누구에게도 빚진 사람이 없다는 주요 규칙 중 하나를 배우면 인생이 훨씬 쉬워 질 것입니다. 누구에게도 변명할 필요가 없습니다.
- 귀하의 생활 상황과 상황에는 설명이나 정당화가 필요하지 않습니다. 이혼한 경우, 아직 자녀가 없거나, 이미 30세가 훨씬 넘었지만 부모와 함께 살고 있거나, 민법상 결혼을 환영하는 경우, 귀하의 행동에 대한 이유를 누구에게도 설명해서는 안 됩니다. 오직 당신만이 당신의 삶의 모든 상황과 미묘함을 완전히 알고 있습니다. 즉, 당신은 그것을 그렇게 만들고 유지해야 할 합당한 이유가 있으며 이러한 이유는 당신 외에는 누구와도 관련이 없습니다.
- 귀하의 아이디어, 신념 및 우선순위에는 다른 사람의 증거나 승인이 필요하지 않습니다. 당신의 삶을 구축하는 방법, 의지해야 할 가치, 가까운 서클과 자신의 행복과 복지를 위해 무엇을 할 수 있는지에 대한 모든 생각은 귀하의 개별 프로그램입니다. 각 사람은 자신의 방식대로 독특하므로 그의 견해, 꿈, 가치 및 열망도 독특하며 다양한 사람들의 우선 순위가 근본적으로 다를 수 있습니다. 당신은 자신의 우선순위를 스스로 정하는 성숙한 성격을 갖고 있으며, 이를 위해 누구에게도 보고할 필요가 없습니다.
- 부끄럽지 않다면 사과하거나 변명할 필요가 없습니다. 자신이 유죄라고 생각하지 않거나 후회하지 않는다면 “가상적으로” 용서를 구하는 것은 의미가 없습니다. 종종 사람들은 갈등을 완화하고 관계의 "구멍"을 치유하기 위해 신속하게 사과하려고 노력하지만 마음속으로는 자신이 틀렸다는 것을 이해합니다. 그러한 상상 속의 용서 요청은 요청하는 사람에게 돌이킬 수 없는 해를 입히고, 관계를 회복하기는커녕 오히려 파괴시킵니다. 어쨌든 이생에서 당신은 자신에게만 빚을 졌으므로 우선 자신의 정신적 균형을 관리하십시오.
- 혼자 보내는 시간은 개인적인 생활 공간입니다. 혼자 있어야 한다면 장황한 설명을 하거나 변명을 할 필요가 없습니다. 휴식을 취하거나 긴장을 풀고 '재설정'할 시간이 필요하다면 비사교적이고 반사회적인 사람이라는 평판을 받는 것을 두려워할 필요가 없습니다. 단지 혼자 책을 읽고 싶었다고 해도 그렇게 할 권리가 있습니다. 대부분의 사람들은 때때로 의사소통에서 이러한 휴식이 필요합니다. 그러므로 휴식이 필요하다고 느끼면 존재하지 않는 변명을 늘어놓지 말고 초대를 거절하거나 계획을 변경하십시오.
- 누구의 입장에도 동의할 필요는 없습니다. 그들이 당신에게 열정적으로 강요하려고 하는 신념에 동의한다고 고개를 끄덕이는 척하지 마십시오. 그러나 그것은 당신 자신과는 거리가 매우 멀습니다. 자신의 의지에 반하여 찬성하는 것은 잘못된 것일 뿐만 아니라 불공평한 일이기도 합니다. 이는 상대방과 자신 모두에게 적용됩니다. 단순히 동의하지 않거나 침착하게 반대하여 자신의 관점을 주장할 수 있다면 실망, 불일치 또는 짜증이 내부에 쌓일 이유가 무엇입니까?
- 그렇다고 대답할 필요는 전혀 없습니다. 귀하는 동의할 만한 심각한 이유나 주장이 없다면 “아니요”라고 말하고 거절할 권리가 있습니다. 거절의 기술은 성공의 주요 요인 중 하나입니다. 왜냐하면 사람은 자신의 우선 순위가 아니고 자신의 삶의 가치와 일치하지 않는 일에 관여하지 않기 때문입니다. 물론 배은망덕하거나 다른 사람의 친절을 인식하지 못하는 것을 옹호하는 사람은 없지만, 자신의 길과 목표를 방해하거나 방해하는 모든 것에 대해 단호하게 "아니오"라고 말하십시오.
- 당신의 외모는 세상에서 당신의 개인적인 표현입니다. 당신은 대머리일 수도 있고, 곱슬머리일 수도 있고, 날씬하거나 강한 체격일 수도 있고, 아름답거나 평범할 수도 있지만, 당신이 왜 그런 것인지 누구에게도 설명할 필요는 없습니다. 외모는 자존감과 자신감에 큰 영향을 주어서는 안됩니다. 당신은 자기 표현에 대한 모든 권리를 가진 독특한 인간입니다.
- 자신의 취향을 누군가에게 설명하려고 해서는 안 됩니다. 당신이 먹는 것과 좋아하는 것은 오직 당신 자신의 이익을 위한 것입니다. 일부 음식은 모양과 맛부터 개인의 편협함까지 다양한 이유로 귀하가 받아들이지 못할 수도 있습니다. 특히 집요하고 예민한 누군가가 이것을 왜 먹느냐(먹지 말라) 등의 질문으로 당신을 괴롭힌다면, 그러한 도발에 주의를 기울이지 말아야 합니다. 최소한 이렇게 먹으면 건강이 많이 좋아진다고 대답해주세요.
누구에게도 쓸모없는 변명으로 귀중한 시간과 에너지를 낭비하지 마십시오.
Mila Nabogova는 특히 Eco-Life 웹사이트에 대해 “누구에게도 변명하지 않는 법을 배우는 방법”을 제공합니다.
우리는 왜 이런 일을 하는지, 이전에 무슨 일이 일어났는지 모두에게 알리고 싶습니다. 내 인생 전체를 설명하고 말하고 싶게 만듭니다. 아무도 우리에게 묻지 않지만 우리는 계속 이야기하고 또 이야기합니다. 우리가 정당화될 때까지 우리는 진정되지 않을 것 같습니다. 그리고 이것은 사실이다.
설명에서 정당화까지의 작은 단계입니다. 그리고 우리는 눈치채지 못한 채 그 일을 합니다. 우리가 무언가를 설명하기 시작하자마자 우리는 어떻게 정당화로 전환하는지 알아차리지 못합니다. "결국 이런 일이 일어난 이유는...", "나는 단지 설명하는 것뿐입니다." 물론 모든 것을 설명하면 좋습니다. 그러나 우리의 설명이 얼마나 특이한지 눈치채셨나요? 그 설명은 모두 지루하고, 한심하고, 슬프고, 슬프습니다.
파괴적이고 무해한 습관
사실 변명하는 것은 습관이다. 언뜻 보면 무해합니다. “생각해보세요! 나는 진실을 말하고 있습니다. 정말 사실이에요!” 이 습관은 우리가 죄책감에 익숙해진다는 사실에서 비롯됩니다. 우리가 뭔가 잘못했고 죄책감이 파도처럼 우리를 덮쳤습니다. 그리고 자기 골조와 자기 비하가 시작됩니다.
이것은 자기혐오를 나타내는 가장 눈에 띄는 형태 중 하나인 것 같습니다. 누군가는 “자신을 사랑하는 방법은 무엇입니까?”라고 물을 것입니다. 자신을 사랑하려면 죄책감에 근거한 변명과 같이 우리를 파괴하는 일을 중단해야 합니다. 당신은 구체적이고 명확하고 명확하게 말해야합니다. 이것이 나에게 있어서 책임이 있습니다. 사람들은 또한 용서를 구하고 싶지 않을 때 변명을 하기 시작합니다. 그래서 우리는 양심의 소리를 진정시키고 무엇과 이유를 설명하기 시작하며 다른 사람의 책임도 밝혀졌습니다. 이것은 자신과 다른 사람에 대한 엄청난 거짓말입니다. 그러나 당신은 거짓말을 오래 지속하지 못할 것입니다. 조만간 당신은 이 문제를 처리해야 할 것입니다.
진실은 언제나 구체적이다
우리는 항상 진실을 말하고 있는 것처럼 보이지만 그것은 단지 슬픈 진실일 뿐입니다. 그러나 슬픈 진실조차 매우 구체적이고 명확하며 감정적이지 않게 들립니다. 말 그대로 몇 문장으로요. 그러나 정당화를 위해서는 우리가 느끼는 모든 것, 왜 그런 일이 일어났는지, 누가 책임을 져야 하는지, 그리고 그것에 대해 우리가 일반적으로 생각하는 것을 표현해야 한다는 점에 유의하십시오. 하지만 당신이 이것에 대해 어떻게 생각하는지는 중요하지 않습니다. 누가 옳고 누가 그른지, 왜 그랬는지, 왜 안 했는지는 전혀 중요하지 않습니다.
사실, 이 진실에는 진실이 거의 없습니다. 진실을 알게 되면 우리는 행동하기 시작합니다. 설명이 행동하는 데 어떻게 도움이 됩니까? 그리고 몇 년, 몇 달 연속해서 같은 말을 하시나요? 예, 그렇습니다. 그러나 설명은 당신이 자신을 바꾸고 인생을 바꾸는 데 어떻게 도움이 되었습니까? 일반적으로 무엇을 했습니까? 게다가 더 쉬워진 것 같습니다.
사실이 있고 조치가 필요합니다. 사람들은 진실을 보고 싶지 않을 때, 자기 자신과 주변 환경과 삶에 솔직해지고 싶지 않을 때 변명을 하기 시작합니다. 칭의는 이생을 보고 자신의 결점을 보는 것을 꺼리는 것입니다. 왜냐하면 당신이 정말로 그들을 명확하고 정직하게 보고 그것에 대해 정직하다면 그것에 대해 뭔가를 해야 할 것이기 때문입니다.
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변화를 원한다면 변명을 그만두세요.
변명을 하면 양심의 소리가 들리지 않게 되고 일이 더 쉬워집니다. 그리고 더 많이 말할수록 더 쉽고 쉬워집니다. 그게 다야. 그리고 모든 것이 괜찮은 것 같습니다. 당신은 살아서 계속 활동하지 않거나 활발한 활동을 모방할 수 있습니다. 당신이 원하는 것은 무엇이든 하고, 원하는 것은 무엇이든 하십시오. 그러나 당신은 가장 중요한 일을 하지 않습니다. 당신은 이미 자신을 정당화했기 때문에 그렇게 했습니다. 모든 것이 훌륭하고 좋습니다. 그리고 이전에 살았던 방식으로 계속 살아갈 수 있습니다. 마치 변명을 통해 누군가가 당신에게 모든 것이 괜찮다는 결의안을 서명하거나 강요하는 것처럼 당신은 살았던 것처럼 계속 침착하게 살 수 있습니다.
정당화와 무활동 사이에는 직접적인 상관관계가 있습니다. 변명을 많이 할수록 우리는 가장 중요한 방향으로 행동하지 못하게 됩니다. 자신을 발전시키고 인생에서 가장 중요한 결정을 내리는 방향으로. 변명을 없애면 조치를 취해야 합니다.
핑계로 우리는 약해졌어
그러다가 자신에게 힘이 없다고 느끼는 순간이 옵니다. 유명한 문구를 기억하십시오. “형제님, 힘이란 무엇입니까? 권력은 진실에 있다." 그리고 이것은 정말로 그렇습니다. 진실에는 힘이 있습니다. 그리고 우리가 끊임없이 거짓말을 하면 힘 대신 연민, 끊임없는 정당화, 죄책감이 생깁니다. 우리를 파괴하는 이해할 수 없는 감정의 순환.
평생 동안 변명을 할 수 있으며 사람들은 정당화가 이미 엄청난 행동이라고 믿습니다. 친구 여러분, 이 변명은 엄청난 자기기만입니다.
이 사이클에서 벗어나는 것은 어렵습니다. 빠져 나가는 것이 쉬운 것 같습니다. “오늘은 변명했지만 내일은 더 이상하지 않을 것입니다.” 알다시피, 그럴 것 같습니다. 사람은 자신이 피해자이고 약하고 허약하며 모든 사람이 자신에게 빚을 졌다는 입장에 익숙해집니다. 그리고 그가 진실을 볼 때, 그는 스스로 행동해야 하고, 자신과 자신의 삶을 관리해야 한다는 것을 이해합니다. 나는 이것을 원하지 않고 게으름과 비겁함에 압도됩니다. “내가 실수하면 어떡하지?”
실수하는 것은 무서운 것이 아니라 실수를 하지 않는 것이 무서운 것이다. 최악의 실수는 단 한 번의 실수도 하지 않으려고 노력하는 것이다. 이 일을 시작하자마자 우리는 가장 큰 함정에 빠지고 실제 생활을 중단하게 됩니다. 우리는 우리 자신이 되는 것을 중단합니다.
자기기만, 자기 정당화, 자기 연민 등은 모두 변명의 결과이므로 매우 신중하게 다루어야 합니다. 당신이 말하는 내용과 말하는 방식에 세심한 주의를 기울이십시오. 억양을 조심하세요. 인생에서 변명이 얼마나 자주 일어나는지 이해하여 변명에 인생을 낭비하지 않고 최대한 활용하십시오. 그러면 당신은 이전에 살았던 삶보다 지금의 삶이 훨씬 더 아름답다고 느낄 것입니다.
안부 인사, 김 릴리야
변명은 결코 좋은 일이 아닙니다. 더욱이, 변명을 하고 책임을 자신에게서 다른 사람에게 전가함으로써 우리는 자신에게 더 큰 죄책감을 안겨줍니다.
그러한 행동은 우리의 삶에서 사과하고 변명해야 할 또 다른 이유를 불러일으킵니다. 예를 들어, 우리는 계획을 이행하지 못한 것에 대해 상사에게 변명을 하고, 얼마 후 이사는 보너스를 삭감해야 하는 것에 대해 변명합니다.
책임을 다른 사람에게 전가함으로써 당신은 당신이 통제할 수 없는 예상치 못한 요인에 당신과 당신의 일을 통제할 수 있는 권한을 부여하게 됩니다. 변명을 함으로써 자신에게 일어난 일에 대한 책임을 덜게 됩니다. 당신은 무력해지고 상황과 다른 사람들에게 의존하게 됩니다. 더욱이, 귀하는 귀하의 동의에 따라 이를 수행합니다. 이것은 당신의 행동을 바꾸는 것도 당신의 능력 안에 있음을 의미합니다.
여자가 어머니가 자신을 속여서 결혼시켰다고 불평할 때, 어머니가 아이에게 아버지의 알코올 중독으로 인해 아이를 제대로 키울 수 없었다고 말할 때, 그들이 전달하는 주된 메시지는 자신의 무력함이다. 의식적이든 아니든 그들은 자신의 실패에 대해 변명을 늘어놓는다.
변명하려는 욕구는 매우 빨리 습관이 되기 때문에 사람의 뇌는 통제할 수 없는 상황과 상황을 독립적으로 생각해 내기 시작하고 이로 인해 더 자주 변명하게 됩니다. 그러한 행동은 사고, 질병, 시간과 돈의 부족, 타인의 부정직으로 이어질 수 있습니다. 그러나 우리는 생각, 감정, 말로 이러한 상황을 스스로 끌어낸다는 것을 이해할 가치가 있습니다.
불쾌한 상황을 예방하고 운명의 주인이 되어보세요이는 몇 가지 간단한 규칙을 이해하는 경우에만 가능합니다.
- 우리는 자신과 다른 사람에게 말하고, 생각하고, 느끼고, 행동하는 것에 책임이 있습니다.
- 당신에게 일어나는 모든 일에 책임을 지는 법을 배워야 합니다.
- 다른 사람에게 책임을 전가하지 마십시오.
- 무슨 일이 일어나더라도 항상 스스로에게 "모든 것이 내가 원하는 대로 되고 있어"라고 말하세요. 그렇지 않더라도요.
이런 식으로 당신은 미래에 불리한 상황과 불쾌한 사람들을 피하는 데 도움이 되는 유용한 태도를 형성할 수 있습니다. 오늘의 모토는 '책임은 나의 것' 입니다.
질병, 적대감, 지각, 무책임과의 싸움을 멈춘다면 당신은 더 이상 환경의 희생자가 되지 않고 운명의 주인이 될 것입니다. 우울증을 잊게 될 것입니다. 경제 위기그리고 전염병이 발생하면 당신은 단순한 진실을 이해하게 될 것이기 때문에 번영하고 행복을 얻기 시작할 것입니다. 당신이 허용하기 전까지는 누구도 당신에게 해를 끼칠 수 없습니다.
변명을 그만두면 우리의 삶이 더 나은 방향으로 변화됩니다. 우리는 자신감을 얻습니다. 다른 사람들을 실망시키는 것을 멈추자. 주변 사람들이 우리를 신뢰하기 시작합니다. 우리는 다른 사람에게서뿐만 아니라 우리 자신에게서도 존경을 받을 자격이 있습니다.
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오늘 우리는 이것에 대해 이야기하겠습니다 습관을 '핑계'로 삼다.
- 정당화의 본질.
- 정당화 이유.
- 정당화의 목적.
- 변명하는 습관에서 벗어나는 방법은 무엇입니까?
- 변명하는 습관이 어떻게 의무감을 갖게 됩니까?
- 그리고 변화에 대한 교훈의 정당성을 어떻게 인식합니까?
- 무엇에 대해 변명을 멈춰야 합니까?
1. 칭의란 무엇입니까?
이것은 자신의 현재(개인적 표현이나 상황)와 자신의 정당성에 대해 외부인(사람, 신)에게 설명하는 것입니다.
2. 무죄 이유: 내부 자기 의심, 현재 또는 과거의 측면을 받아들이지 않습니다. 다른 사람에게 설명하고 다른 사람을 설득함으로써 우리는 내가 이렇게 될 권리가 있고 이렇게 살 권리가 있음을 스스로 확신하게 됩니다.
3. 정당화의 목적:
무의식 - 다른 사람의 기대에 부응하기 위해;
의식적 - 자신이 달라지도록 허용하고, 실수하고, 선택하고, 자신의 길을 가십시오.
4. 변명하는 습관에서 벗어나는 방법?
이유를 깨닫고, 당신의 선물을 받아들이고, 다른 사람들이 자신의 기대에 실망하도록 허용하십시오. 그리고 다른 사람들이 당신을 대신할 수 없다는 것을 깨달으십시오. 자신에 대한 태도를 바꾸고 세상이 당신을 대하기를 원하는 방식으로 자신을 대하기 시작할 때까지 당신은 외부의 누군가에게 계속 의존하게 될 것입니다.
5. 정당화가 어떻게 의무감을 만들어내는가?
주로 외부의 권위와 그의 의견이 있습니다. 엄마, 형제, 중매인, 신, 선생님, 국가 등. 출처(말이나 감정을 통해) 또는 중개자(누군가 자신이 생각하거나 느끼는 것을 말함, 누군가가 쓴 것 등)를 통해 개인적으로 알려진 투영(그의 견해, 기대)이 있으며, 이를 통해 인식합니다. 우리의 투영을 분석하고 우리에 대한 상대방의 태도에 관해 결론을 도출합니다.
그리고 우리의 결론에 따르면 우리에게 중요한 권위의 기대를 충족시키지 못한다면 마음은 "우리는 사랑받지 못하고, 거절당하고, 나는 나쁘다"고 결론을 내립니다. "그리고 나는 그의 승인과 사랑을 받아야 합니다" , 이것은 나에게 매우 중요합니다. 나는 내가 훌륭하다는 것을 증명할 것입니다."
어떻게 해야 할까요?
이런 종류의 예배와 희생은 굴욕과 노예화와 비슷합니다.
이것이 바로 우리 외부에 있는 다른 사람에 대한 환상적 필요를 바탕으로 만들어진 죄책감과 부채감을 경험하는 방법입니다.
우리의 영적 필요는 “나중에”로 옮겨가고, 목표는 “나는 그의 사랑을 얻고 내가 선하다는 것을 증명해야 한다”라는 목표로 들어갑니다. 그러나 당신은 당신 자신이며, 당신은 다를 것으로 예상됩니다. 그래서 당신은 당신이 Vasya가 아니라 Petya라는 것을 조용히 스스로 정당화하고 왜 Petya인지 설명하기 시작하고 많은 에너지를 소비하고 창조하는 것이 아니라 다른 사람의 기대를 유지하는 데 소비합니다 (자신을 마이너스로 몰아 넣습니다) -부채 형성).
6. 잠재력을 드러낼 교훈이 있는 곳, 정당화를 위한 도발이 있는 곳을 인식하는 방법?
둘 다 비슷하게 인식됩니다. 어쨌든 이것은 마음이 조심스럽게 인식하는 변화 (발달)입니다. 편안함 지대를 넘어서는 차이점은 감각을받는 순서에만 있습니다.
레슨 - 개발 경험을 제공합니다( 긍정적인 감정, 확장 느낌) 중개자 없음; 도발 - 다른 사람의 승인을 통해 긍정적인 감정을 불러일으킵니다.
첫 번째 경우에는 영혼의 경험을 얻고, 두 번째 경우에는 승인 대상을 잃을 것이라는 두려움을 형성하는 의존의 경험을 얻습니다.
7. 변명을 멈춰야 할 것?
1. 현재의 생활 상황.
당신의 삶의 상황을 누구에게도 설명할 필요가 없습니다. 민법상 결혼을 하거나 한 임대 아파트에서 다른 아파트로 이사하거나 부모와 함께 사는 경우, 더 이상 20세는 아니지만 여주인이 있고 실업자입니다. 귀하가 행동하는 이유를 누구에게도 보고할 의무가 없습니다. 이 방법이고 다른 방법은 아닙니다. . 당신이 자신의 삶의 상황을 완전히 알고 있다면, 이는 당신이 그렇게 유지하는 이유가 있고 다른 사람의 일이 아니라는 것을 의미합니다. 또 다른 질문은, 자신이 좋아하지 않는 일을 무의식적으로 하면 바꾸는 것입니다. 하지만 우선 지금의 자신을 있는 그대로 받아들이세요.
2. 우선순위와 가치.
당신은 모든 것에 대한 권리가 있습니다. 가족을 평생 소중히 여기는 사람도 있고, 여행을 좋아하는 사람도 있고, 곰팡이 연구를 즐기는 사람도 있고, 새로운 노트를 즐기는 사람도 있습니다. 당신은 누구에게도 당신의 삶의 우선 순위를 설명하고 이것이 좋고 정확하다는 것을 증명할 의무가 없습니다. 당신은 사랑하는 사람과 당신 자신의 편안함과 행복을 위해 무엇을 할 수 있는지에 대한 자신의 생각을 가지고 있습니다. 그것이 당신의 최우선 순위입니다. 우리는 모두 서로 다른 가치, 꿈, 열망을 가진 독특한 개인이며, 사람마다 우선 순위가 변함없이 다릅니다. 당신은 당신 자신을 정의하고 누구에게도 대답할 필요가 없습니다. 당신의 길을 받아들이고 앞으로 나아가십시오!
3. 아첨으로, 습관적으로, 재치 있게 사과합니다.
사과하지 않았다면 사과할 필요가 없습니다. "너무 잘못됐다"는 것을 아는 것은 아니지만 정말 후회합니다. 사과하세요. 자신의 행동을 후회하지 않고 마음이 시키는 대로 했다고 믿으며 실제로 용서가 필요하지 않다면 사과하지 마세요. 그렇지 않으면 평생 동안 죄책감이 동반됩니다. 죄책감을 느끼지 않는 한 용서를 구할 필요는 없습니다.
4. 고독은 자연스러운 욕구입니다.
누구에게도 혼자 있는 시간을 정당화할 필요가 없습니다. 답변하고 싶지 않다면 자신과 답변을 그대로 두십시오. 대화를 계속하고 싶지 않습니다. 이유를 설명하거나 설명하지 않고 그렇게 말하세요. 많은 사람들은 긴장을 풀고, "재설정"하거나, 단순히 좋은 책을 읽을 시간이 필요하다는 이유로 계획을 취소하거나 초대를 거절하면 "무례하다", "반사회적"이거나 "오만하다"고 여겨질까 봐 두려워합니다. 사실, 이러한 유형의 혼자 타임아웃은 우리 대부분(모두는 아니지만)에게 필요한 완전히 자연스러운 관행입니다.
5. 모두의 의견에 동의하세요.
많은 사람들이 영적 발전에 너무 매료되어 의견 표현을 완전히 거부했습니다. 그것이 어떤 규범에 대한 대중의 견해일지라도 누군가의 개인적인 신념에 동의할 필요는 없습니다. 누군가가 자신의 신념에 대해 열정적으로 이야기한다고 해서 모든 것에 찬성하며 가만히 앉아서 고개를 끄덕일 필요는 없습니다. 당신이 그들의 생각을 공유하지 않는다면, 당신이 그들에게 동의하는 척하는 것은 당신 자신과 다른 사람들에게 불공평합니다. 불만과 실망을 쌓는 것보다 침착하게 반박하는 것이 낫습니다. 논쟁할 필요는 없습니다. 단지 자신의 의견을 표현하고 대화를 바꾸면 됩니다.
6. “예”라고 대답할 책임.
귀하는 동의할 만한 강력한 이유가 없는 경우 "아니오"라고 말할 권리가 있습니다. 모든 분야에서 가장 큰 성공은 자신의 우선순위가 아닌 모든 것을 버리는 기술을 터득한 사람들에 의해 달성됩니다. 다른 사람들의 친절함을 인정하고 감사하되, 핵심 가치에서 주의를 산만하게 하는 모든 것에 대해 담대하게 "아니오"라고 말하십시오. 누군가가 친절하다고 해서 연애를 하면 안 되는데 감정이 없어요. 두려움이나 기쁘게하려는 욕구 때문에 동의해서는 안되며, 다른 사람을 믿으십시오. 환상에 속는 것보다 정직한 거절에서 살아남는 것이 더 쉽습니다.
7. 외모는 기준이 아니라 개성이다.
외모에 대해 변명할 필요는 없습니다. 날씬할 수도 있고 통통할 수도 있고, 키가 크거나 작을 수도 있고, 예쁘거나 평범할 수도 있지만, 자신이 왜 그렇게 보이는지 누구에게도 설명할 필요는 없습니다. 당신의 외모는 전적으로 당신의 일이며, 당신은 자신에게만 빚을 지고 있습니다. 허용하지 않습니다 모습당신의 자존감을 결정하십시오.
8. 귀하의 취향과 선호도.
귀하는 음식, 의복, 스포츠, 수면, 책, 영화에 대한 귀하의 선호 사항을 누구에게도 설명할 의무가 없습니다. 누군가 당신이 왜 채식주의자인지 육식주의자인지 질문으로 당신을 괴롭히면; 왜 이 모자를 쓰고 있어요? 왜 이 차를 선택했나요? 당신이 이 직업을 선택한 이유, 또는 왜 힌두교도인지; 왜 그것을 하는지(또는 하지 않는지) 무시하고 이렇게 기분이 좋다고 대답하세요.
9. 당신의 성생활은 당신의 것입니다.
귀하가 동의한 성인과 긴밀한 관계에 있다면, 성생활을 언제, 어디서, 어떻게 준비하는지는 누구의 문제도 아닙니다. 결혼을 기다릴 수도 있고, 캐주얼한 관계를 가질 수도 있고, 심지어 동성인 누군가와 실험을 할 수도 있습니다. 즐기는 한, 그것은 전적으로 당신에게 달려 있습니다. 당신의 선택에 기분이 상했다면, 그것이 어디서 왔는지 알아내십시오. 그것이 당신을 기쁘게 하고 영감을 준다면 계속하세요.
10. 당신의 외로움과 관계는 당신의 일입니다.
왜 외로운지 설명할 필요는 없습니다. 당신이 결혼했는지 여부, 결혼했는지 여부는 누구의 일도 아니고 당신의 일이어야 합니다. 외로움은 성격 장애가 아닙니다. 관계를 맺을 것인지 말 것인지는 당신의 자유입니다. 기억하세요: 귀하는 결혼 상태가 아닙니다. 쓸데없는 사회적 낙인으로 자신과 타인을 낙인찍을 필요가 없습니다. 누군가는 착하고 귀여울 수 있지만 굳이 데이트를 할 필요는 없습니다. 마음속 깊은 곳에서 이 회의가 필요하지 않다고 느낀다면. 결혼하여 자녀를 가질 것인지, 아니면 독신으로 자녀 없이 지내는 것인지는 개인적인 결정에 달려 있습니다. 당신의 엄마가 단지 손주들에 대해 열광하더라도, 그것이 아무리 어렵더라도 당신의 삶의 선택을 받아들여야 할 것입니다. 분명히 누군가가 당신이 "이상적인 짝이 아니다"라고 말했거나 다른 사람을 찾아야 한다고 말했습니다. 그러나 이 문제에 대한 책임은 본인 외에는 누구에게도 없습니다.
자신의 삶을 살고 누군가가 하라고 해서 선택을 하지 마세요.
이유가 있든 없든 죄책감과 부끄러움을 느끼지 마십시오.
실수를 하고 그로부터 배우세요. 그게 인생입니다.
이것은 당신의 삶이고 당신은 자신을 사랑하지 않을 권리가 없습니다... 비록 선택은 당신의 것이지만))).
죄에 관해 이야기한다면, 죄는 자신을 장엄한 창조자-창조자-창조자로서 사랑하는 것이 아닙니다.
사랑으로, Alena Ryabchenko.