسیاری از ما روانشناس، جایی است که افراد و سرنوشت‌ها در دید کامل قابل مشاهده هستند. امسال شاهد تغییرات زیادی از سیاسی گرفته تا فناوری و فرهنگی بوده ایم. مخاطبان RuNet در سال 2016، 86 میلیون نفر 12 ساله و بالاتر (از مجموع 146 میلیون نفر) بودند. اینترنت موبایل طبق اصل "یک گوشی هوشمند در هر خانه" رایج شده است. محبوبیت وب سایت خدمات دولتی به دنبال ترافیک LiveJournal است. صفحه اصلی LiveJournal اکنون مانند یک رسانه سازماندهی شده است. روبریکاتور و بخش "زندگی شخصی" ظاهر شده است که در آن مطالبی در مورد روانشناسی روابط منتشر می شود - موضوعی که در آن روان شناس همیشه یک رهبر عقیده بوده است.
فن آوری ها به روز می شوند، زمان های جدید می آیند، ما تغییر می کنیم، بچه ها بزرگتر می شوند. نسل های دیگری از مفسران و شرکت کنندگان به جامعه می آیند. آینده چشم اندازهای وسیعی را برای ما باز می کند.
آرزوها را بسازید و باشد که همه آرزوهای شما محقق شود! سال نو مبارک!
ارادتمند شما،
اولگا ویکتورونا
ظهر بخیر، همدستان! از کمک بزرگ شما در این سال بسیار سپاسگزارم. من می خواهم از شما سوالاتی بپرسم (و به تدریج به آنها پاسخ دهم). ...چرا و چگونه... () با تشکر از شما و سال نو به همه مبارک!
سلام. من برای کمک به درک آن کمک می خواهم، من به دنبال یک دیدگاه بیرونی هستم. من این پست را برای مدت طولانی در خودم فرموله کردم تا آنچه را که از بیرون اتفاق می افتد تا حد امکان نشان دهم، بنابراین از ابتدا سعی می کنم صادق باشم. همه آنچه در اینجا توضیح داده شد (در مورد احساسات و اعمال من) واقعاً درست است. من خیلی گیج شدم لطفا کمکم کنید ()
من قبلاً چندین بار در مورد مشکلات در روابط اینجا نوشته ام. بیشتر مشکلات از این قبیل بود: "به نظر می رسد همه مرد خوبی هستند، اما به دلایلی من واقعاً نمی دانم با او چه کنم." حالا مشکل برعکس است. سعی کردم برعکس این کار را انجام دهم تا دوباره روی همان چنگک پا نگذارم. من این راه را انتخاب می کردم: مرد باید فلان باشد، فلان، فلان و چنان باشد. با شغل خوب (ترجیحاً در زمینه فنی)، قد بلند، باهوش، خوش دست، به طوری که بتواند همه کارهای خانه (نصب ماشین ظرفشویی، تعویض لاستیک و ...) را انجام دهد. خیلی جدی. و من با چنین افرادی (و در عین حال افراد شگفت انگیز) ملاقات کردم، اما همیشه چیزی اشتباه بود.
و سپس با شخصی در یک سایت دوستیابی آشنا شدم و تصمیم گرفتم، به معنای واقعی کلمه برای سرگرمی، به یک جلسه بروم. و اگر معمولاً بعد از یک ساعت ارتباط به شدت خسته می شوم، این بار 4 ساعت نشستم. هیچ شباهتی به لیست بالا نداشت. اما من با او احساس خوبی داشتم (و هنوز هم هستم). او از دنیایی کاملاً متفاوت است و به نظر من جالب است، من را توسعه می دهد، چشم انداز متفاوتی را باز می کند. اما اغلب من از این می ترسم و صدای درونی را می شنوم: "چی کار می کنی، دیوانه ای؟! داری خودت را گم می کنی!" حدود یک ماه است که با هم قرار داریم.
او حدود هفتاد متر و کچل است. او یک گیاهخوار است (من عاشق گوشت هستم). او به گربه ها حساسیت دارد (من گربه ام را دوست دارم). او نوازنده است و نمی تواند ماشین سواری کند. من بهتر از او می فهمم که چگونه چیزی را درست کنم (و خوب نمی فهمم و همیشه به مردان متکی بوده ام). او قفسه ها، قرنیزها و غیره را در خانه بد آویزان کرده است. (این برای من عجیب است، زیرا مردان همیشه این کار را به خوبی انجام داده اند). خوب، ناخوشایندترین چیز این است که او و دوستانش به طور منظم علف هرز می کشند (1-2 بار در هفته، قبل از اینکه بیشتر باشد). من از خودم شوکه شده ام چون با او قرار می گذارم. من به این فکر شدم که فردی که مواد مخدر مصرف می کند "معتاد به مواد مخدر" است (مثلاً هیچ تفاوتی بین علف هرز و هروئین وجود نداشت، اگرچه اکنون می دانم که تفاوت وجود دارد). اما هنوز برای من یک شوک است (می فهمم، من ساده لوح هستم). من خودم حتی سیگار نمی کشم و حدوداً چند لیوان شراب یا کوکتل در ماه می نوشم.
در عین حال، صحبت کردن با او بسیار خوشایند است، با من مهربان است، مراقب است، من را همه جا می برد، به مرزهای من احترام می گذارد، به من انگیزه خلاقانه می دهد. غیرممکن است که جنسیت فوق العاده را ذکر نکنیم - این اتفاق برای مدت طولانی رخ نداده است. او به من چیزی را به زور نمی آورد. اگر من بخواهم به برنامه ای بروم، اما او فکر می کند این نوع موسیقی "اوف" است، باز هم می رود، لبخند می زند و می گوید: "نه، واقعاً چرا، بیا بریم، جالب است." اگر نظراتی داریم (سیاسی و غیره، مخالفیم، پس می توانیم با آرامش در مورد یک چیز توافق کنیم و دیگر در مورد بقیه بحث نکنیم). بار تو را بر دوش نمی کشد و از بی عدالتی دنیا شکایت می کند. یک فرد مثبت.
و الان یک درگیری درونی دارم. یک صدای درونی می گوید: تو دیوانه ای، تو در یک رابطه بن بست! او نمی تواند در خانه ای با گربه زندگی کند. و من نمی توانم در خانه ای زندگی کنم که آنها علف هرز می کشند. (خب، برای قرار گذاشتن، احتمالاً باید به دراز مدت فکر کنید؟ یا یک ماه دیگر خیلی زود است؟) و طرف مقابل به نظر می رسد می گوید - من در تمام عمرم با "فرد مناسب" قرار ملاقات داشتم. ، آیا می توانم یک بار در زندگی ام کاری را که فقط می خواهم انجام دهم؟ و به نظر می رسد شخص سوم می گوید، شما در سال جدید 32 ساله می شوید، چه زمانی به دنبال شوهر آینده خواهید بود تا از او بچه دار شود؟ بیا، به سایت دوستیابی برگرد و دنبال یک تیتوتالر بگرد.
به طور خلاصه، من گیج شده بودم، یک وضعیت بسیار آسیب پذیر. فقط وقتی با او هستم این نگرانی ها فروکش می کند.
از هر مشاوره ای خوشحال خواهم شد. متشکرم.
من در انتظار مرگ مادرم زندگی می کنم. من 33 ساله هستم، او 73 ساله است. من تا حد حملات پانیک می ترسم که او رفته باشد. اما در عین حال مشتاقانه منتظر آن هستم.
من خیلی وقت پیش تصمیم گرفتم که منتظر مرگ او باشم و بعد برای خودم زندگی کنم. و تا زمانی که او زنده است، برای او زندگی کنید، تا بعداً دچار گناه نشوید که وقت انجام کاری برای او نداشتید.
این دقیقاً همان چیزی است که من در مورد آن آرزو دارم - وقتی او رفت چه کاری برای خودم انجام خواهم داد. چه خواهم خرید، چه تعمیراتی انجام خواهم داد. در حال حاضر، همه چیز همانطور که او می خواهد است. حتی احمقانه ترین آرزوهای او.
من متاهل نیستم بچه ندارم من یک آپارتمان جداگانه دارم، اما 2/3 مواقع با مادرم زندگی می کنم.
تقریباً همیشه احساس راحتی می کنم که به هزینه خودم به او بدهم. اما گاهی مثل الان که می‌خواهم برای خودم و هدیه خرج کنم، احساس شرمندگی میکنم و در عین حال برای خودم آزرده خاطر می‌شوم.
بله، و این بسیار هیولا است که منتظر مرگ شخص دیگری باشید و در این رابطه برنامه ریزی کنید.
لطفا به من کمک کنید تا آن را بفهمم.
پسرم سندرم آسپرگر و اختلال اضطراب دارد. 5 سال پیش همون موقع تشخیص داده شد الان 15 سالشه و بعد دارو تجویز کردند چون میگفتن وگرنه ممکنه روانش تحمل بلوغ رو نداشته باشه. آن موقع تا حد مرگ ترسیدم: روانم طاقت نیاورد، یعنی ممکن است دیوانه شوم؟! طبیعتاً من جرات نداشتم چنین سؤال وحشتناکی بپرسم. شروع کردم به دادن داروها هیچ ضرری نداشت
فایده ای داشت؟ نمی دانم، در مقایسه با خانواده عموماً مضطربم، چنین اضطراب بیش از حدی در او ندیدم... دو سال بود که از نزدیک به او نگاه می کردم و از هر گونه تغییر روحیه و هر پیامی از مدرسه می لرزیدم. بعد آرام شدم (خب، در کل، اگر یک متخصص به من بگوید حداقل چیزی 100٪ با بچه ها مشکلی ندارد، من دو هفته بعد از صحبت می لرزم، سپس آرام می شوم، البته می دانم که آنها نوروتیپیک نیستند و بنابراین 100٪ نیستند، اما وقتی یک متخصص صحبت می کند، برای من وحشتناک است، و اگر یک روانپزشک صحبت کند، این یک وحشت دوگانه است). و اخیراً پسرم واقعاً ترس ها و اضطراب های بیشتری پیدا کرده است و در عین حال چیزهای عجیبی ... اینکه بگویم ترسیده بودم چیزی نگفتم ... اما از آنجایی که این را دیدم و نه متخصص. تکان دادن بیش از حد و کم و بیش خوب کار کرد. خب ما رفتیم پیش یه متخصص، گفت اختلال اضطراب بدتر شده احتمالا به دلیل سن، تشخیص OCD داده و داروی دیگه ای تجویز کرده. به نظر کار مهمی نیست، درست است؟ اما برای دومین روز است که از ترس می لرزم و خیلی ضعیف کار می کنم ...
این اولین مشکل است، من موظفم خوب کار کنم، اما ضعیف کار می کنم...
چگونه خوب کار کنیم؟ آیا باید دارویی را که برای پسرم تجویز شده است مصرف کنم؟ آخرین باری که گرفتم کمکم کرد ولی الان دارم یه داروی دائمی دیگه مصرف میکنم خدا میدونه با هم سازگارن باید برم دکتر دو هفته میگذره و دو هفته دیگه آروم میشم و ... به همین دلیل هست رفتن پیش روانشناس فایده ای ندارد: برای یک بلندمدت جدی پولی وجود ندارد، کافی است و گاهی راه می رفتم، آرامم می کردند، اما اگر راه نمی رفتم، آرام می شدم و...
دوم، امروز فکر کردم که تمام ترس های پسرم در واقع همان ترس های من یا پدرم است. نه دیگران. فقط پدرم در مورد خودش با صدای بلند حرف میزنه و من سعی میکنم با یه کلمه یا نگاه نشون بدم... ولی خدا میدونه احتمالا هنوز یه جورایی حسش میکنه...
بنابراین، بیشتر از همه، از لحظه‌ای که گفتند «روان ممکن است تحمل نکند»، می‌ترسم دیوانه شوم، کنترل خود را از دست بدهم، کار بدی انجام دهم... و او از دیوانه شدن، از دست دادن کنترل، انجام دادن می‌ترسد. چیز بدی . به همین دلیل به من OCD دادند. من برای آینده او می ترسم. و او نیز. پدر برای سلامتی خود و فرزندانش می ترسد و در مدرسه به آنها بسیار می گویند: اگر سبک زندگی سالمی نداشته باشید، بیمار خواهید شد. و از مریض شدن می ترسد، مخصوصاً (نه بی دلیل) از ارث بردن پدرش
مشکلات سلامتی...
به نظر می رسد که من باید خوشحال باشم: این فقط OCD است، او دیوانه نخواهد شد، او هیچ کار بدی انجام نخواهد داد. اما بنا به دلایلی ترس من از 5 سال پیش دوباره زنده شد. مدام فکر می کنم: چرا داروی دیگر. آیا واقعاً روح و روان آنقدر بد است که دیگر نمی تواند با آن کنار بیاید؟! اما چه می شود اگر قبلاً جدا زندگی می کند و فراموش می کند داروهای خود را مصرف کند، ناگهان اتفاق بدی می افتد...
کشتن من برای این افکار احمقانه کافی نیست!
حتما منم یه اختلال اضطرابی دارم ولی نه ثابت بلکه دوهفته ای...فقط از حرف متخصصان...یه جور مزخرفات...
مادران عادی هستند که واقعاً حتی به کودکان خاص هم اعتقاد دارند و بچه ها با اعتماد به نفس و شادی بزرگ می شوند. و من... خلاصه اینکه چگونه می توانم از نگرانی دست بردارم تا خوب کار کنم و اضطراب را به فرزندانم منتقل نکنم؟ متشکرم.
عصر بخیر.
من تقاضای درک، انتقاد و نصیحت دارم، صمیمانه می نویسم و به احتمال زیاد خیلی ها مسیر من را در زندگی دوست نخواهند داشت.
من 33 سال دارم، بیوه با یک دختر کوچک و بدون تحصیلات عالی هستم.
در مدرسه همه چیز برای من آسان بود و دانش آموز ممتازی بودم، در کلاس نهم نمی خواستم درس بخوانم، با گروهی از نوجوانان فراری بازی می کردم و معلمان از این اتفاق شگفت زده می شدند و بعد وارد شدم. کالج به عنوان حسابدار
درضمن بد نبود ولی زیاد غیرت نداشتم بدون درجه C فارغ التحصیل شدم کالج تو یه شهر دیگه بود با قطار رفت و برگشت داشتم ساعت 5 صبح بیدار شدم 8 شب رسیدم نه، خسته نبودم، فقط دارم توضیح میدهم، پدر من یک مست است و در تمام زندگی بزرگسالی من، اگرچه اکنون به سطح دیگری رسیده است - اکنون واقعیت دیگری دارد که گاهی اوقات با هم مطابقت ندارد. با واقعیت مامان فرمانده) این گویای همه چیز است.
من یک خواهر دارم، اختلاف سنی 5 سال است، یک زمانی او را به مهدکودک می بردم و برایش آشپزی می کردم، صادقانه بگویم، آنها خواهرم را بیشتر دوست داشتند، الان با توجه به شرایط این را می فهمم، اما بعد متوجه شدم. واقعا نمی فهممش
اگر دوران نوجوانی و جوانی ام را به خاطر داشته باشید، من واقعاً با مهمانی های شبانه و سبک زندگی ناسالم (محصول الکل) پدر و مادرم را عصبانی کردم.
در 19 سالگی برای اولین بار ازدواج کردم نه به خاطر عشق، من واقعاً از پدر و مادرم آزادی می خواستم، آزادی شیرین نبود، ابتدا با شوهرم و خانواده اش زندگی می کردیم (پس کتمان نمی کنم. دوستان هنوز اول آمدند)، سپس ما را به مسکو فرستادند تا شوهرم درس بخواند و من ثبت نام کنم. وارد شدم، یک سال درس خواندم و پیشخدمت شدم؛ برعکس، شوهرم مدرسه را رها کرد و حوصله سر رفت. . من واقعاً به یاد ندارم که چگونه این اتفاق افتاد، اما من تنها کسی بودم که کار می کردم.
بعد طلاق.طلاق عامل حسادت است.مال من. بی دلیل نیست
بعد یه مسیر عجیب از شرکت های عجیب و غریب و مشروبات الکلی زیاد و خیلی چیزهای نامرتب و با شوهرم آشنا شدم او اولاً مرد قانون بود و دوماً یک مرد واقعی من پشت سر او بودم مثل پشت سنگ. دیوار.او حتی از پدر و مادر خودش هم از من محافظت کرد.ما بچه به دنیا آوردیم.یک سال بعد مرد.
من به سختی می توانم آنچه را که تجربه کرده ام به زبان بیاورم. او علاوه بر شغل اصلی خود یک تجارت نیز داشت. این یک تجارت سخت و مردانه بود. پس از مرگ او چاره ای جز این نداشتم که به کار مشغول شوم. زیاد دروغ گفت و فریب داد و همه را علیه همه قرار داد، اگر می توانستم چیزی به دست بیاورم
شوهرم آدم بسیار سخاوتمندی بود، او به پدر و مادرش کمک می کرد تا خانه ای برای کلبه تابستانی آنها داشته باشند، با مادرم به خوبی رفتار می کرد، همیشه با هدایایی رفتار می کرد و خوشحالی مادرم برای من بسیار مهم است. اینکه تو خیلی دوست نداشتی و همیشه با هم مقایسه می‌کردی که من توسط یک سگ در خانواده کتک می‌خوردم، اما این یک شوخی بود و من همیشه در پایان می‌گفتم: «الان می‌خوانم، مثل کارتون.»
او رفته بود برای من و به خصوص برای مادرم شوکه کننده بود که آپارتمان بزرگ متعلق به مادرش بود و تمام زمین ها و کلبه های تابستانیطبق سند کادو.همونطور که خودتون متوجه شدید من و دخترم فقط چیزی که در زمان حیاتش بهش داده شده بود گرفتیم.مادرشوهرم منو از آپارتمان بیرون کرد البته بعد از مدتی همه تقصیرها رو گردنش انداخت. می گویند مادرش بود که دستور دادند، خیلی وقت پیش بخشیدم، مادر مادرشوهرم یک سال پیش فوت کرد و با وجود توهین ها، دختر و مادربزرگم را برای خداحافظی آوردم.
زندگی کمی بهتر شد، اما کسب و کار درآمد داشت، به معنای واقعی کلمه کمی برای زندگی. و من واقعاً نمی خواستم این کار را انجام دهم. گاهی اوقات خالی بود، گاهی اوقات متراکم بود. اما بسیار متراکم بود) و من من یک رهبر بد، و حتی بدتر از مدیران کسب و کار
بالاخره اوضاع خوب پیش نرفت اما نان کافی بود بعدا با مردی که 3 سال کوچکتر بود آشنا شدم، در ضمن نظر جامعه محترم در مورد اختلاف سنی که به نفع یک زن نیست چیست؟
این فقط برای من جدید است و قبلاً هرگز اتفاق نیفتاده است و من هیچ نمونه ای ندیده ام
به طور خلاصه، شخص الکلی بود، من آن را رمزگذاری کردم، آن شخص برای هیچ چیزی تلاش نکرد، اما اکنون یک مبنایی وجود دارد و او حرکت می کند، من قاطعانه اصرار کردم که همه ابزارها (مثلاً وب سایت ها) در آن موجود است. دستانم چون اوایل همینطور بود و خودم آنها را آفریدم یا ارثی بود در نتیجه آن روز با بچه تنها به خانه برمی گشتم (به ملاقات پدر و مادرش می رفتیم).
علاوه بر این، به قول او من متجاوز هستم و او را پایین می کشم.
این وضعیت واقعاً من را آزار می داد، اما چیزی که بیشتر اذیتم می کرد این بود که پس از بازگشت (و من نمی توانستم رد کنم، چون برای چیزهایی آمده بودم و سگ را بیرون نمی کنند و ...) رفت و به پدر و مادرم شکایت کرد. ، گفت که من مست بودم و غیره یک بار به او گفتم که چنین مشکلی دارم. در کل به دلایلی (اگر چه می دانم چرا) پدر و مادرم او را باور کردند و فقط بعداً توانستند ثابت کنند که اینطور نیست. بنابراین
می فهمم که خیلی آشفته است.
من نگران 2 چیز هستم اینطور که فهمیدم رابطه با این شهید کمی اشتباه است و می ترسم از من استفاده کند.
ثانیاً اینها پدر و مادر من هستند، تازه الان فهمیدم که هیچ وقت حمایتی از آنها نشده است.
احساس می کنم بی ارزش و کمی با واقعیت سازگار نیستم.
شاید من به یک روانشناس نیاز دارم.
ممنون از همه بخاطر نظرات.
3. کشف مجموعه ای از صفات دوگانه (اصطلاحاً صفات راینین) که امکان افزایش قابلیت اطمینان در تعیین نوع یک فرد خاص را به ترتیب بزرگی فراهم می کند و از همه مهمتر اهمیت کمتری در آن ندارد. اعمال ذهنی و رفتاری فرد نسبت به برونگرایی/درونگرایی، منطق/ که قبلا به اختصار به آن پرداختیم اخلاق، حسی/شهود و عقلانیت/غیرعقلانی.
من مدل های اجتماعی را در مقالاتم در نظر نخواهم گرفت. من چیزی در مورد روابط بین نوع خواهم نوشت، اما بعدا. در حال حاضر، من روی ویژگی‌های راینین (که شامل دوگانگی‌های به اصطلاح یونگی است که قبلاً در مقالات قبلی مورد بحث قرار گرفته‌اند) می‌پردازم. برخی از این نشانه‌ها توسط یونگ هنگام نوشتن اثرش «انواع روانشناختی» مورد توجه قرار گرفت، اگرچه او به آنها توجه نکرد، زیرا از نگرش‌های برونگرا و درون‌گرای آگاهی و دو جفت کارکرد ذهنی (تفکر - احساس و احساس رضایت داشت). - بینش).
()