Fshirja e amatorëve të psikologjisë në komunitet Vetë psikologët vishen si një "grup gjoja psikoterapeutik". Përgjegjësia e grupit është të pranojë në çdo mënyrë të mundshme, të lavdërojë, të miratojë atë që shkruhet në postim dhe Zoti na ruajt të kritikojë fillimin e temës për dobësitë e tij të çoroditura. Miratimi i përgjithshëm tani quhet një grup psikoterapeutik, lexoni ndihmën psikologjike. Psikologët profesionistë janë të befasuar vetëm nga ekzistenca e një përbindëshi të tillë në fushat e LJ, ku rregulltarët që e imagjinojnë veten si Freuds dhe Rubinsteins janë të bllokuar fort. Fuqia e profesionistëve të psikologjisë është aq e rraskapitur sa ata mund të indinjohen nga ekzistenca e një përdhosjeje të tillë të psikologjisë në LiveJournal. Amatorizmi në çdo biznes nuk sjell tjetër veç dëm. Imagjinoni amatorizmin në mjekësi? Dëshironi të trajtoheni nga një mjek pa diplomë, i cili ka lexuar tekste dhe libra mjekësorë? Unë personalisht nuk do t'i besoja vetes gjysmë të arsimuar apo pseudo-mjek. Por për disa arsye, psikologët e kuzhinës të rritur në shtëpi dhe të lexuar mirë besojnë se duke përdorur fjalët projeksion, zhvlerësim, pasqyrim dhe komplekse, tashmë është e mundur të konsultohen njerëzit me të gjitha forcat e tyre në platformën e komunitetit "Bëhu Psikologët e Vet". , e cila i ka caktuar vetes statusin e një grupi terapeutik. Amatorizmi është i shfrenuar këtu dhe moderatorët “skanojnë” PROFESIONALËT që në komentet e para dhe i ndalojnë menjëherë. Në këtë bashkësi të dyshimtë me rregulla të NKVD, vetë psikologët, në terminologji larg psikologjisë, i mësojnë njëri-tjetrit mençurinë e jetës, ose më mirë, bëjnë gabimet që ata vetë kanë bërë. Terminologjia e pjesëmarrësve është një përzierje e egër konceptesh nga ezoterizmi, magjia, filozofia, parapsikologjia dhe arti i paparë i pëshpëritësve. Vetëbesimi me të cilin flasin "ekspertët" kur mbrojnë konceptet e tyre të kuzhinës është gjithashtu mjaft qesharak. Siç vuri në dukje saktë një nga pjesëmarrësit në takimin e radhës "Bëhuni Psikologët tuaj", video_lie_sex:
"Po pyes veten... Nëse një vrasës ose përdhunues i shkruan komunitetit, a do të jetë gjithashtu i detyruar grupi të "punojë për fillimin e temave"? Thjesht jam i habitur sesi disa autorë e pranojnë hapur se sipas standardeve të pranuara përgjithësisht konsiderohet...uh...si ta them butë...Por komentuesit nuk mund ta dënojnë këtë, rregullat nuk e lejojnë. Dhe rezulton se në komunitet njerëzit marrin mbështetje për pikëpamjet dhe vlerat e tyre, të cilat dënohen në një shoqëri normale... Nuk më shqetëson, thjesht po pyes veten se deri në çfarë mase do të gjejnë mbështetje këtu veset e njerëzve? A mund të shkruajnë përdhunuesit këtu për përvojat e tyre apo jo ende? "
Dhe çfarë mund të bëjnë amatorët e psikologjisë nëse nuk pranojnë, nuk lavdërojnë dhe nuk e përkëdhelin në kokë një fëmijë të devijuar apo të penduar për ves? Në fund të fundit, psikologët profesionistë në këtë komunitet shpesh ndalohen për të thënë të vërtetën dhe për deklarata të ashpra ndaj amatorëve, dhe këtu mund të merrni këshilla nga një kalimtar i rastësishëm. Nuk ka rëndësi që ai e kupton psikologjinë si një dele në Bibël. Këtu është një shembull kur një përdorues tjetër doli të ishte një kundërshtar i turpëruar i amatorëve, ky është redzhop:
“Faleminderit që formuluat në mënyrë të përmbledhur atë që është vërtet e natyrshme në komentuesit e rastësishëm (përdoruesit që janë larg psikologjisë). Ata thonë se këtu ka vetëm 1% të psikologëve profesionistë, psikiatërve dhe psikoterapistëve. Sapo lexoj komunitetin për një kohë të gjatë dhe kam përshtypjen se ka shumë këshilla të dhëna nga amatorë në psikologji. Terminologjia i jep të gjithëve. Unë pajtohem që në këtë komunitet njerëzit marrin mbështetje për pikëpamjet dhe vlerat e tyre, të cilat janë të neveritshme në shoqërinë normale. Mora gjithashtu përshtypjen e pëlqimit dhe miratimit të përgjithshëm të asaj që shkakton disonancën njohëse te një person normal. A ka ky komunitet statusin e një “grupi terapeutik”? Pyes veten se çfarë mendojnë psikologët profesionistë për një "grup të tillë terapeutik të miratimit dhe ushqyerjes së devijimeve"? Do të ishte interesante të njihej mendimi i paanshëm i psikologëve të tjerë profesionistë dhe këndvështrimi i tyre i qartë për këtë problem të miratimit universal të veseve njerëzore. Dhe përdoruesi video_lie_sex /më duket/ ka ngritur një temë të rëndësishme dhe ka treguar shumë saktë se ku duhet të drejtohet vektori i vëmendjes së koordinatorëve të komunitetit. Është e pakëndshme të vëzhgosh nga jashtë sesi bashkëqytetarët me një botëkuptim të sëmurë përpiqen t'i rrënjosin idetë e tyre me miratim. Në asnjë mënyrë nuk doja të ofendoja pronarin e komunitetit me këtë koment. Asgjë veç dëshirës për të përqendruar vëmendjen në komentet e video_lie_sex "
Nuk është për t'u habitur që në një komunitet amatorësh me tradita të vendosura të kultivimit të lirive të caktuara thirren veset njerëzore, të dy përdoruesit u ndaluan.
Amatorizmi, nëse nuk shkon përtej muhabetit të kuzhinës, nuk është i rrezikshëm. Është shumë më e rrezikshme kur amatorët shkojnë në platforma publike dhe fillojnë të transmetojnë nga pozicioni i psikologëve profesionistë, pa qenë në thelb i tillë.Kjo është e rrezikshme për shkak të keqkuptimeve në të cilat amatorët futin dëgjuesit e vëmendshëm, të cilët besojnë çdo fjalë që shkruajnë për shkak të tyre. rininë dhe papërvojën.
Mos ndoshta psikologët profesionistë të respektuar më në fund do të thonë fjalën e tyre dhe do të japin një vlerësim për FUNKSIONIN E PROFESIONIT TË PSIKOLOGUT nga komuniteti “Vetë Psikologët”???
Është e çuditshme, po. Vërtetë, jo vetëm njerëzit këndojnë. Shumë dembel në Google, në mënyrë të pahijshme më kujtohen vetëm ujqërit dhe qentë. Këto janë, në përgjithësi, supozimet e njerëzve se po i transmetojnë njëri-tjetrit disa informacione, më duket se ata thjesht po i shprehin emocionet e tyre. Ashtu si njerëzit :)
Në fakt, si zakonisht, doja të flisja për veten time, dhe jo për një artikull shkencor :)
Për herë të parë mora një kitarë kur isha 15 vjeç (Zot, unë jam kaq i vjetër!). Jam munduar shumë, kam mësuar shumë këngë. Në fillim ajo e falsifikoi paturpësisht; Më kujtohet njerku im duke thënë: “Zëri yt është e vetmja mënyrë për të bërtitur në tualet, ‘është e zënë!’. Nëna ime ishte e tërbuar (ajo gjithmonë u tremb, asgjë e çuditshme), por për disa arsye nuk u ofendova, thjesht mbulova vrimën në trupin e instrumentit me një fletore dhe u përpoqa të këndoja më qetë. Me kalimin e kohës, veshi im u zhvillua, madje fillova të zgjedh vetë akordet.
Epo, kjo është ajo që dua të them. Nuk e di se si ndodh kjo me njerëzit e tjerë, por për mua është absolutisht e qartë: kam kënduar kur jeta ime ishte shumë e keqe. Kam kënduar kur jetoja me nënën time. Kur jetoja me ish-burrin tim. Dhe ndalova befas (nuk e preka fare kitarën për 10 vjet) kur u martova për herë të dytë. U ndjeva kaq mirë, pse të këndoj tjetër?))
Tre vjet më parë, por jo, ishte në vitin 2012, sa shpejt ikën koha... Vura re se këngët ushtarake disi më afroheshin veçanërisht emocionalisht. Aq sa nuk munda jo vetëm të këndoja, por edhe t'i dëgjoja pa lot. Dukej sikur ishte hapur një lloj plage mendore dhe fillova të ndjeja gjithë dhimbjen e një vendi të madh, të çdo fëmije të mbetur jetim, të çdo nëne që kishte humbur fëmijët e saj...
Mendova se do të kalonte. U përpoqa të arrij në fund të arsyeve të ndryshimeve të tilla, në mënyrë që, duke kuptuar shkakun, të mund të ndryshoja disi pasojat. Më pëlqejnë këto këngë, jam rritur duke i dëgjuar, por sapo filloj t'i dëgjoj, me të vërtetë hyj në histerikë. Nuk dua asnjë histerikë, në fund të fundit! Por asgjë nuk ndryshoi për 7 vjet, derisa u zemërova dhe vendosa të bëj një koncert më 9 maj.
Në fillim ishte shumë e vështirë për të bërë prova. Pasi këndova nja dy vargje, pushova për një kohë të gjatë, duke nuhatur dhe duke mbledhur forcë për të përfunduar këngën. Sidoqoftë, çdo herë bëhej më e lehtë dhe më e lehtë. Është e pamundur të qash dhe të përpiqesh të kujtosh akordet dhe të mos ngatërrosh fjalët në të njëjtën kohë. Si rezultat, performova mjaft mirë dhe nuk dështova kurrë. Lëreni të shkojë. Tani më dhemb po aq shumë të mendoj për atë luftë të tmerrshme, por nuk hyj në histerikë. Dukej sikur diçka ishte shëruar dhe kishte mbetur një mbresë, ende shumë e ndjeshme. Rezulton se këngët nuk janë vetëm argëtim, por edhe ilaç?
Kohët e fundit kam vënë re se kam frikë të plakem. Tani do të këndoj për pleqërinë. Kush tjeter? ;)
- 2 shtator 2019, ora 16:39
Më vjen ende turp të flas për këtë. Edhe në grupin psikologjik kam heshtur për tre vjet. Nuk munda, dhe kjo është e gjitha. Ndihem i turpëruar, sikur të ishte i gjithë faji im, dhe akoma më keq - sikur të isha aq "i keq" sa disi i "meritoja" të gjitha këto. Dhe unë dua të "turpëroj" një "person të mirë" me "ankesat e mia të trashë".
Kam jetuar me një dhunues për 13 vjet (dhe kjo pas një nëne sociopatike, po). Dhe kohët e fundit, saktësisht të njëjtën kohë (e çuditshme, apo jo?) pas divorcit, m'u duk se pashë dritën dhe papritmas kuptova se në fakt nuk isha "i dashur", siç më deklarohej shpesh me zë të lartë, por isha ofenduar, thyer. , i bërë i varur dhe i përdorur (po, ekziston një gjë e tillë si "lyuboff"). Ata futën një sërë kompleksesh dhe dyshime për veten. Dhe ky nuk është aspak faji im. Në fakt, atij duhet t'i vijë turp nga mënyra sesi sillej me mua (jo, nuk i vjen turp kurrë).
Në sfondin e këtij realizimi, më në fund shkova dhe aplikova për alimentacion, pse ta harxhoni atë))
Natyrisht, ajo mbeti fajtore, por unë nuk e bëj asnjë mallkim.
- 7 shkurt 2019, ora 10:12
Në verë ndoqa një shkollë për prindër kujdestarë (FPS). Për ata që nuk e dinë, ky trajnim tashmë është i detyrueshëm për të gjithë prindërit që vendosin të birësojnë një fëmijë kujdestar. Kur më pyetën nëse kam ndonjë plan për të marrë një fëmijë të birësuar, nuk jam ende gati të përgjigjem, gjithçka është e ndërlikuar dhe thjesht nuk kam dëshirë të shpjegoj asgjë, kështu që më falni, me kalimin e kohës gjithçka do të bëhet më e qartë vetë: ) .
Nuk dua të flas për këtë tani.
Sinqerisht, unë shkova në këtë shkollë me dyshime. Më dukej - mirë, çfarë mund të më thonë hallat që kanë nga një ose dy fëmijë, një nënë që rriti pesë fëmijë? Unë jam me përvojë, tashmë di gjithçka. Doli që gabova shumë. SPR ofron njohuri psikologjike që tani është e pamundur të merren diku tjetër (përveç ndoshta në qendrat e rehabilitimit për fëmijët dhe adoleshentët që janë nënshtruar dhunës - por kush do t'jua japë atje?) Meqë ra fjala, jam i sigurt se të gjithë fëmijët psikologët do të bënin mirë të ndiqnin shkolla të tilla, vetëm për të kuptuar më mirë fëmijët. Sepse jetimi është shumë më i zakonshëm sesa mendohet zakonisht. Dhe tani nuk po flas fare për familjet margjinale, por për ato krejt të zakonshme. Le të themi se ku e la babi mamin dhe - në të njëjtën kohë - fëmijët. Ose prindërit e rinj studionin/punonin/ dilnin jashtë dhe ia “dhuronin” fëmijën gjyshes, duke e vizituar gjysmë ore një herë në javë. Në këtë rast, formohen domosdoshmërisht disa komplekse të jetimit, duke ndikuar më vonë në të gjithë jetën e mëvonshme.
Papritur, doli që kjo temë është shumë më afër meje sesa mendova. Mësova shumë për veten time. Ajo që e kam ditur gjithmonë dhe nuk i kam kushtuar ndonjë rëndësi. Dhe pastaj pjesët e enigmës u bashkuan.
Unë kam qenë me nënën time deri në moshën 9 muajshe. Më pas më dha gjyshes sime - një e afërme gjaku, por një e panjohur për mua. Psikika e fëmijës e percepton këtë si "nëna ime më braktisi". Dhe gjyshja ime, të cilën e kisha parë disa herë më parë dhe, për shkak të papjekurisë së kujtesës së një foshnjeje, as që e mbante mend, më adoptoi. Jo, sigurisht, asnjë dokument nuk u hartua; fëmijëve nuk u interesojnë fare letrat; për ta është një univers paralel. Gjëja kryesore është frika (të gjithë janë të huaj përreth), dëshira për nënën, një ndjenjë e pafuqisë totale. Pastaj fëmija mësohet me të, por trauma mbetet.
E kuptova pse gjithë jetën isha ofenduar nga gjyshja ime sepse ajo nuk më donte "mjaft". Kjo është e zakonshme për të gjithë fëmijët e braktisur dhe mund të trajtohet vetëm me komunikim afatgjatë me një psikolog të mirë. (Thjesht të jesh i vetëdijshëm nuk mjafton. Trauma nuk shërohet.) Për shembull, një familje jeton përballë meje me një vajzë të birësuar. Tashmë ajo është 30 vjeç dhe gjatë gjithë jetës ka besuar se nëna e saj adoptuese nuk e do. Ai e do vërtet, e do shumë. Ashtu si unë - gjyshja ime, e cila në thelb u bë nëna ime birësuese. Në fakt është një transferim psikologjik. Ai që e braktisi nuk e donte. Dhe nëna adoptuese, sado e artë të jetë, nuk do ta mbushë dot këtë vrimë, sado të mundohet. Dhe ajo do të jetë gjithmonë "fajtore".
E kuptova pse hyjnizova nënën time, duke preferuar të duroja sociopatinë e saj, të mbyllja një sy ndaj rrahjeve dhe poshtërimeve, duke besuar me vendosmëri se ajo ende më donte. Kjo është gjithashtu tipike për një fëmijë të braktisur. Por për atë që nuk u adoptua kurrë. Më saktësisht, për dikë që nuk gjeti kurrë një nënë të dashur. Pastaj, duke u rritur, këta fëmijë mund të hidhërohen ndaj gjithë botës. Për fat të mirë, kjo nuk më ndodhi, unë pata një situatë tjetër: për shkak të ushqyerjes së vazhdueshme të etjes sime për dashuri nga nëna ime, gjithçka u zvarrit deri në moshën 30 vjeç. (Pse dhe pse ajo e bëri këtë është më poshtë.)
E kuptova pse gjithmonë përpiqesha, madje edhe tani, nga zakoni, përpiqem t'i kënaq të gjithë rreth meje dhe njerëzit e parë që takoj. Dhe pse i shmang konfliktet e hapura në çdo mënyrë të mundshme, kam frikë të tregoj agresion në vetëmbrojtje. Një herë ata thanë për mua: "ajo di të kënaqë njerëzit" - madje u habita, sepse ... Nuk bëra një përpjekje të vetëdijshme për ta bërë këtë. Kjo ishte sjellja ime e zakonshme.
Kështu bëjnë fëmijët në jetimore. Për një fëmijë të braktisur, të pëlqehesh nga të rriturit që e rrethojnë nuk është aspak një çështje kënaqësie. Në fakt, ky është një manifestim i instinktit themelor - të mbijetosh me çdo kusht. Nëse psikika prishet në të njëjtën kohë, nuk është aq e rëndësishme. Kjo gjë quhet shtojcë "fuzzy"..
()
E kuptova pse nëna ime u bë sociopate. Shkelja e lidhjes në fëmijëri kthehet në mënyrë të pashmangshme në një çrregullim mendor. Si fëmijë, ajo shpesh ndëshkohej dhe dërgohej të jetonte me të afërmit. Nëna e saj e dobët nuk mund ta mbronte nga abuzimi i njerkut. E gjithë kjo së bashku rezultoi në lidhje e çorganizuar. Manifestimet e tij kryesore në moshën madhore janë se një person nuk beson në dashuri dhe miqësi, kupton vetëm forcën, dinakërinë, llogaritjen dhe i përdor ato për të ndikuar tek të tjerët. Mirënjohja me të fortët dhe agresioni ndaj të dobëtit (meqë ra fjala, këtë gjë e shpreh qartë neuropsikologia Lunkina nga).
()
Gjatë rrugës kuptova pse ka raste mjaft të shpeshta të kthimit të fëmijëve të birësuar. Prindërit, duke mos u përballur me traumat e tyre, nuk mund ta ndihmojnë fëmijën të shërojë traumën e tij dhe ata vetë ritraumatizohen vazhdimisht prej saj. Ekziston vetëm një rrugëdalje nga kjo situatë - punë e gjatë dhe e mundimshme midis prindit dhe një psikologu. Me një psikolog të mirë, jo me ndonjë. Kur keni një fëmijë me sjellje të papërshtatshme në krahë, pak njerëz kanë kohë dhe energji të mjaftueshme për trajtimin e tyre. Është më e lehtë ta kthesh atë dhe të harrosh gjithçka, si një ëndërr e keqe.
E kuptova pse të rriturit në dukje normalë, adekuat, befas fillojnë të gjymtojnë sistematikisht psikikën e fëmijëve të tyre të pafajshëm. Sepse kur fëmija rritet në moshën në të cilën prindi është lënduar, papritur diçka klikon në kokën e prindit, nxitet i ashtuquajturi transferim psikologjik dhe ai fillon të japë të gjithë negativitetin që ka marrë vetë në fëmijëri. Dhe kjo kalon brez pas brezi...
Kuptova se informacioni që vetëm prindërit e ardhshëm birësues në ShPR marrin tani, dhe vetëm pak prej tyre e kuptojnë, duhet t'i transmetohet çdo prindi. Në përgjithësi, deri në çdo person. Kjo është një temë shumë globale për t'u injoruar. Nëse mendoni pak, ky nuk është as një problem i njerëzve individualë, por i gjithë shoqërisë në tërësi, dhe privimi i fëmijërisë ka pasoja të mëdha negative. Edhe deri në mbylljen e spitaleve, privimin e fëmijëve të sëmurë nga trajtimi adekuat, rritjen e moshës së pensionit dhe dënimin e të moshuarve nga uria - indiferenca ndaj fatit të të tjerëve është pikërisht karakteristikë e atyre që u privuan nga dashuria në fëmijëri. Përshëndetje Institutit të Kopshteve dhe Çerdheve 24 orëshe, tani kemi atë që kemi.
Mirë, kjo duket e largët, sepse është shumë globale dhe është e vështirë të tërhiqen paralele. Në fakt, do të doja të këshilloja të gjithë ata që kanë mundësi të shkojnë në SPR. Mund të jetë e papërshtatshme për sa i përket kohës, por është absolutisht falas dhe nuk ju detyron për asgjë. Vetëm për të fituar njohuri. Që ne të gjithë të jetojmë një jetë më të mirë, shoqëria duhet të ndryshojë. Dhe, si zakonisht, duhet të filloni me veten tuaj.
- 17 janar 2019, ora 13:35
Unë u sëmura përsëri. Po, sa më shumë që të jetë e mundur. Më duket se kam qenë i sëmurë kohët e fundit, ku është imuniteti im i fituar?
Unë kam një fotografi në kokën time të hyrjes së një labirinti të pandriçuar. Qoshe, qoshe të humbura në errësirë. Nëse shikoni, mund të shihni hijet e dikujt që fshihen rreth kthesës. Këto janë mendimet e mia. Nëse dua të them diçka kuptimplote, hesht, ngrij, shikoj bishtat duke ikur. Nga pamja e jashtme nxjerr fragmente fjalësh dhe pasthirrmash krejtësisht të pakuptimta. Qesharak.
Dje më zuri gjumi disa herë në mes të ditës. Midis udhëtimeve: transportimi i fëmijëve për në dhe nga shkolla nuk është anuluar. Vërtetë, në mbrëmje anulova paturpësisht klasat e tyre të yogës: nuk kisha absolutisht asnjë forcë.
Sot është më e lehtë, me sa duket, kriza ndodhi dje.
vazhdoj. Këto janë baktere dhe, natyrisht, ato nuk janë në gjendje të luftojnë virusin. Por ato mund të parandalojnë zhvillimin e një infeksioni bakterial pasues: bronkit, kollë, kjo është e gjitha. Ajo funksionoi herën e fundit. Isha i sëmurë 4 ditë, rëndë, por pa pasoja. Tani ka një kollë shumë të lehtë, më tepër një kollë episodike. Le të shohim se si shkon.
Kam lajme përsa i përket psiko-shërimit (apo si ta quaj? E kam problem të mendoj).
Filloi me faktin se pak para vitit të ri, papritmas kalova nëpër të gjitha gjërat që vjehrra ime dikur më solli nga djali i saj më i vogël: "këto do t'ju përshtaten kur të rriten". I kam pasur për tetë vjet. Shumë çanta. Ata zunë gjysmën e dhomës së gjumit, nuk po bëj shaka, duke krijuar ndjenjën e një hambari dhe mbeturinash. Ku tjetër do t'i kafshonin minjtë në bodrum apo garazh? Dhe gjithmonë kisha frikë të ndahesha me ta: po për luftën dhe nuk do të ketë asgjë për të veshur? Jo, me të vërtetë, kjo është pikërisht ajo që ndihej. Frikë. Unë në fakt kam shumë frikë. Për shembull, kam frikë nga dimri. Po sikur të mos ketë ngrohje dhe të ngrijmë?
Epo, ja ku shkojmë. Frika mori fund papritmas. Unë i kalova të gjitha këto çanta, zgjodha atë që u shkonte djemve të mi (dhe fakti është që djali i vjehrrës është i shëndoshë, dhe i imi është i dobët, mund t'i futni të dyja në pantallonat tuaja, një në secilën këmbë. ), dhe pjesën tjetër ia dha kishës. Kishte 34 çanta të mëdha. Po, keni dëgjuar mirë, tridhjetë e katër. Dhe lashë tre. A mund ta imagjinoni madhësinë e frikës sime?))
Epo, ja ku shkojmë. Në të njëjtën kohë, unë pushova së frikësuari nga dimri. Dhe në një mënyrë të çuditshme - të folurit publik.
Kjo është shumë e çuditshme dhe e gëzueshme, sepse kam luajtur kitarë dhe këndoj për gati 30 vjet (Zot, jam shumë i vjetër tashmë!), dhe madje 15 vjet më parë u përpoqa të performoja në skenë. Por ishte e tmerrshme. Asnjë vetëbindje, arsyetimi logjik (për faktin se nuk do të ha, në fund të fundit) dhe arsyetimet e tjera nuk ndihmuan. Sepse nuk i ka arritur. Dola në skenë dhe pashë një sallë plot sy që më shikonin. Një valë adrenaline u rrotullua nëpër trupin tim, duke filluar nga fyti im - sikur të kisha thithur mustardë. Truri harroi menjëherë gjithçka: fjalët, akordet dhe logjikën. Kishte një rrathë rreth gjoksit tim: nuk mund të merrja frymë. Si rezultat, unë shtrydha disi 3-4 këngë (domosdoshmërisht duke e vidhosur një) dhe lashë me këmbë të dridhura.
Kjo nuk u largua dhe nuk ndryshoi në asnjë mënyrë, sado me kujdes të përgatitesha dhe sa të bëja prova. Në fund, kuptova se kjo është më e fortë se unë, dhe performanca më jep më shumë emocione negative, në vend se pozitive. Me sa duket kjo ka qenë arsyeja që kam braktisur kitarën për 10 vjet, sigurisht që kam harruar gjithçka gjatë asaj kohe.
Dhe më pas një mik organizoi një klub kitarësh. Edhe unë jam në të, por me një kusht: pa shfaqje dhe mos pyet. Ishte kështu për rreth një vit, më vinte turp të këndoja edhe në një rreth të ngushtë të "njerëzve të mi". Dhe befas u lëshua. Dola në skenë praktikisht pa përgatitje, me një fletore këngësh (më kujtohet vetëm më e vjetra! tmerr!), këndova 4 ose 5, nuk mbaj mend. Nuk kishte një adrenalinë të tillë, mund të kuptoja gjithçka, u ndjeva i lehtë dhe i lirë. Kam bërë një gabim disa herë, por çfarë. Me pak fjalë, këndova derisa u qetësova plotësisht dhe ndjeva një zhurmë nga ajo që po ndodhte. Është për të qeshur që edhe publikut i pëlqeu :)
Tani jam ulur, duke kaluar nëpër një libër këngësh të vjetër, duke synuar të këndoj shumë dhe shpesh :)
- 17 dhjetor 2018, ora 18:20
Herë pas here në jetën time hasem në këtë situatë.
Ka një person me të cilin komunikojmë rregullisht. Për arsye të ndryshme, ne komunikojmë, mund të jetë "si një mik" (si, sepse më vonë rezulton se Kagbe nuk është fare mik), ose, për shembull, mjeku që merr pjesë. Ose thjesht një i njohur me të cilin kalojmë rregullisht rrugë. Këtu nuk ka rëndësi gjinia, kjo u ndodh edhe burrave edhe grave, kështu që “miku” dhe “doktori” mund të jenë të çdo gjinie, për thjeshtësi e përcaktoj si të përbashkët.
Në procesin e komunikimit, ky person më ofron disa shërbime. Ndonjëherë është e njëanshme, më shpesh është e ndërsjellë, ndonjëherë ndodh që unë të ofroj shërbimet. Ose si një mjek në një takim me pagesë. Ai më bëri një konsultë - i thashë shumën që caktoi, sa e vlerëson kohën dhe njohuritë e tij. Në thelb një shkëmbim i barabartë.
Dhe në sfondin e mirëqenies së plotë, në një moment, sulmet fillojnë papritmas mbi mua. Pa paralajmërime apo shpallje lufte. Britma, akuza, ngacmime të ashpra, përpjekje për të shtypur dhe detyruar për të nxjerrë justifikime.
Dhe që nga fëmijëria nuk di çfarë të bëj në raste të tilla. Reagimi im është të ngrihem, të bëhem i padukshëm, pastaj të zbehem në heshtje dhe të përpiqem të mos komunikoj më me këtë person. Që të mbrohem, më duhet të sill në një gjendje pothuajse të çmendur, gjë që ndodh rrallë. Edhe pse mund të mbroj të tjerët në raste të tilla, nuk kam frikë. Por unë nuk mund ta bëj vetë. Ndihem i kufizuar nga ndjenja se në fakt po më jepej një favor! (edhe nëse nuk është) Unë kam qenë i bekuar! Si guxoj, o derr mosmirënjohës, të hap gojën!
Natyrisht, vjen nga fëmijëria, por nuk mbaj mend se ku saktësisht.
Dhe nuk e di se si mund të reagoni ndryshe ndaj kësaj pa u rrëshqitur në një skandal ose pa bërë justifikime.
()
Dhe gjithashtu mendoj - çfarë është për mua që njerëz të ndryshëm vazhdimisht përpiqen të më përkulin, të më shtypin, të më detyrojnë të bindem? Kështu është bota apo jam unë?
Flisni me mua, do?
- 19 shtator 2018, ora 11:48
- 26 dhjetor 2017, ora 12:03
Një problem me të cilin kam jetuar gjithë jetën. Pamundësia për të izoluar, identifikuar dhe vënë një emër.
Pse një emër? I emëruari është më i lehtë për t'u përballur; ai pushon së qeni një vend i paqartë dhe fiton kufij të qartë. Është e qartë se ku duhet synuar.
Mendoj se shumë nga abonentët e mi kanë vënë re se më pëlqen të bëj të gjitha llojet e gjërave mjaft komplekse dhe që kërkojnë shumë punë, dhe më pas të mburrem për atë që kam bërë. Mburrja, në vetvete, nuk është një fenomen shumë i bukur, por nuk është i rrallë dhe mjaft i zakonshëm. Nëse nuk do të ishte një nuancë e vogël, e padukshme për të huajt. Nuk ndjej as sadisfaksionin më të vogël nga ajo që kam bërë. As një grimë kënaqësie. Jo një hije krenarie për veten. Përkundrazi, gjithmonë kam ndjenjën se gjëja - po, doli mjaft mirë, madje ndoshta edhe mirë. Por unë nuk kisha lidhje me të, thjesht po kaloja. Për më tepër, nëse dikush tjetër bën të njëjtën gjë, atëherë unë jam në gjendje ta vlerësoj atë dhe të admiroj si gjënë ashtu edhe krijuesin. Plotësisht sinqerisht dhe pa zili. Kjo do të thotë, pajisja në kokën time dështon mbi mua, në pozicionin e çelësit "vetëvlerësim". Në të njëjtën kohë, mendja duket se pajtohet - po, u bë mirë. Por emocionet pretendojnë se kjo nuk ka asnjë lidhje me to. Bosh. Dhe vlerësimi me kokë nuk funksionon kur nuk shoqërohet me emocionet e nevojshme. Më dukej sikur kisha lexuar në një gazetë për dikë tjetër. Ndoshta dikush mund të fitojë kënaqësi morale duke e krahasuar në mënyrë objektive veten me mesataren statistikore dhe duke kuptuar se ata nuk janë më keq. Fatkeqësisht, kjo nuk funksionon për mua. Po, krahasoj, nuk jam më keq - por duket sikur nuk jam unë.
(Dhe pastaj m'u kujtua kur ende përjetoj një ndjenjë të ngjashme.
Kur jam duke vozitur në një rrugë të ngushtë, ka një korsi në çdo drejtim dhe një shpatull të ngushtë, dhe më duhet të kthehem majtas. Ngadalësoj shpejtësinë, duke lënë trafikun që vjen të kalojë, pas meje formohet një bisht i disa makinave, që presin që më në fund të kthehem dhe t'u hap rrugën. Dhe pastaj më godet: Unë nuk duhet të jem këtu. Duhet të zhdukem që të mos shqetësoj të tjerët. Mos u ktheni, mos vozitni drejt, por thjesht zhdukuni. Si një shqetësim i bezdisshëm, i pakuptimtë. Kjo është një ndjenjë mjaft e pakëndshme, është mirë që disa sekonda pasi kthehem përfundimisht, ajo largohet.
Kur më lavdërojnë për atë që kam bërë, edhe unë dua të zhdukem. Kjo është edhe më keq sesa të qortosh. Sepse në këtë rast zhvilloj rezistencë dhe zemërim. Unë mbroj veten me to, mund të mbijetoj. Kur lavdëroheni, nuk ka asgjë me të cilën të mbroni veten, përveçse të murmuritni se "nuk është e vështirë, kushdo mund ta bënte nëse donte".
Unë ende nuk e di se çfarë të bëj me këtë. Duket se kjo është ende e njëjta temë e së drejtës për të ekzistuar.Vendosa të shkoj nga ana tjetër.
"Çfarë duhet të bëj që të ndihem mirë?" - pyeta veten.
E mendova për tre ditë, duke i kthyer periodikisht mendimet e mia. Kur bëja bizhuteri, të cilat thuajse gjithmonë ngjallnin admirim te njerëzit, asgjë. Pas serrës nuk e ndjeva. Pas gjysmës së sobës, as kjo nuk ndodhi. Epo, ndoshta duhet ta palosim furrën tërësisht për ta bërë këtë? Por diçka më thotë se as kjo nuk do të funksionojë. Çfarë muti është ky, më duket se po punoj, po përpiqem, por jam vazhdimisht i pakënaqur me veten.
Dhe pastaj dje erdhi papritmas data 18, kur i sollën pensionin Sashka, dhe postierja erdhi në mëngjes. Disi e re, jo e jona. Ajo tashmë është mësuar me të dhe nuk është e befasuar. Dhe ky, duke parë rreth e rrotull rrëmujën në korridor, nuk tha asgjë, por u përkul dukshëm. As me fytyrën time, por brenda, brenda vetes - ndjej gjëra të tilla. Nëse do të kisha thënë diçka me fytyrën time ose fytyrën time, do të isha inatosur, ofenduar dhe ende nuk do të kisha kuptuar asgjë.
Nuk e di, ndoshta në disa kultura të tjera është ndryshe, por në vendin tonë një grua duhet të mbajë rendin në shtëpi. Dhe nëse ajo nuk shikon, atëherë ajo është një shtëpiake e keqe.
Pra, unë jam gjithmonë një shtëpiake e keqe. Kështu doli gjithçka. Ose nuk kam kohë për të pastruar, atëherë nuk kam energji, atëherë ka gjëra më interesante për të bërë (epo, nuk më pëlqen pastrimi, çfarë mund të bëj), atëherë thjesht ndihem sikur një avioni u rrëzua në kopsht, unë psherëtinoja dhe kthehesha larg. Mund të jem një nënë e mrekullueshme, të gatuaj sera dhe të vendos soba, por dreqin, prapë të jesh keq! Dhe më e keqja është se sado të bindem të kundërtën, nuk funksionon. Sepse besoj se jam një amvisë e keqe. Dhe kjo është objektive. Më vjen turp të ftoj mysafirë. Pse, është e turpshme të flasësh për të gjitha këto. Por ne duhet të kërkojmë një rrugëdalje.
Vetë psikologët nuk janë një gjë e rrallë në LiveJournal, por një vend i njohur prej kohësh. Thjesht shikoni komunitetin LiveJournal me të njëjtin emër. Të gjithë janë të interesuar për përgjigjet e pyetjeve të ngutshme, dhe në këtë mënyrë të thjeshtë publiku migroi nga forumet në LiveJournal, gjë që në vetvete është qesharake.
Pse ka kaq shumë psikologë në LiveJournal? Jo, blogu i çdo psikologu në LiveJournal është, para së gjithash, vetë-reklamues, falas dhe i përditshëm. Lakmia? Jo, nëse puna për të rregulluar gjërat në kokën tuaj sjell rezultate. LiveJournal është një platformë ku "fletët" e tekstit ende pranohen me miratim, kështu që pjesa më e madhe e publikut këtu janë njerëz që lexojnë. Është një gjë të lexosh një artikull "të verdhë" për hir të një vlerësimi, një gjë tjetër është të lexosh një tekst të zgjuar që mund të jetë i dobishëm. Psikologët e vjetër në LiveJournal janë të palexueshëm për një person të papërgatitur.
Sidoqoftë, nëse do të më fusnin një armë në kokë dhe do të thoshin: "Zgjidhni atë që është më mirë - duke lënë "verdhësinë" ose pseudo-psikologjinë në TOP", unë do të zgjidhja të dytën. Dhe vetëm për arsyen se, ndryshe nga "fotot tronditëse" që ju bllokojnë kokën me mbeturina informacioni të panevojshëm, këto të fundit mund t'i sjellin dobi dikujt. Një sqarim i rëndësishëm - për disa, por jo për të gjithë.
Psikologët, qofshin ata specialistë të certifikuar ose autodidakt, mund të nuhasin njerëzit skeptikë një milje larg dhe përpiqen t'i ndërpresin pasagjerët e tillë nëse nuk pranojnë "politikën e partisë". Hidhini një sy blogjeve "të mbyllura" të autorëve të ngjashëm TOP. Mund t'i lexoni, por nuk mund të shpërtheni në një koment të zemëruar, pasi vetëm miqtë mund të komentojnë, pra pikërisht audienca e synuar e njerëzve të pasigurt, të pakënaqur që erdhën në LiveJournal për të marrë përgjigje për pyetjet e tyre të deritanishme retorike.
Për shembull, një afërsi e tillë dhe mosgatishmëria për të dëgjuar kritika të justifikuara që i drejtohen vetes i shuan shumë, megjithëse duhet pranuar se në LiveJournal me kritika të arsyetuara është më e vështirë sesa të mos bëhesh pis duke ngrënë shawarma.
Në të vërtetë, kritikat çekuilibrojnë shumë; kjo vlen jo vetëm për psikologët. Shumica e blogerëve ndalojnë pa mëshirë të gjithë ata që nuk i pëlqejnë, sikur të pastrojnë një shtrat kopshti. Unë, përkundrazi, sinqerisht më pëlqen të trolling, në fakt, slogani i LJ është "komunikim live", për hir të tij filloi gjithçka, kështu që pse të fshihemi, pavarësisht se çfarë lloj komunikimi është. Në këtë drejtim, unë i respektoj ata njerëz që kanë mundësi të kritikojnë veten, por e bëjnë atë në mënyrë të arsyeshme. Nuk ka nevojë të ngatërroni kritikat, fyerjet dhe kërcënimet; në LiveJournal kjo ndodh gjatë gjithë kohës.
Kohët e fundit, një fenomen i ri në psikologjinë "divan" është shfaqur në LiveJournal - Olga Yurkovskaya, e cila në një periudhë të shkurtër kohore arriti të krijojë një ushtri admiruesish dhe një ushtri keqbërësish falë dashurisë së saj të jashtëzakonshme për postimin e promovimeve. Unë ju premtova të bëni diçka si një hetim se kush është ajo yurkovskaya dhe me çfarë e hanë.
Siç e kuptoj, shumica reagoi negativisht ndaj Yurkovskaya për shkak të reklamave të tepërta të bezdisshme, si dhe suksesit të saj, sepse zilia ka qenë gjithmonë në natyrën njerëzore. Për shembull, sa vlen përshkrimi i aktivitetit tuaj: “Unë jam një psikologe e pasur. Ndryshe nga kolegët e mi jo shumë të pasur, unë fitoj më shumë se një milion rubla në muaj.
Sidoqoftë, kjo nuk është për t'u habitur, duke pasur parasysh që Yurkovskaya jeton në Emiratet, ku ndodhet biznesi i saj. Me siguri, pasi paraqitet në një mënyrë të tillë (sidomos numrat), të gjithë janë plotësisht të fryrë, prandaj përshtypja e parë negative, e cila krijohet për shkak të zilisë banale.
Me tutje. Shkova në internet për të gjetur informacione rreth Yurkovskaya, por pothuajse të gjitha lidhjet e ofruara me dashamirësi nga Google çojnë në faqet personale të Olgës. Më pas, pa u menduar dy herë, i shkrova direkt në një mesazh personal. Si, më jepni "çelësin" e të gjitha dyerve të kurseve tuaja me pagesë, dua të ngec pak dhe të analizoj, gjë që zakonisht nuk është tipike për mua. Disa kohë më vonë, Yurkovskaya u përgjigj dhe ra dakord. Dhe tani, pasi kam parë një duzinë video trajnimi për tema të ndryshme, unë jap verdiktin tim.
Do të them menjëherë se e kam parë shumë me gruan time. Në disa kalime. Personalisht, më ka magjepsur tema e rritjes së fëmijëve. Do t'ju them me pak fjalë (nuk do të ketë mjaft shkronja) - nuk mund t'i përkëdhelni fëmijët, nuk mund të blini gjithçka që kërkojnë, përndryshe ata do të rriten infantilë, pa dëshirën për të dëshiruar asgjë, në Rusisht, pa motivim.
Duket se këto janë truizma që çdokush mund të dalë me. Sidoqoftë, Yurkovskaya e përtyp aq fort sa një gjyshe pa dhëmbë mund ta gëlltiste. Gjithmonë kam thënë që fëmijët duhet të lërojnë sapo të mësojnë të ecin dhe të ndërrojnë vetë pantallonat. Epo, jo fjalë për fjalë, natyrisht, por në mënyrë që dëshira për të blerë veten, për shembull, telefonin e parë me buton, të mos lindë nga përpjekjet e prindërve për t'i siguruar absolutisht fëmijës së tyre gjithçka të nevojshme, por nga motivimi personal.
Thjeshtësia e paraqitjes së mendimeve është arma kryesore e Yurkovskaya. Pseudo-psikologët modernë në LiveJournal janë si të huajt nga një planet tjetër. Për të lexuar, për shembull, zonjën e njohur me emrin Evolution (kush e ka menduar këtë?!), fillimisht duhet të studiosh specifikat e termave dhe imazheve që ajo përdor. Nëse nuk jeni në dijeni dhe filloni fatkeqësinë tuaj, si unë, leximi i kësaj më kujton një lloj dërdëllitjeje. Është e gjatë dhe e vështirë. Yurkovskaya është shumë herë më e arritshme. Dikush mund të debatojë për sasinë e "ujit", por është e pamundur të bëhet pa një pjesë hyrëse.
Shkurt, shkurtësia është motra e talentit. Nuk do t'i merrja të gjitha kurset me radhë dhe do të shikoja një trilion video, por veçova dy gjëra për veten time - rritjen e fëmijëve dhe kursin e parave. Pra, Yurkovskaya është për ata që duan ndihmë efektive psikologjike thjesht dhe shpejt. Dhe është falas, gjë që është e rëndësishme.
Yurkovskaya gjithashtu paraqet veten me kompetencë. Me pak fjalë - "Unë kam fëmijë të sjellshëm, kam para dhe jetoj në Emiratet." Është logjike të mësosh suksesin nga person i suksesshëm, Keshtu mendoj. Nuk ka gjasa që ju të merrni një lloj kursi parash nga një grua buxhetore me geta të grisura. Sepse faktori kryesor i besimit tek një person është suksesi i tij personal. Dhe asgjë tjetër.
Citim:
— Është normale që një biznes ndonjëherë gjeneron të ardhura, ndonjëherë jo.
- Jo, biznesi duhet të gjenerojë të ardhura konstante që mbulojnë të gjitha kostot e kënaqësisë.
A përdorni ju, miq, shërbimet e psikologëve në LiveJournal? Nëse po, cilat? kë po lexoni?
Përshëndetje. Arsyeja o njerëz!!!
Nuk mund ta kuptoj "çfarë rrjedh nga çfarë..."
Ka një dashnor. Ky dashnor nuk është nga ato serialet ku ai ju siguron dhe ju e paguani me trupin tuaj, jo... Disi, në baza reciproke dhe emocionale, vendosëm t'i kushtohemi njëri-tjetrit disa orë në javë. ... ai - një burrë që ka njohur “zenin” e jetës familjare, ka një ish-grua dhe një djalë të dashur. Mirë, kjo është e gjitha e qartë. Jam një vajzë e re, mjaft e vetë-mjaftueshme, e interesuar për diçka, pak nga pak, punoj dhe mbaj veten, kam një përvojë në marrëdhënie. Le të kthehemi tek ajo që më shqetëson. Kemi tre muaj që kemi një marrëdhënie “të tillë” me të. Për mua, marrëdhënie të tilla janë të reja, ishte e vështirë të mësohesha dhe jo menjëherë, por sepse... partneri im është mjaft i kuptueshëm, i urtë dhe ndoshta edhe diku i magjepsur pas meje, gjithçka doli në mënyrë mjaft të tolerueshme... dhe së fundi nga ai lindi një pyetje: "Për çfarë po përdorni mbrojtje (domethënë prezervativët)? Për kontracepsion apo keni frikë se mos infektoheni?”
Unë u përgjigja, por nuk u përgjigja plotësisht me vërtetësi: "Po, kam frikë të mbetem shtatzënë sepse nuk dua të abortoj" - kjo është përgjigja ime. Kam heshtur për faktin se jam bartës i papillomavirusit human. Interneti dhe mjekët pohojnë se është i sigurt dhe nuk e dëmton fare organizmin dhe se 80% e popullsisë janë të tillë dhe se kur një person me imunitet të mirë nuk mund ta transmetojë apo “marrë” këtë virus.
Kam pasur një përvojë të dhimbshme kur ia kam transmetuar këtë virus një personi të shëndetshëm (supozoj se kur isha i dobësuar dhe kisha imunitet të ulët - tani e monitoroj këtë me shumë kujdes).
Dilema është se unë dua t'i them partnerit-dashnorit tim (pasi një pyetje e tillë ka lindur), por nuk mund ta kuptoj se çfarë më motivon - a është ndershmëria dhe besimi? Unë gjithashtu nuk mund të them, por nuk do të ketë sinqeritet, dhe çfarë nëse më vonë shfaqet dhe nuk do të mund të bëj asgjë ... sigurisht, ekziston frika se marrëdhënia jonë do të përfundojë - dhe do të jetë gjynah, sepse një marrëdhënie intime - me pak fjalë, kjo është ajo që nuk kam qenë ende atje... Ju kërkoj të më ndihmoni të arrij një përfundim të përbashkët me pyetje ose mendime që mund të më bëjnë jehonë ose, përkundrazi, do të jetë e panatyrshme për mua... Do të jem i lumtur t'u përgjigjem pyetjeve sqaruese. Ju falenderoj paraprakisht.
Në përgjithësi, jam në një lloj vrime, emocionalisht.
Jam 39 vjeç, tre fëmijë dhe tre martesa. Tani i martuar, burri im është 7 vjet më i vogël se unë. Ajo ishte gjithmonë e gëzuar, i dashuri i saj). Ajo nuk është e trashë dhe jo e shëmtuar, njerëzit nuk turpërohen apo kryqëzohen në rrugë, të paktën unë nuk e kam vënë re.
Martesa e parë ishte për shkak të rinisë së tij, të dy ishin të rinj, nuk ishim të njohur me kompromisin dhe jeta me prindërit e tij nuk funksionoi. Martesa zgjati më shumë se një vit e gjysmë. Martesa e dytë ishte "e detyruar", ajo donte të ikte nga nëna e saj, ajo është një person i ashpër. Isha pak më shumë se 30. Por sa më shumë që jetoja me këtë njeri, aq më e tmerrshme bëhej. Ai doli të ishte shumë i ashpër me fëmijët. Preferoja lundrimin (më kaloi) dhe plazhet nudiste. Unë nuk jam një mendjemadh, por nuk ndihem rehat të eci lakuriq para njerëzve. Divorci ishte i vështirë. Në këtë moment fillova të komunikoj me burrin tim aktual. Kur u takuam, ai ishte shumë i qetë, një introvert, por përkundrazi, unë jam një ekstrovert. Dili në dy qytete të ndryshme. Ajo fluturoi drejt tij. Ajo ishte më e lumtura. Dhe u ndjeva kaq e bukur dhe e dëshirueshme. Si rezultat, ata filluan të jetojnë së bashku, jo pa vështirësi, por kjo ndjenjë nuk më la. Nuk u largova derisa mbeta shtatzënë dhe një ditë pashë një përzgjedhje të pornografisë në kompjuterin tim. U ngrita në mëngjes dhe gjeta burrin tim duke masturbuar në pornografi. Ne bënim seks shumë rrallë, më pushtonte dëshira dhe ai më shmangte. Ndoshta seksi me një grua shtatzënë është kaq kënaqësi... Unë qava dhe mallkova, por pasioni i tij vetëm sa u rrit. Lindi një fëmijë, netë pa gjumë dhe gjithçka ishte ashtu siç pritej. Më gudulisej si mace vetëm nga pamja e burrit tim, por nuk doja të kthehesha tek ne për seks më shumë se 1-2 herë në javë. Të gjitha bisedat janë të kota. Fëmija tani është dy vjeç, po, kam shtuar pak peshë, por përpiqem të merrem me sport. Në një sherr të fundit, im shoq tha që nuk jam e rregulluar mirë, por s'ka para për ty, por ti merr diçka vetë dhe seks... dua që kjo të përfundojë shpejt (((në thelb, ai u largua une me avullore.Ai shikon edhe pornografi( pranoi qe kjo ka qene nje vese qe ne femijeri), ka nje mori fotosh femrash me gjoks te mrekullueshem, te cilat nuk i nxjerr dot pas ushqyerjes. Pas nje sherri tha qe e ka thene enkas per te me lenduar mua dhe qe jam e bukur.Por nuk eshte hera e pare keto fjale dhe atehere eshte e pamundur te besosh qe jam e bukur fare sidomos qe kam gjoks te madh e te bukur.Po krahasoj vete me ato foto dhe kuptoj qe i pelqejne vajzat qe nuk jane fare si une.Ajo qe me dhemb me shume eshte se une nuk i shikoj meshkujt e tjere dhe nuk i vleresoj.Per mua burri im eshte ideal.Ai ka mangësitë e tij, por asnjëherë nuk i kam kushtuar vëmendje e aq më pak ia kam thënë. Gjithmonë aty, duke mbështetur. Në pyetjet e mia, pse i duhet kjo në telefonin e tij, të gjithë janë të zemëruar dhe thonë se është njëlloj si një vlerësim i "gjinjve të lezetshëm". por nuk mund të ha, pse ta ruaj. Ne kemi akses në telefonat e njëri-tjetrit. E pashë foton rastësisht kur ai po kërkonte një foto të fëmijës. Dhe gratë u shfaqën. Nuk dua të flas me të dhe të jem pranë tij, por është më mirë se sa të ecte. Por është vetëm një zgjedhje. Qëndrimi im ndaj pornografisë është i mundur, por të mos kesh një koleksion dhe ta shikoj çdo ditë... nga gjithmonë i gëzuar, me shumë emocione dhe dëshirë për të shkuar diku, për të organizuar kohën tonë, u kthye në një masë gri. Nuk e besoj kur bën komplimente, sepse kur është i mërzitur thotë diçka tjetër. me ndihmo
Pershendetje te gjitheve.
Unë do të them menjëherë se situata nuk më shqetëson, kështu që nuk kërkoj këshilla, po ju them thjesht sepse mendoj se mund të jetë interesante.
Është si një serial televiziv apo një film.
Unë jam një burrë 34 vjeç. Unë kam qenë e martuar për më pak se një vit dhe jam divorcuar 3 vjet më parë, aktualisht në një lidhje të re dhe duke u bërë gati për martesë. Herën e fundit u martuam në furi. Ne pothuajse nuk njiheshim, na pushtoi pasioni dhe impulsi seksual. Kështu që kur filluam të jetonim së bashku, jeta mori një kthesë për keq. Grindje të vazhdueshme, ofendime, akuza. Dyshoj se të dy nuk jemi plotësisht të shëndetshëm mendërisht. Të dy janë jashtëzakonisht të dyshimtë dhe të paqëndrueshëm. Ata vazhdimisht dyshonin njëri-tjetrin për tradhti, kontrollonin telefonat e tyre, kërkonin diçka. Unë u dallova veçanërisht në këtë çështje. Dhe e gjeta, por më shumë për këtë më vonë. Ajo që i hodhi benzinë zjarrit ishte se ajo është stjuardesë, duket shumë mirë dhe, për mendimin tim subjektiv, në mjedisin e tyre gjumi me njëri-tjetrin është normë.
Por seksi mbuloi gjithçka, unë kurrë nuk kam bërë seks si me të me dikë tjetër. Ajo është shumë e çliruar, e pangopur dhe e hapur për eksperimente, dhe më e rëndësishmja, doja t'i jepja kënaqësi. Jo vetëm marrëdhënie seksuale, por paralojë e plotë, lojëra, procesi i arritjes së saj në orgazmë.
Siç thashë, aktualisht jam e fejuar me të dashurën aktuale, kemi 2 vite bashkë, jemi mirë, jemi binjakë shpirti. Edhe nëse grindemi, largohemi lehtësisht, falim dhe mbështesim njëri-tjetrin. Në aspektin material, situata është krejtësisht e kundërt. Në martesën tonë të parë, ne duhej të mbijetonim, që ishte një nga arsyet më të mëdha të mosmarrëveshjes sonë; tani kemi mjaft për gjithçka që duam. E vetmja gjë që i mungon një marrëdhënieje të vërtetë është një shkëndijë seksuale. Po ka seks. Ai është i rregullt. Por ai nuk e heq çatinë. Jam mjaft dembel, me mungesë iniciative dhe detyra bashkëshortore është më shumë detyrë sesa kënaqësi për mua. Unë mendoj se kjo situatë është e zakonshme dhe e njohur për shumë njerëz. Devijimi është i ndryshëm.
Siç thashë tashmë, ne ishim, dhe ndoshta jemi, jo shumë të shëndetshëm mendërisht. Më përndiqte paranoja dhe xhelozia e vazhdueshme. Nga një pikë e caktuar, fillova të shikoja telefonin e saj, mesazhet, fotot e kështu me radhë. Pika e kthesës erdhi kur u lidha me të dërguarin e saj dhe fjalë për fjalë disa javë më vonë zbulova se ajo, nëpërmjet një shoqeje, po takonte një burrë. Isha budalla dhe i papërmbajtur, kështu që tregova kartat e mia dhe shkaktova një skandal. Natyrisht, ajo mohoi gjithçka, megjithëse faktet ishin të qarta. Në justifikimin e saj, mund të themi se deri në atë kohë ajo nuk kishte ndryshuar në kuptimin klasik, megjithëse mendoj se gjërat po shkonin drejt kësaj. Pas këtij skandali, ne jetuam të ndarë për disa kohë, pastaj u bashkuam për të vazhduar torturimin e njëri-tjetrit.
Ajo nuk e kuptoi atëherë se si po e gjurmoja korrespondencën e saj, kështu që për ca kohë shikoja se çfarë po bënte. Doli një burrë tjetër, me të cilin korrespondenca ishte e një natyre të tillë sa u mungonte njëri-tjetrit, ai ofroi seks, duke përfshirë një treshe me një vajzë tjetër, ajo qeshi, ai i dërgoi fotot e tij të zhveshura. Kështu kemi jetuar, grindje e dyshime të vazhdueshme. Kur u zbulua korrespondenca me të dytën, ndodhi një skandal shumë i madh, deri në sherr nga ana e saj dhe më në fund u ndamë. Në fakt, nëse ajo më donte, ishte vetëm në fillim, pastaj ndjenjat avulluan.
Përfundimi është se ajo po kërkonte disa mundësi, por unë nuk e kapja dorën e saj, gjë që është e vështirë në parim, pasi ajo është stjuardesë dhe nuk është e vështirë të fle në fshehtësi në hotelet jashtë vendit. E kujtoj shpesh, megjithëse kanë kaluar 3 vite, brenda meje ka inat kundër saj dhe njëkohësisht epsh. Do të doja shumë të vazhdoja të flija me të, të realizoja fantazitë që ëndërroja, të ktheja atë pasionin që ishte. Natyrisht, duke pasur parasysh marrëdhënien time aktuale, kjo është e pamundur, përveç kësaj ish gruaja Unë nuk do ta bëja këtë. U ndamë shumë keq.
Pra, në lidhje me devijimin mendor. Aktualisht jam duke lexuar librin “1984”. Në të, personazhi kryesor jeton në një botë të kontrollit të plotë dhe mungesës së ndjenjave. Në një moment, ai takon një vajzë që i thotë: "Kam fjetur me qindra, mirë, mirë, dhjetëra." Dhe kjo e admiron më shumë tek ajo. Kjo protestë kundër sistemit, shfrenimit të tij seksual. Ndoshta e frymëzuar nga libri dhe mendimet e mia, sot pata një ëndërr të veçantë, sikur të kisha gjetur një kolazh fotografish ku ish-gruaja ime është e zhveshur me burra të ndryshëm, por për disa arsye më kujtohen me lëkurë të errët, duke bërë seks në grup. . Shumë fotografi të sinqerta dhe ato ishin të qarta sikur në realitet. Ishte fjalë për fjalë para se të zgjohesha dhe papritmas kuptova qartë - kjo është pikërisht ajo që kërkoja. E kuptova se kisha frikë se ajo do të ishte e pisët, epshore, e shthurur jeta seksuale. Por tani, dhe ndoshta edhe atëherë, në nënvetëdijen time dëshiroj që të jetë kështu. Me sa duket, dua që të gjitha gjërat më të tmerrshme (në kuptimin tim) që kam lavdëruar të jenë realitet. E kuptova më parë, por tani e kuptova qartë se një nga tiparet më tërheqëse të saj ishte se ajo ishte një person pak i sëmurë mendor, jo i shëndetshëm (si unë), dhe mund të përpiqem ta bëj atë edhe më të mbrapshtë se sa është.
Unë jetoj kështu, duke kuptuar se nuk do të ketë më një shkëlqim të tillë në jetën time.
Përshëndetje, vendosa t'i shkruaj komunitetit në mënyrë që pasi të lexoj komentet të shikoj veten nga jashtë. Në përgjithësi, ju duhet të flisni, por nuk mund t'u tregoni të dashurve tuaj, kështu që vendosa të shkruaj këtu. Jam 35 vjec jam i martuar kam dy femije te mrekullueshem 10 dhe 5 vjec dhe nje bashkeshor te mrekullueshem. I martuar prej 10 vitesh. Asnjëherë nuk jam shqetësuar me pamjen time, por natyra më shpërbleu me një pamje tërheqëse, një figurë të bukur, në përgjithësi, gjithmonë kishte shumë burra përreth dhe më pëlqente. Para martesës më pëlqente të kisha afera, shpesh takohesha me dy burra në në të njëjtën kohë, sinqerisht dhe sinqerisht i dashur në këtë kohë ata të dy. E di që pak njerëz do ta kuptojnë këtë, por thjesht ndjeva një kënaqësi të pashprehur kur dashurova dy njerëz - një emocion, gjaku im po vlonte, u ndjeva i lumtur. Ndonëse e kuptoja natyrshëm që një sjellje e tillë nuk pranohej në shoqëri, se do të më dënonin po ta merrnin vesh, ndaj u përpoqa të mos futja askënd në jetën time personale, qoftë edhe miqtë e mi më të ngushtë. Unë nuk e konsideroja veten një grua të shthurur dhe të rënë) Më duket se kam qenë kështu që nga lindja, të paktën tashmë në kopsht kam veshur një fustan, por gjithmonë kam sjellë një të dytë me vete) Unë jam një Binjak sipas horoskopit, dhe me te vertete sikur jetojne dy personalitete te ndryshme ne mua, nuk e duroj dot monotonine, sinqerisht nuk e kuptoj si mund te punosh ne nje pune ku duhet te besh pune monotone, une mega i shoqërueshëm, shumë i hapur, kam nevojë për njohje të reja si ajri, hobi im janë njerëzit. Në moshën 24 vjeç u martova. E papritur për veten dhe ata përreth meje. Çdo vit të jetës sonë e shikoja me habi, si nga jashtë, marrëdhënien tonë dhe befasoja veten. Unë jetova me një burrë për 10 vjet, i linda fëmijët, e mbështeta në karrierën e tij dhe ndërtimin e një shtëpie. Ajo nuk tradhtoi, megjithëse burrat ishin gjithmonë pranë. Duhet të them që burri im është një person i mrekullueshëm, një baba i ndershëm, i përkushtuar, i kujdesshëm dhe njeri i dashur. Ai është i qetë, i arsyeshëm, pak flegmatik. Dhe pas 10 vitesh martesë, papritmas kuptova qartë se nuk e kam dashur dhe kurrë nuk e kam dashur burrin tim. Unë ju respektoj, po. E vlerësoj, po. E admiroj, po. Unë dua që ai të rrisë fëmijët e tij dhe të vazhdojë të më dojë, po. Dua të plakem pranë tij, po. Por nuk e dua më si mashkull, nuk është i neveritshëm për mua, jo, por nuk ka as orgazëm dhe as kënaqësi nga procesi. Por seksi nuk është gjëja më e rëndësishme në martesë!- do të thonë gratë thellësisht të martuara dhe pjesërisht do të kenë të drejtë. Por unë e dua seksin, i dua emocionet në seks, i dua eksperimentet, të cilat im shoq nuk i pranon kategorikisht. Dhe në përgjithësi, duhet të them, ai është shumë konservator në këtë çështje. Po, ai e admiron pamjen time, këmbët e mia të bukura, i pëlqejnë të brendshmet e mia të bukura, por kjo është e gjitha. Nuk i interesojnë vendet e reja për seks, as pozicionet, paralojën e di nga distanca, por nëse përpiqet të bëjë diçka, e shoh që nuk i intereson dhe duket edhe dembel. Në përgjithësi, seksi me burrin tim është bërë detyrë. Por une! Unë e dua me pasion seksin dhe pas të tridhjetave fillova të më mundonte një dëshirë e vazhdueshme, dëshira për seks cilësor. Fjala kyçe - cilësi. Në këtë drejtim, mendimet për tradhtinë filluan të shfaqen gjithnjë e më shpesh. Dhe këto mendime më ndjekin. Më mundojnë, më futen në kokë çdo ditë dhe nuk më lënë të fle i qetë. Unë nuk e kam bërë këtë ende, dhe tashmë ndihem fajtor për dëshirat e mia. Çdo ditë më është bërë torturë, jam torturuar, ta bëj këtë hap apo të jem i sinqertë dhe të divorcohem nga burri? Por fëmijët? Dashuria e tij për mua, planet e tij? Si do të heq dorë nga kjo? Privoni fëmijët nga babai për hir të seksit të mirë? Ndoshta edhe budalla. Mbytni dëshirën tuaj, blini një vibrator dhe lodra seksi? Tashmë ekziston, gjithçka nuk është njësoj. Ndonjëherë kam edhe mendime të tmerrshme - nëse vetëm burri im do të dilte jashtë, atëherë mund të bëja të njëjtën gjë. Për shkak të gjithë këtyre mendimeve dhe përvojave, fillova të kujdesesha më pak për shtëpinë dhe fëmijët dhe rashë në një gjendje të çuditshme apatie. Nuk e di se çfarë dua të dëgjoj nga komentuesit, natyrisht jo miratim dhe bekim për tradhtinë, por befas dikush ka pasur një situatë të ngjashme, ndoshta dikush ka përjetuar emocione të ngjashme, çdo mendim është i rëndësishëm për mua. Faleminderit
Pershendetje te gjitheve)
Më pëlqente të eksperimentoja me seksin. Kishte pak gjëra që më ndaluan; zgjodha njerëzit për t'u takuar me kujdes. Intuita funksionoi, nuk pati asnjë incident.
Në shumicën e rasteve më befasonin historitë për takime negative kur një burrë filloi të ngacmonte/rrahte, etj. Por gjithmonë e dija se ishte e nevojshme kujdes.
Pas ca kohësh, u shfaq një i njohur, u takuam pak dhe eksperimentuam. Në këtë moment, komunikimi i ngushtë përfundonte, herë fshiheshin, herë ofruan punë. Një ditë u takuam, hëngrëm darkë dhe shkuam në shtëpi. Por pas disa kohësh ai ndaloi makinën dhe filloi të më ngacmonte. Jo-ja ime nuk funksionoi, as përpjekjet e mia për të shpërthyer. Por kur e kuptoi që nuk bëja shaka, ndaloi, kërkoi falje dhe më çoi në shtëpi.
Pastaj rregulli "jo nuk është jo" u prish. Për muajt e ardhshëm, nuk mund të komunikoja normalisht me burrat. Mbaj mend që gati më zuri gjumi pas një takimi. U ulëm vetëm gjysmë ore duke pirë kafe, pas së cilës u ngrita dhe kuptova se po më zinte gjumi dhe do të dilja në mendje. Pas ca kohësh u bë më e lehtë.
Kanë kaluar rreth 2 vjet nga ajo ngjarje dhe gjithçka duket se është harruar. Por problemet u shfaqën në eksperimente. Mund të thuash se braktisa gjithçka. Nuk kam fantazi, nuk kam asnjë dëshirë për të dalë. Nuk më pëlqen kur shtyjnë interesat e tyre, më duket se po më shtyjnë kufijtë. Dhe edhe nëse jo-ja ime shkelet pak (për shembull, duke më marrë dorën dhe duke e mbajtur kur them jo), atëherë ajo fillon të më bombardojë shumë fort.
Dua të kem përsëri fantazi, në mënyrë që të mos ketë kufizime imagjinare që më pengojnë të kthehem thjesht në mënyrat e vjetra.
Më lejoni të bëj një rezervë menjëherë: ka seks, por mua më duket e butë. Ekziston një mundësi për të eksperimentuar, por në shumicën e rasteve është vetëm një mundësi, sepse gjej arsye pse jo.
Pyetja është e thjeshtë - si të ktheheni në stilin tuaj të mëparshëm të jetesës?
Me kalimin e kohës, arrita në përfundimin se dashuria dhe seksi nuk janë e njëjta gjë. Ideja është si vijon: të duash do të thotë të shqetësohesh, të simpatizosh, të jesh i lumtur për një person tjetër, etj.
Seksi është intimitet, jo domosdoshmërisht i lidhur me dashurinë për personin me të cilin ndodh kjo intimitet.
Në shumicën e rasteve, vajzat nuk e pranojnë një logjikë të tillë, por megjithatë, pavarësisht kësaj, ato hapen shumë sinqerisht në shtrat pa këtë dashuri. Për shembull, kur një burrë tradhton gruan e tij. Ajo me të cilën ndodh tradhtia e di që burri është "i huaj", e di që nuk ka dashuri me këtë person, por seksi është thjesht i mrekullueshëm.
Dashuria dhe seksi mund të jenë me një person, por kjo nuk është aspak e nevojshme. A mund të jetë një ide e tillë një justifikim për një marrëdhënie të hapur?))
Pershendetje te gjitheve. Unë jetoj me gruan time në banesën e saj. Së bashku për 4 vjet, të martuar për një vit. Kohët e fundit kanë filluar problemet me seksin, megjithëse gjithmonë kam pasur pak, temperamenti im është i njëjtë, por më parë kam arritur disi të gjej kompromise. Ka pasur skandale mbi këtë bazë. Kohët e fundit ajo tha se ka shumë të ngjarë të ishte lezbike, i paketova gjërat e mia dhe u nisa me makinë te prindërit e mi. Unë u largova për një ditë. Pastaj vendosëm të punonim vetë dhe shkuam në një konsultë familjare me një psikolog. Problemet kryesore që janë shfaqur. Pas seksit, ajo zhvillonte shpesh cystitis dhe për këtë arsye penetrimi shoqërohet me frikën, nga këtu edhe mendimet për homoseksualitetin. Plus, ajo në përgjithësi mund të bëjë pa seks, nuk është aty, ajo është mirë. I pëlqen të bëjë seks, por në proces. Trupi nuk emocionohet gjatë përkëdheljes, por kur filloi gjithçka, ajo ndihet mirë. Orgazmën e përjeton vetëm nga përkëdheljet. Plus, ajo ka një punë stresuese që duhet ta mbajë shënim për ditë të tëra. Ajo më mbështeti për një vit kur isha i sëmurë dhe erdhi në vete.
Asaj nuk i pëlqen monotonia që unë tregoj pak vëmendje dhe dashuri jashtë seksit. E gjithë kjo mund të zgjidhet, por ajo nuk dëshiron asgjë. Ajo është e gëzuar dhe gjithçka është në rregull, por më shqetëson kur ajo ecën lakuriq. Masturbimi nuk ndihmon vërtet, për disa orë. Mund të gjej një zonjë, por nuk dua, dhe plus gruaja ime nuk e pranon. Ne e duam njëri-tjetrin dhe, në parim, nuk ka probleme të pazgjidhshme përveç këtij. Ndihem si peng. Dhe unë nuk mund ta kënaq veten normalisht dhe të gjitha mendimet e mia sillen rreth kësaj. Dhe po, nëna ime ka vdekur tre muaj më parë, gjithashtu e mendoj vazhdimisht dhe kjo më ndikon në humor.
Ne jemi të diagnostikuar. Kam neurozë ankthi, marr ilaqet kundër depresionit, gruaja ime u diagnostikua me depresion, e ndërpreu marrjen e amitriptilinës dhe pas kësaj dëshira e saj u zhduk plotësisht, ndoshta ishte një rastësi, ose ndoshta ishin pilulat.
Psikologia tha gjithashtu se në radhë të parë kemi disa gjëra të panevojshme, që unë duhet të jem aty, e imja u tret pak në të, unë ndalova së bërë gjërat e mia të preferuara, hoqa dorë nga sporti dhe shtova në peshë. Por filloi pas pilulave.
Në natën e Vitit të Ri, është zakon të bëhen dëshira ndërsa ziejnë zilja. Bashkëpunëtorët tanë nga Kamçatka dhe Lindja e Largët do të jenë të parët që do ta bëjnë këtë, pastaj Siberia, Uralet, rajoni i Vollgës, Moska, Shën Petersburgu dhe Soçi do t'i bashkohen. Viti i Ri do të vijnë në kryeqytetet evropiane dhe qytetet e huaja në kontinentin amerikan dhe australian.
Jemi në vende të ndryshme dhe në rrethana të ndryshme socio-kulturore, por këtu, tek Psikologët Vetë, jemi bashkë. Dikush është kthyer nga një festë korporative, dikush po gatuan Napoleonin, dikush po dërgon urime, dikush po mendon me një veshje dhe po përgatitet të presë mysafirë, dikush ende nuk e di se ku të shkojë për të festuar dhe dikush po feston Vitin e Ri në puna. Të gjithë jemi të emocionuar dhe të lumtur, duke pritur festën dhe duke komunikuar me njerëzit që na pëlqejnë. Shëndet, lumturi, gëzim, përmbushje planesh, surpriza të këndshme, forcë dhe njerëz të sjellshëm pranë të gjithëve!
Për shumë prej nesh, ru-psikologu është një vend ku njerëzit dhe fatet janë të dukshme në pamje të plotë. Këtë vit kemi qenë dëshmitarë të shumë ndryshimeve, nga ato politike në teknologji dhe kulturore. Audienca e RuNet në 2016 ishte 86 milion njerëz të moshës 12 vjeç e lart (nga 146 milion njerëz gjithsej). Interneti celular është bërë i zakonshëm, sipas parimit të "një smartphone në çdo shtëpi". Popullariteti i faqes së internetit të shërbimeve qeveritare po vjen në fund të trafikut të LiveJournal. Faqja kryesore e LiveJournal tani është e organizuar si një media. Janë shfaqur rubrika dhe rubrika "Jeta personale", ku publikohen materiale në lidhje me psikologjinë e marrëdhënieve - një temë në të cilën psikologu ru-psikolog ka qenë gjithmonë një udhëheqës i opinionit.
Teknologjitë përditësohen, vijnë kohë të reja, ne ndryshojmë, fëmijët rriten. Gjenerata të tjera komentuesish dhe pjesëmarrësish po vijnë në komunitet. E ardhmja na hap perspektiva të gjera.
Bëni dëshirat, dhe të gjitha dëshirat tuaja mund të realizohen! Gëzuar Vitin e Ri!
Sinqerisht i juaji,
Olga Victorovna
Mirëdita, bashkëpunëtorë! Faleminderit shumë për ndihmën tuaj të madhe këtë vit. Unë dua t'ju bëj pyetje (dhe t'u përgjigjem atyre gjithashtu me ju, gradualisht). ...pse dhe si... () Faleminderit dhe Gëzuar Vitin e Ri të gjithëve!
Përshëndetje. Kërkoj ndihmë për të më ndihmuar ta kuptoj, po kërkoj një perspektivë të jashtme. Këtë postim e kam formuluar për një kohë shumë të gjatë në vetvete për të treguar sa më shumë se çfarë po ndodhte nga jashtë, ndaj që në fillim përpiqem të jem i sinqertë. Gjithçka e përshkruar këtu (për ndjenjat dhe veprimet e mia) është me të vërtetë e vërtetë. Jam shumë i hutuar, ju lutem më ndihmoni. ()
Unë kam shkruar tashmë këtu disa herë për problemet në marrëdhënie. Kryesisht problemet ishin të këtij lloji: "të gjithë duket se janë një burrë i mirë, por për disa arsye nuk e di vërtet se çfarë të bëj me të." Tani problemi është e kundërta. U përpoqa të bëja diçka anasjelltas, që të mos shkelja përsëri në të njëjtën grabujë. Unë zgjidhja këtë mënyrë: një burrë duhet të jetë filani, filani, filani. Me një punë të mirë (mundësisht në fushën teknike), i gjatë, inteligjent, i dobishëm, që të mund të bëjë gjithçka nëpër shtëpi (të vendosë pjatalarëse, të ndërrojë goma etj.). Shumë serioz. Dhe takova njerëz të tillë (dhe njerëz të mrekullueshëm në të njëjtën kohë), por gjithmonë kishte diçka që nuk shkonte.
Dhe më pas takova një person në një faqe takimesh dhe vendosa, fjalë për fjalë për argëtim, të shkoja në një takim. Dhe nëse zakonisht lodhem tmerrësisht pas një ore komunikimi, atëherë këtë herë u ula për 4 orë. Nuk ishte aspak si lista e mësipërme. Por ndihesha (dhe jam akoma) mirë dhe rehat me të. Ai është nga një botë krejtësisht tjetër, dhe mua më duket interesante, më zhvillon, më hap një këndvështrim tjetër. Por shpesh filloj të trembem nga kjo dhe dëgjoj një zë të brendshëm: "Çfarë po bën, a je i çmendur?! Po humbisni veten!" Ne jemi lidhur për rreth një muaj.
Ai është rreth shtatëdhjetë metra dhe tullac. Ai është vegjetarian (e dua mishin). Ai është alergjik ndaj maceve (Unë e adhuroj macen time). Ai është muzikant dhe nuk mund të ngasë makinë. Unë e kuptoj më mirë se ai si të rregulloj diçka (dhe nuk e kuptoj mirë dhe gjithmonë jam mbështetur te burrat). Në shtëpi ka varur keq raftet, kornizat etj. (kjo është e çuditshme për mua, sepse burrat gjithmonë e kanë bërë mirë këtë). Epo, gjëja më e pakëndshme është se ai dhe miqtë e tij pinë rregullisht barërat e këqija (1-2 herë në javë, përpara se të ishte më shpesh). Jam i tronditur nga vetja sepse jam në lidhje me të. Unë u rrita të mendoja se një person që merr drogë është një "narkoman" (nuk kishte asnjë ndryshim midis barërave të këqija dhe heroinës, për shembull, megjithëse tani e di që ka një ndryshim). Por është ende një tronditje për mua (e kuptoj, jam naiv). Unë vetë as nuk pi cigare dhe pi rreth disa gota verë ose kokteje në muaj.
Në të njëjtën kohë, ai është shumë i këndshëm për të folur, i sjellshëm me mua, i kujdesshëm, më merr kudo, respekton kufijtë e mi, më jep një nxitje krijuese. Është e pamundur të mos përmendim seksin e mrekullueshëm - kjo nuk ka ndodhur për një kohë shumë të gjatë. Ai nuk më detyron asgjë. Nëse dua të shkoj në një shfaqje, por ai mendon se kjo lloj muzike është "uf", ai përsëri do të shkojë, do të buzëqeshë dhe do të thotë: "Jo, pse, me të vërtetë, le të shkojmë, është interesante". Nëse kemi disa mendime (politike, etj., nuk pajtohemi, atëherë mund të pajtohemi me qetësi të biem dakord për një gjë, dhe të mos debatojmë më për pjesën tjetër). Nuk ju ngarkon me bagazhet tuaja dhe ankesat për padrejtësinë e botës. Një person pozitiv.
Dhe tani kam një konflikt të brendshëm. Një zë i brendshëm thotë: je i çmendur, je në një lidhje pa rrugëdalje! Ai nuk mund të jetojë në një shtëpi me një mace. Dhe unë nuk mund të jetoj në një shtëpi ku pinë duhan barërat e këqija. (Epo, për të dalë, ndoshta duhet të mendoni për një afat të gjatë? Apo është shumë herët për një muaj?) Dhe pala tjetër duket se po thotë - Unë jam takuar me "personin e duhur" gjatë gjithë jetës sime. , a mund të bëj një herë në jetë atë që dua? Dhe pala e tretë duket se thotë, ju jeni 32 vjeç në vitin e ri, kur do të kërkoni një burrë të ardhshëm për të pasur fëmijë me të? Ejani, kthehuni në faqen e takimeve dhe kërkoni një teetotaler.
Me pak fjalë, isha konfuz, një shtet shumë i pambrojtur. Vetëm kur jam me të, këto shqetësime pakësohen.
Do të jem i lumtur për çdo këshillë. Faleminderit.
Unë jetoj në pritje të vdekjes së nënës sime. Unë jam 33 vjeç, ajo është 73. Kam frikë deri në sulme paniku se ajo do të largohet. Por në të njëjtën kohë, mezi po e pres.
Kam vendosur shumë kohë më parë të prisja vdekjen e saj dhe më pas të jetoj për veten time. Dhe sa është gjallë, jeto për të, që më vonë të mos vuash nga faji se nuk kishe kohë të bësh asgjë për të.
Kjo është pikërisht ajo për të cilën ëndërroj - çfarë do të bëj për veten time kur ajo të largohet. Çfarë do të blej, çfarë riparimesh do të bëj. Tani për tani, gjithçka është ashtu siç dëshiron ajo. Edhe dëshirat e saj më të çmendura.
Unë nuk jam i martuar, nuk kam fëmijë. Unë kam një apartament të veçantë, por 2/3 e kohës jetoj me nënën time.
Pothuajse gjithmonë ndihem rehat duke i dhënë asaj në kurriz të vetes. Por ndonjëherë, si tani, kur kam dashur të shpenzoj për veten dhe për dhuratat, ndihem i turpëruar dhe, në të njëjtën kohë, i lënduar dhe i ofenduar për veten time.
Po, dhe është kaq monstruoze të presësh vdekjen e një personi tjetër dhe të bësh plane në lidhje me këtë.
Ju lutem më ndihmoni ta kuptoj.
Djali im ka sindromën Asperger dhe një çrregullim ankthi. Ai u diagnostikua në të njëjtën kohë 5 vjet më parë, tani është 15. Dhe më pas iu dha mjekimi sepse thanë se ndryshe psikika e tij mund të mos i përballonte dot pubertetin. Atëherë kisha frikë për vdekje: psikika ime nuk mund të duronte, që do të thotë se mund të çmendesha?! Natyrisht, nuk guxova të bëja një pyetje kaq të tmerrshme. Fillova të jepja medikamente, nuk bënë asnjë dëm
kishte ndonjë përfitim? Nuk e di, nuk pashë një ankth kaq të tepruar tek ai në krahasim me familjen time përgjithësisht në ankth... Për dy vjet e pashë nga afër dhe u drodha nga frika nga çdo ndryshim humori dhe ndonjë mesazh nga shkolla. Me pas u qetesova (mire ne pergjithesi, nese ndonje specialist me thote se ka te pakten dicka jo 100% ne rregull me femijet, dridhem per dy jave pas bisedes, pastaj qetesohem, edhe pse sigurisht e di qe ata nuk janë neurotipike dhe për rrjedhojë nuk janë 100%, por kur flet një SPECIALIST, është Tmerr për mua, dhe nëse flet një PSIKIAT, është Tmerr i dyfishtë). Dhe kohët e fundit, djali im ka filluar të ketë më shumë frikë dhe ankthe, dhe me kaq të çuditshme... Të thuash se u tremba, është të mos them asgjë... Por meqë e pashë këtë dhe jo specialist, t tundet shumë dhe pak a shumë funksionoi mirë. Epo, shkuam te një specialist, ai tha se çrregullimi i ankthit ishte përkeqësuar, ndoshta për shkak të moshës, diagnostikoi OCD dhe dha një mjekim tjetër. Nuk duket si një punë e madhe, apo jo? Por për të dytën ditë po dridhem nga frika dhe po punoj shumë keq...
Ky është problemi i parë, jam i detyruar të punoj mirë, por punoj keq...
Si të punoni mirë? A duhet të marr ilaçin që i është përshkruar djalit tim? Herën e fundit që e mora, më ndihmoi. Por tani po marr nje mjekim tjeter te perhershem, zot e di a jane te perputhshme, me duhet te shkoj tek doktori, do te kalojne dy jave, dhe per dy jave do qetesohem e keshtu me radhe... Per te njejten arsye, ka nuk ka kuptim të shkoj te psikologu: nuk ka para për një afatgjatë serioz, mjafton, dhe ndonjëherë ecja, më qetësonin, por nëse nuk ecja, qetësohesha e kështu me radhë...
Së dyti, sot mendova se të gjitha frikat e djalit tim janë në fakt të njëjta me frikën time ose të babait tim. Jo të tjerë. Vetëm babai im flet për të tijat me zë të lartë, dhe unë përpiqem të mos e tregoj me asnjë fjalë apo shikim... Por Zoti e di, ndoshta ai ende e ndjen disi...
Pra, mbi të gjitha, që nga momenti që ata thanë "psikika mund të mos durojë", kam frikë se mund të çmendem, të humbas kontrollin, të bëj diçka të keqe... Dhe ai ka frikë të çmendet, të humbasë kontrollin, të bëjë. diçka e keqe. Kjo është arsyeja pse ata më dhanë OCD. Kam frikë për të ardhmen e tij. Dhe ai gjithashtu. Babai ka frikë për shëndetin e tij dhe të fëmijëve të tij dhe në shkollë u thuhet shumë: nëse nuk bëni një mënyrë jetese të shëndetshme, do të sëmureni. Dhe ai ka frikë të sëmuret, veçanërisht (jo pa arsye) të trashëgojë atë të babait të tij
problemet e shëndetit...
Më duket se duhet të jem i lumtur: është thjesht OCD, ai nuk do të çmendet, nuk do të bëjë asgjë të keqe. Por për disa arsye frika ime e 5 viteve më parë u ringjall plotësisht. Vazhdoj të mendoj: pse një ilaç tjetër. A është vërtet psikika aq e keqe sa nuk e përballon dot ndryshe?! Por çfarë nëse ai tashmë jeton i ndarë dhe harron të marrë ilaçet e tij, papritur diçka e keqe ndodh...
Nuk mjafton të më vrasësh për këto mendime budallaqe!
Me siguri edhe une kam nje crregullim ankthi, por jo konstant, por tip dy javor... i shkaktuar vetem nga fjalet e specialisteve... nje lloj budallalleku...
Ka nëna normale që besojnë vërtet edhe te fëmijët e veçantë, dhe fëmijët rriten të sigurt dhe të lumtur. Dhe unë... Shkurt, si mund të mos shqetësohem për të punuar mirë dhe për të mos kaluar ankthin tek fëmijët e mi? Faleminderit.
Mirembrema.
Kërkoj mirëkuptim, kritika dhe këshilla, shkruaj sinqerisht dhe me shumë mundësi nuk do t'ju pëlqejë shumëkujt rruga ime në jetë.
Jam 33 vjeç, jam e ve me një vajzë të vogël dhe pa arsim të lartë.
Në shkollë gjithçka ishte e lehtë për mua dhe isha një nxënëse e shkëlqyer, në klasën e 9-të nuk doja të studioja, luaja mungesën e shkollës me një grup adoleshentësh dhe mësuesit ishin të habitur se si ndodhi, më vonë hyra kolegj si kontabilist.
po ashtu nuk ishte keq por nuk kisha shume zell.u diplomova pa C. Kolegji ishte ne nje qytet tjeter,udhetoja me tren vajtje-ardhje.U ngrita ne 5 te mengjesit erdha ne 8 te darkes Jo, nuk u lodha, thjesht po shpjegoj. Babai im është një pijanec i qetë dhe gjatë gjithë jetës sime të rritur, megjithëse tani ai ka arritur një nivel tjetër - tani ai ka një realitet tjetër, i cili ndonjëherë nuk përkon. me realitetin. Mama Komandant) Kjo i thotë të gjitha.
Une kam nje moter diferenca moshe eshte 5 vjet dikur une e coja ne kopesht dhe gatuaja per te, te thene te drejten e donin me shume motren time kete e kuptoj tani per shkak te rrethanave por atehere nuk e kuptoj vërtet.
Nëse ju kujtohet periudha e adoleshencës dhe rinisë sime, unë me të vërtetë i zemërova prindërit e mi me festat e natës dhe një mënyrë jetese jo të shëndetshme (ekskluzivisht alkool).
ne 19 vjec u martova per here te pare jo per dashuri, doja shume lirine nga prinderit e mi, liria doli jo e embel, ne fillim jetuam me burrin dhe familjen e tij (nuk e fsheh pastaj miqtë erdhën ende të parët), pastaj na dërguan në Moskë që burri im të studionte dhe unë të regjistrohesha. Hyra, studiova për një vit dhe u bëra kamariere; burri im, përkundrazi, e la shkollën dhe u mërzit. . Nuk e mbaj mend vërtet se si ndodhi, por unë isha i vetmi që punoja.
Pastaj divorci.Shkurorëzimi është shkaku i xhelozisë.Imja. Jo e paarsyeshme.
Më pas një rrugë e çuditshme kompanish të çuditshme, shumë alkool dhe shumë gjëra të çrregullta dhe takova burrin tim, ai ishte së pari një njeri i ligjit dhe së dyti një burrë i vërtetë. Unë isha pas tij si pas një guri muri.Më mbronte edhe nga prindërit e tij.Ne lindi një fëmijë.Një vit më vonë vdiq.
Vështirë se mund ta përshkruaj me fjalë atë që përjetova. Përveç punës së tij kryesore, ai kishte një biznes. Ishte një biznes i vështirë, mashkullor. Pas vdekjes së tij, nuk më mbeti gjë tjetër veçse të merresha me biznesin. Për ta bërë këtë, unë gënjeva dhe mashtrova shumë, duke i kthyer të gjithë kundër të gjithëve, sikur të mund të merrja diçka
Burri im ishte njeri shumë bujar, i ndihmonte prindërit me një shtëpi për vila e tyre, sillej mirë me nënën time, gjithmonë me dhurata, dhe për mua do të thotë shumë që nëna ime ishte e lumtur, megjithëse më tha në sy se ti nuk ishe shumë i pëlqyer dhe gjithmonë më krahasonin mua më rrihte një qen në familje. Por ishte një shaka dhe gjithmonë thosha në fund: "Do të këndoj tani, si në një film vizatimor."
Ai ishte zhdukur, ishte një tronditje për mua dhe veçanërisht për nënën time, që apartamenti i madh i përkiste nënës së tij dhe të gjitha tokat dhe vilat verore sipas aktit te dhurimit.Siq e kuptoni dhe vet une dhe vajza ime kemi marre vetem ate qe i eshte dhene gjate jetes se tij.Vjehrra me ka nxjerre nga banesa edhe pse pas pak ia hodhi gjithe fajin e ëma, thonë, kanë qenë prindërit që e kanë porositur, kam falur shumë kohë më parë, vjehrra ime ka vdekur një vit më parë dhe me gjithë sharjet, kam sjellë vajzën dhe stërgjyshen për të thënë lamtumirë.
Jeta u bë pak më e mirë, por biznesi solli të ardhura, fjalë për fjalë pak për të jetuar. Dhe nuk doja ta bëja shumë. Ndonjëherë ishte bosh, ndonjëherë ishte i dendur. Por ishte shumë i dendur) Dhe unë' jam një udhëheqës i keq dhe një drejtues biznesi edhe më i keq
Me ne fund punet nuk shkuan mire por buke mjaftonte me vone takova nje burre 3 vjet me te vogel meqe ra fjala cfare mendon komuniteti i respektuar per diferencen ne moshe jo ne favor te femres?
Është thjesht e re për mua dhe nuk ka ndodhur kurrë më parë, dhe nuk kam parë asnjë shembull
Me pak fjalë, personi ishte një alkoolik, unë e kodova. Personi nuk u përpoq për asgjë, por tani ka një bazë dhe ai po lëviz. Unë insistova me vendosmëri që të gjitha "mjetet" (për shembull, faqet e internetit) janë në duart e mia sepse keshtu ka qene ne fillim dhe i kam krijuar vete ose ka qene trashegimi.Si pasoje ate dite po kthehesha ne shtepi me femijen vetem (ishim per vizite tek prinderit).
Për më tepër, sipas fjalëve të tij, unë jam agresori dhe po e rrëzoj.
Vërtet më shqetësonte kjo situatë, por ajo që më shqetësoi më shumë ishte se me kthimin e tij (dhe nuk munda të refuzoja, sepse erdha për gjëra dhe nuk e nxjerrin qenin etj.), ai shkoi të ankohej te prindërit e mi. , tha qe isha i dehur etj nje here i thashe qe kisha nje problem te tille) Ne pergjithesi per disa arsye (edhe pse e kuptoj pse) prinderit e besuan dhe vetem me vone munden te vertetojne qe kjo nuk ishte kështu që
E kuptoj që është shumë kaotike.
Unë jam i shqetësuar për 2 gjëra, siç e kuptoj, marrëdhënia me këtë martir është pak e gabuar dhe kam frikë se ai po më përdor.
Së dyti, këta janë prindërit e mi.Vetëm tani fillova të kuptoj se nuk ka pasur asnjëherë mbështetje prej tyre.
Ndihem i pavlerë dhe pak i papërshtatur me realitetin.
Ndoshta kam nevojë për një psikolog.
Faleminderit të gjithëve për komentet.
3. Zbulimi i një sërë tiparesh dikotomike (të ashtuquajturat tipare Reinin), të cilat bëjnë të mundur rritjen e besueshmërisë së përcaktimit të llojit të një personi të caktuar sipas një rendi të madhësisë dhe, më e rëndësishmja, nuk kanë më pak rëndësi në aktet mendore dhe të sjelljes së një personi sesa ekstraversioni/introversioni, logjika/ që kemi diskutuar shkurtimisht, etika, ndijimi/intuita dhe racionaliteti/irracionaliteti.
Në esetë e mia nuk do t'i konsideroj modelet sociologjike. Do të shkruaj diçka për marrëdhëniet ndërtipore, por më vonë. Tani për tani, do të ndalem në karakteristikat e Reinin (të cilat përfshijnë të ashtuquajturat dikotomi Jungiane të diskutuara tashmë në esetë e mëparshme). Disa (pak) nga këto shenja u vunë re nga Jung kur shkroi veprën e tij "Llojet psikologjike", megjithëse ai nuk u ndal në to, duke u kënaqur me qëndrimet ekstroverte dhe introverte të vetëdijes dhe dy palë funksionesh mendore (të menduarit - ndjenja dhe ndjesi - intuita).
()